Бесплатный сервис начинает требовать привязку к банковскому идентификатору.
Конечно, это вовсе не для того, чтобы затем навязать платные услуги.
А они ишь, ироды, вон чего устроили, окаянные.
44-летний вор вытаскивает электроинструмент с чужого двора в Новороссийске. Полиция поржала над записью, а позднее задержала этого мужика. Теперь до 6 лет по статье "Кража".
P.S. превью вышло на 10/10))
Всем привет)
Ивент на этой неделе, наверное, пропущу. Тема недели "Палата", а у меня мастерская сейчас натурально "Палата №6" и не потому, что я заказами завален, я их не беру сейчас, раскидываю по возможности ноябрьские, а потому, что я ежегодно раздаю подарки. Сейчас там почти всё разобрали, осталось штук пять, и мне теперь надо со всеми обговорить, это всё упаковать, всё отправить.. и так уже шестой год подряд. Зачем я это делаю, до конца не понимаю. Наверное я латентный буддист.)) Отдавайте, даже если мало имеете.
В общем это традиция. 😁
Но без поста тоже нельзя, я же так останусь без крутейших открыток!
(Где-то тут должна была быть ссылка на пост про открытки, но она где-то потерялась)
Поэтому покажу змей, тем более, что в тему следующего года по китайскому календарю.)
В плане шлифовки натурально гады, хоть и мелкие:))
Сделал три штуки
И в работе еще три зеленых, но не знаю закончу до конца года или нет.
Такие дела
На этой неделе в лифт, в котором я ехал, вошла симпатичная девушка, поздоровалась и произнесла зачем-то фразу:
Я не совсем понял, был ли это вопрос или утверждение, но на всякий случай ответил:
Но тут лифт доехал до первого этажа, мы распрощались и разошлись по разным сторонам. Она - продолжать мечтать, а я - заниматься настоящими делами - околачивать хуем груши и пиздить о сложных вещах, о которых не имею ни малейшего представления.
Вместо эпилога.
Во времена Сократа, утверждавшего, что бедный человек, это тот, у которого нет мечты, мечта, возможно, имела совсем другую цену, нежели сейчас. Но тем не менее мечтать все же не вредно, наверное. Особенно, если мечтать правильно и только в свободное время. Ну а девушке из лифта, мечтающей стать дизайнером одежды( возможно, она прочитает этот пост), я бы хотел пожелать удачи, ну и конечно же
Move from dreams to actions. Jump over this abyss.
Пламенный ураганчик возник, когда он использовал бензин для удаления льда с дороги после ледяного дождя.
Вместо тысячи слов. Марков о проблемах происхождения жизни
Осторожно, громкий звук!
Успели разглядеть медвежий хвост? :)
Если мы говорим на разных языках, неудивительно, что мы верим в одного бога и поклоняемся ему по разному.
Колониям карликовых мангустов живётся непросто. Они находятся на самом дне пищевой цепи, лишь немного выше насекомых, которыми и питаются. Но у них есть друзья, птицы-носороги токо. Токо предупреждают мангустов об угрозах с воздуха, а зверьки, в свою очередь, облегчают им поиск пищи. Они пугают насекомых, прячущихся в траве. Те обнаруживают себя, и быстро попадают в клюв токо.
Птицы и звери проводят вместе настолько много времени, что молодые мангусты принимают своих товарищей за полноценных партнёров для игр. Жаль только, что птицы-носороги игривостью не отличаются и смотрят на своих друзей с явным непониманием.
2017 год. Я – студент театрального факультета, выпускной курс. На носу сдача экзаменов по фехтованию, танцам. Подработки, связанные со сценическим движением. И внезапно в и без того насыщенную жизнь врывается острая боль в пятке.
Много мастерил руками, подумал тогда, что просто наступил на какую-то опилку или занозу, бывает. Осмотрел ногу как мог, ну есть вроде какая-то мелкая чёрная точка, а вроде и нет. Поковырял, ничего не вытащил. День хожу, другой, неделю, другую. Вроде как не самое сильное болевое ощущение в жизни, но каждый день по сотне раз словно иголкой в пятку (а не ходить я не могу) – это как-бы отвлекает. В итоге уже педагоги отправили к врачу, мол, что за "хромота" на экзамене.
Записался в студенческую поликлинику, прошёл квест "вам в тот кабинет", "а где карточка?", "А, так вам не сюда", "У нас перерыв", "Врач отошёл", "А зачем вы ко мне без рентгена пришли?" и т.д.
Хожу. Хожу. Хожу 😈
Когда всё-таки дело дошло до осмотра, врач, взглянув на пятку острым глазом с полутора метров, вынес научный вердикт "Ничего нету". Ну ё-моё! А делать-то что? Таблетки пить, пальцы скрестить, пятку на сантиметр сошлифовать? Доктор, помоги! Мне же не откосить от занятий, мне, блин, нужно вернуть нормальную ходьбу и учиться/работать дальше.
Почесал мудрец седую щетину и молча выписал бумажку, которую я предъявляю на суд:
Безусловно – спасибо, что ногу не отрезал. Спасибо и за то, что я увидел улыбающимися преподавателей. Но с ощущением "иголки" в ноге я проходил примерно до июня.
Кто-то из знакомых потом посоветовал использовать чёрную мазь, которая пахнет дёгтем (ихтизоловая, что-ли). Она помогла или что-то там в итоге само вышло – не знаю. Но люди порой... удивляют.
А раньше и мусорные корзины были из проволоки.
Интересно, что придёт на смену пластмассе и вытеснит изделия из неё?
Илон Маск показал свой новый проект — создание суперкомпьютера. Суперкластер Cortex будет состоять из 350 тыс. ускорителей NVIDIA и обучит сверх-ИИ для машин Tesla.
Сегодня я поведую вам о страшных ущемлениях, которе творят беззаконно над Карасём:
Вкусный корм дают только два раза в день
Не дают тыгыдыкать
Выгнали со стола
Ходил по плите, получил по жопе
Выключают батареи
Дают мало УП
Злая рука сделала щип за жопь
Не дали облизать крышечку
Назвали шерстяной скотиной
Закрываются в туалете
Не дают драть диван
Облизывал ботинок - невкусно
Не дают снимать человекам линзы языком
Ведь сам Трамп, в честь своей победы, прислал мне лотерейные билеты !!!?
Всем доброго дня:)
Меня немного завалило медведями, но их я тут уже показывал неоднократно, вроде как хватит уже, поэтому показываю улитку, которую делал в сентябре.
Это мой первый опыт с улитками:)
Сделана она из нотофагуса (нижняя крапчатая часть) и чёрного ореха
Ракушку и основания для глаз клеил на пва..
Вот такая вот она.
Спасибо, что прочитали.:)
Пы. Сы.На днях забрал аукцион с черным орехом, который пойдёт на медведей. Это я мог бы подтянуть к вомбатному ивенту этой недели, со словом Расход😂
Но это я шучу, я так не буду делать)))
Когда я только пришла работать на Скорую, приступы бронхиальной астмы, так же и обструкцию дыхательных путей при обструктивном бронхите, лечили эуфиллином и преднизолоном. У самих же пациентов были только ингаляторы с сальбутамолом или Беродуалом. Зачастую они не умели правильно ими пользоваться. Шло время, появились новые способы лечения астмы. Появились небулайзеры и, конечно, новые медпрепараты. На Скорой теперь тоже есть небулайзеры. И кроме инъекций эуфиллина и преднизолона, мы теперь лечим Беродуалом через небулайзер.
Согласно правилам, при приступе астмы или обструктивного бронхита сначала надо дать пациенту подышать Беродуалом через небулайзер. И если эффекта не будет, то делать инъекции. Пациенты сами так же пользуются небулайзерами. И достаточно успешно. Вызовов к астматикам стало в разы меньше. Вызывают тогда, когда Беродуал не помогает. Чаще всего.... Но есть одна категория пациентов с обструктивным бронхитом (или с астмой), которые вызывают Скорую не столько, чтобы снять обструкцию дыхательных путей, сколько для того, чтобы им сделали инъекцию эуфиллина. Мы их называем «эуфиллинщиками».
У эуфиллинщиков развивается тяга к этому препарату. В нашем городе было несколько таких человек. Помню одну пожилую женщину. Она сама себе провоцировала обструкцию дыхательных путей. И мы бы об этом не узнали, если бы не внучка старушки. Она рассказала бригаде, приехавшей на вызов, что бабушка ей сказала: "Скорую хочу вызвать. Давно что-то не вызывала." А потом стала дышать определённым образом. После нескольких минут "дыхательных упражнений" появились у бабушки хрипы, слышанные на расстоянии. "Вот теперь можно и Скорую". Что за способ рассказывать не буду, а то начнёте повторять, и я виноватой стану. Бригада малость офигела. Но что делать? Причина обструкции ясна, но лечить то её всё равно надо. Ну поругали бабушку. А что толку? Через пару недель вновь Скорую вызвала. Закончились эти вызовы, когда появились небулайзеры и пациентке сказали, что эуфиллин она больше не получит, так как Беродуал ей хорошо помогает.
Ещё один пациент честно признался, что эуфиллин ему очень нравится:
— Я себя после эуфиллина молодым себя чувствую.
Когда попросили пояснить его чувства, потупив очи, ответил:
— Встаёт у меня.
Далеко не у всех людей возникает сексуальное возбуждение. Этот мужчина, скорее, исключение. Но многие отмечают подъем сил после купирования приступа удушья, и им это очень нравится. И большинство людей связывает это чувство с эуфиллином. Даже если приступ купирован Беродуалом и гормонами, всё равно просят поставить эуфиллин, совершенно не думая о том, что эуфиллин может принести вред. У него есть куча побочных эффектов, в том числе нарушение ритма, кардиалгии, учащение приступов стенокардии. Проще говоря - эуфиллин вреден для сердца. Всё это я пытаюсь донести до пациентов, настаивающих на инъекции эуфиллина, если в ней нет необходимости. Часть людей это понимает, а часть - ничего не хочет слушать. К сожалению, многие коллеги идут на поводу у пациентов и делают эуфиллин в тех случаях, когда пациент не нуждается в нём. Проще ведь сделать инъекцию, чем объяснить, почему нет.
Я отработала на Скорой 23 года. За это время на меня жаловались всего два раза. Один раз диспетчеру по телефону (об этом расскажу в другой раз) и один - к заведующему отделения лично приходили. Вот про второй раз я вам сегодня расскажу.
Дали мне вызов в семь утра: - "задыхается мужчина 56 лет, астматик. Дышал Беродуалом, но не помогло". Выезжаем.
Когда подходили к подъезду, из него выходила женщина и пропустила нас вперёд. Мы не стали возражать. Поднялись на этаж. На лестничной площадке ощущался табачный запах. Нужная нам дверь оказалась приоткрыта. Я шла впереди. Постучав в дверь, громко спросила: "Вызывали?" и шагнула в коридор. Запах дыма усилился.
Первое, что я увидела через открытую дверь в ближайшую комнату, был мужчина, который лежал на диване. Тут нам навстречу из другой комнаты вышла женщина:
— Да, да. Вызывали. Муж там.
Она махнула рукой в сторону мужчины, который тут же поднялся с дивана и стал изображать одышку. Только что спокойно лежал, пока нас не видел. А тут запыхтел. Тем, кто не в курсее, поясню - при обструкции (сужении) дыхательных путей человек не сможет лежать. Усиление одышки в горизонтальном положении вынуждает пациента сесть. При приступе бронхиальной астмы пациент занимает вынужденное положение - он сидит (реже стоит), наклонившись немного вперёд, упёршись в колени или стол (стул или другой предмет) руками. Такое положение называется ортопноэ. Это относится и ко многим другим видам одышек. Так что я мужчине не поверила.
Зайдя в комнату, я спросила у мужчины:
— Это Вы курили?
— Да я! А что?
— А Вам разве не объяснили, что при астме курить нельзя?
Мужчина не стал отрицать. Да и не отпереться бы ему - от пациента несло табачным дымом, а пальцы пожелтели от сигарет.
— А мне врач разрешил! - тут же начал закипать мужчина. - И вас я вызвал, чтобы мне эуфиллин сделали! Я с шести часов задыхаюсь, Беродуал не помог. Мне эуфиллин нужен!!
Тем временем я наложила манжету тонометра на руку пациенту, чтобы измерить давление и сказала:
— Если хрипов нет, эуфиллин Вы не получите. Просто так его не ставят.
Мужчина аж покраснел. Он вскочил с дивана, сорвал с руки тонометр и бросил его в меня:
— Да как ты смеешь?!! Да у меня инвалидность из-за астмы! Эуфиллин она мне делать не будет! Вон!!! Вон из моей квартиры! Ещё врач называется! Я отказываюсь от вас!
В комнату прибежала жена пациента:
— Володя. Володенька! Успокойся. - она стала его успокаивать.
— Ты представляешь? Она эуфиллин ставить мне отказывается! - орал пациент.
Я попыталась сгладить ситуацию:
— Я же не отказывалась совсем его делать. Я же сказала, что, если хрипов нет. Давайте я сначала ваши лёгкие послушаю. Эуфиллин так-то не совсем полезен.
Но мужчина слушать меня не хотел. Он взял телефон и позвонил на скорую:
— Я отказываюсь от этой бригады! Пришлите мне другую!
Ну нет так нет. Мы собрались и пошли на выход. Правда я не удержалась и напоследок сказала:
— Я бы курящих астматиков инвалидности лишала. Они сами гробят здоровье. Добровольно.
Мужик снова заорал:
— Вон! Сволочи! Да кто ты такая, чтобы меня инвалидности лишать?!
Мы вышли. Я решила подождать другую бригаду, чтобы обрисовать ситуацию. Помощник меня поддержал. Приехала врачебная бригада минут через пять - они были рядом, поэтому долго ждать не пришлось. Время было 7:30 Мы передали информацию и уехали.
Смена не успела закончится, когда вернулась врачебная бригада. Врач сказала, что она мужчину осмотрела, послушала лёгкие и объяснила, что хрипов у него нет, Беродуал помог, необходимости в эуфиллине нет. И уехали.
Забегая вперёд, скажу, что в последующем я более не заявляла наперёд что буду делать, а что нет. Я учла свою ошибку. Теперь сначала осматриваю пациента, а потом уже оглашаю своё решение.
Когда пришла в следующий раз на работу, я узнала, что тот пациент приходил тем же утром на меня жаловаться заведующему Скорой. Правда заведующий был в отпуске, и его обязанности исполнял старший врач. Пациент пожаловался на меня, что я отказалась ввести ему эуфиллин, и посмела поругать его за сигареты. Старший врач пообещал разобраться и наказать меня по всей строгости. Проводил пациента до дверей. Потом они вместе покурили на улице. Вернувшись в здание отделения, старший врач взял обе карты вызова (мою и врача) и пришёл к выводу, что наказывать меня не за что. Он мне просто сказал, что надо осторожнее быть, а то с горяча можно и в глаз от пациента получить. "Видишь, какой горячий мужчина тебе попался?"
Казалось бы, история на этом закончилась. К этому мужчине я больше ни разу на вызов не попадала, но его дальнейшая судьба мне известна. Через несколько лет он перестал вызывать Скорую на одышку, но стал вызывать на нарушение ритма. Его стали посещать пароксизмы (приступы) фибрилляции предсердий, сопровождающиеся падением давления. А ещё через несколько лет жена, вернувшись из магазина, обнаружила мужчину мёртвым с телефонной трубкой в руках. Он не успела вызвать Скорую. Причины смерти я не знаю. Бригада, выезжавшая на труп, написала предположительный диагноз: "Внезапная коронарная смерть".
Если честно, то я до смерти замучился писать про книжную вошь. Кто бы мог подумать, что при попытке осветить довольно обыденную и широко известную букашку, я столкнусь с удивительной проблемой: в Рунете никто и ничего о них не знает!
Если вы откроете гугл и вобьете в поисковую строку название вида, то получите отборнейшую белиберду. Одни сайты говорят, что книжные вши селятся в норах грызунов и гнёздах птиц. Другие — что эти существа настолько обжорливы, что едят даже комки пыли, скопившиеся на вашей дальней полке. Третьи утверждают, что они без жалости и сострадания набрасываются на книги. Четвертые — что паразиты жестко объедают зернохранилища и амбары. Не слишком ли много эта букашка на себя взяла?!
«Ну ладно, — подумал я тогда. — Не всё так плохо! Я хотя бы узнал латинское название вида». Ага, щас. Если вбить международное название книжной вши в Киберленинку — крупнейший агрегатор научных статей на территории СНГ — нам выдадут целую одну ссылку на украинскую работу 2015 года. А если попытаться поискать на ResearchGate, одной из крупнейших научных баз данных в мире, то мы найдём лишь небольшую статью, которая была написана через 6 лет после Второй Мировой войны.
На этом моменте мне захотелось высунуться в окно и тоскливо завыть. Мой мозг разрывался от противоречий. С одной стороны — книжные вши это прям ПРОБЛЕМА. Они обитают на всех континентах. Библиотекам и книжным магазинам приходится регулярно перебирать свои коллекции, чтобы не допустить проникновения этой гадости. А большие книгохранилища строят целые системы климат-контроля, чтобы обеспечить непригодную для вшей среду. А с другой: я не могу найти про них ни капельки достоверной информации!
Мне потребовалось ещё несколько часов душевных метаний и судорожных поисков информации, чтобы найти решение для этого парадокса. Всё дело в том, что вида «книжные вши» не существует вообще! Книжными вшами учёные называют всех представителей отряда сеноедов, объединённых тремя общими признаками.
Во-первых, это небольшие, 1-2 миллиметра в длину, бескрылые насекомые. Заметить их, не вглядываясь, почти нереально. Во-вторых, книжные вши стали синантропами — спутниками человека. Эти паразиты приспособились к жизни в людских жилищах. Вместе с нами они расселяются по планете. По этой причине «книжных вшей» называют самым многочисленным и распространенным видом сеноедов. Видом, которого не существует.
В-третьих, диета книжных вшей весьма ограничена. Они питаются плесенью и переработанной растительной органикой. Отсыревшие страницы книг, грибок под ванной, клейстер и бумажные обои — их приоритетная пища. Причем существа эти крайне нежные. Для жизни им необходимы комфортные условия: высокая влажность, тепло, бесхозная органика. Если всего этого в вашей квартире не наблюдается, не верьте в страшилки из интернетов! Вероятность встретиться с книжной вошью минимальна.
Среди сеноедов действительно есть те, кто питаются пылью или семенами, тихо трещат и обживают гнёзда птиц. Только вот все они — не книжные вши, а просто их родственники! Но невнимательные или ленивые авторы не стали разбираться в источниках. Вместо этого просто загребли всех сеноедов под одну гребёнку, породив тем самым полнейшую неразбериху в русском сегменте Интернета.
