Хвастовства пост. 

А мне прислали подарочки: кружку и магнитик. Вот

А всё почему? Да потому, что у меня имеются все  достижения.

Спасибо большое. Кружка особенно хороша.

Взято отсюда

Глава 1

Да, такого подарка к Новому Году от начальства Николай Петрович Синицын никак не ожидал. Столько лет честного труда - и что? Вот так? Да как так-то?

Просто вызвали к генеральному, и, поздравив с Новым годом, внезапно тупо уволили. Бла-бла-бла, "спасибо за труд, оптимизация, сокращения". Цинично вручили банку растворимого кофе и конфеты. Даже слов не нашлось на этих "эффективных менеджеров".

Петрович, находясь в некоторой прострации, вышел из проходной завода. Конфеты и кофе, поздравив с наступающим Новым годом, подарил охраннице на вертушке, всё равно он их не употреблял.

Вдохнул полной грудью. Шëл небольшой снежок. "Ну что ж, всё что ни делается - всё к лучшему", - подумал Петрович и двинул в сторону остановки.

Маршрутка подошла быстро, народу немного. Сев на свободное место у окна, Петрович задумчиво уставился на бегущие мимо светофоры и дорожные знаки.

- Здорово, мужик!

Петрович недоуменно повернулся налево. Рядом сидел довольно маргинального вида товарищ, держа на коленях какую-то коробку.

-Здравствуйте... - робко ответил Петрович.

- Слушай, купи кота, а? Недорого? - прошепелявил мужик.

- Да зачем он мне? Не надо мне, спасибо...

-Да бери, недорого отдам! - не унимался мужик, - рубль всего дай и забирай!

- Рубль? Так на рубль и не купите ничего.

- Да не твоя забота, кота бери, рубль гони, и разбежались! - уже даже как-то угрожающе сказал бомж, поставив коробку Петровичу на колени.

"А что, ну и возьму, - подумал вдруг Петрович, - хоть Новый год не одному встречать."

Вытащил из кармана мелочь и отсыпал несколько монет в протянутую ладонь мужика.

Приоткрыв коробку, увидел довольно красивого рыжего кота, он без капли страха прямо смотрел ярко зелёными глазами на нового хозяина.

- А как хоть зовут-то его? - повернулся Петрович к соседнему сидению. Но, к его удивлению, там уже никого не было...

Доехав до своей остановки, Петрович не пошёл сразу домой. Ноги сами понесли в магазин, недалеко от дома. Там он быстро прошёл в алкогольный отдел, знакомой дорогой. Держа коробку под мышкой, взял в другую руку сначала одну "беленькую", но, побродив по отделам в поисках закуски, и немного поразмыслив, решительно взял корзинку и положил в неë ещё две. В следующем году ведь второго января на работу теперь никто не вызовет, можно и расслабиться? На закуску прихватил сервелат в нарезку, ещё взял банку кильки в томате.

Да блин, Новый год же на носу! Перехватив поудобнее коробку, Петрович сложил в пакетик несколько мандаринов и пошёл искать отдел с кошачьими кормами.

- Ну, с наступающим тебя, Васька! - тыкал рюмкой в нос коту Николай Петрович, изрядно приняв уже на грудь, без пяти минут двенадцать. На импровизированном столе, сооружëнном из двух стульев, прикрытых пятнистой скатертью, сиротливо ютились четыре мандарина в компании с открытой банкой кильки в томате, почти пустая бутылка водки царила посередине. Кот, наклонив голову набок, внимательно наблюдал за происходящим, казалось, о чём-то размышляя. От дешëвого кошачьего корма, который купил в магазине Петрович, он категорически отказался...

Ну конечно же, какая-то тварь первого января, продолжая праздник, с утра решила включить музыку на полную громкость. С трудом оторвав от дивана гудящую голову, Петрович хотел было выругаться, но вместо этого резко сел "по стойке смирно" и выпучил глаза.

"Ну вот и всё, допился! " - пронеслось в голове.

Прямо напротив дивана в кресле сидел незнакомый мужчина, в хорошем строгом костюме - тройке, сложив ногу на ногу. Слегка наклонив голову набок, он внимательно посмотрел прямо в глаза и тихо произнёс:

- Доброе утро, Николай Петрович.

- Эээ... Доброе... - прохрипел Петрович пересохшими губами.

- С наступившим Новым годом, вас, Николай Петрович, - мягким, как будто слегка мурлыкающим голосом продолжил незнакомец.

- Не желаете ли здоровье поправить? - пододвинул вчерашний стол-стул ближе к дивану странный гость. На нëм красовался слегка запотевший стакан, до половины заполненный по всей видимости, водкой, а рядом стоял небольшой сотейник, закрытый металлической крышкой.

Петрович трясущимися руками приоткрыл крышку, до сих пор не соображая, что происходит. В сотейнике он увидел горячие, только что обжаренные, ещё слегка шкворчащие баварские сосиски в томатном соусе. Рядом с ними стояла небольшая тарелка с солёными огурчиками. Всё, что можно было пожелать в данной ситуации.

Находясь в полнейшем ступоре, Петрович взял стакан и залпом осушил. Выловив пальцами из соуса горячую сосиску, откусил сразу половину. И зажмурился, в надежде, что это всё сон, вот сейчас он откроет глаза и окажется в комнате один, максимум - вместе с котом.

Приятное тепло разлилось по телу. Но ничего не изменилось. Кот не появился, а странный гость никуда не исчез. Только коробка, в которой сам принёс вчера кота, стояла у него на коленях.

- Вы знаете, что это такое? - спросил мужчина.

- Что это такое? - машинально повторил Петрович, - коробка, что же ещё?

И, почувствовав от выпитых ста грамм облегчение и некоторую смелость, возмущённо спросил:

- А собственно, кто вы такой и что здесь делаете!?

- Прошу прощения, я не представился, - расплылся в улыбке, как у чеширского кота гость. - Меня зовут Василий Галактионович.

"Василий? Это ж я кота вчера так окрестил? " - пронеслось в голове.

- Вы вчера заключили договор с агентом о предоставлении жилого помещения нашим туристам.

- Че... Чего!? Какой ещë договор? - совершенно обалдевший Петрович открыл рот, и так и остался сидеть.

- В соответствии с трансгалактическим законом номер восемьсот тридцать три, "О космическом туризме", лицо, приобретшее в пользование за одну денежную единицу межпланетный портал, обязуется предоставить в пользование космическим туристам помещение сроком на один год. Ваша двухкомнатная квартира соответствует всем требованиям. А вы разве не знали? - прищурился мужчина.

Петрович в ответ только клацнул зубами, закрыв рот.

- В качестве компенсации вы получаете в пользование портал, он же дублëр, пользоваться которым имеете право один раз в неделю. Прибор дублирует любой предмет, который вы туда положите. В остальное время он должен находиться в гостинице, она же ваша жилплощадь, через него туристы будут прибывать в гости на вашу планету. Вот, собственно, он.

Держа коробку двумя руками, мужчина ловко крутанул еë на сто восемьдесят градусов.

- А вы тогда кто?

- Я? Я - ваш куратор. Моя миссия - контролировать, чтобы вы не нарушали условия договора.

- И как же вы это сделаете? - с некоторой издëвкой спросил захмелевший на старых дрожжах Петрович.

Снова хитро прищурив зелёные глаза, Василий Галактионович расплылся в улыбке.

- А я буду у вас жить. И контролировать. - буднично и просто ответил он.

"Ну вот всё и встало на свои места! Новогодние праздники же на дворе! Это просто сумасшедший, или начавший заранее отмечать алкоголик, словивший "белочку", каким-то образом проник в квартиру, пока я спал! "- осенило Петровича.

- Ааа, портал, ну да, ну да... Тогда всё понятно, я абсолютно с вами согласен. - проблеял Петрович, пытаясь тоже улыбаться. Не делая резких движений, он аккуратно встал с дивана.

- Мне тут позвонить нужно, вы же не против? - постаравшись сделать голос максимально спокойным, Петрович вдоль стены, не отводя взгляда от сумасшедшего, направился в коридор. Там, в куртке, должен был быть мобильник.

- Абсолютно не против, - похлопал ладонью по коробке псих.

Нащупав в кармане телефон, Петрович уже набрал "112" и вдруг отменил вызов.

"А что я им скажу? Что у меня в квартире межпланетный портал в виде картонной коробки и человек-кот? И всё это первого января? Да меня первого же и увезут! Нет, звонить никуда нельзя, нужно просто выгнать наглого психа, и дело с концом", - Петрович решительно шагнул в комнату, с намерением немедленно выдворить незваного гостя.

Но кресло, где только что рассиживал странный человек, оказалось пустым, лишь коробка стояла посередине сидения. Внизу сидел Васька и внимательно смотрел на Петровича, как бы говоря: "Ну что, хозяин, кормить меня будешь сегодня или нет? "

Глава 2

Петрович обессиленно опустился на диван.

" Да что же это такое? Похоже, это у меня белочка то уже " - подумал он, наливая из второй поллитровки в стакан. Покосившись на Ваську, мирно сидящего на полу у кресла, замахнул. Закусил солёным огурчиком.

"Да... Ну дела..." - бубнил Петрович, ходя вокруг кресла, посередине которого стоял "портал, он же дублер". "Говоришь, дублирует любой предмет? Ну-ну... "

Не придумав ничего лучше, Петрович аккуратно приоткрыл коробку, и, как сапёр, медленно положил внутрь оставшуюся третью бутылку водки. В коробке что-то радостно бздынькнуло.

Двумя пальцами он тихонько открыл картонную крышку. Две!!! Две бутылки лежали на дне коробки, абсолютно одинаковые.

" Твою же ж мать!" - прошептал Петрович заплетающимися губами. "Работает... Он работает! Вот же я алкаш старый, надо было не водку класть, а деньги! Или золото... Как он там говорил? Раз в неделю можно пользоваться? Теперь неделю ждать. Золото! А где ж его взять-то? Даже кольца обручального нет." - лихорадочно соображал он.

"Опять же, деньги все с номерами. Купюры с одинаковыми номерами, даже если в разных магазинах тратить, при инкассации быстро вычислят. Слитки золотые тоже пронумерованы все, если взять кредит и купить в банке слиток, как его потом продать? Да я же безработный теперь, кредит не дадут. Так-так-так, спокойно... А ведь если эта хреновина действительно работает, то и туристы через неё скоро могут пожаловать?! "

Первым желанием было выбросить злосчастную коробку в окно, но немного поразмыслив, Петрович решил не отказываться от возможности получать, пусть и раз в неделю, дубликат чего-либо.

"А что, пусть бы хоть и водки бутылку? Ну, или колбасу можно туда положить. Монеты несерьёзно, мало раз в неделю. Золото можно, только не слиток, а например кольцо или серёжки... Только где взять? " - размечтался Петрович, допивая остаток второй бутылки.

Поэтому выбрасывать коробку он не стал, аккуратно перенёс её во вторую комнату и поставил посередине, прямо на пол. Закрывая дверь, Петрович почувствовал у ноги тепло. Это был Васька, который подошёл и уселся у входа.

- Что, туда тебе надо теперь? Ну давай, иди! - приоткрыл дверь Петрович.

Но кот упëрто сидел у входа, не желая заходить в комнату.

- Ну и черт с тобой, сиди тут, как дурак.

Чертыхнувшись, Петрович сел в кресло и открыл третью бутылку...

Глава 3

Яркий свет разбудил Петровича среди ночи. Он исходил из-под щели в двери соседней комнаты. Было слышно, как что-то явно начало двигаться и хлюпать по линолеуму.

Натянув одеяло до глаз, Петрович лежал, вытянув ноги и боясь издать звук до самого утра. Кто-то, ( или что-то?), всю ночь ползало по комнате, кряхтя и что-то мыча, под утро мелькнула яркая вспышка и наступила тишина. Петровича и так лихорадило, а от резко раздавшегося дверного звонка он подпрыгнул всем телом, как ему самому показалось, почти до потолка. Звонок настойчиво прозвонил ещё несколько раз. На ослабевших полусогнутых ногах, завернувшись в одеяло, Петрович доковылял до входной двери. С опаской глянув в глазок, он выдохнул - на площадке стояла соседка снизу, Мария Ивановна. Да, она отличалась скандальным нравом, но сегодня он даже обрадовался ей.

- Что ж ты, Синицын, ирод, творишь там по ночам?! - с порога заверещала Мария Ивановна, - опять пил всю ночь? Так ты пей себе тихо, а что ты там возякаешься, топочешь и кряхтишь - мычишь?! Смотри у меня, я быстро участкового вызову, ещё раз...

Она продолжала кричать что-то ещё, но Петрович уже не слушал, он стоял и смотрел на большие, явно дорогие золотые серёжки в ушах Марии Ивановны.

- Марьванна, дай мне свою серёжку, а? - не совсем соображая, прохрипел Петрович, - хотя бы одну... Через неделю верну, Богом клянусь!

-Ты чего, совсем обалдел, алкаш? - ещё громче закричала " Марьванна ",- чтобы ты пропил их? Серёжки ему дай! Я те дам! Я те быстро участкового вызову!

В этот момент Васька вдруг покинул свой пост у двери и сходу запрыгнул к Петровичу на плечо. Вытянув голову вперёд, он немигающим взглядом уставился прямо в глаза Марии Ивановны.

Резко изменившись в лице, соседка вдруг запричитала:

- Коленька, да ты же самый лучший мой сосед! Заходи на пирожки-то хоть иногда, а то совсем забыл! Я и чаëк заварю, и... серёжки бери, конечно... Она сама расстегнула золотые украшения и вложила их прямо в кулак Петровича.

- Возвращать не нужно, дарю, уж очень ты хороший человек, - с дурацкой улыбкой на лице, Мария Ивановна развернулась и пошла вниз по лестнице, что-то напевая себе под нос.

Петрович так и остался стоять в дверном проёме с золотыми украшениями в ладони.

- Вот это да! - тряс он кота за подмышки, - так ты ещё и гипнотизёр у нас?! Говори, что ты смотришь? Ты же умеешь, я знаю!

Кот молчал, как партизан. Тогда Петрович поставил его на пол, и начал спешно одеваться.

- Так это ж "дутышь" - повертев в пальцах серёжку, лениво протянул приëмщик.

- Какой такой дутышь? - недоумевал Петрович, - золото, пятьсот восемьдесят пять!

- Дутышь, пустая внутри серёжка ваша. Да ещё и некомплект, одна только. Как лом возьму - невозмутимо ответил приëмщик.

Немного расстроенный Петрович брёл домой, держа в кармане вторую "обманчивую" серёжку. Денег от продажи первой едва хватило на пару бутылок водки и нехитрую закуску. Но это было неважно. Главное - дождаться активации "дублёра", предварительно положив туда золотишко. Оставалось каких-то пять дней.

Глава 4

Но этих пяти дней Петровичу не дали. Дверной звонок прозвенел чересчур настойчиво.

- Доброе утро! Синицын Николай Петрович? Я ваш участковый, Веселов Андрей Александрович, разрешите войти? - не особо заботясь об разрешении, человек уверенно шагнул через порог.

-Да, конечно - ничего не оставалось ответить Петровичу.

За спиной участкового мельтешила "Марьванна", и грозя маленьким кулачком, выкрикивала:

- Вот! Это он обокрал меня, ирод, да, он! Отдавай серëжки! Прям с ушей содрал! Соседушка!

- Мария Ивановна, ваше заявление я принял. Пожалуйста, идите к себе домой, я вас извещу по почте - вежливо сказал ей полицейский. Мария Ивановна послушно прикрыла входную дверь, но осталась на площадке, прислонив ухо к двери.

Резкий хлопок, прозвучавший из квартиры, заставил еë отпрянуть. Старуха, перекрестившись, быстро рванула вниз по лестнице, забыв про больные суставы.

Хлопок и вспышка света раздались из-за двери второй комнаты Петровича, где находился портал, он же дублёр. И в тот же миг кто-то захлюпал, перемещаясь по комнате, как будто кругами.

- Что это там у вас? - немного опешив, спросил Петровича участковый.

- Это? Да ничего такого... Может дети на новогодних каникулах петарды у ëлки взрывают?

- Да? А мне показалось, что это в вашей комнате.

Участковый подошёл к запертой двери, из-за которой раздавались радостные возгласы, только непонятно было, что говорят.

- Здравствуйте, Андрей Александрович! - вдруг прозвучал голос из комнаты. Голос был настолько знаком участковому, что он невольно вытянулся по струнке.

- Здравия желаю, товарищ майор! - на автомате ответил Веселов.

- Разрешаю войти! - скомандовал голос из-за двери.

Участковый покосился на стоящего рядом Петровича и неуверенно нажал на ручку.

В кресле, сложив ногу на ногу, вальяжно сидел человек в погонах. Слева от кресла находился какой-то непонятный сгусток, размером с крупную собаку. Он издавал эти самые радостные возгласы и немного пульсировал.

Петрович в рангах не разбирался, но по побледневшему лицу участкового он понял, что этот человек был явно выше по званию.

- Эх Андрюша, Андрюша... - как-то недобро улыбнулся человек в погонах, - говорил я тебе - не суйся, куда не просят...

Участковый стоял с вытаращенными глазами, не понимая, что происходит. Петрович, затаив дыхание, начал задом пятиться в сторону кухни.

Два оглушительных выстрела раздались неожиданно.

Петрович рухнул на пол и закрыл голову руками. Звенящая тишина продолжалась непонятно сколько. Может минуту, а может час. Ощущение времени как будто пропало...

Когда Петрович мысленно убедился, что его никто не убивает, он медленно поднял голову. Тишина. Оглядевшись по сторонам, он почти по пластунски пополз в комнату. Аккуратно приоткрыв дверь, заглянул внутрь и так и остался в позе гусеницы.

Посередине комнаты лежал участковый, по всей видимости, не живой. Это можно было ясно понять по тëмной луже, растекающейся на полу. У окна в кресле, подперев подбородок ладонью, сидел Василий Галактионович, склонив голову набок и задумчиво рассматривая тело. Субстанция ползала рядом, издавая ещё более радостные звуки, похожие на человеческую речь, но ни одного слова разобрать было решительно невозможно.

Глава 5

- Вась... Василий Эмбрионович... Галатонович... Вы чего? Вы чего это наделали!? - Петрович в шоке сел прямо на пол у входа в комнату.

- Никто не должен знать о нашем присутствии на планете, тем более представители власти.

- Да зачем же... Так сразу... Что ж мне делать-то теперь!? - Петрович взялся обеими руками за голову.

- Не переживайте, Николай Петрович. Я обо всëм позабочусь. - невозмутимо улыбнулся незваный гость, - Вот и турист у нас как раз не совсем вовремя пожаловал. Ну что ж, я думаю, он не откажется от уникальной возможности изучить вашу цивилизцию, так сказать, "изнутри"? Ведь правда? - Василий Галактионович встал и ласково погладил сидящую рядом субстанцию. Она радостно захлюпала в ответ.

- А вы идите пока к себе, отдыхайте. Уверяю, ваш участковый завтра будет на своём рабочем месте.

Мужчина повернулся, и взгляд его зелёных глаз оказался настолько пронзительным, что Петрович, забыв и про участкового в его квартире, и про инопланетных туристов, буквально на заднице доехал до дивана и уселся за столик, как будто кто-то руководил им.

На столе, неизвестно откуда, стояла бутылка дорогой водки, горячий шашлык, лаваш, какие-то разносолы.

- Да и ну его к чёрту! - подумал Петрович, - завтра меня всё равно посадят. И налил сразу полстакана. Закусывая ароматным мягчайшим мясом, он вдруг услышал из соседней комнаты странные звуки, как будто кто-то тоже что-то жевал и даже причмокивал.

Водка не брала совершенно. Но она и не заканчивалась. Петрович наливал и наливал, а в бутылке всё время плескалась примерно половина.

-Да ёкарный ты ж бабай! - чертыхался он, - что ж творится-то такое?

Часы подходили к восьми утра. Разные нехорошие мысли копошились в голове.

- Так, так, так...стоп! А если никто не должен знать о пришельцах? Стало быть они и меня потом..."того"?

Петрович резко встал и подошёл к двери, в решимости сейчас же получить ответы на все свои вопросы. Но не успел он протянуть руку, как дверь внезапно открылась. За ней стоял Андрей Александрович, тот самый " вчерашний участковый". Живой и невредимый.

- Здрасьте, Николай Петрович, - произнёс он, - вы меня извините, но мне пора.

Участковый спокойно прошел в коридор и вышел из квартиры.

В комнате на кресле клубком лежал Васька, за окном светало. Никаких следов крови, пришельцев и других странных вещей Петрович не увидел. Посередине на полу стояла обычная картонная коробка.

Глава 6

На следующий день участковый Андрей Александрович, что-то насвистывая себе под нос, ровно в восемь утра повернул ключ в дверях отделения. Сев за стол, он огляделся по сторонам, погладил руками клавиатуру. Взял лежавшую на столе папку с надписью "Дело N*". Склонив голову набок и нахмурив брови, он начал внимательно изучать содержимое.

А уже около девяти в дверь кабинета постучали.

-Да-да! - крикнул участковый.

-Здрасьте, Андрей Александрович - чуть пригибаясь, в кабинет просеменила Мария Ивановна,- Ну что же там с моими серёжками? Посадите ирода этого когда?

- Здрасьте! - ответил участковый. И уставился на Марьванну стеклянными глазами.

- Да здрасьте, здрасьте! Я говорю, с серёжками там как?

- Как?

-Так вот я у вас и спрашиваю - как? Нашли?

-Да-да!

Мария Ивановна несколько смутилась.

- Так и что же мне теперь делать? Вы же заявление приняли? - уже настороженно спросила она.

Да-да! Здрасьте! Вы меня извините, но мне пора. - ответил Андрей Александрович и заслонил лицо папкой.

Мария Ивановна встала со стула и попятилась к выходу.

- Вы пьяный, что-ли? Я вашему начальству напишу!

- Да-да, здрасьте, начальству напишу! - донеслось из-за папки.

Хлопнув дверью, старуха выскочила из кабинета, в полной решимости разыскать начальника этого бестолкового участкового. Но в здании, кроме простого полицейского участка, к сожалению Марьванны, более высоких кабинетов не оказалось.

Но она не растерялась, и набрала "112".

- Веселов фамилия? Не желает работать? Хорошо, мы во всём разберëмся, ваше обращение принято, спасибо вам за бдительность! - ответили ей на другом конце горячей линии.

Довольная собой, Мария Ивановна пошла вниз по лестнице, представляя, как глупого участкового увольняет сам Президент.

В ту же минуту по защищённой линии прошёл другой звонок:

- Да, товарищ полковник ! Так точно, есть сигнал! Сообщили соседи, объект "Веселов" уже под контролем, группа выезжает!

Глава 7

- Да вашу ж мать! Что же вы творите, гады?! - орал Петрович, стоя посередине комнаты и сжав кулаки,- Не надо мне вашего портала, ваших туристов, убирайтесь, откуда прилетели!

Громкий звонок на этот раз уже не испугал его. Подойдя к дверям, Петрович, стараясь не волноваться, посмотрел в глазок. На площадке никого не было видно.

- Кто там? - пытаясь придать голосу твёрдости, грозно спросил он.

- Откройте, полиция! - раздался железный голос из-за двери.

-- Я никого не вызывал... - уже менее твёрдо пропищал Петрович.

На секунду в дверном глазке мелькнуло что-то, похожее на шлем спецназовца, и снова пропало из поля зрения.

Петрович быстро развернулся, накинул куртку и метнулся в комнату. В этот момент раздался звенящий удар кувалды по личинке замка.

Схватив Ваську за шкварник, он запихал его в коробку.

Второй удар кувалды снаружи уже почти вынес дверь.

На ходу застегивая куртку, Петрович распахнул балкон.

После третьего удара дверь с грохотом вылетела, одновременно с криком спецназовцев - " Всем лежать мордой в пол! ".

Петрович перекрестился, и, держась за коробку двумя руками, как за парашют, упал в сугроб под балконом. Благо был второй этаж, а дворник накидал хорошую кучу снега. Сверху замелькал свет фонариков.

- Объект уходит, объект уходит, выпрыгнул с балкона, перехватывайте! - на бегу слышал он шипение раций.

С такой скоростью Петрович не бегал, наверное, со времён школьной Олимпиады. Коробка как будто сама несла его вперёд, позади мелькали какие-то огни, раздался звук полицейских сирен.

Резко завернув за угол дома, Петрович огляделся по сторонам. С детства знакомая местность позволяла ориентироваться даже в потёмках. Знакомый пустырь, гаражи... Нырнул между гаражами и выскочил в абсолютно неосвещëнный переулок. Сирены пронеслись где-то вдалеке.

- "А вот и хрен вам"- победоносно подумал он. И устало присел на трубу отопления, которая тянулась из темноты в другую темноту, казалось, до горизонта. Снег вокруг таял, жухлая трава торчала под магистралью.

Кирпичная бойлерка высилась за спиной, закрывая беглеца от посторонних взглядов. Немного отдышавшись, Петрович поставил коробку на трубу и похлопал по карманам куртки. Вот она, вчерашняя "бесконечная" бутылка! В ней по прежнему плескалась половина содержимого. Открутив пробку, он сделал несколько хороших глотков. Со смаком занюхав завалявшейся ещё с прошлого Нового Года в кармане карамелькой, повернул взгляд налево, на коробку.

И опять чуть не побежал.

На трубе, совсем рядом, сидел Василий Галактионович. Только его костюм выглядел как-то странно, как будто рыжая шерсть проросла прямо сквозь ткань. Пришелец повернулся, посмотрел прямо на Петровича, и этот взгляд показался ему немного угрожающим.

- Николай Петрович, вы нарушаете условия договора. Вы должны вернуть портал в точку пребывания.

- А какая разница? - усмехнулся Петрович.

- Появление туристов в несогласованной точке может привести к нежелательным последствиям.

- А в моей квартире ваши "туристы" не привели к нежелательным последствиям?!

"Бесконечная" водка понемногу действовала. Петрович залез на трубу и, устроившись поудобнее, улыбнулся.

- Да пошёл ты! Не надо мне ваших дублёров, порталов. И что вы мне сделаете? Васька, убьёшь меня за это?

- Убивать вас, я конечно же, не стану. Но могу сделать так, что вы пожалеете о том, что я подобного не осуществил.

Шерсть ещё сильнее выросла из-под ткани его костюма. Василий Галактионович широко улыбнулся, и Петрович увидел перед собой зубы, похожие на клыки саблезубого тигра.

Он молча сделал ещё пару глотков из бутылки. Шёл густой новогодний снег. Вытянув руку перед собой, Петрович, подождав несколько секунд, облизал ладонь.

- Ну хорошо. Пойдём в "точку пребывания". Залезай, - сказал Петрович, приоткрыв коробку. И отвернулся. Он ни разу не видел, как происходит это перемещение.

" Повёлся "- радостно думал он, крепко держа коробку и быстро шагая в сторону автобусной остановки. Зайдя в салон подъехавшего ПАЗика, Петрович огляделся по сторонам.

Глава 8

"Вот же уроды"- думал Иван Григорьевич, главный инженер завода, сидя на переднем сидении маршрутки.

-"На новогодние праздники, значит, поработай, вызвали, а после смены уволили?". Он был в расстройстве и одновременно в такой ярости, что не заметил, как на соседнее сидение аккуратно присел мужчина, довольно бомжеватого вида, с картонной коробкой в руках. Его он, естественно, не узнал, только брезгливо отодвинулся ближе к окну.

А вот Петрович прекрасно помнил этого инженера. Этот гад первым проголосовал за оптимизацию персонала, что несомненно повлияло на решение руководства.

- Слышь, мужик! Купи кота? - прямо в ухо сказал инженеру Петрович.

Повернувшись, инженер недоуменно посмотрел на него.

- Да не надо мне его - промямлил он.

- Бери, говорю! Рубль всего! - бомж сунул коробку в руки потенциального покупателя и протянул ладонь. Иван Григорьевич, как будто находясь под каким- то гипнозом, сунул руку в карман, и нащупав там металлический рубль, опустил его в пальцы неизвестного. Притокрыв коробку, он увидел внутри довольно красивого рыжего кота, он смотрел не мигая прямо в глаза, без капли страха.

Инженер не заметил, как маршрутка притормозила. Одновременно в обе двери зашли люди в штатском, и очень оперативно схватив бомжа подмышки, вытащили его из салона.

Иван Григорьевич повернулся к соседнему сидению и спросил:

- Как хоть зовут-то его?

Но там уже никого не было...

С подпиской рекламы не будет

Подключить

Комментарии0/2500

Пока здесь тихоОставьте комментарий, а остальные подтянутся за вами1Найти темуВидеоСтатьиНовости51Подписки

В продолжении поста Если убрать все посты про минусы - что останется ?

Сегодня с утра захожу на Вомбат - оба на - нет моих постов вчерашних , только импортированные с Пикабу.

На что получаю комментарий

Ну вот все встало на свои места .

Минусы , нужны для того чтобы те , кто не может сказать , создать, написать ничего полезного и реально нужного по жизни ощутили себя властью.

И тут я понял , что мне это все напоминает - ба , да это же Хабр - один в один.

В Италии власти маленького городка перед приездом президента в панике закатали буквально всё в свежий асфальт.

Власти итальянского города Агридженто в спешке заасфальтировали улицы перед приездом президента, потратив на это 510 тыс евро (₽52,6 млн). Работы были проведены всего за два дня. Однако в спешке рабочие заасфальтировали канализационные люки. В итоге теперь коммунальщикам приходится использовать металлоискатели, чтобы найти их под новым асфальтом.

Меня тут тегнули в посте

Суть новости - от мясоедской диеты у "блогера" жир накопился под кожей.
Рекомендую всем ознакомиться с оригинальной статьёй в DailyMail, желтой, как этот мужик. Даже не важно насколько это фэйк, статья шедевральна тонкой манипулятивной подачей частных случаев как панацеи, и ессесно, чтобы бенефициары диет заработали на этом.

Статья немного стилизована под научную, переводится корректно в гуглхроме, обратите внимание на формулировки:

"учёные пока ещё считают, что мясо приводит к увеличению риска заболеваний"

"в Гарварде всё давно изучили, но самые хайповые "эксперты" оспаривают такое" 

Общий посыл: фу такими быть, как устаревшие учёные. Организациии по защите здоровья как бы предупреждают, что холестерин в сосудах не даст пожить долго, но бескорыстные "блогеры-эксперты" сообщают о хорошем самочувствии. А рассуждениями о сбрасываемом весе и о том, какое мясо для диет лучше подойдёт: белое или красное, обработанное или нет, в статье выносится за скобки вопрос "а на хрена оно ваще надо?"
Факты о вреде диеты вроде озвучены, но под видом дискуссии.
А когда критическое мышление читателя чуть задремало и по тексту назревает вопрос "ничего не понял, а кто же прав?" вываливают тестостеронового Джо Рогана!

Офигенная статья кароч, пролазит по тамошнему законодательству и учёные проигрывают нокаутом в битве научной картины мира против хайпа и бабла. Сдвигая чашу весов к идиократии и апокалипсису. (ПМНХННМ)

А копипастеры в РФ это ещё и распространяют.

Если кто не понял, логичный вывод из статьи можно сделать только один: диета должна быть сбалансированной и её должен назначать врач, а не простихоспаде нутрициолог, блохер или рок-звезда. (плотоядная диета если что ограничительна, как и вегетарианская со всеми вытекающими). Но читателей подводят к выводу (особенно в комментах) что с учёными можно и поспорить, а то вдруг жрать одно мясо - это не ёпаный маразм.

Спасибо за наводку на этот шедевр копирайтерских манипуляций!

Думайте своей головой, я очень рад, что на вомбате есть врачи в комментах, и они тоже за здравый смысл:)

Эффективным средством избежать нежелательного контента являются блокировщики рекламы, но владеющая платформой Google выступает категорически против них: теперь пользователям этих инструментов демонстрируются чрезвычайно продолжительные рекламные ролики. Тем, кому не нравится реклама, предлагается купить подписку премиум за $13,99.

   Первоначально об этом случае рассказал Дон Харпер Миллс, тогдашний президент Американской академии судебных наук, в речи на банкете в 1987 году. После того, как это начало распространяться в Интернете как фактическая история и приобрело статус городской легенды, Миллс заявил, что придумал это как иллюстративный анекдот "чтобы показать, какие различные юридические последствия могут последовать за каждым поворотом в расследовании убийства".

   История впервые появилась в Интернете в августе 1994 года и с тех пор широко распространилась на веб-страницах, в чатах и даже печатных изданиях. Перепечатки часто включают имя Миллса и помещают его на мероприятие 1994 года или связывают с предполагаемым репортажем о банкете Associated Press. Миллс не выражает особого удивления, называя это "потрясающей историей", и на протяжении многих лет направлял многочисленные запросы о ней.

   Инцидент был адаптирован для различных СМИ, в частности для фильма Пола Томаса Андерсона Магнолия" (1999), в котором главный герой переосмыслен как "Сидни Барринджер".

   Популярная версия этой истории изложена следующим образом:

   23 марта 1994 года судебно-медицинский эксперт осмотрел тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что он скончался от огнестрельного ранения в голову, нанесенного дробовиком.

Расследование на тот момент показало, что покойный прыгнул с крыши десятиэтажного здания с намерением совершить самоубийство. (Он оставил записку, свидетельствующую о его унынии.)

Когда он пролетал 9-ый этаж, его жизнь была прервана выстрелом из ружья в окно, который убил его на месте. Ни стрелок, ни покойный не знали, что на уровне 8-го этажа была установлена защитная сетка для защиты некоторых мойщиков окон, и что покойный, скорее всего, не смог бы осуществить свое намерение совершить самоубийство из-за этого.

   Обычно человек, который намеревается совершить самоубийство и в конечном итоге добивается успеха, даже если механизм может быть не таким, как он предполагал, определяется как совершивший самоубийство. То, что он был застрелен на пути к верной смерти девятью этажами ниже, вероятно, не изменило бы способ его смерти с самоубийства на убийство, но тот факт, что его намерение покончить с собой не было бы достигнуто ни при каких обстоятельствах, заставил судмедэксперта почувствовать, что на его совести убийство.

    Дальнейшее расследование привело к обнаружению, что в комнате на 9-м этаже, откуда раздался выстрел из дробовика, жили пожилой мужчина и его жена.

   Он угрожал ей дробовиком из-за очередной размолвки. Он был болен и расстроен так, что не мог держать дробовик прямо. Следовательно, когда он нажал на спусковой крючок, он промахнулся мимо своей жены, и пули вылетели в окно, поразив покойного.

   Когда кто-то намеревается убить субъекта А, но при попытке убивает субъекта Б, он виновен в убийстве субъекта Б. Старик столкнулся с таким выводом, но и он, и его жена были непреклонны, заявив, что ни один из них не знал, что дробовик заряжен.

   У старика была давняя привычка угрожать своей жене незаряженным дробовиком. У него не было намерения убивать ее; следовательно, убийство покойного оказалось несчастным случаем. То есть дробовик был случайно заряжен.

   Но в ходе дальнейшего расследования был обнаружен свидетель того, что их сына видели заряжающим дробовик примерно за шесть недель до несчастного случая со смертельным исходом. Это расследование показало, что мать (пожилая леди) лишила своего сына финансовой поддержки, и ее сын, зная склонность своего отца угрожающе использовать дробовик, зарядил его в расчете на то, что отец застрелит его мать. Теперь дело становится делом об убийстве со стороны сына в связи со смертью Рональда Опуса.

   Теперь наступает изысканный поворот. Дальнейшее расследование показало, что сын, сам Рональд Опус, все больше впадал в уныние из-за провала своей попытки добиться убийства матери. Это привело к тому, что 23 марта он спрыгнул с десятиэтажного здания, но был убит выстрелом из ружья в окно 9-го этажа.

Судмедэксперт закрыл дело как…

А что думаете вы?

Это убийство, самоубийство или несчастный случай?

Казуар (не путать с казуариной, она - дерево) - птица такая большая и агрессивная. На страуса внешне похожа. Летать не умеет, но быстро бегает, имеет очень острые когти. Человека, кстати, может убить одним ударом, если повезёт (не человеку). Причём, миссис Казуар больше размером, агрессивнее и с большей короной на голове, чем мистер Казуар. В общем, лучше близко к ним не подходить и не провоцировать.

Так вот, в Квинсленде (недалеко от Кэрнса, северо-восток Австралии. Etty Bay, если кому-то нужно знать) есть пляж, вдоль которого постоянно пасутся эти самые казуары. Т. к. мы были как раз в Кэрнсе, решили обязательно заехать на этот пляж. Про сам пляж рассказывать не буду - песок, вода, ничего интересного :) Бродили мы там часа 2, искали хоть одну птицу. Тщетно - даже следы их на песке нашли, а самих - нет. При этом вокруг - кемпинг, обустроенные места, даже кафешка есть. Спросили у официантки, где, собственно, казуары? Она ответила "странно, что вы их ещё не нашли, обычно тут стадами целыми ходят". И везде клёвые таблички с мерами предосторожности.

Знаешь, что казуары любят блестящие машинки? 

Они видят своё отражение и думают, что это другой казуар и пытаются с ним подраться.

Это может привести к серьёзным повреждениям.

Объясни это потом арендной компании или страховой.

- ну, там типа была огромная птица и...

И штук 5-6 подобных предупреждающих комиксов на разные темы. Сфоткали таблички (пишите, если кому-то интересно остальные глянуть) и решили прокатиться немного по окрестностям в поисках (Забегая вперёд - конкретно эта табличка была практически пророческой). Сели в машину, успели отъехать метров 300 от пляжа, а тут на дорогу прям выперлись две огромные туши казуарьи. Запарковались, пошли фоткать да видосики снимать.

На 7-й секунде после такого выразительного взгляда я не был уверен, стоит ли продолжать съёмку :)

Обратите внимание на пальцы - по 3 штуки на лапе. И те самые смертоносные когти, которыми они хотят убивать :) В общем-то, на нас они особого внимания не обращали, что-то там клевали, топтались на месте, ну а мы старались их и не провоцировать, держались на расстоянии и рассматривали. Нафоткались, поехали дальше. Отъехали ещё метров на 200 - увидели ещё одну мадам. Запарковались, пошли тоже фоткать. Потом рядом ещё один авто остановился - всем интересно рассмотреть динозавра этого. Важный момент - машина у нас была жёлтого цвета, а рядом встал паркетник чёрный, блестящий - всё, как любят казуары. В общем, птица эта гуляла-гуляла вокруг, а потом увидела... (для ЛЛ: 9-я секунда)

Подошли потом посмотреть, есть ли там какие-то повреждения - одна маленькая, практически незаметная зарапина на ЛКП. Может, она и до этого была. Водитель вообще не парился (они там в целом о таких вещах не особо думают, честно говоря. Царапина и царапина). А казуар тем временем погулял вокруг да пошёл куда-то в лес, по своим делам птичьим.

А мы галочку мысленно поставили (+1 дикая животина, которую мы встретили в Австралии) да поехали дальше по своему маршруту.

Всем привет:)

Загуглил, почему четверг считается рыбным днём, гугл пишет, что официально выбор дня был объяснён тем, что именно в четверг сбыт рыбной продукции будет наиболее эффективен.

По другой версии, что четверг самый оптимальный день, чтобы разнообразить обед, т.к. первые три дня самые интенсивные и рабочим нужна более калорийная пища, а пятницу и так день расслабленный, можно и без рыбы.

И еще один вариант, мол, в назидание верующим, потому что традиционно постные дни среда и пятница.

Ни один из вариантов доверия не внушает, но далеко в дебри интернета я не полез, потому что вообще я хотел просто рыб показать, поэтому вот так.))

Порой после работы бывает такое состояние: вроде бы и день прошёл хорошо, и погода на улице шикарная, на завтра запланирована встреча с другом — но ощущается какой-то спад энергии, какая-то вялость в теле и мыслях. Не могу назвать это усталостью, всё-таки 3Д-моделирование, распределение задач и фидбек мне нравятся, и занимаюсь я этим с удовольствием. Однако порой хочется ещё что-то сделать, сотворить, а видеть интерфейс Maya или Blender уже осточертело.

Вот в таком настроении я и наткнулся на Tiny Glade.

Я не уверен, что это игра: в ней нет цели, ачивок, сюжета или какой-то соревновательной состовляющей. Скорее, это инструмент создания концептов, пусть и в единственной Low-Poly стилистике. У неё довольно простой и лёгкий интерфейс, совершенно непохожий на какой-нибудь "стандарт индустрии" от Autodesk:

Мне очень нравится прорабатывать разные варианты строений, настраивать ландшафт, расставлять элементы декора, а затем играться с настройкой угла камеры, ракурсом и освещением. Только в отличие от моей работы, здесь нет необходимости создавать, подгонять и оптимизировать модели: игровой движок стыкует объекты, добавляет необходимое количество окошек или зубцов на башне, строит арку в том месте, где дорога проходит сквозь стену. Наконец-то можно позалипать, попутно улучшая навыки композиции😊 И можно погладить овцу.

Вот пример того, как оно работает:

А ниже — примеры работ, которые в этой софтине делают другие пользователи:

А какие у вас есть способы борьбы с творческой вялостью?)

Во-первых, они достаточно шумные. Это конечно не толпа подростков на вписке, но шороху тоже навести могут. Во-вторых, мышки являются переносчиками всяких разных болячек и вирусов, как мы все убедились в 2019 году. Поэтому вот такое скопление животин под крышей однозначно стоит выселять. Но и просто так это сделать тоже не получится.

Многие виды летучих мышей находятся под охраной и во время вывода потомства (обычно лето-весна) разгонять крылатую шайку-лейку запрещено. Сначала нужно дождаться вылета из-под вашей крыши всего молодняка и всех взрослых особей, а затем наглухо закрыть все входы и выходы на чердак. Вот так просто днём тревожить мышат не стоит, они хоть и не погибнут от солнца, но дневные хищники их быстренько всех переловят.

Nokia официально ушла с рынка смартфонов.
HMD Global, производитель смартфонов под брендом Nokia, полностью прекратил выпуск смартфонов под этой маркой, перейдя на собственный бренд HMD. Причиной стало падение популярности смартфонов Nokia на фоне жёсткой конкуренции со стороны таких гигантов, как Apple и Samsung, а также отсутствие значимых инноваций в последние годы. Однако HMD продолжит использовать бренд Nokia, но только для простых и недорогих кнопочных телефонов.

После этой статьи вы поймете, что поразительное всегда можно найти рядом. Домовой воробей — птичка, на которую даже внимания никто не обращает. Она плетется в самом конце пищевой цепи. Её существование — вечная игра на выживание. Но за невзрачной скромностью скрывается гениальное животное, покорившее весь мир.

Описывать воробья мы не будем. Выйдете на улицу, подышите свежим воздухом, поглядите на птичек сами! Но вот лайфхак: как отличить воробушка-девочку от воробушка-мальчика. Различить их можно даже издалека: у самцов на шее и грудке виднеется черный «галстук». У молодых птиц и самок оперение скромное и однотонное — бежево-коричневое. Поздравляем, теперь вы знаете, каким фактом скрасить неловкую паузу во время первого свидания в парке.

А вот на физических характеристиках мы остановимся поподробнее. Потому как воробушки — доходяги в мире пернатых. Про размеры и так все понятно — вес птички как у кусочка колбасы — 30 граммов. Но и дыхалка у воробушка никакущая! Птиц может летать без перерыва максимум 15-20 минут. Каждый длительный перелет для попрыгунчиков — как жесткая кардио-тренировка: пульс у пернатых подскакивает от 500 ударов в минуту в спокойном состоянии до 1000 в полёте!

Маленькая слабая птичка абсолютно беззащитна перед хищниками. На воробьев охотятся все: от стандартных кошек и ястребов до белок и синиц, которых вообще за мясоедов никто не считает! Те, кто не едят воробьев — конкурирует с ними за еду. Наглый толстый голубь с легкостью прогонит целую стайку попрыгунчиков от найденных ими крошек.

Как вы поняли, родиться воробьем — это выбрать максимальную сложность в игре на выживание. Но всё становится ещё страшнее, если посмотреть на статистику. Ежегодная смертность взрослых особей составляет 45-65%. Из 20 лет, отведенных природой, в среднем несчастные птички живут не больше 6! А если ты желторотый юнец, шанс найти вторую половинку и устроить собственное семейное гнездышко минимальны — до размножения доживает лишь 20-25% вылупившихся птенцов.

Но знаете, в чем парадокс? Будучи в самом низу пищевой пирамиды, воробей умудрился завоевать большую часть планеты и стал третьей птицей по численности на земле. Воробьи живут и гнездятся в 152 странах. Чтобы вы понимали масштабы: в мире всего 195 стран. Размер популяции немыслим: по примерным подсчетам она составляет от 800 млн до 1.3 млрд особей. По численности домовые воробушки уступают только домашней курице — 24 млрд; и красноклювым ткачикам — 1.5 млрд.

Особых мест для гнездовий им тоже не требуется: подойдет любая дырка: в дупле, стене, крыше или даже земле. Так воробушек стал верным спутником человечества. Да, в городе шумно и грязно. Нет зелени и заливных лугов, в которых нуждаются многие пернатые. Зато хищников здесь почти нет, а еды и укрытий — масса!

Во-вторых — коллективный разум. Если каждая отдельная птичка — деталь, то стая — отлаженный механизм из сотни особей. Стоит одному подать сигнал тревоги, как на крыло поднимаются все. Стоит одному найти крошку хлеба, тут же слетается стая. Коллектив воробьев работает так четко и гармонично, что его принципами заинтересовались информатики и математики. На основе массового интеллекта крохотных птичек разрабатываются алгоритмы оптимизации действий в приложениях.

В-третьих — ум. Мы привыкли превозносить интеллект врановых и попугаев, но если присмотреться к обычным воробьям — они поразят своей смекалкой ничуть не меньше. Именно так поступил журналист Боб Броки из Новой Зеландии. Он заметил, как воробьи воруют пакетики с сахаром. Птица самостоятельно догадалась, что маленькие мешочки — не просто мусор, а еда. Боб предложил читателям присылать интересные наблюдения за воробьями на почту. И спустя год выпустил заметку о гениальности этих пичуг.

Например, воробьи умеют открывать автоматические стеклянные двери супермаркетов. Сенсор не срабатывает, если крошечная птичка подойдет к двери. Чтобы попасть в здание, приходилось ждать, пока человек выйдет или зайдет. Но находчивые пернатые додумались, как обхитрить шайтан-машину. Чтобы сенсор их заметил, они подлетают к нему вплотную. Если не сработало — теребят его. Так воробьи попадают в торговые центры, магазины и другие помещения когда угодно!

Ещё одна уловка, которой научились воробьи — взаимодействие с машинами. Птицы догадались, что автомобили на пути сбивают рой насекомых. Мало того, они научились отличать, какие машины местные, а какие — приехали издалека. К последним у воробушков особый интерес: на трассе букашек куда больше, чем в городе. Воробьи научились собирать насекомых даже с проезжающего транспорта! Как? Всё просто. Ждут нужного сигнала светофора. Когда горит красный, птички подлетают к радиатору и выклевывают всё с пылу с жару. Когда загорается зеленый — быстро улетают.

Смекалку воробушки применяют не только в поисках пропитания, но и в обустройстве гнезда. Они стали одними из первых птиц, в гнездах которых ученые обнаружили сигаретные бычки. Зачем птицы захламляют собственную квартиру? Как ни парадоксально — для чистоты! Дым и смолы — идеальные инсектициды. Так воробьи избавляются от паразитов-пухоедов, которые докучают и птенцам, и взрослым.

Кстати, о семье. Вот четвертая причина мирового господства воробьев. Птицы эти моногамные. Все невзгоды и трудности самка и самец переживают вместе. Дружная семья за год способна воспитать от 2 до 7 поколений птенцов! В каждом из которых — 4-6 яиц. Родители вместе строят гнездо, вместе насиживают кладку, вместе кормят птенцов. Усилия окупаются с лихвой — уже спустя месяц малыши встанут на крыло.

 При ликвидации многих пожаров вызывают не только пожарные расчеты, но и бригады Скорой помощи. К счастью, в большинстве случаев бригада СМП просто дежурит на пожаре, ожидая появление пострадавших, но надеясь, что их не будет. Дежурство осуществляется "на границе очага". В сам пожар сотрудники Скорой не лезут и не занимаются извлечением пострадавших из огня. Машина СМП ставится позади последнего пожарного расчета. Старший медик в бригаде докладывает руководителю тушения пожара о прибытии бригады. Из пожара пострадавших к машине Скорой помощи доставляют спасатели. В этом случае, дежурная бригада оказывает первую медицинскую помощь на месте, и вызывает в помощь через диспетчера другую бригаду, а в случае необходимости несколько бригад. Если пострадавших нет, бригада просто отдыхает - кто спит, кто читает, кто карточки пишет.... После ликвидации возгорания, или когда руководитель тушения пожара решит, что Скорая больше не понадобится, бригаду медиков отпускают.

Примерно как-то так...

 История эта произошла много лет назад. В то время мы работали по одному медику в бригаде, преимущественно на УАЗиках, а мобильные телефоны были предметом роскоши. Зимой, поздно вечером отправили мою бригаду дежурить на пожаре. Горел частный дом. Я пошла к пожарным доложить о своём приезде и заодно узнать, сколько пострадавших ожидается, и ожидаются ли они. Мне сказали, что возможно пострадавший есть. Хозяин дома, мужчина 46 лет, жил один - жены, детей и животных в этом доме не было. Буквально сегодня купил новенькую машину. Соседи видели, как он загнал машину в гараж и зашёл в дом. Но, чтобы мужчина выходил из дома, никто не видел. Вполне возможно, что хозяин в доме.

 Соседи, увидев пожар, стали стучаться в окна, звонить в дверной звонок. Сосед не открывал. Начали ломать двери. Но куда там! Крепкие двери оказались, а на окнах решётки железные. Тогда соседи решили проникнуть в дом через гараж. Ворота гаражные вскрыли, но оказалось, что через гараж в дом или в огород проникнуть невозможно. Гараж не имел других дверей. Соседи выкатили на улицу машину, чтобы хоть что-то спасти. Когда приехал пожарный расчёт, дом во всю пылал, но машина была цела. Что оставалось делать нам? Только ждать. Я вернулась в наш автомобиль и рассказала водителю подробности, а он сообщил, что хорошо знает хозяина дома, но не знал, что тот купил машину.

 Дом горел, от него шёл сильный жар. Хоть и стоял наш УАЗик позади пожарной машины, всё равно было тепло. На столько тепло, что стало жарко, и водитель выключили двигатель вместе с печкой. Просто так сидеть было скучно. Я уснула. Проснулась от того, что замёрзла. Смотрю - мой водитель спит, пожар потушен, пожарных нет. Возле дома бродило несколько человек. У них я узнала, что после того, как пожар потушили, осмотрели дом и никого в нём не нашли. Пожарные уехали уже с полчаса назад, а нас никто разбудить не догадался.

  Уже потом от водителя я узнала, что хозяин этого дома, поставив машину в гараж, уехал к друзьям обмывать обнову. А вернувшись обнаружил целую машину и сгоревший дотла дом. Причиной возгорания дома посчитали замыкание проводки.