Что могло пойти не так? 😅

Город засыпает, просыпаются вампиры. Они медленно подбираются к вам в полной темноте, неслышно перебирают многочисленными лапками. Не видя вас, паразиты находят дорогу по сладкому запаху тела, что укажет дорогу к кровеносным сосудам. Чудища будут пить и пить, и пить, пока не раздуются до безобразия. После чего, наконец, покинут вас и отправятся в убежища. Чтобы вернуться через неделю. Постельные клопы всегда возвращаются.
Кто-то скажет, что слишком уж мрачный образ я нарисовал для квартирных вредителей. Но у меня есть возражение: а вы знаете, сколько нашей крови они выпили? Неизвестно, когда именно люди их подцепили, но 3500 лет назад в Древнем Египте уже вовсю страдали от нашествий мелких паразитов. Это подтверждают самые ранние письменные источники о взаимодействии людей с клопами.
Предки постельных клопов обитали в гнёздах стрижей с ласточками или в пещерах, населённых летучими мышами. Ласточки и летучие мыши, в свою очередь, с удовольствием селятся в человеческих постройках. Так насекомые быстро прописались и в наших жилищах. Новым жильцам у нас понравилось настолько, что клопы эволюционировали под человека, сформировав абсолютно новый вид и превратив жизнь миллионов людей в ад.
Постельные клопы жить не могут без нашей крови. В самом прямом смысле: их пищеварительная система устроена так, что 100% необходимых белков, микроэлементов и витаминов они извлекают из нас. При необходимости вредители могут кормиться с кошечек, собачек, хомячков и попугайчиков. Но такая диета будет неполноценной.
Дело в том, что наше тело постоянно немножечко потеет, даже если отдыхает в прохладе. Вместе с водой с кожи испаряется более 400 различных органических веществ. Каким-то образом клопы перелопатили всю эту палитру запахов и нашли комбинацию из 5 веществ, которой пахнут только люди. Теперь они находят нас в кромешной темноте, как бы мы не прятались от них.
Чаще всего клопы активничают в районе 3-4 утра — в это время сон человека наиболее глубок, дремлют даже болевые рецепторы на коже. Посреди ночи кровососы выползают из укрытий и шустренько ползут в вашем направлении. Они забираются под одеяла и одежду, после чего протыкают кожу и наслаждаются трапезой.
В хоботке у паразита есть два протока. Первый — побольше, он работает как соломинка, через которую клопы пьют кровушку. Второй — поменьше, его клоп использует как пипетку, через которую в организм человека попадает слюна с анальгетиком и антикоагулянтами. Так кровушка будет течь и не сворачиваться, а вы не проснетесь от тревожного зуда. Последствия обнаружатся только утром. Кожа будет зудеть и чесаться, возможно, даже покроется сыпью. А постельное бельё будет украшено высохшими капельками крови.
Впрочем, всё чуть менее ужасно, чем могло бы быть. Постельные клопы не переносят болезни. В лабораторных условиях доказано, что 14 заболеваний, передающихся через кровь, могут существовать в тельце клопа. Но ни в лабораторных условиях, ни в медицинской практике не удалось обнаружить ни одного случая передачи заболевания через паразита.
Но это не утешит тех, кто борется с клопами прямо сейчас. Вывести их из квартиры даже сложнее, чем тараканов. Насекомые прячутся в миллиметровых щелях, самки откладывают до 500 яиц в год, а оставшиеся без пищи особи впадают в анабиоз на полгода, поэтому переживут даже самый долгий ваш отпуск.
Яд и химия тоже не дают никаких гарантий. К 80-м годам люди уже было решили, что клопы остались только в неразвитых странах, где с гигиеной полный швах, а инсектициды просто так не достать. Но новые, адаптировавшиеся поколения насекомых поразительно часто выживают после химических атак. Иногда их становится настолько много, что единственный надёжный вариант разобраться с нашествием: вынести на свалку мягкую мебель, ободрать обои и снять плинтуса. И после этого, ВОЗМОЖНО, вы получите квартиру, в которой можно жить без риска проснуться искусанным неприятными насекомыми.
Адреналиново, мрачно, напряжённо. И отвечает на вопрос: «как горностаи питаются кроликами?».
Неожиданно простой и элегантный способ разделять домашних животных по любым признакам, которые вам нужны. От человека требуется только внимательный глаз и хоть какая-то скорость реакции. Остальное овцы сделают сами!
Как новенькая, правда? Бгг
И чё там, чё там? Хоба:
Как говорится - дно пробито
До 60-х годов ХХ века беременность определяли инъекцией женской мочи в мышей и кроликов с последующим их вскрытием. А самым надежным вариантом было введение женской мочи в африканскую шпорцевую лягушку (лягушки необычайно чувствительны к гонадотропину хориона человека). Если в присутствии женской мочи земноводное производило икру в течение 8-10 часов, то это считалось положительным результатом анализа.
Перевод комментариев с Reddit для Психологии сексуальности
1.Сидишь на скамейке в парке, смотришь, как дети играют на детской площадке. Если ты женщина - ты заботливая мать. Если ты мужчина - ты педофил.
⇑ Иногда, когда я беру свою дочь в парк, это заканчивается тем, что она не хочет уходить. Поэтому мне приходится ловить её, а затем нести в машину, пока она кричит и рыдает. Каждый раз, когда это происходит, я уверен, что попаду в тюрьму.
2. Прикосновения. Женщины постоянно всех трогают. Когда парень кладёт руку девушке на плечо - это стрёмно. Когда девушка, которую я едва знаю, кладёт руку мне на плечо - это совершенно нормально.
3. Быть лысым по собственному выбору.
⇑ Я девушка, и я побрила голову, потому что мои волосы были сильно повреждены. Количество вопросов «у тебя рак?» и «ты лесбуха?», которые я слышала, было просто безумным.
4. Скажу как бывший бармен: домогательства.
Все говорят, что мужчины чересчур напористы. Но пьяные женщины среднего возраста хуже всего. Я встречал женщин, которые хватали меня за пах у всех на глазах, и все просто смеялись над этим. Если бы я так сделал, я бы был в больнице либо в тюрьме.
5. Оголённые пальцы ног на официальном мероприятии.
6. Носить шорты настолько короткие, что торчат ягодицы, нормально девушкам, но не парням.
7. Держаться за руки.
⇑ Что? Ты не держишься за руки со своим братишкой?
8. Гораздо более мягкие тюремные сроки для женщин за те же преступления.
9. Ношение одежды, предназначенной для другого пола. Женщины могут носить мужскую одежду сколько угодно, без каких-либо проблем, но если парень захочет надеть юбку... И давайте будем честны, в такую жару мои яйца хотели бы свисать свободно!
Больше постов тут: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti
Люди склонны преуменьшать масштаб бедствия. Когда вам рассказывают, как же хорошо иметь кота, никто и не подумает сообщить о том, что даже очень маленький котёнок будет какать, как слон с диареей. Вас не предупреждают о ночных тыгыдыках, о вашем тапочке, в который заботливо наблевали, о том, что у кота может быть сбит прицел дупла и он не всегда попадает в лоточек. А как вам кот, который проглотил длинный волос, сходил по большому и теперь в ужасе бегает по квартире, страшась жопного ожерелья, которое мчится за ним по пятам?! А выстригали ли вы коту сральный туннель? В общем, мало нас предупреждают, мало, приходится всё постигать лично и учиться на своих собственных ошибках.
Теперь представьте себе, что вы с супругом или супругой взрослые образованные люди, высококвалифицированные ит-специалисты, уважаемые члены общества. И вы уже два часа ползаете по полу в гостиной, обнюхивая каждый угол, потому что кот, сука, нассал где-то тут, прямо пахнет, но вот где - совершенно непонятно. Вы по очереди нюхаете диван, шкаф, стены, но запах локализируется прямо в воздухе, вы судорожно нюхаете зеркало - вдруг эта падла обоссала его с серванта? Ещё через какое-то время уже на полном серьёзе думаете, не понюхать ли люстру, потому что запах ну вот прямо где-то тут, сверху, его-то-мать! Вы вооружаетесь ультрафиолетовым фонариком и дальше перемещаетесь уже на брюшках, сосредоточенно нюхая светящиеся пятна. Но запах по-прежнему только в воздухе, как будто этот шерстюк обоссал потолок. Сам кот при этом с интересом и какой-то смущённой улыбкой наблюдает за вашими перемещениями.
Спустя час до вас доходит страшная истина. Вы вспоминаете старый анекдот:
- Доктор, я куда пальцем не ткну, везде болит!
- Батенька, да у вас же палец сломан!
Да.
Карась обоссал Лёшину футболку, когда он вытаскивал его из вольера. Слегка. Такой лёгкий флёр с нотками лоточка.
Помните об этом, когда решите посадить себе на шею милого котёночка.
Или же Аппиева дорога.
Был такой цензор в Древнем Риме, звали его А́ппий Кла́вдий Цек (лат. Appius Claudius Caecus), так вот, он в 312 году до н.э. забацал такую мегастройку и тем самым вписал себя в историю. В 2024 году дорогу внесли в список всемирного наследия ЮНЕСКО.
Эта дорога соединяла Рим и Капую. Расстояние между ними составляло 1600 стадиев. Римский стадий = 185 м, путём не хитрых вычислений получаем протяжённость 1600*185 = 296000 м или 296 км. Не слабо так, да?
Вообще-то её потом продлили, почти вдвое, поэтому можно выделить три этапа постройки:
1. От Рима до Капуи. IV век до н. э.
2. От Капуи до Беневента. III век до н. э.
3. От Беневента до Брундизия. Вторая половина II века до н. э.
Разумеется изначально она строилась как военная дорога, а для ускорения передвижения войск холмы сравнивали, овраги засыпали, затем всё замостили камнями. Хотя вполне возможно, что дорога уже существовала, а Аппий просто привёл всё в более приемлемое состояние и замостил её камнем. Даже если и так, это нисколько не умаляет его заслуг. Построить дорогу которая служит людям уже 2336 лет с момента постройки, как вам такое, господа дорожники?
Разумеется дорога имела важное военное, культурное и торговое значение, это шоссе своего времени. Она была шириной до 4 метров, чтобы повозки могли спокойно разъезжаться, по обочинам были канавы для отвода воды и небольшие возвышения служившие своеобразными тротуарами.
Примечательно, что в Древнем Риме запрещалось передвигаться на каком-либо транспорте в чертах города, ну разве, что в каких-нибудь особых случая, например, триумфа. Так же позволялось использование носилок или езда верхом правительственным чиновникам (никого не напоминает?) и замужним женщинам, о как. За городскими стенами можно было передвигаться на чём угодно. Как же тогда доставляли провизию в города? Если не по воде, то обозами, но обязательно ночью.
Это пожалуй одна из первых, но далеко не самая последняя достопримечательность, на всём протяжении дороги Аппия их просто невероятное количество, всякие виллы, колумбарии, гробницы и прочее, потому как это было своеобразным способом показать у кого тут кошелёк толще и связи пошире. Всё потому, что устраивать захоронения в черте города было запрещено, что в общем-то логично, поэтому и изгалялись богатейшие граждане Рима как могли, в общем чем ближе стояла гробница к дороге, тем престижнее. Особым шиком было устроить что-нибудь такое как можно ближе к дороге и стенам города..
Ну, как-то так. Разрешите откланяться.
P.S. и по традиции ещё фотографий.
Капито́лий (Капитоли́йский холм; лат. Capitolium, Capitolinus mons, итал. il Campidoglio, Monte Capitolino) — один из семи холмов, на которых возник Древний Рим. На Капитолии находился Капитолийский храм, который тоже называли Капитолием, где происходили заседания сената и народные собрания.
Всю неделю я думала про горчичницу, и ничего не придумала) честно, слово такое первое раз вообще услышала)) зато удалось нарисовать открытку - теперь дело за малым распечатать)
Всем красивой и тёплой осени!)
У меня есть теория, что все коты появляются на свет со встроенной тягой к воровству и грабежам. Вороватость измеряется по процентной шкале от одного до ста, где 5% это "кот без разрешения не съест котлету, даже если ему положить её в рот", а 95% это "кот вскрыл холодильник и вынес оттуда кастрюлю с борщом". Что такое 100% я боюсь даже предположить, но полагаю, что там уже что-то с человеческими жертвами.
Общее количество вороватости в коте обладает большой волатильностью и зависит от таких факторов, как воспитание, внешняя среда и врождённые свойства характера. А при наличии у кота хотя бы зачатков совести он будет старательно скрывать свой позорный процент.
У Карася с совестью всё в порядке, так что отдадим ему должное, свои преступные наклонности он по возможности подавляет. Карася можно спокойно оставить в комнате с тарелкой тефтелек и быть уверенным в том, что кот будет вздыхать, давиться слюной, но не посягнёт на еду. Тут сказывается наше неплохое с ним разграничение территорий и сфер влияния. У Карася своя миска, у меня своя. У меня своё кресло, у него своя спинка кресла. Кровать у нас общая, хотя иногда Карась полагает, что кровать всё-таки больше его. А вот еда в тарелке это моя частная собственность, поэтому допускается только умолять, но никак не грабить.
С едой, оставленной в местах общего пользования у Карася "всё сложно". Он честно старается вести себя прилично, но иногда не выдерживает и тогда проявляет чудеса изобретательности в духе Дэвида Копперфильда. Его триумфом было дело о пироге с курицей. Как-то я приготовила целую гору пирогов, которыми мы отлично поужинали. Последний пирог был оставлен на кухонном столе под салфеткой. Спать я уходила с мыслью, что у меня ещё осталась вкусная еда, я встану и буду её есть
Наутро ничто не говорило о совершённом преступлении. Пирог лежал на столе, накрытый салфеткой. Я налила себе чай и подняла пирог, чтобы положить его на тарелку. А он... как бы это сказать, ну, лёгкий. Совсем лёгкий, понимаете? За ночь кот обгрыз пироговое дно, выел из него начинку и аккуратно оставил верхнюю корочку. И всё это, не сдвигая пирог с места и не снимая салфетку. Кот, я всё прощу, как ты это сделал?!
А первый раз Карась совершил кражу, когда ему ещё было четыре месяца от роду. Ночью я проснулась от какого-то грохота, доносящегося с кухни. На полу лежала пятикилограммовая горбуша, которая до этого мирно размораживалась в раковине. Над горбушей сидел опечаленный кот, который понятия не имел, что делать с уловом дальше. Тогда у меня и появились первые опасения относительно скрытых возможностей моего кота. Если он способен утащить рыбу вдвое больше собственного веса, что будет, когда он ещё немного подрастёт?
В следующий раз кот опозорился. С риском для жизни он устроил набег на блюдо, где лежала утка с яблоками. Обжёг морду и лапы, но героически ухватил кусок... яблока. Потом с удивлённым видом пытался есть яблоко и очень напоминал мне меня же, когда я пыталась найти творог в магазинном варенике. Кусаю... с надеждой кусаю глубже... Ну не может же такого быть, ну ведь должно же быть хоть что-то кроме теста?! После такого эпичного провала Карась надолго обиделся, но всё-таки разумно понизил процент вороватости в организме.
Вершиной преступной карьеры Карася было воровство курицы. Её Карась уворовал со сковороды целиком, но в силу своей уверенности в моём милосердии даже не додумался утащить её и есть уже укромно за диваном. Так и ел прямо на плите, не отходя от сковороды, где и был застигнут голодной делегацией. А история была бы неполной без моего братика, который прошёл в общении с котом от стадии "погладил кота - помыл руки" до "лизнул кота в нос и обрадовался". С отношением к еде у него тоже было всё серьёзно, никаких "быстро поднятое не считается упавшим". Но за несколько лет с котом он далеко продвинулся по пути деградации кошатника. Было это примерно так:
"Кот посмотрел на мою еду, я не буду её есть".
"Ладно, пусть смотрит, но он понюхал мою еду, я не буду её есть".
"Ладно, пусть нюхает, но он попробовал мою еду, я не буду её есть".
"Ладно, кот, пробуй, я не жадный".
Финальная стадия была закономерна:"кот украл мою еду, я догнал, отобрал и съел, глядя в его наглые глаза", так что в тот день мы всё-таки поужинали.
Всем низкого процента вороватости.
Что там в Бельгии?
Представьте, въехали вы в квартиру, у вас из мебели только офисный стул на колёсиках, журнальный столик и два матраса. Ну и кухонный гарнитур без стола и стульев. Вообще ещё была подставка под зомбоящик с полками, но мы не знали, сможем ли её собрать, потому что икеевская мебель не для разбора. Кстати собрали потом. Что нужно сделать в первую очередь? Правильно! Завести кота! Без кота и жизнь не та!
Видимо так и думал мой муж, когда увидел объявление на столбе "Кошка бесплатно". Да, прямо на столбе напечатанное объявление, отдают кошку безвозмездно (каким голосом читать слово "безвозмездно" вы знаете), 6 лет, хозяйка старенькая, переезжает в дом престарелых, кису взять с собой нельзя. Он прям расцвёл! Давай возьмём, а то вдруг кто-то другой заберёт! Ну конечно, а то ведь дефицит кошек то, записываться в очередь нужно, чтоб взять.
Я отговаривала несмотря на то, что безумно люблю этих усатых скотин. Мебели же нет. Вообще. Диван заказан, но привезут через 2 недели. Ещё много всего делать по дому, да и с кем её оставлять потом, если куда-то ехать? Родственники его далековато живут.
Но вы понимаете, что не было бы этого поста, если бы кошь мы не взяли. Мы сначала пришли в гости к автору объявления, он кошь привёз на посмотреть. На нас смотрели два огромных глаза из клетки. За ними удалось рассмотреть, что зверь трёхцветный. Согласились взять через неделю в субботу. Как уж она жила одна в другом доме в другом городе, я не знаю. Явно её кормить ездили. К себе не брали потому, что она квартирная, а там дом, есть кот и собака. В общем для кисы это черезчур.
Привезли кошь в пятницу, позвонив с утра. Изменились планы. А мы не готовы. Благо с ней было нехитрое приданое: туалет, подушка для спанья, еда и миски. Лучше, чем ничего. Кошь к переезду тоже была не готова, как только выпустили из клетки, она ломанулась и прыгнула на плиту. Хорошо, хоть ничего не готовили до этого, иначе срочная поездка к ветеринару была бы обеспечена. Спрятаться на плите сложно, поэтому она метнулась в бойлерную (отдельное помещение у нас, где водонагреватель и стиралка, ну и всякое разное типа вёдер). Вот за стиралкой она и спряталась от всех нас. И достать её оттуда мы не могли. Мужчина, который её привёз, развёл руками, дескать бывает, выйдет сама, попрощался и уехал.
Мы плясали возле стиралки, звали кису, предлагали еду, но она только испуганно таращилась на нас и, казалось, сжималась в размерах и врастала в угол. Я попыталась её погладить. Она на меня нашипела. Зверь не рад абсолютно. Оставили в покое.
Спали плохо, просыпались от каждого шороха. Кошь ночью вышла из бойлерной и спряталась за дверью в комнате. Не ела, не пила ничего. Зато обнаружила туалет и сделала свои дела. Воспитанная. Потом она пряталась за унитаз. Потом снова за дверь. Мы ей соорудили домик из коробки для пылесоса :D Обернули пледом, сделали шторы, чтобы ей было где спрятаться. Положили подушку для спанья. В очередной раз, когда зверь метался туда-сюда, домик был обнаружен и использован по назначению. Она всё так же не ела и не пила ничего. Миски стояли рядом с домиком. Звонили ветеринару. Нас успокоили, сказали, что если за неделю не освоится и не начнёт есть, то нужно привезти. Неделя прошла, зверь не ест. Кое как удалось взять в руки это кусающееся и шипящее существо и посадить в переноску. Переноску замотали пледом, чтобы ей было не страшно, ведь идти нужно по улице, машины у нас нет.
В вет клинике это было само спокойствие. Ей даже зубы посмотрели. Их, кстати, потом пришлось лечить. Поставили укол, который стимулирует голод. Унесли домой. Дома она решила спрятаться под одеяло. Выгонять не стали, у неё и так стресс. Нам пришла в голову идея: а что, если дать ей кусочек ветчины под одеялом? И знаете что? Она съела! Мы расстрогались! То ли это укол подействовал, то ли нужно было сразу ей в укртытие еду носить. В общем пока мы на кухне крошили ей ветчину, она спряталась в домик. Подали кушанье туда. Ест! Принесли воду. Пьёт! Вы себе не предствляете, как мы были счастливы!
Это был первый и очень важный шаг к привыканию.
Ну а потом были походы к ветеринару на вакцинацию, лечение зубов, сдавали анализы и лечили от стриптококка, потом лечили уши. Вот вам и бесплатная кошка.
Причём тут Бельгия, спросите вы. А при том, что, оказывается, чтобы взять животное в Бельгии из приюта, нужно заплатить денежку. Цены не ниже 100 евро. Вот поэтому и было написано, что кошь отдают даром.
Ещё в Бельгии есть закон, что если вы не заводчик, то ваше домашнее животное должно быть стерилизовано. Я считаю, что это правильно. Заводчики обязаны предоставлять документы, проходить через бюрократические круги. Думаете, здесь нет бродяжек? Их много, приюты переполнены. И остаются те, кто намеренно не стерилизует животных. Читала такое мнение, что много желающих взять кису, но не могут себе позволить купить. Я считаю, что если не могут заплатить 100 евро и взять в приюте, то и заводить не стоит. Нам кошачьи анализы обошлись почти в 150. Корма нормальные тоже недешёвые. А кормить чем попало - не нужно мучить животное.
Через неделю будет ровно год, как мы укотовили нашу девочку. Она к нам привыкла, мы привыкли к ней. Всё так же нельзя брать в руки. Она нашипит, может и укусить. Она вообще больно кусается. Она может нашипеть даже если ты просто за ней идёшь :D Она всё так же не позволяет трогать животик, спинку уже можно гладить, но она предпочитает голову и шею. Она оказалась мурчальной, но с характером. Если сесть на диван, то она придёт на колени. Любит играть со своей вязаной мышью на верёвке: поймает её передними лапами, кусает, и задними делает кровавый велосипед, при этом рычит. Ещё она рычит, когда приезжают за мусором. И когда внешний подъёмник что-то кому-то поднимает или опускает. И она стала воспроизводить звуки, которые мы раньше от неё не слышали. Думаю, это она так выражает то, что к нам привыкла и доверяет. По крайней мере хочется так думать.
Так скажи нам, как её зовут? Юко. Или Ёко. Было написано Yoko. Мы решили имя не менять. Вот вам фото этой злюки:
Спасибо за ивент, так бы я не скоро опубликовала пост про кошку, и, возможно, не опубликовала бы вообще.
Зашла на почту и увидела этого красавца.
И сразу вспомнила описание Терри Пратчетта:
"Кот припочтовый.
Подвид кота фабричного. Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.
Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.
Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания — деревенские почты и маленькие лавочки, — с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром. Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами. Протянешь руку, чтобы взять галету, — и наткнешься на что-то мягкое и теплое. И никто этого кота вроде не гонял."
"Кот без прикрас" очень интересная книга. Почитайте. Быть может и про своего кота информацию найдёте.
- Хтонь в пальто!
Это тот случай, когда не особо заботился качеством, просто хотел реализовать идею:)
Сделал из осины, покрасил акриловыми красками.
В очередной раз убедился, что краски - это не моё😁
Я тут про кота разное рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам, пора уже представить шерстяное животное.
Все знают старый анекдот, который совсем не анекдот. Ушёл мужик в душ, помылся-побрился, выходит, а он уже разведён и вещи собраны. Вот у меня однажды была похожая ситуация в чеховском стиле.
Была у нас на работе то ли пьянка, то ли корпоратив, в общем, еда и алкоголь за счёт заведения. А у меня как раз простуда начиналась, самое мерзкое состояние, ещё вроде не болеешь, но уже чувствуешь себя паршиво. И вот вместо пьянки отправляюсь я с работы домой. Тут меня и сморило, пришлось прилечь подремать. Просыпаюсь около полуночи. Беру телефон... ептыть! Десятки сообщений, штук тридцать пропущенных звонков, все с работы. И от начальника, и от коллег. Ну о чём может подумать человек, которому всем ит-отделом пытаются дозвониться? Медленно седею.
Не читая сообщений, где там читать! - звоню начальнику. Из трубки просто рёв с тарантиновскими интонациями "English, motherfucker, do you speak it?!":
- КАК ЗОВУТ ТВОЕГО *нехорошего и очень плохого* КОТА?!!
Я ошарашенно отвечаю. На том конце истерический всхлип и радостные вопли. Трубка вешается.
Я ничего не понимаю и начинаю листать сообщения. Первое где-то в восемь вечера, совершенно мирное, с извинениями за беспокойство. Так и так, напомни, как котика назвали?
Потом "блин как кота зовут?".
Потом с нажимом, мол, как этого *вот прям совсем плохого* кота зовут, скажи щас же.
Потом в стиле "умоляю скажи как зовут кота".
Дальше снова мат-перемат, скажи как зовут, уволю нахер, кошкины дети.
И опять, христом-богом заклинаю, не дай свихнуться, как зовут эту скотину.
Последнее сообщение уже к полуночи, там меня не то что уволить, меня расчленить собираются.
Через пару минут мне перезванивают и через ржач начинают рассказывать, как они сегодня развлекались.
В общем сидели, пили-ели, дошла речь до домашних животных, у кого кто. Вспомнили, что у меня недавно появился кот. И имя у него такое... что-то с рыбой связанное. Ну какое? Ну, рыбное такое, Селёдка, что ли... Нет, не Селёдка.
Дальше пять рыл уже про пиво забыли, сидели перебирали все известные сорта рыб, стараясь вспомнить, как зовут кота.
- Форель?
- Нет.
- Скумбрия?
- Да вроде нет.
- Минтай? Окунь? Лосось? Стерлядь? Сёмга?
- Всё не то.
- Тилапия? Камбала? Щука, судак, плотва... Краснопёрка?! Язь!!! Толстолобик... Щука... нет, щука была уже. Горбуша, треска, кефаль, палтус. Килька!!!
Потом у них уже в ход пошла разная требуха, типа там Икра, Молока, Пузырь. Все рыбные блюда вспомнили, Уха, Форшмак, Кляр, Маринад. Дошли до гребешков с морскими звёздами и пошли по фамилиям типа Сомов или Карпов. Периодически по очереди мне звонили. Сами над собой ржали, но прекратить то невозможно.
На следующий день коту перепал пакет с вкусными консервами для котят. А мне перепало только по башке, потому что нефиг котам всякие дурацкие имена придумывать.
Да, а кота зовут Карась. До сих пор не понимаю, как сразу не вспомнить карасей в сметане?
У него, кстати, сегодня День Рождения.*
*23 июля