УЧКУДУК но это РОК
Ученые сделали щит из стекловолокна, пропитанного кремнеземным аэрогелем, который выдерживает струю пламени огнемета температурой 2000°C.
Развернуть
–
Ученые сделали щит из стекловолокна, пропитанного кремнеземным аэрогелем, который выдерживает струю пламени огнемета температурой 2000°C.
Локальный апокалипсис.
Справедливости ради, не буду драматизировать. Обошлось без жертв, но само обстоятельство из нескольких совпадений показалось мне забавным. Достаточно забавным, чтобы стать текстом сегодняшнего дня.
Всё началось с Курьера Спирта. Дяденька Спирт (буду его так называть) звонит мне и говорит, что готов нести канистры. Спрашивает, мол «Как пройти злую тётю на КПП?».
Я ему отвечаю: «Никак. Ждите меня, пожалуйста, я бегу».
Он: «Я ничего не слышу».
Я ещё громче: «Я говорю, что бегу. Ждите меня».
Он: «Я не слышу».
Я кричу уже на всю улицу в телефон: «Я бегу, не заходите со спиртом без меня, вас не пропустят!»
В этот самый момент сотрудница какого-то магазина, докуривая на улице сигарету, завистливо прищурилась. Жаль только, она не знала, что я имела ввиду совсем другой спирт. Не тот, что нам обеим хотелось бы хлопнуть.
Дядя Спирт ждал меня смиренно возле входа, хотя по его хмурому лицу я поняла, что он всё таки очень нервничал. Первое, на что я обратила внимание - это на его синюю футболку. Стала прям при нём хихикать, потому что один из моих тараканов в голове придумал шутку - «Забавно, что дядя Спирт выбрал синий для своей работы».
Через пол часа заходит ко мне Дядя Пыль. (Потому что он в сером и с дрелью в руке). Я пропускаю его в помещение с пилонами, закрываю за ним дверь, терплю строительные шумы и вижу, как из под двери начинает струиться река пыли. Оттуда и прозвище.
(Я могла бы спросить имя, но это уже не так смешно, как придумывать прозвища. Должна же я развлекаться).
Вскоре я слышу свист от сильного ветра. И уже через пару секунд начинает течь потолок. Капли ритмично падают на пол. Ещё через мгновение они в том же ритме бьются о дно подставленного ведра. Мимо проходит "третий".
Тут включается моё воспитание, потому что впервые за день, я решаю у третьего мужчины спросить имя. Всё-таки - владелец этой "стрипушни", можно и узнать, приличия ради.
«Вы же Игорь?» - спрашиваю его я.
«Нет, я Илья» - отвечает он с терпеливым протяжным вздохом, потому что Игорем я пытаюсь его назвать уже не первый раз.
«Илья, у нас потолок течёт. А ещё мы, кажется, горим, потому что пожарная тревога».
Если бы вам удалось увидеть, то, с каким спокойствием я это озвучивала - вы бы позавидовали моей стрессоустойчивости.
Илья, который Игорь, выглядывает в коридор. И слышит механический голос, который призывает выйти на улицу и немедленно спасаться от огня. (Напоминаю, что на улице ураган, гроза и ливень).
Илья, который Игорь, громко гыгыкает и также спокойно мне отвечает: «Ага, щас, выйдем всем корпусом на улицу, под ливень. Поржал я, конечно с этих эвакуаций. Очень вовремя».
Спокойствию Ильи, который Игорь, я не доверяю и тут же звоню в диспетчерскую.
— Алло, здравствуйте, это адрес Какао-Клеточки, 15 строение 5, мы горим?
— Здравствуйте. Нет, вы не горите, можете не выходить из здания.
— Жаль, спасибо,– говорю я случайно автоматически и сбрасываю трубку.
Тут же выскакивает из-за угла владелец и ошарашенно переспрашивает: «Жаль?!»
Я ему также спокойно: «Я случайно, Илья».
Он с подозрением смотрит сначала на меня, потом на ведро, куда всё ещё капает вода.
«Йопtа. Ты устроила себе пытку звуком?» - поморщился он.
Я ему короткое и ничего не объясняющее: «Да».
Он, понимая, что меня всё устраивает,и пытка будет продолжаться только для него одного, кинул туда какую-то тряпку, и ритм капающей крыши прекратился. А жаль. (Извините, я случайно)
Дядя Пыль,наконец, выглядывает из зала. Весь грязный, разумеется и говорит: «У вас тут что, кони крутятся? Как можно было с корнем вырвать пилон?»
Я пожимаю плечами. Со спины ко мне подходит Некто.
— Посмотри, пожалуйста, моего клиента. Она оплатила занятие со мной? – почти шепчет мне на ухо красивая (это важно) тренерша Н, а затем добавляет в полный голос, видя, что посторонних нет.
– Она клиент клиники. Ой. Студии...
– Мы тут все клиенты клиники,– говорю ей я и начинаю ржать, потому что в самом деле, весь сегодняшний день похож на Дурдом.
*Через секунду*
Словно предчувствуя ещё одного мужчину, которого судьба ведёт сегодня ко мне на раздачу прозвищ, я слышу, как дверь открывается.
Заходит четвертый мужчина. А я очень напоминаю, что обычно я вижу здесь исключительно красивых женщин.
Так вот. Заходит четвертый мужчина. Пафосный такой, с брутальным медведем на груди и с полуухмылкой кидает мне: «Документики».
Я ему также улыбаясь, почти флиртуя: «Какие документики?»
Он: «Я владелец владельца. Вы арендуете у меня это помещение».
Владелец владельца. Звучит немного по-сутенёрски.
Следом за ним заходит моя начальница. Я уже перестаю удивляться к этому моменту и просто молча жду новых происшествий.
Она подходит ко мне и с любопытством спрашивает:
– С ним я разберусь. Здравствуйте,– кивает она ему, а затем поворачивается ко мне, – Девушка вчера, с которой ты занималась, насколько была адекватной? По телефону мне показалось, что она не в себе.
– Она сказала, что занимается очень много лет, профессионал со стажем, однако стрипы она взяла себе на два размера меньше. Ее пятка висела всё занятие. Я мысленно ставила ставки, когда она грохнется. Потому что даже я, в своих нормальных, грохнулась дважды,– «за мои паскудные грязные мысли» хотела добавить я, но сдержалась.
Сразу после, начальница куда-то отправляет этого владельца владельцев и берёт телефон, что-то задумчиво тыкает возле меня. Гробовая тишина. И вдруг раздаётся рёв собаки с коридора. Бесконечный фальшивый: “тявк-тявк-тявк".
Я говорю: «О, это наша клиентка идёт! Я ее слышу».
Начальница с сокрушением отвечает: «Да блин! Уже поставили с обеих сторон шумоизоляцию. И всё равно слышно. Ну вот! Как раз пришло сообщение от девушки - какая у нас шумоизоляция в зале. Ну вот зачем ей эта информация?»
Илья, который Игорь: «Напишите ей, что стонов слышно не будет. Камера у нас есть своя».
Я: «Их вырученные деньги тогда разделим!»
Начальница: «Ну вот реально, люди такие интересные. С другой стороны, поборемся с вокальной студией, которая не хочет себе изоляцию шума ставить. У них там дети занимаются. Может, хоть это сподвигнет?».
Я ей и ему: «А давайте я с утра буду там порно в колонках на всю громкость включать? Чтоб наверняка».
Начальница: «Мар, ну светлая твоя голова! Надо тебе премию за хорошие идеи».
Завершая историю: голова моя светлая, мысли тёмные. Во всех бедах нужно искать исключительно шалость и хиханьки-хаханьки. И всегда дружить с начальством, чтобы не уволили за шутки. Всё-таки, мне нравится тут в "стрипушне". Незабываемо.
Наш адрес: улица Какао-клеточки, 15 строение 5. Жду!
Реакцию котиков на коробки предугадать не сложно. А если коробка "виртуальна"?
Как оказалось, реакция не отличается.
Приветствую! Есть мечта переехать на землю, в лес и тут жить постоянно, предисторию расскажу как нибудь позже, сейчас про мою микромастерскую. Мастерская пока совсем маленькая, но "вижу цель - не вижу препятствий". Электричество в наш лес еще не приехало, так что только от генератора.
Фото процессов нету, мастерства больше будет буду снимать:) пока только результаты моих трудов:)
Один из первых проектов Раковина из дерева, захотелось мне раковину из дерева запилить, как только придумал что ее сделать было бы интересно, разместил объявление на Авито и пока ехал из города до леса нашелся покупатель:) форму сделал за пару дней, ещё пара дней шлифовки и пропитка эпоксидной смолой, на 2й день покрытия эпоксидкой встал пораньше часов в 5 и пошел делать, и ЧТО ЗА ХЕРНЯ ПОЧЕМУ ЭПОКСИДКА СТАЛА КАК МОЛОКО?!! а просто утром влажность высокая, пришлось ждать пока высохнет и снова покрывать, в общем я ее сдирал покрывал раз 5-6, покупатель слился да и цену я тогда возможно не совсем адекватную установил, раковина в почти готовом состоянии пролежала года 1,5, этой весной допилил и сразу нашлись ее хозяева:) нормальных фото совсем готовой нет, вот только в руках покупателя
Под ногами валялся обрезок бруса от постройки дома, решил его обжечь, посмотреть как оно выглядит, в процессе обжига родилась идея, что это будет, это стала такая вот лампа
Попросили сделать тренажёры от плоскостопия, купил небольшой токарный станок, сделал. Последний раз до этого точил лет 16-17 назад в школе:)
Токарка продолжилась тортовницами
И тут пришла зима, дороги до лесного дома чистятся не всегда, да и в мастерской из тента и палок холодновато:) Зимой риелторствовал в городе, помог паре тройке друзей-знакомых купить квартиры:)
Пришла весна и на деревьях распустились вот такие досочки из ирландского дуба, лежал он у меня скучал уже лет 5, брат как то его мне привез, т.к. отец его друга этими обрезками печку в гараже топил, сам он из дуба кухни и лестницы делает.
Пару лет назад с братом и товарищем из нашего селения делали подарочные наборы с Иван-чаем, вареньем из сосновой шишки, медом и прочими вкусными полезностями, даже на международных соревнованиях по зимнему плаванью наши наборы иностранным гостям подарили.
От этой истории с подарочными наборами родился и маленький подарочный сундук размером он с коробку от бумаги а4, его делал мой брат, увидели его у меня и заказали "чуть побольше", я тож "чуть тормознул" когда считал, он оказался совсем не чуть больше :)
Когда большой сундук закончил мне стало казаться что он прячет свои ноги и зубы:) а так очень похож на Сундук из Плоского мира Терри Пратчетта:)
Торшер и лампа а стиле лофт, когда заказ доделал прошел ливень и дорога грунтовая по поселению раскисла, тащить до дороги 1,5 км все пришлось на себе, благо рюкзак вместительный и с поясничной поддержкой:)
Эти светильники в стиле лофт от большого заказа, он ещё в процессе, там и светильники из бетона и столики тумбы из дерева и бетона, если этот постик зайдет в следующем посте покажу что получилось
Так потихоньку иду к мечте, о комфортной жизни вдали от суеты, занимаясь тем что приносит удовольствие и пользу.
Пожалуй пока все, будут вопросы пишите, на связи конечно не всегда, но буду в городе отвечу.
З.Ы.
— Хорошо. Итак. Если ты веришь в себя…
— М?
— И в свои мечты…
— М?
— И следуешь своей путеводной звезде…
— М?
— Ты все равно проиграешь тем, кто до седьмого пота работал и учился и не надеялся на авось. Всего хорошего.
(C)Т.Пратчетт "Вольные мальцы"
"Любая земля плодородна если ее хорошо полить потом" (с) не помню кто, но запомнил
Рассказываем, как три страха — упущенных возможностей, лучшего варианта и аналитический паралич — портят жизнь и что с ними делать. Прочитали за тебя книгу Патрика Магинниса «FOMO Sapiens» и сделали выжимку по её мотивам
Мы совершаем тысячу выборов каждый день — встать пораньше или поспать ещё пять минут, выпить чай или кофе, что запланировать на выходные и с какой стороны обойти столб. Получается, нет ничего проще, чем выбирать. Тогда почему мы так часто сожалеем о собственном выборе или мечемся между вариантами?
Всё дело в страхах, связанных с принятием решений. Самый известный из них — FOMO, страх упущенных возможностей. Автор термина, социолог Патрик Макгиннис, посвятил ему книгу — «FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения». Он описал ещё два страха — FOBO, страх лучшего варианта, и FODA, аналитический паралич, когда не получается выбрать ничего.
Прочитали книгу за тебя и сделали выжимку «по мотивам».
FOMO (Fear Of Missing Out) — страх упустить возможность. FOMO включается, когда мы видим надписи «скидка 50% до завтра», сторис с пятничной вечеринки и рекомендацию книги, которая навсегда изменит жизнь.
FOMO либо побуждает к действию (купить, поехать, начать что-то новое), либо просто разочаровывает нас в собственной жизни.
Он бывает двух типов:
Активно об этом явлении заговорили только в эпоху социальных медиа, но они только облегчают распространение страха. Недаром есть множество поговорок на тему «у соседа трава зеленее».
FOMO порождает асимметрия информации — когда мы не знаем контекст и точные последствия решения. Если бы мы наверняка знали, что посиделки будут скучными, а коктейли — дорогими, то не вздыхали на фотографии друзей.
Чек-лист, что тебе присуще FOMO:
Как бороться с FOMO:
FOBO (Fear Of a Better Option) — страх лучшего варианта. Он появляется в богатой на выбор среде, когда перед тобой возможность заказать ужин из сотни ресторанов в городе или выбрать из 15 курсов по повышению квалификации.
В многообразии выбора нет ничего плохого, вот только на задворках сознания появляется мысль: а вдруг я выберу не лучший вариант?
FOBO концентрируется даже не на результате, а на процессе — процессе выбора. Ещё пару минут назад тебе было всё равно, какую кружку купить в офис, и вот ты уже час сравниваешь их по рисунку и объёму. Иногда это перегружает психику так, что мы вообще отказываемся принимать решение.
Получается побочный эффект от перегрузки информацией и ассортиментом. Реклама и блогеры кричат, что именно этот продукт лучший — и как тут выбирать из лучшего?
Чек-лист, что тебе присущ FOBO:
Как бороться с FOBO:
Клянёмся, это последняя аббревиатура!
FODA (Fear of Doing Anything) — страх делать вообще что-либо, или аналитический паралич. Это страшный гибрид FOMO и FOBO, когда тебя разрывают противоположные желания: не упустить крутую возможность и подождать лучшего варианта.
У FODA:
Макгинис советует делить решения на три категории по важности и решать для каждого уровня выбора:
Нет, мы сейчас не про мантры, йогу и аффирмации.
Вот, что стоит попробовать в вопросе решений:
Надеемся, теперь ты понимаешь механизм принятия решений лучше.
Скорее всего, это просто подсветка. Или у тётеньки в пакете игрушка какая-то включилась...
Сначала даже испугалась. Но у огня есть дым и запах, так что никакой техногенной катастрофы в этот день не видела.
Помню 2 курс, я начинаю кроме технических знаний на лекциях, постигать мир настольных игр.
"Эволюция", "Колонизаторы", "Мафия", и много много других интересных и не очень настольных игр.
И вот среди других интересных и не очень, попался мне "Иманджинариум". Идея игры мне показалась гениальна и проста, загадывать ассоциации к картинке. Но сама игра тогда не зацепила.
Прошло 10 лет, и в ChatGPT появилась возможность через Dalle генерировать картинки, а у меня появилась идея.
Что если сыграть в Имаджинариум наоборот. Сгенерировать картинку, и попробовать отгадать фразу, по которой она сгенерировалась?
Так и родился Вербализариум.
Как это работает:
🕵️♂️ Ведущий: загадывает фразу. ➡️
🤖 Нейросеть: генерирует картинку по фразе и отправляет её в чат. ➡️
👫 Участники чата: пытаются отгадать фразу.
🕵️♂️ Ведущий: реакциями на сообщения помогает отгадать фразу.
Также есть возможность передать роль ведущего боту, тогда он сам загадает название известного фильма, и отправит в чат Ну и чтобы не было слишком скучно, я добавил возможность делать всё это автоматически, если лень самому мучиться с загадками.
Сам бот может выдавать подсказки к загаданным словам, а также вместе с ведущим может ставить реакции на ваши сообщения (но далеко не всегда правильно).
В игре для каждого чата ведётся статистика, что добавляет соревновательного эффекта. За загадывание и отгадывание игроки получают "Вербкойны" которые позволяют получать подсказки от бота.
Как начать играть:
Вступайте в наш чат: https://t.me/verbalizariumRu, нас пока мало, но там всегда найдутся желающие поиграть.
Также вы можете добавить бота в свой чат, и играть со своими друзьями.
Сам бот здесь - https://t.me/Verbalizarium_bot.
Кстати, советую сразу создать отдельный чат или ветку в чате для игры, ибо игра сильно засоряет чат.
Наслаждайтесь игрой и не судите строго!
Ниже - знаменитое грязевое озеро, одна из достопримечательностей
Есть у меня личная история из жизни. Был у меня в свое время Yamaha SRX 400. Селедка, для тех кто в курсе. И вот выехал я его обкатывать после зимней спячки где-то в середине апреля. У него кикстартера нет и надо акум зарядить, чтобы без проблем заводился. Ну и заодно прокатиться с ветерком. Объездная дорога, пустая трасса, вообще никого. Середина дня, ясно, безоблачно. И вот наваливаю я по пустой дороге где-то 130 примерно и жизни радуюсь. У меня все как положено, и свет включен. И выезжает тут какой то поц на камри слева с грунтовой, прямо мне на перерез. А мотоцикл на такой скорости почти как паровоз на рельсах. Попробуй ка его переложи. Гироскопический момент, мать его. Я чудом от него отвернул. Думал что уже все, пиздец мне. И вот как с такими автомобилистами поступать?
А еще был у меня случай, как маршрутчик на каком то Форде выскочил с остановки сразу на третью полосу. И я от него тоже чудом увернулся. Прошел в сантиметрах от встречки.
Просто вы поймите, мотоциклы это реальность на дорогах, люди любят и ездят. И никуда вы от этого не денетесь. Это просто надо всегда помнить и учитывать.
