Иногда попадаются на пути подобные "шедевры". А потом идешь и весь оставшийся путь улыбаешься. Какое счастье, что в нашей жизни есть люди с юмором.

А, нет, это не из-за денег…

Это была предварительная визуализация (превиз) сцены для индийского фильма. Всё для того же фильма, о котором я рассказывал в предыдущих статьях, «Величайший на все времена» (G.O.A.T): нам с ребятами, которые у меня тренируются, нужно было поставить сцену с избиением. Я спросил, нужно делать жестко или лайтово. Попросили сделать жестко…

Вот еще одно видео (здесь уже больше по отыгрышам ударов):

Индийцы, когда посмотрели видео, офигели… Я бы сказал, были практически в шоке. 😄

Но самое грустное было дальше. Уже назначили даты съемок, когда дети смогли бы поучаствовать, и тут… съемки затягиваются, даты переносятся – и в конечном итоге индийцы просто не успевают снять эти сцены в Москве, а снимают уже у себя (с местными детьми, естественно).

То, что я видел в фильме в этом эпизоде… это такая ерундовая вещь получилась, что я даже не стал пытаться ее вырезать, чтобы показать.

В общем, бывает и так. То есть все уже готово, сделали хорошо, всем понравилось, но потом что-то идет не по плану – и съемки пролетают мимо.

На всякий случай напишу, что никто на съемке превиза не пострадал, все сделано безопасно (все ребята сумели сами, ушли своими ногами домой 😊).

Всем хорошего настроения! И не деритесь, особенно с детьми!

Если честно, то я до смерти замучился писать про книжную вошь. Кто бы мог подумать, что при попытке осветить довольно обыденную и широко известную букашку, я столкнусь с удивительной проблемой: в Рунете никто и ничего о них не знает!

Если вы откроете гугл и вобьете в поисковую строку название вида, то получите отборнейшую белиберду. Одни сайты говорят, что книжные вши селятся в норах грызунов и гнёздах птиц. Другие — что эти существа настолько обжорливы, что едят даже комки пыли, скопившиеся на вашей дальней полке. Третьи утверждают, что они без жалости и сострадания набрасываются на книги. Четвертые — что паразиты жестко объедают зернохранилища и амбары. Не слишком ли много эта букашка на себя взяла?!

«Ну ладно, — подумал я тогда. — Не всё так плохо! Я хотя бы узнал латинское название вида». Ага, щас. Если вбить международное название книжной вши в Киберленинку — крупнейший агрегатор научных статей на территории СНГ — нам выдадут целую одну ссылку на украинскую работу 2015 года. А если попытаться поискать на ResearchGate, одной из крупнейших научных баз данных в мире, то мы найдём лишь небольшую статью, которая была написана через 6 лет после Второй Мировой войны.

На этом моменте мне захотелось высунуться в окно и тоскливо завыть. Мой мозг разрывался от противоречий. С одной стороны — книжные вши это прям ПРОБЛЕМА. Они обитают на всех континентах. Библиотекам и книжным магазинам приходится регулярно перебирать свои коллекции, чтобы не допустить проникновения этой гадости. А большие книгохранилища строят целые системы климат-контроля, чтобы обеспечить непригодную для вшей среду. А с другой: я не могу найти про них ни капельки достоверной информации!

Мне потребовалось ещё несколько часов душевных метаний и судорожных поисков информации, чтобы найти решение для этого парадокса. Всё дело в том, что вида «книжные вши» не существует вообще! Книжными вшами учёные называют всех представителей отряда сеноедов, объединённых тремя общими признаками.

Во-первых, это небольшие, 1-2 миллиметра в длину, бескрылые насекомые. Заметить их, не вглядываясь, почти нереально. Во-вторых, книжные вши стали синантропами — спутниками человека. Эти паразиты приспособились к жизни в людских жилищах. Вместе с нами они расселяются по планете. По этой причине «книжных вшей» называют самым многочисленным и распространенным видом сеноедов. Видом, которого не существует.

В-третьих, диета книжных вшей весьма ограничена. Они питаются плесенью и переработанной растительной органикой. Отсыревшие страницы книг, грибок под ванной, клейстер и бумажные обои — их приоритетная пища. Причем существа эти крайне нежные. Для жизни им необходимы комфортные условия: высокая влажность, тепло, бесхозная органика. Если всего этого в вашей квартире не наблюдается, не верьте в страшилки из интернетов! Вероятность встретиться с книжной вошью минимальна.

Среди сеноедов действительно есть те, кто питаются пылью или семенами, тихо трещат и обживают гнёзда птиц. Только вот все они — не книжные вши, а просто их родственники! Но невнимательные или ленивые авторы не стали разбираться в источниках. Вместо этого просто загребли всех сеноедов под одну гребёнку, породив тем самым полнейшую неразбериху в русском сегменте Интернета.

Вы никогда не задумывались, почему рыбы такие скользкие типы? Во-первых, вечно молчат, явно что-то скрывая. Во-вторых, постоянно норовят съесть приманку и не попасться на крючок. А в-третьих, покрыты какими-то соплями! Вот для чего им эта слизь на теле?

Оказывается, для огромного количества задач. Для ерша, щуки, плотвы, леща, сома и многих других обитателей наших (и не только) водоёмов слизистая оболочка имеет функционал перцового баллончика, медицинской маски, гидрокостюма и даже средства обольщения! Но обо всём по порядку.

Как слизь может работать на самооборону? Большая часть подводных хищников — это те же самые рыбы. А значит, вместо тщательного пережёвывания, жертва рискует быть проглоченной заживо. В этой непростой ситуации помогает большое количество слизи. Сопливое марево забивает жабры, и неудачливый вражина начинает задыхаться. Стоит ему открыть жабры пошире для проветривания, и склизкая жертва протискивается через щель на свободу.

Слизь может защищать не только от врагов больших, но и от незримых. Всё-таки в этих прозрачных соплях содержатся так называемые амикробные пептиды, фермент лизоцим и прочие вещества, не позволяющие рыбе подхватить микробную болячку в очередном заплыве по своим подводным делам. У африканских сомов сопли настолько чудотворные, что ученые хотят сделать из них антибиотики! В экспериментах даже небольшая доза слизи с легкостью расправлялась с кишечной палочкой.

Кстати, о заплывах. Слизь помогает и в них! Ведь если твоя чешуя покрыта скользкой смазкой, тебе гораздо легче передвигаться в воде! Причём чем быстрее рыбина гребет ластами, тем более эффективным становится сопливое покрытие. Почти две трети сопротивления рыба может проигнорировать благодаря слизи.

Иногда на соседей требуется распространить весьма прозрачный намек, и в этом опять помогает слизь! Например, щуки начинают сильно сопливить в сезон размножения. Не от избытка чувств, а от избытка гормонов. Вместе со слизью гормоны распространяются по рекам и озерам, и кричат о том, что рыба готова к романтическим отношениям.

И, наконец, последняя важная функция слизи у рыб — бесить тех, кто их поймал и собирается почистить! Потому что мстить рыбаку уже после своей смерти — это стильно!

Если подводить итог, то ничего страшного в "сопливой" рыбе нет. Но, если слизи слишком уж много и она необычно вязкая, липкая и мутная, то это может быть маркером того, что рыба болеет (если живая) или подпортилась (если брали в магазине).

На той неделе встретил на пляже знакомого ( он приехал на машине, я на велосипеде)
Разговорились,
И - Игнат.
И: - как сюда лучше сети поставить, чтоб охрана не поймала, наверное ночью, одну сюда, вторую вон туда, третью под лилилии, а экран под берегом поставлю, утром приду и соберу урожай.
Я, посмотрел на его недешевую тачку, говорю:
- Игнат блять, нахуй тебе столько рыбы, ты что, плохо зарабатываешь, дети и жена голодные дома сидят? После тебя как на на удочки ловить?!
Промолчал, а сегодня утром возле магазина демонстративно не поздоровался. И в чем я не прав был

Знакомьтесь - это Мишаня. Он очень милый и заботливый. А ещё он храбрый. Не всякий бы согласился так далеко ехать. Целых 2092 км (по прямой). А сколько ему пришлось проехать с Почтой России никому не ведомо. Особенно учитывая то, как путешествуют мои (и не только мои) посылки и бандероли. Ну да это отдельная история. Не будем об этом.

Мишаня уехал в Беларусь к моему соавтору Павлу. Я его связала в подарок, и теперь хочу всех с ним познакомить. Это я про Мишаню, а не про Павла. Паша уже большой, и сам способен о себе позаботиться. Если хочет знакомиться, пусть делает это самостоятельно.

Спереди Мишаню вы уже видели. Теперь полюбуйтесь на него сзади.

Справа.

А теперь посмотрите на левую лапу. Видите повязку на руке? Видите? Это значит, что Мишаня немного разбирается в медицине. И готов оказать помощь всем, даже тем, кто в ней не нуждается.

А ещё у Мишани есть шапочка. Но в ней он не может полностью поместиться в коробке. Поэтому Мишаня её снял.

Ну всё. Мишаня готов к дальнему пути. Всем вам желает "Счастливо оставаться!"

Мишаня связан из пряжи "Дольче" Ярнарт. Наполнитель холлофайбер. Рост 28 см (вроде бы).

Всем здравия:)

Началась новая неделя и новый ивент. И т.к. два предыдущих ивента я пропустил, решил, что в этом надо поучаствовать обязательно, иначе велик риск расслабиться и перестать делать посты вообще.

Слово этой недели "Пуск" и воспользовавшись методом натягивания ушей на сову, или как там это делается, прибегнем к ассоциациям:)

У меня пуск ассоциируется с запуском двигателя, причём именно у самолёта, а самолеты я делал:)

Это одна из тех тем, которые я очень хочу повторить, но никак не возьмусь за это, хотя еще два  почти готовых самолёта где-то лежит.. Но вот, бывает и так.

И напоследок еще один самолёт, который я делал самым первым

Кажется, будто о кошках мы уже знаем почти всё. Домашние, дикие, большие и малые. Рыси, ирбисы, всякие тропические древолазы. Но есть вот один крупный вид кошек, о которых вообще не пишут. Для широкой публики они неизвестны вообще.

Это кошка Темминка. Она более чем в два раза крупнее обычной домашней кошки. Её вес бывает выше 16 кг! Некий аналог рыси для тропических широт. Живёт зверь по всей Юго-Восточной Азии.

Неуловимый ночной зверь реально способен на серьезные подвиги в области охоты. Кошки Темминка регулярно атакуют оленей, кабанов, телят коров. Хищники бросаются на крупную добычу прямо с деревьев или с засады в траве. А всё благодаря рыжей маскировочной шубке. Вы знали, что почти все травоядные животные не видят разницу между зелёным и оранжевым?

Скрытный образ жизни не даёт много материала для исследований Темминки. В неволе самцы и самки очень странно себя ведут во время брачного периода. Пытаются друг друга залюбить до смерти и яростно дерутся. Однако мировая популяция кошек Темминка в хорошем состоянии, даже несмотря на охоту местных ради запчастей для народной китайской медицины.

Насекомые и зима — вещи плохо совместимые. Даже в южных регионах России взрослые насекомые дружно отбрасывают лапки при наступлении первых холодов. Поэтому логично ожидать, что на Крайнем Севере насекомых не будет вообще. Но их там не меньше, чем в других регионах! Как маленькие членистоногие умудряются пережить короткое лето и суровую зиму?

Если честно, то с трудом. Большинство стандартных способов зимовки либо не работает вообще, либо требует серьёзной доработки. Под корой карликовой берёзы не спрятаться, кучи гниющих листьев не найти. Да и вечная мерзлота не очень похожа на рыхлую почву, в которой можно переждать холода.

Но знаете, кто здесь чувствует себя зашибись? Комары и мошки! Чем дальше на север, тем больше паразитов пищит у вашего уха. В центре тундры двукрылые и вовсе превращаются в доминирующую форму жизни. Кровососы стоят в основе тундровой экосистемы. Взрослые опыляют цветы вместо бабочек и пчёл. Личинки становятся основным кормом в бедных на живность водоемах. И, конечно, комары тучами вьются над стадами северных оленей.

Главный секрет успеха комариной братии — скорость размножения. Даже за короткое арктическое лето комары умудряются вырастить от 3 до 10 поколений! А каждая самка оставляет после себя сотни или даже тысячи потомков. Такую орду не убьют ни резкие заморозки, ни длинные суровые зимы. Кто-то точно выживет забившись в редкие укромные щели.

Не все северяне полагаются на закон больших чисел. Ледниковые шмели — самые северные шмели планеты, уповают на взаимопомощь и личные способности к обогреву. Когда шмелю холодно, он начинает напрягать и расслаблять мышцы спины. Мускулатура вырабатывает уйму тепла и позволяет им согреваться даже на Новой Земле, где летом температура не поднимается выше 5 градусов.

А бесконечно долгие морозные зимы насекомые пережидают вместе с соседями. Свои улья шмели строят прямо в норках леммингов. От этого все в плюсе: грызуны греют шмелей, шмели — грызунов. Эта тактика помогла им пережить даже ледниковый период, нынешним лёгким морозцам их не сломить!

Гинефоры гренландские выбрали свой, особый путь выживания. Они не умеют кооперироваться, не способны быстро размножаться, поэтому вынуждены экономить каждую калорию. Всё лето пушистые гусенички ползают по росткам карликовой ивы, выедая самые сочные листочки. А в преддверии зимы перегоняют большую часть жира в глицерин — природный антифриз. После личинки плетут шёлковые капсулы и уничтожают митохондрии — главный источник энергии клеток. Метаболизм гинефоры полностью останавливается.

Чтобы накопить достаточно энергии для превращения в бабочку, им нужно готовиться от 7 до 14 лет! И всё это ради одного дня в форме серокрылого незаметного мотылька. Взрослые гинефоры находят друг друга, спариваются, откладывают яйца и умирают.

Самыми морозостойкими насекомыми на планете оказались арктические и горные популяции бабочек-махаонов. Как и гинефоры, махаоны пережидают зиму в стадии гусеничек. Но их способ борьбы с переохлаждением проще, и в то же время эффективнее.

Осенью насекомые обильно сдабривают свою межклеточную жидкость факторами кристаллизации — особыми частицами, вокруг которых формируются кристаллики льда. В итоге межклеточная жидкость замерзает целиком, а высушенные клетки остаются невредимы. В таком виде насекомое может пережить даже кратковременные заморозки до -196 градусов ниже нуля! А ведь такие морозы можно встретить лишь в лабораториях учёных или открытом космосе.

 Каждый раз, выезжая на вызов, бригада скорой помощи рискует подвергнуться опасности. Нападения на медработников не редкость, к сожалению. Почему-то в поликлинике так люди себя не ведут, как на адресах и на улице. Лично на меня нападали дважды. Расскажу вам один случай.

Это было в нулевых годах. В самом начале. В то время был разгул героиновой наркомании. Бывало, обслуживали по несколько вызовов подряд на передозировку опиатами. В ту смену я была помощником у врача Сергея К., и нам дали вызов на «передоз в подъезде» у девушки.

Действительно, на лестничной площадке первого этажа возле квартир лежала девушка в коме с синеватым оттенком кожи, узкими зрачками и редким дыханием — 4-5 раз в минуту. Я поставила ящик на лестницу, ведущую на второй этаж. Набрала лекарство в шприц и ввела его в вену пациентке. Девушка стала нормально дышать, порозовела, но глаза не открывала. Я пошлепала ее по щекам. Она замычала. Не всегда сознание сразу возвращается. Иногда необходимо время. И нашатырь. Я повернулась к ящику и стала убирать пустые ампулы и шприц. Только собралась нашатырный спирт на бинтик налить, чтобы пациентке дать подышать, как почувствовала, что меня похлопали по плечу. Я повернулась, и в мое лицо полетел кулак. Мне удалось уклониться от прямого удара, и кулак только скользнул по скуле, не оставив следа. Лишь легкое покраснение. Наркоманка вновь замахнулась кулаком и ринулась на меня со словами:

— А су-у-ука!

Хорошо, что я была не одна, а с мужчиной. Сергей отодвинул меня в сторону и ударил пациентку в грудь ногой. Она отлетела к дверям, ударилась спиной и сползла вниз на пол. Все это произошло за несколько секунд. Потом я допытывалась у врача, какими видами единоборств он занимался. Обычный человек не сможет так — растяжки не хватит. Но Сергей сказал, что дела старые и не стоит об этом говорить. Потом мы вызвали милицию. Пока ехал патруль, наркоманка плакала, говорила, что нечаянно меня ударила, что больше так не будет… У девушки от удара каких-либо повреждений не было. Милиционеры забрали ее с собой, сказали, что будут оформлять. Что они собрались оформлять, я не знаю. Заявление я писать тогда не стала. Не захотелось возиться с писаниной и походами по инстанциям.

Теперь к пациентам я стараюсь спиной не поворачиваться, особенно если они находятся в состоянии любого опьянения. От трезвых-то не знаешь, что ожидать…

Звучит нереально и абсурдно, но именно такими извращениями промышляют несколько видов пчёл из Южной Америки. Эти насекомые отказались от привычных цветочков, чтобы буквально заниматься некромантией.

Пчёлы-стервятники перекрасились в чёрный похоронный цвет, отказались от ядовитого жала, но зато вырастили более мощные челюсти. Чтобы было удобнее ковырять падаль.

Дело зашло настолько далеко, что они потеряли возможность переносить пыльцу и производить из неё пергу. Вместо пыльцы животины таскают в улей полупереваренную плоть и делают из неё трупный экстракт для разных нужд.

Столь аморальный образ жизни повлиял и на архитектурные предпочтения. Гнёзда этих грешников больше всего напоминают кладки Чужих. Бесформенная куча круглых коконов переплетена художественно закрученными засохшими соплями и способна вызвать чувство омерзения у любого наблюдателя.

В этих круглых яйцах хранится запас трупной перги, и выращиваются личинки. Мёд там тоже есть, но вот рискнёте ли вы его пробовать? Эти жуткие существа выделяют его тем же местом, каким едят порченное мясо.

Однако, Книга животных не осуждает пчёл за странные пристрастия в пище. Падальщики спасают наш мир от вездесущего запаха гниющей плоти и кошмарных эпидемий. Да и у нас самих рыльце в пушку, мы же далеко не пыльцой с цветочных лугов питаемся.

Спасибо за внимание! <3

История успеха

Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?

У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.

А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.

Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!

Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.

И кота пришлось худеть.

У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.

В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.

Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.

Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?

Ветеринар: Нет.

Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.

Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.

Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?

Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?

Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?

Кот: *матерится на кошачьем*

Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.

Вот на такую:

Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.

И мы заменили коту миску.

Спойлер: Работает!

Спойлер 2: Но недолго.

Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?

И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.

Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.

И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.

Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.

Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.

Ха, сказал кот.

И начался у нас второй раунд.

Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!

Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.

Кот снова нас сделал.

Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:

Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?

Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.

Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.

Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!

Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?

Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.

Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.

Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.

Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.

Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.

Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?

Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.

А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:

- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!

Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.

Подобрали.

Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?

Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.

Всем шавермяу:

Недавно ездили на вызов в отделение полиции. Диспетчер сказала, что задержали двух пятнадцатилетних девочек в пьяном состоянии. Теперь девочек надо в детское отделение больницы перевезти. До восемнадцати лет у нас все дети, правда в детском до шестнадцати лет только берут. Но это уже местные особенности.

Со словами «Ну что же, посмотрим на девчонок-хулиганок» мы поехали на вызов.

В маленьком кабинете на втором этаже, куда нас проводили полицейские, было много народа: три девочки, две женщины в полицейской форме, одна женщина в гражданской одежде. И еще мы с помощницей туда втиснулись. Все три девочки были мелковаты для пятнадцати лет. Оказалось, что им по двенадцать лет. Одна из девочек была трезвой. О ней я рассказывать не буду. Две другие — пьяные. Блондинка с голубыми глазами, кудрями, ямочками на щеках пыталась держаться прямо, но это ей удавалось с трудом. Брюнетка с длинными волосами все время плевалась на пол и пыталась улечься в свои же плевки. Ее удерживала трезвая девочка.

Стали выяснять обстоятельства. Девочки дали деньги каком-то бомжу, чтобы он купил им бутылку коньяка. Бутылку они попытались выпить вдвоем, но половина бутылки пролилась. Да девочкам и того хватило, что они успели выпить. Алкоголизировались на улице. Когда брюнетка стала падать на землю, а подруга пыталась ее удержать, подъехали полицейские и забрали девочек в отделение. 

Свидетелями этого стали друзья одноклассники. И одна из девочек, та, что трезвая, и пришла в полицию, чтобы «помочь». Женщина в гражданской одежде оказалась мамой блондинки. Внешне выглядела лет на 50-55, если не больше.

Девочек я осмотрела, дала подышать нашатырным спиртом. Мы заполнили документы и приступили к транспортировке в больницу. Я пошла на выход первая, прихватив брюнетку. Повиснув у меня на руках, девочка с трудом передвигала ногами. Но, выйдя на лестницу, стала стекать на ступени. Благо дело девочка мелкая и легкая была. Я ее, зажав подмышкой, понесла по ступеням. Ступени вели к выходу, который преграждался решеткой от пола до потолка. За решеткой стояли люди. Ближе всего к дверям стояла женщина лет шестидесяти и пристально смотрела на нас. Полицейский открыл дверь, и женщина, глядя на девочку, висящую на мне, обратилась к ней:

— Что ты делаешь?!

А девочка ответила:

— Я вас всех ненавижу!

Женщина воскликнула:

— За что ты так с нами?! — и стукнула девочку в лоб кулаком.

Девочка тут же встала ровно, и сама пошла к машине. «Вот что делает люль животворящий», — подумала я. Девочка сама залезла в салон скорой и улеглась на носилки. Потом оказалось, что эта женщина является бабушкой девочки и ее опекуном.

Следом за нами вывели блондинку. Она спокойно села в машину вместе с трезвой девочкой. Но когда подружка вышла из машины, блондинка устроила скандал. Она орала, брыкалась, вырывалась, попыталась выбить окно «Газели» ногами. Суть ее претензий была в том, что мы якобы выгнали ее подружку из машины. Но подружка сама сбежала. Ее ждали друзья на улице и свежий воздух, а не вот это все.

В салоне поехали шесть человек, в том числе и моя помощница. Когда подъехали к детскому отделению, блондинка успокоилась. Передали девочек педиатру и поехали мыть машину, так как малолетние хулиганки заплевали ее всю, а блондинка испинала салон грязными ногами. Помощница рассказала, что узнала об этих девочках, пока ехала в больницу.

Блондинка — поздний ребенок. До этого года училась хорошо. В этом году стала прогуливать уроки, скатилась на двойки и тройки. Неизвестно, где пропадает по вечерам, приходит домой поздно. Дважды была задержана в состоянии алкогольного опьянения. Сегодня третий раз. Штраф за это — 2500 рублей. То есть уже пять тысяч мама заплатила. И еще будет очередной штраф. Основная претензия девочки к родителям — не дают денег на модную одежду и не покупают дорогие гаджеты.

— Вы мне не купили телефон за восемнадцать тысяч! Вот я и пью с горя!

Позднее, после промывания желудка, была отпущена домой вместе с мамой.

Брюнетка. Ее родители умерли от ВИЧ-инфекции. Живет она с бабушкой и дедушкой. Сама пациентка ничего не говорила, только плевала на пол. После промывания желудка и наблюдения в детском отделении в течение суток она была перевезена в областную психиатрическую больницу, в детское отделение. С каким диагнозом — я не знаю. Зато узнала, что девочка была так же, как и ее родители, ВИЧ-инфицирована. Вот такие дела.

Грустно все это.