- Это всего лишь кошка на кухне шумит!



Думал такое только в анекдотах бывает...
Дело в Чехии происходит.
Подхожу вчера в ресторане к шведскому столу, а там чех повар на русском языке предлагает блюда посетителям:
-Попробуйте пиздец!
-Вот еще пиздец!
-Вот тоже пиздец!
Я сначала подумал что ослышался, но нет! Реально все блюда у него пиздец!
Как потом оказалось, кто-то из туристов ему сказал, что пиздец это по русски - очень вкусно!
Вот он и старался! )))
Всех с наступающим Новым Годом!!!!
А что если котики, это реинкарнация бабников ?
Вечная френдзона, плюс еще и бубенцы отрезают ?
История рассказанная другом во времена работы на одном предприятии. Очень попахивает котолампой, но как говорили: "Сказка быль, да в ней намек - добрым молодцам урок."
В каком-то году, в городе N, на заборо-строительном комбинате, работал мужичок-пенсионер. Имел солидный стаж работы на этом предприятии, но дальше простого работяги не поднялся. С годами здоровье начало подводить, а может ума больше стало и начал мужичок пропадать на больничных, да заимел 3 группу инвалидности. Поработает сколько то и уходит на больничный и так по стабильному графику. Не буду вдаваться в юридические аспекты, но руководство решило избавиться от такого работника, а то штатная единица есть, зп получает, а работы от нее нет. Подходили к нему и так и эдак, но зацепиться было не за что, шибко грамотный был.
В один из дней, во время получения зп, мужичок наконец-то выразил желание уволиться по собственному. О чем даже объявил в почти торжественной обстановке - в очереди в кассу.
Рядом был кабинет ОтделаКадров и они (кадровики) почти на руках внесли пенсионера в кабинет, усадили за стол, дали ручку и бумагу.
Мужичок почти под диктовку написал заявление по собственному, вручил ведущему специалисту ОК, выслушал благодарности за выслугу лет и вышел снова в очередь в кассу. Мужики, "в честь праздника", даже уступили ему место без очереди. Пенсионер получил деньги и сослуживцы уже готовы были скинуться на "общий стол", чтобы с честью проводить его на пенсию. Но мужичок решил снова заглянуть в ОК со словами:
- Я тут забыл дату поставить под заявлением. А порядок сами знаете какой, документ должен быть оформлен должным образом!
- Да, да, конечно, вот ваше заявление, вот ручка, присаживайтесь.
- Спасибо, я стоя.....
Берёт документ и рвёт его на мелкие части... - Я передумал увольняться!!!
ОК открыли рты, начали что-то причитать, а мужики в очереди дружно поржали...
Заборо-строительный комбинат в скором времени "накрылся медным тазом" и всех работников вынужденно сократили с соответствующими выплатами.
В штатах эта тема очень популярна – коробки от фейковых подарков. Обычно на коробках нарисованы всякие дикие и диковинные штуки и гаджеты, которые вызывают шок и удивление. А внутри лежит что-то другое, полезное. Короче, это такая прикольная упаковка для чего-то.
Мозаика на 12000 фрагментов. Обратите внимание на рисунок!
Принтер, который печатает на туалетной бумаге твиты Дональда Трампа
Ошейник с переводчиком с языка кошек и собак.
Мешок на голову для сна.
Писсуар в горшок с комнатным растением.
Ёршик для вытирания задницы.
Термокружки для кофе со встроенными рациями.
Набор для изготовления свечи из своей ушной серы.
Фильтр для пердежа. Чтобы запаха не было.
Детский костёр.
- Что ты хочешь получить на День Рождения? - Спросил меня папа накануне моего семилетия.
- Мячик! – Радостно и звонко ответил я.
- Я подарю тебе кое-что гораздо лучше. Сам в этом убедишься. Еще спасибо потом скажешь. – Загадочно улыбнулся папа и подарил мне глобус.
В общем, это самое фиговое воспоминание моего детства - как мы с пацанами во дворе пытались гонять в футбик этим чертовым глобусом с неудобной ножкой.
Когда оказалось, что между глиной и пищевыми продуктами нет ничего общего по принципу работы над ними... #яумамыповар
Первая работа моя ( https://pikabu.ru/story/pepelnaya_statuya_tes_iii_morrowind_... ), я не криворукий, правда! Местами...
___
Ой, а теперь её ещё сильнее скукожило и она почти упала...
В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…
В 40 лет:
Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)
В 50 лет:
Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха
Я: Хахаха
Гулял пешком по Алматы.
Сел на лавочку отдохнуть и увидел такую рекламу.
Реклама шоколада на основе кобыльего молока.
Левый баннер поясняет, что этот продукт "впервые в Казахстане!".
Правый более новый. Уже "впервые в мире!"
Осталось написать "впервые во вселенной". Что уж там мелочиться.
Кончилось лето, не греет фонарь,
Радость в душе умерла.
Не кисни, поможет ---
Как - то раз собрались мы сходить на кладбище, навести порядок на могилках у родных.Год был где - то 2004й. Мать попросила заехать на дачу и забрать инструмент. Ножовку, тяпку, лопатку, грабли и совок с веником. И если всё было достаточно компактного вида ( маленький набор садовода), то тяпка была исполинских размеров с длиннющей ручкой. -- "Чего такая длинная?" - был резонным мой вопрос. -- "Ой, да я из набора поломала, а другой нет". Ну нет, так нет, взяли эту. Жена взяла маленький инструментарий, мать цветы понесла, а мне досталась эта "Годзилла" в виде тяпки и вода в баклажках ( для цветов). На кладбище ходила маршрутка за номером 8, раз в час, да и то в первой половине дня. Народа в эту газель, набивалось от души. Проезд оплачивался при выходе и ввиду этого события все старались занимать места, как можно быстрее. Частенько, после того как маршрутка трогалась, ругань в ней продолжалась ещё пару остановок. В этот раз всё было также. Вот только при посадке длинная ручка тяпки потрепала мне нервы. В тот момент когда надо было рыбкой прошмыгнуть в дверь, она чуть было не перегородила дорогу всей местной знати. Но я предвидел сей момент и слегка пододвинув плечём одну милую мадам ( напоминающую бульдозер ) развернул тяпку и таки рыбкой проскочил на последнее свободное местечко. Гром и молния грозили продлиться пару остановок, но увы и ах. Контакт был потерян, толпа напирала и затолкала тётю в дальний конец салона. Мне досталось кресло рядом с надписью " Место для удара головой". Правильно, у самой двери. Мама с женой тоже заняли места, но не рядом. Маршрутка набилась, стоячие места ещё были. Стоим ждём, не трогаемся, народ начинает бухтеть. При словах - " Щас поедем" - от водилы, залетает запыхавшаяся женщина. Дверь захлопнулась, едем. Сижу, никого не трогаю, слушаю, как беззлобно переругиваются пассажиры. И вдруг понимаю, что кто - то решил завладеть моей "Годзиллой". А это последняя зашедшая спокойно взялась за " поручень" и тем самым обрела точку опоры. Заметил я это когда стали заворачивать и центр тяжести "Годзиллы" начал перемещаться вместе с тётей.
- Это тяпка! - громко сказал я. Ноль эмоций, а поворот всё круче.
- Это тяпка! - сказал рядом стоящий мужик. Бесполезно. - " Да отдай ты ему тяпку" - сказала со смехом сидящая сзади бабулька. А женщина уже начала понимать что к чему.
- Ох простите меня - и отцепилась от инструмента. Дальше ехали, народ повеселел и рассказывал увиденное друг другу, а женщина оправдывалась, что не заметила и черенок очень похож на поручень. На следующей остановке в " Годзиллу" вцепились двое, мужчина и женщина.
- Это тяпка! - непонятки.
- Это тяпка! - Чего?
- Это тяпка! - И куча неловких объяснений как похоже. Едем, всем весело. Следущая остановка попался школьник. Бабка сзади советует деньги за услугу брать. На некоторых остановках вновь зашедщие люди держались за поручни, и с тяпкой не контактировали, но народ всё равно поглядывал и веселился. Кульминацией стал момент когда мы выходили и я расплачивался с водилой. Водила спросил кивая на тяпку - "Может" поручень" оставишь, давно я так весело не ездил"?
Вы как к Петросяну относитесь? Я тут с молодёжью (кто младше меня больше чем на 10 лет, те и молодёжь) сидел и говорил о юмористах, о том, что Петросян это фу и вообще никак. Потом пошутил свои любимые шутки, которые услышал ещё в детстве, все ну очень смеялись. Потом я рассказал, от кого я их в детстве услышал. От Петросяна, конечно же.