Текст

Мать разошлась с отцом когда я заканчивал первый класс. Причина - банальная - пьянка. В один вечер собрали вещи, собаку и уехали к бабушке.
Около года или двух - отца не видел, только слышал что он алкаш, плохой и тд.
В один из летних дней мне захотелось придти и посмотреть на "пустоту" и как ему там плохо без нас. Пришёл дверь - открыта там пьянка какая-то. Батя меня увидел, выпроводил собутыльников, поговорили, договорились встретится на другой день.
Мама узнав ставить препон не стала, хочешь - общайся.
Гуляли, он мне что-то расказывал. Дома были старые магнитофоны типа кометы, я их разбирал, он мне показал как пользоваться паяльником.
Помню что денег у него было очень мало. На дворе 95-96 год скоро новый год, я у него в гостях, на столе пельмени с гречкой вместо фарша. Во дворе киоск, там продают фейерверки, такие пукалки из которых вылетает шарик и взрывается. Их запускают на улице ну и мне хочется. Прошу пап купи, он мне отвечает что у него денег - на две булки хлеба осталось. А у меня губа трясётся страсть как хлопушку хочется. Он мне протягивает деньги иди - покупай. А я спрашиваю ну а как же ты? Он говорит, ну не беда куплю пол булки хлеба. Денег я не взял конечно, помню долго ревел ему в плечо. Не из за хлопушки конечно.
Потом наладилось у него, появилась стабильная работа (сантехник в институте), сошёлся с женщиной переехал к ней.
Припер мне мой первый компьютер IBM386sx2, с досом и волков командером.
Первые игры дум, цивилизация.
Часто ездил к нему в квартиру где он живёт со своей женщиной. Никогда мне не отказывал в приезде, а я и рад был обстановку сменить.
Однажды его дама выговорила, не лично мне но в моем присутствии что, уж слишком я тут часто бываю. Я уехал тихонько домой. Уже дома отец позвонил мне, спросил что случилось, я рассказал как есть. Уж что он ей сказал я не знаю, но с того момента больше даже косые взглядов в мою сторону не было.
В начале 00х начал делать ремонт в той квартире. Привлекал меня, но я отлынивал как мог. Он не ругался, просто делал все сам.
В 2007 я закончил учится, устроился на первую работу, заехал к нему "по-курить". Он мне протягивает ключи "живи сын", вовремя плати, меня пусти если что.
Он никогда не говорил мне каких-то слов, были в основном дела. Спокойно, молчаливо. У них не сложилось с моей матерью это их дела. Но от меня он никогда не отворачивался.
Мне 37 ему недавно исполнилось 62, видимся мы конечно уже реже.
Спасибо тебе, Батя! Дай бог тебе здоровья!

Прочла историю про лудомана и вдохновилась рассказать о своей.

Мой МЧ - очень сообразительный парень.
Всегда умел обращаться с деньгами, много работал, заботился и был именно тем человеком, на кого можно положиться.

Мы начали встречаться ещё студентами, без денег, но с большими амбициями. Жили с родителями на обшарпанной кухне, спали на маленьком неудобном диване. Время шло, мы развивались, много работали. Сняли хорошую двушку, у каждого по неплохой машине, отложили на 1 взнос по квартире. Да и в целом все как-то супер органично шло.

7 лет прекрасных отношений, задумались о семье и детях. Предложение, подготовка к свадьбе, вместе откладывали деньги, чтоб «без мам и пап». Уже внесли предоплаты всем подрядчикам, разослали приглашения, мне сшили платье и вот мы ждали день Х…

Сначала ушли деньги с нашего общего счёта на свадьбу. Он просто их куда-то вывел. На мои вопросы сказал, что у него там какой-то более выгодный счёт и он просто сам будет оплачивать свадебных подрядчиков.

Окей, деньги подрядчикам он и правда скидывал.
Спустя месяц я случайно замечаю, что с моей кредитной карты, которая «лежит на чёрный день» пропадает 70 тысяч.. При чем переводы были с моей карты моему МЧ.

Нас ждал серьёзный разговор. Меня тогда как холодным душем окатили… Помню обрывками «денег на квартиру у нас больше нет», «денег на свадьбу тоже нет», «да, я потратил свои кредитки», «да, я взял твои деньги, но я завтра же все верну»

Тогда он объяснил, что все деньги у него в акциях и нужно чуть чуть подождать, чтобы их вывести. Но время шло, свадьба близилась, а денег все не было. + капали проценты по кредиткам. Я предложила продать его машину, чтобы закрыть эти несколько кредиток и начать заново на все копить.

И тут выясняется: машина в залоге в микрофинансах, куча микрозаймов и просрочек, звонят коллекторы, рассылают по друзьям объявления о «розыске» должника.

Скажу честно, я считала это его разовой ошибкой. Я уже знала про ставки, я понимала, что сколько ни жди, денег не будет. Но думала, что вот сейчас он все осознает и мы к этому не вернёмся. Поднимались уже с нуля, и снова сможем. Главное, что вместе.

Сумма проигранного перевалила за 5 млн и мы, скрепя сердце, обратились за помощью к родителям. Мои родители дали ему порядка миллиона, он смог закрыть залог за машину и продать ее по нормальной цене (деньги вернул с продажи машины, слава Богу). Я закрыла ему микрозаймы. Его родители дали ему порядка 500 тысяч на закрытие кредиток.

И как только деньги появились у него на кредитках - он проиграл их все. В ноль.

Тогда я поняла, что это страшнее, чем остаться без денег, без квартиры, без свадьбы. Это зависимость. Это лудомания. И она не где-то там. Она вот тут. С одним из самых близких мне людей.

Сработал инстинкт самосохранения. Я забрала все, что у меня лежало наличкой, свой паспорт, документы на свою машину и отвезла к родителям. Поменяла пароли на картах и в банках. Стала изучать информацию о лудомании, вступила в различные чаты, читала книги об этой зависимости, смотрела ютуб по этой теме.

Долго было отрицание, что нет, он просто ошибся. Так бывает. Надо просто ему объяснить, что там нереально выиграть. Объясняла все эти схемы, почему там нельзя выиграть. Все понимал, соглашался, говорил, что больше туда не влезет. Проклинал себя за то, как испортил нам все планы.

Нашла ему хорошего врача, который специализируется на зависимостях. Он исправно ходил, а потом пришла зарплата. И не стало этой зарплаты где-то через час.

Я просто не верила. Мне казалось, что я знаю человека. Но есть большое НО, которое упускают почти все, живущие с зависимыми.

Это уже не тот человек, которого вы знали. Это лудоман. Это вторая личность. И у него нет моральных принципов, он ловкий манипулятор и лжец. Он пойдёт на все, чтобы добыть свою «дозу». Он будет плевать в руки, которые его кормят.

Я это поняла, когда кормила нас весь месяц после проигранной зарплаты, давала ему на карманные, и вот к концу месяца у меня почти ничего не осталось. Последняя тысяча рублей, а жить ещё неделю. Он попросил 300 р. на проезд до работы. Я объяснила ситуацию. Показала баланс. Попросила быть поэкономнее. Потупил глаза вниз, сказал, что все понимает и очень ценит то, что я остаюсь рядом.

И он в этот же момент берет эти. почти последние, 300 рублей и ставит их. 300 рублей!

Вот после этого я помогла собрать ему вещи и отвезла к маме, которая, конечно, винила в его лудомании только меня.

Долго она не выдержала. Сейчас он, вроде как, в клинике или рехабе, я не знаю. Я не уверена, что это вообще лечится, пока человек искренне сам не захочет.

Мораль сей басни: две сломанные на данный момент жизни. Я свою рано или поздно починю, а вот что будет с ним, мне страшно представить…

Пожалуйста, не пробуйте ставить, даже по приколу, даже маленькие суммы. Лудомания коварнее, чем кажется.

Те, у кого лудит кто-то из близких - не спасайте! Не закрывайте долги. Этим мы только усугубили ситуацию. Человек должен сам безумно захотеть и выбраться. Группы и психотерапевт - хорошая помощь, но не решение. Спасайте себя, кроме вас это некому делать.

Давним давно, а будто вчера, служил я в армии. Сорочка казалось выдалась завидной - всего 1 год и рядом с домом, в ближайшем Подмосковье. Но оказалась она сущим кошмаром с командирами садистами и с весьма бесполезным занятием с точки зрения военной подготовки. С утра и до вечера командиры «качали» всю роту по поводу и без… просто так… (это армия, калаш мне в зад (с))
Но речь не об этом.
Хоть и кормили нас не плохо, по армейским меркам, штаны спадали с каждым днем все больше, а нехватка сна, глюкозы и дизмораль сказывалась и на моральном состоянии. Тогда для нас праздником было поехать в любой выезд, будь то стрельбы или просто ходка за запасами для части. Пока едешь в потоке машин, неравнодушные и наверняка отслужившие люди, подъезжали к грузовику с солдатами и закидывали в кузов сигареты, еду, воду и мммм…. КОНФЕТЫ. Мы тогда не могли передать весь объем благодарностей за такую, казалось бы, мелочь. Это было плюс к настроению, к силам и к мане на несколько дней.
И вот на днях судьба дала мне шанс отплатить тем же. Капитально затарившись продовольствием я выдвинулся на дачу. И в пробке вижу… они! Те самые потухшие молодые глаза, замученные и уставшие подростковые лица с впалыми посиневшими щеками, в кузове военного Урала.
Остановился, перетащил из багажника в салон пакеты с продуктами, перекидал в один большой все что можно было съесть и выпить (безалкогольное) без приготовления, я пустился в погоню… в пробке:) Добрался в нужный ряд, половину своего кузова спрятал от зеркал заднего вида водителя (там мог сидеть злой контрактник), вышел и увидел…. Себя… наполненного добром и надеждой при виде еды и человеческого отношения, много лет тому назад. Передавая продукты я офигевал наверное еще больше, потому что казалось что людей не кормят в принципе, сколько бладарности и напутствий я услышал. Одна беда - курить я бросил и сигарет у меня не было. Но эта проблема быстро решилась за следующие несколько километров пробки, благодаря другим неравнодушным водителям. Мужик с соседнего прадика даже наличку им в пачку с сигаретами зарядил, красава. Такого морального удовлетворения я не получал даже суммируя всех бабушек переведенных через дорогу. Просто сам служил, знаю.
PS Если вы увидите похожую ситуацию, не проезжайте мимо. Пара барбарисок - уже будет отличная помощь молодым бойцам)

Ооооо, фигурное катание! Этот спорт отнял у меня 10 лет жизни. Я мастер спорта, сейчас мне 30 лет. Из "бонусов": убитая психика, сломанные ноги, перелом запястья, трещина в копчике, он ноет по сей день от интенсивных нагрузок + было три беременности и каждый раз это было адски больно. Отвела меня мама на лёд, тк ее подруга водила свою дочь. Естественно, мне в 5 лет понравилось, НО просто как развлечение. Мама же "загорелась" идеей вырастить из меня чемпионку. Тем более, что получалось у меня очень хорошо. Но нестабильно. То идеально все, то все валяю. И у меня не было этого азарта и стремления "быть всегда на первом месте". К тому же мать начало жёстко срывать, до нереальных истерик. Жили мы небогато, а занятия, костюмы, коньки фигурные качественные и выездные соревнования стоили приличных денег по тем нашим меркам. А, ещё помимо обычных тренировок с тренером, которые начинались в 7 утра 4 раза в неделю перед школой (вставала я в 5:30 каждое утро, ещё ведь размяться надо и поесть), мы с мамой ходили сами на свободное ночное катание, где-то с 23:30 и до 01:00 ночи. Если работал открытый каток рядом с домом, то туда и пофиг, что мороз -30 и даже лёд потрескался, каток не работает. У нас же соревнования на носу! Значит, надо напрыгивать тройные в 11 лет! И вставить в программу. Я ненавидела уже это вот всё, но маме сказать боялась. А ещё боялась соревнований. Каждый раз перед выходом на лёд меня трясло в прямом смысле слова, ноги не слушались, в глазах темнело, начинало тошнить. Я знала, что если сейчас не займу призовое место, то дома меня ждут обвинения, прилетит чертей, что на жопу не сядешь и по 100 "пистолетиков"(приседания на 1 ноге) на каждую ногу. И, естественно, запрет всего того немногого хорошего, что было тогда в моей жизни. Я спала по 4 часа максимум, не могла нормально учиться, дружить в школе, все время ходила убитая, состояние похожее на депрессию. Я потеряла очень многое, много чего упустила в своем детстве. Хорошо, что смогла взбунтоваться в 15 и просто стала забивать, прогуливать офп и хореографию. Узнали родители, стали наезжать-просто ушла на пару дней из дома. Это для маман был жуткий шок и ужас, зато меня больше никто не трогал. Спорт это, конечно, хорошо, но в меру. И без чеканутого родителя рядом, мечтающего, чтобы ты был лучшей лошадью на ипподроме. Ах да, плюсы. Сажусь е*ать на все три шпагата и могу встать на мостик. 10 лет правда в минус, but who cares?