Текст

Часть 1

Часть 2

Действующие лица:

Тролль-воин (боится магии, но в силу низкого интеллекта реагирует только на СЛОВО "магия")

Человек-воин (добрая душа, но на его психике остались шрамы от сказок бабушки, которые она читала ему в детстве)

Дварф-воин (в силу низкого интеллекта был уверен что тролль это его старший брат-дварф)

Человек-варвар (после славной битвы с белкой начал потихоньку сходить с ума)

Человек-волшебник (после того как его очаровали магией сказок и заставили думать что он Гретель, его друга взяли в рабство и превратили в страшного мутанта - решил что хорошей идеей будет докапываться до трехметрового сапфирового тролля).

1) Встреча приключенцев происходила недалеко от места битвы с цыганами. Живописно разбросанные кишки добавляли колорита.

Тролль "вкачанный" в скрытность решил спрятаться за деревьями, что у него успешно вышло.

По сути дварфу сейчас встретились двое не очень добрых человека. А его "братик" куда то исчез.

Волшебник решил проверить окрестности и заодно "скинуть балласт" под деревцем, как оказалось это было то самое дерево возле которого притаился тролль.

Взмах огромной лапищи, и вот уже волшебника закинуло в заросли максимально колючего растения.

Все бы ничего, но тролль решил что "пора бить морды" и кинулся на оставшихся людей.

Вспышка света и вот уже он на шесть минут зависает в магическом стазис-поле. Следом за ним залетает в эту же зону дварф с криком "Не трогайте братика!".

В это время волшебник решает отомстить и кастует ледяные шипы прямо на дороге у застывшего тролля, с учетом того что при схлопывании стазис-поля тролль будет продолжать бежать дальше.

Но кубы сказали что это были 15 сантиметровые тоненькие сосульки торчащие под разными углами, и которые уже начинали таять.

Обиженный волшебник решает ударить тролля и его рука тоже застревает в поле.

Варвар же хватает дварфа за лодыжки и задает коротышке вопрос: "Откуда ты это сказал?".

2) Знаете, я почти уверен что финал существования каждой таверны заключается в ее разрушении...

Такая судьба не обошла стороной и заведение которое посетили уже знакомы нам персонажи.

Трактирщик спросил у волшебника по поводу магии, а тролль это услышал... В очередной раз те кто должны быть заодно - прокидывают на инициативу.

И вот уже посреди трактира среди раздавленных тел посетителей разгорается битва между дварфом, воином и варваром.

А т.к. интеллектом они все не блещут это было занятное побоище.

Для начала после обмена приветственными тумаками воина окончательно отправили в нокаут, и варвар с дварфом начали бегать по всей таверне друг за дружкой.

В конце концов дварф умудрился заметить лаз в подпол с запасами алкоголя, и застрять в люке своим щитом. И как следствие повиснуть на нем уже внутри подвала.

- А какого размера у меня щит?

- Стандартный малый щит. Для дварфа вообще шикарно.

- Но может он все таки побольше чем кажется?

Так в этом мире появился "комплекс маленького щита".

3) Варвара убедили что говорит щит, а не дварф который скукожился за ним, и отбросив в сторону бедного коротышку, варвар начал крушить "полный черной магии артефакт".

4) В деревне куда приключенцы попали после этих событий тролль нашел маленькую девочку, которая уже три дня голодала и ждала своего отца. Она предложила троллю последнее что у нее есть - грубо вырезанная деревянная игрушка, в обмен на жизнь.

Теперь тролль защищает маленькую девочку, покормил ее выкупив у остальных несколько пайков, и тем самым получил перк "Милосердие".

5) Но трогательный момент психологического роста каменной глыбы, был нарушен волшебником, который начал уговаривать остальных полазить по заброшенной деревне в поисках еще одной девочки.

"Ведь тролль то нашел, чем мы хуже?"

Наше логово.

Извиняюсь за такой перерыв, готовимся к сходке анимешников. Наши мастера там будут развлекать народ :)

Теперь о монстрах и персонажах Плоского мира:

Сам Пратчетт придумал много разных зверей и растений, но в большинстве своем они остались в виде названий и кратких описаний. Я же решил приспособить их к разного рода боевым столкновениям и просто для наказания особо хитрожопых игроков.

Сразу скажу - характеристики каждый мастер подгоняет под свои "хотелки" и ситуации, поэтому я укажу только КД, хиты, урон и спец. способности монстров и персонажей.

I. Василиск

Редкое животное, обитающее в пустынях Клатча. Он похож на змею двадцати футов длиной с едкой слюной. Ходят слухи, что его взгляд способен обратить живое существо в камень, но это не соответствует действительности. На самом деле его взгляд просто измельчает рассудок в фарш, как ножи мясорубки.

Я решил что у этой херовины:

КД = 15,

Хиты = 25,

Урон: 1) клыками 2d4, 2) удар хвостом 1d6, 3) спас. бросок от "взгляда" - не меньше 11 ( в случае провала у игрока слоями разрушается память и сам разум, каждый ход игрок повторно бросает спас если василиска не отвлекут от него).

II. Болотные дракончики

Обычно не превышают в размере двух футов (около 70 см). Что бы они ни ели, всю еду драконы перегоняют в особое самовозгорающееся вещество. Большая часть мозга дракона занимается контролированием сложного пищеварительного процесса. Если попадётся какой-нибудь «трудноперегоняемый» кусочек, дракон способен за несколько часов полностью перестроить пищеварительную систему. Если неподалеку от вас вдруг объявится болотный дракон, все, что надо делать, это спокойно ждать, пока он самовозгорится, взорвется или скончается от острого несварения. Спариваются болотные драконы только в полёте, особи мужского пола сражаются, исторгая пламя, но в сезон кладки пламя исторгают только самки, чтобы создавать необходимую для яиц бешеную температуру, а самцы собирают топливо. Средняя самка дракона обладает материнским инстинктом и здравым смыслом кирпича обыкновенного.

КД: 12

Хиты: 13-17

Урон: 1) разгон и удар телом во врага: 1d4, 2) пламя 2d4 3) взрыв - бросают спас бросок, если меньше 11 - взрывная волна валит всех с ног в радиусе 20 футов от эпицентра. Так же дракончики могут взорваться цепной реакцией.

III. Индеи

Птицы, обитающие на том же материке, где расположен Анк-Морпорк. Их можно обнаружить примерно в пятистах милях от Незримого Университета. Головы у них как у фламинго, туловища — как у гусей, а ноги — как у борцов сумо. Они ходят дергающейся, приседающей походкой,

точно их головы привязаны к ногам резинкой. Уникальность видовой стратегии заключается в том, что главное средство их защиты — способность вызывать у хищника такой смех, что, пока он приходит в себя, птицы убегают.

КД: 12

Хиты: 11-15

Урон: 1) удар лапой 1d8, 2) удар головой с размаху (раскручивает голову с помощью длинной шеи) 1d6

IV. Падучий медведь

Обитает исключительно на континенте ХХХХ. Он является ближайшим родственником коалы, хотя ничего особенного это не означает. Самой примечательной деталью внешности падучего медведя является его зад — толстый и с хорошей прослойкой, обеспечивающей максимальное сотрясение жертве с минимальным потрясением для медведя. Первый удар оглушает жертву, падающую без сознания, после чего вся честная медвежья компания может спокойно ужинать. Практикуемый этими медведями метод охоты следует признать поистине изумительным и уникальным — в особенности когда речь идет о животных, в целом не слишком приспособленных, чтобы быть серьёзными хищниками.

КД: 13

Хиты: 14-20

Урон: 1) удар лапой 1d8, 2) оглушение (спас бросок, если выбросят больше 12 то их не оглушит на ближайшие два хода). Примечательно что перед началом Оглушения, падучий медведь делает несколько прыжков на месте, что бы набрать нужную высоту, 3) укус в прыжке 2d6

V. Химера

Согласно трактату Брумфога «Неестественные животные», взрослая химера выглядит так: «У нее три русалочьих ноги, шерсть черепахи, зубы курицы и крылья змеи. Разумеется, все это я знаю только с собственных слов, поскольку сей зверь обладает дыханием раскаленной печи и темпераментом воздушного шарика, несомого ураганом».

Химеры водятся в Клатче, но они очень редки. Химеры хищники и питаются путниками в пустыне. Популяции химер был нанесен существенный урон, когда в клатчианской пустыне таким путником оказался Сундук.

КД: 15

Хиты: 30-40

Урон: 1) огненное дыхание 1d10, 2) ядовитый плевок 1d8, 3) удушение хвостом змеи (спас бросок меньше 12 - через один ход возможна потеря сознания, так же каждый ход идет урон 2 hp).

КАЖДЫЙ мастер все равно прописывает бои и монстров под себя и под своих игроков, здесь всего лишь рекомендации, которыми можно пренебрегать.

В следующий раз добавлю немного опасных растений. И позволю себе взять парочку названий для монстров из рассказов "Бетотестеры" Призрака. Уж очень они там колоритные.

Как всегда найти нас можно в нашем логове: https://vk.com/discworld_susliche

Завтра у нас там завершается конкурс с интересными призами, так что можете успеть поучаствовать :)

Комедия в трех (пока еще) актах

- 10 ноября заказываю в подарок человек Яндекс колонку. Оплачено, с помощью Яндекспэя - скидка дветыщи. Доставим сегодня, ждите. Ну ок, чо. Ждем. Через час вылетает сообщение, что все пропало - деньги вернем. Не вкусно и грустно. Что ж. Перезакажем.

- 10 ноября перезаказываю - скидка сохранена, только дата доставки теперь уже 14 ноября по клику. Но ладно. Не то чтобы горит, мы люди ответственные, заранее шевелимся.

- 13 ноября. Заказ снова отменен. Нет на складе такого. Но перезаказав уже за полную стоимость - ожидайте, пожалуйста.

Пидорасы, сэр. Пруфы прилагаются.

З. Ы. Кто умеет - можете Яндекс сюда позвать. Пусть полюбуются.

Всем привет)

Я обычный доктор обычной поликлиники. Проработав в сфере уже определенное время - пребываю немножко в смятении, насколько граждане не в курсе что вообще умеет поликлиника и как нужно себя вести, чтобы максимально бескровно и эффективно отработать в нужный момент. Решил что могу кратко и тезисно раз в день накидывать очевидные и не очень вещи, чтобы всем польза. Вступительный текст стандартный, а под звёздочками разнообразие)

Логики и последовательности не будет, истории из практики - может быть. Если кому интересно.

***

Рабочие трудовыебудни не оставляют шансов на частое здесь появление. Но продолжаем писать по заявкам.

Вызов врача на дом - с чем едят и как пользоваться.

Понадобился вам специалист на дому по любой из возможных причин. Позвонили вы в свою поликлинику и попросили прислать доктора на дом. А в ответ - ждите и дождётесь. Ищите и обрящите. Когда-кто-куда. Непонятно. И сидит болеющий человек дома. И ждёт у моря погоды.

Почему так происходит - много причин. Нехватка кадров, неадекватно расцененный вызов (вызывали на 37.2, а там инфаркт, что автоматически занимает больше времени), плохо налаженная логистика (у нас почти все врачи ходят на вызова пешком).

Это чинится регулярно с переменным успехом. Но можно подготовиться заранее со стороны пациента. Начинаем с этапа звонка - прежде чем звонить - выпишите все что хотите сказать. В живом разговоре можно упустить важное. И доложите диспетчеру по списку. Важно - диспетчер может не иметь медицинского образования и в вашей встрече с врачом существует как сопроводитель. Задавать вопросы и просить лечение запрещено.

Вам должны сказать диапазон ожидания. Иногда этот диапазон в несколько дней. Например в пик карантина у на было ожидание до трёх дней. Это не нормально, но так случилось. При этом на вызова были брошены специалисты всех специальностей. Так вот - ждите специалиста в назначенное время. Если нужно куда то отойти - оставьте на двери заметную записку для врача. С телефоном и примерным временем отсутствия. Очень частая проблема, когда врач не может попасть в подъезд из за неисправного домофона, о котором забыли предупредить - все диспетчеру. Знаете что мы делаем? Снимаем на видео как долбимся в дверь и если нет ответа уходим - ждать никотине будет, а вызов считается отработанным.

Попав в квартиру нормальный врач наденет бахилы и захочет помыть руки. Или хотя бы обработать их антисептиком. Зачастую врачи это такие же люди в возрасте. Наличие стула и чистого полотенца добавляет кармических плюсов.

Подготовьте все документы заранее. Все что нужно должно быть рядом с пациентом. Очень много времени уходит на то, чтобы родственники нашли нужную бумажку. Ещё - уберите детей и домашних животных. Любых. Особенно собак. Нет, наверное но одного фельдшера, которого не жевали. Если вы не уберёте животное - врач покинет вызов и будет прав.

И ещё - если вызываете врача на дом - будьте готовы к госпитализации. Вот прям с места. Тревожный чемоданчик должен быть собран.

Если врач в самом деле долго и упорно не идёт, а пациенту лучше не становится - да простят меня скоропомощники - вызывайте скорую.

Помните, все разговоры с линией диспетчеров записываются. Что может быть использовано как вами, так и против вас.

И немножко просьбы от себя - не стремитесь показать врачу всех родственников) мы приходим на конкретный вызов и отрабатываем его по возможностям.

А вообще - погода прекрасная) не болейте) пишите вопросы, обсуждать будем)

Однако, наверное каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался либо с тепловым, либо с солнечным ударом. Но в силу причин - оставлял все на откуп ситуации и не предпринимал никаких мер. Однако.

Тепловой удар есть основа проблемы и получить его можно не только под палящим солнышком, достаточно будет баньки. Перемудрили с температурой и бац - получите, распишитесь. А солнечный удар по своей сути - разновидность теплового. Только в данном конкретном случае нам нужно солнышко, непокрытая голова, слабоумие и отвага. Не надо так.

Честно говоря, даже врач с опытом быстро не отсечёт человека с начинающимися проявлениями теплового удара. Человек просто станет вялым, немного заторможенным, капризным. Как и все вокруг. А спустя минуту он уже теряет сознание и привет радости полевой медицины.

Признаки теплового удара по нарастанию степени тяжести:

- головная боль. Чем сильнее залёт, тем сильнее боль. Болеть будет так, как будто танки проехались пару раз. И ещё чуть чуть.

- тошнота переходящая в неконтролируемую рвоту, иногда с примесью крови (все очень плохо). Организм у нас устроен забавно и иногда пытаясь себя спасти, он только быстрее нас убивает. Дурачок, что с него взять.

- общая слабость, учащение дыхания и пульса

- расширение зрачков. Да, если в яркую солнечную погоду у нас клиент с широкими зрачками - включаем внутреннего спасателя.

- кровотечение из носа

- общая слабость

Про тяжелую форму стоит сказать отдельно - она развивается стремительно. То есть никто ничего не успеет понять, было все нормально и вот уже человек:

- несёт бред, видит галлюцинации

- кожа лица резко краснеет и со временем неадекватно бледнеет

- ловит судороги по всему телу с потерей координации

- непроизвольно выделяет биологические жидкости

- и как вишенка - внезапная остановка дыхания, что по сути означает смерть

А теперь представьте, что одно из самых частых мест получения теплового удара - автомобиль. Человек едет, страдает, и уже в следующую секунду перестаёт управлять своим телом, а заодно и автомобилем.

Давайте помогать

- уменьшаем температуру, добавляем кислород. Достаточно перенести в тень и попытаться наладить обдув (который не должен повышать температуру. Саунам привет)

- положите человека. Если он без сознания - убедитесь что он дышит и следите за языком (не своим). Не уверены - всегда кладите на бок

- если человек в сознании - ноги приподнимите, под шею и голени подложите валики

- снимите с пострадавшего одежду. Да, всю. Вот вообще всю.

- при уверенной возможности к глотанию - поите прохладной водой. Не обжигающе холодной, а именно прохладной. Минеральная вода - идеальна.

- даёшь влажную прохладную ткань ко лбу и задней поверхности шеи как в Американских фильмах!

- если откопали нашатырный спирт - примените.

- если вдруг товарищ решил остановить в дыхании - не ждем бога из машины и начинаем делать искусственное дыхание!

П - профилактика

- ну не гуляйте под явными солнечными лучами. Не зря наши товарищи из перманентно жарких стран придумали сиесту. Сиесте быть!

- одёжку тоже лучше носить посветлее и из льна-хлопка. Пусть шкурка дышит и не волнуется.

- вода. Много воды. А еды наоборот. Поменьше.

- как уже было сказано в одном замечательном ролике - используете солнцезащитные крема.

- а вот косметика идет домой. Будем за естественность.

- последнее по списку, но не по важности. Внезапно, но - сохраняйте эмоциональное спокойствие. Любое перевозбуждение усиливает риск возникновения теплового удара.

И самое главное. Относитесь к себе критически. Не стоит ждать до последнего, просите помощи, не занимайтесь делами повышенной опасности в жару (да, вождение авто без кондиционера сюда входит).

Жара она не навсегда)

ТС в свою очередь пытается не сгореть на работе. Во всех смыслах. Чего и вам желаю.

А если кто то поделится своим опытом перенесённого солнечного или теплового удара - польза будет неимоверная)

Всем привет)

Я обычный доктор обычной поликлиники. Проработав в сфере уже определенное время - пребываю немножко в смятении, насколько граждане не в курсе что вообще умеет поликлиника и как нужно себя вести, чтобы максимально бескровно и эффективно отработать в нужный момент. Решил что могу кратко и тезисно раз в день накидывать очевидные и не очень вещи, чтобы всем польза. Вступительный текст стандартный, а под звёздочками разнообразие)

Логики и последовательности не будет, истории из практики - может быть. Если кому интересно.

***

Нужно вернуться к истокам, а то уж больно давно по заявленной теме ничего не было.

Я долго мариновал текст для этого поста и получилось что то небольшого превью для серии текстов. Сегодня мы начнем говорить о великой и ужасной форме 057у, добыть которую сложнее чем священный Грааль.

Господа молодежь, большинству из вас эти цифры с буковкой ничего пока не говорят, но читайте и откладывайте в чертоги разума. Вам эта информация рано или поздно пригодится.

Так что же такое "форма 057у"?

Будем пользоваться параллелями!

Захотелось вам попасть на концерт любимой группы. Или улететь на морюшко, а не вот этот вот все. Или меблировать свое уютно гнездо и сделать его ещё более уютным. Вот в каждом из случаев нужно - купить билет, оформить визу, потратить денежку. Так вот сама форма 057у и есть так называемый билет, за который уже заплатило государство из бюджета региона. Или бюджета федерального значения, если беда совсем великая.

И вот здесь возникает конфликт между хочу и могу. Потому что для поездки на Сейшелы нужно только захотеть, напрячься и организовать свой собственный бюджет, а в случае с формой - нужны медицинские показания. Зачастую пациент приходит к доктору с болью в коленке и стучит кулаком по столу - дай бумажку, МРТ делать хочу. Или бабушке стало скучно - приходит она к терапевту и давай его упрашивать на госпитализацию. А врачи вредные, бумажек не дают, ещё и ругаются. А почему? Пояснительная бригада поясняет!

Каждая форма 057 у должна быть логически и клинически обоснована. Ведь каждое такое допущение подразумевает траты из бюджета, который формируется из наших с вами налогов. И если доктор как безумный начнет раздавать направления налево и направо - бюджет быстро истощится и лечить будет просто нечем. Поэтому в случае когда вам требуется эта заветная бумажка - сконцентрируйтесь на объективности к себе и к проблеме. Врачу нужны веские основания для того, чтобы выдать вам "билет" в виде справки 057у. Потому что в случае если он будет выдавать их неразумно и неоправданно - врача будут привлекать к ответственности, чаще всего административной, но думаю судебная практика знает и уголовные дела.

Само по себя ваше желание полечиться тем или иным методом - остается вашим желание и пожеланием. Иногда сложному исследованию должен предшествовать алгоритм лечения, который может нивелировать необходимость дорогостоящей процедуры. Или врач не может напрямую выдать форму в супер-крутое учреждение для лечения, в котором вы уже договорились и они ж только форму просят принести (хитрые жуки). По сути, каждый гражданин прикреплен территориально к определенному пулу медицинских учреждений. И если он получает форму 057 и убегает в другой город/район/область - он утаскивает и бюджет. А это плачевно сказывается на местной медицине. Замкнутый круг.

Так вот. В серии следующий постов мы поэтапно рассмотрим следующие вопросы:

- как и у кого в принципе можно получить справку 057у

- как она должна быть правильно заполнена. То есть какие графы и как заполнены, столько печатей и где искать, чтобы вас не развернули в месте назначения

- сколько действительна справка и что делать, если срок вышел

- можно ли получить 057у справку в интересующее именно вас медицинское учреждение. (спойлер - можно хоть на луну, только все имеет свой правильный подход и срок). Расскажу как и куда обращаться и отслеживать статус

- что делать, если врач отказывается выдать справку без объяснения причин, а вы точно уверены, что надо

- и мноооогие другие вопросы, которые можно задать в комментариях

так что следите за обновлениями, ставьте лайки, колокольчик там это самое. Ну и если вы веселый пикабушник 30+ - сохраните пост на будущее) Ибо это в самом деле рано или поздно коснется каждого

Всем добра, здоровья, а мне вопросов. Погнали.

Семечко лежало.

Других занятий в ближайшее время не предвиделось. Рядом лежали братья и сестры. Кому то выдалось место посолнечнее, кто то свалился в щель между камнями, особо везучие лежали во влажной плодородной земле.

Семечко лежало ни так, ни сяк. Солнце грело достаточно мягко, но бессердечный ветер непредсказуемо подрывал зачатки новой жизни.

Семечко было не особо разговорчиво, зато сородичи не умолкали ни на секунду. Каждое семечко считало своим долгом сообщить, что условия невозможны, судьба не справедлива, карма бессемечна! Громче и обстоятельнее всех выступали самые удачливые семена. У остальных просто не хватало времени на растекание мыслями по древу.

Семечко не жаловалось. А просто росло. Шли дни. Солнце было не стабильно щедрым. Семечко познакомилось со старой монетой, которая никуда не росла, а просто лежала и ржавела. В смутные дни она поддерживала семечко, убеждала, что этот холод и ветер не навсегда. Монета звучала убедительно, потому что она действительно выглядела потрепанной жизнью, но не сломленной. А ржавчина - это так. Металлические морщины. В такие дни семечко успокаивалось и продолжало расти. Больше всего им нравилось вспоминать истории из жизни монеты, когда она была молода и востребована. Каждый день монета начинала с надежды, что когда нибудь она снова будет в строю и как и прежде будет радовать людей.

Уже не все братья и сестры подавали признаки роста. Кто то устал и сдался, кто то пустил маленькие побеги и решил на этом остановиться. А часть родственников вообще унес ветер в неизвестном направлении. Своих родителей семечко не знало, они тут очутились волей случая - выброшенные из окна автомобиля на проселочную дорогу. Семечки становились все тише и тише и настал день, когда семечко осталось одно с монетой. Но и это было не навсегда.

Одним утром к ним с дороги прибежала пара мальчишек. Чуть не раздавив росток будущего дерева, которое с таким трудом вырасло из семечка - они повалились кубарем на землю. Один из мальчишек углядел в траве ребристый бок старой монеты и ловким движением схватил ее. Семечко-росток и старая монета только и успели что попрощаться радостным вскриком, который спустя мгновения сменился воплем ужаса и разочарования. Семечко-росток не услышало точно, но товарищ сказал что то на вроде «старая» и «ненужная». И наблюдательный человек без сожаления вышвырнул монету далеко в лес.

Так семечко-росток осталось одно.

Иногда прилетали вороны. Или жуки короеды приходили с вполне конкретной целью. Но хорошей компанией их вряд ли можно было назвать. Время все еще шло. Семечко стало полноценным ростком. Росток превратился в полноценный саженец. И вот уже перед миром стоит прекрасная яблоня.

Много пришлось пережить и перетерпеть. Семечки, которые жаловались на несовместимость с местом - погибли. Семечки, которые были слишком уверены в своем успехе - не смогли правильно им распорядиться. И лишь одно семечко занятое своим делом - достигло цели.

Прошло еще несколько лет. На дереве начали появляться цветочки, а этот свою очередь дало новых гостей. Шмели, пчелы и осы как заведенные сновали во все стороны и не успели яблоня оглянуться, как пришло время плодоносить. И вот уже первые яблоки начали приятно тяготить ветки.

Яблоня не знала, что спустя годы она станет родителем многих яблонь вокруг, что сюда придут люди, которым она долгое время не сможет простить старую обиду разлуки с другом. Хотя в этом и не будет конкретно их вины. Что люди найдут к ней подход и будут ухаживать за ней и поддерживать во время болезней. Поселятся рядом. Заведут своих детей и животных. И яблоне никогда больше не будет одиноко.

Всего этого яблоня не знала. Но знала что нужно расти.

И росла.

Ведь процесс в некотором роде тоже результат.

***

После того как жизнь яблони завершится, мудрые люди сделают из нее гитару. И она зазвучит. Но это уже совсем другая история.

Импульс: Полежаева Катерина (слово Совместимость)
Автор: Андрей Прут

***

Что такое Импульс и как в нем участвовать читателю, соавторам или авторам - читать здесь: Импульс

Основной проект в телеге, сюда тексты дублируются с задержкой в три недели)

Есть у меня тоже история про кладбище, правда в более зрелом возрасте.

Ранее я уже упоминал, что в возрасте 18-19 лет, написав свой первый роман (тогда еще первая версия была в сильно сокращенном виде) "Четверть мили", названный после "Библией челябинских рейсеров", я на некоторое время стал легендой в среде челябинских стрит-рейсеров.

А это и внимание со стороны дам... в личку на рейсерском форуме писали десятки девушек. Со многими я после ездил кататься по вечерам.

Так я познакомился с Аленой. Девушке только-только исполнилось 18. Заехал за ней в пятницу вечером, поехали, посмотрели гонки, после предлагаю ее отвезти домой, но девушка ответила, что у нее масса времени, она никуда не торопится, можно еще покататься.

Прелестно!

Покатались недалеко - свернули в какой-то закуток, где и остановились. Дело уже идет к тому, для чего и остановились... вдруг внимание девушки привлекло какое-то сооружение невдалеке.

- Ой, а что это?

Я присмотрелся... будка какая-то, за ней - кресты... ба, да это кладбище! Я, дурак, решил немного поприкалываться над девушкой. Рассказал анекдот, согласно негласному правилу Пикабу привожу его в сокращенной форме:

Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.

Видит - еще один идет. Он тому говорит:

- Пойдем вместе, а то я боюсь.

Идут, идут, тут второй спрашивает:

- А чего ты боишься?

- Покойников.

- А чего нас бояться-то?

Аленка как-то натянуто посмеялась.

После - рассказал историю, одну из тех, что моя прабабушка-покойница рассказывала. Она сама была с Запорожья, там такие сказки - Вий отдыхает. К сожалению, за давностью лет уже не вспомню, а сама прабабушка умерла четверть века назад, спросить не у кого.

Девушку уже реально трясет.

- Ой, там кто-то ходит...

- Да кто там ходит? Это ветер кусты шевелит!

- Нет, там кто-то смотрит на нас! Я чувствую! Поехали отсюда скорее!

Как я ее не уговаривал - все одно: поехали. У девушки истерика.

Ладно, поехали... покатались мы через неделю, у нее дома.

В прошлом году я написал социальную сатиру "Внучок" (черновик выкладывал на Пикабу), в которой высказал осуждение в адрес тех граждан, для кого День Победы является не праздником со слезами на глазах, символом мужества фронтовиков с горечью утраты воинов, кто не вернулся, а лишь поводом, прикрываясь знаменательной датой, употребить без меры алкогольные напитки. Такие псевдопатриоты.

Море желчи в комментариях показали, что я попал в точку - многие узнали себя.

В этом году я пошел дальше и написал социальную драму "Крыша течет" (пока тоже только черновик), в которой осуждающе выступил в адрес чиновников, формально подходящих к решению проблем ветеранов, использующих героев Войны исключительно для собственного пиара. Я согласен с тем, что для чиновника в РФ первостепенной задачей является работа с обращениями граждан, разрешение разнообразных проблем и ни один чиновник не будет спокойно спать, пока остались сироты, бездомные и обездоленные иным образом граждане, однако ходят слухи, что где-то на местах еще остались редкие чиновники, которые пекутся исключительно о своем благе. Рассказ как раз и призван осудить действия таких, пусть и немногочисленных, но недобросовестных чиновников.

Отдельно подчеркну, что рассказ осуждает только социальные пороки, без политической подоплеки.

Да, и мне не хотелось писать плаксивую историю - история, как мне показалось, получилась трогательная, но жизнеутверждающая, подчеркивающая стойкость и мужество фронтовиков, хотя в этом году, году 75-летия Победы, ветераны разменяли девятый десяток лет.

Еще кое-что: с короткой прозой я не дружу, и хотя пытался написать короткий рассказ - получилось под 40 000 символов, так что публиковать буду частями, но кто хочет прочитать все сразу - то рассказ здесь.

Апрель выдался снежным. А после снегопадов резко потеплело. В один день. Это Урал, а не Европа. Тут погода меняется быстро и непредсказуемо. Ночью может быть -25, а днем уже +3.

Степан Ильич проснулся от стука капель. Кровля двухэтажного барака, построенного еще в 1946-м пленными немцами, отчего барак так и называли "немецким", не выдержала испытания временем и климатом. Нет, текло и раньше, но не настолько сильно. Сегодня известка на деревянных перекрытиях потемнела от сырости сразу в нескольких местах и на доски пола, на стол, на газовую плиту и тахту текли целые ручьи воды.

Забыв про больную ногу, про возраст, словно и не было прожито девять десятков лет с хвостиком, старик вскочил с постели, бросился в ванную, схватил эмалированный таз, оцинкованное ведро и подставил посуду под струи. Капли застучали по металлу с недовольным звоном, серчая, что не могут попасть на пол и сгноить и без того трухлявые доски. На тахту, стол и плиту пенсионер установил пару кастрюль и ковшик.

Нет, так нельзя. Нужно что-то делать.

Степан Ильич распахнул окно, впуская в квартиру еще прохладный воздух, в котором, однако, уже витал запах весны. Некий особый аромат, который однозначно указывал на то, что зима, причем зима не календарная, а синоптическая, вывалив всю свою злобу с последними запасами снега, осознала бесполезность сопротивления и капитулировала перед весной. Скоро набухнут почки, полезет зелень листвы, распустятся цветы, зажужжат шмели и комары, полетит тополиный пух, а вот потом, после, попозже, когда деревья покроются багрянцем и золотом, зима снова вернется. Предпримет попытку контрнаступления, заморозив окна инеем и занеся тропинки сугробами. Вот такой дуализм, извечная борьба времен года, которая началась задолго до появления людей на Земле и продолжится, когда от человечества останутся рожки да ножки.

Вынув из-под подушки пачку "Примы" и коробок спичек, старик закурил, по-солдатски пряча огонек в ладонь, затянулся вонючим дымом, закашлялся и затушил папиросину в пустой консервной банке. Врачи давно запретили ему курить, настолько давно, что пенсионер и сам не мог с точностью вспомнить, когда это было - при Брежневе, а то и вовсе при Горбачеве, он и бросил. Почти. Так, баловался изредка. В минуты особого душевного волнения. Как, например, сейчас.

Высунувшись в окно, Степан Ильич задрал голову, чтобы посмотреть, сколько там еще снега на крыше. Снега навалом. И снаружи, как и внутри, текли струи воды. Только там, на парапете, еще и свисали зубастые иглы сосулек, искрящихся в лучах весеннего солнца.

Выругавшись сквозь зубы, старик развернулся... и угодил ногой в таз с талой водой. Посудина, вздрогнув, выплеснув на пол жидкость, сместилась в сторону, и капли вновь забарабанили по полу.

Нет, так нельзя. Пора что-то делать.

Пенсионер отворил шифоньер, такой же старый, как и сам хозяин, да и вся обстановка квартиры, но еще крепкий. Более, чем за полвека, не то что дерево не рассохлось - даже лак не потрескался. Пошерудив, ветеран извлек вешалку с формой. Старой-старой, выцветшей от времени. Галифе, гимнастерка с серыми погонами, с широким желтым просветом и скрещенными киркой и лопатой. Тихо звякнули ордена и медали. Самые солдатские - "За отвагу", "За боевые заслуги", "За взятие Берлина", "За победу над Германией", Орден Красной Звезды. И ряд юбилейных медалей, начиная с "20 лет Победы" и так далее.

Да, были времена. Сколько мостов взорвал Степан Ильич, сколько проклятых фашистских составов пустил под откос! Конечно, тогда он еще не величался Степаном Ильичем, а был просто Степкой из саперного, если уж официально - старшим сержантом Захаровым. И, разумеется, был помоложе на три четверти века. Покрепче, повыше, пошире в плечах. Шевелюра была погуще и черная-черная. Как уголь. Старик давно уж поседел. Даже при самом большом желании он не мог вспомнить, когда в последний раз видел себя в зеркале без седины. Но тогда девушки стреляли глазками при виде бравого солдата, целя прямой наводкой в сердце воина-Победителя.

Пенсионер облачился в форму, ставшую великоватой за прошедшие годы, подпоясался ремнем, отдернул гимнастерку... эх, молодость, лихие времена!

Пилотку Степан Ильич надевать не стал - бережно сложил пополам и убрал во внутренний карман. Вместо нее нахлобучил теплую шапку. Холодно еще. Вот через пару недель, на 9 мая, он, конечно, пройдется маршем по главной площади областного центра, и тогда - в пилотке. Возраст... здоровье беречь нужно.

Ветеран захлопнул дверь квартиры, провернул в замке огромный ключ и заковылял по скрипучему полу, постукивая тростью. Еще с лета 1944-го сержант хранил в ноге осколок немецкой дуры. Не оттого, что осколок был дорог ему как память - вовсе нет. Тогда, в полевых условиях, хирург поостерегся доставать железяку, а после не до того было. Пришла Победа, но страна лежала в руинах. Западнее Волги - одни развалины. Фашисты утюжили Союз бомбами, танками, артиллерией... да чего греха таить - и сам сапер внес свою лепту, подрывая транспортные пути, затрудняя коварному врагу подтягивать подкрепления. Настала другая пора - пора восстановления. Ох, нелегкое это было время... нынешние поколения помнят Войну, но забыли, что оставили за собой отступающие немцы. Страну фактически отстроили заново. В рекордные сроки, на зависть бывшим заокеанским союзникам! И бывший сапер внес в возрождение Отечества свою лепту. Где-то там, в Сталинграде, Смоленске, Воронеже, Ленинграде, наверно, до сих пор стояли дома, к строительству которых приложил руку Степан Ильич. По злой иронии судьбы сам пенсионер проживал в бараке, воздвигнутом пленными немцами. Поди тогда, в 1946-м, никто и не думал, что двухэтажное здание простоит три четверти века! А оно простояло.

Здесь люди рождались, женились, умирали, радовались и горевали.

Давно это было. Кто мог - давно уехал. И не только из барака, а вообще из поселка. Подались в большие города, поближе к интернету, ресторанам, гипермаркетам. Сегодня оставалась заселена едва ли половина квартир, одними стариками, про которых внуки вспоминали лишь в день, когда почтальонша приносила пенсию.

Хрустя валенками по липкому, подтаявшему снегу, орденоносный сержант направлялся в администрацию поселения. В прошлом году, в День Победы, глава администрации заверил, что ветераны могут обращаться по любым вопросам - окажет полное содействие. Только кому обращаться-то? Каждый год на 9 мая ветеранов собиралось все меньше и меньше. Годы... годы никого не щадят. Будь хоть трижды Герой - старость возьмет свое. За каждым придет старуха с косой. Там, на Войне, смерть ощущалась каждую секунду. Ее ледяное дыхание холодило затылок. Тогда костлявая, испугавшись мужества, стойкости, воли к жизни Советского народа, отступила. И коварно возвращалась в мирное время, забирая ветеранов одного за другим. Во всем поселке Степан Ильич остался последним. Единственным.

Мимо промчался автомобиль, грохочущий музыкой из приоткрытых окон. Снежная слякоть, раздавленная шинами, брызнула на галифе пенсионера. Он вздохнул, отставил руку с тростью подальше, чтобы сохранить равновесие, с трудом согнулся и отряхнул грязь со штанов. Негоже форму пачкать.

Несмотря на вчерашний снегопад, перед поселковой администрацией снега не было. Парковка и улица, уходящая в сторону коттеджа главы администрации, выскоблены до асфальта. Кстати, единственная дорога, которая ремонтировалась ежегодно. Покрытие - ровное, как зеркало. Этакий островок европейской щепетильности среди уральского хаоса. И кусочек лета в царстве снега.

На парковке стоял блестящий хромом черный джип Олега Анатольевича, главы администрации. Огромный, как фронтовой грузовик-полуторка, бывший основным транспортом саперов в военные годы. Примечательно, что этот автомобиль появился у чиновника в примерно то же время, что началась нарезка новых участков у реки - там, где Захаров, еще пацаном, еще на заре эпохи коллективизации, ловил пескарей, сидя на деревянном мосточке, свесив ноги в теплую воду. Там же плескалась детвора, выбегая из реки на песчаный пляж, когда кожа на пальцах сморщивалась, погреться на солнышке.

Степан Ильич посмотрел на свою руку. Сейчас, восемьдесят лет спустя, кожа и без того сморщена. Без всякой воды. Годы... в те времена автомобиль-то диковинкой был, разъезжали на лошадях. Появление первого трактора в селе было событием! Техника! Тожество советской промышленности! Сегодня, возле старого колхозного ангара, трактора и комбайны стояли забытые и заброшенные, ржавея под открытым небом.

И автомобилей только перед администрацией стояло целых три штуки - уже упомянутый джип Олега Анатольевича, маленькая красненькая машинка его секретарши Леночки и лимузин бухгалтера с трехконечной звездой на решетке радиатора. Машину с точной такой же эмблемой, трофейную, сержант с боевыми товарищами спрятал в лесах Белоруссии - закидали снегом. Но у бухгалтера-то вряд ли трофейная.

Постучав ногами на ступенях администрации, сбивая с калош налипший снег, ветеран снял пальто, перекинул его через руку, и вошел в здание.

Валерка, охранник, завидев орденоносца, вскочил со стула, отбросив в сторону сканворд, вытянулся в струну, правая рука дернулась к срезу головного убора, но замерла на половине пути. Как раз головного убора-то и не было...

Да и какой он вам Валерка? Сам - ветеран, только уже другой войны, войны XXI века. И званием повыше пенсионера. Офицер. Настоящий боевой офицер, комиссованный по ранению. Валеркой он был разве что для Степана Ильича, который оттаскал мальчугана за уши лет тридцать назад, когда пацанята, играя в футбол, расколошматили окно старику. Для главы администрации поселения он был Валериком. Для прочих - Валерием Ивановичем.

- Здравия желаю, Степан Ильич! - гаркнул охранник.

- Здравствуй, Валерка, здравствуй, - проскрипел Захаров своим старческим голосом.

- Вы к кому? - поинтересовался мужчина.

- К Анатольевичу, - ответил сержант. - Понимаешь, Валерка, крыша у меня течет...

Охранник открыл журнал учета посетителей, полистал страницы.

- Вообще-то без записи не положено, - поморщился отставной военный. - Но вы, Степан Ильич, проходите.

Кивнув, ветеран зашагал по коридору к кабинету главы поселения. Стук трости по гранитной плитке глухо отдавался в узком пространстве. Калоши, оставляя мокрые следы, поскрипывали резиной.

В приемной старика встретила секретарша Леночка. Та самая, чья красненькая машинка стояла на парковке перед зданием. Девушка дула на свежий лак на ноготках одной руки, а пальчиками второй водила по экрану телефона, пролистывая картинки. Когда в помещение вошел посетитель, она даже не повернулась.

- Олег Анатольевич занят, - небрежно бросила секретарша.

- Так он говорил - обращаться в любое время, - произнес ветеран, словно оправдываясь.

Девушка оторвалась от своего занятия. Смерила старика надменным взглядом, с головы до ног, осуждающе покачала головой и подняла трубку селектора.

- Как вас представить?

- Степан Ильич я, - ответил сержант. - Захаров.

Леночка неохотно отложила свой смартфон и карандашом, чтобы не испортить маникюр, нажала кнопку. За дверью приглушенно запиликал телефон.

Глава администрации тоже был занят. Сильно занят. Он как раз обкатывал новый ИС-3 в танчиках. Так что ответил далеко не сразу.

- Я же сказал: до обеда не беспокоить! - раздраженно пробурчал в трубку Олег Анатольевич.

- Тут к вам какой-то Степан Ильич, - уведомила девушка.

- Какое еще Степан Ильич? - скривился чиновник.

- Захаров какой-то. С медалями.

- Захаров? - наморщил лоб, вспоминая, начальник. - А, Захаров! Он еще коптит, что ли? Я уж думал, помер давно... гони его...

И тут на глаза Олега Анатольевича попался календарь. Красная рамка, отмечающая дату, стояла на середине апреля. Это что же получается?! Скоро - 9 мая! День Победы! И тут, так удачно, зашел самый настоящий ветеран! Последний во всем поселке. Редкостная удача! Не нужно будет бегать, выискивать его в канун праздника. Можно проявить заботу о старом воине не выходя из кабинета. Так сказать, без отрыва от производства.

- С медальками, говоришь? - уточнил мужчина. - Так давай, зови его скорей! И сама заходи!

Леночка пропустила пенсионера в кабинет главы администрации. Чиновник, завидев ряды наград на груди старика, прямо затрясся, представив, какие шикарные получатся фотографии в его официальном Инстраграмме.

- Степан Ильич! - воскликнул Олег Анатольевич, всплеснув руками. - Как рад вас видеть! Чертовски рад! Вы представить себе не можете, как много означает для нас ваш подвиг! Мы все в неоплатном долгу перед вами!

Продолжение следует...

Работал до 5 утра. Хотя на дворе Зомби-Апокалипсис, но хочется закончить с работой поскорее. А то вдруг начнется Постапокалипсис, все побегут на Нефтяные поля и Свинцовую ферму, а я не могу - мне исковое писать надо.

На столе уже такая приличная стопка документов и конвертов - в суд, ответчикам, должникам... тут выявился первый просчет - бумаги осталось не больше 1/3 пачки. В следующий Апокалипсис нужно будет запастись бумагой. Может не хватить...

Планировал выспаться, да где там! В 10 утра прозвучал телефонный звонок:

- Хотим предложить вам наше программное обеспечение!

Зашибись! По улицам бродят зараженные зомбаки, а ему поработать захотелось! Еще и с утра пораньше! Дайте хоть в Апокалипсис человеку выспаться!

Сделал максимально панический голос:

- Какое программное обеспечение? Все! Конец! Всей цивилизации конец! Мы все умрем! Не будет больше ни людей, ни электричества, ни компьютеров!

- Но все же я хочу предложить вам...

- Да пошел ты, родной...

И покашлял в трубку, для верности. Чтобы тебя, скотину, зомбак укусил. Надеюсь, ты рот хлоркой после разговора со мной прополоскал.

Позватракал.

А потом по радио объявили об обязательной всеобщей самоизоляции... все, допрыгались! Теперь точно всем каюк. Не хочу! НЕ ХОЧУ! Не хочу превращаться в зомби! Лучше лягу на диван и помру спокойно...

Но сначала решил поесть - а то кто его знает, сколько лежать придется, прежде, чем помру? Так и проголодаться можно!

Открыл холодильник, а там еды припасено... это что же получается? Я помру, а кто-то мою еду доедать будет?! Не бывать этому!

Еще раз позавтракал, потом поспал. Снова поел и снова поспал. Нет, точно надо начать заниматься спортом, а то в джинсы не влезу. Как вчера и собирался - послезавтра. Мужик своего решения не меняет. Если решил послезавтра, то через 2 дня точно начну заниматься. И не надо каждый день напоминать!

Поработал. Стопка документов к отправке увеличилась.

Вечером кто-то начал топать по обратной стороне потолка. Явно зомбак! Или инопланетянин. Может, вампир! Люди точно не ходят по потолку...

Вообще же ввиду инкубационного периода в 14 дней смысл нерабочей невыходной самоизоляции заключается в том, чтобы у тех, кто зомбирован, успели проявиться симптомы. Так легче установить кто заражен, а кто - нет, круг общения и отправить всех в больницу. А оттуда кого-то на работу, кого-то - в морг.

Принимая во внимание, что на территории области зомбированных выявлено 14 человек, при населении в 3,5 млн, шанс встретить инфицированного на улице 0,0004%. Т.е. ничтожно мал. Но это еще не означает, что можно пренебречь должной предусмотрительностью.

Блин, совсем забыл! Мне же еще литературный конкурс судить надо!

День с ночью окончательно поменялись местами. Снова проспал до 14:00. Немного поработал - дописал исковое. Ушло 3 дня! Нет, пора заканчивать с трудоголизмом.

Задумался о новой книге. Прорабатывал персонажей. Рабочее название и сюжет пока не раскрою, чтобы не украли, но название начинается на "корона" и заканчивается на "вирус". Так точно никто не догадается!

После в голову пришла страшная мысль - а как же мои книги в Постапокалипис? Через миллион лет, когда на планете появится цивилизация разумных рептилоидов, бумага успеет истлеть! Нежно запечатлеть все на камне. Искал подходящий инструмент, чтобы делать скрижали. Понял, что зря не учился программированию - долото бы пригодилось.

Вспомнил про соседку, решил нарисовать для нее Апокалиптинку. В первом варианте переборщил с костями и черепами, рисовать во второй раз стало лень.

Посмотрел старые записи Чумака и Кашпировского, заряжался от коронавируса. Говорят, в 90-е помогало. Да точно помогало! Тогда же коронавируса не было!

Пошел покурить на балкон, и увидел его - того самого бородатого чувака из квартиры соседки! Сгонял в сейф за дробовиком, а после... увидел и саму соседку! Причем, на другом балконе!

Блин, я балконы перепутал! Соседка на 3м этаже, а бородатый чувак - на 2м! Пострадал бы человек ни за что(

В качестве исполнения обещания хотел сделать фото соседки, но передумал. А если она в моих подписчиках? Увидит себя - и все, оденется! А мне оно надо?

Сегодня, 10 дней спустя, мое внимание обратили на опечатку в заголовке - Апокалипис вместо Апокалипсис. Да, признаю, я тупо копипастил предыдущие заголовки, меня только номер дня. Косяк(((

Ночью видел из окна целый рой бездомных собак. Или стадо? Как у них оно там правильно называется. Голов 15-20. В опустевшем ночном городе эти адские создания, сверкающие во тьме ядовитой слюной, капающей с дьявольских клыков, стали хозяевами улиц...

Утром сообразил, что и я понес жертву из-за Апокалипсиса - березку на окне в офисе не поливали уже полторы недели! Поди загнулась там совсем, бедненькая. Или мутировала, выбралась из горшка и сама отправилась на поиски воды. Ох, страшно будет возвращаться после Апокалипсиса в офис...

Потом снова смотрел в окно. Изредка проходили люди. Задумался о том, чтобы в Постапокалипсис украсить капот автомобиля черепами. Особенно приглядывался к тем, кто без масок. Там еще и на крышу хватит.

Родился экспромт:

Кто дома не сидит - те граждане беспечные,

Отправятся на упокой навеки вечные!

Вспомнил, что девушка из квартиры напротив, на моей площадке, поссорилась пару месяцев назад с мужем - выкидывала его вещи в подъезд. Стало быть, живет одна, готовит только на себя, и у нее есть соль!

Умылся, побрился, пошел к соседке за солью. А что? Я же из дома не выхожу!

Дудки! Дверь открыл сам сосед.

- Тебе чего?

- Соль есть?

- Есть... давай тару.

- Так нету тары!

Отсыпал половину стакана.

Таки помирились! Все же я ее понимаю - предусмотрительная девушка. Сосед упитанный такой... в карантине - самое то. Если вдруг наступит голод - его на месяц точно хватит.

Занялся возрождением своего канала на Дзен.

Вечером читал, как правильно есть камамбер. Оказалось, его едят с медом! Никогда бы не подумал! Попробовал - а ведь в самом деле вкусно!

Так закончилась вторая 0,5 дезинфекции. Завтра придется идти в магазин.

Наблюдательный читатель заметит, что вчера я не писал пост, ставшей традицией в Апокалиптическое время. Потому что было лень. Лень одолевает все больше.

Сосед начал долбить перфоратором в 14:30 утра. К нему добавился еще кто-то из подъезда. Видать, такой новый способ коммуникации. Тоже собирался достать перфоратор и подолбить, но стало лень.

Вечером собирался выпить две по пятьдесят, но бутылка в холодильнике. Идти к холодильнику тоже лень. Нужно изобрести холодильник, который сам приходит.

Лег спать необычайно рано - не было и 4 утра. Засыпать раньше тоже было лень.

Сегодня, пока резал лук для жарки картошки, порезался. Возникли подозрения, что кровотечение из пальца может быть симптомом вируса. Залез в интернет почитать, разобраться. Почитал, но ничего не понял. Возникло ощущение, что если что-то болит - это вирус. Если не болит - это тоже вирус, но уже в терминальной стадии. Еще больше печалит то, что запах крови привлекает зомби. Они способны учуять каплю крови в миллионе кубометров воды.

Позвонил нудный товарищ, про которого я уже упоминал.

- Я смотрю в окно, там девочки ходят в таких коротких юбочках и штанишках обтягивающих!

Ну правильно... за окном +15. Почти лето. Люди все больше плюют на самоизоляцию и выходят навстречу смерти. Сокурснику-то хорошо, у него окна на улицу выходят, а у меня во двор.

- Симпатичные хоть?

- А я знаю? Они все в масках! Кстати, ты же шлюшек обещал!

- Чего? Я? Шлюшек? Обещал?

- Да, когда на днях разговаривали. Я спрашивал, часто ли шлюшек отмазываешь, и ты говорил, что часто.

А... это тогда, когда я кино смотрел, не слушая отвечая в трубку "ага, конечно, угу"... интересно, что я там еще успел наобещать?

- Так ты же говоришь - под окном куча девушек! Иди и знакомься!

- А вдруг они вирусные?

- Ну не знаю тогда... сайты есть специальные - туда сходи.

- Нет, там шлюшки платные, а мне нужны бесплатные!

- Ну ты это... реально обнаглел!

- Хватит жадничать! Дай номера шлюшек!

Я бросил трубку. Мы, конечно, дружим больше 20 лет, но это уже реальный перебор. После товарищ еще несколько часов доставал меня по вайберу. Ему скучно. Завидую. А мне лень скучать.

Соседка меня очень сильно беспокоит - свет в ее окнах не горит уже который день...

Давненько я не писал свой дневник Апокалипсиса...

Что вообще происходит? Не понимаю я этот полукарантин!

На выходных пригрело солнышко и все высыпали на улицу. Мамочки, дети на велосипедах. Они что, хотят по принципу ветрянки, чтобы детки раз переболели - и все, иммунитет? Возникает ощущение, что я один добросовестно сижу дома.

Впрочем, я сижу дома плодотворно. Наконец-то ожил мой канал на Дзене. Почти дописал повесть в жанре темное фэнтази с рабочим названием Поединок. Другой мой рассказ, Стужа, вышел во второй тур конкурса. Т.е. вошел в лучшую сотню рассказов из 350. Ну... он объективно хорош! Книги в электронном виде вообще неплохо продаются в эти дни, обычно с десяток в сутки, но сегодня фантастический роман Подрядчик, про попаданца в 1988 год, вообще пользуется спросом! Телефон не переставая прыгает от уведомлений - только одну книгу за сегодня купили более 40 раз! Небывалый успех! Вот так написал книгу, а через 12 лет она становится бестселлером...

Но новости меня удивляют. В Москве очередь в метро из-за пропусков... я что-то не понимаю? По логике пропуска как раз и придуманы, чтобы люди в толпы не собирались. Или пропуск - это некий оберег, что раз есть пропуск - человек точно не вируснется? Или давка на входе в метро - это нормально, там же люди не без дела слоняются, а на работу едут. Там бациллами делаться можно.

В Челябинске на этой неделе разрешили работать уже почти всем - даже парикмахерским и маникюрным салонам. Правильно, как без маникюра-то в Апокалипсис? По моим прикидкам на работу ходит уже 60-70% населения города. Какой тогда вообще смысл ограничений? Или я тупой, или лыжи не едут.

На днях снова ходил в магазин. Там наклеили изолентой полоски, типа чтобы держали социальную дистанцию. Другой вопрос, что полоски наклеили через три плитки, а плитка - 60 см. Т.е. получается 1,2 метра! Да ладно, кто считает?

Выпивать по 100 гр. перед сном превратилось в какой-то мрачный ритуал. Сперва меня это обеспокоило - спиваюсь! Но потом я понял. В кулинарию я сейчас не хожу, готовлю сам. А как я готовлю! О, если бы вы знали, как я готовлю! Объедение! На моей кухне можно смело три Мишленовские звезды рисовать. Есть такую еду как еду, а не как закуску - преступление!

Вчера решил поставить опыт - смогу ли я в одного прикончить бутылку коньяка. Бутылка у меня стояла давно. Хорошего, армянского коньяка, привезенного контрабандистами еще в эпоху позднего Предапокалипсиса. Я в таких объемах не употреблял давно. Хватит ли сил?

Какой это был коньяк! Амброзия! Открываешь бутылку - и аромат по всей комнате. Богатый будет, долгое послевкусие... о, да!

И вы знаете... нет ничего невозможного для человека, наметившего цель. Главное - стремиться, идти к этой цели, невзирая на трудности. Рюмочка за рюмочкой... и за 6 часов - все, нет бутылки! Смог!

А утром голова - как стеклышко. Вот что значит - хороший коньяк! В этот ваш Апокалипсис такого уже и не делают...

Надеюсь, как оно и было запланировано, в понедельник этот Полуапокалипсис закончится. Сидеть дома уже надоело.