Коллега на работе сваял из подручного материала.

А если песику нажать на нос

то он делвет так:

Всех с пятницей! Алкоголь нередко возникает в кинофильмах как непреодолимая сила, но чаще всего им почему-то злоупотребляют писатели и сценаристы. Похоже, последние нередко проецируют собственные проблемы на создаваемых персонажей. Представляю вам авторскую подборку самых ярких и запоминающихся пьяниц из зарубежных фильмов последних лет. Я попытался разобраться, что они предпочитают пить и по каким причинам. Так что, если вы еще не в баре, самое время налить стаканчик любимого напитка и пересмотреть что-нибудь из списка.

"Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю пока пьян." (с) Чарльз Буковски

Ну, погнали. Вы сами выбрали эту тему :)

________________________________________________________________________________

10. «Армагеддец» / «The World's End» (2013) - Саймон Пегг

Жанр: комедия, фантастика

Напиток: пиво

Причина: стиль жизни

Гарри Кинг (Саймон Пегг) — пьяньчуга со стажем, живущий рок-н-рольной жизнью в свои сорок лет. Он никак не может забыть неудавшийся опыт школьных лет – «Золотая миля» — грандиозный забег по 12 пабам за одну ночь. Гарри собирает свою старую команду, и пятеро друзей ставят себе высокую цель — повторить алкомарафон. Их подвиг был бы увековечен в Книге рекордов Гиннесса, если бы они знали, что Гиннесс — это не только пиво.

"Девять пинт позади, и остались только мы против всего мира."

* Саймон Пегг в роли любителя пива заслуживает отдельной похвалы. Возможно, это его лучшая актерская работа, настолько он смел и харизматичен в своей роли – мгновенно вызывает симпатию. Он чувствует себя максимально раскрепощенно и уверенно, с легкостью оправдывая фамилию своего персонажа, создавая поистине запоминающийся образ.

* То, как герой не расстается с пивом во время финальной драки - бесценно и по праву лучшая сцена фильма.

________________________________________________________________________________

9. «Семь психопатов» (2012) - Коллин Фаррелл

Жанр: криминал, комедия

Напиток: виски, пиво, вино, текила

Причина: потому что ирландец

Непутевый писатель (Коллин Фаррелл) потерял вдохновение и никак не может справиться с новым сценарием. Волей случая он оказывается втянутым в похищение собаки, затеянное его эксцентричными дружками (Сэм Рокуэлл и Кристофер Уокен). Выясняется, что украденное животное — любимый пёс главного местного гангстера (Вуди Харрельсон), которому ничего не стоит в два счета вычислить и уничтожить оболтусов.

"У французов — вино, у швейцарцев — сыр, а у ирландцев — алкоголизм."

* Колин Фаррелл в этом фильме напоминает своего персонажа с предыдущей работы режиссера - «Залечь на дно в Брюгге». Он также меланхоличен и циничен, вот только от оружия и грубой силы он далек в силу профессии.

* Друг главного героя, харизматичный Сэм Рокуэлл, не упускает возможности высмеять заложенный матушкой-природой «ген» пьянства в любом диалоге.

________________________________________________________________________________

8. «Джулия» (2008) - Тильда Суинтон

Жанр: криминал, драма

Напиток: коктейли

Причина: деструкция личности

Тильду Суинтон приятно наблюдать практически в любой роли, а в «Джулии» ей досталась

партия стареющей алкоголички с ярко-рыжими волосами, короткими юбками и вызывающим макияжем. Фильм может и не самый выдающийся, но необычный путь героини, которая исправляется благодаря странной криминальной истории с пушками и похищениями, достоин внимания.

* Очередное перевоплощение от Тильды Суинтон. Она потрясающе сыграла пропитую, порочную Джулию. Впрочем, это не самая сложная роль для человека, который может сыграть и мужчину, и женщину, причем практически любого возраста.

* С первых же кадров героиня Тильды напоминает персонажа из «Бойцовского клуба» –Марлу, только пьющую и ругающуюся в разы больше.

________________________________________________________________________________

7. «Сумасшедшее сердце» (2009) - Джефф Бриджес

Жанр: драма, музыка, биография

Напиток: бурбон, виски

Причина: депрессия и одиночество

Отис «Бэд» Блэйк (Джефф Бриджес) — уставший, разбитый кантри-певец, который переживает трудные времена. У него было слишком много неудачных браков, слишком много лет он провел в дороге и слишком много раз за эти годы он напивался до беспамятства. И его устраивает такая жизнь, пока не появляется Джин (Мэгги Джилленхол)  – молодая журналистка, которая под маской пьяницы смогла увидеть настоящего мужчину.

"– Послушай, я не хочу тебя расстраивать, но продажи альбомов сильно упали.
– Они ещё продаются?"

* В фильме не так много "пьяных" сцен, в основном герой рассказывает свою музыкальную историю, однако не могу не выделить Джеффа Бриджеса. Давящий дух алкоголизма так и витает над ним. Кроме того, он самостоятельно спел все песни в фильме и получил "Оскар" за эту роль.

* На первый взгляд может показаться, что перед нами стареющая версия "Чувака" из «Большого Лебовски», но это совсем не так. С первых минут фильма становится понятно, что перед нами глубокий, драматический персонаж.

* Так же могу порекомендовать другой достойный фильм про музыканта с алкогольной зависимостью – «Переступить черту» с Хоакином Фениксом в роли Джонни Кэша.

________________________________________________________________________________

6. «Книжный магазин Блэка» / «Black Books» (сериал, 2000-2004) - Дилан Моран

Жанр: ситуационная комедия

Напиток: вино

Причина: стиль жизни

"Найти работу и наладить свою личную жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через 5 часов!"

* Бернард Блэк (Дилан Моран) — ходячий апофеоз циничного юмора. Его обычные атрибуты — сигарета в зубах, бутылка дешёвого вина в одной руке, книжка в другой, а в голове новая едкая издёвка над подчиненным Мэнни (Билл Бэйли). Дилан Моран гениально передал роль этого безумца. Как он сам говорил в интервью, он хотел показать классического типа, ненавидящего всех и разбирающегося только в книгах.

* Дилан Моран еще и отличный стэндап-комик, причем его образ на сцене не особо отличается от образа в сериале - тот же бокал вина и сигареты прямо во время выступления. Так что большой вопрос: играл ли он или был самим собой?

________________________________________________________________________________

5. «Плохой Санта» (2003) - Билли Боб Торнтон

Жанр: комедия, драма

Напиток: бурбон, пиво, водка, "отвертка"

Причина: деструкция личности

Вилли — необычный Санта-Клаус. Раз в год на Рождество он вместе со своим напарником

грабит очередной универмаг. К тому же в прошлом он отсидел в тюрьме, был не единожды женат, а ныне Вилли — злостный бабник и пропойца. Он по-настоящему плохой, невыносимый Санта! Но нашелся мальчуган, который все-таки в него поверил. И Вилли придется творить настоящие чудеса, чтоб на сей раз довести задуманное до конца!

"Я жрущий, пьющий, срущий, е*ущий Санта Клаус."

* Чертовски харизматичный Билли Боб Торнтон выглядит в роли нетипично бесшабашного разгильдяя Санты просто бесподобно. Более подходящего на эту роль актёра трудно представить. Однако до него на роль претендовали Билл Мюррей и Джек Николсон.

* Кстати, Торнтон не опровергал сплетни о том, что сам во время съёмок находился в состоянии алкогольной интоксикации.

* Думаю, все уже смотрели эту отменную черную комедию, но на всякий случай упомяну, что перевод "Гоблина" добавляет фильму особый шарм.

________________________________________________________________________________

4. «Ромовый дневник» (2010) - Джованни Рибизи

Жанр: комедия, драма

Напиток: ром

Причина: разгульная жизнь

Фильм снят по мотивам романа Хантера Томпсона, того самого, что написал «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», в экранизации которой тоже участвовал Депп. Только если в "страхе и ненависти" герои были в вечном накроманском угаре, то тут действие происходит в Пуэрто-Рико 1960-го года, где ром льется рекой. Сначала я вспомнил этот фильм из-за Джонни Деппа, который тут снова играет гонзо-журанлиста, альтер-эго Х.С.Томпсона. Но потом присмотрелся к второстепенному персонажу Мобергу - он гораздо эксцентричнее. Его играет Джованни Рибизи.

"— Кстати, как с твоими планами завязать?
— Снижаю дозу.
— А-а-а, то есть ты глушишь бутылки меньшего объема?"

* Совершенно восхитительный Джованни Рибизи в роли невменяемого и вечно пьяного шведского журналиста, сочувствующего нацистам. Только ради него и его выходок можно посмотреть этот фильм.

* Есть забавные моменты и с Деппом, например, когда ему очень хотелось пить и из-за этого он разнес холодильник, да и весь номер впридачу. Их загулам можно только позавидовать, но желательно не повторять - опасно для здоровья.

* Красоту фильму придаёт великолепнейшая Эмбер Хёрд. Кстати, после этого фильма начались их отношения с Джонни Деппом (ныне уже закончившиеся).

________________________________________________________________________________

3. «Уитнейл и я» (1986) - Ричард Э. Грант

Жанр: комедия, драма

Напиток: вино, пиво, виски

Причина: скука и безделие

Герои картины - два друга-актера (Пол МакГанн и Ричард Э. Грант) которые никак не могут реализовать себя в профессии, от того и заливают горе алкоголем, сходят с ума и отпускают шуточки в типично английском стиле. Приятели решают отдохнуть от лицемерия большого города и, практически без гроша в кармане, перебираются в загородный домик, чтобы набраться энергии для будущих покорений театральной сцены.

"У нас закончилось вино. Что будем делать?"

* Тут есть все атрибуты заядлого пьяницы: отмазки за вождение в пьяном виде в духе "я выпил всего пару стаканов", виртуозное раскручивание на бабки родственника сомнительной ориентации, монологи на тему "гребаное мироздание".

* Ричард Э. Грант окунулся в роль с головой. Человек, который в реальной жизни практически не пил, очень убедительно сыграл эксцентричного пьяницу-интеллектуала. Многие его фразы в фильме несут в себе дух того времени, и от того их можно разбирать на афоризмы. Сама история незамысловатая, поэтому успех фильма заключается в основном в диалогах, которые можно цитировать и применять.

________________________________________________________________________________

2. «Покидая Лас-Вегас» (1995) - Николас Кейдж

Жанр: драма

Напиток: все виды алкоголя

Причина: депрессия

Николас Кейдж в роли Бена Сэндерсона, сотрудника сценарного отдела в Голливуде,  которого уволили за пагубное пристрастие к спиртному — и он отправился в Лас-Вегас,  надеясь там упиться насмерть, причём в буквальном смысле слова.

"Я уже и не помню, жена ушла, потому что я пью, или я пью, потому что ушла жена"

* Определенно, одна из лучших ролей Никки Кейджа, за которую он заслуженно получил "Оскар". Именно здесь его грустное лицо, за которое его ругали из фильма в фильм, идеально подходит образу. Николас Кейдж вживался в образ, употребляя в больших количествах алкоголь и посещая специализированные клиники. Прямо на съемках Кейдж должен был пить, чтобы его манера речи была более убедительна.

* В фильме герой Кейджа пьет везде: за рулем, в душе, на дне бассейна под водой,

при этом испытывает настолько жесткие приступы, что ужаснее этого я в кино не видел. А сцена, где герой идет по супермаркету с тележкой бутылок и свистит песенку, была выбрана одной из величайших пьяных сцен в истории кино:

* В целом атмосфера фильма - Лас Вегас под блюзовые мелодии и вокал Стинга очень меланхолична. Автор романа Джон О’Брайен покончил с собой через две недели после начала работы над фильмом...

________________________________________________________________________________

1. «Пьянь» / «Barfly» (1987) - Микки Рурк

Жанр: драма

Напиток: пиво, виски, бурбон, портвейн и пр.

Причина: необходимость поддерживать такое состояние, чтобы писать

Генри Чинаски пьёт всегда. Но он не бежит от действительности, это его оригинальный способ жить в реальном мире. А между делом, слушать классику, цитировать Толстого и писать стихи и рассказы. Талантливо. Более того, судьба дарит ему шанс выбраться из болота. Но в этом и различие между такими как Генри и большинством. Он не видит проблемы в своем нынешнем положении и тщательно охраняет границы своего бытия от вторжения извне. Выпивка, драки и женщины - это то, как он проводит свою жизнь.

"Любой человек может не быть пьяницей. Быть пьяницей — особый талант. Это требует упорства."

* Фильм «Barfly» (буквально – "завсегдатай бара") основан на полу-биографических рассказах Чарльза Буковски. Еще по Буковскому снят "Фактотум", где сыграл Мэтт Дилон. Но, на мой взгляд, по убедительности он значительно уступает.

* Сам по себе фильм снят простовато. Он демонстрирует нам жизнь в самых низших слоях общества. Изюминка «Barfly» – это в первую очередь превосходная работа Микки Рурка. Странная походка, грязные волосы, вечно выдвинутая сломанная челюсть (Рурк выбил себе 2 передних зуба, чтобы соответствовать данной роли). Вызывая порой отвращение, ему при этом удалось передать некоторое обаяние и романтичность.

* В-общем, можете убедиться сами – любителям актерских перевоплощений предлагаю посмотреть видео. Являясь, возможно, не самым лучшим актером, он показывает невероятную самоотдачу. Я думаю, он определенно заслуживает первого места.

* Эта роль весьма символична для Микки Рурка. Находясь на тот момент на пике своей популярности, Рурк спустя несколько лет ушел из кино и впал в алкогольную и наркотическую зависимости. Вернувшись в бокс в 90-х, он получил множество травм, которые навсегда испортили его внешность, а последующие операции лишь усугубили дело. Долгие годы у него был весьма трудный период, вплоть до 2008 года, когда "Рестлер" перезагрузил его карьеру.

________________________________________________________________________________

Ну и напоследок несколько запоминающихся кино-пьяниц, которые не вошли в десятку:

«Пьяный мастер» / «Пьяный мастер 2» – Джеки Чан

«Апокалипсис сегодня» (1979) – Мартин Шин

«Сияние» (1980) – Джек Николсон

«У подножия вулкана» (1984) – Альберт Финни

«На игле» (1995) – Роберт Карлайл

«2 с половиной человека» (сериал, 2003) – Чарли Шин

«Воин» (2011) – Ник Колти

«Славные парни» (2016) – Райан Гослинг

________________________________________________________________________________

Всем Cheers.

А какие еще примеры вспомнили вы?

P.S.: Эксцентричных персонажей фильмов, которые упарываются не алкоголем, а другими веществами, прибережем отдельно.

Так что позже будет пост про самых ярких и правдоподобных наркоманов в кино.

P.P.S.: Заранее отвечаю на комментарии, почему нет русского кино, старых фильмов до 80-х годов и некоторых популярных сериалов. Это не моя специализация, и я стараюсь писать о фильмах, которые я смотрел. Понятное дело, что в отечественных фильмах пьют реалистичнее всего :)

Источники:

https://www.kinopoisk.ru/article/2003079/

http://listverse.com/2009/02/18/top-10-films-about-alcoholic...

http://cinematext.ru/movie/uitnejl-i-ja-withnail--i-1986/

http://cinemaholics.ru/british-drink/

http://flavorwire.com/224818/10-of-the-best-drunken-movie-pe...

http://cinematext.ru/movie/armageddec-the-world-s-end-2013/

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

МР (тэг "моториск") - мотоциклетный риск . Ситуации, в которые чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Это рубрика, помечена тегом "моториск", так что если не интересует, можно сразу добавить тег в игнор. Задача рубрики - не показать "ай, он/она нехорошая", а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать.

Этот выпуск будет немножко отличаться от того что я публикую обычно. Движение в колонне имеет свои особенности и риски, отличные от обычного движения и я хочу в 1 выпуске попытаться охватить и корректное движение, и некорректное. Я уже писал о мотоколоннах, но хочу разобраться и с точки зрения рисков.

Пример 1:

Перед вами обычное движение колонны. Обращаю внимание, несмотря на очевидную организованность с точки зрения ПДД в такой ситуации вы НЕ являетесь организованной колонной - вас не сопровождает головное транспортное средство с нанесенными на наружные поверхности специальными цветографическими схемами и включенными проблесковыми маячками синего и красного цветов. Поэтому обычные водители могут встраиваться внутрь в рамках обычных перестроений - это вопрос этикета, но влезание в колонну в такой ситуации не нарушение ПДД.

Шахматный порядок расположения мотоциклов важен, поскольку в случае аварии по любой причине будет больше места для манёра, и единичное падение не превратится в кучу-малу. При этом важно не только помнить того, за кем вы едете, но и оставаться в левой/правой части полосы даже если временно шахматный порядок нарушен. В противном случае все следующие за вами будут вынуждены перестраиваться.

Пример 2:

Не стоит забывать смотреть и оценивать дорожную ситуацию т.е. то что происходит вне колонны - не доверяйте себя слепо ведущему или соседу. При этом действия членов колонны могут быть как слаженными, так и нет - безопасность на первом месте.

Мотоцикл справа - участника нашей колонны. Человек слегка отстал и, нагоняя колонну, не отследил что поток останавливается. Как следствие, ему пришлось перестраиваться правее и тормозить отдельно.

Пример 3:

В случае, если движение шахматным порядком невозможно, происходит перестроение в цепочку. При этом в этом примере участник пересёк линию разделения потоков т.к. посчитал это более безопасным - дать ниве место для манёвра. Водитель мог быть не готов ехать 2 колесами по обочине. Желательно предусматривать такие ситуации заранее и не вынуждать участников выполнять такие маневры. Увы, опережение колонной на 2-полосных дорогах затруднено.

Пример 4:

На ведущем колонны лежит наибольшая ответственность - его задача проводить манёвры не только сильно заранее, но и хорошо знать маршрут. Внезапные перестроения ведущего колонны, тем более на сложных развязках, могут внести путаницу или подвергнуть участников колонны опасности.

Не забывайте: поскольку речь в выпуске идёт о малых колоннах без сопровождения, вы не имеете никаких преференций. Не можете проезжать на красный, или ехать по встречным полосам как случается при согласованных мероприятиях с перекрытием дорог. Одновременно с этим остальные участники движения будут относиться к вам просто как к группе мотоциклистов. То есть кто-то будет пытаться встроиться или перестроиться через вашу колонну. Этот вопрос особенно актуален на развязках типа "клевер", когда колонна ближе к правой полосе.

Подведём итоги:

1. Безопасность своя и окружающих - выше колонны.

2. Без сопровождения ГИБДД вы - просто группа и вас могут разделить другие участники, светофоры или другие факторы.

3. Сохранение шахматного порядка и минимума перестроений - один из главных шагов безопасности, конечно если это не противоречит п.1

4. Если двигаться шахматным порядком нельзя, колонна двигается змейкой. Интервалы при этом увеличиваются.

5. На ведущем колонны - особая ответственность. Он должен учитывать свой "хвост", следить не потерялись ли участники если отдельно не определен "закрывающий" колонны, знать маршрут включая развязки и других участников движения и учитывать положение колонны на дороге с учётом всего этого.

Надеюсь, эта небольшая статья поможет вам повысить свою безопасность в колонне, безопасность колонны для окружающих, а другим участникам движения - больше понимать происходящее.

Предыдущий пост или всю серию легко найти по ссылкам, оглавление в комментариях. Спасибо за внимание.

Как я уже писала, Алкопапа был охуеть как музыкален. На самом деле, впервые услышав звуки баяна, я даже не подумала на соседей. Играли «Шутку» Баха – значительно медленнее, чем полагается для концертного исполнения, но чисто и весьма достойно. О, у подъездных стариков ниибаццо-титаново-кремниевая свадьба, подумала я и успокоилась. Концерт продолжался, неведомый баянист демонстрировал завидный репертуар, причем как-то отчетливо понималось: это все наизусть, вряд ли ему подают ноты, чтоб он играл, практически не останавливаясь.

Мне даже стало интересно, когда баянист устанет – у меня был редкий свободный вечер, я включила сериал и устроилась на диване с компании бокала недорогого винишка, и Иоган наш Себастьян в переложенье на баян вовсе не мешал, а где-то даже и вкатывал. Баянист не устал. Устали неблагодарные слушатели. У соседей начался обычный безумный ор, и я внезапно поняла: во-первых, классику любят не все, во-вторых, охуеть, да это же играл кто-то из алкосемейки!..

Как-то сразу я поняла, что кто-то – это Алкопапа. Регулярных упражнений на музыкальных инструментах – непременного атрибута учебы в музшколе я не слышала, Алкамама для такой прочувствованной игры казалась слишком забитой, а их старшая дочь Тонька – слишком четкой и конкретной. К тому же у нее, по всему, наступило очередное обострение любви с Петечкой, и она съехала, забрав собственных отпрысков. Так оно и оказалось. Сосед-алкаш оказался ко всему прочему музыкантом.

Репертуар его был колоссален. В этом было что-то загадочное и иррациональное: с памятью у него была беда, за почти год моей жизни на съемке он так и не запомнил, как меня зовут. А вот музыку – не забывал. Классика, народные песни, военные… Думаю, всего, что он знает, не слышал никто и никогда: не хватало нервов. Желание музицировать одолевало его редко, но метко и исключительно по ночам. Чаще всего сдавались первыми его же родственнички. Супруга начинала верещать, дети – лезли в драку.

Конечно же, порой, бесило енто и меня. Стоишь ты, скажем, в коленно-локтевой позе, познавая всю тайную прелесть возвратно-поступательных движений, а за стенкой – баянист заунывные песни про замужество вымучивает. В тот год я отчетливо поняла, что у девчонок тоже есть некоторый виртуальный член, который умеет падать. Мой, например, не переносит баян. (Реальный член Полового Дядьки тоже возражал, в результате чего алкаш получал живительных пиздюлей; но настроение все равно пропадало).

Я, каюсь, однажды отдала ему недопитую бутылку коньяка, чтоб заткнулся. Ну, я уже писала, не очень умная девушка. Сосед узрел реальный план: музыка = шантаж = бухлишко. Концерты участились. Я, конечно, нихуя не понимала, почему. Наивная чукотская девочка. Тем более что обычно он мне не мешал. Ну серьезно. Дома бываю только по ночам, играет он хорошо. Не нравится – включаю свое.

Как-то раз я сидела и писала что-то учебное, для разнообразия – для себя, а не для клиентов. Лепота: контрольная потихоньку пишется, Хелависа про драконов с Тамерланами поет, в кружечке чаек, в мисочке – вишня сушеная. Это благолепие, к сожалению, не устроило Пса. Четверолапый негодяй решил, что в такой прекрасный вечер не грех посрать дважды. Или трижды.

Вылетаю на площадку с поводком наперевес… Ба… Что за люди! В нашем незакрывающемся тамбуре, на скамеечке из тех, которые бабки берут в огород, а в ванных ставят под тазик, сидит соседушка с баяном и наяривает про тонкую рябину.

- Антон, – говорю, – сдвинься!

Но сосед тоже не промах. Я, значит, сейчас с собакой убегу – а ему, значить, засыпать без допингу?!!

- Соседка, – жалостливо тянет он. – А не найдется ли у тебя… чего-нибудь?

- Пиздюлей, – говорю, – даже с горочкой! Видал, как собаки фонтаном срут?!!

То ли проверял, то ли фантазия богатая. Свалил. Даже шантаж прекратил, на время, конечно.

Томным вечером девятого мая мы с Половым Дядькой возвращались домой из центра, где культурно отдыхали: пили неправославный вискарь в баре, смотрели сначала на парад, а потом на других пьяных и ржали над приятелями, которые несмотря на размер и количество звезд на погонах стояли в оцеплении, как последние пэпсы. Увы, собак, даже самых воспитанных, на массовых гуляниях отчего-то не ждут. Так что наплевав на салют, мы решили продолжить праздник у меня, предварительно погуляв с Псом.

На лавочке у подъезда сидел мой сосед с баяном в руках. А вокруг него стояли все старики с нашего и соседних, наверно, домов. Сосед играл военные песни и пел. И все ему подпевали. Он играл и играл, и его никто не останавливал, наверное, в первый раз с прошлого девятого мая. Рядышком примостилась Алкомама в парадно-выгребном плюшевом платье с цыганского развала и утирала счастливую пьяненькую слезу. И дети его были тут же (но не поручусь, что все). Чуть погодя я с изумлением заметила даже циничную Тоньку с потомством, наряженным в пилотки. Она смотрела на отца, и мне показалось, что на ее лице досада смешивалась с какой-то жуткой тоской.

В этот момент я отчетливо поняла: мой немытый, вонючий, мерзкий, пьяный, отвратительный сосед когда-то вероятно был очень талантлив и еще более трудолюбив. И его усталая, забитая и тоже частенько пьяная жена вышла на него не из-за безнадеги, а потому что выбирала, долго и старательно. И… короче, все закончилось, как закончилось.

Мы с Половым Дядькой гуляли с Псом очень долго. Когда вернулись, встретили Алкопапу в подъезде, обоссамшись. Не дошел.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

МР (тэг "моториск") - мотоциклетный риск . Ситуации, в которые чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Это рубрика, помечена тегом "моториск", так что если не интересует, можно сразу добавить тег в игнор. Задача рубрики - не показать "ай, он/она нехорошая", а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать.

Тем кто следит за рубрикой: может быть небольшая заковырка с нумерацией, я привожу всё в порядок сейчас, извините.

В большом городе все куда-то торопятся. ПДД не даёт никаких преимуществ второстепенным дорогам и при плотном траффике "въехать" в главную дорогу становится проблемой. Где-то власти решают эту проблему на уровне инфраструктуры, где-то водители разбираются сами. Речь в этот раз пойдёт для популярной для Москвы (и многих трасс) развязке "плавное присоединение съезда к главной дороге".

В чём ошибка водителя авто?

Завершившийся въезд на главную дорогу даёт иллюзию преимущества (его же пропускают) и водитель начал маневрировать, не убедившись в том, пропускают ли его дальше. Плюс вероятно свою роль сыграли и дождь и тёмное время суток т.е. посмотрел, но не увидел.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

С точки зрения максимальной безопасности движения и в соответствии с негласным правилом ДДД (дай дорогу дураку) мне следовало ехать в левом ряду дабы избежать встраивающихся людей. Загвоздка в том, что именно из-за дождя я выбрал более медленную - правую полосу. Вторая причина такого выбора - дубовая резина, о развязке этой я тоже знал, как и о том что водители будут выезжать и маневрировать - то есть был готов к ситуации. Чтобы обозначить себя на дороге - маякнул с помощью дальнего и ДХО. Мне кажется я всё сделал правильно. Ну а если дождя не будет - лучше на развязках держаться дальше от съездов - меньше шансов что в вас въедет "мне_внезапно_туда_надо" или "я_успею_до_него_далеко", ну и притормаживать меньше будете.

Выводы:

1. Сцепные свойства резины меняются в дождь и тем больше, чем более жесткая, старая и дешевая резина у вас стоит. Не стоит проверять на ДОП возможности вашей резины - постарайтесь сделать это заранее.

2. Дождь заливает вам визор и вы протираете его рукой. Но он же заливает водителям зеркала, которые крайне мало кто протирает. Скорее всего вас в дождь и не ждут и не видят. Не бойтесь обозначить себя на дороге.

3. Очередной момент в поведении других который надо учитывать а в своём - давить, это инерционность сознания. Пропустили с выезда - не значит что про пропустят дальше.

Предыдущий пост или всю серию легко найти по ссылкам, оглавление в комментариях. Спасибо за внимание.

P.S. До сих пор не верю что не публиковал это раньше.. И да, это 20й по счёту выпуск, ура)

В этой истории описываются разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения случайны, а герои... да на каждой окраине каждого города таких героев хватает. Лол.

Пьющие соседи очень скоро показали себя во всей красе. Если из-за нас участковый появлялся на улице Одного Енерала лишь однажды (и то это было на новоселье), вызовы на «шум в квартире Y» поступали почти каждый день. А иногда и дважды в день. Или трижды. Иногда набирать номер отдела приходилось и мне.

Все происходило по одной схеме. Пока соседи звонили в дверь, чтобы добыть соли/спичек/пера из жопы полярной совы, я была спокойна. Это означало, что денег нет, и выпить не на что. Тишина на площадке меня пугала. Спокойствие алкаша настораживало. Воодушевление на его лице означало, что можно набирать заветный номер: к тому моменту, как мне придет пора отходить ко сну или садиться за диплом кого-то из лентяев – собратьев по альма-матер, соседи как раз устроят бразильский карнавал с визгами, писками, дракой и игрой на баяне. Это был небольшой спойлер, сосед действительно был музыкален. Увы, тяга к прекрасному ни разу не сражала его раньше полуночи, вдобавок евонная супруга не являлась поклонницей классической и народной музыки, зато обладала громким и весьма визгливым голосом.

Как я уже писала, квартира, в которой жили соседи, являлась точной копией моей съёмки. Но если у меня одна комната была закрыта, а во второй обитали мы с Псом, у них наблюдалось некоторое перенаселение. Сами супруги, шестеро их детей (пятеро – несовершеннолетние и малолетние), а также два малолетних внука. Впрочем последние вместе со своей матушкой появлялись в хате эпизодически, когда оная матушка ссорилась со своим хахалем, отцом младшего ребенка.

Расскажу об этой Санта-Барбаре расейского разлива подробнее. Алкаш и его супруга были похожи, как родные брат и сестра, и вдобавок носили одинаковые имена – допустим, Антон и Антонина. Как поговаривали подъездные бабки, они действительно состояли в родстве – не то двоюродном, не то троюродном, но более точной информации у меня не было. Когда я говорила о них людям, называла их Антошками. Старшая, совершеннолетняя, дочь тоже была Антонина (с фантазией у соседей очевидно было все ок). Остальных я по именам не знала и в лицо не различала, а по поводу младших, еще не имеющих четких вторичных половых признаков, порой даже не могла понять, кто мальчик, а кто девочка. Исключение составляли дети Старшей Дочери. Видимо, родительский креатив девушку не впечатлил, поэтому собственных отпрысков она назвала Златой и Ярополком.

Антонина-младшая кстати была в этой семейке самой приличной. То есть, конечно, она была гоповатая, материлась через слово (в том числе и на детей) и не брезговала жигулём-по-акции из ближайшего разлива. Но при этом я ни разу не видела ее в дрова, а дети с божественными именами были неизменно наряжены с варварским гоповским вкусом (Ярополк всегда в голубом, Злата, соответственно, в розовом) и частенько появлялись во дворе с новыми игрушками. Может она, конечно, просто не успела окончательно спиться и опуститься, но я всегда предпочитала думать о людях хорошо. С отцом Антонина постоянно дралась: она считала, что деньги стоит тратить на себя и детей, а он – что вырастил дочь, чтоб она ему в старости поднесла стакан воды. Шучу, шучу, конечно, стакан водки.

Алкопапа был немолод, немощен и ослаблен многолетним пьянством, а выросла у него крепкая двадцатилетняя кобыла, носящая размер XL. Соответственно родитель частенько бывал крепко пизжен, а прелестная дщерь только ухмылялась. Только однажды я увидела Тоньку со смачными «очковыми» синяками под обоими глазами.

- Дура! – охуела я. – Тонь, срочно в травму, такие синяки просто так не появляются! И на отца заяву пиши!

- Ха, – ответила юная красавица, глотая лучшее для нее лекарство из трехлитровой баклажки. – Если б эта гнида хоть попробовала, я б его уже нахуй убила. Это Петенька, – тут она назвала имя хахаля и сладко, кокетливо захихикала, – он ревнивый очень!..

Череп у Антонины был крепкий, никаких последствий травмы я ни разу не заметила.

Перепадало от Тоньки и матери. По мнению девицы, папашу-алкаша давным-давно следовало выселить на помойку к друзьям-бичам. Алкомама была с этим категорически не согласна: какой ни алкаш, а свой. Впрочем дочкино рукоприкладство эта странная женщина тоже воспринимала как норму. Единственный раз, когда обе Антонины действительно решили спастись от главы семейства, вошел в анналы истории, а также моей веселой биографии.

Что случилось с соседом на самом деле, я так и не узнала – это произошло где-то за месяц до того, как я съехала с нехорошей квартиры. Нагрянул ли к нему пушистый рыжий зверек, или шизофрения на почве застарелого пьянства и алкогольной энцефалопатии стрельнула – фаллос знает. Но однажды… да. Мне позвонили в дверь.

- Анка, ебтваюмать, открывай скорей, нахуй! – орала Антонина-младшая и для верности дублировала звонки долбежом в дверь.

Время было три часа ночи, я допивала восьмую чашку кофе и пилила курсач по системе верстки региональных новостных программ для одного будущего журналюги. Поэтому и открыла сразу: какими бы маргиналами ни были мои соседи, но ничего подобного доселе они себе не позволяли. А вдруг мы горим, а я не в курсе?!

Дымом не пахло. Пахло нашествием соседей. Помимо Тоньки на площадке обнаружились ее мать, многочисленные братья и сестры, а также Злата и Ярополк – оба на руках у девицы.

- Чо случилось?!!

- Батя окончательно ёбнулся. Схватил нож и хочет всех порезать. Мама замок снаружи заперла, но бля, эт ненадолго!

Соседская дверь действительно содрогалась под ударами изнутри. Я слышала это и у себя в комнате, но значения не придала. Мало ли, как люди развлекаются. Тем более эти.

Что делать. Привязала Пса, пустила соседей в хату. Случилось это вовремя: хлипкая деревянная дверь соседской квартиры, судя по звуку, вылетела и ударилась о противоположную стену ровно в тот момент, когда меня соединили с оператором 02.

- Бла-бла, Безмозглова Анка Батьковна, улица Одного Енерала, дом X, квартира Z. Сосед из квартиры Y, Пропойцын Антон Алкоголикович, угрожает убить свою семью, бросается с ножом, ведет себя неадекватно и агрессивно. Семья закрылась у меня в квартире. О, он ко мне ломиться начал. Косяки хлипкие, может выломать дверь. И оформите вызов психбригады, пожалуйста.

На этих словах Антонина-старшая всхлипнула, и младшие дети поддержали ее дружным ревом. Тонька воззрилась на меня с выражением удивления, а после упрекнула в наивности: мол, никто не приедет.

Через две с половиной минуты (засекала) в домофон позвонили посоны с вневедомки. Я открыла дверь и посоветовала им сразу вызывать подкрепление. Они послушали звуки кипеша и пиздеца, очевидно слышные и на улице, и последовали доброму совету: на нашу площадку поднялись еще через восемь минут, зато вчетвером. К тому времени Алкопапа ничуть не выдохся, потому фиксировали его коротко, но душевно, четырьмя парами спецсредств – наручников (и пиздюлями). Потом мы очень увлекательно и почти до утра ждали психбригаду и СОГ, а я молилась, чтобы алкодети ничего у меня не сперли.

- Как тебе это удалось? – спросила Тонька в тот момент, когда я по-быстрому накидывала на компе объяснение, чтобы не тратить свое и ментовское время.

- Что?

- Вызвать их так, чтоб они быстро приехали. Мать четыре раза звонила. Говорили, ждите.

- Правильно описала проблему, – соврала я. Тонька посмотрела на меня пристально, но вроде поверила: она слышала, как я говорила с оператором.

На самом деле причина была в другом. Во время каждого (каждого!) конфликта с мужем Антонина-старшая звонила на 02 и кричала, что муж ее убивает. Соответственно аналогичные вызовы с ее номера автоматически получали статус «семейный конфликт» и – неофициально – самый низкий приоритет среди остальных обращений. Сотрудников можно понять: тут с гарантией 99% никого не убивают, а в других местах – как знать. Соответственно когда тот самый 1% вероятности все же наступил, Антонине, которая кричала волки, никто не поверил.

На следующий день, мучимая угрызениями совести, я рассказала обеим Антонинам об истинной причине скорости появления сотрудников в подъезде – чтоб на будущее не косячили. Тонька заржала и сказала, что что-то подобное подозревала. А ее матушка наехала на меня по поводу «минты казлы, сдала моего Антошку мусорам сраным, он бы успокоился и все бы нормально было, а теперь его посодю-ут!». Я не стала напоминать, как она тряслась и выла от ужаса у меня в прихожей. Но на свежий бланш, появившийся под глазом соседки спустя какой-то час, поглядывала с удовольствием. Тонька, в отличие от матери, пропила не все мозги и помирать не хотела.

Алкопапу прямо из подъезда отвезли в дурку, к тому моменту, когда я съехала, он все еще лечился. Я по этому поводу ни капельки не расстраивалась.

Вот я и решилась на первый пост. Кто не спрятался, я не виновата.

В этой истории будут описаны разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения, как говорится, вымышлены. Лол.

N лет назад посчастливилось мне несколько месяцев снимать комнату в квартире на девятом этаже панельной девятиэтажки на краю города, на Улице Одного Енерала. Квартирка была просто смак, за очень небольшую цену я получила в комплекте, во-первых, промерзающий угол, во-вторых, протекающий потолок, в-третьих, пьющих соседей по площадке и, наконец, в-четвертых, крипоту. Бонусом - на работу приходилось ездить через полгорода, в универ - через весь город. Но было поздно: деньги за жилье были уплочены, а новых не имелось. Маленький спойлер, по прошествию некоторого времени я-таки сдалась и вернулась к матери. Наверное, это было самое умное мое решение в том году.

Итак, я училась, работала, лет мне было немного, а самомнения наоборот. Единственным существом, за которое я несла ответственность, был Пёс. Адекватнее было бы остаться в отчем доме, тем более, всерьез мама меня не гнала. (Когда я читаю посты некоторых пикабушников, я понимаю: охохо, подруга, да ты ж с жЫру бесилась!..). Но я зацепилась за однажды сказанную неловкую фразу, и упиваясь обидой и ложным чувством самостоятельности, свалила.

В общем, я была не очень умной девушкой.

Итак, в активе – молодость, здоровье и упертость, стабильная работа и половой дядька, в пассиве – мозг. Точнее, его отсутствие. Именно поэтому я и решила, что комната в двушке, где вторая комната – закрыта и необитаема – просто отличный мегавариант. Как же я ошибалась.

Въехала я еще по теплу, и решила, что с отоплением в квартире все норм. (В угловой квартире в панельном доме!!! Лошара!!!) Маленькую цену аренды для себя объяснила расположением Улицы Одного Енерала в жопе мира. Как же я ошибалась, как ошибалась.

С пьющими соседями и участковым я познакомилась непосредственно на новоселье. Естественно, первое самостоятельное жилье следовало обмыть, и я запаслась бутылкой коньяка, палкой колбасы и тремя литрами пива – а также парой институтских приятелей, парой коллег и Половым Дядькой – человеком, с которым я дружила организмами, на описываемый момент. Дядьке было под сорок, он носил погоны с увесистыми звездами (двумя на каждом), а также страдал ликантропией в острой форме – и оттого не испытывал стеснения в средствах. Именно он обеспечил большую часть стола.

Не успели мы разложить купленные моим оборотнем салаты по мискам, в дверь постучали. Я ожидала не дошедших гостей, и с легким сердцем ломанулась открывать двери. Увиденное поразило меня в самое девичье сердце. На пороге стоял блядский сгусток вони. Свежий перегар, старый перегар, моча, тухлые тряпки и незабвенный аромат месячной пепельницы – да они не то, что нос, глаз резали!.

- Вам кого? – пискнула я в ужасе.

- Ы… а.. эт, соседк, солью не выручишь? – спросило меня это биологическое оружие, нагло вступая в коридор.

Зуб даю, ему была нужна нихуя не соль. Он просто каким-то волшебным образом учуял, что мужики разливают в кухне конину. При этом на мои робкие уверения, что соли нет, и стоит вернуться в подъезд, тело не реагировало, а выталкивать его рукам без противочумного костюма, было стремно.

Зато на мой писк в прихожку вышли Половой Дядька, и что еще важнее, Пёс. Пёс был милашкой, но выглядел сурово, а иногда даже грозно.

- Натрави на него собаку, – предложил мой оборотень. – В хату зашел, все, необходимая оборона.

Я б натравила, но во-первых Пса было жалко, а во-вторых, команды фас он все равно не знал. Тем более на алкаша это все равно произвело впечатление, на пару миллиметров, но он отступил по направлению к дверям.

- А давай ты лучше шмальнёшь? Я ему потом ножик в руку суну, типа он напасть решил, – предложила я.

- Ствол в дежурке лежит, – посетовал Дядька. – Брысь отсюда, нечисть! Табуретка не в дежурке, а в коридоре, могу по голове ёбнуть.

Алкаш исчез, оставив за собой облако божественного аромата. Я собиралась вернуться за стол, но в дверь снова позвонили. На сей раз я по крайней мере могла точно сказать: передо мной именно гостья. От соседки не воняло, волосы еще помнили, что такое шампунь, а халат был достаточно чистым, однако по лицу все же было отчетливо видно: мадам не дура прибухнуть. К тому же в глаза бросалось прямо-таки фамильное сходство с предыдущим визитером. Сестра, подумал Штирлиц в моем лице. Сама ты сестра, подумала гостья, которая на самом деле приходилась алкашу супругой, и сказала вслух:

- Соседка, солью не выручишь?

- Бля, – ответила я и возопила, – Сергеев!!!

На самом деле Половой Дядька носил другую фамилию, но пусть будет так.

- Опять? – спросил Сергеев.

- Рррргав? – спросил Пёс. Защищать вверенное имущество ему определенно не хотелось. Мои нихрена не соображающие в собачьем питании и вос-питании подружайки как раз подкармливали его со стола какой-то дрянью вроде копченой курицы. Однако Пёс отчетливо понимал: Половой Дядька в Хозяйкиной жизни явление проходящее, временное. Надеяться на него не стоит, а значит, как ни крути, беречь хату положено ему.

- Ой, бля, – сказала соседка и исчезла.

Уже позже я поняла: ментов она вычисляла безупречно. Не то по запаху, не то телепатически. Всякий раз, когда к ней заявлялись проверяющие из опеки и ПДН (соседка являлась многодетной матерью, о ее методах воспитания стоит рассказать как-нибудь позже), она демонстрировала свежевымытые волосы и относительно чистую одежду у себя, детей и внуков (о да, младшие дети оказались соседкиными внуками – детьми старшей ее дочери), пахла дерьмовой туалетной водой, призванной скрыть перегар, если таковой случался, и даже иногда успевала навести порядок и выставить мужа. Впрочем, последнее происходило нечасто: на него она проверяющим жалилась, что тот пропивает деньги и засирает хату, что неизменно прокатывало с опекой.

А тогда я просто порадовалась, какие грозные у меня мужчины и как способны ловко и быстро спровадить алкашей. Половой Дядька и Первый Институтский Приятель тем временем расчехлили гитары и дуэтом сбацали битлов с красивыми переборами, что положило начало импровизированному концерту. Надо сказать, поначалу все было мило и пристойно. Действительно хорошая закуска компенсировала обилие алкоголя, потому в голос пели только те (двое) у кого был не только голос, но и слух. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться, сошел на нет и легкий налет цивилизации с ментов и будущих филологов. Часа через два, в течение которых гитарасты менялись, а пение, соответственно не умолкало, мы уже перешли на «Частушки» и «Мента» «Сектора Газа», которые в голосину орали все. Включая меня. И тогда в дверь вновь позвонили.

Мнения ученых разделились. С одной стороны мы ждали бывшую жену Полового Дядьки (да, вот такая нас была странная компания), с другой – подозревали, что вернулись чудесные наши соседи. Реальность оказалась еще круче. Улица Одного Енерала располагалась на территории многолюдного окраинного района и поводов для вызова ментов там всегда было выше крыши. Потому на вызовы, которые были местным сотрудникам известны, днем частенько приезжали не пэпсы и даже не доблестные бойцы вневедомки, а по старинке приходил участковый. Так случилось и в этот раз.

В очередной раз услышав шум на девятом этаже, местные бабки решили: алкаши опять разбушевались. И звоня в ментовку, привычно указали: Улица Одного Енерала, дом Х, квартира Y. Услышав знакомые слова, принявший вызов помдеж, также привычно выписал пенделя участковому и отправил на адрес его. Бедолага поперся усмирять алкашей, но на площадке с удивлением понял: шумят не там.

- Дратути, – сказал задроченный участковый.

Лицо его отображало синий экран смерти на котором как раз с треском рвался шаблон. Смешно сказать: он уже и речь заготовил, и пиздюли, и все впустую. За спиной участкового маячили заинтересованные лица соседей.

С минуту наша кодла безмолствовала. А потом Половой Дядька безапелляционно сказал:

- Хуево в участковых, брат. Заходи!

Теперь замолчал уже участковый. Пауза длилась секунд тридцать, не меньше. Потом встроенный в любого мента распознаватель коллег наконец сработал, и незваный гость вошел. Соседи еще с пару минут настороженно прислушивались, потом их дверь все же хлопнула. Через двадцать минут он уже нашел с нашими девками общих знакомых, с которыми начинали служить в одном районе. Через сорок минут – орал с нами в голос «Сектора газа». В три часа ночи Чужой Муж, и сам весьма нетрезвый, погрузил его тушу в такси.

Так мы и подружились. Жизнь еще какое-то время представлялась мне безоблачной.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

МР (тэг "моториск") - мотоциклетный риск . Ситуации, в которые чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Это рубрика, помечена тегом "моториск", так что если не интересует, можно сразу добавить тег в игнор. Задача рубрики - не показать "ай, он/она нехорошая", а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать.

Это немножко старое видео, но когда-то надо же было его показать. Итак, почему это важно? Мотоцикл входит в поворот не так как машина. На скоростях больше 40 км/ч эффективный поворот обеспечивает наклон и контрруление. Парадоксально, но для поворота направо руль нужно повернуть слегка влево. Ну или для поворота налево толкнуть левую рукоятку, если вам так понятней. Видеопример. Если вы когда-то входили в поворот на велосипеде на скоростях больше 20, вы скорее всего неосознанно но пользовались этим приёмом.

Однако, при появлении препятствия на дороге возникает инстинктивное желание повернуть от него, что, учитывая поведение мотоцикла, приведёт к перестроению в препятствие.

В чём ошибка водителя авто?

Очевидно, если уж поломка застала вас в закрытом повороте и участники движения вас не видят - нужно выставить знак аварийной остановки сильно дальше. Если его нет - заменяющий предмет. Это и в правилах написано. Речь сейчас даже не о мотоцикле - на месте нас мог оказаться и автомобиль на скорости.

Мои действия и как следовало поступить?

Первое что нужно - выбирать такую скорость в повороте чтобы успеть остановиться или перестроиться до того как доедешь до препятствия т.е. не ехать туда куда не видишь. Тормозить в повороте нужно аккуратно, или же перестраиваться. Я выбрал тормозить т.к. водитель мог находиться снаружи автомобиля.

Выводы:

1. Не едь куда не видишь

2. Тренируй контрруление и смену траектории в повороте заранее

3. Старайся учесть все возможные действия другого участника ДД

Предыдущий пост или всю серию легко найти по ссылкам, оглавление в комментариях. Спасибо за внимание.

Злые свистящие тамбовские волки!

P.s. Привет подписчикам, спасибо что дождались  вас целых 23, ровно столько же было магистров в ордене Тамплиеров!

Тамбовский волк тебе товарищ!

Пробки, страшное слово для мегаполисов. Прочитав историю

https://pikabu.ru/story/quotproboshnoequot_5423105 вспомнил историю которая случилась со мной пару дней назад.

Работаю вместе с одним замечательным человеком, пусть будет Сергей. Приятный мужчина, годов так 45, с которым есть о чём поговорить. И вот как то вышли мы с ним с работы почти в одно время. Только я пошёл на автобус (для понимания ситуации Сергей и я живем примерно в одном районе и ехать нам около часа), а он решил немного прогуляться. Я сел в  автобус и не спеша поехал периодически зависая на Пикабу в смартфоне, спустя 4-ре остановки в автобус заходит Сергей. Посмотрели друг на друга. Немая сцена. Привет =). Посмеялись над ситуацией, и поехали уже вдвоем далее. Спустя некоторое время Сергей выходит из автобуса что бы дойти до дома пешком (любитель ходить пешком). Ну что ж хозяин-барин. Проезжаю 3 остановки и тут вижу как Сергей заходит снова в автобус. Я смотрю на него, он на меня. Сюрпрайз! Оба в шоке. Пока я ехал эти 3 остановки, он успел выпить баночку пива, выкурить пару сигарет, и не спеша пройтись до остановки где снова сел в тот же самый автобус, из которого вышел.

P.S. В этот день я добирался до дома на полчаса больше т.к. были сильные пробки из за трех аварий по маршруту.