Настоящее её имя — Фанни Гиршевна Фельдман. А псевдоним «Раневская» она получила случайно. Однажды, это было возле отделения банка, порыв ветра вырвал из её рук пачку денег. Глядя, как купюры разлетаются по воздуху, она сказала: «Денег жаль, зато как красиво они улетают!» Стоявший рядом коллега воскликнул: «Да ведь вы Раневская! Только она могла так сказать».
Так Фанни Фельдман стала Фаиной Раневской — в честь героини чеховского «Вишнёвого сада». А близкие до конца жизни называли её Фуфой.
Интересно и её отчество. В документах значилось «Григорьевна», а в жизни её называли «Георгиевной». На вопрос, почему так, она отвечала: «Вот уж никогда не задумывалась! Может, мне хотят польстить? Ведь Гришка — Отрепьев, а Георгий — Победоносец!»
Фаина Раневская так и не сыграла ни одной главной роли, но зато стала одной из самых узнаваемых актрис советского кино. Её имя редко стояло в заглавиях, но эпизоды с её участием запоминались лучше, чем целые фильмы.
Говорят, что каждая мама особенная. Вот чья-то мама красиво поёт, другая - гений кулинарии, а третья - разводит домашние цветы как никто другой. Моя, к примеру, и вовсе умеет и знает почти все на свете: от вождения тракторов и автобусов до особенностей земельного кодекса Австралии. Но у всех них есть общая способность - необъяснимым образом работать с каким-то параллельным измерением. И папа, и я частенько попадали в такую ситуацию, когда надо что-то найти, эта вещь упорно не попадется на глаза, и тут приходит мама и буквально у нас из-под носа эту вещь достает. Обязательно после этого звучала фраза "Вот же оно, прям перед тобой! Не видишь что ли?". И подобное я как слышала от своих товарищей, так и читала в интернете. Что это за магия такая? И в какой момент она проклевывается в женщинах? На один из этих вопросов я нашла ответ несколько месяцев назад. Нет, я не родила ребенка, я просто...вышла замуж. И оказалось, что параллельное измерение это просто повышенное внимание к деталям, особенно по сравнению с супругом. Не так давно муж искал лейкопластырь. Он перерыл всё: от комода и шкафа в зале, до моего косметического стола, остановив свои поиски на кухне четко перед полкой с лейкопластырем, перекисью водорода и бинтами. И именно стоя у этой полки он признал свое поражение и призвал меня. "Так вот же он, прямо перед тобой", - я протянула руку вперёд и взяла заветный рулончик. - "Ты что, не видишь?". Муж буркнул "Спасибо" и потопал по своим делам, а меня накрыли флешбеки из детства. Слово в слово как мама, как же так? Выходит, что во мне проснулась та самая мамина магия? А что же проснется дальше?
Пока я тут пишу что-нибудь умное, покажу косплей, на котором меня зациклило. Пришёл тут ко мне приятель (ладно, не "тут", а аж полгода назад) и говорит, мол, вот тебе мой любимый женский персонаж из вселенной DC, делай с этим, что хочешь. Ну я и сделала... Затанна Затара по графическому роману "Zatanna. Everyday magic" В планах сет с Константином и другая версия персонажа (с жёлтым корсетом и вот это вот всё). А ещё я научилась делать некоторые фокусы на случай, если пройду на какой-нибудь фестиваль.
Не так уж давно, в этом году (2025), пользуясь приступом творческого вдохновенья, я накатал фэнтезийный роман "Магоматикс".
Жанр "фэнтези" для меня новый, поэтому сочинялось с особым удовольствием.
Теперь подумываю о продолжении, благо с названиями продолжений дело обстоит совсем просто: "Магоматикс 2", "Магоматикс 3", "Магоматикс 777", пока не надоест.
Пришла в голову такая мысль. Хорошо бы накатать в лёгкую законы мира магии. Наподобие того, как это давным-давно сделал Азимов про роботов.
Решил выложить черновые наброски. Может, кто-то из экспертов или любителей магии подскажет, что тут можно улучшить. Друзья для того и нужны, чтобы помогать в творческих делах.
Итак, пилотная версия основных законов "Магоматикса".
1. Маги и челы - разные виды живых существ, но у них есть генная сходимость.
2. Маг по развитию выше чела примерно настолько, насколько чел по развитию выше кошек (котов).
3. Маг и чел могут заключать браки и воспроизводить потомство. Дети в таких браках могут быть как маги, так и челы.
4. Принципиальное различие в организме. У магов есть специальный орган, позволяющий производить магические действия. У челов этот орган атрофирован. Маг обязан беречь свой магический орган. Чел может делать с этим своим атрофированным органом что угодно. Даже вырезать его хирургическим методом.
5. Челы обязаны подчиняться магам. Челу категорически запрещается причинять вред магу. Маг может причинить вред челу только в особых случаях.
6. Маги обязаны объяснять челам смысл жизни последних в доступных для челов выражениях. Основной смысл жизни челов: служить магам, стараться это делать как можно эффективнее. Для этого челы обязаны следить за своим здоровьем, работать над собой, развивать свою личность, воспроизводить потомство и воспитывать его в правильном духе.
7. Маги обязаны помогать челам в вопросах культуры, экономики, политики и теологии. При этом маги обязаны учитывать природную ограниченность челов.
Вот такие предварительные наброски.
Если есть желание помочь в улучшении этих законов, буду рад выслушать.
Почти все «карты телепортации» разные: на некоторых показаны карты целых континентов, а на других — улицы местных городов. При обнаружении ГМ определяет область и масштаб карты в свитке.
Удерживая свиток, вы можете Действием произнести командное слово и коснуться точки на протянутой карте. Когда вы это сделаете, вы и до 7-ми других существ по вашему выбору, которые прикасаются к вам, телепортируются в то место на карте, которого вы коснулись. Затем это место на карте сгорает, оставляя обугленный круг радиусом 1 дюйм. Больше этим местом воспользоваться нельзя.
Карты меньшего масштаба могут телепортировать вас точнее, чем карты большего масштаба. Каждый раз, когда вы используете этот свиток, бросьте d20. При 1 свиток (после телепортации вас) уничтожается. Это число увеличивается на 1 каждый раз, когда карта используется после первого. Найденная карта всегда использовалась 1d6−3 раза (минимум 0).
Сегодня 1 апреля и сам бог велел написать об одном из самых известных обманщиков, фокусников, иллюзионистов, шарлатанов (называйте как хотите) - Ури Геллере.
Все советские люди помнят его выступление по телевизору, когда он заставлял ходить давно сломанные часы. У нас тоже были такие часики. И да, они пошли! Но прославили Ури, конечно, согнутые ложечки.
И вот мне попадается объявление об экскурсии по музею Геллера в старом Яффо. Я удивлена, так как была уверена, что он до сих пор живёт в Англии. Конечно же мы поехали.
Музей открылся в 2019 году в старинном здании. Ури позволили выкупить его с условием, что оно будет отреставрировано и будет сохранена полная аутентичность.
Стояла жуткая жара. Как всегда кто-то опаздывал, кто-то хотел в туалет. Дети ныли. И тут к нам вышел Ури и сказал :"Чего вы стоите? Идёмте же скорее в сказку!".
А перед входом в музей расположена самая огромная ложечка в мире.
Этот самый большой в мире столовый прибор занесен в Книгу рекордов Гиннесса.
Автором скульптуры стал сам Ури Геллер, а над ее созданием трудились архитектор Дан Прайс и скульптор Мишель Сабаг. Весит знаменитая ложка целую тонну, а ее длина - 18 м.
В ложку встроен "волшебный" медальон.
Пойдём же внутрь!
У входа нас встречает скульптура коня из коряг, выловленных в море.
Музей просто забит экспонатами и о каждом можно делать отдельный пост. Экскурсия должна была длиться минут 40. На деле это заняло около двух часов. Ури говорил долго, говорил смачно. Но оно того стоило. Расскажу только то, что запомнила.
Ури Геллер — человек невероятных способностей. Если верить его утверждениям, он телепатически управлял советскими дипломатами, общался с инопланетянами, силой мысли сдвинул застрявший в Суэцком канале контейнеровоз и помог супругу британской королевы дожить до 99 лет. А недавно 75-летний иллюзионист объявил, что создает собственное государство.
Геллер родился 20 декабря 1946 года в Тель-Авиве. Его отцом был отставной военный Ицхак Геллер, а матерью — Менси Фройд, которая, по уверениям Ури, приходилась дальней родственницей основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. Никаких доказательств этому нет, как, впрочем, и множеству других его заявлений.
В 18 лет Ури поступил на службу в элитную израильскую воздушно-десантную бригаду, участвовал в Шестидневной войне и был ранен. В 1968-1969 годах Геллер работал фотомоделью и тогда же начал давать первые представления в качестве фокусника. Он утверждал, что владеет телекинезом, биолокацией и телепатией, и очень скоро стал звездой национального масштаба.
Юный Ури на любимом мопеде
По словам фокусника, через много лет он разыскал свой мопед, выкупил и отреставрировал
В 1971-м Ури оказался в США. Главным трюком молодого израильтянина было сгибание ложек силой мысли. Он настолько преуспел в этом деле, что спустя два года его пригласили на легендарное шоу Джонни Карсона.
Здесь случился конфуз. Дело в том, что закулисным участником программы был Джеймс Рэнди — профессиональный иллюзионист, один из самых известных скептиков и разоблачителей экстрасенсов того времени. Его очень заинтересовали заявления коллеги о его телепатических способностях.
Он предложил дать Ури самые обыкновенные ложки, а не специальный реквизит, привезенный с собой. В итоге тот не смог продемонстрировать своего невероятного дара и на протяжении 22 минут нелепо оправдывался перед публикой и многомиллионной телеаудиторией.
Пиджак Девида Бергласа, легендарного фокусника и менталиста, якобы впоследствии признавшего способности Ури
Андрия Пухарич, написавший книгу об Ури Геллере, утверждал, что паранормальные способности иллюзиониста имеют внеземное происхождение. По его словам, они вместе «общались с суперкомпьютерами инопланетян». Кроме того, якобы на его глазах Ури телепортировал свою домашнюю кошку из одной комнаты в другую.
Кроме инопланетян Ури тесно общался с землянами, тоже получавшими сигналы из космоса. Одним из таких был Джон Леннон с женой.
По словам Геллера, однажды Леннон разбудил его с криками, что он только что видел НЛО.
Вот такой НЛО увидел Джон
Переломным моментом в своей карьере Ури считает встречу с Голдой Меир. Первый раз он увидел её на каком-то светском рауте. Все просили его сделать предсказания. Но он отвёл Голду в туалет и оттуда она вышла в жутком потрясении.
Впоследствии, когда журналисты расспрашивали премьер-министра Голду Меир о грядущих событиях в 1970 году, она отшутилась: «Я не пророк. Спросите об этом Геллера».
Ури ковыряет в носу у Голды.
Теперь непосредственно о ложечках. Талант сгибания столовых приборов Ури открыл в себе в возрасте 5 лет, когда ел суп.
Позже это стало его фишкой. Ури гнул направо и налево. Мало того, с телевизионного экрана он делился энергией со зрителями. И вскоре его завалило потоком писем от ложкосгибателей со всего мира.
.
А потом его фокус применили в одном из эпизодов "Матрицы".
.
А какая у тебя суперсила?
Больше фото вставить не даёт. А без них неинтересно. Так что продолжу во второй части.
В первой части я рассказал о безуспешной попытке моей бывшей использовать потусторонние силы (план А), чтобы вернуть меня в лоно семьи. Попытка оказалась провальной, поэтому мне был предложен план Б, на что я тут же согласился. Нет, это не была мягкотелость с моей стороны, и уж вовсе не желание замириться. Я вполне осознавал, что после воссоединения семьи мне будет уготована роль самца богомола, которому его подруга после ночи любви откусит голову. И ещё стало интересно, какую херню может придумать женщина чтобы вернуть мужа.
Итак, какие-то подруги/знакомые/родственники посоветовали ей обратиться к сильному магу, к которому кто-то из них уже обращался. И он, блядь, помог! Ладно, денежку магу сама заслала, адрес мага сообщила, я поехал. Приехал, обычная квартира, какие-то палочки ароматические тлеют, тяжёлые занавеси на окнах, стоит застоявшийся дух непроветренной квартиры. Маг, вернее, магиня – субтильная тётка лет 45, вся увешенная бусами из шаров диаметром сантиметра по 4, на каждом пальце толстенное кольцо, а то и два, с камнями. Попросила встать посередине комнаты, ходит вокруг меня, что-то бормочет себе под нос. Остановилась сзади, какие-то пассы над головой руками делает. Говорит: - Вижу, что на вас порча сильная. Отвечаю ей: - А как вы догадались? А она как заорёт у меня за спиной: - ЕСЛИ НА ВАС ПОРЧА, ТО ВАС СЕЙЧАС ПОТЯНЕТ НАЗАД!!!
Надо же было такому случиться, что я незадолго перед этим прочитал про подобные трюки гипнотизёров. Действительно, 99% людей, когда им громко в приказном тоне говорят, фактически командуют, что их тянет назад, то непроизвольно отклоняются назад. Но я-то был продвинутым скептиком, и сразу наклонился вперёд, чуть не упал. Тётка посмотрела на меня, сказала что-то вроде: - Ну, и х... с тобой, после чего мы распрощались.
И, наконец, план В. Вечером звонит бывшая, говорит: - Последняя попытка разрулить ситуацию. Сходи ещё к телепату, я верю, что она поможет нам сохранить семью, и исправит твои неправильные мысли о разводе.
Говно вопрос. На следующий день вечером приезжаю по указанному адресу, меня встречает в однокомнатной квартире какая-то неухоженная тётка с лохматым королевским пуделем. В квартире воняет псиной и собачьей мочой. Тётка предлагает мне раздеться до пояса, усаживает за стол, потом хватает с собачьей лежанки с пола какой-то коврик, кладёт его на край стола, говорит: - Лягте грудью на коврик. А коврик вонючий, весь в собачьей шерсти. Хорошо, что у меня носовой платок был. Тётка какие-то иероглифы у меня на спине рисует, потом взяла меня сзади за голову и затихла. Минут 5 тишины. Потом говорит: - Всё. У вас наступило кармическое просветление, все ваши мысли приведены в порядок.
Фу. Приехал домой, одежду в стирку, долго отмывался от запаха застарелой псины. Через две недели развёлся.
P.S. Скептикам хочу сказать, что всё это чистая правда. Даже урезано много подробностей, чтобы не растекаться мыслью по древу.
Хоть и темные времена нашли на Пикабу, но я все еще тут и все еще обновляюсь, потому что кому-то да удобнее мне читать тут (для тех, кому удобнее читать где-то в другом месте - я есть практически везде). Так что после нехилого такого отпуска, я как водится напоминаю вам, что вы можете поддержать выход комикса, нажав на кнопку Поддержать внизу поста или перейдя по прямой ссылке, если в приложении. И да, ко всему прочему, маленькому Цинику сегодня исполнилось 34 годика! Так что выпейте там за мое здоровье!
