Сегодня какой-то хрен копался в ящике с проводкой на этаже. После его ухода появилось это.

На дверях, в лифте на стене, на уличной доске для объявлений.

После, этот дебил видимо палец испачкал и вытер его о свежевыкрашенную входную дверь в подъезд.

Дверь неделю назад покрасили.

А самое интересное, что даже телефон на этих печатях можно с трудом разобрать. То есть дебил пришел и тупо загадил подъезд.

Я позвонил, там какой-то мужик обещал, что этот дебил завтра придет и все помоет. Посмотрим, у себя на этаже я уже все оттер.

Увидите такого "мастера" с печатью. Поставьте ему на рыло печатей 5 от меня. Буду очень благодарен.

Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.

Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.

Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.

Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".

Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:

Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?

*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*

Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!

*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*

Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!

*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*

Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!

*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*

Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".

Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".

Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."

Что, если следовать всем рекомендациям рекламы?

Что мне там рекламировали за последнее время? Для начала - помолимся!

Живот втянуть, яйца побрить... вперёд, в мир вебкама!

Бахнем самогона для храбрости!

Это не просто шампанское, мать твою, это кристалл, мать твою! (с)

Остатки самогона разбодяжим минералкой и толкнём как игристое вино:

Что-то мало платят на вебкаме... О! Вот лицо, внушающее доверие:

Стартовый капитал собран! Может, пельменную открыть?

Денег куры не клюют, и все благодаря Pikabu! Пора и бабу заводить:

На свидание сходим...

Баба вроде ничего такая, да вдруг гулящая? Проверить надо:

Решено, женюсь!

Живём, вроде, неплохо, да что-то на массаж потянуло...

- Дорогая, ты чего? Это был просто массаж! Что у тебя с глазами, ты что, копалась в гараже?

Психованная какая-то, ещё и пена изо рта... Срочно надо получить паспорт:

И валить!

я хочу пожелать всем дебилам, которые взрывают хлопушки на новый год.

________

Дома у себя это говно взрывайте!

Собственно, сабж на фото. О чём думают такие уникумы когда паркуются? Ведь места вокруг дофига.

Помню лежал еще по зелену в больничке. В урологии. Кругом одни пенсы. В плате 6 человек тоже вроде было. И один персонаж, особенный. Дедок, небольшого роста, довольно говорливый, громкий, слегка навязчивый, с белоснежными седыми волосами, а-ля Моцарт, Бетховен или Эйнштейн, но причесанный. Утверждал что он то ли актер театра, то ли что-то такое. Те кто из Перми может узнают его в описании, потому что когда рассказывал другу эту историю он сказал что знает его и он к ним на корпарате как-то присоеденился, на турбазе, утверждал что оперный певец и пел (Кстати пел хорошо).

Но к сути

Зашел к нам уролог на обход. С каждым поговорил. Подходит к этому дедку и они начинают обсуждать что-то про массаж простаты. Доктор стоит у ног кровати, дедок лежит на кровати. Я лежу на соседней кровати. И вот как только звучит слововыражение "массаж простаты" дедок раскидывает ноги, аки шлюха (благо что был в штанах) пихает руку куда-то в штаны и говорит доктору "Так, а зачем мне ваши процедуры, если я сам вот так делаю себе массаж простаты? *рукой чего-то шибуршит в штанах* Вот так. Видите?". Я, будучи 18летним щеглом неслабо так охерел. И даже не знаю от его уверенности в том что он норм массирует, от его "смелости" вот так просто палец в жопу себе засунуть или от того что это все без сексуального подтекста. В общем я поржал. На лцие доктора, когда он отворачивался к двери чтобы уйти заметил улыбку - наверняка в ординаторской поржали.

А дедок на следующий день сбежал из больницы, очень театрально в дверях палаты сказав "Бывайте тут, а я на волю пошел, дышать полной грудью" поднял руку в прощальном приветсвии и был таков.

P.S. Справедливости ради хочется сказать, что дедок был довольно интересный и аутентичный персонаж - приятная речь, да и истории интересные. Но этот момент... Может фляга у человека к старости треснула.

Весенняя охота прекрасна пробуждением природы. Ночные заморозки ещё не отступили, в низинах лежит оставшийся снег, но солнце уже греет тебя ласково, проводя ладонью по лицу. Как будто нарисованный графитовым карандашом лес просыпается и на него ложатся лёгкие акварельные мазки - сначала становятся ярче стволы деревьев, наполняясь соком, а потом и нежная зелёная дымка покрывает верхушки.

- Я в лагере останусь. По полям пробегусь, посмотрю что вокруг, может тетерев какой будет. - я взяла навигатор и закинула на плечо ружьё. Иногда нужно побыть одной, без разговоров и суеты, понять свои мысли, услышать себя.

Один из моих несомненных талантов - теряться в любом месте, даже абсолютно прямая улица не исключает, что я там заблужусь. Поход в лес без навигатора гарантирует всем несколько часов задорных поисков. Поля стелились под ноги, по лужицам на краю болота бегали кулички, взлетая и перекрикиваясь тонкими голосами, вокруг царил покой.

Темнело, в лагере никого не было. Женщина, воспитанная джиперами точно знает - кто первый вернулся, тот и ужин готовит. Когда вернутся остальные - непонятно, да и мало ли что, еда лишней не будет. Есть время - займись делом.

Ужин уже стоял около костра, так он будет тёплым. В термосе свежезаваренный чай, я сидела у огня в тишине. Небо с густой россыпью звёзд и тишина окружали со всех сторон. Заряженное ружье лежало на коленях, на всякий случай. Слишком уж приметно - женщина одна, у костра меня хорошо видно, а в доброту случайных вооружённых людей я верила не очень.

- Свои, ты только не стреляй! - донеслось из темноты. Свои точно знали, что шутить внезапными появлениями по ночам не стоит.

- Машина вторая нужна и руки в помощь, застряли. - мы уже пробирались по полям куда-то в темноту. Машин было всего две, первой был каюк.

Это поле отличалось коварством - обычное весеннее поле недалеко от болота, ещё подмёрзшее в одном месте, оно внезапно проваливалось в непролазную грязь. В этой грязи торчала первая машина. Тепло костра уже выдул пронзительный весенний ветер, небо затянуло облаками, под ногами чвакала грязь и лужи. Абсолютную темноту разрезали лучи налобных фонариков.

Машина сидела крепко, по самое немоги. Товарищ-изобретатель, стремящийся к экспериментам, соорудил "самовытаскиватели". Крепить что-то на диски снаружи времени не было, проверять не в полевых условиях тоже. "Щаз вылезем!" - сказал он, когда машина застряла. Тросы были прикреплены к колёсам со стороны днища и наглухо намотались на что смогли. То есть на всё. Машина завязла по пороги.

Нужно поднимать и срезать как мы любим - с неба начал накрапывать дождь, внизу копились болота, ветер уже пронизывал до костей. Хай-джек стоял на лопате, чтобы не проваливался в грязь. "Ты держи хай-джек, мы срезать полезли." - вот сейчас вы пошутили? Я же даже выматериться не успею, если навернётся. И откопать потом тоже не смогу. Ноги уже торчали из-под машины, я вцепилась в хай-джек, обсценная лексика оглашала окрестности осипшим женским голосом, прерываясь на лязганье зубами от холода.

Тросы были срезаны, в темноте копошилось три комка грязи, отмываясь в ледяных лужах. Материться сил уже не было. Размотать динамостропу и вытащить застрявшую машину казалось уже плёвым делом, полный привод отвалился, тащим на тросе. Как хорошо, что ужин готов и нас ждёт горячий чай.

- Стоять! - я разлила по стопочкам у заново разведённого костра водку. Мы пили молча, водка проваливалась как вода, только лёгкая волна тепла поднималась изнутри. Есть сил уже не было, ужин упал внутрь на водку, мы упали спать.

Вам не хватает приключений на охоте? Возьмите с собой изобретателя, но помните - бить людей негуманно.

Гонки по бездорожью. Как много нормальных людей, приехав на них случайно, остаются надолго. Захваченные азартом гонок, непролазной грязью и работой в команде, безбашенные и весёлые. Стремящиеся взять какие-то точки.

"Зачем это всё?" - крутят пальцем у виска. А почему бы и нет? Зачем лезть на вершину горы и стоять на ней без сил, задыхаясь от счастья и бескрайних просторов вокруг. Прыгать с парашютом, обходить вокруг света, нырять на дно моря. На тёплом диване это кажется блажью.

Меня заманили. "Будет весело!" - говорили они - "Десять часов по уши в грязи и облепленный комарами! Мы вытащим тебя, но это не точно." Ехать штурманом? Ни за что! Только капитаном команды, в самую гущу событий.

Впереди прозвучало слово "Бузилово", машина была уже подлифтована, трубка кондиционера прожжена сорвавшимся аккумулятором, гонки попробованы на вкус. Любимый штурман рвался в бой. Метр пятьдесят, в кепке и прыжке. Мы ругались в процессе как два пьяных биндюжника и неслись, сломя голову. Я вам скажу так - две женские силы способны перевернуть мир и выкопать яму глубиной с хороший провал. Но без штурмана-мужчины затея была провальной.

Мы задумчиво сидели у костра, гонка накрывалась. Пойти, посмотреть короткую трассу? Хоть развлечёмся. Уныло слоняясь, мы смотрели на весёлых людей, кувыркающихся с тросами и лебёдками. Оппа! Два парня с горящими глазами бегают вдоль обрыва. Машины на привязи не наблюдалось.

- Мальчики, а что вы тут делаете? - мы улыбались, чтобы не спугнуть.

- Да посмотреть приехали, круто же! - парни настороженно смотрели, опасаясь нападения.

- А вы хотите приятную прогулку на десять часов в лес, с двумя женщинами, чтобы заниматься тяжёлой физической работой? - улыбки стали ещё шире.

Мы стояли на старте уже вчетвером. Голос разума ещё иногда звучал в моей голове, поэтому  класс пешемотов. Нам щедро вываливали все точки гонки, собранные с других классов. Список заканчивался где-то на горизонте, но брать мы их могли как нам вздумается. Ползти, плыть, залезать и падать. Тут главное что? Добраться и зафиксировать момент с номером и точкой.

В четыре отбитых головы мы неслись по полям, застревали и откапывались, хором ныряли в болото и тянули трос, ни думая больше ни о чём. Минутное прояснение мелькнуло в обед. Капитан команды - это вам не просто так. Уставшим дать команду отдохнуть, а уже отдохнувшие идут закрывать амбразуру бегут дальше. Объединить людей с непростыми характерами, заставить слушаться других и доверять каждому слову другого. После гонки никто в жизни не задаёт тебе вопрос, кто тут главный. Достаточно посмотреть в глаза.

Мы забыли нож. На кочке штурман рубил колбасу топором и безмятежно улыбался. "Я же вижу их в первый раз в жизни!" - мелькнуло в голове - "Мы, и два незнакомых мужика в лесу с топором!" А гонка уже продолжалась, мы шли на штурм болота.

Густая толпа весёлых джиперов окружала результаты гонки в темноте. Я шныряла среди них одна,  команда разъехалась. Мужики заканчивались где-то наверху, весёлые и грязные, все рвались к листочкам с кучей циферок. Так, что там? Народ расступился. Первое место.

"Кубок водочкачки." - скажете вы. И будете правы. Но ты покорила эту вершину и нырнула в бескрайнее море. Без шанса на победу, но мы сделали это. И теперь  дорога ляжет тебе под ноги, а ночь зажжёт звёзды только для тебя. Ветер обнимет за плечи, и вам будет по пути. Больше нет ничего невозможного в этой жизни.

Знакомство с джиперами не могло пройти бесследно. "Пора завести себе приличную машину." - уговаривали меня долго и витиевато.

"Ты посмотри, как красиво!" - мы лазили по пояс в грязи, а всё, что торчало сверху было облеплено комарами и мошками.

"Ну, где ты ещё так отдохнёшь?" - я тащила трос от лебёдки к ближайшему дереву.

"Мы уже подобрали тебе машину, продавай своего пузотёра!" - и я рубила лёд под колёсами.

"А действительно, от чего тут можно отказаться?" - подумала я и дала отмашку.

Тихим осенним вечером я жарила на кухне котлеты и тут раздался звонок. "Бери документы, деньги и дуй сюда!" - в трубке было шумно. Бросив нафиг котлеты, я неслась непонятно куда по навигатору, на улице было темно. "Ты только посмотри!" - тут было ещё темнее, смутно угадывался силуэт машины. Через час силуэт стал моим. "Ой, мамочки!" - думала я, руля по дороге домой.

С утра я вышла посмотреть. Там стоял Сурф. Турбодизель. Двери у него открывались через раз, подшаманивать нужно было много. Так мы встретились с ним, с Серым. Неделя забегов в джиперское СТО и утрясены основные неполадки.

"Тут у нас гонка по бездорожью будет в выходные, ты уже записана, едешь." - да вы офигели? Поеду. До лагеря, посижу у костра, пообщаюсь.

С утра у меня материализовался номер, координаты точек, и это был очень длинный список. Я куда-то записывалась, подвывая от ужаса. Блин, а что с ними делать-то? Наверное бить в навигатор.

"Это твой штурман!" - мне ещё и штурман положен? А не просто так - пенделя под зад? С забитыми точками мы сидели в машине на краю поля и думали что дальше. Все ехали куда-то, наверное, нам с ними. И мы ломанулись в лес.

Дальше всё было как в тумане - заросли крапивы и непролазная грязь, мы прыгали в реку и брали точки,  застревали и откапывались. Десть часов гонки пронеслись как минута. И вот пора на финиш - а мы сидели наглухо в болоте, уже насовав под колёса веток. Лопата не помогала.

Вызываем эвакуацию - на всякий случай перед выездом мне всунули рацию. Нас нашли через два часа. Выкопали из болота, обтряхнули и вот уже лагерь. Грязные настолько, что оттуда торчали только глаза, сожранные комарами и слепнями, мы были абсолютно счастливы.

И у Насти, и у меня это была первая гонка. Впереди были три года офф-роада.

Не зря при подключении к ростелекому указал вируальный номер телефона, который обычно выключен. А то задолбали бы со своими "пиздатыми" предложениями.

На вопрос в чате мол "А че звонили?" отвечают, что хз, это не мы.

Какая-то ебанутая контора в этом плане. К качеству интернета пока нет претензий.

______________________________

Поэтому просто написал в чат чтобы отключили вообще все уведомления. Посмотрим...

Источник

____________

Мне кажется когда закончатся все варианты санкций, они на заборе посольства России будут письки по ночам рисовать.

https://www.mk.ru/economics/2022/03/21/v-shvecii-ostanovili-...

Заканчивается сахар дома. Пошел на сайт магазина в корзину положить чтобы не забыть.

Алло, у вас ничего не слипнется? Мне из-за вас чай без сахара теперь пить. Дебилы б..я.