Какая хитрая (нет) женщина из Волгограда



Трех нежданных гостей обнаружили кладовщики продуктового магазина Магнит в Петрозаводске во время приемки товара.
Коробку привезли из распределительного центра. По всей видимости, сотрудники центра при сборке отвлеклись и не заметили, как котята забрались внутрь.

Хэппи – это летающий синий кот, является одним из членов гильдии “Хвост Фей” и просто забавным говорящим котом, который любит всех подкалывать.

Как последнее время водится, я узнала о его существовании от
человека, для которого его вязала.

Хэппи я связала из ниток Ирис, наполнитель холлофайбер. Использовался так же фетр. Рост 12 см.


Ночью как-то раз это было. Поступил на нашу Скорую вызов в один из посёлков, до которого ехать минут 30. Пьяный молодой человек вызвал бригаду СМП к своему другу, который ударился головой. Бригада сразу выехала.
Пока бригада ехала, в диспетчерскую беспрестанно названивал этот молодой человек и спрашивал:
- А скоро ли приедет Скорая?
- А теперь?
- А сколько ещё ждать?
Каждые пять минут звонил. Диспетчер сначала объяснила, сколько ехать и примерно через сколько приедет бригада. Потом стала говорить, что не знает, когда Скорая приедет. И вот в очередной раз, когда молодой человек поинтересовался "когда?", ему ответили, что машина застряла в грязи в начале улицы, на которой стоит нужный дом.
Это была относительно новая улица. На ней ещё только строились дома. Дорога грунтовая, вся разбита. Машина, а это была Газель, крепко застряла. Вызвали в помощь другую машину. Как-то надо из грязи вылезать. Приехал Соболь полноприводный. Стали вытаскивать Газель из грязи... И порвали два "тряпичных" троса (извините, но не знаю, как правильно называется). Тогда водитель Соболя поехал за металлическим тросом в гараж, благо дело такой хранился на всякий случай.
Пока вытаскивали машину, прибежал молодой человек, который вызывал Скорую. Он всеми силами пытался помочь водителям - давал советы, стоя поодаль. А когда водитель на Соболе поехал за тросом, обратился к девушкам-фельдшерам:
- Вы же всё равно ничего не делаете. Может сходите, посмотрите?
Девушки вздохнули (кому охота по грязи идти) и пошли. Пострадавший спал глубоким пьяным сном. Стали его будить. Спросили у вызывавшего бригаду:
- Как вашего друга зовут?
- Сейчас узнаю - был ответ.
Молодой человек потряс друга за плечо. А когда тот открыл глаза спросил:
- Саша, как тебя зовут?!!
- Сергей Сергеевич! - ответил "Саша".
- Я тебе Скорую вызвал! - радостно сообщил молодой человек.
- На х*й она нужна! Пусть у***вают!
Девушек долго просить не пришлось. Ушли сразу. А когда вернулись к машине, увидели, что Соболь вернулся. С помощью металлического троса вытащили Газель. Вот и получается, что на безрезультатный вызов потребовалось полтора часа времени, две машины Скорой и три троса. Зато молодой человек теперь знает, как друга зовут.
P. S. Тех, кто переживает за судьбу пострадавшего, успокою. На следующий день на этот адрес Скорую не вызывали.
Те из вас, кто увлекается астрологией, наверняка знают, что предыдущие две недели являлись мясорубкой из-за коридора затмений.
Честно говоря, я вообще не разбираюсь в астрологии. Но хочется верить, что во всём виноваты мероприятия в космосе, а не я.
Собрала небольшие зарисовки с пережитых недель, чтобы отметить для себя - да, было мрачно, горько, отвратительно временами, но чудеса всё равно случились. И смешное. И я не умерла. В общем, делюсь:
1. Начну с того, как я три часа пыталась узнать пароль от вай фая, а потом схватила нож.
Я на прошлой неделе взяла больничный в четыре дня. Лежала дома. Выла в трубку близким, что мне очень и очень плохо. А потом отключился вай фай. И выть стало некому.
Мне показалось в этот момент, что боженька устал слушать моё нытье, и рубанул мне связь с внешним миром. Наверное, кто-то из моих друзей сказал: «боже, пусть она перестанет ныть о том, как ей там больно».
О том, что мне плохо и больно и впрямь пришлось забыть. Ведь спустя три часа борьбы с тех.поддержкой, выяснилось, что все настройки слетели до базовых, и теперь нужно "всего лишь посмотреть наклейку на роутере". На наклейку, которая приклеена, блять, к потолку на жидкие гвозди.
Я спрашиваю оператора: «Александр, а могу я попросить вас изменить пароль удаленно?»
Александр вздыхает сочувствующе и отвечает: «Нет, у меня не получится. Если у вас роутер приклеен - это очень плохо. Придется отклеивать».
Я ему говорю нежное «спасибо», желаю всего доброго, и уже хватаю нож глазами... Что-ж.
Чтоб вы понимали накал трагедии - роутер держится так крепко, что на нём можно подтягиваться, как на турнике. Я не пробовала, конечно! Но снять силами не получилось.
Пришлось по миллиметру открывать эти жидкие гвозди ножом, чтоб не повредить стену, потолок, пластик и себя. Последнее, по возможности.
Теперь роутер каждый раз пытается упасть мне на голову, когда я хлопаю дверью. Но боженька каждый раз ко мне снисходителен, и даёт мне фору, чтоб я успела либо туда, либо сюда, пока эта штучка отклеивается. Спасибо ему большое.
А близким я больше не ныла. Разве что подруге, которая позвала меня пообедать сомнительной разноцветной пастой, предложив мне всех возможных и невозможных специалистов.
Говорю ей: «ты мне вместо таро будешь вытягивать карточки с терапевтами? Типа: регрессолог, нумеролог, психолог, гинеколог и вот, кто попадётся - к тому и пойдём?»А она мне строгое: «справимся». Разве смею я не верить ей после такого?
2. О том, как я потеряла субординацию на работе и угрожала начальнице порчей на понос.
Вчера у меня был очень сложный день. Очень тоскливый. Я чувствовала, что накатывает паническая атака и ходила вдоль стен туда-сюда, вспоминая, как правильно дышать и как успокаивать встревоженное сердце.
Весь день я мечтала поскорее вернуться домой. Всё мне казалось невыносимым. Я была готова даже позвонить начальнице и сказать, что увольняюсь сегодня же, потому что меня бесит шум вентиляции, мне не хватает воздуха и я сейчас задохнусь, если не выйду на улицу хотя бы на час. Но сдержалась.
К вечеру, я подготовила всё к закрытию, чтобы уйти пораньше. Никого уже, кроме меня и начальницы М. не было.
Я просовываю голову в дверь и говорю, что всё сделала, и ухожу. На что она мне говорит: «а у меня нет ключей, Мар, я не смогу закрыть дверь».
В этот момент у меня уже накатывали слёзы. Я молча ушла обратно. Села возле выхода и начала трясти ногой, закипая от злости и бессилия. И зная, что она совсем совсем никуда не торопится.
Я всего лишь хотела домой. Очень сильно. Уже был поздний вечер, я была голодна и расстроена. Драму там можно было развернуть на несколько сопливых книжек. Чесслово.
Через пол часа М. наконец-то, выходит. И говорит мне: «Ну что ты, уже почти на полу лежишь? Прокляла меня, наверное?»
Говорю ей злое: «Да, я сделала вам порчу на понос за мои муки. Ожидайте в течении трёх рабочих дней».
Увольняться, так увольняться. Не страшно, подумалось мне.
Через секунду она говорит: «Ну всё-всё, ладно, я сейчас в туалет сбегаю, и закроемся».
Вдогонку кидаю ей язвительное: «Что, порча так быстро сработала?»
Она явно охерела от моего тона, но постаралась сдержаться, и отшутилась, что не такая уж я могучая ведьма.
Отвечаю ей, что буду стараться сильнее, если меня задержат подобным образом ещё раз.
Пар выпустила. Не была за это уволена почему-то. В лифте она со мной даже похихикала и сказала потом: "всё, давай, Мар, хорошего вечера, счастливо".
Я клянусь, что мне стоило нечеловеческих усилий прикусить свой злой язык и не ответить в рифму что-нибудь эдакое.
Но несмотря на мою усталость и желание просто доехать поскорее домой и расплакаться, я всё равно была рада этому вечеру.
Потому что на обратном пути я случайно встретила подругу, которая пригласила меня поесть с ней макароны в виде разноцветных хуёв, и бывших коллег, которые ничего такого не предлагали, но тоже были рады меня видеть. По-своему.
И если бы М. меня не задержала, я бы их не встретила. И не отвлеклась бы от своего паршивого настроения.
*Пока я писала этот текст, она подошла ко мне и сказала, что я похудела. Последнее время мне говорят об этом так часто, что эта фраза могла бы стать хорошей игрой на выпивание. Но я всё равно улыбнулась, очень искренне.
3. О том, что кошки не дружат с кошками, а обмениваются цап-царапками
Какое-то время я грызлась с щедрой на весёлые истории Н. По разным причинам. Даже обещала ей сыпануть могильной земли в туфли, если ещё раз тронет мою вилку и оставит её после себя грязной.
Я брезгливая. Я и так не люблю, когда трогают мои приборы. Особенно всякие проститутки.
А она, пропуская мимо ушей мои угрозы, продолжает меня по-кошачьи любить. И это меня до сих пор удивляет.
Но это не мешает мне думать, что все её комплименты это просто вежливость, лесть или попытка загладить углы. Поэтому в ответ киваю, и произношу холодно: «знаю, спасибо».
Недавно поняла, что умею скучать.
Призналась ей в том, что скучаю по её идиотским шуткам, которые меня выводили до трясучки. Она хихикнула. И ответила мне, пожав плечами: «спасибо, знаю».
В книгах обычно про такое пишут «и вот она обернулась, и вернула ей улыбку». А тут что? Она вернула мне мою ядовитую иголочку? Поперхнулась в ответ новогодним дождиком, которого нажралась вместе со мной, будучи такой же туповатой кошкой? Как тут писать?
Токсично. Ядовито. А всё равно приятно. Потому что не глянцево и очень про жизнь.
Я вижу нас двоих, как дерущийся клубок кошек, который после драки расползается вальяжно на мягкой траве под солнцем, и мурлыкает о чём-то философском. Нам с ней не разрешают общаться. Но мне...как бы вам так без мата сказать....мне в рифму на букву «Ю»
Я втайне, тихонько, с детским восторгом, шёпотом ей на ухо, чтоб никто не слышал: «я выжгу твоё имя на куске сырого мяса и брошу гнить на погосте, если ты ещё раз не помоешь вилку, и особенно, если оставишь её грязной назло». (Следом должны быть звуки бешеных дерущихся кошек и занавес).
* Этого достаточно, чтоб понимать, насколько тяжёлой была неделя, и насколько расстроенной я была злюкой?
Всем здравия:)

Началась новая неделя и новый ивент. И т.к. два предыдущих ивента я пропустил, решил, что в этом надо поучаствовать обязательно, иначе велик риск расслабиться и перестать делать посты вообще.
Слово этой недели "Пуск" и воспользовавшись методом натягивания ушей на сову, или как там это делается, прибегнем к ассоциациям:)
У меня пуск ассоциируется с запуском двигателя, причём именно у самолёта, а самолеты я делал:)

Это одна из тех тем, которые я очень хочу повторить, но никак не возьмусь за это, хотя еще два почти готовых самолёта где-то лежит.. Но вот, бывает и так.
И напоследок еще один самолёт, который я делал самым первым

А вы знали, что раньше детей частенько убаюкивали, напевая им о смерти? Феномен так называемых "смертных колыбельных" неоднократно становился предметом дискуссий: по одной версии, они несли просто сатирический посыл; кто-то предполагает, что так пытались обмануть злых духов или даже обращались к некоему "чужому", живущему в ребёнке: дескать, на самом деле это он плачет и буянит.

Спи, дитя моё мило,
Будет к осени друго,
К именинам третьё...
Седни Ванюшка помрет,
Завтра похороны,
Будем Ваню хоронить,
В большой колокол звонить.

Бай бай да люли,
Хоть сегодня умри.
Сколочу тебе гробок
Из дубовых досок.
Завтра мороз,
Снесут на погост.
Бабушка-старушка,
Отрежь полотенце,
Накрыть младенца.
Мы поплачем, повоем,
В могилу зароем.

Баю бай да люли,
Хоть теперь умри,
Завтра у матери кисель да блины, -
То поминки твои.
Сделаем гробок
Из семидесяти досок,
Выкопаем могилку
На плешивой горе,
На плешивой горе,
На господской стороне.
В лес по ягоды пойдём,
К тебе, дитятко, зайдём.

Баю, бай,
Хоть завтра помирай.
Пирогов напечём,
Поминать пойдём,
К тебе дитятко, зайдём.

Ой, люли, люли, люли,
Ты сегодня умри,
Завтра похороны,
На погост понесём,
Пирогов напекём,
Со малиной,
Со гречневым крупам,
Будем Шуру поминать,
Себе брюхо набивать.

Баюшки, баю!
Колотушек надаю.
Бай да люли!
Хоть ныне умри.
У нас гречиха на току,
Я блинов напеку,
Я тебя, дитятку,
На погост поволоку.
Завтра мороз,
А тебя на погост,
Я соломы насеку,
Я блинов напеку.
Пойду дитятку поминать,
Попу брюхо набивать.

Баюшки, баю!
Не ложися на краю.
Заутро мороз,
А тебя на погост!
Дедушка придёт,
Гробок принесёт,
Бабушка придёт,
Холстинки принесёт,
Матушка придёт,
Голосочек проведёт,
Батюшка придёт,
На погост отнесёт.
Баюшки, баю,
Колотушек надаю!

Мать-царевна сына родила,
Под колокол схоронила,
просвиркой накадила…

Ты обманешь-проведешь –
В сыру землю спать уйдешь,
Баю-баюшки-баю.
Ты во желтые пески
Да под сини камешки,
Баю-баюшки-баю.
Во сыру земелюшку
Тебя схороним, девушку…
А я байкаю, качею,
Петру Павлу завечаю,
Петру да Павлу, преподобному Макарию.

Придет серенький волчок,
Схватит Катю за бочок,
Утащит её в лесок,
Закопает в песок,
Станут Катеньку искать
По болотам, по мохам,
Всё по ракитовым кустам.

Ну и, пользуясь случаем, не могу не привести ещё пару современных "колыбельных"...
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне.
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют в полёт не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Зацепившись за крючок, спит притихший червячок.
Став похож на уголёк, спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож, под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой, спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину, уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка, в мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик, с голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
Спи, а то прибью подушкой!

Спокойной ночи, господа хорошие :)
Лошадь была припаркована у салуна, но не была привязана.

В понедельник утром по дороге на работу мне на встречу попались папа с сыном, которые шагали в окрестную школу. И краем уха я уловила, что они играли в слова: папа назвал слово "астрономия", а сын ему ответил "яма".
Вот молодцы, подумалось мне, конечно, так любая дорога покажется веселее.
И как раз тема ивента выпала "шоссе", и мне вспомнилась одна подборка дорожных игр, которую я когда-то сохранила себе на память. Периодически мы в дороге играем в эти игры с ребенком. Поделюсь ими с вами, может кому-то будет интересно, тем более что можно играть и с друзьями, не всё ж в телефонах зависать :)...
1. "ДА и НЕТ не говорите".
Одна из любимых игр детей и взрослых.
- Выбираете игрока, которому запрещено говорить "да" и "нет". Все остальные поочереди задают ему вопросы, стараясь заставить его сказать запрещённые слова.
- Фокус в том, чтобы подвести игрока к разговору о чем-нибудь, что ему интересно, например, о футболе. А затем коварно задать ему главный вопрос вроде: а ведь Бразилия выиграла ЧМ в 2010г.? Да?
2. "Попасть в такт".
Музыкальная игра для всех возрастов. Для этой игры понадобится включить записи знакомых песен.
- Один из игроков поёт песню под запись. Другой пассажир без предупреждения выключает звук на несколько секунд, но поющий игрок должен петь дальше.
- Если при включении звука игрок попадает в такт музыки, он проходит испытание.
- Игроки поют по очереди, пока в игре не останется только один игрок.
3. "Три очка за свинью".
Игра для двоих во время поездки по сельской местности.
- Каждый игрок смотрит в окно на свою сторону дороги.
- Цель: разглядеть разных животных на своей стороне дороги и посчитать за них очки.
- За свинью или корову начисляется по 3 очка. За овцу - 1 очко (если будет стадо, нужно прикинуть количество животных наглаз.
- За птиц и людей очки не начисляются.
- За лошадь у игрока вычитается 10 очков. Но опускаться в минус нельзя.
- 10 очков начисляется за собаку или кошку, выглядывающую из окна дома или автомобиля.
- Выигрывает тот, кто первым наберёт 50 очков. Игроки могут придумывать правила сами, например, начислять очки за бородатых мужчин или стола сена. Во избежание ссор, желательно назначать независимого судью.
4. "ДОРОЖНОЕ БИНГО"
У этой игры множество вариантов и в неё можно играть с удовольствием всей семьёй.
- Простейший вариант: каждый игрок выбирает себе определённый цвет машин. Кто увидит 10 машин своего цвета, выкрикивает "Бинго" и выигрывает.
- Более сложный вариант требует подготовки. Ведущий загадывает (составляет список) из 10 предметов для каждого пассажира. Списки могут быть как индивидуальными, так и общими. Это могут быть достопримечательности по пути, машины скорой помощи, полицейские машины, коровы, люди в шляпе, кошки, пешеходы с собаками, мельницы, велосипеды, тракторы, почтовые ящики, знаки, мосты, дома с зелёными крышами, кафе, вывески, мотоциклы с 1 или 2 мя седоками, магазин "продукты" и т.д.
5. "Считалочка!"
Считаем предметы по пути следования. Это могут быть как машины, так и красные светофоры, перекрестки, пешеходные переходы и т.д.
6. "СПИСОК ПОКУПОК".
По очереди составляйте список покупок, используя слова, начинающиеся со следующей буквы алфавита.
- Первый игрок говорит: "Я пошёл в магазин и купил абрикос". Второй говорит: "Я пошёл в магазин и купил абрикос и бутылку".
- Каждый игрок должен повторить весь список сначала без ошибки и потом прибавить свое слово.
- Постепенно задача становится все более трудной. Но в этом и состоит суть игры. Список может быть самым невероятным: акваланг, бобер, велосипед, горностай, дирижабль, енот и т.д.
7. Колесо наоборот.
В этой игре основное требование - умение быстро соображать. Если игрок задумывается на 10 секунд, он выбывает.
- Один из игроков называет животное, например, "кот". Следующий называет животное, которое должно начинаться с последней буквы предыдущего слова, например: "тигр". И так далее.
- Кто задумывается дольшеи10 сек - выбывает из игры.
- Можно выбирать разные категории слов: имена, города, страны, домашнюю утварь и т.д.
Вот такие 7 примеров дорожных игр. А если вы знаете ещё - тоже, пожалуйста, поделитесь.
А за сим - спасибо. :)
Попался мне очень интересный разговор двух умных людей, и я не удержался, чтобы выложить оттуда тезисы для тех, кто предпочитает читать.
Ссылка на видео в комментариях.
Александр Баунов (журналист, главный редактор сайта Московского центра Карнеги, иноагент).
Соответственно:
НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА БАУНОВА АЛЕКСАНДРА ГЕРМАНОВИЧА
- Как сейчас демографически разделен мир?
Алексей Ракша (демограф):
- Раньше на протяжении веков разделение проходило по линии Хайнала (Петербург - Триест), которая отделяла католический и протестантский мир от православного. И к западу от этой линии смертность была ниже, рождаемость была ниже, брачность была ниже и позже.

Сейчас в 2024 году в "западную" часть попала большая часть континента, включая Китай, Вьетнам, Тайвань, Японию, обе Кореи, Малайзию, Индию, Турцию, Иран.

В Евразии остались лоскуты высокой рождаемости: Ирак, Пакистан, Афганистан, Таджикистан, Чечня, Ингушетия, Казахстан и аравийские монархии, если вычесть оттуда мигрантов. Мигрантам там рожать запрещено.
В Америке - только самые нищие страны: Гаити и Гватемала.
- То есть, разделение не связано со следованием традиционным ценностям?
- Так было лет 30-40 назад. Была четкая граница между СССР, Европой, США и всем остальным миром к югу от них. Сейчас эта граница развилась и остались только очаги высокой рождаемости, связанные с религией, как, например, в Израиле, семейственными укладами и связями, как в Казахстане и Чечне, или с нищетой, где только начался демографический переход, как в Афганистане, Йемене и многих странах Африки.
- А может ли ухудшение демографии быть связано с отходом от традиционных ценностей? И может ли злонамеренно ухудшить демографию конкурентам путем навязывания культуры отказа от традиционных ценностей?
- Оба вопроса - скорее да. Но заметное снижение будет заметно только в бедных малообразованных странах. В богатых развитых странах рождаемость как правило низкая не зависимо от декларируемых ценностей.
- Это связано с урбанизацией?
- Это урбанизация, контрацепция и образование. Но ещё раньше начинается борьба с младенческой смертностью и женские руки требуются в экономике, потому что труд стал не физическим.
Это связано с переходом от архаического общества к современному.
- То есть повлиять культурно на рождаемость можно, но не когда тренд на низкую рождаемость уже сложился?
- Да. И, конечно, очень важен рынок жилья, в каком возрасте дети съезжают от родителей, наличие арендного жилья, религия и семейные связи.
- Что бы Вы посоветовали правительству?
- Я был в администрации президента на совещании, и мы с другими демографии в один голос предлагали больше финансировать ЭКО и ВРТ. Помогать людям финансово, давать им больше попыток, может быть расширить возрастные рамки. Оплачивать не только процедуру, но и анализы, и дорогу в репродуктивные центры.
К нам не прислушались. В традиционной стране люди должны рожать традиционным способом.
- Можно ли развернуть тренд на низкую рождаемость при помощи религии, денег, идеологии патриотизма или милитаризма?
- По факту, кроме денег ничего не работает. Государство не может сделать атеиста верующим. Но религиозность общества растет по естественным причинам. Потому что у верующих в среднем вдвое больше детей, чем у атеистов. В России два процента воцерковленных православных рожают четыре процента детей. За поколение их доля удвоится, если не будет диффузии. С диффузией - увеличится раза в полтора.
Сейчас Россия становится всё более гетерогенной. Нормально и не иметь детей вообще, и иметь 4-5 даже в Москве. В 70х-80х на это покрутили бы пальцем у виска.
С 2006г рождаемость третьих детей выросла в 2,5 раза, рождаемость четвёртых детей - более, чем в три раза. Многодетность перестала быть стигмой, и это хорошо. Собственно, это один из признаков второго демографического перехода. Но в мире не так много стран, где во время второго демографического перехода выросла многодетность.
- А что такое второй демпереход? Первый - это урбанизация?
- Первый - это снижение младенческой смертности, борьба с инфекциями, а также урбанизация, повышение уровня образования, использования контрацепции и снижение религиозности.
В Европе он начался во Франции в конце 18 века. С середины 19 века начали подключаться другие страны.
К 20м годам 20 века технологически передовое ядро Европы перестало воспроизводить себя.
В России начался в начале 20 века и закончился в 60х годах.
Второй демпереход - это разрыв между сексуальныи, матримониальным и репродуктивныи поведением, увеличение разнообразия жизненных семейных траекторий и размывание, и даже исчезновение, такого понятия, как "норма".
Это скорее качественный переход, чем количественный, но он четко виден в средних сроках рождения первенца, а также в доле детей, рождённых вне брака. В России это 95 год и 86-87 года соответственно.
На первых порах второй демпереход дополнительно понизил рождаемость в России. И наша власть решила, что это из-за идей, пришедших с запада.
Но основная причина - это катастрофическое обнищание населения, резкий рост неравенства, бандитизм, безработица и разрушение социального устройства.
В нулевых немного пошел обратный процесс: увеличение многодетности, снижение среднего возраста рождения первого ребенка, брачность немного подросла.
И тут начался маткапитал, который взрывным образом увеличил многодетность. Он принес примерно 2-2,5 миллиона дополнительных вторых и последующих детей за период 2007-2022.
Но сейчас его влияние убывает, потому что он перенесен на первого ребёнка. Даже власть сейчас понимает, что это было ошибкой, но назад уже не отыграешь.
Выходом было бы ввести два дополнительных маткапитала на второго и третьего ребенка, эквивалентных одной комнате по площади. Это 1,5-2 миллиона рублей. И тогда бы мы вышли на первое место в Европе по рождаемости. С 1,45 ребенка на женщину до 1,65.
- Но 1,65 - это всё равно не рост.
- И это следующая проблема. Многие пропагандисты и чиновники говорят: "Если ваша мера не сделает 2,1 - то пошла она куда подальше". Это максимально контрпродуктивная позиция.
- А действительно население России могло достичь 500 миллионов, как прогнозировал Менделеев?
- Менделеев делал прогноз, когда не было не только понятия "демографический переход", но и признаков его не было. И он не мог предсказать всех катастрофических событий 20 века: Первая Мировая, гражданская волна и голод, эмиграция, сталинская индустриадизация и жутчайший голод, Великая Отечественная и опять голод, ну и репрессии. Если бы всего этого не было, население Российской Империи и современной России даже с демографическим переходом было бы в два раза больше. Хотя тенденций это бы не поменяло и сейчас оно тоже сокращалось бы.
И когда коммунисты говорят, что население росло - они не понимают, что оно росло по инерции. Мы начали 20 век с цифры 7 детей на женщину - это высочайший показатель в Европе и мире. А когда Сталин ушел, было уже 2,6. Если сейчас в Нигерии снизить рождаемость до уровня 2,1, то по инерции количество населения все равно будет расти и удвоится в течении поколения.
- Можно ли сказать, что снижение численности населения - это цивилизационная драма? И что в России слишком маленькое население для такой территории?
- Для планеты рост населения - это плохо. Для России - это хорошо. Многие инфраструктурные проекты у нас не окупаются, потому что ими некому пользоваться. Чтобы в России было комфортно жить, её население должно быть больше в несколько раз. Это не говоря уже о геополитике и мягкой силе, которая тоже зависит от численности населения.
- Почему?
- Мягкая сила - это люди. Поэтому Индия - одна из сверхдержав будущего. Россия, Германия, Франция, Великобритания никогда не будут больше сверхдержавами. США останется сверхдержавой. Пакистан - не знаю.
- А Нигерия станет влиятельней, чем, например, Италия?
- Да. Даже нищая Нигерия будет влиятельней Италии, если там будет в 10 раз больше населения.
- Есть ли какие-то демографические последствия для России из-за конфликта на Украине?
- Я Вас удивлю, но практически нет. В ближайшие 10 лет Россия потеряет 6 миллионов человек. На этом фоне конфликт на Украине в демографическом плане малозаметен.
- Это из-за того, что воюют более возрастные мужчины, чем в предыдущих войнах?
- Да. И со временем средний возраст участников растет. Если посмотреть возраст погибших, то максимум приходится в 22 году на возраст 20-35 лет, в 23 году - на 28-40 лет, а сейчас - на 30-45 лет. Но это статистика от иностранного агента Медиазона и БиБиСи. Но в Украине погибшие ещё старше. Это 32-47.
- Но там и призывной возраст был выше. Его только недавно снизили.
- Там ситуация куда тяжелее. Потери сопоставимые, а население там в 5-6 раз ниже. И процент уехавших гораздо выше.
Население Украины сейчас 27-29 миллионов.
Население России с Крымом около 140 миллионов. Ещё около трёх миллионов на новых территориях. И около 6 миллионов мигрантов. Это не только гастарбайтеры, но и студенты, путешественники, родственники и прочие.
- Какие черты с точки зрения демографии отличают Россию от остального мира?
- Одна из самых высоких смертностей мужчин в трудоспособном возрасте. Россия из-за курения теряет 275 000 человек в год. И 150-200 000 человек в год из-за крепкого алкоголя.
В 2005 году обе эти цифры были около 0,5 миллиона. И ситуация улучшалась вплоть до Ковида.
- Почти самая молодая рождаемость первого ребенка в Европе - 26 лет. Моложе только в Украине и Грузии, если Грузию считать Европой. При этом во многих странах рождаемость выше чем в России. Это опровергает миф, что нужно раньше рожать, чтобы родить больше.
- На фоне Европы большая доля детей рождается в официальном браке - почти 80%. И даже пособия, которые вызвали всплеск разводов не сильно снизили этот процент.
- Почти рекордная разница в количестве мужчин и женщин из-за высокой мужской смертности в трудоспособном возрасте из-за поведенческих факторов.
- Большая концентрация населения в столичном регионе для такой страны. Москва и область - 15% населения.
- Большая разница в демографическом поведении разных народов.
- Самый большой прирост многодетности с 2006 года среди всех стран мира.
- В России долго было очень низкая бездетность, но сейчас она быстро растет. И с 5% вырастет до 15-18%.
Кальмары не любят питаться алюминием и предпочтут покусать вас за пальцы. И, как вы видите, челюсти у них довольно серьёзные.

Клювы головоногих состоят из хитина, белковых нитей и солей металлов, дополнительно их усиливающих. Эти органы немного напоминают клювы попугаев и хищных птиц, но намного их крепче. Моллюски с их помощью могут дробить даже кости!
Я занимался в университетской библиотеке со своей подругой, когда она получила в Snapchat фотографию, на которой было совершенно посредственное нечто. Она ранее переписывалась с этим парнем, но они никогда не обменивались подобными фотографиями. Мы оба были в недоумении. И тогда у меня появилась идея.
Я рассказал ей свой план. Она согласилась, и я взял ее телефон, пошёл с ним в ванную и приложил все усилия, чтобы выглядеть, ну скажем, презентабельно. Затем я отправил ему исчезающую фотографию моего пениса.
У меня там ничего прям необычного. Но выглядело более презентабельно, чем то, что с гордостью прислал мистер Дикпик. После этого он написал ей одно единственное сообщение: «Ты так изменилась», и больше никогда ей не писал.

Товарищи, уберите от экранов сильно нервных беременных детей! И вообще не читайте дальше, потому что ваша жизнь больше никогда не будет прежней.
Я пришла, чтобы раскрыть вам страшную правду.
У котов есть щупальца!
Вот они, под верхней губой.
Мне об этом очень давно рассказала котоугодная подруга Машо, которая среди ночи потребовала заглянуть в рот Карасю.
В общем, вот такие ужасы там показывают. Есть почти у всех котов в той или иной степени, как по-научному называется не знаю:) Вроде бы работают как защитные щётки, чтобы остатки еды не забивались под губу.
PS
За ваши откушенные руки при попытке увидеть щупальцы я не отвечаю.
Neuralink Илона Маска получили одобрение Минздрава США на тестирование технологии Blindsight, которая позволит вернуть зрение тем, кто потерял оба глаза, зрительный нерв или слеп от рождения. Главное, чтобы не была повреждена кора головного мозга.

Зрение будет появляться постепенно, сначала как у 8-битной графики, позже «превзойдет естественное», добавятся инфракрасный, ультрафиолетовый и радиолокационный диапазоны. С ума сойти!