Говорят, раньше рыбаки добывали гигантских сомов длинной до 5 метров и весом под 400 килограмм. Эта рыбина на видео точно меньше, но согласитесь, даже она выглядит внушительно! Сейчас рекорд принадлежит сому из реки По. Длина рыбы составила 2,85 метра, но вес, к сожалению, остался неизвестен.

А ещё раньше говорили, что сомы питаются исключительно падалью. Современные исследования это опровергают: сомы - активные хищники всякой мелкой рыбёшки, ракообразных, червей и моллюсков. Крупные сомы могут ловить также нутрий, змей и всяких разных водных птиц. Их сомы ловят прямо из воды!

Как одного попугая ввозили в СССР

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще.

Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл... — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

- Да выруби ты её!

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Тролль растет

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет.

Брелок для ключей из титанового сплава со специальным стержнем внутри, который светится в темноте. Самое интересное, что для свечения не нужны батарейки или солнечный свет. Светящийся состав в стержне постепенно угасает, до полной 'отработки' свечения ему нужно около 25 лет. Ссылка на брелки.

В Омске коммунальщики устроили хоккей, вместо шайб - крысы. А их, как выяснилось, в мусорных баках легион. А веселый ролик выложили в соцсети.

Проверку соблюдения жилищно-коммунального законодательства начали прокуроры. Проверят, насколько качественно и в сроки местный регоператор вывозит мусор с контейнерных площадок.

 Встречались ли вам полные тёзки. Такие, у которых с вами не только имя совпадали, но и фамилия с отчеством? А проблемы из-за этих совпадений бывали?

Есть в нашем городе женщина тридцати лет. Назовём её Петрова Елена Ивановна. Особа социально неблагополучная. Часто бывает бита своими собутыльниками из-за особенностей своего характера. В связи с этим случается, что вызывает Скорую помощь сама, или БСМП вызывают знакомые. А в нашем отделении Скорой помощи работала фельдшер с такими же данным - Петрова Елена Ивановна. Естественно, все данные я изменила. Неоднократно Елена говорила:

- Хоть бы раз на вызов к ней попасть. Хочется посмотреть на полную тёзку. Но не судьба.

Однажды старший фельдшер пришла с больничной линейки, где собираются все "старшие" (старшие медсёстры и старшие фельдшера) и рассказала.

"Главная медсестра при всех стала мне выговаривать:

- А вы знаете, что ваша Петрова Елена украла телефон у женщины в поликлинике?

Я возмутилась:

- Быть того не может! Я поверю, если Вы скажете, что мои сотрудники нахамили, обматерили, в грязной обуви в отделение прошли. Но в то, что мои украли у кого-то телефон - не поверю. Тем более, что это сделала Петрова. Давайте будем разбираться."

Разобрались. Оказывается, что это совсем другая Петрова находилась на лечении в травматологии. Видимо, от нечего делать, пошла она по больнице гулять. По переходам дошла до поликлиники. Увидев телефон, сиротливо лежащий на скамейке, присвоила себе. В последующем была поймана. На неё завели дело.

Вроде всё - разобрались. Естественно, что извинений никто Елене не принёс за то, что за глаза обвинили в краже. Зато теперь слухи ходят: "А вы знаете, что у Петровой судимость есть?" И никого не смущает, что у всех сотрудников Скорой помощи есть доступ к наркотикам. А это значит, что проверяют сотрудников досконально. И навряд-ли судимую за кражу допустили к работе с наркотическими средствами.

Всем здравствовать!

Продолжаю отвечать на ваши вопросы, все они очень интересные.
В комментариях меня спросили, можно ли сделать окна максимально прочными и взломостойкими.
Конечно же, можно, а в некоторых случаях не просто нужно, но и строго обязательно. Разумеется, светопрозрачных конструкций со створками, которые невозможно взломать, не существует, но можно значительно затруднить злоумышленникам задачу по проникновению путём увеличения времени, требуемого для взлома.
Итак, обо всё по порядку. Начнём с самого главного - фурнитуры.
Есть два типа обычная и взломостойкая (противовзломная).

Все эти цапфы входят в зацеп с ответными планками, которые крепятся на раму. Они тоже делятся на два типа: обычные и взломостойкие. У разных производителей они разные, так же как и цапфы.

Основным отличием взломостойких ответных (запорных) планок является то, что цапфы не просто прижимаются к планке, а входят в пазы и за счёт своей грибовидной формы надёжно там фиксируются.

За счёт этого отогнуть створку «ломиком», а именно так чаще всего вскрывают окна, становится значительно сложнее. Поэтому, если действие происходит не где-то в лесу, а в частном секторе, то шанс у преступника стать замеченным заметно увеличивается. Про спальные районы с многоэтажными домами можно и не говорить. Добавлю видео с ютуба и рутуба, видео одинаковые, сами выбирайте, какое смотреть, но посмотреть рекомендую, тогда у вас будет отличное понимание, в чём же разница.

Посмотрели? Разница ощутима? То-то и оно. Именно поэтому, если вы хотите, защитить то или иное помещение в первую очередь нужно поставить противовзломную фурнитуру, а уж потом всё остальное.

Теперь перейдём к другому пункту, который так же позволит задержать злоумышленников.
Что, по вашему мнению, является самой уязвимой частью окна? Правильно! Стеклопакет. Что же делать, если противовзломная фурнитура не отпугнула злодеев и они во что бы то ни стало, решили попасть внутрь помещения? Взломать они могут, но могут разбить стекло, так? и здесь тоже можно устроить неприятный для них сюрприз.
Во первых, можно поставить стеклопакет с закалёнными стёклами, они значительно прочнее сырых стёкол и их сложно разбить.
Второй вариант это поставить стеклопакет с триплексом снаружи. Здесь за счёт того, что два стекла склеены между собой плёнкой, они не рассыпаются, а остаются на ней и тем самым затрудняя проникновение. Если же сделать триплекс из закалённых стёкол, то получаем плюсы как первого, так и второго вариантов.
В качестве третьего варианта можно применить бронеплёнку. Да-да, такая существует, точнее, будет сказать, что это защитная, ударостойкая плёнка. Она делится на классы, которые в основном отличаются лишь толщиной плёнки.

Приведу краткий список:
1. SB2 (толщина 200 мкм, стекло до 10 мм) – противоосколочная плёнка, служит скорее для защиты от осколков, нежели в качестве ударостойкой плёнки.
2. Класс А1 (Р2А) (толщина пленки 300 мкм и стекло не менее 4 мм) – подходит для небольших магазинов, офисов, ТЦ и т.п. места в которых нет значительных материальных ценностей.
3. Класс А2 (Р3А) (толщина пленки 400 мкм и стекло не менее 4 мм) – обычно применяется на объектах находящихся под пультовой и/или физической охраной  и которые представляют большую материальную ценность для злоумышленников.
4. Класс А3 (Р4А) (толщина пленки 600 мкм и стекло не менее 5 мм) – самая прочная плёнка, устанавливается в банках, оружейных, какие-то государственных объектах, требующих особых мер безопасности. Рекомендуется устанавливать для защиты в частных домах.

Итак, с классификацией разобрались, идём дальше?
Главным плюсом этих плёнок является то, что их можно установить на уже существующие окна! Такая плёнка (особенно А3), устойчива к ударам, что опять же заставит задержаться нарушителей на неприемлемо долгое время. Ну а раз вы установили такую плёнку, то логично будет, что объект будет находиться под охраной и за то время, пока грабители пытаются проникнуть на этот объект, приедет ГБР и пристрелит задержит нарушителей.  

Это, пожалуй, три основных способа защитить своё имущество от посягновений, поскольку в основном, проникновение происходит как раз через оконные створки. К тому же они не потребуют приобретения новых конструкций, что в большой степени удешевит защиту, без потери качества. Фурнитуру можно купить и заменить, стеклопакеты так же, можно заказать новые, а можно просто на существующие пакеты наклеить защитную плёнку и будет вам намного безопаснее и спокойнее.

Возвращаясь к вопросу о том, как сделать ПВХ окна такими, «что и танком не прошибёшь», повторюсь – никак. Можно немного увеличить жёсткость самого профиля за счёт увеличения толщины армирования. Стандартная толщина 1,2 мм, можно поставить 1,5 мм или даже 2 мм, но это влияет на прочностные характеристики профиля, а не на взломостойкость. Да, профиль будет жёстче, но если злоумышленники решили вынести его с помощью транспорта, то тут уж ничего не поможет.

Вот такая на сегодня коротенькая статейка получилась. Надеюсь было интересно и познавательно.
До новых встреч!

P.S. вопросы/пожелания/предложения, всё это в комментарии, напомню, что глупых вопросов (если они по теме) не бывает.

P.P.S. все эти способы так же применимы к окнам из дерева или алюминия.

Мне кажется, это самая абсурдно-легендарная рыба на планете. Она живёт по всему побережью Северной Атлантики и Северного Ледовитого океана. Она мелкая, не больше 300 грамм и абсолютно не впечатляет внешним видом. Единственная занимательная черта — огуречной запах от свежего улова. Но почему-то конкретно в Питере корюшка обрела настолько культовый статус, что вокруг неё возникают легенды!

Люди поговаривают, что впервые рыбка засветилась аж в 1708 году, спустя 5 лет после начала строительства города. Стандартной провизии не хватало, потому Пётр I лично издал постановление, согласно которому корюшку можно и нужно вылавливать в любых количествах. А Александр Меньшиков даже устроил первый праздник корюшки, на котором людям и показали, насколько может быть вкусной и сытной эта мелкая рыбка со странным огуречным запахом.

Красивая история, жаль, что брехня. В те годы вовсю шла Северная война, и в борьбе со Швецией строящийся город имел первостепенное значение как крепость и место базирования флота. Поэтому и снабжался он на высшем уровне. К тому же политическая ситуация была неспокойная: страна стремительно менялась, государю точно было не до рыбки.

Может быть сказка про личный указ о ловле ложь, но местным жителям рыбка действительно пришлась по вкусу. Ловить корюшку легко, стоила она копейки (буквально), поэтому прочно вошла в рацион петербуржцев. А в годы неурожая она становилась последним шансом на выживание для голодающих людей.

Конечно, она спасала людей и во время блокады Ленинграда. В голодающий город рыбу практически не поставляли, упор делался на более калорийные продукты: хлеб, мука и консервы. Однако человеку нужны не только голые калории, но и жиры, витамины и минералы. Поэтому корюшку ловили с лодок, несмотря на риск попасть под обстрел. Большая часть пойманных корюшек распределялась среди солдат и работников оборонных предприятий.

Да и сейчас рыбка важна для Петербурга. В сезон вылавливают до 100 тонн корюшки в день! Учитывая, что вес самых крупных особей — не больше 300 граммов, только представьте сколько это рыбы!

Профессиональные рыболовы выходят за рыбой в Финский залив. А любителям даже лодки не нужны: они закидывают крючки прям с моста! С середины апреля и до конца мая десятки людей стоят на набережной с удочками и ведрами. Корюшка — рыба проходная. Она есть как в соленых водах, так и в пресных. Рыбка не боится шумных прогулочных катеров и яхт — она спокойно заплывает в Неву. А значит, поймать её можно в самом центре города!

Корюшку в Петербурге так уважают, что с 2003 года в городе даже проводится праздник в её честь! Он проходит в середине мая и приурочен к началу нереста рыбы. В основе стандартные ярмарочные развлечения: шум, гам и целые горы приготовленной корюшки. Но к празднику приурочена и экологическая акция: в реку выпускают мальков нескольких видов рыб для восстановления их популяций.

Несмотря на всё внимание и огромный промышленный вылов, рыбка упорно отказывается сокращать свою численность! Всё благодаря высокой скорости размножения. Корюшка заходит на нерест каждый год, начиная с четырёхлетнего возраста, и откладывает до 35 тысяч икринок за раз. А живёт она до 12 лет.

И всё же эти плюсы не объясняют легендарного статуса рыбы. Жители Архангельска, например, питаются ею лет 500, с момента основания города. А обитатели Северной Европы полюбили её ещё в палеолите. Но ни те, ни другие не превратили её в бренд! Петербуржцы, можете пояснить за феномен?

Учёные из Северо-Восточного университета Иллинойса недавно подтвердили существование подземного океана, который содержит больше воды, чем все известные водоемы на поверхности Земли вместе взятые.

Разница лишь в том, что обнаруженный океан находится глубоко внутри земной мантии. Это порядка 400 километров внутрь планеты. Чтобы выяснить происходящее на такой глубине, ученые изучили сейсмические волны от более чем 500 землетрясений. Эти волны могут продолжать вибрировать в течение нескольких дней после землетрясения. Измеряя их скорость, становится возможным узнать, через какой материал они проходят.

Также ученым удалось изучить два алмаза из мантии Земли, извлеченных оттуда во время извержения вулкана. Оба содержали вкрапления голубой породы — рингвудита. Это материал, который способен поглощать и впоследствии выделять воду под воздействием экстремальных давлений. Воссоздав давление и температуру, близкие к тем, что бывают в мантии, ученые увидели, как рингвудит начал «потеть» капельками воды.

Полученная информация позволила выстроить новую теорию о формировании поверхностных океанов Земли. Изначально считалось, что воду на нашу планету принесла комета, столкнувшаяся с Землей. Следуя новым данным, можно предположить, что вода была здесь всегда. Это также объясняет, почему океаническая часть нашей планеты остается постоянной в течение миллионов лет — скрытый резерв воды позволяет держать водный баланс в равновесии.

Узнайте, какие удивительные технологии разрабатываются сегодня и что нас ждет в будущем в мире науки и космоса! Присоединяйтесь к нам! Наука Космос Технологии! 🐼

 Так уж повелось, что сотрудников Скорой помощи особенно не любят хирурги. Вернее, не так - наиболее часто высказывают свою нелюбовь и презрение к Скорой почему-то хирурги. "Возите все животы сюда. Да большую часть из них можно дома оставлять. Ничего в хирургии не понимаете..." - время от времени выговаривают хирурги. Им легко так рассуждать. В приемном отделении точный диагноз поставить легче - куча анализов, УЗИ, рентген и ФГС в помощь. На адресе Скорая диагноз ставит на основании жалоб, клиники, пальпации и интуиции. Бывает, что и ошибаемся. Бывает, что на воду дуем. Перестраховываемся. Но по мне так лучше приёмник напрячь, чем что-то серьёзное проворонить.

  И, кстати, к хирургам тоже имеется куча претензий. Неоднократно бывало так, что несколько раз привозили в приёмное отделение пациента с диагнозом аппендицит. А его отправляли обратно домой. И только с перитонитом он попадал на больничную койку. Что уж там. Бывало, что и погибали люди, после нескольких дней катания туда-сюда. Необязательно с аппендицитом. Как-нибудь расскажу про девушку, которая в 23 года погибла из-за этого. Но не сейчас. Сегодня расскажу историю про мою маму.

  Этой истории несколько лет.

  В среду 18 марта днём заболел у моей мамы живот. Боль появилась в нижних отделах живота справа (в правой подвздошной области). Мама обратилась в поликлинику к хирургу. Вот так просто - без талона и в порядке живой очереди. Хирург К. направил мою маму в приёмное отделение больницы с диагнозом "О. аппендицит". В приёмном отделении дежурный хирург Б. после осмотра назначил общий анализ крови и мочи, биохимический анализ крови. Также обезболивающее. А потом отправил в поликлинику к терапевту с диагнозом "обострение хронического панкреатита"! Неожиданно, неправда ли? Так-то поджелудочная железа находится немного не в том месте, где у мамы живот болел. Кто знаком с анатомией, поймёт о чём я. Пока суть да дело, наступил вечер. Дежурный терапевт поликлиники велел за лечением идти к участковому на следующий день. Сегодня же хирург смотрел, а после обезболивания живот не болит.

  Четверг 19 марта. Боль вернулась ещё утром. Мама выпила тепмалгин и пошла в поликлинику. Да, она обезболилась. Хирург смотрел и хирургической патологии не выявил. Значит можно. Терапевт в поликлинике назначила лечение от панкреатита и записала на ФГС.

  Пятница 20 марта. Боль сохраняется. Мама надеется, что всё пройдёт. Сообщает мне о своих проблемах вечером. Она тот ещё партизан - молчит до последнего. Я предлагаю приехать к ней "посмотреть живот". Мама отказывается. Хирург ведь смотрел, и терапевт. А я всего лишь фельдшер. Что я там увижу другого?

  Суббота 21 марта. У меня день рождения. Тут маме не отморозиться - приезжаю за поздравлениями. Боль в животе сохраняется. Спрашиваю, когда был стул последний раз? Ответ - 18 марта, до того, как заболело. Газы не отходят. После осмотра живота, зову маму поехать со мной в больницу. Мама соглашается. Едем на нашей машине в приёмник. Говорю медсёстрам, что маму привезла с больным животом. Думаю, что у неё "непроход". "Непроход" - по-другому непроходимость кишечника. Девчата говорят, что "как раз узист здесь, иди к нему скорее". Пошла, и маму отвела. Врач сделал УЗИ и сказал, что "непроход есть". На рентгене непроходимость подтвердилась. Вызвали хирурга А. Хирург А. госпитализировал маму с непроходимостью кишечника. Положили маму в палату к хирургу Л. Казалось бы всё. Но нет. Назначено какое-то лечение. Со слов мамы "капельницы" и всё.

22 марта. Воскресенье. Боль сохраняется. Хирург Л. заступил на дежурство. Лечение тоже самое.

23 марта. Понедельник. Боль сохраняется. После двух часов дня усилилась боль, и поднялась температура до 37,8. Мама позвонила мне и рассказала об этом. Я ей предложила всё же сходить к врачу в ординаторскую и сообщить о повышении температуры и ухудшении самочувствия. "Или я сама сейчас приеду". Мама ответила, что приезжать не надо, и что она сама сходит.

После шести вечера позвонила мама и сказала, что её готовят к операции. Заступил на дежурство хирург Х. в 16 часов. Провёл обход пациентов, оставленных на его попечение. Осмотрев мою маму, сказал, что необходима операция. Оказывается, это обычная практика, когда хирург Х. берётся оперировать "чужих" пациентов, которых собирали все выходные другие хирурги. Моя мама была третьей в очереди в этот вечер. Почему так - не знаю. Может потому, что хирург Х. опытный врач, который проработал хирургом лет 30.  Маму прооперировали около одиннадцати часов вечера.

На следующее утро я разговаривала с хирургом Х. Он объяснил, что произошло с мамой. Я попытаюсь передать суть разговора попроще. Произошёл перегиб петли кишечника в том месте, где у мамы болел живот. Даже не пришлось резать сам кишечник. Врач просто разрезал живот, увидел перегиб кишечника, распрямил этот участок, и проходимость кишечника восстановилась. А потом хирург зашил всё обратно. Получилось хорошо. Спасибо ему за это огромное! Жаль, что пришлось ждать несколько суток. Так как операция была отсрочена, у мамы развился перитонит - именно поэтому и поднялась температура. Хорошо, что перитонит не был гнойным.

Непонятны действия предыдущих трёх хирургов. Один отправляет лечить панкреатит домой, двое других ждут у моря погоды. А если бы Х. заболел и снял смену в этот понедельник, то сколько маме пришлось бы ждать? Пока не помрёт от осложнений? И сколько таких больных страдают от боли, ожидая, когда же хирург решится на какие-либо действия?

Доброе утро, перексии мои колючие! С праздником!

Сегодня 6 декабря и Всемирный день гаспачо!

Всемирный день гаспачо отмечается ежегодно 6 декабря. Гаспачо - это блюдо испанской кухни, легкий холодный суп из перетертых в пюре свежих овощей. Готовится и подается гаспачо, как правило, в жаркое время года.

Существует несколько теорий происхождения слова «гаспачо». До XV века Аль-Андалус был домом для арабов, мосарабов и евреев. В эти самые годы и появилось слово «гаспачо». По одной версии, название супа произошло от мосарабского слова «caspa», которое означало «остатки». Так как для приготовления гаспачо использовались остатки того, что было дома.

Другая версия гласит, что название происходит от созвучного еврейского слова «gazaz», означавшее «разрезанный на кусочки», то есть отражающее процесс приготовления блюда. Иногда употребляемое написание «гаспаччо» является неправильным, так как удвоенная «ч» характерна для итальянского языка, тогда как гаспачо происходит из Испании и Португалии.

В начале нашей эры в Андалусии простые люди часто готовили блюдо, в котором смешивали воду с уксусом, черствый хлеб, оливковое масло и чеснок. Часто это освежающее блюдо было основной пищей, поэтому во время работы в поле среди нескольких крестьян выбирался gazpachero - человек, который готовил гаспачо. Помидоры стали использовать при приготовлении гаспачо только в начале XIX века.

Сегодня скромный гаспачо, некогда бывший блюдом для бедняков, стал очень популярным. Впервые за всю историю он подавался на приеме у короля и королевы Испании во дворце Сарсуэла в июне 2013 года. И его подавали в традиционных деревянных тарелках.

Способ приготовления:

Очищенные от кожуры помидоры и огурцы нарезаются. Складываются в большую миску, добавляется нарезанная кубиками мякоть белого хлеба, измельченный острый и сладкий перец и чеснок. Смесь солится, размешивается, также добавляется толченый тимьян. В миску всыпается толченый лед. Далее добавляется соус табаско, лимонный сок и немного уксуса. Все это тщательно измельчается и перемешивается пока лед не растает. Добавляется оливковое масло. Также для простоты можно использовать блендер. Подается очень холодным, с хрустящими сухариками.

Источник

Всем хорошего дня

Показываю новеньких) 

Ну а единорожек и гусениц я уже выкладывала. 

Осталось еще немножко (мольки, ежи и еще йети, летучие мышата), и уже можно будет приступать к другим героям (жираф, новогодние гномы, ватные игрушки), несколько надоело делать одних и тех же за последние месяцы. 

Много лет назад моя работа была связана с проблемными детьми с расстройствами аутистического спектра.

Найти специалистов было проблематично, из-за этого не хватало сотрудников и на работу брали людей с недостаточной квалификацией.

Моя смена подходила к концу, и я знал, что в вечернюю смену будет некому работать, поэтому я позвонил «дежурному» менеджеру, чтобы она решила этот вопрос.

Дежурный менеджер — паршивая работёнка, она не сможет найти людей, из-за чего ей придётся самой остаться на эту смену.

Однако она была решительно настроена этого не делать, поэтому приказала остаться мне, потому что у меня есть договорные обязательства.

Я ответил, что мои договорные обязательства не выходят за рамки моего рабочего времени, и согласно трудовому договору эта смена не входит в моё рабочее время.

Она продолжала настаивать, поэтому я не смог удержаться и поиздевался над ней.

И я сказал...

«У меня, знаете ли, тоже есть домашние обязанности. Меня ждут дома, одному пять, другому семь лет. С восьми утра они дома одни, и кроме меня некому о них позаботиться. Вы правда думаете, что можно оставлять их одних так надолго?»

Я не хотел дальше препираться и сообщил ей, что ухожу прямо сейчас.

Я уже представлял себе, какая бумажная волокита начнётся из-за моего признания в жестоком обращении с «детьми», когда зазвонил мой телефон.

Директор службы по работе с детьми - Привет, приятель

Я - Привет, старина

Директор - Это твои собаки, да?

Я - Да, всё верно

Директор - Я так понимаю, она вела себя как стерва?

Я - Ещё как

Директор - Ну давай тогда

Я бы с удовольствием посмотрел на её лицо

Источник