Будни электромонтажника 4
Всем привет. Спонтанная шутка, которая удалась
Предыстория. Есть небольшая деревенька, недалеко от Казани. Ну и как-то летом я там шарился с металлоискателем. Было очень жарко и я заехал за лимонадом в единственный деревенский магазин.
Там была молодая симпатичная продавщица в шортах, которая в это время принимала товар. Увидел у нее татуировку на ноге, очень яркая и со сложным орнаментом, которая шла по всей ноге. Сразу в глаза бросались череп и волк воющий на луну.
Ну расплатился и уехал.
И так случилось, что этой-же осенью у нас там был объект. Заливали полы в одном доме в этой-же деревне. Я производил отбивку при помощи лазерного уровня и на голове у меня были специальные массивные очки.
Ну и во время обеда и пошел я за кефиром. Зашел в этот магаз и вижу ту же саму продавщицу, только уже в джинсах и куртке. Прохладно уже было.
Беру кефир и тут-же решил подшутить.
Скажу сразу - шутка была спонтанной, даже не знаю, как она пришла мне в голову.
Опускаю очки на глаза, секунду разглядываю ее и спрашиваю:
-Больно было?
-Вы про что?
-Про татуировку.
Показываю на ногу. Она смотрит на меня ошарашено:
-Откуда Вы знаете?
Показываю ей на очки и говорю:
-Это очки для нахождения проводки в стене, типа излучения какие-то... Слыхали про такие? - она неуверенно кивает.
Продолжаю:
-У них есть такая особенность, при облучении инфракрасным фонариком - показываю на налобный фонарь, торчащий из нагрудного кармана - можно видеть человека без одежды. Не четко конечно, но силуэт просматривается. Особенно ярко видны татуировки.
Она неожиданно закрывается руками:
А что у меня там нарисовано? - очень растерянно улыбается...
Вижу ясно - череп животного, орнамент и волка воющего на луну.
Надо было видеть ее глаза! Но надо отдать должное, быстро оправилась:
-АААА! Вы наверное раньше меня видели!
Ну посмеялись. Она призналась, что сначала была несколько ошарашена.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "
"
Биологические кружки. Роспись маркерами по керамике, обжиг.
1) Тусовка бактериофагов
2) "Когда тебе одиноко"
3) Нервная кружка
4) "Make love, not war!"
Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )
Приходит мужик в поликлинику, заходит в кабинет.
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
- Что ели?
- Голубя ел.
- А Вы голого голубя ели?
- Ну да, я голого голубя ел, а что?
- А Вы голову голого голубя ели?
- Да, блядь, я ел голову голого голубя, а в чем дело то?
- Да ни в чем. Я логопед. Чем мог тем помог.
2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!
Аргонианин-торговец с самодельными кулонами.
Помогал ящеру делать кулоны: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Привет, пикабу! Ушла немного в рисование комиксов и хочется не "складировать их в стол", а делиться с другими. :) Надеюсь, вам понравится. Для желающих заигнорить комиксы, буду добавлять авторский тег.
У вас бывает такое, что сидишь себе спокойно и грустишь, как тут...?
ЗЫ: Отдельно хочу попросить прощения у своих подписчиков, кто подписал на меня в ожидании историй из Warcraft-а. Пока все силы уходят на другие дела и в том числе прокачивание скилла в рисовании. Новые посты на эту тему обязательно будут, но когда разгребусь немного.
История эта произошла давненько - строили мы, какой-то объект к Универсиаде. Нужно было забить котлован речным песком по проекту. Заказчик говорит:
- Раз есть техника - вот вам участок на берегу реки, там намыт песок. Вот бумаги и координаты - возите.
Шеф дает команду. Заказываем спецтехнику для перевозки экскаватора. Мы вперед с геодезистом разбивать участок. Короче, участок этот километрах в 10 от города.
Приезжаем на место - смотрим, там машин 20 стоит. Сначала подумали - воры. Бывает такое - песок тырят. А надо сказать - песок намыли таким образом, что получился как-бы заливчик, закрытый со всех сторон. И одна дорога к нему.
Подходим. Мама - дорогая!!!
Этот заливчик захватили, человек 25 абсолютно голых людей! Причем видно, что бывают часто - грибочки там, лежаки...
Стоим на вершине горы песка. Смотрим - понять не можем.
Потом спускаемся. Выясняется - уже второй год используют этот пляж местные нудисты! Мы говорим - сейчас, часа через 4 техника придет - собирайтесь по тихому. Они - ни в какую, еще ругаются.
Я им бумаги показываю, все дела.
Говорю - откапывайте грибочки свои и мангалы и давайте... Дуйте...
Короче - качали часа 2. Так и стояли в окружении десятка голышей!
Собрались после того, как я сказал что милицию вызову.
Такие дела.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-ia-dikii-nudists...
Всем привет. Знавал я одного мужика - принципиальный алкоголик. Никак не хочет завязывать с этим делом или лечится. Так-то безобидный.
Так вот, как-то встретил его возле магазина - пьяный в дрова, рядом "луноход" стоит. Подхожу к нему:
-Давай отведу домой - заберут-же сейчас!
-Неее! Подходили уже - меня не забирают - важно говорит.
-Ты заколдованный что-ли или родственник есть?
-Бумага у меня!
Достает паспорт и показывает, а там заламинированный клочок бумаги, без печати с напечатанный текстом, вроде памятки:
" Данный гражданин ФИО страдает эпилепсией. Проживает по адресу... И прочие данные...В случае припадка необходимо произвести следующие действия...- снова перечень. Вызвать скорую помощь и дать лекарства, которые находятся в нагрудном кармане..."
Ну и в таком духе.
Я говорю:
-Правда болеешь?
-Не. С интернета скачал. Лет 5 уже ношу - ни разу не забирали!
В общем смысл такой - связываться не хотят, по тому и не забирают. Лекарств, конечно же нет никаких. Спрашивают - отвечает дома забыл. Тем более не забирают.
Такие дела! Хитрый алкаш.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:
Так вот кто главный в этой пищевой цепи!
Ну вот как-то так прошел вечерок у Берлиозика, сегодня он выбрал в няню Чику 😍
Снимала и понимала, что нужно срочно переключать на видео!
Котенку 3 мес, завис на пристрое у меня, трех забрали, а про этого ни одного звонка.
Был тут пост на пристрой давно Ищут добрые руки котята. Псков!
Рассказал сегодня друг на работе. Ржали все.Дальше с его слов:
Есть у меня дядька. Двоюродный. В далёкие и с̶в̶е̶т̶л̶ы̶е̶ 90е пил. Даже нет, не пил, а бухал. Со знанием дела и ответственностью. Жил с женой.В общем, в один обычный, ничем не выделяющийся вечер, он, по обыкновению, хорошо так прибухнул и уснул. Казалось бы, ничего интересного. Нет, он не курил, дома был один, жена на работе. Уснул в зале на диване таком совдеповском. С квадратными подушками и на ножках. Ну уснул и уснул. Пришла жена, посмотрела на него и, порядком уставшая от бессмысленных транспортировок дядьки в бессознанке в спальню, решила оставить его спать там.
Ночью дядька, ведя неравный бой во сне с кем-то-там, упал с дивана, а потом и закатился под него.
Через некоторое время проснулся. Темнотищща. А мочевой давит. Решил сходить в туалет. Поднимает голову - и бряк об диван. Сразу полезли кирпичи. Первая мысль-похоронили заживо. Ужас одним словом. Начал орать, буянить, стучать по крышке предполагаемого гроба... прибежала жена, включила свет и спасла несчастного.
Вот такая история...а дядька не пьёт с тех пор, уже больше 20ти лет.
П.С. После той ночи помимо заряда трезвости он получил клок седых волос на голове. И диван. Без ножек. Спилил он их нафиг на следующий же день.
