Раз пошла такая пьянка, по просьбе трудящегося, выкладываю подборку реальных случаях на экзаменах в школе и универе.

Один случай я уже рассказывал тут http://pikabu.ru/story/_3500982#comment_49877955

Школа. Сразу скажу: делать так не надо, и вообще фу таким быть. ЕГЭ. 2004г. Немного перебрав до этого пришел с больной головой сдавать. Классная была в ужасе от того, что через полчаса я ее отправил за Анальгином. В итоге он оказался у одной из комиссии, и та, со словами "Да, тяжелый нынче экзамен, и готовиться сложно" поделилась, но классная знала, зачем мне, и по сему шипела на меня. За час до конца экзамена мне уже осточертело сидеть, я сдал все и пошел. Поймали уже в дверях, на выходе, та самая, которая поделилась, с выпученными глазами глядя на меня: "Вы что?! Нельзя же! Вы должны сидеть до самого конца!" - спасибо ей, ибо за оставшийся час я каким-то чудом решил С-часть. Итог - высший балл среди нелицейских классов по городу.

1й курс. Преподы по вышке у нас были разные. К лектору мы не ходили, ибо он двинутый был, а автоматы я зарабатывала у той, что вела практику. Итак, конец года - был зачет. Я получил автомат, и меня одногруппники стали просить, чтобы я лектору сходил и за них сдал, за кого смогу. А чего? Я бритый, они вдвоем тоже, он нас не знает. В итоге с их зачетками в два захода за обоих сдал.

2й курс. Это вообще отдельная история. Конец года. Сдавать вышку, на этот раз экзаменом. У меня автомат, и снова пошел за одногруппника сдавать. Пришел, сел, все решил, и... началось.

Сижу, жду своей очереди. Передо мной товарищ сидит, пыхтит. Видно, что паршивое у него положение. И препод отжигает в первый раз:

- Сэр! (он всех так называл) А расскажите-ка мне закон природы по этой формуле!

- о_О..

- Чего же вы молчите? Ведь такого закона нет. Вы что, не знаете? И как же я вас должен после этого оценивать? - товарищ не сдал.

Потом второй раз, с другим товарищем:

- Сэр, осмелюсь остановить ваш рассказ, но я отсюда вижу пунктуационные ошибки в вашем тексте. Как же вы вообще задания-то решили? - тоже не сдал.

Подошла моя очередь:

- Хм... Вот, у вас, сэр, решение, а решение чего?

- Тройной интеграл.

- А я вижу лишь закорючки непонятные.

- ....

- Вот, в билете у вас написано "Вычислите интеграл" - и сразу все понятно, что нужно сделать. А где же эти слова в вашем решении? Великодушно простите, но я не могу по достоинству оценить его по этой причине. - не сдал я, кароч, он даже не смотрел по факту решение.

Ладно, поехали дальше. Термодинамика. У меня полуавтомат (это значит, что могу ответить на любой один вопрос из двух). Вопросы до сих пор помню: Идеальное топливо и Лопаточный КПД турбин. Второй, к слову, является сущим адом, который я, естественно, даже не пытался учить. Первый знал полностью. Пишу его и первым рвусь отвечать. Сажусь и понимаю, что две формулы местами перепутал. Препод это, конечно, заметил и начал спрашивать "для уверенности" второй вопрос. Провал. С барского плеча в итоге ставит трояк, как бы случайно на всю аудиторию поясняя: "И то это только потому, что у вас полуавтомат, так бы я вам два поставил!". Ладно, не беда, подумаешь, лишишься стипендии на первый семестр. Иду к месту своему, и у препода звонит телефон: "Ага понял, щас буду". Куда-то выбегает и через пару мин возвращается с аспиранткой: "Она посмотрит за вами, пока я езжу".

Далее, со слов одногруппников:

- Ну, ты и дебил. Куда торопился-то? Мы так весело с ней поболтали - клевая девчонка. Все все списали, что нужно. Препод вернулся, и ему отчитались. Еще всех похвалил, что не ожидал таких результатов подготовки.

Практика учебная. По итогам ее тоже экзамен был. Сижу, значит, на билеты ответил. Только собрался идти, заходит наш, универский препод. А я уже подошел к столу для сдачи. Ну, значит, он присел, и давай меня слушать. Я на билет ответил, а он выдает: "Как-то сухонько..." - и пошел спрашивать то, что, вроде как, относилось к теме, но в программе этого не было. Естественно, я завалился. Вышел, сижу курю... Мин через 15 выходит еще одногруппник, тоже сдавший на трояк. Вслед за ним препод(!!!). В итоге все, кто остались, сдали на 4 и 5. Так я лишил себя стипендии на второй семестр следующего года.

Ну, бывает, не повезло. Хотя. как потом выяснилось, возможно, это из-за того, что мы с этим товарищем единственные, кто не складывались на проставу преподам из учебного центра. Возможно.

Философия.

Предмет начался отлично. На первой же паре надо было за 10 мин наваять мелкое эссе со схемой того, как мы понимаем фиолософию, как науку. Я вышел и начал рассказывать, попутно рисуя свою схему, про то, что философия это не наука и быть ей не сможет никогда. Когда я заметил огромные глаза препода сквозь ее зеленые очки "а-ля стрекоза", я понял, что что-то делаю не так, но было уже поздно. В итоге я приобрел себе звания "яхонтовый мой" и "бриллиантовый мой", что довольно успешно весь год использовали одногруппники для того, чтобы подкалывать меня.

Настало время экзамена. Тот факт, что на экзаменах народ нередко ее до дому провожал ближе к полуночи, попутно сдавая(!) экзамен - мы об этом уже знали, поэтому готовились к худшему. Я первый пошел сдавать. Вопросы были паршивые: про софистов, эллинстов и вообще греческую философию - мутная тема. Отчитался плохо, на что она, очень обидевшись, сказала, что просто не может мне поставить трояк, и со словами "Давайте еще побеседуем" пошла задавать то ли вопросы, то ли мысли вслух рассказывать. Все бы ничего, ибо я почти молчал, и только поддакивал, но через полчаса где-то меня торкнуло заикнуться про Гегеля с его Диалектикой. И тут ее будто кольнуло что-то: приободрилась, сняла очки, заулыбалась - так мы с ней еще часа 4 просидели. До тех пор, пока народ откровенно не начал возмущаться, мол: какого х#я?! В итоге половина группы не добралась до нее, из-за чего некоторые злились на меня. Возможно, из-за этого меня и не посвятили в курс дела про проставу преподам учебного центра. Получил я тогда 5.

Физика.

Опять зеленый змий не дал мне готовиться. Я честно старался в течение дней 5-ти, но... В общем пришел на экзамен не подготовленный вообще.

А у нас система была интересная. Группа была поделена на две подгруппы. Одна часть, в том числе и я, занималась у лектора, а вторая у другого препода. В итоге лектор нас, кто занимался у него, знал. Я думал, что препод на мне отыграется на экзамене, ибо я не редко спал на его лекциях (правда, почему-то, он всегда просил не будить меня, и даже говорил тише обычно). Ну-с, сижу, туплю в пустой листок. И тут раздается:

- Я вам предлагаю пять. Вы согласны?

- Ээээ... аа.... О_О

- Так согласны или нет? Если нет, давайте тогда по билету побеседуем.

Сказать, что я был в ах@е - ничего не сказать. Староста у нас тогда 4 раза текст билета переписал, ибо тоже не подготовился. Препод ему 4 поставил. Над ним потом ржали: "Чего ж ты 5й-то раз не переписал?!"

4й курс.

Экология. Так же дело было после бурных выходных (очень бурных). На экзамен я опоздал. Да еще, как потом выяснилось, от меня перегаром тащило за километр. Захожу в кабинет, а на столе возле препода букеты цветов и коробки конфет - ну, все, я встрял: мало того, что опять не в курсе этой движухи, так еще и мятый, да еще с перегаром. Но, терять особо нечего.

Сажусь напротив препода, ибо больше нкуда. Тяну билет. Через пару мин препод встает и уходит, молча. Возвращается довольно быстро с... черным кофе и половиной плитки шоколада и вручает мне их со словами: "На-ка, милок, употреби, а то от тебя тащит, как от сапожника". Я удаляюсь на последний рад, уплетаю все это дело, и сажусь обратно писать билет.

Настало время отвечать. На первый вопрос ответил быстро, на втором встрял, хотя все-таки выкрутился. Она предложила мне трояк - естественно, я отказался, ибо это угрожало стипендии (благодаря которой я, кстати, и пришел в таком состоянии). Далее вручает мне еще билет со словами "Ну, ладно, посмотрим..." - повезло. Быстро отчитываюсь. Далее еще билет - так же отвечаю. Она хмурится и говорит: "Хорошо, четыре". Я не знаю, что меня дернуло в том момент, то ли кофе старый хмель активировал, то ли хз, что, но я выдаю, что хочу пять. Далее, прямым текстом:

- А вы не оборзели?

- Возможно, - Честно говоря, я не нашел, что ответить...

- Т.е. вы врываетесь ко мне на экзамен с опозданием, с похмелья и перегаром, и еще требуете от меня пятерку?!

- Я ничего не требую, но вы сами все это предлагали, вот я и...

Далее была небольшая словесная перепалка, которую я уже не помню, после чего она выдает:

- Хрен с вами! Вот вам пятерка - свободны! - Подписывает зачетку, собирает букеты со стола, сколько смогла, вручает их мне, - И убирайтесь отсюда, и это прихватите с собой!

Я так и не понял, что с ней случилось. Да и голова уже от нее болеть начала. Одногруппники, правда, потом обиделись на меня некоторые, ибо она разозлилась и стала валить остальных. А в коридоре меня встретил декан. Поржал и предложил помочь донести цветы.

Были еще, конечно, случаи: электромагнитные переходные процессы, ТОЭ, госэкзамены и тд - если вдруг каким-то чудом будут заинтересованные, и пост в минуса жестокие не уйдет, то продолжу.

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф, особенно после длинного рабочего дня и двухчасового «забега» по магазинам в поисках блузки по дресс-коду. Пассажирская дверь открылась и на сиденье села моя ненаглядная. «Опять ты этот кошмар слушаешь?» — устало сказала она. «Сейчас переключу» — сказал я и в машине зазвучал голос Боно… Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Посмотрел вперед, еще раз в зеркало и тронулся с места. Машина наполовину высунулась в соседний ряд и тут все произошло…

Удар! Машину резко бросило вправо, над капотом мелькнула тень, боковая подушка больно ударила слева в плечо и голову, фронтальная сбила очки… в салоне запахло дымом.

Прихожу в себя. Боно поет как ему было бы хорошо со мной и без меня, машина стоит под углом 45 градусов, но не в ту сторону как я выезжал, а в другую… Регистратор слетел с крепления и висит на поводе. «Ты как?» — спрашиваю жену. «Нормально, подушками больно ударило...» Выхожу из машины. Левого крыла и фары считай нет, капот, бампер как будто разорваны.

Вокруг уже стоят машины, кто-то куда то звонит, кто-то снимает на телефон, кто-то громко говорит «Летел как сумасшедший!!!» И тут я увидел мотоцикл — он лежал дальше впереди, в луже какой-то жидкости…

А где мотоциклист? Эта мысль как кусок льда вползла в мой мозг… ГДЕ ОН????!!! Парень лежал ничком еще дальше… Я пошел к нему… Он лежал в неестественной позе и из под шлема на асфальт вытекала какая-то темная жидкость… Голос рядом «Не трогай его, он или уже мертвый или хуже сделаешь» — рядом стоял мужик. «В скорую и полицию уже позвонили… Ты сам как?». «Да вроде ничего… Откуда он взялся ума не приложу» — отвечаю ему, а у самого подкашиваются ноги… Я убил человека… Иду обратно к машине… Из нее выходит жена:

— «Что там?»

«Мотоциклист. Похоже, что насмерть...»

«О боже!»

«Позвони детям, пусть ложиться спать — мы с тобой теперь не скоро дома будем...»

Через какое-то время приехала полиция, скорая приехала и констатировала смерть мотоциклиста… Замеры, вопросы, свидетели, протокол… Все кого опрашивали говорят, что парень летел как минимум в два раза быстрее потока, ныряя из ряда в ряд. Приехала труповозка и забрала тело… Меня трясет… Жена сидит в разбитой машине и плачет…

Суд. Не убедился в безопасности маневра. Это про меня.Превышение скорости. Нет номеров. Нет категории. Это про него.

Я убил человека… На его молодую жену смотреть не могу. Я знаю, что у нее годовалая дочка и ипотека на «двушку» на краю города. Ее и его родители. Молчаливые мужики и женщины в слезах. Два года условно. Лишение прав. Компенсация семье погибшего. Где-то лет пять из зарплаты будут забирать треть… Жесть…

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф…

Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Но я еще раз внимательно глянул в зеркало — время девять вечера, все мои «мотобратья» уже выкатили своих коней, а проспект Мира — основное место для «пуляльщиков» — в группе фар приближавшихся ко мне от светофора едва заметно мелькнул одинокий глаз — именно его я и высматривал. Сначала мелькнул в левом ряду, исчез из виду и пронесся в соседнем со мной ряду… Громкий вой прямотока пронесся следом за ним… Какой-то дорожник типа Фазера или около того… «Вот идиот» — подумал я вслух. «А что случилось?»-спросила жена. Она его даже не заметила… Как хорошо, что за рулем я…

Чем ты думал? Ты летел в одном из самых жутких мест проспекта Мира в ПРАВОМ ряду!!! Ну вот подумай сам: разворот со встречной, остановка рядом с которой расположено одно из популярнейших в городе кафе (куча машин припаркованных «елочкой» в правом ряду и постоянный поток маршруток), потом поворот направо перед мостом, мост, еще раз поворот направо после моста и там же выезд, потом остановка с аптекой на которой стоял я на своем Мегане (плюс еще четыре-пять машин и подъезжающие и отъезжающие маршрутки) и для полного счастья — левый разворот в крайнем левом ряду и съезд на местную в правом. И все это на расстоянии в районе 1 километра.

Здесь можно долго и нудно писать нотацию о том как стоит и как не стоит ездить… Но я предлагаю другой способ — подумайте за другого парня. За того «придурка который меня не видел», «за несговорчивых маму и папу», «за трусиху жену»… Тех кто останется жить…

Все люди, места и т.п. можете считать художественным вымыслом, совпадения случайны… Или нет...

© SpeedSG77, bikepost

Иными словами, в нашей стране впервые за сто с лишним лет разрешено будет производить не только тот ректификат, который мы все это время ошибочно называли водкой, — нас ждет возвращение того самого хлебного вина, о котором все слышали, но почти никто не знает, что это такое

Из чего и как

Пушкин, Шмелев, Салтыков-Щедрин — да, собственно, почти все классики в своих произведениях то и дело упоминают анисовую, имбирную, померанцевую, полугар, хлебное вино и еще много всего такого, о чем мы имеем в лучшем случае примерное представление. В своей книге «История русской водки от полугара до наших дней» инициатор введения новых ГОСТов, исследователь и производитель полугара Борис Родионов указывает, что существует два способа выработки крепких напитков: дистилляция и ректификация. Абсолютное большинство крепкого спиртного в мире — коньяк, односолодовый виски, граппа, текила, кальвадос, сливовица и прочие — это дистилляты. При дистилляции брага из исходного продукта (винограда, солода, яблок, фруктов, чего угодно) нагревается до состояния пара, а потом охлаждается, в результате чего разделяется на спирт и воду — просто потому, что спирт гораздо легче воды1. То, что получается, называется спирт-сырец и имеет крепость примерно 25 градусов. При второй перегонке спирт достигает крепости 60–70 градусов. Причем от перегонки к перегонке напиток становится чище: во время каждой отсекаются «головы» и «хвосты», то есть то, что течет в начале, и то, что в конце, — там самое невкусное и вредное.

Реклама

Кто и когда изобрел дистилляцию, выяснить невозможно ввиду очевидности способа. В процессе дистилляции задействованы перегонный куб (изначально просто керамический горшок), змеевик и охладитель. Ровно по такому принципу устроены все современные дистилляционные установки — да и банальные самогонные аппараты. И именно так всегда производилось на Руси и в России то самое хлебное вино.

В абсолютном большинстве случаев в качестве сырья использовалась рожь, вернее, ржаной солод. Во ржи, как и в любом зерне, не так много сахара, а он играет принципиальную роль в процессе брожения. Поэтому из зерна делали солод (проще говоря, проращивали), тогда количество сахара резко возрастало. Из солода, добавив дрожжи, — брагу. А из браги — то, что описано выше. По такой технологии, только преимущественно из ячменя, производится односолодовый виски.

Каждому — своя

Хлебное вино — базовый, массовый продукт. Сейчас на нашем рынке ему соответствуют, например, напитки марки «Деревенский самогон», производимые на территории Литвы, — именно потому, что в России не было соответствующего ГОСТа, то есть был прямой запрет на производство в коммерческих целях. А для удовлетворения вкусов взыскательной публики в технологическую цепочку добавились дополнительные звенья.

Прежде всего, очистка хлебного вина. Известно как минимум четыре способа: древесным углем (самый распространенный), выморозкой (когда все ненужное замерзает, а спирт — нет), молоком и яичным белком. Два последних, самых затратных, основаны на одном и том же принципе: животный белок вступает в реакцию с сивушным маслом, эфирами и альдегидами, содержащимися в хлебном вине, и, связав их, осаждается. Аналогичную роль в производстве виски играют дубовые бочки: они не только насыщают напиток дубильными и прочими ароматическими веществами, но и нейтрализуют излишние примеси. Отдельный вопрос, почему изначально идентичные напитки — хлебное вино и виски — пошли такими разными путями? Исследователи не могут однозначно на него ответить. Возможно, все дело в банальном отсутствии у нас такого количества бочек из-под хереса — а именно в них, как известно, минимум три года традиционно выдерживается правильный виски. При том что до ХХ века никакого другого способа хранения, кроме бочки, и не было.

Очищенное хлебное вино продавалось, разумеется, значительно дороже. И еще дороже продавались напитки, которые делали на его основе, настаивая его на различных травах, фруктах, на чем угодно, — и еще раз перегоняя. Именно этот класс напитков и назывался водками. Класс — потому что кроме, собственно, водок существовали настойки (хлебное вино, настоянное на чем-либо без добавления сахара), наливки (настойки с добавлением сахара), ратафии (наливки с добавлением фруктового сока), ликеры (концентрированные фруктовые водки с очень высоким содержанием сахара) и т. п. Ассортимент водок был невероятно широким, разнясь от губернии к губернии и даже от уезда к уезду.

Производство хлебного вина называлось винокурением (курение — в смысле получение пара), а производство водок было отдельным, как правило, независимым от винокурения производством, с несколько иной технологией и по другой лицензии. Оно называлось ликероводочным. Причем водки довольно четко разделялись на лечебные и те, что для удовольствия. Первые, с добавлением лекарственных трав и кореньев, продавались в том числе в аптеках. Из этого факта некоторые исследователи выводят гипотезу о происхождении самого слова «водка». Логично, что аптекари дали ей латинское название aqua vita (вода жизни). Из этой «виты» запросто, как мы любим, могла получиться «витка», из «витки» — «вотка» (именно так она долго фигурировала в документах), ну а из «вотки» — известно что. Впрочем, это только гипотеза. Откуда на самом деле появилось слово «водка», никто не знает.

Почему 40

Ясное дело, государство всегда пыталось — и, как правило, ему это удавалось — контролировать либо производство хлебного вина, либо его продажу, либо и то, и другое одновременно.

А для того чтобы контролировать процесс, надо его стандартизировать. Это было сделано при Петре I. Обычно хлебное вино имело крепость 38–39 градусов. Чтобы распознать качественный продукт и пресечь попытки его разбавить, в отсутствие спиртометров — они еще не были изобретены — придумали такой способ: хлебное вино нагревали, поджигали, и если выгорала ровно половина, такой напиток считался стандартным и назывался полугаром. Были еще недогар и перегар — они шли в повторную переработку.

Название «Полугар» взял для своей продукции энтузиаст возрождения национального русского напитка Борис Родионов. По той же причине отсутствия ГОСТа он основал производство в Польше. По иронии судьбы Родионов производит не столько чистый полугар, сколько именно что водку — в том значении этого слова, что описано выше.

Именно для удобства налогового учета, а вовсе не из-за каких-то особых вкусовых ощущений, был принят стандарт водки в 40 градусов. Известно даже, кто и когда это предложил — министр финансов Михаил Христофорович Рейтерн в 1866 году. Причина проста: умножать и делить на 40 чиновникам было гораздо легче, чем на 38,5. То есть цифру просто-напросто округлили — и под этим нет никакой иной подоплеки. И тем более к 40 градусам не имеет ровным счетом никакого отношения Дмитрий Иванович Менделеев: водку в нынешнем понимании этого слова он вообще вряд ли когда-нибудь пробовал — великий химик был вполне обеспеченным человеком и мог позволить себе более приличные напитки.

Хотя при его жизни та водка, которую мы пьем сейчас, уже существовала. Она появилась в конце XIX века, когда возник новый способ перегонки — ректификационная колонна. Разница между дистилляцией и ректификацией, если в двух словах, состоит в том, что ректификация делает процесс производства спирта практически непрерывным. А главное — с первой же перегонки выдает результат, недостижимый при дистилляции, — 96-градусный этиловый спирт безо всяких примесей.

Плюс к тому государство ввело монополию на продажу крепкого алкоголя, и производство хлебного вина практически прекратилось: не было никакого коммерческого смысла использовать дорогую старую технологию при наличии дешевой новой. На смену хлебному пришло столовое вино, то есть водка на основе спирта-ректификата — точно такая же, какую мы пьем сейчас. А поскольку спирт получался такой высокой степени очистки, стало неважно, из какого сырья его производить: вкус исходного продукта все равно не чувствовался. И спирт стали делать не из зерна, а из более дешевых и более сахаристых картошки и свеклы. Кстати, нынешний ГОСТ на спирты «Экстра» и «Люкс» — самые ходовые в ликероводочной индустрии — допускает при их производстве использование этих культур на 60% и 35% соответственно. При этом ни один человек на свете не сможет на вкус определить, из чего сделан спирт, раствор которого с водой он потребляет. А надписи на этикетках вроде «очищено молоком» или «очищено серебром» не более чем маркетинговый ход: современный спирт не от чего чистить. Скорее, дело обстоит с точностью до наоборот: молоко, серебро и прочие посторонние субстанции не очищают, а, напротив, обогащают вкус спирта.

Можно нюхать

Есть вообще серьезные сомнения в том, что мы правильно поступаем, так заботясь о чистоте водки. По мнению многих токсикологов, например, профессора, доктора медицинских наук Владимира Нужного, сивушное масло — в разумных, разумеется, дозах — не усиливает воздействие этилового спирта на организм, а, напротив, ослабляет, действуя как антидот. Достаточно сказать, что по современным, очень суровым российским ГОСТам, содержание сивушного масла в коньяке от 1000 до 2000 раз превышает его содержание в водке. То есть, по логике сторонников стерильно чистой водки, коньяк в тысячу раз ее вреднее, и летальный исход должен наступать после первого же глотка. То же касается виски, граппы, кальвадоса и текилы — в них сивушного масла не меньше.

продолжение в коментах

На днях в интернете на канале Youtube Первого республиканского телеканала, выходящего на русском языке, появился ролик в рамках программы «На страже Родины». В передаче, датированной 17 июня 2015 года, рассказывается о добровольце из России. Добровольцем оказался бывший депутат законодательной думы Хабаровского края Евгений Исаков, сообщает СИ Rigma.info.

Но вопрос о том, что стало причиной участия в ополчении, Исаков ответил, что его внутренний гнев за события, которые творятся на Украине, перерос в действия. Назвав все происходящие — свержение законно избранного президента, военный переворот, сожжение Дома профсоюзов, обстрел жилых кварталов - «национализмом в крайней степени».

«Это меня заставило и подвигло. Потому что находясь здесь, я вижу и чувствую, что здесь такие же люди, как и на Дальнем Востоке, такие же , как и в моем городе. И в некоторые моменты защита жизни и здоровья детей и стариков — важнее собственной жизни», - отметил экс — депутат.

Исаков рассказал, что сейчас он находится во второй командировке на Донбассе. Первый раз прибыл в марте 2015 года. Служил в окопах, на передовой.

Сейчас деятельность Исакова, по его словам, ориентирована на объединение общественных организаций (в основном ветеранских) на работу по оказанию гуманитарной помощи жителям Донбасса. Уже удалось отправить контейнер, где были продукты питания, медикаменты и одежда для членов семей ополченцев.

Экс - депутат добавил, что если не остановить фашизм на Донбассе, то вполне возможно развитие событий, когда «наши дети будут рыть окопы под Москвой или Воронежем».

«Это наше общее дело, мы - один народ, и нельзя допустить, чтобы государственной идеологией был бред, стоящий на фундаменте фашизма», - отметил он.

Евгений Исаков был депутатом краевого парламента 17 лет, с 1997 года. Занимал пост председателя комитета по налогам и бюджету. В выборах парламента нынешнего созыва Исаков участвовал как самовыдвиженец.