Недосыпнарушает объемы потребления глюкозы — главного источника энергии. Когда мы устаем, клеткам трудно забирать из кровотока глюкозу. Они остаются голодными, а мы — уставшими. Поскольку нашему телу и мозгу требуется энергия, нас тянет на сладкое или кофеин. Но сахар или кофе не дает мозгу требуемой энергии, потому что не может ей эффективно воспользоваться. Поэтому снижается самоконтроль — самая энергозатратная задача для мозга.
Префронтальная кора — зона мозга, требующая особенно много энергии, — первой попадает под удар в энергетическом кризисе. Когда префронтальная кора ослаблена, она теряет контроль над другими зонами мозга. Оставшись без присмотра, система оповещения дает чрезмерные ответы на обычные повседневные нагрузки. Тело вырабатывает большое количество гормонов стресса и снижает вариабельность сердечного ритма. Результат — больше стресса и меньше самоконтроля.
Интернет полон правдоподобными мифами, которые, на первый взгляд, кажутся вполне логичными. А природа — безумными фактами, в которые сложно поверить, но которые являются истинными. Потому сом-зомби, способный пережить состояния вяленой рыбки, а потом ожить — вызовет удивление, но не вызовет ни капли скептицизма. Но Книга животных решила разобраться в этой мутной истории. И вот что мы выяснили.
В интернетах с регулярной периодичностью появляются видео, на которых рыбка, засушенная до состояния «под пивко», оживает, будто по волшебству, стоит только добавить каплю воды. Вот один из примеров таких роликов. Выглядит как натуральное восстание из мертвых!
Если вы покопаетесь в поисковике, то выясните, что на этом и подобных видео — кольчужные сомы. Покопаетесь ещё немножко — и найдёте фотографии рыб разной степени высушенности. Серьёзные аргументы, с которыми сложно спорить.
А вот дальше расследование забуксует. Ведь кольчужные сомы — это семейство рыб, обитающее в тропических регионах Южной Америки, на территории самого влажного материка Земли. Большинство из них никогда не нуждалось в приспособлениях для переживания засухи, ведь в областях их обитания выпадает до 7 метров осадков в год! Для сравнения: в Москве этот показатель — до 700 миллиметров.
Зато панцирные сомы отлично приспособились к жизни на суше! А всё потому, что у водоёмов Южной Америки есть два бича. Во-первых, недостаток кислорода в застойных озерах. Из-за того, что в каждой яме может появиться лужа, а в каждой луже — жизнь, количество О2 ограничено. Поэтому некоторые виды панцирных сомов научились дышать атмосферным воздухом!
Например, плекостомус обыкновенный. У него есть две системы дыхания. Первая — классическая, через жабры. Но если кислорода в водоёме не хватает, рыба подплывает к поверхности и заглатывает воздух ртом. Газ всасывается через стенки желудка и помогает в работе основного дыхания. Более того, на суше такие сомы могут жить до суток!
Есть у водоёмов Южной Америки ещё одна беда. Они могут внезапно исчезнуть. После хорошего ливня образуется глубокая лужа размером с небольшое озеро. Но как только дожди прекратятся, ландшафт вернется к исходному состоянию, и водоём исчезнет. Некоторые виды сомов проводят дни засухи в безопасных норках. Во влажном иле рыбки могут протянуть несколько дней или даже недель. Но ни о какой просушки до состояния «пойдёт под пенное» речи не идёт. А большинство видов не сидит, сложа ласты, а бежит! В случае пересыхания водоёма небольшие кольчужные сомики просто переползают в другой.
Ни одна рыба на планете не умеет переживать засуху в форме сухофрукта! Даже легендарные африканские протоптеры. А они, между прочим, способны пробыть без воды до 4 лет! Для этого рыбы зарываются в ил, создают вокруг себя капсулу из грязи и застывшей слизи. После чего отправляются в глубокий анабиоз. Шикарная идея позволяет переждать месяцы без единой капли дождя. Лучшее решение, до которого додумались рыбы. И оно безумно далеко до тотального высушивания.
Брат автора умер 15 лет назад. Перед её свадьбой брат приснился ей и сказал, что это он выбрал для неё мужа, и думал, что она заметит это по их дням рождения: у брата день рождения 3.09, у мужа 9.03.
Мой брат умер, когда ему было 16, а мне 15. У него была редкая инфекция, и никто не догадался сделать этот анализ, она попала в его сердце, и он уснул навсегда. Когда в жизни происходят важные события, я всё никак не могу смириться с тем, что его нет рядом, хотя прошло 15 лет после его смерти. Он снился мне несколько раз, но это всегда был просто мимолётный взгляд. За неделю до свадьбы мне приснилось, что он не умер, но его посадили в тюрьму на пожизненный срок, и мы можем видеться с ним только раз в 15 лет. Мой тогда ещё будущий муж не смог приехать в тюрьму на встречу с ним, и из-за этого я была сильно расстроена, потому что я очень хотела, чтобы они познакомились. В самом конце встречи он схватил меня за руку и сказал: «Не сомневайся, я выбрал его специально для тебя. Я думал, ты заметишь по дням рождения». И я проснулась. Это был самый реалистичный сон, который я когда-либо видела. Я помню это так ярко, и по сей день, когда я вспоминаю этот сон, то чувствую его присутствие. Мы с мужем вместе уже 7 лет, и я никогда не замечала, что его день рождения - это день рождения моего брата, только наоборот. Неделю спустя я упомянула об этом в своей свадебной речи. У брата день рождения 3.09, у мужа 9.03.
На свете встречаются люди-жаворонки, которые задалбывают всех окружающих ранними подъёмами, и люди-совы, которым давно пора объединиться и свергнуть господство "работаем с 8 утра". Я же человек-кондор, сплю в полёте и в основном только планирую, потому что мне лень лишний раз махать крыльями, а вот спать хочется в любой ситуации вне зависимости от времени суток.
При этом спать я могу только в полной тишине.
Аче всмысле в тишине?
Однажды в Китае я побывала в пещере, где умышленно отбилась от группы, чтобы услышать настоящую тишину. Каково же было разочарование, когда я обнаружила, что моё тело издаёт множество звуков - стучит сердце, кровь шумит в ушах, воздух просто ревёт, проходя через лёгкие. Специально для юмористов, команда "газы" в пещере не тестировалась:)
А вот не в пещере тестировалась и тестируется на живых людях...
И вот логично предположить, что мне очень трудно засыпать не то что с кем-то в одной постели, а просто в одном доме или поезде. Моя коллекция храпов насчитывает и душераздирающий рёв храпящего соседа, который сам пугался своего храпа и вскакивал с криком "о господи!" и бабку в плацкарте, которая большую часть времени тихо сопела, но где-то пару раз в час взрывалась серией просто чудовищных храпаков.
Один мой молодой человек храпел со звуком занятого туалета. Хррр.... ЭЭЭЭЭ!!!! Хрррр.... ЭЭЭЭЭ!!!
А однажды я ночевала в гостях у подруги, хрупкой барышни килограммов в сорок. Кроме меня в доме ночевал её приятель, такой здоровенный упитанный бородач, задевающий люстру головой. Страшный храп, раздающийся по всему дому, я списала именно на него. Когда примерно в четыре утра я нервно пила на кухне чай и проклинала всех толстых мужиков с бородами и без, ко мне вдруг пришёл тот самый бородач, с тем же самым выражением усталой ярости в глазах. Не знаю, какие у них там были отношения с моей подругой, но подозреваю, что или не сложились, или он оглох, потому что привыкнуть к такому, по-моему, невозможно.
У Карася с ночными звуками всё ещё сложнее. Я говорю "со звуками", потому что храп как таковой ограничивается редкими всхрюками. Вместо храпа Карась во сне стонет от удовольствия, да и не только во сне, если честно. Иногда сытый Карась долго и уютно укладывается в лежак, кладёт голову на краешек, расплывается в улыбке и начинает чередовать мурчание с постанываниями. Звучит это примерно так:
Ооооо, как же вкусно я покушал... Ооооо.... Сейчас посплю, а потом ещё покушаю.
Не касаясь темы ночных тыгыдыков скажу, что даже вполне тихая движуха в кровати спящего человека способна привести в бешенство. Как например нежно засунутый в ухо хохотальник с интимным обнюхом и щекотанием усиками. Или классическое кошачье - долго смотреть в лицо спящему человеку, пока он не откроет глаза и не обалдеет. Ещё можно спокойно спать рядом с хозяином, удобно положив хвост ему на подбородок и периодически засовывая кончик хвоста в ноздрю.
У Карася есть в этом плане отдельный прикол, он уютненько ложится рядом со мной так, чтобы я дышала прямо ему на голову. Причём это ему категорически не нравится и он начинает дёргать ушами, опять-таки щекоча мне то шею, то лицо. И я пытаюсь дышать через раз, чтобы не побеспокоить эту бессовестную скотину.
А как насчёт тыканья в лицо мокрым носом? Причём исключительно из обожания. Вот так в два часа ночи рыба может внезапно воспылать любовью, начать мурчать, обниматься, и тыкать носом везде, где достанет. И ладно ночью, днём мы тоже страдаем - мне умудряются ткнуть носом в очки, а Лёша нежно просит "Карасичек, не надо мне снимать линзы языком".
А вам слабо достать языком до носа?
Лёша в свою очередь храпит строго по часам, хоть сверяй. Он очень быстро засыпает, после чего переходит в режим угрожающего рычания. Когда я училась кататься на мотоцикле "Урал", он издавал очень похожие звуки и примерно также вибрировал в резонанс. И вот это рычание длится примерно два часа, после чего Лёша перестаёт не то что храпеть, он по-моему вообще перестаёт дышать, поэтому спать в это время с ним чистое наслаждение. Эта схема, правда, иногда даёт сбои. Помните анекдот "Когда ты уже второй ботинок кинешь*"? Иногда он не начинает храпеть сразу после засыпания, но так как ему обязательно надо отхрапеть свои два часа, приходится ждать, когда же они наконец начнутся и закончатся.
Конечно, можно спать в берушах, в них я обычно и сплю, но никакие беруши не дадут абсолютной тишины. А ещё берушами периодически интересуется Карась, стараясь нежно вытащить из моих ушей эту странную фигню.
Вот так, только из уха:
Но если бы дело было только в храпе, это ещё полбеды. В конце концов, можно спать в наушниках для стрельбищ. Да и вообще это лечится, и приборы разные есть для внедрения в носопырку. А вот самым важным элементом спокойного сна является удобное размещение на кровати. Студенческая практика между тем убедительно доказывает, что на двуспальной кровати могут поместиться и пять и восемь человек, всё зависит от плотности укладки. Если ложиться штабелями, то вообще можно пол общаги уместить, главное, чтобы у кровати были надёжные ножки.
У нашей кровати ножки не особенно надёжные, это икеевская кровать-чердак, поэтому спим мы на ней строго вдвоём. И вот на двоих человек места там прямо полно, можно растопыриваться локтями, перекатываться со спины на живот и жалеть только о том, что будь ты короче сантиметров на десять, спал бы вообще хоть поперёк.
Но как только на кровать добавляется кот, как происходит какая-то научная магия, пространство сжимается и скукоживается, так что тесно становится всем, включая кота.
В принципе, начинается всё довольно мирно. Мы спим каждый на своей половине кровати, Карась скромненько сворачивается клубочком у стенки слева от меня. Но стоит уснуть, как кот начинает разворачиваться мощной пружиной, постепенно вытягиваясь во всю свою невероятную длину.
Если бы у Карася было немного побольше совести, он бы разворачивался по длине кровати, но так как эта опция у котов не предусмотрена, раскручивается кот строго по ширине, от бортика до бортика, полностью игнорируя наши сдавленные стоны и всхлипы.
В итоге мы спим у самого края, судорожно вцепившись друг в друга, а Карась дрыхнет вдоль кровати, разведя лапы в разные стороны и постанывая от удовольствия.
Правда, недолго.
Потому что потом он просыпается, видит уютный кокон с рыбоводами и бодро вкручивается к нам под одеяло. Так мы и спим в позе шавермы, периодически отплёвываясь от кошачьего хвоста, норовящего ткнуться прямо в лицо.
Хвост, кстати, ровно 29 сантиметров, недавно измеряли. Не спрашивайте, зачем.
Под утро я засыпаю особенно крепко, а вот Лёша, наоборот, встаёт в пять утра и отлично себя чувствует (как?!!). Поэтому у них в это время с котом суровая мужская идиллия. Впрочем, даже на самом ясном небе бывают тучи и на днях Лёша рассказал мне, как Карась провёл раннее утро:
"Сначала он решил, что надо попеть песни. Попел. Потом вспомнил, что это был традиционный разогрев и отправился в свою кладовочку, где продемонстрировал шикарное пищеварение. В свойственной ему манере, так что обои от стен отклеивались. Потом он решил, что об этом, по старой немецкой традиции, должны узнать все, и стал петь громкие красивые песни, делясь радостью с окружающими.
После чего, продолжая распевать песни, подкрепился сушечкой и отправился почивать и переваривать напрошенное."
Вообще у Карася с Лёшей достигнуто отличное взаимопонимание, поэтому даже в нетипичных ситуациях они находят компромисс. Вот например недавно Лёша пожаловался, что Карась с утра пораньше не просто пел, а орал так, как будто его моют. Что это с ним?
Я говорю, так я всю неделю перед уходом на работу ему обед давала, вот он и привык, требует ранний обед, а я сплю.
Через пять минут из кухни донеслось:
- Понимаешь, Карасевич, у тебя вахтовый метод, 5 через 2.
*понимающее мяу*
А иногда они вдвоём дружат против меня. Посадила нас на диету? Всё, мы с тобой не разговариваем!
И я бы не писала этот пост, если бы мы сейчас не были озабочены выбором новой кровати. Как-то раз мне попалась на глаза гениальная идея очередного остроумного дизайнера "Кровать для настоящих кошатников". Под кроватью этот мудрый человек разместил лабиринт, в котором, по его задумке, котик будет медленно прогуливаться своими мягкими лапками. Причём исключительно днём, ведь все коты ночью спокойно спят в своих лежачках. Я как человек опытный, сразу представила себе тот ад, в который погрузит спящих людей любой мало-мальски активный кот, с подскоками, воплями и внезапной паникой из глубины кровати "помогите, я заблудился, ВСЕ СРОЧНО МЕНЯ ДОСТАЁМ!!!".
Лёша ещё, как человек в плане котов пока ещё наивный, предложил купить кровать с удобной полочкой над изголовьем. Я в красках описала ему ощущения человека, которому на лицо падает пять килограммов кота, так что от идеи с полочкой мы быстро отказались. Ищем теперь кровать, которая в ширину будет гораздо длиннее кота.
А пока купили Карасю персональную икеевскую кроватку с романтическим названием Дуктиг. Вот такую:
Как думаете, эта скотина будет в ней спать?
А если вы, как и я, человек-кондор и после этого поста захотели спать ещё больше, то вот вам фотка, взбодритесь:)
Анекдот:
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: ” Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!”
