Сатира

Я давно заметил, что поклонники Леонида Иовича отличаются от фанатов других режиссёров: они спорят, какой фильм самый плохой, а не какой самый лучший.

Посмотрев худшие фильмы Гайдая, я обнаружил, что некоторые фильмы вполне незаслуженно считаются плохими — хотя, конечно, по меркам маршала советской комедии они не так уж хороши. Я и решил составить топ-5 лучших фильмов из тех, которые публика считает худшими.

Начнём с самых неудачных кинокартин, а закончим вполне классической комедией, которую я вообще бы не причислил к худшим. 

***

1985

***

Опасно для жизни!

Жил да был Спартак Иваныч Молодцов: образцовый коммунист, абсолютно порядочный и правильный, честный, всегда поможет другому и позаботится об общественных делах. И в один прекрасный день он заметил, что на улице висит оголённый провод под напряжением. Пришлось ему остаться там, охранять провод, чтобы никто случайно на него не наткнулся.
Он просит всех проходящих передать на работу — что он задерживается, и в городское энергохозяйство — что висит оголённый провод под напряжением. Но по каким-то причинам все его посланцы не могут достучаться до обеих организаций. А на работе начальник не может подписать ни одно прошение без Молодцова. В итоге один из посетителей решает сам найти Молодцова...

Здесь Гайдай отходит от присущей ему эксцентрики, погонь и прочих гэгов. Он создаёт более приземлённую сатиру, похожую на фельетон 1958 года "Жених с того света".  Но получился довольно средний фильм, навроде киноальманаха "По улицам комод водили". Он не особенно смешной и не прям интересный, он просто... Средний. В нём всё ещё есть первоклассная актёрская игра, неплохие персонажи, хорошая музыка, несколько смешных шуток и осмеивание многих недостатков общества, но это уже всё не то, что было раньше.

Хотя здесь есть и интересная тема: главный объект сатиры — сам Молодцов. Его правильность и идеальность являются продолжением персонажа Шурика, которого Гайдай ассоциировал с собой. Только если в 1960-е Гайдай идеализировал Шурика, то теперь он показывает, что нет места в этом мире таким порядочным людям. Идеализм и вера в светлое будущее 60-х сменилась цинизмом 80-х. К тому же Гайдай мог разочароваться и в самом себе: в последние годы его запал явно иссяк, кино у него уже не получалось таким искромётным. Шурик стал не нужен ни обществу, ни Гайдаю. Поэтому в финале он поднимается на столбе воды в небо: может, на небесах нужны такие идеальные люди?

***

1977

***

Инкогнито из Петербурга

В рамках своей серии экранизаций литературы Гайдай решил взяться и за классику XIX века. "Ревизор" Гоголя подходил стилю Гайдая как никакое другое произведение, будучи сатирической комедией на тему прогнившей бюрократии.

Я не думаю, что здесь надо подробно пересказывать сюжет "Ревизора", лишь вкратце напомню, что чиновники, опасаясь ревизора, приняли за него обычного балбеса и картёжника Хлестакова. И в этом и заключается вся ирония: своим страхом перед реальным ревизором они в своих глазах возвеличили ничтожество, пустышку. Они боятся разоблачения своей деятельности, поэтому, обманывая Хлестакова, обманывают сами себя, принимая его за высокого чиновника. Они могли бы его разоблачить в один миг, но слишком погрязли в обмане для этого.

И Гайдай это отлично передал в своей картине. Конечно, он не снял точно по пьесе, да и не нужно это было — ведь есть вполне точная экранизация 1952 года. Он вырезал несколько сцен (ещё парочку потребовал переделать худсовет), немного сместил тон в некоторых сценах. Впрочем, фильм всё ещё довольно строго следует первоисточнику.

Но главное, что он попытался сделать, так это осовременить "Ревизора", сделать его смешным. В самом деле, ведь люди смеялись в XIX веке над этой пьесой, а сейчас она уже не выглядит такой уж забавной. Поэтому Гайдай добавляет немало юмора, каких-то гэгов вроде воображения Бобчинского и Добчинского в трактире. Нельзя сказать, что юмор прям очень смешной, но он легко вызывает улыбку у зрителя. Сергей Мигицко в роли Хлестакова несколько переигрывает, но в этом и замысел Гайдая. А Сергей Филиппов в роли Осипа так вообще хорош.

В общем-то фильм неплохой, но немного ни то ни сё: как экранизация он слишком осовремененный, как переосмысление слишком опирается на первоисточник, а как комедия он недостаточно смешной. Но пару раз посмотреть можно.

***

1980

***

За спичками

В рамках укрепления дружбы между советским и финским народами советское правительство решило снять ещё один совместный фильм, на этот раз — по повести Альгота Унтолы "За спичками". Поскольку фильм был совместный, то и режиссёра было два — Ристо Орко от "Суоми-фильм" и Леонид Гайдай от "Мосфильма". Изначально рассматривали Георгия Данелию, но тот был занят. Финны поставили условие, что советских и финских актёров должно быть поровну, но актёров распределили так, что финские актёры были на второстепенных ролях.

Сюжет рассказывает о том, как доме Антти Ихалайнена закончились спички, и жена послала его к соседу Хювяринену. По пути Антти встретил своего друга Юсси Ватанена, который попросил сосватать его к дочке Хювяринена — Анне-Кайсе. Успешно сосватав, Ихалайнен отправляется с Ватаненом покупать подарки невесте. И вообще-то они не пьют, но тут им на глаза подвернулась недопитая бутылка... В общем, после пьяного вождения в городе оба друга оказались в полиции. А тем временем портной Тахво Кенонен идёт повидать свою старую возлюбленную — жену Ихалайнена...

Гайдай тут следует отработанному методу, оставляя общую фабулу неизменной, но внося изменения в детали, особенно сокращая диалоги. В оригинале диалоги были довольно затянутые. Атмосфера Финляндии начала XX века подкупает, а юмор очень хорош. К тому же дуэт Вячеслава Невинного и Евгения Леонова в главных ролях производит особенное впечатление. Пожалуй, единственная причина, по которой этот фильм назвали одним из худших — медленный темп, в нём нет той ритмичности Гайдая. Да оно и не нужно, как по мне.

*** 

1982

***

Спортлото-82

Впервые за 14 лет Гайдай работал с оригинальным сценарием. Впрочем, здесь экранизация не подошла бы — всё-таки это был государственный заказ для поднятия популярности лотереи. Ну а кому его поручить, как не маршалу комедии? 

Сюжет прост: в поезде четверо попутчиков читают четыре одинаковые книги. Таня едет встретиться с женихом, Костя — к тётушке на дачу, Миша — в горы, ну а Сан Саныч едет спекулировать апельсинами. Таня заполняет билет Спортлото и отдаёт его Косте, а тот кладёт его в книгу. Но поскольку у всех четверых книги одинаковые, он берёт чужую. Когда в газетах написали, что её номер выиграл, то Сан Саныч решает найти сначала Костю и потребовать с него половину выигрыша, а потом решает найти талон самому. А Костя пытается найти Таню. В конце концов оказывается, что билет у Миши, и Костя с Таней и её женихом Павлом решают пойти в горы, ну а Сан Саныч с помощником Степаном увязались за ними.

Гайдай, как выразился один обзорщик, передал привет из 1960-х. Приключения, летняя атмосфера, много великолепного юмора, погони и любимый типаж Гайдая. Костя — Шурик 2.0: образцовый молодой человек, честный, порядочный, правда, слишком наивный. И вот тут-то Леонида Иовича ждала неудача: Костя ну слишком уж неинтересный персонаж, Гайдай исчерпал себя с этим Шуриком. Таня и Павел тоже интереса не вызывают, а фильм тянут в основном второстепенные персонажи да Сан Саныч со Степаном. Музыка на этот раз вышли средней, а романтическая линия кажется просто странной. Но это не портит впечатление от фильма.

Его посмотрели 55 миллионов зрителей, из всех фильмов Гайдая он №5 по кассовости. Я скажу, что зрители не ошиблись — "Спортлото-82" действительно хорош, хоть я и могу понять, почему некоторые его не любят.

***

1975

***

Не может быть!

И действительно, не может быть! Не может, чтобы кто-то считал этот фильм одним из худших среди гайдаевских. А всё-таки было! Ну раз уж вносить его в список худших, то из них он будет самым лучшим.

Леонид Иович вообще любил формат киноальманаха, хотя изначально планировал сделать из нескольких рассказов единый полнометражный фильм. Но не сложилось. Так же не сложилось и с перенесением времени действия в 70-е — худсовет решил, что лучше мещан оставить в 1930-х, а сейчас, дескать, их совсем нет. Да и название лучше сменить с "Тайна, покрытая лаком" на какое-то другое. Это при том-то, что фильм снимали в рамках Экспериментального творческого объединения! Гайдай решил на конфликт не идти, фильм переименовал и время действия оставил в 1930-х.

Первая новелла повествует о том, как заведующего магазином Горбушкина забрали в милицию. А Горбушкин ведь нечист на руку, поэтому его жена сразу стала продавать всё имущество при помощи брата. Распродавать, конечно, спешно, за бесценок, да ещё брат заставил её развестись в одностороннем порядке и выйти замуж за соседа.

Во второй новелле нам рассказывают о серии измен: Софья встречается с Николаем, у которого есть жена Зинаида, Зинаида встречается с Анатолием, у которого есть жена Татьяна, а Татьяна встречается с сослуживцем. Получается этакий любовный шестиугольник, который раскрывается, когда они все оказываются в одной коммуналке...

В третьей части Володя Завитушкин решил жениться на Катерине, встречавшись с ней всего четыре дня и даже в лицо толком не запомнив. И в итоге на свадьбе не может найти свою невесту, а когда находит, то принимает её за маму невесты. И при этом Катерина ничего не подозревает, а когда жених называет её мамулей и просит показать девочку — думает, что он узнал про её внебрачных детей...

Я повторю, что не понимаю, за что можно причислять этот фильм к плохим или даже средним. Это просто великолепное кино, которое я отношу к золотой коллекции гайдаевских фильмов. Искромётный юмор, остроумные диалоги, намертво въедающиеся в голову песни и уморительная игра актёров просто вынуждает зрителя смеяться над мещанами XX века. К тому же актуальность также на высоте, мещане себя не изжили и по сей день. 

Кстати, знаете, что общего у всех этих фильмов? Во всех них играли Виктор Уральский и Сергей Филиппов. 

Не все фильмы Гайдая были одинаково хороши, но какие именно были плохи — это чистая вкусовщина. Я оставил "за бортом" те, которые мне совершенно не понравились, и расставил фильмы исключительно субъективно. Во всех них чувствуется рука мастера, но оценивают их по-разному. Кто-то считает эти фильмы отвратительным пятном на биографии режиссёра, а кому-то они даже понравились.

А вам-то как кажется, какие фильмы Гайдая были худшими, а какие — лучшими из худших? 

Когда отец покидает семью некромантов, то обязуется передавать детям часть магической энергии. Каждый месяц он трансмутирует в их плоть элементы силы. Ровно 25%.

А если не трансмутирует, то живородящая мать подаёт кассацию в верховный орден магов и некроманту запрещают совершать сделки с зельями и закрывают выезд из Гнипахеллира. И над эльфийскою столицей выводят огненную надпись: «Папа, заплати элементы, мы не чуем за собою силы!»

Юрий Вафин ©

~

Сказка для писателей - новичков с тонким намёком.

Жил-был главред. Работал он в солидном крупном издании. Занимался он тем, о чём давным-давно писал поэт, "мой дядя самых честных правил".

Как и дядя Пушкина, главред самые честные и качественные тексты правил, а плохие тексты просто херил. Кроме того, главред и сам создавал тексты, которые успешно публиковались. Тексты главреда, правда, были плохими. Это и сам главред понял спустя некоторое время.

Но основную работу главред выполнял очень хорошо. За это его в один прекрасный день уволили.

Что делать? Начал бывший главред поучать графоманов, как правильно тексты создавать. Вот как-то пристал он к одному начинающему писателю:

- Плохо ты пишешь. А ведь я могу тебя научить. Хочешь, напишу подробную рецензию, что с тобой не так и почему тебе уже давно пора лечиться у психиатра?

-Да, нет, наверное, - ответил новичок.

- Тогда слушай внимательно, - ответил главред. - Первое предложение у тебя получилось плохо. Второе ещё хуже. Третье даже хуже второго. Четвёртое настолько плохо, что ещё хуже даже теоретически невозможно. Зато пятое всё-таки ещё хуже, чем четвертое. А в целом написано отвратительно. Нет правды жизни и характеров персонажей. В жизни так не бывает.

- Так ведь это фантастический рассказ, - возразил писатель, - коню понятно, что в жизни так не бывает.

- Не оправдывайся, - посоветовал гдавред, - это бесполезно. Я всегда найду до чего докопаться.

- Что же мне делать? - заволновался писатель-новичок. - Как жить? Как снискать хлеб насущный?

- Бери с меня пример, - посоветовал главред. - Я-то знаю, как надо создавать правильные тексты: посты, рассказы, сценарии, повести и романы. Это делать я умею! Но почему-то не получается на практике. Поэтому я ничего и не делаю, только других учу. Понимаешь? Per aspera et astra ad gravis. Dixi!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00106/

===

Генеральная ассамблея ЮНЕСКО одобрила новую редакцию «Международной классификации блюд-12» (МКБ-12), в которую теперь входят 10 тысяч супов, салатов, закусок, выпечки, десертов и «иных кушаний, отражающих всё многообразие кулинарии народов Земли».

Бурную дискуссию вызвал вопрос об окрошке – в предыдущих 11 редакциях МКБ холодный суп считался традиционным блюдом русской кухни, однако в начале 2024 года специалисты Академии наук Израиля представили документы, согласно которым окрошку на кефире готовили на Святой земле 3 тысячи лет назад при царе Соломоне.

«Правило тут простое – кто представил доказательства, что конкретное блюдо в его стране появилось раньше, к той национальной кухне его и отнесут. В этом случае представители Израиля доказали, что окрошка на кефире – их блюдо», – сказал представитель России в ЮНЕСКО Иосиф Гольдштейн.

При этом окрошка на квасе по-прежнему считается исконно русским блюдом – первые рецепты холодного супа в «Повести временных лет» относятся к XII веку. 

Ходжа Насреддин и эмир заключили договор об обучении осла с очень жёстким сроком, всего лишь 1 месяц. Ходжа старался из-за всех сил, много провёл опытов, сделал ряд важных научных открытий в области ослиной анатомии и психологии. Но в назначенный день проведения испытания осла, ровно через месяц, Ходжа чувствовал себя не слишком уверено. Сегодня кульминация и момент истины: заседание советников у эмира с выступлением осла.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора

Глава 2. Ходжа и эмир: исполнение договора

Глава 3. Ходжа и эмир: испытание осла *

===

*** Глава 3. Ходжа и эмир: испытание осла ***

В этот день очередное заседание советников у эмира было не совсем обычным. В зал Ходжа завёл своего закадычного друга осла и поставил его у трибуны для докладчиков. Вид у осла был важный. На морде у него были большие роговые очки, которые придавали выражению нужную солидность и маскировали следы побоев.

Ходжа, как главный помощник осла, стоял рядом и подбадривал животное дружескими похлопываниями по заднице и другим частям тела.

- Прошу тишины, - потребовал эмир, - слово предоставляется ослу. Начинайте доклад!

Осёл широко раскрыл пасть, в которой не хватало нескольких зубов потерянных в ходе жёстких тренировок, и проревел громким басом:

- Слaва эмиру!

- Ослaм слaва, - ответил удивлённый эмир, - неплохое начало!

После чего эмир встал и поаплодировал оратору. К его аплодисментам присоединились все советники, за исключением Мустафы, который явно что-то заподозрил.

- Для чистоты эксперимента, пускай Ходжа сядет рядом с нами, - шепнул Мустафа на ухо эмиру, - я ему полностью доверяю, но подозреваю, что это он ревёт за осла, который только пасть открывает для видимости.

Эмир поманил пальцем Ходжу к себе. Тот тяжело вздохнул, но ослушаться не посмел.

- Продолжайте доклад, уважаемый осёл, - махнул рукой эмир.

Оставшийся за трибуной в одиночестве осёл сильно переволновался, сделал рядом с собой небольшую кучу. Затем раскрыл пасть и начал громко реветь, но разобрать в этом рёве человеческие слова было невозможно.

- Что он такое говорит? – удивился эмир.

- Я буду переводить его речь, - заявил Ходжа, - дикция у него пока не очень, надо еще поработать. Его акцент пока только я понимаю. Итак, господин осёл поздравляет нас всех со священным праздником "Рамадан" и просит строго соблюдать традиции наших предков. В области экономики осёл предлагает снизить налоги на грузовые перевозки без использования ишаков. А также ввести для последних возрастные ограничения.

- Это наглое лоббирование интересов своей породы, - закричал советник по экономики, - это недопустимо!

- Стоп! – перебил его Мустафа, - что за чушь Вы несёте! Какое "лоббирование"? Надо, прежде всего, решительно осудить Ходжу за его неуклюжую попытку "перевести" рёв этого неразумного животного.

- Переведите лучше, посмотрю, что у Вас получится, - предложил Ходжа, - кстати, в договоре ничего не сказано о требовании "чёткой дикции" от осла. Говорит, как может. Если кто-то не понимает, это его проблемы, а не осла. Я лично его прекрасно понимаю и требую признания, что с моей стороны условия договора выполнены.

От такой наглости Мустафа только рот открыл, но ничего не возразил.

- Надоела мне эта тема, - махнул рукой эмир, - уберите осла и за ослом тоже уберите. С Ходжой заключим дополнительное соглашение на 20 лет. Пусть занимается улучшением дикции осла.

Вот так и закончилась эта история.

Через пять лет умер осёл. Через десять лет умер эмир. А Ходжа будет жить вечно в притчах, сказках, пересказках и анекдотах.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00101/

===

Многие знаменитые писатели прошлого пытались в своих произведениях предсказать будущее. Получалось у них по-разному, у некоторых очень неплохо. Вдохновленный их успехом, я в 2023 году написал роман предсказание о событиях в США в 2024 году. Теперь настало время потихоньку сравнивать события в вымышленном и реальном мирах. Интересно, насколько точно мне удались предсказания.

© 2024 Константин Оборотов

====

Многие писатели пытались предсказать в своих произведениях события, которые по факту еще не состоялись. Оказалось довольно интересным делом наблюдать за ходом их мысли, и сравнивать реальные результатами с предсказаниями.

На роль главного предсказателя я бы выдвинул Герберта Уэллса. Его замечательный роман "Машина времени" ("The Time Machine") изданный в 1895 году повествует о том, что будет с человечеством в 802701 году и далее. Очень интересно, но как проверить правильность прогноза? Увы, вряд ли кто-то из нас доживет до этого времени. А жаль, очень хотелось бы проверить!

Интереснее те прогнозы, которые реально проверить на правильность в ближайшем будущем.

Писатель Николай Шпанов в 1939 году написал роман "Первый удар", в котором заранее подробно описал возможные события после мощного внезапного удара фашисткой авиации по СССР. Само нападение Германии на Советский Союз в 1941 году действительно состоялось. Тут автор оказался прав. Но дальнейшее описание событий настолько сильно разошлось с реальностью, что даже анализировать не хочется.

А самый сильный предсказатель, на мой взгляд, это писатель Морган Робертсон. В 1898 году он написал интересный роман "Тщетность, или Крушение Титана" ("Futility - wreck of the Titan"). В тумане корабль "Титан" на полной скорости наскакивает на айсберг и тонет. Через 14 лет, в ночь на 15 апреля 1912 года, уже в реальном мире, лайнер "Титаник" сталкивается с айсбергом в ледяных водах Северной Атлантики и тоже тонет. Сходства деталей прогноза и факта, начиная от названий кораблей, настолько потрясают, что хочется запоздало попросить автора предсказать в новом романе что-то хорошее.

- Что ж мы, хуже что ли этих авторов, - заявил я как-то в сильном возбуждении на заседании нашего литературного клуба, - давайте, тоже выдадим "на гора" какую-нибудь нетленку с мощным предсказанием, но только с хорошим предсказанием! Надоели все эти крушения кораблей, нападения врагов, да и гибель человечества тоже. Нужен позитив! Нужен хороший спокойный роман со счастливым концом! Чтобы никто не был обиженным! И чтобы в конце была свадьба. Ну, по меньшей мере, хотя бы шоппинг и петтинг.

- Спокойно, Константин, - председатель заседания успокаивающе позвонил своим колокольчиком, - все будет сделано, как ты хочешь. Есть такой старый хороший принцип "инициатива напрягает инициатора". Предлагаю поручить написание нового романа с хорошим предсказанием Оборотову. Голосуем. Кто "за"?

Все, дружно похихикивая, проголосовали "за".

Это легендарное заседание состоялось в 2023 году. Я тогда где-то за недельку накатал небольшой роман о событиях в США в 2024 году. Роман полон оптимизма, доброго юмора и разных предсказаний, конечно, тоже.

Теперь потихонечку наступает время для проверки некоторых этих предсказаний.

Итак, что у нас по факту. Покушение на Дональда Трампа произошло 13 июля 2024 года в результате стрельбы на митинге в Батлере (Пенсильвания). Одна из пуль прострелила Трампу ухо. Стрелок убил одного участника митинга и двух ранил.

Теперь обратимся к указанному выше роману, который, напомню, написан еще в 2023 году. Василий Пак слишком лихо вел себя в США в 2024 году и, наконец-то, "доигрался и попался". Им заинтересовались серьезные люди и вызвали на допрос.

*** Начало цитаты ***

- Давайте, все-таки, поближе к нашему делу, - предложил следователь.

- Хорошо. Но к какому, собственно, делу?

- А то вы не знаете, - с иронией сказал следователь.

- Попробую догадаться, - пожал плечами Вася, - хотя мне, кристально чистому человеку, который в жизни не совершил ни одного даже мелкого проступка, это будет непросто... Может быть, нецелевое расходование средств на выборы? Так там и сумма мелкая, миллионов 700 или 800 долларов, точно не помню. И расходы были строго целевые. Подкуп избирателей продуктовыми наборами. Взятки членам избирательных комиссий. Еще киллеров нанимали для устранения конкурентов, даже задаток выплатили. Но я передумал в последний момент. Как-то не совсем это хорошо, все-таки. Если я подобным способом изберусь, меня потом совесть будет мучать. Потому, передумал в последний момент, когда палец киллера уже был на спусковом крючке. "Нет, браток, не надо", - сказал я ему тогда и положил руку на плечо. Киллер от неожиданности дернулся, и пуля прошла мимо. Задела только слегка случайного прохожего. "Как хотите", - ответил мне киллер, придя в себя, - "у меня заказов много".

*** Конец цитаты ***

Конечно, угадал не совсем точно (по количеству убитых и раненых), но, все-таки, сходимость реального и вымышленного миров, явная и заметная.

Что ж, с нетерпением ждем дальнейшего развития событий в реальном мире, а затем, по мере поступления новостей, тщательно сличаем.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00063/

===

Читал я на одном литературном портале книгу. Ну, знаете, такой новомодный портал с сетевой литературой, где автор выкладывает главы по мере написания. Книга, в целом, была неплохой. Мне нравилась! Уж кому, а мне в этом можно верить - я сам, знаете ли, пишу на полупрофессиональном уровне. Да, конечно, до меня автор не дотягивал. Стилистика прихрамывает, диалоги, местами, фанерные. Но сюжет затягивал, захватывал. Заставлял с нетерпением ждать новой главы.

И что бы вы думали? Когда финал уже уверенно замаячил на горизонте, автор сделал книгу платной. Платной!

Возмутительно! Я читал-читал, ничего не платил, ждал, чем кончится... а тут, оказывается, чтобы узнать, чем кончится, заплатить надо! Есть совесть у человека? Денег захотел - так иди на завод, работай, как все люди! Нет же, он решил книжонки пописать! Кем он себя возомнил, спрашивается? Я понимаю, был бы Шекспиром. Шекспир - классик, его книги можно купить. Но не Шекспир же!

Хрен с тобой, золотая рыбка. Я - человек терпеливый. Подожду. Подожду, пока книгу до конца допишет и ее пираты на какой-нибудь пиратский портал стырят. Там-то и прочту бесплатно!

Где-то через месяц писака доваял свой опус. Я, для верности, еще месяцок выждал, чтобы пираты украсть успели, и начал гуглить.

И что бы вы думали? Ни на одном пиратском портале ее нету! Вконец обленились, раньше еще дописать не успел - уже везде стырили. А теперь не тырят! Но меня же подмывает, интересно, чем там дело-то кончилось!

Прошло еще два месяца. Я, периодически, проверял - стырили, или нет. Нет, так никто и не стырил. А там, как раз, момент был такой захватывающий, что жуть как знать хочется, как дальше события развивались. И бесплатно нигде нету! Только платно! Писака этот уже второй том выкладывать начинает, а я еще не знаю, чем первый кончился!

Расстроился я знатно. Хотел, даже, написать графоману, что книга его - туфта, никому не интересна, даже пираты воровать отказываются. Да я на заборе лучше пишу, чем он в интернете! Впрочем, отказался от этой затеи. Буду его молча игнорить! Чтобы он, собака, знал, что я его игнорю! Чтобы к человеку понимание пришло, что потерял он в моем лице читателя.

Потом призадумался. А сколько людей мои книги в бесплатном доступе ищут? Зашел в Яндекс, нашел статистику по запросам...

Возмутительно! Оказывается, целая толпа народа хочет мои книги бесплатно почитать! До чего же читатель мелочный пошел! Написать книгу - это тяжкий труд! Книгу написать - это вам не мешки ворочать, тут головой думать нужно! То есть я тут пишу, стараюсь, надрываюсь, ночами не сплю, а читатель денег платить не желает, бесплатно меня почитать хочет. Негодяи? Негодяи! Вне всяких сомнений - негодяи!

Я ж вам не Шекспир какой-нибудь, которого в любой библиотеке бесплатно пачками валяется! Он написал и помер давно! Ему деньги не нужны! Я прямо сейчас, в наше трудное время, несу культуру в массы!

Расстроился пуще прежнего. Где совесть-то у людей? Да нет ее, совести. Стараюсь для них, а им халяву подавай!

Коньячку для успокоение нервов дерябнул и нашло на меня. Любой творческий человек - личность тонкой душевной организации. Кого угодно спроси - хоть меня, все подтвердят!

Захотелось мне справедливости. Такой исконно русской, бессмысленной и беспощадной справедливости. Не удержался, написал этому бумагомараке, все, что про него думаю. Что он - гнилой и низменный человечишка. Жмот, жлоб и тунеядец! Меркантильный тип! Хватает же наглости - деньги за свои почеркушки требовать! А потом в бан отправил. Пусть мучается, бездарь!

Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин
~

Плохо мы воспитываем нонче молодежь, плохо! Неправильной они ориентации. Туда они ориентированы, в наружу, на Запад. А должны быть ориентированы в сюда, на внутрь, к нам.

А кто, если подумать, виноват в том, в такой ихней ориентации? Что не сюда, внутрь они стремятся, а туда, на Запад прогнивший. Так то понятно - школа виновата! Их там с малых лет этим западным пичкают.

Чему там в школе учат? Хоть географию возьми. На любой географии глобус показывают и все на том глобусе есть. И Америка, чтоб ей пусто было, и Европа эта проклятая. Вот отчего б ребенку не хотеть в Америку, коли он ее с малых лет видит?

Запретить это нужно! Чтобы никакой Америки и никакой Австралии на глобусе не было! Чтобы только дружественные нам страны на глобусе были. С братскими нам славянскими народами. Братский Китай, братская Индия. Куба, опять же, тоже нам братская. А все остальное, что нам недружественное - закрасить к чертовой матери!

Коли покаетесь - так уж и быть, снова вас на глобусе нарисуем. Можем даже поближе к экватору нарисовать, чтобы зимой теплее было, нам этого добра не жалко! Но только чтобы извинились сперва. А пока не извинитесь - нет вам места на нашем глобусе!

И отрокам лучше будет - домашних заданий меньше задавать начнут. А то помню я все это со школы:

- Покажи Америку, покажи Англию.

Тут смело отвечать можно будет:

- Не знаю я никакой ентой вашей Америки вшивой и знать не хочу!

Так им, капиталистам проклятым! А то начали тут, понимаешь, НАТО на восток двигать! Раз НАТО на карте нету - то никуда они и не двигаются, и проблемы, стало быть, никакой нету!

Еще вот выдумали языки эти иностранные изучать в школах. То английский, то немецкий, то французский. А зачем нам их языки знать, коли они сами с нами знаться не хотят? Сидят школьники, пыхтят, ихние неопределенные артикли и шипящие дифтонги зубрят - а смысл? Нам друг с другом, что ли, ихними иностранными языками общаться? Так нам то без надобности, у нас свой язык есть, отечественный, с молоком матери впитанный. Мы и без того на нем шпарим так, что за ушами шумит!

Хотите снова, чтоб мы ваши языки изучали? Так мордой к нам, а не жопой повернитесь - вот тогда мы еще и подумаем, вертать ли ваши языки в наши школы, или обойдетесь. Сами наши языки учите!

А физика? Видал ты, чем на физике детей пичкают, что там изучают? Закон Ньютона! Закон Ома! Еще Джоуля-Ленца какого-то выдумали. Почему это мы, тута, должны жить по законам, придуманным тама? Это пусть там у них, в Европах, яблоки со всей дури оземь хлопаются! Они ж бьются от этого и гнить начинают. Нетушки! Дудки вам! Свои законы придумаем! Пусть будут законы Иванова, Петрова и Сидорова! Чтобы яблоки с дерева аккуратненько так планировали, чтобы не бились, а бережно в корзинку складывались! Еще лучше - чтобы сразу в кастрюлю прыгали и в компот превращались!

Слыхал, в чем в школах силу меряют? В тех же Ньютонах! Как ему яблоко на лоб хлопнулось, так он не только силу всемирного тяготения изобрел - еще и своим именем ее назвал! Так почему это мы нашу, отечественную силу, обязаны в ихних Ньютонах измерять? Тоже неправильно это! В чем сила, брат? А сила-то в правде! Вот и будем мерить силу в правдах! Чтобы оно нашему человеку понятнее и роднее было.

И машины в лошадиных силах мерить перестанем! Ты лошадей-то ихних видал? Да у меня Бобик, что в конуре живет, и то в два раза той лошади больше! В слонах машины измерять станем! В тех слонах, что в братской Индии и Африке водятся. Да в одном слоне ихних лошадей с десяток будет! Или того больше! Вот и пусть знают, собаки, что нахи машины ихних машин по силам шибче!

Согласен, лошадки быстрей слонов бегают, так у нас и дороги такие, что особо не разбегаешься. А уж коли слон коняшку догонит, как жопой на нее сядет - так и все, кранты коняшке! Только нужно двух коняшек сразу брать, чтобы половина жопы даром не пропадала.

На математику посмотри - там вообще ужас, что творится! Что дети в уравнениях ищут? "Икс"! Типа как буква такая мутная, непонятная, которой все непонятное обозначено. Чтобы никто не догадался! Так у нас для того, чтобы никто не догадался, своя есть буква специальная. Буква "Ы"! Исконно нашняя, отечественная! Так пущай дети в математике не "иксы" эти богопротивные, западом насквозь пропитанные, и наши "Ы" отыскивают!

Или вот число "Пи" взять. Ишь чего придумали! Не надо нам вот этого, ихнего "Пи". У нас своих "Пи" хватает - вон они, на тротуарах и газонах паркуются! Так откуда, скажи мне, в детях порядочность воспитываться будет, коли их со школьной скамью этими "Пи" пичкают?

Нужно и это "Пи" заменить на наше. Такое, чтобы от всей души было. Чтобы нутром чуялось. Во! У них пущай остается число "Пи", а у нас будет число "По"! Чтобы, коли супостаты в наши учебники взглянули, сразу поняли - нам на них глубоко по! И на ихнее мнение нам тоже глубоко по!

Может, хоть тогда им стыдно будет. Одумаются, нехристи окаянные, да придут прощения просить. Только пусть вину свою сперва загладят. Пущай Аляску взад покладут, откуда взяли, а там уж подумаем - прощать их, али пущай еще помучаются со своими "иксами" и Ньютонами.

Если вы давно уже окончили школу и хотите подтянуть английский язык, обращайтесь к Эльвире Карловне. Вам будет гарантирован уникальный фирменный индивидуальный подход. Возможно, после процесса обучения вы не станете большим знатоком английского. Но удовольствие и бурю эмоций от процесса получите точно. А разве не это главная цель в изучении иностранного языка?

- В начале нашего первого занятия я хотела бы узнать, какой ваш текущий уровень владения языком, - поинтересовалась у нас наша новая учительница английского языка Эльвира Карловна.

Почти у всех мужчин, перешедших сорокалетний рубеж, слегка сносит крышу. Наступает т.н. кризис среднего возраста. Многие начинают совершать неадекватные поступки, например, менять специальность, образ жизни, жену. Нам, трем закадычным друзьям, повезло. Наше чудачество было интересным, полезным, безобидным и ненапряжным. Мы увлеклись изучением английского языка.

Петра, лидера нашей группы, самого успешного из нас в финансовом плане, в занятиях английским привлекала легкая возможность познакомиться с молодой культурной женщиной. Вовану, как мне кажется, больше всего в этом мероприятии нравились встречи с друзьями и отдых от домашних забот. Что же касается моей персоны, то вы, конечно, можете назвать меня извращенцем, но у меня была самая неожиданная главная цель этого действа. Мне, действительно, хотелось подтянуть знание английского. Ведь иностранный язык, - это очень интересная штука. Его можно изучать хоть сто лет, все равно, каждый раз открываются какие-то новые интересные моменты.

Мы сидели в небольшом уютном кабинете бизнес центра. Настроение было прекрасным. Удовлетворялись ностальгические чувства, пробуждались приятные воспоминания о далеких школьных годах. Наличие в нашем обществе молодой привлекательной девчушки и ее внимание к нашим персонам, добавляло нашим посиделкам особый шарм.

На этот раз преподавателем нашей группы была красивая, высокая, энергичная дамочка примерно 25-ти лет. Она приехала покорять Москву из города Рыбное, Рязанской области. В Рыбном Эльвира успешно работала учительницей английского языка в школе. Затем переводчицей в НИИ пчеловодства. Дела шли у нее неплохо в этом Рыбном. От дома до школы или до института пешком пять минут. Никаких пробок, все рядом, и воздух чистый. Что еще надо для счастья? Но в один прекрасный день Эльвира вдруг решила, что ей, красивой и талантливой, мало платят денег. Эта мысль заставила ее перебраться в Москву, которая, кстати, находится как раз под Рыбным. В Москве она нашла себя в самом популярном женском бизнесе, преподавательском.

- Уровень владения языком у всех нас троих примерно одинаковый, - ответил Петр, - мы изучали английский в школе, затем в высших учебных заведениях. После этого успешно прошли несколько частных курсов, вроде Вашего. Активно используем английский язык на практике, я в бизнесе, а мои друзья на работе. Другими словами, если коротко, ничего не знаем, не помним, на слух не понимаем, читать не умеем. Я умею немного говорить. В основном, ругательства. Но, кроме друзей, меня никто не понимает. Или делают вид, что не понимают. От смущения. Черт их разберет.

- Хорошо, - улыбнулась красавица Эльвира, - тогда начнем с самого начала. Слушайте меня внимательно и смотрите на монитор.

На большом демонстрационном мониторе отобразились буквы английского алфавита: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z.

- Постарайтесь запомнить, - Эльвира начала тыкать лазерной указкой буквы и одновременно громко произносила названия букв, - "эй", "би", "си", "ди".

- Я извиняюсь, Эльвирочка, - перебил преподавательницу Петр, - вы забыли первую букву "а".

- Как это забыла? – удивилась Эльвира, - я четко и громко сказала "эй".

- Эй, эге-гей! – засмеялся Петр, - это я слышал. Вы букву "а" не назвали.

- А, поняла, - сообразила Эльвира, - как у вас все запущено! Первая буква в английском алфавите называется не "а". Она называется "эй".

- Что за бред. Как это буква "а" называется "эй"? – возмутился Петр, - вы издеваетесь?

Эльвира надулась от обиды. Она выключила лазерную указку и положила ее на стол. А вместо нее, взяла в руки указку деревянную, довольно массивную. Мне это не понравилось.

- Спокойно, Петя, - я решил, что надо вмешаться, чтобы проблема не доросла до конфликта, - сейчас разберемся, кто тут "ху", а кто тут "эй". Не надо спорить и ссориться. Всегда можно найти компромиссное решение и прийти к взаимопониманию. Ты Вован, что скажешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - называйте, как хотите, какая разница? Ты, Петя, чего рогом уперся, на принцип пошел? Вообще, такие казусы бывают в международной лингвистике. Например, в старославянском языке буквы тоже назывались хитро. Что-то вроде, "аз", "буки", "веди", "еже", "херувимы". Как-то так, не помню точно.

- Но даже тут все-таки "аз", а не "эз", - буркнул Петр, - хоть какая-та логика есть. Не могу я букву "а" называть "эй". Это же тупость страшная. У меня язык не поворачивается.

- Ладно, друзья, главное, чтобы у нас тут была приятная дружеская творческая атмосфера. Давайте, букву "а" будем называть "ай". Раз уж нельзя ее называть просто "а", а называть "эй" Петру не позволяют его религиозные убеждения, - предложил я компромисс.

- Ну, на это я еще могу согласиться, - вздохнул Петр, - хотя и с трудом.

- Глупость какая, - Эльвира со злобой стукнула указкой по столу, - буквой "ай" называется совсем другая буква, вот эта.

И Эльвира тыкнула указкой в букву "i".

- Буква "и" называется "ай", - возмутился Петр, - а какая тогда буква называется "и"?

- Вот эта! – закричала Эльвира и тыкнула указкой в букву "e".

- Ребята! Она просто издевается над нами! – закричал Петр, - все буквы перепутала! Это зачем так надо! Почему нельзя просто называть буквы, как они есть? "А", "Бэ", "Цэ", "Дэ", "Е". А у нее все перепутано!

- Молчать! – вдруг закричала Эльвира громко и истерично, - слушать меня! Я управляла классом из тридцати детей! У меня даже дебилы алфавит знали! И вы будете знать, гребанные старперы, пусть я тут хоть сдохну! Понятно? Повторяйте за мной!

Мы с Вовкой, как заколдованные, повторили за Эльвирой весь алфавит: "эй", "би", "си", "ди", "и", "эф", "джи", "эйч", "ай", "джей", "кей", "эл", "эм", "эн", "оу", "пи", "кью", "а", "эс", "ти", "ю", "ви", "дабл-ю", "экс", "уай", "зэд".

Петр упорно молчал.

- Вы почему нарушаете учебную дисциплину? – спросила его Эльвира и, грозно махая указкой, подошла к Петру совсем близко.

- А как такую чушь можно повторять? Я все слышал. Кроме всего прочего, ты еще и букву "рэ" называешь "а". Если это не маразм, то, что это?

- Не сметь мне "тыкать"! – заорала Эльвира, стуча указкой по мощным плечам Петра, - ты знаешь, кто ты такой? Ты мазафака, ты козел, баран, даже хуже, ты – овец! Тишина в классе! Выполнять, что я говорю! Не рассуждать! Скажи "эй"! Лучше по-хорошему!

- Не скажу из принципа, - заявил Петр, - нельзя поощрять маразм. Это заразно. Вот тебя, Эльвирка, обучили этой херни, смотри, какой ты психической дурой стала!

- Ах, так! Оскорблять учительницу! Ты сейчас сильно пожалеешь! Вы, двое, - Эльвира обратилась к нам, - хватайте его, снимайте штаны и кладите на стол животом вниз. И ремень его дайте мне. Буду его учить, как нужно английский любить!

- Да, ладно тебе, Элюша, - примирительно сказал я, - может, не надо? Как-то слишком радикально. Вован, ты как думаешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - с одной стороны, Петра, конечно, жалко. А с другой, Элюня где-то права. Как еще поддерживать порядок в классе, если тут сплошные дебилы? Одну букву из алфавита не могут выучить. Только спорить горазды. Конечно, в такой ситуации легко с катушек съехать, как наша Элюся.

- Вон из класса! – заорала Эльвира, - вы двое, пошли вон! Ждать в коридоре, пока я вас не вызову! Петька, сидеть! Индивидуальное занятие!

Мы, как зомбированные, послушно встали и вышли из кабинета.

В коридоре мы, переживая за Петра, молча ждали, когда Эльвира пригласит нас обратно в кабинет. Оттуда раздавались крики "эй, эй, эй". Через 5 минут Эльвира разрешила нам вернуться. Сама она выглядела умиротворенной, успокоенной. Вероятно, педагогический процесс прошел, с ее точки зрения, вполне успешно.

А Петр выглядел плохо. Весь какой-то побледневший, взъерошенный. На полу лежала оторванная от брюк пуговица.

- Эльвирочка, тут пуговичка оторвалась, пришей, пожалуйста, - попросил Петр.

- Дома жена пришьет, - ответила Эльвира, - за индивидуальное занятие прошу заплатить дополнительно наличкой десять тысяч.

- У меня только восемь с собой, - ответил Петр, дрожащими руками перебирая купюры.

- Не волнуйся, Петя, - успокоил я друга, - я добью.

- Занятие закончено. Спасибо за внимание, - совсем спокойно сказала Эльвира, приняв деньги, - дома повторите полностью алфавит. Знать наизусть. Буду спрашивать.

Мы попрощались с Эльвирой, вышли из кабинета, затем из здания бизнес центра.

- Может, в следующий раз запишемся на дистанционное занятие, - предложил я, - как-то спокойней. А так можно черт знает на кого нарваться. Вовка, ты как думаешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - и тут, и там есть свои плюсы и минусы. Дистанционно, конечно, спокойнее. Зато в реале как-то повеселее.

- Друзья, мне лично по любому требуется какое-то время, чтобы прийти в себя. Вы даже не представляете, что она со мною сделала, - задумчиво сказал Петр.

- Что конкретно, Петя? – вежливо поинтересовался я.

- Сначала она со мною сделала все, что вы можете представить. А потом еще то, что вы представить не сможете. Одно только я не понял. Почему у них буква "а" называется "эй"?

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00048/

#############

### Конец ###

#############

Что нужно делать, если хочешь за короткое время рассмешить весь город? Вот такая машина с недавнего времени ездит по улицам нашего Абинска. Честно говоря, я не сразу догадался, в чём тут подвох ;))

Это не что иное, как ассенизатор. Целая цистерна «Кака-колы», выкрашенная в оригинальные цвета хорошо знакомого напитка. Наверное, на оформление этой машины потратили немало средств, но чего не сделаешь «ради лулзов»!

Остаётся лишь вопрос с авторскими правами. Не подаст ли оригинальная компания в суд на весёлого ассенизатора? Впрочем, компания «Кока-Кола» в связи с известными событиями ушла с российского рынка. Но даже если бы не ушла, вряд ли бы ей было дело до того, что творится в маленьком, забытом богом кубанском хуторе, известном как «город» Абинск. Вдали от цивилизации и больших денежных потоков можно творить всё, что душе угодно.

P.S. Недавно я даже нашёл дом, где живёт владелец этой цистерны.

Даже в эпоху цифровых технологий почтальоны всё ещё важны для своевременного получения счетов, писем, любимых газет и журналов. Но вы никогда не думали, что у представителей этой профессии может быть злой замысел? Например, вдруг он преследует вас и хочет убить?

Издание Der Postillon собрало девять явных признаков того, что ваш почтальон намеревается вас убить:

1. Он знает, как вас зовут и где вы живёте.

   Вы не имеете родственных связей с почтальоном и не водите дружбу, но он всё равно знает ваш адрес и даже выяснил полное имя. Признак явного сталкера!

2. Почти каждый день он подкрадывается к вашему дому.

   Что он забыл у здания, где вы живёте, да ещё и ошивается там каждый день? Видимо думает об убийстве.

3. Он всегда приветливо кивает вам при встрече.

   Самый типичный трюк для маньяка! Дружелюбно кивнув, он усыпляет вашу бдительность, вызывает чувство безопасности. Его хладнокровию можно позавидовать!

4. Он оставляет зашифрованные сообщения с угрозами.

   Если вы вырежете из писем нужные буквы и сложите в нужном порядке, то могут получится угрозы расправ.

5. Он носит одинаковую одежду.

   Порядочные люди ходят по улицу в обычной одежде, а наш герой носит странный костюм, якобы униформу. Если вы посмотрите заслуживающие доверия фильмы, вроде "Хэллоуина" или "Кошмара на улице Вязов", то увидите, что маньяки надевают на дело необычные костюмы. Совпадение? Вряд ли.

6. Он отвергает все обвинения.

   Когда вы устаёте терпеть и ловите маньяка, затаскиваете в квартиру и допрашиваете, он сразу начинает прикидываться невинным. Он будет отрицать обвинения в своём тёмном деле и проситься на волю. Именно так делал бы любой психопат, если его поймать!

7. Он пытается вызвать жалость.

   Как только преступник поймёт, что его наконец поймали, он начнёт рассказывать вам сказки про семью и детей. Возможно, вы даже найдёте их фотографию в его кошельке, но не позвольте этому жалкому трюку обмануть вас! Если вам дорога жизнь, конечно!

8. Он пытается сбежать из подвала.

   Конечно он будет пытаться выбраться из подвала, ведь он пришёл убить вас, какие-то там наручники и батарея его вряд ли остановят. Особенно страшно, если он найдёт ваш арсенал оружия для борьбы с почтальонами, который должен быть у любого нормального человека!

9. Он выбегает из дома, чтобы позвать полицию.

   Наверное он пытается вас запутать, ведь с чего-бы серийному убийце бежать к полицейским? Но не поддавайтесь на его манипуляции. И не оставляйте свидетелей!

Материал немецкого сатирического издания Der Postillon

Оригинальная статья

Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".

Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.

И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!

Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.

Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!

- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.

Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.

Вот и кричит она:

- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.

Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".

Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!

- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!

- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!

- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.

Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.

- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!

Мать сызнова причитать начала.

- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!

- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?

- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.

- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?

- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!

- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!

Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!

Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.

Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!

Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.

Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.

- Пей, - говорю.

- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!

- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.

Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.

- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.

- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.

- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!

Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.

Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.

- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?

- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.

- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?

- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.

Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!

Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?

Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.

- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?

- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.

- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?

- Так я того, батя... битки майню.

Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.

Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!

- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!

Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.

Посидели потом, отдышались, мировую выпили.

- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.

- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?

- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.

Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.

Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!

А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!

Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!

Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.

Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.

Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!

Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.