Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Как собирали картошку в СССР *
===
*** Глава 1. Как собирали картошку в СССР ***
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Многие спрашивают, с чего начать свой путь к стройному телу.
Есть много ответов на этот вопрос. Одни утверждают, что начинать нужно с меньше жрать и больше спорта. Другие упирают на диеты из мухоморов, стебельков колокольчиков и соловьиных язычков. Третьи отстаивают путь духовного совершенствования, праноедение и разновсяческую харекришну. Четвертые топят за фармацевтику БАДы и прочую химию.
Мы же, реалистически глядя на эту жизнь, советуем начать с незаконных способов быстрого обогащения и первичного накопления капиталла. (например, рекет, бандитизм, мошенничество, грабежи, кражи, торговля наркотиками и пр.). Когда этап первичного накопления капиталла успешно завешится и вы при этом останетесь живы и на свободе - достаточно будет продемонстрировать любому стройному телу кошелек и оно (стройное тело) будет ваше.
На этом путь к стройному телу будет считаться успешно завершенным. В дальнейшем по желанию можно будет менять надоевшее/заебавшее стройное тело на другое.
[И да. Это был злобный сарказм]
Всем бобра.
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня я поведаю о мультсериале "Дарья" — спин-оффе "Бивиса и Баттхеда" из тех времён, когда на MTV делали хорошие мультсериалы.
Но начнем с кратенькой предыстории, без которой будет сложнее понять "Дарью" — она продукт своего времени.
Современное общество потребление в США сложилось в 1950-е на фоне послевоенного экономического бума. Всё было одинаковым, унифицированным — однотипные дома, однотипные автомобили, однотипное поведение. Однотипное общество. А если ты не вписывался в него — ты становился изгоем. Внешне пристойное общество отворачивалось от тебя, потому что ты был на него не похож. Оно лицемерно говорило о земле возможностей, об "Американской мечте", но изгоняло тебя, если ты решал высказать свой взгляд на мир. И знаете что? Всех это устраивало. Люди смотрели и выпускали ностальгические произведения про "эпоху белого заборчика", такие как "Славные дни", "Забегаловку" и "Назад в будущее".
В 1990-е уже появляется более критический взгляд на такую "утопию". В 1990 году Тим Бёртон выпускает один из своих первых успехов — "Эдвард Руки-ножницы", где внешне идеальный пригород оказывается сборищем сволочей. Чудовищами оказываются обычные люди, мерзкие мещане, а не человек с лезвиями вместо рук.
В 1991 выходит фильм Барри Зонненфельда "Семейка Аддамс", а в 1993 его продолжение "Семейные ценности Аддамсов". И здесь такая же идея: чудовища — не Аддамсы с их готикой и играми в электрический стул, а обычные люди, алчные, высокомерные и лицемерные.
И в то же время сама семья Аддамсов по сути переворачивала с ног на голову всё показное лицемерие. Люди обычно выставляют напоказ только свою светлую сторону, не желая видеть чужие пороки и скрывая свои. Аддамсы же всё время пытаются прикинуться злыми и порочными, хотя в душе они очень милые люди. Они лицемерно отрицают всякое добро и возвышенные чувства, которые им самим не чужды. Разве не гениальная сатира?
В 1993 году также начал выходить сатирический мультсериал "Бивис и Баттхед", повествовавший о двух крайне тупых подростках. Бивис и Баттхед были зеркалом культуры потребления девяностых, которая была нацелена на самые низменные потребности — что бы покушать, чем бы развлечься и как бы получить секса. Они не признавали никаких правил и творили что хотели, досаждая окружающим. И одним из таких окружающим была Дарья Моргендорффер, придуманная единственной девушкой в команде сценаристов Сьюзи Льюис.
Дарья была их полной противоположностью: язвительной, но тихой, умной и сдержанной девушкой. Впрочем, когда он хотела, то вполне неплохо контактировала с Бивисом и Баттхедом и даже могла использовать их в своих целях. К тому же она была тоже изгоем, как и два дурачка, но не из-за чрезмерной тупости, а из-за своего ума. Можно сказать, по меркам Бивиса и Баттхеда, они хорошо ладили друг с другом.
Во время производства последних сезонов руководство MTV решило, что им не хватает женской аудитории. Ранее в качестве сериала для девушек рассматривался "Эон Флакс" — сериал в жанре киберпанк про полуголую анорексичку, которая бьет морды злодеям. Не очень умно...
MTV обратилось к сценаристам "Бивиса и Баттхеда" Гленну Эйхлеру и Сьюзи Льюис с предложением создать сериал-ответвление для Дарьи. Гленн Эйхлер был поклонником сериала "Моя так называемая жизнь", откуда взял пару черт: неловкий, но любящий отец, властная мать, бунтующая девочка-подросток, которая встречается с двоечником и хулиганом.
Работа началась в 1995 году. Уже тогда были придуманы основные персонажи и их архетипы, хотя дизайны и в целом стиль сериала немного штормило в сторону чрезмерной реалистичности и похожести на "Бивиса и Баттхеда". Те, которые вы видите ниже, придуманы Уильямом Хартлендом. Для их создания художник-раскадровщик Уильям Хартленд использовал японские ручки, которые оставляли толстые линии на бумаге. Но в итоге дизайнером персонажей была назначена Карен Дишер.
В целом общие черты дошли до сериала без особых изменений, кроме Кристи (которая стала пухловатой готкой Андреа) и Джейн, которая здесь скорее похожа на Джоди. Ну и Кевин перестал рассматриваться как интерес для Дарьи (это, как я сказал, было почерпнуто из "Моей так называемой жизни").
В декабре 1995 также был выпущен пилотный эпизод под названием "Sealed with a kick" ("Запечатано пинком" - это отсылка на известную песню про влюбленных "Sealed with a kiss", что переводится как "Запечатано поцелуем").
По внешнему виду пилотная серия напоминает немного более детализированный и чистый аниматик (аниматик - склеенная в подобие анимации раскадровка. Дизайны персонажей очень близки к итоговым, а вот характеры немного отличаются. В сериале Дарья не будет так манипулировать никем ради мести, а Квин будет избегать физической близости. К тому же Кевин в пилоте вполне серьезно думает, что может встречаться с Дарьей.
В 1995 году среди 5 пилотов мультсериалов от MTV, Дарья показала самые высокие результаты в фокус-группах, особенно среди подростков, что напрягло руководство MTV, так как они хотели ориентироваться на молодежь от 18 до 24 лет. Шефы успокоились только тогда, когда узнали, что студенты не очень-то смотрят телевизор. MTV заказало тринадцать серий, а Эйхлер и Льюис стали исполнительными продюсерами сериала.
Сьюзи Льюис
Надо сказать, что к началу работы никто из творческой команды, от исполнительных продюсеров до музыкантов не был профессионалом в своем деле. Гленн Эйхлер, сценарист около пятнадцати эпизодов, никогда не писал серии длиннее десяти минут. Трейси Грандстафф, голос Дарьи, до этого озвучивала только саму Дарью в "Бивисе и Баттхеде" и была автором одного из эпизодов. Ей наняли Венди Хупс, голос аж трёх персонажей - Джейн, Хелен и Квин - никогда не работала с мультфильмами, и только снялась в паре забытых сериалов. Хулиан Ребольедо, озвучивший Джейка, вообще нигде не снимался ранее.
Сценаристы Сэм Джонсон и Крис Марсил разве что имели некоторый опыт в написании сценариев, но ни одна из их работ, не считая "Бивиса и Баттхеда", не была особо успешной. Только сценарист Анна Бернштейн имела опыт в написании сериалов для подростков.
Гленн Эйхлер
Всё было довольно бессистемно, не было четкого плана, куда развивать сериал. Какого-то отбора сценариев не было — как только сценарий был готов, его сразу отправляли в производство.
С музыкантами сложилась вообще отдельная ситуация. Синди Бролсма, одна из продюсеров, была виолончелисткой в группе "Сплендора" (великолепие), поэтому, можно сказать, не обошлось без кумовства. "Сплендора" была маленькой гранж-группой, которая в 1995 выпустила один альбом "В траве" (что вместе с названием отсылает к фильму "Великолепие в траве"). Они понравились руководителям, и Гленн Эйхлер им написал текст песни You're standing on my neck, которая и стала главной темой сериала.
Со всем усердием и старанием люди работали над "Дарьей", чтобы 3 марта 1997 года вышел первый эпизод.
Рисовка в этом шоу уникальна: она одновременно несколько примитивна и реалистична. Никаких гипертрофированных черт лица или непропорциональных тел, хотя и особой детализации наблюдать нельзя. Цвета поначалу приглушённые, хотя в следующих сезонах они становятся ярче. Особенно выделяются толстые контуры, которые как бы придают глубины плоской картинке. Видно, что первый сезон был довольно бюджетным, но в то же время средствами распорядились с умом.
А теперь к персонажам!
***
Дарья Моргендорффер
Собственно, главная героиня сериала и источник большинства шуток в нём. Весьма умная девушка шестнадцати лет, невысокая и невзрачная отличница. Любит в свободное время писать рассказы. Обладает едким характером, внешне довольно цинична, но одновременно весьма нравственна, поскольку не любит лжи и лицемерия, искренна в своих помыслах. Ее пессимистичный и саркастичный взгляд на мир, по сути, является одним из самых здравых во всём Лондейле, но одновременно отчуждает её от других людей. С сестрой у неё довольно напряжённые отношения, единственный друг - Джейн Лейн.
***
Джейн Лейн
Единственный друг Дарьи, авангардная художница и дочь родителей-творцов, которые весьма слабо занимаются детьми. Как и Дарья, она цинична и саркастична, но, так скажем, выступает оптимисткой в их дуэте. Она более общительна и открыта к другим людям, также она больше следит за своим внешним видом. В отличие от Дарьи, оценки в школе у неё на троечку, за исключением уроков искусства. В искусстве предпочитает что-то мрачное и авангардное, при этом терпеть не может коммерциализацию. Джейн более самостоятельна, чем Дарья, во многих аспектах она в доме "за старшего" - её старший брат Трент более инфантилен и беспечен.
***
Квин Моргендорффер
Младшая сестра Дарьи и её полная противоположность. Тщеславная, поверхностная, модная, глупая, накрашенная - в общем, типичная девушка из долины (долина Сан-Фернандо в Калифорнии, где, согласно стереотипам, живут безмозглые модницы). Член "Модного клуба" в школе. Хотя в некоторых сериях показано, что она не лишена интеллекта, а моде следует, чтобы, так сказать, не отставать от коллектива. Она часто говорит, что Дарья - не её сестра, а кузина, знакомая или ещё кто. Хотя иногда признаёт, что Дарья лучше её и обращается к ней за советом. Очень не любит проводить время с ней, так как считает, что это вредит её популярности. А уж этого ей не занимать, за ней постоянно бегает как минимум три парня, которые из-за неё дерутся. Несмотря на это, не готова даже целоваться с кем-либо.
***
Хелен Моргендорффер
Мать Дарьи и Квин, по сути своей — глава семейства Моргендорфферов. Властная женщина-трудоголик около сорока пяти лет (хотя постоянно молодится), которая работает адвокатом. Она мало времени проводит с семьей, много уделяя внимания работе, но одновременно она хочет быть вовлечена в жизнь своей семьи и старается заботиться обо всех. Иногда она даже бывает навязчива из-за этого, стараясь, чтобы Дарья была более социально активна. Наладить связь с дочерьми у нее получается не особо.
Её старшая сестра Рита была любимицей их матери, которую спонсируют и по настоящий момент (когда Рите под 50), поэтому Хелен с молодости стала упорно учиться и работать. С обеими сестрами у неё сложные отношения. С мужем у неё "пропала искра в браке", хотя они стараются заботиться друг о друге, особенно в трудных ситуациях.
***
Джейк Моргендорффер
Муж Хелен и отец Дарьи и Квин. Неловкий, но мягкий человек, который работает консультантом по продажам (с переменным успехом). Часто подчиняется Хелен, особенно в области воспитания детей, где он куда менее вовлечён. Вообще он часто сбегает от проблем или решений, закрываясь газетой. Отчасти это связано с тем, что его воспитывал жестокий отец-психопат, на которого Джейк до сих пор обижен, хотя тот и умер. Несмотря на это, Джейк искренне любит свою семью и не хочет повторить ошибок своего отца. При всем этом довольно нервный и вспыльчивый человек. Часто готовит, причем готовить обычные блюда он умеет, но если он начинает рубрику эксперименты, то получается несъедобная каша.
Это самые основные персонажи, которые есть практически в каждой серии. Надо сказать, что даже второстепенные персонажи хорошо прописаны, поэтому многих зритель запомнит без особых усилий.
Сериал начинается с того, что Дарья вместе с семьей переехала в Лондейл из Хайленда. Её сестра заводит подруг в "Модном клубе" в первый же день учёбы. Дарья откровенно саботирует психологический тест, из-за чего ей ставят низкую самооценку и отправляют на курсы повышения самооценки, где она сдруживается с Джейн Лейн.
Каждый сезон идёт 13 серий. Первые три сезона — по сути своей, ситком, где серии можно смотреть в любом порядке, развитие отношений персонажей небольшое.
В них пресыщенное общество потребления так называемого "верхнего среднего класса" сталкивается с прямым, честным и циничным мировоззрением Дарьи. Она отпускает свои едкие комментарии по поводу, мягко говоря, несовершенного общества Лондейла и окружающих людей.
Родители совершают дурацкие поступки, мисс Ли устраивает коррумпированную диктатуру в школе, Бриттани и Кевин очень глупы, а подружки Квин думают только о моде. Разве это не повод для сарказма?
Также есть серии, которые совсем уж не висываются в тон сериала: то в них мы видим сон Дарьи, где её одноклассника убили, то это вообще мюзикл или фентези. В целом людям они не очень нравятся, но мне зашло.
Дарья остроумно разоблачает лицемерие, навязывание комплексов, двойные стандарты и прочие отвратительные явления американского общества девяностых. Она асоциальна, потому что общественные нормы прогнили насквозь. Родители хотят, чтобы она стала более общительной, директриса Ли хочет заставить её участвовать в мероприятиях (которые нужны только для престижа или кармана директрисы), а Дарья хочет, чтобы от неё отстали. Вместе с Джейн она реагирует на всё вокруг них через сарказм и едкий юмор. И юмор в сериале высшего качества, уж поверьте мне.
Подростково-школьная жизнь здесь изображена не как сплошные вечеринки и свидания — это-то пытаются изображать популярные ученики — а как будничная реальность. Никто не борется за место королевы школы или не пытается специально выделиться в какую-то кучку — есть просто ученики школы и их разные интересы. Учителя имеют свои загоны, но стараются работать, нету просто "крутого" и "некрутого" учителя. А популярные ученики, хоть и немного пренебрежительно относятся к непопулярным, все-таки общаются даже с изгоями.
А ещё в конце каждой серии показывают штук двадцать разных альтер-эго персонажей.
По тону можно выделить 4 периода сериала:
1. Первый сезон — самый циничный, самый едкий, довольно бесшабашный по меркам "Дарьи". Дарья более активна в этом сезоне, легко выпутывается из неудобных ситуаций, взрослые некомпетентны, а толпа может разгромить российское посольство, вдохновленная рассказом Дарьи (хотя в Лондейле нет посольств!). Чисто комедия положений с тонким налётом "Бивиса и Баттхеда", где взрослые тоже были некомпетентны.
2. Второй сезон уже более спокойный, поднимаются более серьёзные темы, в целом его можно назвать классическим для "Дарьи". Всё ещё делается упор на комедию, а главная героиня становится более дружелюбна к окружающим и к своей семье в частности. И цвета стали чуть ярче.
3. Третий сезон — переходный. И вот тут уже начинаются спорные изменения, так как сериал повышает градус серьёзности, показывая, что и у Дарьи немало загонов (темная сторона Дарьи... Ещё более темная.), и что язвительный подход не всегда лучший. Получилось спорно, но в целом неплохо, к тому же серьёзные серии примерно наполовину разбавлены более традиционными комедийными.
4. Четвертый, пятый сезон и два телефильма являют собой окончательный итог изменений, затеянных ещё в третьем сезоне. Несмотря на редкие чисто комедийные серии, сериал в целом стал драмой про страдания Дарьи, которая стала циничной, чтобы отгородиться от жестокого мира, пока безупречная семья ей помогает. Также здесь появляется на постоянной основе Том Слоан, парень Джейн, который потом становится парнем Дарьи, а в последнем фильме они расстаются.
Хотя цвета стали ещё ярче, а тени — лучше.
Мне импонируют скорее первые три периода, хотя и в четвертом есть неплохие находки. По сути, циничная комедия превратилась в романтическую драму, что не очень понравилось многим, как и мне. К тому же, поменялся не только жанр, но и персонажей будто подменили, что не радует.
Сериал выходил до 25 июня 2001, а последний фильм вышел 21 января 2002 года. Но из-за проблем с авторскими правами на музыку DVD вышел только в 2010. Но не беспокойтесь, музыка всё ещё очень хороша, к тому же "Сплендору" оставили.
А ещё на DVD был видеоклип к полной песне Трента Freaking Friends и сценарий спин-оффа про группу Mystik Spiral, которая появлялась в "Дарье".
В общем, "Дарья" — это прекрасный сериал, который советую посмотреть. Не слушайте, что пишут на других сайтах, у него есть толковый перевод от 2013 года всех сезонов (отсутствует только 12 серия 5 сезона. Впрочем, она есть в другом переводе). Мне лично не сильно понравились 4-5 сезоны и полнометражки, но я уверен, что многим они зайдут: просто для меня жанр не тот.
Также вышли книги "База данных Дарьи" и "Дневники Дарьи", из которых можно узнать дополнительную информацию о персонажах и Лондейле.
В 2011 MTV объявило о создании фильма с живыми актерами по "Дарье" и провело интернет-голосование по подбору актёров. Фильм так и не вышел, зато мы получили фанатский трейлер с Обри Плаза.
В 2020 также объявили, что выйдет спин-офф "Джоди" про чернокожую одноклассницу Дарьи. Но прошло 4 года, вестей особо нет, да и появляются сомнения: а надо ли оно вообще?..
Считаю, что правильно запретили. С одной стороны, да, свобода религии и все такое. Но дресс код и общие приличия надо же соблюдать.
Если разрешить атрибуты одной религии, то у других конфессий возникнут резонные вопросы типа "а что так можно?"
И тут начнется.
Мажоры во Христе с огромными золотыми цепями с распятым Иисусом.
Лысые кришнаиты в цветных халатах.
Цыгане на машинах без номеров.
Новые религиозные течения с кастрюлями на головах.
Стоит только дать поблажку и через некоторое время школу можно спокойно будет перерегистрировать в психушку.
Сам конкурс был очень интересным, прекрасно организован и призовой фонд впечатлил своими размерами: 1,9 мр.
Я участвовал в номинации "Специальная номинация АО "ЗАСЛОН", выставил свое произведение "Межгалактический Заслон".
Старт для меня был успешным, произведение вошло в лонг-лист, с которым можно ознакомиться здесь:
Современный мир писателей - 2024
А дальше было еще интереснее и приятнее!
Мой опус успешно вошел в шорт-лист, а еще некоторое время спустя я получил приглашение для чествования победителей 18.10.2024 по адресу: Санкт-Петербург, Арсенальная наб., 1, Пространство Loft Hall (зал Harrison).
Наконец-то, фортуна повернулась ко мне лицом!
Посмотреть "Шоу гимнастов", выпить и закусить бесплатно, потанцевать с прекрасными дамами под кавер-группу Stark, а потом еще надеть на шею лавровый венок и получить приз, что еще надо для счастья?
Увы, далее события развивались немного не так, как мне представлялось.
Как выяснилось, я был приглашен вовсе не как победитель, а просто как вошедший в шорт лист и не более того.
Это фиаско, братан!
Да, это был сильный удар! Конечно, я не подал виду, что разочарован, от души поздравил победителя (Сергей Остапенко, "Отец Человеческий").
Больше всего меня удивило в этой истории, что я сильно расстроился. Я ведь бывший спортсмен (для примера прочитайте забавный опус "Баланс или вылетанс"), я этих соревнований проиграл бесчисленное количество. Но вот привыкнуть так и не смог. Какие-то особенности психики. Был в состоянии близком к депрессии. Только спустя неделю кое-как пришел в себя.
Обидно, досадно, но ладно!
Будут еще новые конкурсы, будут новые поражения. Надо привыкать.
Захватила меня новая идея для супер пупер фантастического романа о космических странствиях.
Меня посетила прекрасная идея,
И жизнь моя - просто красота!
И я спешу поделиться с вами этой идеей.
© 2024 Константин Оборотов
Представим себе некоего космического путешественника. Пусть его зовут, например, Ян Янов. Нет, лучше, Константин Оборотов. Нет, это будет нескромно. Пускай, все-таки, Ян. Так вот, посещает этот самый Ян недавно открытую кем-то новую Солнечную Систему.
Особо подчеркну, сам Ян (ну, или Константин, неважно) ничего не открывал. Все было открыто до него. Он просто туда прилетел, пользуясь информацией от первопроходцев.
А зачем он туда прилетел? Очень уж была соблазнительна информация от первооткрывателей. Якобы, эта новая Солнечная Система (назовем ее для отличия от нашей и конспирации "Соляр Систем") гораздо лучше, чем наша.
Давайте, вспомним, что такое наша Солнечная Система. Есть у нас только одна более менее приличная планета для жизни - Земля. Есть еще две планеты отдаленно похожие на Землю - Венера и Марс. Умные ученые люди утверждают, что Марс - это будущее Земли. А Венера - это далекое прошлое Земли. Насчет Марса мы с вами проверим это утверждение через некоторое время, примерно через миллиард лет. Другие планеты Солнечной Системы настолько сложны для исследований и неинтересны для фантазий, что даже вспоминать их не хочется.
Соляр Систем - совсем другое дело! Тут несколько десятков планет и все они пригодны для жизни. На каждой из этих планет живут человекоподобные существа удивительно похожие на обычных жителей Земли. Если случайно встретить коренного обитателя Соляр Систем, то легко их перепутать с Землянами. Отличить их можно разве только по некоторым психологическим особенностям.
Политический строй на каждой планете Соляр Систем одинаковый и представляет собой довольно непривычную для Землян систему. Каждая планета полностью, включая недра, воду, воздух, движимое и недвижимое имущество, а также и абсолютно все остальное, полностью принадлежит частному лицу (иногда группе лиц), которого называют "правитель". Эти правители, обычно добрые люди, позволяют жителям жить на своих планетах, питаться, работать, дышать и общаться. Иногда бесплатно, иногда за деньги.
Уровень жизни на всех планетах очень высокий. Этому способствуют отличные климатические условия, высокие урожаи и хорошее техническое развитие. Конечно, уровень жизни отличается от планеты к планете. Но даже на самой бедной планете можно существовать вполне комфортно.
Люди на Соляр Систем работать не любят и работают очень мало. Нет нужды и потребности. Занимаются в основном разного рода творчеством. Рисуют картины, музицируют, пишут сценарии и снимают по ним фильмы. Путешествовать, как ни странно, местные аборигены не любят, даже внутри Соляр Систем. И это при том, что при развитой системе "нуль транспортировки" попасть с одной планеты на другую можно за одну секунду.
Дело в том, что хотя уровень жизни на каждой из планет довольно высокий, но, все-таки, везде есть своя специфика. Требуется некоторая адаптация к каждой планете. А люди Соляр Систем в значительной степени являются рабами своих привычек и очень не любят перемен. Неслучайно, когда Ян познакомил их с творчеством наших поэтов, солярянам очень понравился афоризм Пушкина "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Соляряне никогда не поднимают восстаний против своих хозяев с целью отобрать собственность и сделать планету всеобщим достоянием. Они прекрасно понимают, что хозяева намного лучше развиты ментально и гораздо лучше понимают особенности той или иной планеты. "Сломать старую систему легко, создать новую - трудно, почти невозможно", этому постулату хозяева планет приучают простых людей с детства, и это воспитание помогает в управлении народными массами.
Иногда, правда, некие инициативные группы выступают перед хозяевами с требованиями перемен, но эти требования никак не затрагивают основ системы, а касаются каких-то совсем незначительных правил жизни. Например, недавно реформаторы предложили хозяину реформу, по которой наказания для нарушителей стали бы более строгими. Впрочем, на всех планетах уровень преступности настолько низкий, что реформа не вызвала никакого интереса. Люди даже не поняли, принял ее хозяин или нет. Почитал, как-то вяло прокомментировал, сказал, что будет думать. Этим все и закончилось.
На каждой планете довольно высокий уровень местного патриотизма. Почти каждый считает свою планету самой лучшей. Изредка случаются диссидентские настроения. Охваченный такими чувствами солярянен выступает с гневной речью против хозяина планеты, обвиняя того во всех смертных грехах. После чего переезжает на другую планету, начинает жить и творить там. Впрочем, такие случаи редки. Владельцы планет заботятся о своей пастве. Им вовсе не хочется, чтобы их планету покинуло большое количество жителей. А такие случаи бывали в прошлом, когда хозяин впадал в прострацию и переставал заботиться о жителях своей планеты. Теперь таких катаклизмов стараются избегать.
Позже я начну вас знакомить с особенностями жизни на каждой из этих планет.
А пока придумал названия для некоторых их них: "ЛитФан", "ПроФан", "ЖиваяЖе", "ИхТруба", "НашаТруба", "Дзэнь", "МалЧе", "Пикабу", "ВиСи", "АвторСег", "Телега", "ЛитРес", "ЛитНет", "ЛитЙес", "ТикКрик", "Проз", "Стих", "ПаблиКо", "Фабула", "Капибара", "КомБат", "ВомБат", "ТипТоп", "Хабр", "Бабр", "Обор".
Вроде, довольно звучные названия получились. Что-то смутно они мне напоминают...
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Ян Янов
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов
В четверг 10.06.2224 года в музее "Космической Славы" экскурсию проводит директор музея Ян Янович Янов. По ходу встречи Ян делится воспоминаниями о своих былых космических приключениях.
Константин Оборотов
Час зачатия
Моя автобиография с момента зачатия до дня рождения
===
В поисках "чего-бы такого почитать интересненького" забрел в гости к писателю Эли Эшеру. И не пожалел! Много чего интересного есть у него на полках!
© 2024 Константин Оборотов
Чувствовал себя как бомж, приглашенный на шведский стол. Хочется и того попробовать, и другого. Там надкусить, там просто понюхать. А в ту миску хотя бы просто плюнуть.
Сначала хотел прочитать "1994 или 10 лет спустя". Очень уж любопытно, что там случилось с героями знаменитого романа "1984". С трудом, но получилось себя сдержать. И тут я наткнулся на очень любопытный рассказ.
Приключения дяди Сэма в России
Эли Эшер
Рассказ / Юмор, Современная проза
9 436 зн., 0,24 а.л.
Отличная вещь, написана в стиле пьесы, что позволяет читателю легко ориентироваться среди героев произведения.
Соблазнило меня примечание: Пьеса для детского сада с бизнес-уклоном...
Как раз мой уровень!
Рассказ написан на смеси двух языков (русском и английском), что дает возможность лишний раз потренироваться в иностранном языке. Кому-то в английском, кому-то в русском. Это зависит от того, на какого читателя рассказу повезло нарваться.
Создан рассказ давным-давно, 33 года назад, в 1991 году. Это значит, помимо прочих развлекательных достоинств, рассказ имеет явную историческую ценность. Современному читателю демонстрируется атмосфера тех давно прошедших лет, кратко описать которые можно фразой "Go West!"
Настроения в обществе было примерно такие. Да, как выяснилось, с этим построением коммунизма мы погорячились. И оказались не самыми умными и счастливыми, как считали до перестройки, а самыми глупыми и несчастными. Но теперь все наладится. Приедут добрые и умные американцы, скупят у нас все активы недорого, нас примут к себе на работу, и все будет хорошо.
И, действительно, как минимум, один американец приезжает в Россию, с благородной целью осчастливить местных аборигенов. Тут нет ничего удивительного. У англосаксов в крови добрая идея нести счастье другим народам.
==
Действующие лица
Дядя Сэм - американец среднего класса, приехавший в Россию в гости к племяннику.
Ваня - его племянник и профессиональный переводчик.
Рэм - молодой бизнесмен и приятель Вани.
Мэр - мэр города, бывший коммунист, теперь демократ.
Остап - эксперт мэрии по международным отношениям, бывший философ.
Оксана - подруга Остапа, филолог и переводчица в мэрии.
Таксист
==
Дядя Сэм - американец возраста, когда вполне возможны приступы старческого маразма. И он сходу демонстрирует эти приступы во всей красе.
Начинает он с того, что пристает к таксисту с вопросами типа "чего тебе надобно, водила". Овладел американцем синдром "золотой рыбки". И старому американцу еще повезло. Таксист оказался скромным и добрым малым. Удовлетворился двумя долларами. А ведь мог, пользуясь удачной оказией, нагнуть сумасшедшего старикана в любую сторону и на любую сумму.
Затем Оксана пытается соблазнить старичка, но тот, ввиду импотенции, не поддался. Оксана, разозлившись обучает интуриста русскому слову "козел".
Вспомнилось произведение Лагина "Старик Хоттабыч". Там был похожий случай. Волька сгоряча обозвал Хоттабыча "балдой", а затем объяснил, что это означает "мудрый человек". Понятное дело, что некоторое время спустя сработал принцип бумеранга, и уже Хоттабыч назвал Вольку "балдой" с целью оказания уважения.
В нашем же рассказе это чеховское ружье превратилось в пулемет. Старику так понравилось это слово, что он начал использовать его так часто, как русский человек использует неопределенный артикль "нах". Старика никто не останавливал. Ибо, зачем? Пусть разговаривает, как хочет, главное, чтобы бабло давал.
Вот такая хорошая интересная пьеска.
Единственное замечание, которое хотелось бы сделать автору - крайне небрежное оформление текста. Например, он почему-то очень любит склеивать слова на немецкий манер.
Примеры.
==
... themfor a hardcurrency.
==
Имелось в виду:
... them for a hard currency.
Вот такой, понимаешь, Химмельдоннерветтермительбрехен!
А в остальном, прекрасный мой читатель, все очень хорошо.
...
И в этом маленьком рассказе аж целых 4(!) моральных постулата.
Это пока рекорд по плотности моральных внушений.
2. Не используйте в разговоре неизвестный вам термин. Старичку это сошло с рук, а будь он помоложе и победнее, ему могли и морду набить.
3. Не приставайте к таксистам со странными пожеланиями. Некоторые из них бывшие спортсмены и ездят с бейсбольными битами, по старой привычке.
4. Надейтесь в жизни только на себя, а не на инопланетян, американцев, богов или женщин.
У меня все.
Спасибо за внимание и приятного чтения отличного рассказа.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Химмельдоннерветтермительбрехен!
Василий Пак в тюрьме.
Пытаясь запутать агента, Вася формирует длинные пароли на немецком языке.
Изучайте английский.
Английский для взрослых.
С этого небольшого рассказа следует начать изучение английского языка.
===
Сегодня, 23.10.2024, произошло эпохальное событие в истории "Пикабу", да и, что уж тут скромничать, в истории всего человечества в целом.
Начало работать сообщество "Писателя Константина Оборотова".
Здесь не будет никакой дряни, матерных слов, ненависти и неуважения.
Здесь будет то, что нужно нормальным и интересным людям.
Общество для фанатов творчества и друзей писателя Константина Оборотова. Создано для тех, кто любит хорошую интересную литературу. Приветствуется дружелюбный обмен полезной и интересной информацией. Под такой информацией подразумевается новый интересный рассказ, старый смешной анекдот, забавный рисунок и лайфхак для типичной жизненной ситуации.
Что нельзя делать, а что можно? За что можно получить бан?
Делать в обществе можно все, что не запрещено общими Правилами "Пикабу". Бан можно получить, если что-то в действиях участника общества не понравится Константину Оборотову.
Теперь, друзья, пройдемся по общим "Правилам Пикабу". Читать их трудно, много букв. Но я здесь продемонстрирую самую суть, убрав малонужные "бла-бла-бла".
Вот, с этого мы и начнем, какие ссылки ставить можно, какие нет.
Цитирую.
8.3 Авторский контент. Автор поста с меткой [моё] может оставлять в постах и в профиле ссылки на свои страницы и каналы на сторонних ресурсах.
Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.
Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.
Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.
8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.
Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.
Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.
Все остальное не так важно.
Пока у меня все.
Я пошел отмечать этот замечательный праздник.
А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.
В очередь, дорогие друзья, в очередь!
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Обычно у меня бывает так. Накатаю какой-нибудь опус и успокаиваюсь. Тема произведения после написания меня либо совсем не беспокоит, либо тревожит намного меньше. Но все не так с моим творением "Гузель, или Двойное слово пацана". Не отпускает меня Гузель! Я уж что только не делал. Перечитал не менее десяти раз. Написал небольшой сиквел под названием "Занимательная сексология для старшеклассников". И во сне ее просил. Ничего не помогает. Гузель никак не хочет меня отпускать. Потому решил написать вот этот спин-офф. Вдруг, поможет? Вы, наверняка, не знаете, что такое "качать макуху". Это выражение используется крайне редко, я и сам толком не знаю точного смысла. Из контекста событий тех прошедших дней, могу предположить, что имеется в виду "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Но это неточно.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Проникновение на территорию противника *
===
*** Глава 1. Проникновение на территорию противника ***
- Как скучно мы живем! – заявил как-то после уроков Маратик, - мы совсем теряем здоровый дух авантюризма! Мы совсем перестали навещать наших друзей из "школы поэтов". А ведь от этого у поэтов происходят печальные регрессионные явления в их творчестве. Их стихи становятся вялыми и квелыми, теряют необходимую мужскую твердость, а приобретают ненужную нежность и мягкость.
- Так какая проблема? Давай, прям счас и сходим, - живо откликнулся Гришка, - научим их поэзию любить, как надо! Качнем макуху! Ты, Костян, как? В деле? Втроем мы быстро поможем им найти рифму к слову "пакля"!
Я тогда не знал, да и сейчас толком не знаю, что означает это странное выражение "качать макуху". Подозреваю, что запустили в оборот его не слишком умные люди, вполне возможно, что члены местной легендарной банды "Дебилы".
Попросить Гришку растолковать смысл этого оборота я постеснялся. Скорее всего, он и сам толком не понимал, что несет. Просто ему нравилось звучание этой дебильной фразы. Но смысл я примерно понял. Речь шла о посещении чужой территории с целью унижения местных обитателей, возможно, с применением психологического давления или даже физической силы.
Мне это все решительно не нравилось. Не хотелось мне никого унижать и обижать, да еще и рисковать при этом своим здоровьем. Но в разговоре принимала участие Гузель и какой-то черт дернул меня сыграть роль смелого мужика.
- Можно сходить, пожалуй, - сказал я деланно равнодушным голосом, - я что-то в последнее время чувствую жуткий сенсорный голод. Каждый день похож на другой, как две капли воды. Надо как-то встряхнуться, развеяться.
- Ты действительно туда пойдешь? – удивилась Гузель, - тогда задержись на минутку. Я записку напишу. Передай ее Петьке Петуху. Если, конечно, найдешь его. Очень прошу, вы там пожестче с ним. Что-то он мне не нравится в последнее время.
Петух – персона известная даже за пределами своей школы с филологическим уклоном. Он не только умел сочинять неплохие стихи, но и в драках был неплох. Во всяком случае, ходили такие слухи.
Настроение у меня испортилось. На самом деле, никакого "сенсорного голода" у меня тогда не было и в помине. Наоборот, недавно произошло слишком много ярких событий, которые изрядно потрепали мне нервную систему.
Нашу школу посещал Вовка Воронин, учащийся ПТУ неподалеку. Он как раз в нашей школе занимался тем, что "качал макуху", причем почему-то именно по отношению к моей скромной персоне. Какое-то время я терпеливо сносил его издевательства. Но, однажды, нашла коса на камень. В один прекрасный день под влиянием и руководством Гузели, я нанес обидчику несколько неожиданных ударов в ответ, отправив Вовку в нокаут и в наш школьный медпункт. Вовка через несколько дней умер, чем сильно меня встревожил. Мне уже снилась тюрьма и следователь, который со смаком зачитывал статью "непредумышленное убийство".
Но обошлось. Следствие установило, что Вовка умер вовсе не от моих ударов, а от употребления ядовитого метанола, который перепутал с питьевым спиртом (этанолом).
Тогда я твердо понял, в этот раз мне повезло, в другой раз может и не повезти. И я старался по возможности избегать всяких ненужных мне конфликтов.
Но вот, как говорится, никогда такого не было, и вот – опять. Не я такой. Жизнь такая.
Наш боевой отряд отправился в соседнюю школу на поиски славы, подвигов и Петьки Петуха. Я надеялся, что все закончится хорошо. Раз у нас уроки закончились, то вполне возможно, они закончились и у филологов. И все они, вместе с Петухом, отправились по домам. Еще был хороший шанс на то, что бдительный охранник вообще нас не пропустит на территорию чужой школы.
Успокоив себя такими соображениями, я начал размышлять на тему, кто из нас троих больший идиот. Возможно, я. Мне это мероприятие ненужно, неинтересно, но и я почему-то в нем участвую. Кто я после этого? Дурак!
Покритиковав так немного себя, я перешел к личностям своих товарищей по боевому походу.
Про Гришку особо сказать нечего. Ничем интересным он сильно не увлекался. Телосложение имел среднее, а нрав веселый. Любил повеселиться, особенно поржать. Кстати, пожрать тоже был не дурак. По боевым характеристикам был Григорий, наверное, средним бойцом, но по наглости явно превосходил средний уровень. Веселье типа "качать макуху" было ему по душе. Другие удовольствия жизни Гриша ценил несильно, по крайней мере, виду не показывал.
Марата неслучайно звали ласково "Маратик". Был он роста огромного, почти два метра и вес имел где-то близкий к целому центнеру. Выражение лица у него стабильно было доброжелательное, но решительное. Кулаки имел огромные. Как-то поспорили, какой размер перчаток нужен Маратику. Никто не угадал. Все перчатки оказались малы. Такой размер еще просто не придумали. Никто не ожидал, что живет на свете парень с такими размерами ладоней. А что же ищет Маратик в стране далекой? Что кинул он в стране родной?
- Не люблю я поэтов, - вдруг заявил Маратик, как бы отвечая на мои мысли.
- Почему это? – удивился я.
- А что это они все время в рифму говорят? – пояснил поэтоненавистник, - раздражает это меня. Это несерьезно и вызывающе.
- Но это ты как-то слишком радикально, - осторожно возразил Гришка, - бывают очень интересные поэты с очень забавными стихами. Например, навскидку, Александр Иванов.
- Ладно, посмотрим, - ответил Маратик, - вот поймаем этого Петуха за яйца, послушаем, что за стихи он нам прокукарекает.
- Кстати, Костян, а что там в записке Гузель пишет этому Петуху? – поинтересовался Гришка, - я бы на твоем месте напрягся.
Ничего особенного у меня в отношеньях с Гузелью не было. Так, один раз целовались, да еще несколько раз обнимались. Было приятно, ничего особенного и предосудительного. Но мне не нравилось, когда кто-то лез в мою личную жизнь со своими намеками.
- Я не знаю, что она там пишет. Я джентльмен, чужие записки читать не буду.
- Ну и дурак. Может, она там в любви признается этому Петуху, - предположил Гришка.
- Кака така любовь?! – возмутился Маратик, - Гузель же четко сказала, что надо быть с Петухом построже. Сейчас я его поймаю, он у меня эту записку вслух прокукарекает. В веселой тональности "до мажор".
Болтая таким образом мы незаметно подошли к территории соседней школы, к заднему входу, который, вероятно, использовался редко и в основном сомнительными персонами вроде нас. Проход был закрыт металлической дверью с кодовым замком и кнопкой вызова.
Мы с Гришкой принялись размышлять, разглядывая замок, а смелый Маратик нажал на кнопку звонка.
- Зачем? – прошипел Гришка, - сейчас охранник придет. Ты подумал, что ты ему скажешь?
- Мне думать не надо, пусть охранник думает, что он мне скажет, - и Маратик продемонстрировал свой огромный кулачище.
Слава Богу, на вызов Маратика никто не явился.
- К сожалению, придется расходиться, - предложил я, выждав из вежливости пару минут, - жаль, конечно, что не получилось найти этого Петуха. Но ничего не поделаешь.
- Да погоди ты! – махнул рукой Гришка, - сейчас я подберу код доступа.
К моему разочарованию, это ему удалось. Дверь с ужасным скрипом отворилась, и мы проникли внутрь.
- Хакер, - уважительно сказал Маратик.
- Ерунда. Просто нужные кнопки стерлись, вот и весь секрет успеха, - пояснил Гришка и аккуратно прикрыл дверь за нами.
Электронный замок звонко щелкнул.
"Мышеловка захлопнулась", - грустно подумал я.
Оставалась еще слабая надежда, что нас заластают охранники и выкинут с территории.
Я быстро, чтобы меня не успели остановить мои друзья, подошел к будке охранников и резко открыл дверь.
Тут меня опять ждало разочарование. За пультом управления мониторами слежения сидел пожилой охранник и мирно дремал. Больше в маленьком помещении никого не было, кроме большого красивого черного кота с фирменной белой манишкой. Кот посмотрел на нас и вопросительно мяукнул.
Я выругался про себя и аккуратно закрыл дверь.
Делать было ничего. Надо было идти искать Петуха.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Рекурсия – очень популярное явление и в нашем реальном мире, и в мире математической абстракции. Понять, что это такое, очень просто. Встаньте между двумя зеркалами. В результате вы увидите большое количество собственных отображений. Большое, но не бесконечное. В нашем мире нет ничего бесконечного, кроме надежд и обещаний. Мораль этой истории такая. Всегда следует учитывать объем имеющихся в распоряжении ресурсов, включая терпение задействованных в процессе персон.
© 2024 Константин Оборотов
Петр Иванович – очень богатый человек. У него своя собственная старая большая фирма. И также своя собственная молодая и стройная жена Тамара. Шли годы, и жизнь Петра Ивановича была стабильной, богатой, счастливой и гармоничной.
Но стали Петра вдруг одолевать мрачные мысли. За что его любит жена? За то, что он такой умный и духовно развитый? Или просто за то, что богатый? К тому же их сын почему-то очень уж похож на нанятого садовника. А дочь вообще на горничную. Поневоле задумаешься!
Садовника и горничную Петр уволил по-тихому, под предлогом, что те, якобы воровали серебряные ложки и редкие семена фиолетовых роз. Петр сделал также тщательную генетическую экспертизу, которая подтвердила его отцовство.
Но осадочек-то, в виде двух детей, остался! Эти дети очень раздражающе напоминали о бывших подозрительных работниках, что было крайне неприятно.
По совету друзей Петр обратился за помощью к опытному психологу, некоему Василию Ивановичу Паку, тонкому знатоку человеческих душ.
- Есть у меня подозрение, что когда я отдам Богу душу, жена моя не будет долго грустить, а, наоборот, обрадуется и начнет кутить на полную катушку, проедая мой капитал, - делился наболевшим Петр с опытным психологом.
- Давайте, сделаем так. Вы притворитесь мертвым, а мы посмотрим и зафиксируем реакцию Вашей жены, - предложил Пак, - так нам откроется истина.
Петр согласился. Было очень любопытно узнать, как среагирует жена.
- О, Боже, горе-то какое! – закричала Тамара в ходе тестирования и упала на колени перед гробом, - позвольте мне лечь в могилу рядом с ним! Если так нельзя, даю вечный обет безбрачия, и траур мой в черных одеждах будет длиться вечно. Надеюсь, что мода на черную классику никогда не пройдет.
Непосвященному человеку тут покажется, что все ясно. Но на самом деле, не все так просто. Тонкость в том, что получив гонорар от Петра, ушлый Василий Пак пошел к Тамаре. Предложил ей за небольшую премию рассказать важный секрет. Тамара согласилась и, благодаря полученной информации, разыграла этот спектакль.
Но и это еще не все! После того, как Тамара отыграла свою роль и ее в обморочном состоянии вынесли из комнаты скорби, психолог на ушко рассказал "покойнику" причину достойного поведения вдовы.
Конечно, мнимый покойник щедро вознаградил Василия Пака. А тот снова рванул к Тамаре с новой ценной информацией.
Тамара тяжело вздохнула, затем сняла с себя золотые сережки и отдала их психологу.
Василий Пак поморщился, он больше любил наличку, но сережки принял. На всякий случай, если вдруг его заластает полиция, он вставил они сережки себя в уши. Отмазка была заготовлена такая. Мол, это подарок от покойной бабушки, и он в память о ней носит эти сережки все время, никогда не снимая.
Весело позвякивая сережками, психолог ломанулся обратно к "покойному", на ходу сочиняя речь о том, что "вдова" в курсе всех предыдущих итераций, а также о новых коварных планах "вдовы".
Долго так бегал Василий Пак между двумя супругами, пока почти совсем их не обанкротил.
Наконец, терпение и финансы Петра Ивановича подошли к концу.
- Послушайте, у вас, вообще, совесть есть? – задал он риторический вопрос, - вам непонятно, что это не может продолжаться бесконечно? И что это добром для вас не закончится? Сколько у Вас сейчас хвостов? Хотите, чтобы я Вам еще один пристроил? Немедленно проснитесь!
Студент Василий поднялся и, под смешки аудитории, осоловевшими глазами посмотрел на Петра Ивановича.
Шла лекция по теме "Проблемы при использовании рекурсивных функций".
Тут преподаватель кафедры информатики Петра Иванович сделал небольшую паузу, задумчиво посмотрел на заспанное лицо Василия и продолжил.
- А теперь задание! Напишите на "Питоне" рекурсивную функцию, определите максимальное количество возможных вложений. И каким образом эта наглая функция "шантажист" наконец грохнется, исчерпав лимит памяти или доверия указанных в тексте персон. Помните, в нашем мире нет ничего бесконечного, кроме надежд и обещаний. А тому, кто отгадает, кто же именно, наконец, убьет Василия Пака, покойник или вдова, получит дополнительный балл за сообразительность. Работаем, работаем!
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме:
Маленькие локальные программы на JS, серия 1
Пример типичного использования рекурсии
Сочинение
Хочешь стать разработчиком? Садись и разрабатывай!
===
Классический конфликт поколений на современном примере 2024 года. Дочь хочет для себя одной судьбы, а ее мать - совсем другой. Кто прав? У кого больше прав?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? *
===
*** Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? ***
Мы с Михаилом недоуменно переглянулись. Папа Петя от неожиданности зашелся кашлем. Вероятно, он тоже, как и мы, был не в курсе подробностей семейной драмы.
- Ох, этот чудный новый мир! – воскликнул я, - малолетки напридумывали кучу новых тупых слов, а нам, уважаемым старперам, приходится мучиться, угадывать, что эти слова означают. Как жить? С кем пить?
- Спокойно, Костян, - воскликнул Мишка, - я нашел в этом, как его, пускай, телефоне, что это значит. Приготовься. А то сейчас умрешь со смеха от неожиданности. Этот, как его? А, вот. Грумер, - это подстригатель собак!
- Это сильно! – признался я, - часто молодежь загоняет меня в тупик своими желаниями, вкусами и увлечениями. Но так мощно меня еще никто не удивлял. Не, ну я понимаю, тут имеет место быть странное сочетание любви к животным и парикмахерскому искусству. Но зачем стричь именно собак! Как это глупо! Сколько там шерсти можно настричь с этих несчастных животных! Мизер! Так и риски еще есть. Ведь эти собаки покусать могут.
- Меня уже одна собака покусала! Но я была только счастлива от этого! Я люблю эту работу. И я буду заниматься тем, что нравится мне, а не моим родителям, - с вызовом заявила Марина.
- Ты дура! – закричала мама Оксана, - ты должна это понять. И слушаться меня. Потом спасибо скажешь. Будешь ерепениться, отправлю к психиатру. Тем более, повод есть. Скажу, что покусала бешеная собака.
- Не ссорьтесь, девочки, - попросил я, - сейчас мы обязательно найдем компромисс. Прежде всего, Марина, давай, мы с тобой согласимся, что мама Оксана права. То, чем ты хочешь заниматься, это вообще не работа и не хобби, а чушь собачья.
- Вот именно! – немедленно среагировала Оксана.
Марина насупилась, но промолчала.
- Давайте, подберем компромиссный вариант, который удовлетворит всех, - предложил я, - вот, навскидку, что мне сразу в голову пришло. Предлагаю отправить Марину в Дагестан. У меня там старый друг есть. Мы в армии вместе служили. Теперь у него там свой бизнес. Овец разводит. Вот пусть Марина и стрижет их, сколько влезет. И шерсти много, а, значит, денег. И никто не покусает. Овцы – животные тихие и смирные, с собаками не сравнить.
- Нет, Дагестан, пожалуй, слишком радикально, - задумчиво ответила Оксана, - хотя, чувствую, доведет она меня, что реально отправлю ее туда овец стричь.
- Я не хочу в Дагестан, - буркнула Марина, - я не хочу овец стричь, хочу стричь собак.
- Подумай своей головой, - предложил я, - сколько это может продолжаться? Месяц, два. Потом ты примелькаешься, собаки соберутся в стаю, начнут тебе мстить. Против своры ножницами не отобьешься. И не надо думать, что собаки – глупые животные. Это тебе не овцы! Я смотрю, уже ходят с чипами в ушах. А в этих чипах и маячок, и навигатор, и телефон, и камера, и банковская карта. Продвинутые твари! Чую, скоро им присвоят ИНН и статус "друг человека". Смотри, доиграешься, на тебя собака еще в суд подаст. За плохую стрижку.
- Так я ж не улице собак стригу, а в специальных собачьих парикмахерских, - объяснила Марина, - собаки приходят туда по записи и в сопровождении хозяев. И стрижка собаки стоит очень дорого. Не менее двух тысяч рублей. Плюс еще штрафы за укусы. Я таких денег в банке никогда не заработаю.
- Это что ж? Как это? – заволновался Михаил, - реально есть такие собачьи парикмахерские?
- Сам в шоке, - признался я, - когда в детстве читал книжку Носова "Незнайка на Луне", думал, что писатель просто ядовито стебется над любителями собак, а оказывается, он предсказывал наше идиотское собачье будущее. С собачьими парикмахерскими, ресторанами, стадионами, кинотеатрами, а также несчастными собачьими нянями.
- Вы ничего не понимаете, - сказала Марина, - это очень нужная и сложная профессия. Большинство собак без грумера невозможно привести в порядок, особенно если собачка повышенной шерстистости. Или, например, надо перед выставкой собак нужный лоск навести. Кроме того, бывают собаки, у которых шерсть надо выщипывать особым пинцетом, сама шерсть не сыпется.
- Господи, посмотри на нее, - всплеснула руками Оксана, - уже все о собаках знает, скотина такая. А я вчера спросила, на каких счетах ведется учет кредитов и депозитов. И что вы думаете? Ничего не знает! Чему училась три года? Оказывается, собакам хвосты крутить. Ужас, ужас! Денег она много зарабатывает. При чем тут деньги! Ты о престиже семьи думаешь? Вот спросят меня коллеги по работе, кем Ваша дочка работает? Что мне отвечать? Позор, позор!
- Все работы хороши, выбирай на вкус, - неожиданно ответила Марина цитатой из старой советской классики.
Вообще, Марина мне очень понравилась, прежде всего, высоким уровнем культуры. Жаль, конечно, что у нее такая собачья судьба. Но ведь она сама ее выбрала, без принуждения, по своей доброй воле. Я решил поддержать Марину потому, что понял, никакие уговоры и принуждения не смогут сделать из нее банкира.
- Если быть до конца честным, в мире русского банкинга сейчас все очень непросто, - осторожно я пощупал почву и внимательно наблюдал за реакцией Оксаны, - имеется явный тренд на сокращение банков, банковских сотрудников и тотальную компьютеризацию всего банковского механизма. К моменту, когда Марина закончит учебу на "банковского менеджера", эта профессия вообще будет не нужна.
- Действительно? – удивилась Оксана.
- Точно говорю. Все будете автоматизировано от начала до конца. Захотел положить деньги на депозит. Положил с помощью телефона. Захотел взять кредит. Нейро сеть одобрит лучше любого кредитного комитета. Банкоматы, платежные терминалы, банковские карты и дистанционный доступ к личному кабинету в банке. Нет тут места для людей - работников! Их уже сейчас нечем занять. Заставляют заниматься всяким идиотизмом типа обзвона клиентов.
- Это точно, - согласилась Оксана, - замучили своими звонками.
- А собаки, наши лучшие друзья, будут размножаться и нуждаться не только в кастрации, но и в стрижке тоже. И шерсть у них будет расти, никуда от этого факта не уйти. Грумер – более надежная профессия с финансовой точки зрения. И уже ничего не говорю о том, что душа у Марины лежит к этим животным. Это, конечно, мелочь, но тоже имеющая некоторое значение.
Мама Оксана успокоилась, смерившись с собачьей долей своей дочери. А папы Пете было наплевать как на банкинг, так и на собак. Лишь бы женщины не спорили. У Петра от этого портилось настроение.
Поговорив еще пару минут о том, о сем, мы распрощались.
- Спасибо Вам, дядя Костя, - прошептала Марина мне на выходе, - без Вас я бы точно пропала.
- Как жизнь Василий, - ласково поздоровался я с котом, погладил его, затем добавил более строго, - почему лохматый? Чтоб немедленно записался на стрижку!
- Мяу, мяу, мяу, - ответил Вася.
В переводе на наш русский язык это означало, "я кот старой закваски и дворового воспитания, ваши новомодные штучки мне до лампочки и вообще, давай сметану".
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
Дагестан
Дагестан республика (82). Столица: Махачкала.
Подходя к своему подъезду я столкнулся с Васькой, нашим дворовым котом, всеобщим любимцем.
Интервью с котом Васей
===
Варвара, жена Александра очень хотела прочитать одну книгу, но боялась это сделать, т.к. сильно переживала за судьбу героев. Я взял на себя этот тяжкий труд и прочитал книгу сам.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Сказки для девчушек *
===
*** Глава 3. Сказки для девчушек ***
Через несколько дней мы созвонились с Александром и встретились в том же пабе для обсуждения ситуации.
- У меня две главные новости, - заявил я, - одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Давай, с хорошей, - предложил Александр.
- Отравления главных героев не случилось. Тут Марго, спасибо ей большое, отошла от классической шекспировской канвы.
- Уже неплохо, - заметил Александр.
- Но беда в том, что они все равно были убиты писательницей, хотя и довольно оригинальным способом. Балкон, не выдержав тяжести Алисы, упал на Романа во время исполнения им любовной арии. В результате Роман и Алиса погибли на месте.
- Мрачновато, но хотя бы оригинально, а можно подробности?
И тут я рассказал о событиях в более подробной версии.
Роман и Алиса в платной части книги продолжили свои любовные похождения. Встречались они часто и в самых неожиданных местах. На съемных квартирах и в купе поездов. В палатках на природе и в кинотеатрах. На производственных совещаниях и на прогулках в укромных местах.
Все злые люди (супруги, родители, дети) знали об их любви и строили коварные планы, как бы пресечь на корню их счастье.
И вот, наступил кульминационный момент.
Роман нашел где-то на свалке старую гитару, выучил три блатных аккорда и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Чижик-Пыжик", "Белые розы" и "Нас не догонишь". Затем, разогревшись, перешел к любовной лирике, исполнив классическую песню "Besame Mucho". Правда, у него испанские слова звучали как "беса замучал", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа воспринял довольно критически.
- Орет, как кот на кастрации, - презрительно заявил он и плюнул вниз, стараясь попасть на артиста.
Вышел на балкон отец Алисы и посмотрел на Романа сверху вниз.
- Ни слуха, на духа, а туда же, в барды лезет!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа протухшую курицу.
Роман с трудом увернулся.
Тут на балкон вышла дочка Алисы и выстрелила в Романа из рогатки шариком из подшипника. Попала в гитару, которая отозвалась жалобным звоном.
Однако, тут на балкон зашел черный кот Кусака и мяукнул. Балкон не выдержал тяжести всего семейства и рухнул. Все упали вниз, кроме кота, который успел среагировать и запрыгнул обратно в комнату.
Роман погиб на месте. На него пришелся главный удар балкона. Всех остальных доставили в травм пункт с различными травмами. Алиса, не выдержав страданий, умерла от переживаний. Смерть ее была экологически чистой, без всяких вредных таблеток.
Александр, выслушав меня, задумался на пару минут, а затем заявил.
- Нет. Так нельзя. Варвара никогда не должна узнать про такую печальную судьбу Романа и Алисы. Я ее знаю. Она расстроится так сильно, как никогда до этого не расстраивалась. Хотя, вообще, произведение очень сильное. А перегруз балкона напоминает классическую "Репку". Только мышки не хватает.
- Но что же тогда делать? – поинтересовался я, - можно потянуть пару дней и ничего не рассказывать Варваре. Но рано или поздно, все равно, придется расколоться.
- А ты сочини другую концовку к этому произведению, правильную, - предложил Александр, - такую концовку, которая Варвару обрадует.
- Это хорошая идея, - обрадовался я, - тем более у меня есть опыт сочинять сказки и рассказывать их девчушкам. Завтра вечером все будет готово.
И вот в назначенное время я опять в гостях у Александра и Варвары.
Варвара слушала мою историю с большим интересом, открыв рот. А к концу и Александр начал проявлять интерес к моему декларированию. Он ведь не знал еще новой, правильной версии конца истории.
Роман купил новую дорогую гитару, прошел курсы гитариста у лучшего в мире музыкального педагога и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Yesterday", "Michelle" и "Ruby Tuesday". Затем, разогревшись, перешел к сложной любовной лирике, исполнив классическую арию "Я люблю Вас". Правда, у него русские слова звучали почему-то как "Yellow Blue Bus", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа неожиданно воспринял довольно благожелательно.
- Хоть и подлец, но поет очень красиво, признаю, - заявил он и бросил вниз несколько сторублевок, стараясь, чтобы они упали рядом с артистом.
Вышел на балкон отец Алисы и внимательно посмотрел на Романа сверху вниз.
- Исключительный талант! Кем он работает? В нем гениальный бард пропадает!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа букет роз.
Роман ловко поймал цветы и вежливо поклонился в знак благодарности.
Тут на балкон вышла дочка Алисы, улыбнулась Роману и довольно ловко сделала реверанс. Роман в ответ сыграл и спел для нее "Арам Зам Зам Арам Зам Зам Гули Гули".
Тут на балкон зашел красивый кот Мурлыка в черном фраке с белой манишкой. В зубах у него была белая мышка.
И балкон не выдержал тяжести всего семейства и наклонился вниз.
- Осторожно! Сбрасывайте балласт, а то сейчас упадете! – закричал Роман, который первый понял опасность ситуации.
Первым среагировал Мурлыка. Он выплюнул мышку. Балкон вернулся в исходное положение.
Все облегченно выдохнули. Но тут балкон снова качнулся вниз. Вероятно, потеря балласта в виде мышки была недостаточной.
Тогда муж Алисы решительно поднял ее на руки и бросил вниз в направлении Романа. Роман отбросил гитару и поймал Алису.
Балкон продолжал подозрительно покачиваться, но потеряв значительную часть нагрузки, удержался на своем месте.
- Ура! – закричали люди на балконе.
- Ура! – закричала Алиса.
Роман хрипел что-то неразборчивое. Он упал после того, как поймал Алису и сильно ушибся. Но все равно он был очень доволен своим подвигом. Теперь уж, наверняка, Алиса достанется ему. А несколько ушибов и переломов – незначительная плата за такое счастье.
Так оно и случилось. Роману поставили гипс, и он женился на Алисе. Через некоторое время бывший муж Алисы женился на бывшей жене Романа. Все стали жить счастливо и дружить домами.
Вот такой случился шведский счастливый конец!
- Боже, боже, это просто гениально, - прошептала Варвара, - я теперь счастлива как никогда и влюблена, как девчонка! А влюблена я в эту замечательную писательницу Марго! Только она может придумывать такие потрясающие окончания историй!
Я оставил умиротворенную пару и пошел домой, тоже вполне довольный успешно выполненной миссией.
А по пути еще сочинил вот такие стихи.
Рыдаю как нытик
На закате дня.
Но где же тот критик,
Что оценит меня?
Чужие сказки
Пишу всем я
Быть негром в маске -
Судьба моя!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
Лучший из "Beatles" раскрыл секрет успеха легендарной четверки.
...
Первоисточник:
Слайды. Видео.
Другие комиксы Константина Оборотова:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 6. Таинственный жених. Слайды. Видео.
Как важно быть внимательным. Две новости. Плохая и хорошая. Слайды. Видео.
===
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 6.
Таинственный жених. Слайды. Видео прилагается.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
Сегодня у нас волшебный полет в прошлое "Обратно в СССР"!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 7. Жека и Спартак *
===
*** Глава 7. Жека и Спартак ***
Все, что мы узнали ранее о творчестве Ани, были цветочки. Теперь – ягодки.
Для начала закроем все вопросы типа "как это двадцатилетняя девушка может писать о событиях в СССР?"
Хочу привести в пример вот такую аналогию. Итальянский писатель Рафаэлло Джованьоли написал исторический роман "Спартак" в 1874 году, описывая события начиная с 78 года до н. э.
Как это ему удалось? Писатель использовал для своего творчества разного рода архивную информацию.
Точно также и Аня использует информацию из информационных архивов. Прежде всего, в Интернете, а, может быть, и еще где-то. Замечу, что романы про Жеку и прочие подобные произведения не являются документальными. Поэтому нет большого смысла в придирках типа "сигареты Прима стоили вовсе не 25 копеек, столько стоили сигареты Астра!"
С этим разобрались, переходим непосредственно к текстам.
По объему текста сериал "Жека" побивает все разумные и неразумные лимиты.
Судите сами.
"Жека" 650143 байт. 26.12.2023
"Жека 2" 473538 байт. 21.01.2024
"Жека 3" 481272 байт. 25.02.2024
"Жека 4" 437025 байт. 31.03.2024
"Жека 5" 435502 байт. 14.06.2024
Я прикинул, сколько времени мне потребуется прочитать эти глыбы, у меня получилось примерно полгода. Полгода, Карл!
Уважаемые читатели, ответьте, как вы находите время на чтение? Может, вы читаете не все подряд, а просто быстро листаете? Может, вы вообще не читаете, а только притворяетесь?
Сознавайтесь!
Я утверждаю, что прочитать все эти 5 глыб - невозможная задача для среднего человека! Надо учитывать, что этот человек должен есть, пить, спать, работать, воспитывать детей и жену, смотреть сериалы. Этих сериалов, кстати, тоже безумное количество, но это другая тема. И (внимание!) нужно ведь читать также еще и какие-то другие книги.
У меня тут не сходятся концы с концами. То ли я плохой читатель, то ли есть тут какая-та хитрость, которую я пока не понимаю.
Короче, я для себя решил ограничиться только Жекой номер 1, а остальных игнорировать. Итак, погнали.
1988 год. По стране гарцует тройка - Мишка, Райка, Перестройка. Пацаны не выбирали, как им жить. Не они такие - жизнь заставила.
Не надо думать, что "Мишка", "Райка", "Перестройка" – бандитские погоняла. Нет. Такие никнеймы для бандитов были противопоказаны. Их товарищи по работе могли неправильно понять. Тут намеки на первого и единственного президента СССР Михаила Горбачева, его супругу и устроенную ими перестройку, которая по результату все сломала.
Главный герой Жека закончил восьмой класс школы и поступил в торговый техникум. Жеку начали обижать хулиганы. То обзовут унижающим человеческое достоинство словом "длинный", то сигареты отберут (это правильно, курить вредно), то побьют (а это больно, если кто не в курсе). Жека занялся каратэ, но курить почему-то при этом не бросил. Как это получилось совмещать, непонятно. Тем более, судя по всему, уровень владения каратэ у Жеки был очень высокий, на уровне супермена. Рукой он разбивал кирпичи, головой пробивал бетонные стены.
В результате Жека стал не только сильным, но и очень умным.
Жека стал мстить хулиганам. Сначала обоссал их лица, тем самым подорвав окончательно их веру в красоту и справедливость нашего мира. Затем убил одного неправильного бандита. Короче говоря, потихоньку втянулся. Так всегда бывает, если куришь и не слушаешься маму!
Женская тема также есть в этом произведении. У Жеки было две девушки, но обе какие-то мутные, учили Жеку всяким безобразиям вместо воспитания. Короче не Жека виноват, что он стал таким, а его плохие девчонки.
Читабельность произведения хорошая (намного лучше, чем у "Фирмы" выше), и я лихо добежал до десятой главы. Тут система предложила оплатить 150 рублей для продолжения чтения. Я уже почти было нажал кнопку "Оплатить", но тут решил посмотреть, а сколько еще чудных глав мне предстоит пройти. Посмотрел и ужаснулся. Всего 42 главы! До конца еще как до китайской границы. Я на такой подвиг не способен. Даже если бы мне заплатили эти самые 150 рублей.
Еще раз подтверждаю. Читабельность первого "Жеки" хорошая. Но, все-таки, не такой степени, чтобы читать такие объемы.
Что же делать? Может, схитрить? Заплатить, но не читать? Сумма будет потрачена мизерная, а силы я сохраню. В этом есть какой-то шарм. Я уже представил себе такую картину. Сижу я в кругу друзей, отмечаем какой-то праздник. Дружки хвастаются какими-то своими мизерными достижениями. А тут я, весь в белом, встаю и говорю тихо, но с достоинством.
- А я писательницу обманул!
- Как? – удивятся дружки, - вот это да! Многих женщин мы обманывали. Но писательниц никогда не получалось. Очень уж они умные. Как же тебе удалось, Костик?
- Я книгу у нее купил. А читать не стал. Вот так!
- Да ты, оказывается, знатный пройдоха, Костян, - позавидуют мне дружки.
Но затем, немного поразмыслив, решил, что такой подлый поступок будет неэтичным. В результате я пошел на компромисс, не стал ни платить, ни читать.
Знаете, сразу как-то на душе стало легко и приятно. Тем более катить на гору эту глыбу в стиле Сизифа - занятие тяжелое и бессмысленное. И так примерно понятно, что будет дальше в первом романе и в последующих.
Вряд ли Жека бросит курить, убивать и обижать. Так и будет продолжать этим заниматься нудно и тоскливо. Будут также рейдерские захваты, будут финансовые махинации. Будут девчушки в банях и взрывы в машинах.
А хотите я раскрою вам главную бандитскую тайну? Что, по-вашему, для бандита самое главное? Знать приемы каратэ? Нет. Может, уметь метко стрелять? Нет. Может, не бояться смерти? Нет!
Главное, уметь вести переговоры с разными людьми, включая других бандитов, депутатов, сантехников, писателей и читателей.
Вот в чем главная суть бандитской жизни! А вы и не знали, наверное.
Итак, мы незаметно подошли к концу анализа творчества замечательной, современной, молодой, талантливой писательницы.
Хочу теперь дать совет молодым девушкам в возрасте от 15 до 25, которые дочитали до этого места и которые захотели взять с Ани пример.
При всем богатстве выбора жизненного пути, у вас ровно три фундаментальных варианта.
Стать писательницей (ну и вариации, видеоблогером и т.п.)
Выйти замуж.
Завести кота.
Лучше всего вам пойти сразу по трем вариантам. Кот и муж помогут вам в творческой реализации. А наблюдения за этими животными приведут вас к удивительному открытию, что разница между ними не такая уж большая, как казалось ранее. И кот, и муж будут норовить погулять сами по себе, а между собой будут яростно конкурировать за ваше внимание.
Ваша задача будет сведена к минимуму: воспитывать кота и мужа, кормить их обоих, разнимать в случае драки, рожать детей для будущих космических странствий и не забывать каждый день набивать 15 кб текста.
А в чем же мораль этой рецензии? Зачем я все это накатал, а вы прочитали?
Все просто. Аня на сегодня самая талантливая и самая молодая писательница. Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами. К тому же, Аня во многом задает вектор направления развития писательского мира в целом. Наблюдая за ее творчеством, можно представить, что у нас будет в моде лет через десять или двадцать. А это всегда интересно, заглянуть в ближайшее будущее.
Вот и все. Желаю успеха в жизни и творчестве!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
В прошлый раз мы с вами насладились прекрасной доброй сказкой "Фея новогодней елки", которую сочинила талантливая молодая писательница Arladaar, в миру Аня. Релакс закончился. Сегодня нам предстоит знакомство с тяжелым и сложным произведением с простым названием "Фирма". Очень тяжело читать, тяжело анализировать, тяжело читать анализ. Прошу настроиться соответствующим образом.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 5. Фирма, которая не вяжет веников *
===
*** Глава 5. Фирма, которая не вяжет веников ***
С двойственным чувством я добрался до произведения "Фирма" от 15.10.2023.
С одной стороны, тема моя, айтишная. Очень интересно, что там понаписала девчушка, которая ничего в этой теме не понимает, но зато обладает мощным литературным даром.
С другой стороны, смущал огромный размер произведения, 110002 байт. Не каждая птица долетит до середины Днепра. А если и долетит, там и гигнется от какого-нибудь беспилотника. Так еще Гоголь говорил. Не каждый читатель дочитает до середины такого длинного произведения. А если и дочитает, то, вероятно, тронется от перенапряжения.
Ладно, рискну! Главное, ввязаться в драку, а там посмотрим.
С первых же строк я сразу разгадал коварный замысел Ани.
Героиня поступила на работу вовсе не веб-дизайнером в IT компанию, как думала!
А санитаркой в сумасшедший дом!
Конечно, ведь Аня – медик профессионал, и это ее профиль. Как только я разгадал, мне сразу стали понятны странные поступки героев. Артем, который сидит, закинув вонючие ноги на стол. Начальник Дмитрий, который орет подчиненному прямо в ухо. Иван, который открытым текстом назвал место работы психушкой. Строитель из Украины, грозно махающий грязной тряпкой на швабре. И прочие персонажи, необычные для IT компании, но вполне подходящие для сумасшедшего дома.
Забегая чуток вперед, сразу замечу, пока не забыл. У Ани все произведения так. Пишет вроде о разном, но получается всегда одно и тоже. Клиника. Сразу видно, что студентка отличница медицинского университета. Професьон де фуа!
Однако, пойдем дальше. Все психи делятся на две основные группы. Буйные и тихие. Это деление довольно условное. Буйные время от времени успокаиваются, а тихие, наоборот, переходят в разряд буйных. Интриги тут ровно две. Когда же героиня поймет, куда она попала и какая у нее миссия. И какая группа психов причинит ей вред. Попробую пованговать. Я считаю, что героиня так до конца ничего и не поймет. А наибольший вред ей причинит тихий псих. В тихом омуте сам черт водится.
Обе мои догадки мимо, да и ладно.
Далее на сцену выходят Константин (надеюсь, не Оборотов), Леонид, Аня 2 (героиня пусть будет просто Аня). Мутные персонажи, зачем они нужны непонятно. Но все психи, это точно.
Психи потихоньку разгуливаются. На стол Алисы с размаху запрыгнул и разлeгся невысокого роста щуплый паренек. Через футболку шла надпись крупными буквами Fucke you! Почему написано с ошибкой, я не понял. То ли Аня слаба в английском, то ли коварная задумка, мне непонятная. Не знаю. Чем дальше, тем скучнее. Персонажи ходят, говорят. Я все это тщательно читаю. Но зачем мы все это делаем, непонятно. Жду драки. Это меня немного развлечет. Вроде как Аня 2 – страшная драчунья, на нее большая надежда.
Алиса звонко рассмеялась шутке Дениса. Шутка несмешная, повторять не буду, но ладно, пусть хоть персонажи посмеются. Какой с них спрос? Я ж тут писательницу критикую, а не персонажей.
На сцену выходит повар Светлана, неряшливая, грязная, некультурная и наглая. Да еще и с плохим музыкальным вкусом. Но готовила Света очень вкусно, по-домашнему. Так утверждают те, кто рискнул попробовать и остался в живых.
Практиканты Вова, Юлия и Аня работают на уборке территории. Работают плохо, без огонька, болтая о какой-то чепухе.
Буйный псих Ясмантович начал пугать нашу Аню страшными картинками с видом голой курицы в своем смартфоне.
Тихий псих Леонид побил Ясмантовича и напоил Аню чаем.
Кстати, старик Ясмантович – самый яркий, запоминающий персонаж второго плана. Одет в мятый спортивный костюм и резиновые сланцы с черными носками. Учит жизни и программированию молодых девчушек, включая Аню. Его способы обучения страшные и ужасные. Но справиться с ним никто не может, не хотят связываться, опасаются буйности его натуры и сочувствуют его страсти к алкоголю. Разве что малопьющий Леонид изредка его побивает. Но упертому Ясмантовичу это впрок не идет. Я даже начал переживать, как-бы этот энергичный псих не затмил своей харизмой вялую главную героиню, да и прочих мутных персонажей тоже.
На сцену выходят две новые девчушки, Тома и Олеся. Тоже ненормальные, как и все прочие.
Первый рабочий день Ани закончился.
Вова клеит Аню. Но та не дается. Вова же псих, гуляет по каким-то помойкам, да еще ведет видео стримы с этих мест.
На следующий день два полицейских забрали психа Дениса из компании. Стало чуток легче.
Кадровичка Оксана тонко намекает Ане, куда та попала.
- Свободных ставок на врача интерна нет, - заявила Оксана, - примем тебя на ставку санитарки. Зарплата, как и температура, средняя по больнице. В трудовой сделаю тебе любую запись, какую хочешь. Хоть главврача, хоть Марии Терезы, хоть подопытной больной. По итогам напишу тебе хорошую характеристику, резюме и портфолио. При условии, что будешь активно работать с нашими буйными психами, включая воспитательную работу.
Аня задумывается.
Еще одним психом стало меньше. Вову перевели в другую лечебницу.
Наступает кульминация. Аня выступает на собрании больницы, выдвигая радикальные предложения по процессу лечения. Теперь буйные больные будут обязаны носить смирительные рубашки и маски. Предложение принято. Пострадал несчастный Ясмантович. С этого момента он не сможет лапать Аню и плеваться ей вслед, страдая от своей импотенции.
Тихие психи теперь обязаны употреблять лекарства и имитировать трудовую деятельность. Реальной работы от них никто даже не ожидает. Аня постепенно дорастает до главврача, аккуратно вылечивая или ликвидируя неизлечимых психов одного за другим.
Концовка произведения неожиданная. Злобный псих Денис, вылеченный и исключенный из больницы, оказывается, не любил какую-то старую женщину со стороны. А просто использовал ее материальные и ментальные возможности в своих интересах.
Зачем тут эта странная парочка? Любит, не любит, плюнет, поцелует. Какое нам дело до их личной жизни и кто они вообще такие? Зачем они вообще влезли в сюжет? Чтобы окончательно доконать читателя? Хрен его знает, товарищ майор!
Стоит ли читать это произведение? Если вы – женщина, то, вероятно, осилите и смысл поймете лучше, чем я.
Если вы – мужчина, то тогда представьте такую ситуацию.
Допустим, вы – молодой человек двадцати лет, зовут вас, например, Костя. Вы случайно встречаетесь со своей дальней родственницей, например, Аней. Привет, привет, как дела, пока не родила, бывай, прощай, на связи и т.п.
И тут, вдруг, Аня хватает вас за руку и говорит.
- Костя, нужен твой совет. Я устроилась в IT компанию, там работают очень странные люди.
И заводит канитель, описанную выше.
Вы легкомысленно соглашаетесь послушать. И одну минуту слушаете внимательно, даже что-то понимаете. Через две минуты ваши мысли начинают путаться, нить игры теряется, понимание ситуации стремится к нулю. Через десять минут вы уже вообще ничего не понимаете, даже на уровне отдельных слов. Речь воспринимается, как музыка, журчание приятного женского вокала. Через двадцать минут вокал перестает уже быть приятным, ваш мозг разрушается, вы падаете на колени и кричите в ужасе.
- Аня, остановись! Я сдаюсь! Я ничего не понимаю! Просто скажи, что ты от меня хочешь, я все для тебя сделаю!
Но жестокая Аня продолжает свое повествование, пока вы не упадете в обморок. Тут она понимает, что дальнейшая речь не имеет смысла. Но ничего страшного в обмороке нет. Аня ведь медик, знает, что надо делать в подобных случаях.
Для мужчины есть смысл в чтении этого произведения, если он желает протестировать себя, насколько он крут, как мужчина.
По-настоящему крутой мужик поедет крышей после прочтения примерно пяти процентов текста. Средний мужчина доползет до половины с большими страданиями. Я как раз дочитал по половины, дальше уже просто пролистывал, выхватывая ключевые моменты. Поэтому, не уверен, что рецензия выше точная и хорошая. Ну, я старался, сделал по максимуму своих ментальных характеристик.
А если вы дочитали до конца и вам понравилось? Тревожный признак! Обратитесь к врачу с симптомом "читаю в больших объемах явную хрень, которая не вызывает у меня отторжения".
Будет забавно, если именно к Ане и попадете на лечение. Такое может случиться.
Мораль. Даже если компания называет себя IT, не факт, что тамошние обитатели занимаются разработкой ПО. На заборе вон, что написано, а там просто дрова лежат.
...
Первоисточник:
===
