Одежда

Китайский бренд Ebanat представил новую коллекцию мужской одежды и развеселил пользователей сети из России. Соответствующие публикация и комментарии появились на странице модной марки в Instagram

Так, в конце января бренд разместил видео, в котором негр позировал перед камерой в белой футболке с высоким воротником. На размещенных кадрах видно, что на нем присутствует надпись Ebanat, напечатанная черным шрифтом.
Ролик завирусился в Telegram-каналах и стал популярным среди русскоязычных пользователей в начале этой недели. «Так, а женская линейка есть?», «Какая цена? Пора выходить на российский рынок», «А вы знаете, что только что взорвали рунет?», «Жаль, 23 февраля уже прошло», «Ура, теперь есть что подарить некоторым людям», «Я тоже хочу, но носить стесняюсь», — писали они в комментариях под видео.

Лента

Не хочу больше надевать сто слоёв одежды.

Накладки на ручки руля чтобы пальцы не мёрзли, запитаю от велика:

Три пауэрбанка на 20 тыщ обьёма каждый, по одному на обогревающий элемент одежды:

Штанцы марки "Московский таксист: родина там, где жопа в тепле":

Куртка фасона "Не голый и ладно":

Варежки на руль, тоже от велика запитаю:

Банки надо вкусно кормить, поэтому три зарядника с кабелями:

А стельки с подогревом я заранее заказал, уже месяц как валяются:

Вышло всё на 11 тысяч примерно. Мелочь начнёт приходить завтра, а куртка приедет аж 20-го декабря.

Да, я заметила это в себе уже давно.

Сначала, страх начинать рисовать на одежде(а вдруг не получится?!)

Страх рисовать на заказ (а что если я ещё не готова или работы нравятся только мне)

Страх делать видео, а не просто показывать фотки (я не умею, я не смогу, я никогда не монтировала)

Страх брать в рассрочку дорогое обучение( а вдруг не расплачусь, а вдруг все это зря)

Страх браться за новые техники росписи (а вдруг не получится и я потрачу зря время, ресурсы)

Страх покупки плоттера (я точно не освою эту машину)

Сплошные страхи.

Теперь страх перед ии. Темный лес, туда лучше не соваться. Но, ребят! Если бы я не трусила, а шла напролом, я была бы далеко впереди.

Ии тема, я всегда смотрела в эту сторону с восхищением, но сама и не думала, что смогу чему то научиться!

Ок,я освоила азы, крупицу из всех возможностей, но сколько пользы!

1) Я могу создать модель и показать не только кастом, но и его сочетание с разными крутыми образами (у меня нет огромного гардероба, я же художник 😅)

2)могу создать крутой фон, наконец-то, за пределами своей комнаты

3)качество видео для демонстрации образа

4)я могу показать как выглядит кастом не надевая его! Много работ я показывала без демонстрации на человеке, это простое уважение к заказчику.

А вы что думаете про искусственный интеллект? Пользуетесь для быта, работы?

И завершая сей рассказ, хочу сказать: ребят, кто такой же как я, боится перемен, боится проявить себя, ничего не бойтесь, дерзайте! Я в вас верю!

Если ждали пинок, это он.

И, кстати, текст от души, без ии

1. Леггинсы цвета кожи. Каждый раз, когда я их вижу, возникает мысль, что за нафиг? Я имею в виду те случаи, когда девушки их носят, как штаны, а не надев под юбку.

2. Белый халат и остроконечный белый капюшон или шляпа. Эти люди выглядят, как конченые дурачки.

3. Больничный халат. Недавно мне делали операцию, и на меня надели самый странный больничный халат, который я когда-либо видела. Он был из плотной ткани, и сбоку в нем располагалось большое отверстие. Врачи подсоединили шланг и накачали этот халат тёплым воздухом. Он раздулся и выглядел крайне смешно. Я хоть и выглядела глупо, но меня этот костюмчик удивительным образом успокоил и согрел. Так что, если вы думаете, что стандартный больничный халат уродлив, то вы еще не видели эти новые халаты. Они вообще нелепые.

4. Шапочка для душа и сеточка для волос. Те, которые для бороды, тоже отстой. Как-то раз мне нужно было провести инспекцию на месте производства продуктов питания. Мне пришлось надеть сетку для волос, сетку для бороды, медицинскую маску, каску, одноразовый халат, светоотражающий жилет, защитные очки и рабочие ботинки. Я чувствовал себя крайне нелепо.

5. Электронный браслет на лодыжку для тех, кто находится под домашним арестом. В своё время моя лучшая подруга два года носила такой. Она пырнула одного чела ножом в целях самообороны, после чего ей нацепили этот браслет. В конечном итоге обвинение было снято, потому что она действительно оборонялась. Она милейший человек и никогда бы никому не причинила вреда, если бы её жизнь не была в опасности. Она реально была жертвой. Какое-то время она жила у меня дома, и мы сказали моим детям, что это ее фитнес-браслет. Она придумала историю о том, что врач сказал ей, что нужно больше заниматься спортом. И она должна носить этот браслет, регулярно проверяясь у своего доктора.

6. Любой предмет одежды, на котором изображен лист марихуаны.

7. Здоровенные накладные ресницы. Женщина с такими ресницами выглядит как кукла Барби. В какой-то момент длинные красивые ресницы превращаются в волосатые глаза.

8. Клоунские ботинки. Говорят, что по размеру обуви можно вычислить размер твоего пениса.

9. Эти футболки с надписями «Я смазываю свой автомат слезами либералов». Или «Если я нападаю, идите за мной». «Если отступаю, убейте меня». «Если я умру, отомстите за меня».

10. Снаряжение для подводного плавания, особенно очки. Даже самый красивый человек, надев это, станет похож на утку, у которой запор. Впрочем, Шон Коннери из фильма «Шаровая молния» не согласился бы со мной.

11. Накачанные губы. Я не сторонница инъекций в губы, но мы просто не обращаем внимания на людей, которые накачали губы и при этом хорошо выглядят. Так что здесь есть некоторая предвзятость.

12. Операция по удалению жирочка. После такого человек выглядит истощённым и старым, будто сидит на мете.

13. Любая футболка, на которой написано, что месяц, в котором вы родились, наделяет вас особыми качествами, или что вы являетесь собственностью своей второй половинки.

14. Эти долбаные ботинки с раздельными пальцами ног. И кроксы. Ботинки с пальцами выглядят реально по-идиотски, но в них дико удобно приседать и делать становую тягу. В кроксах очень удобно работать в саду, ведь их можно просто промыть из шланга.

15. Штаны, спущенные до середины трусов. Реально, выглядишь, как дурачок, с которого спустили штаны.

16. Причёска крысиный хвост. Когда я был мелким, у нас была мода на такую стрижку. Самые конченые пацаны ходили с такими хвостиками. Мне всё время хотелось хоть раз дёрнуть за один из них, но я никак не мог набраться смелости сделать это.

17. Видели такую чёрную футболку с коротким рукавом, на которой изображён смокинг? Мой учитель по геологии надел такую на наш выпускной. В его защиту можно сказать, что у него была коллекция из 500 с лишним футболок, и каждый день он надевал разные.

18. Эти огромные накладные когти. Искусственный загар, благодаря которому вы становитесь оранжевым. Нарисованные брови, хотя тут зависит от ситуации. Огромное количество девушек ходят с нарисованными бровями, и никто этого не замечает, потому что они сделаны качественно.

19. Свитер-жилетка без рубашки. Я учился в универе с чуваком, который регулярно таскал такую жилетку на голое тело, плюс шорты с берцами.

20. Слишком маленькая узкая одежда. Не покупайте одежду маленького размера, только потому, что вы отказываетесь признать, что вам нужен размер побольше. Так вы выглядите еще толще, чем вы есть на самом деле. Покупая одежду большего размера, вы на самом деле будете выглядеть гораздо менее толстым, чем вы думаете.

21. Джинсы с мотнёй или те, которые больше похожи на бриджи жокеев. А еще я не фанат супер рваных потрепанных джинсов. Они все время выглядят как-то неестественно. Обшарпанные колени допустимы, но только без дырок, которые выглядят так, будто тебе их вырезала ножницами сестренка.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

С вещами у меня взаимоотношения сложные. Обычная дамская сумочка, на дне которой лежит: набор гаечных ключей, рулетка, плоскогубцы, пара ножей, богатый выбор интимных смазок, припасённых для обзоров и иногда ведро картошки, отрывает любой легкомысленно прикрученный крючок и должна иметь крепкое днище. На днях, среди всего этого богатства, внезапно обнаружился вакуумник от Satisfyer, который я забыла выложить после фотосессии. Всё, что не влезло в изящную сумку, распихивается по карманам, со временем проковыривая себе дырки, чтобы сбежать на свободу. Из багажника машины внезапно вываливаются вибраторы, забытые между канистрами и динамо-стропой, смущая тех, кто ещё не в теме.

Очередной любимый пуховик, не вынеся такой радости бытия, решил отгрызть себе рукав и просил оставить его в покое. Он сказал, что не для такого его ягодка росла - целую зиму махать руками, копая снег и играть бицепсами при переноске тяжестей. "Ну подумаешь, какие мы нежные." - решила я и отправилась искать что-нибудь с двумя рукавами на замену. В гаражах драный сексшопер смотрится гармонично и вливается в коллектив. В секс-шопе фея нужна при полном комплекте рукавов и карманов.

В магазинах висело что-то невразумительное - нежные пастельные оттенки удручали любовью к пятнам. Тёмные немаркие хорошо маскируют в толпе зимних людей, что определённо не наш вариант. Найденное яркое намекало на общую равномерность женщины и в зеркале появлялась колбасень жизнерадостного цвета в прошитых перетяжках. "Может быть, пришить рукав обратно?" - я в тоске и печали бродила среди буйного великолепия курток. В углу что-то одиноко блестело, там висела не нужная людям со здоровой психикой куртка. Созданная из жопы юного серебряного дермантина, она очаровывала даже издалека. Цену на неё поставили символическую, в надежде что кто-нибудь слепой на оба глаза, усыновит её из жалости.

Теперь меня можно повесить под потолком и я буду весело отбрасывать искорки в лучах софитов. Водители, заметив НЛО на пешеходном переходе, тормозят издалека и прижмуриваются. В карманы влезают гаечные ключи, мирно сосуществуя с чем-нибудь из секс-шопа. Я считаю, что мы нашли друг друга - я и юный серебряный дермантин.

P.S. Я так понимаю, что поздняк метаться и носить паранджу для анонимности, имена-пароли-явки известны. Все в курсе, что это я по-партизански пробралась в секс-шоп, чтобы ещё чего залихватского наврать. )

Прочитала тут пост: девочка так сильно ненавидела бабушку, что использовала подаренную ей одежку в качестве половой тряпки. Ссылку давать не буду на него, уж больно неприятное послевкусие. Но разочарование от подарка знакомо и мне...

В конце 80-х - начале 90-х наша семья жила очень скромно, да попросту - бедно. Нет, такого, чтоб совсем уж голодали, как некоторые, не было: папа военнослужащий и нас сильно выручал паек, когда не было денег. (Впрочем, много лет спустя я узнала, что деньги-то были, просто тратились «куда надо», но это уже другая история). А вот чего реально не было - это хорошей одежды. Вот вам мой портрет, год 90й или 91й.

Уродливые тяжелые очки - ладно, выбора оправ-то особо не предусматривалось. Но на мне надета старая шапка кого-то из сыновей (! даже не дочерей) маминых подруг и мамина старая куртка из искусственного меха и потрескавшегося кожзама. Куртка размера на 2-на 3 велика, сама мама на моей памяти ее уже надевала только на дачу или по грибы. Я ее стягивала в поясе кушаком, чтоб меньше задувало. Вот примерно из таких образчиков и состоял весь мой гардероб - новой одежды мне почти не покупалось. А зачем?.. От моей сташей сестры (разница 9 лет) осталось два чемодана шмоток, правда, страшно заношенных (в лучшем случае, просто устаревших), но на меня сойдет -  я же ребенок, мне пофиг. Моих, собственных, вещей у меня были единицы, и те обычно дарились на праздник.

До какого-то момента я не чуяла подвоха, каждый пересмотр чемоданов на предмет того, не доросла ли я еще до чего-нибудь, был праздником: у меня обновки!.. Но, становясь старше, я стала понимать, что дети вокруг меня одеты как-то по-другому. В какой-то момент мои (сестрины) драные  ГДР-вские кроссовки и дедероновые сарафаны стали просто, как тогда мы говорили, чморить. Но вопрос с буллингом решился возвращением в мою старую школу (отдельная тема), а вопрос с вещами не решился никак.
В зиму 92 моей главной болью были сапоги. В тот год я наконец доросла до пальто, которое сестре шили на первом курсе и которое она оставила, когда вышла замуж и уехала от нас. Ооо это была мечта,  а не пальто! Совсем «взрослое», черное, прямого силуэта и с воротником из облезшего хвоста чернобурки, оно было круче платья Золушки! Правда, с ним меня все еще заставляли носить шапку-капор из овчины. Думаю, много кто их помнит.

Да, на этом фото мне года три. Да, такого типа шапки мне приходилось носить до 15 лет. Нет, в Бурятии в -35 в вязаной шапке нельзя. Нет, фото в 15 лет не сохранилось.

Но шапка это полбеды. Настоящей проблемой были сапоги. Я носила их класса с седьмого, с тех пор, как перестала расти нога, и на третью зиму - а зима в Бурятии ой какая долгая - от них мало что осталось. Я ухаживала за ними как черт, берегла, полировала гуталином до зеркального блеска, куда там кошачьим яйкам, но никакой блеск не мог скрыть того, что одна молния подколота булавкой, а у второй вместо бегунка скрепка, что подошва стерта и швы местами расходятся. Почему их не ремонтировали? Думаю, ремонтировали, но у всякой вещи есть свой срок службы. И эти сапоги его явно исчерпали.

И вот в очередном письме от бабушки я с замиранием сердца читаю, что она купила мне по знакомству отличные сапоги и в ближайшее время их высылает! Боже! Ты услышал мои молитвы!..

Следующий месяц я, засыпая, грезила о новых сапогах. Какие они будут? Лучше всего, конечно, белые. С узким носиком и на маленьком каблучке, и чтоб так изящно облегали ногу. Я надену свое черное пальто и белую вязаную шапку (уже можно и вязаную, уже март, почти весна, не замерзну!..), надену новые белые сапоги и тогда Рома (мне нравился мальчик по имени Рома) непременно обратит на меня внимание...

Забавно: я сейчас искала картинку и узнала, что мои сапоги мечты действительно существовали в реальности. Вот точно такие, один в один, я себе и представляла.

И вот посылка пришла. Затаив дыхание, я открыла крышку фанерного ящика, достала вожделенную коробку...

Внутри лежали мои новые сапоги. Ну, разумеется, они были не белые, а темно-коричневые. В остальном это были очень хорошие сапоги. Кожаные, крепкие, качественные, добротно сшитые. Моего размера. Удобные. У них был только один минус - они были детские...

Мне не удалось найти на фото те самые, но эта картинка немного передает ощущение. Я же помню их в деталях до сих пор, хотя прошло почти 30 лет: тупые круглые носы, абсолютно плоская подошва, сверху опушка из искусственного меха, впереди текстильная вставка, стянутая шнуровкой с кокетливыми кисточками.

Это было даже не разочарование. Это было ГОРЕ.

Я не помню, как я отреагировала. Не помню, плакала ли я, возмущалась ли, превратила ли их в половую тряпку (нет). Но, видимо, какая-то реакция все-таки была. Потому что с тех пор у моих родителей в голове что-то перещелкнуло и той же весной мне купили джинсы «мавина», кеды из варенки и спортивный костюм с цветными вставками. (Правда, дома оказалось, что на рукавах у мастерки разные манжеты, но это было почти незаметно). Зимой мама мне отдала югославские сапоги, которые были куплены по случаю, но не подошли по размеру и хранились как инвестиция. Мне они тоже были на размер велики и широки в голенище, да и фасон прощай молодость не особо радовал, но тут уж привередничать не приходилось.

Кончается история хорошо. Чуть позже я купила себе белые кроссовки и знаменитый турецкий свитер с зигзагами (получила небольшую премию на лингвистичесокм конкрусе для старшеклассников). Потом и подавно - поступила в университет, стала получать повышенную стипендию, а там и подрабатывать, и смогла одеваться сама. Да, на китайском рынке, но в Улан-Удэ тогда ничего другого и не было. Вам в качестве бонуса мое фото со второго курса ). Видите, какая я модная: джинсы из фирменного магазина в Иркутске и косуха из совсем-как-настоящей замши :)))).

А что стало с теми сапогами - продали их, отдали кому-то, просто выбросили - я  не знаю. Дома я их не видела и тему эту мы ни с мамой, ни с бабушкой никогда не обсуждали.

Еле успела закончить к пятнице)
Дано:
-джинсы для беременных из секонда
-акрил
-пуговички
-слегка ровные руки

Немножко процесса:

И результат:

Себя фоткать капец как сложно) Пришлось даже на диван залезть

Мораль: обожаю Симпсонов)

Что одежда преображает я, конечно, знала. Но не до такой же степени! Что прямо совсем. Я так не согласна на данном этапе. 

Однажды мне, молодой и красивой, но немножко бедной, пришла в голову идея сшить себе наряд. 

Конечно, некоторые это и нарядом-то не назовут. Так, баловство. Жилетку я себе сшила. С совершенно голой спиной. Это когда анфас он ещё смотрелся приличной часть гардероба. 

Сшила. 

А, между прочим, есть у меня странность: зимой я хожу как бомж: куртка, штаны, часто спортивные, и не из модельного дома, да, такие, знаете, с вытянутыми коленками.

А летом, наоборот, преображалась. 

И вот — почти лето. И решила я обновить жилетку. Ну и что такого? Меня 18 градусов не пугают, я, может, на Урале родилась. Кто там с Урала? Подтвердите, что +18 — это уже вполне себе лето.

Нарядилась. Иду. Гуляю и всячески смущаю местных в куртках. И вот настал время возвращаться домой, в общежитие. 

Я не сказала? А общежитии я жила, в рабочем. На вахте — чистый цербер. Не знаю, как она меня на выходе просмотрела, может, у ей зуб болел. Зато на входе не просмотрела — сцапала. И не к пускает: «Кто ты такая! Вас тут не живёт…» и всё такое. Любой от такой неприятности в истерику впадет. Я и так, и эдак, и обличность свою к свету придвигаю — не признает мой портрет вахтёрша! Иди, говорит, шалава, гуляй по проспекту. 

И все уже не говорят — наша это! Нет, стоит насмерть, сволочь. 

Пришлось звонить серьезному человеку, который через дорогу служил начальником бассейна и был известен всей администрации завода — жена у него юристом на заводе (тоже зверь, прости Господи). Пришёл этот важный гражданин. Посмеялся, но пришёл. «Это, — говорит он этой вахтёрше, — очень даже приличная девица, она у нас в заводском бассейне регулярно физически развивается. Так что, говорит, извольте пустить, а то мы тут юриста даже можем привлечь в случае чего!» И ржёт. Весело ему. А мне не весело. И вахтёрше, что интересно, тоже не весело. Пустила. Но долго на меня косилась, и было видно: если бы не юрист, вышвырнула бы меня ко всем чертям. 

А в бассейне, между прочим, меня сразу узнавали и не прогоняли.