В нашем многоквартирном доме хорошо услышать соседей можно в ванной комнате, по вентиляции.
Особенно, когда они громко кричат, кажется, что они ругаются у нас в квартире.

Недавно умывалась ранним утром и стала невольной слушательницей очередного семейного скандала.

Муж, видимо брился.
Жене, срочно захотелось что-то взять то ли с полочки над умывальником, то ли с тумбочки под.

- Куда ты лезешь, ты не видишь, что я делаю? - спросил муж.
- Куда хочу, туда и лезу. Мне надо, ты что не видишь?? - рапортовала жена.
- Бл*ть, я порезался из-за тебя, еб*нная дура - гаркнул супруг.
- Ой, не пи*ди, конченный гандон, кишки не вылезут - отбрила ему любимая.
- Да пошла ты на х*й, шалава! - сделал вывод муж.
- Сам уеб*вай отсюда, старый х*й! - тут же получил ласковый ответ от жены.

После этого все стихло, то ли муж уеб*лся с ванны, то ли жена ушла на х*й.

- Когда и в какой момент - такое общение в семье стало нормой, где должно быть, по моему скромному мнению, взаимоуважение друг к другу - подумала я - живут же уже лет 40 вместе, почему в семейном гнездышке, свитом когда-то по любви, появляются вот такие матерные споры на ровном месте, когда один, просто не может уступить другому.
Погавкались, попортили себе нервы, с самого утра испортили друг другу настроение и разбежались по разным комнатам. А смысл?

Можно же было решить эту мелкую проблему по другому, при помощи ласковых слов:
- Милая, что ты хочешь?
- Взять крем, дорогой.
- Сейчас, я добреюсь и возьмёшь.
- Хорошо, любимый.
Все счастливы, хорошее настроение, никакого негатива и накрученных нервов.
Выбор за вами, как начнется Ваше утро: с положительных эмоций🙂 или со скандала😡

В те времена, когда я ещё рассекала на своей первой и самой большой в мире машине Тойоте Старлет, подъезжаю к подъеду своего дома и встаю на свободное место, где-то в районе колеса соседского джипа. Картину нужно было видеть - моё белое ведро с гвоздями, стоящее рядом с чёрным блестящим лексусом, смотрелось примерно как маленький пошорканный ослик рядом со слоном.

Хозяина Лексуса глубоко возмущала мысль жить рядом с нищебродским быдлом, а такими он считал нас всех без исключения. Что мешало переехать в более фешенебельное место, огороженное высоким забором от плебеев - история умалчивает, но пока ему приходилось мириться с соседством. В этот день он вытаскивал из машины большие пакеты с едой, занявшие все руки.

Чисто по-соседски подержать дверь в таком случае, это нормально. Но пока я копалась в недрах своей супер-тачилы, наш хозяин жизни увидел пожилого соседа, подходящего к подъезду. Это был наш "подъездный дедушка" с начинающимся альцгеймером, но любили его все за задорный нрав и изящную вежливость. "Эй ты, открой мне дверь и подержи, пока зайду." - скомандовал хозяин лексуса соседу. Подъездный дед терялся в пространстве и времени, но в жизни и взаимоотношениях ориентировался ещё уверенно. "А по-человечески попросить сложно?" - ответил он, даже не подумав кинуться открывать дверь барину. Того порвало на месте и сразу. Там было про старых козлов и быдло, рядом с которым так сложно жить приличным людям, про то где она нас всех вертел и что мы все вместе взятые не стоим того, чтобы подметать пыль около его ног. Тирада была матерной и гневной, я уже вылезла из машины и изрядно офигела вместе с дедом.

"Ты, бля, дверь открой." - наш подъездный король повернулся уже ко мне. Ответ вылетел автоматически и указывал направление, где открывают двери на такие предложения. Как он орал! Замерли птицы на деревьях и сами деревья слегка поменяли угол наклона, дрожали стеклопакеты в окнах, а мамы закрывали уши своим детям неподалёку на детской площадке. Он орал про деньги и про то, как купит всех нас и продаст, потому что мы и мизинца его не стоим. "Деньги-то мы заработаем, а вот мозгов ты себе уже не купишь." - философски заметила я после финала его речи, здравомыслие в такие моменты никогда не было моей сильной стороной.

Хозяин жизни корячился, открывая себе дверь в подъезд самостоятельно, с багровым от гнева лицом. К моему удивлению, он не прокатился на своём танке по моей козявке и просто перестал разговаривать со всеми соседями, неся мимо нас своё упитанное царское табло. Через несколько лет его бизнес скончался, лексус сменился ушатанной тарантайкой, его жену я встретила за кассой в Пятёрочке, а мужик начал пить по-чёрному и поколачивать семейство. Злорадства не было, как-то грустно это всё, не по-людски от начала и до конца.

Я выражаю только свое мнение по данному вопросу, не претендуя на истину.

А давайте без стеба и желочи.

Вас злит пердящий прямоток под окнами. Почему его люди ставят? Не ставят, много мотоциклов прибывает на вторичный рынок РФ уже с этой херней. Мой первый Интрудер 400 был с обычными трубами совсем без флейты (резонатора), за 30–40  км начинались головные боли и правое ухо закладывало. Купил универсальные флейты от демонов спокойствия. Это изменило ситуацию, но не сильно, звук громкий и у 400сс мотора очень резкий. Сток глушители тогда вышли бы в 2 мои зарплаты, я не мог себе это позволить.

После покупки Интрудер 1500, так же с прямотоком, но есть одно, но (прямоток с магазина Louis) по европейским нормам шумности. (На СТО, просил сам замерять шум был 94 децибела, что на грани, но не превышало, стоковый выхлоп выдает 88 децибелов, 96 децибелов максимально допустимый уровень)

Звук уже не мешает ехать, его не слышно на ходу, при этом достаточно сочный. Но с 2012 года хотел именно сток (ИМХО). – мне осталось найти только кофры по разумной цене.

Немного по ценам.

1. Указатели поворотов б/у – 10 000руб (4 шт.)

2. Спинка пассажира б/у – 8 000руб. (удачная цена)

3. Ветровое стекло с креплением б/у – 20 000 руб. (из германии с доставкой)

4. Сток выхлоп б/у – 35 000 руб.

На 2021 год такой прайс был на уставшую 400сс.

Не думайте, что многие ставят себе прямоток специально, цены на качественный выхлоп…кусаются, позволить себе Cobra, Akrapovic, V&H, могут не все, да и купить их в магазине не получится.

Давайте уж подведём итог, всем не нравятся просто пидарасы, на мотоциклах, автомобилях, самокатах, велосипедах, пешеходы, туристы, соседи. В эту категорию попадает любой, кто не задумывается о том, что мешает окружающим, или кладет на это. Задайте вопросы сами себе, кто эти люди, чем они отличаются от тех, кто слушает сраный тикток (ютуб) в автобусе на полную громкость, или сидит на детской площадке с колонкой. (для думающих людей, Вы когда нить задавались вопросом если Ваш ребенок просит колонку, будет ли он уважать окружающих, Вы его научили этому?). Можно список продолжить бес конечно.

Ну и итог по теме, в мотофлешмобе были мотоциклы, которые в 21 году стоили больше 2 000 000 руб, тот кто может себе позволить такой мотоцикл, уже все доказал, ему не надо понтоваться прямотоком.

Всем добра, уважайте друг друга.

Продолжу тему насилия в семье, которую начала здесь Скоровские истории #246: Домашнее насилие

Расскажу про одну женщину. Назову её Ирен (мы же когда-то давно договорились, настоящих имён не указывать). Когда-то мы с Ирэн дружили. В детстве познакомились в пионерском лагере. Жили мы в разных районах одного города. Но когда есть домашний телефон, расстояние уже не играет такой большой роли. Ирэн была девушкой утончённой и романтичной. Ей нужна была "жилетка", потому что она постоянно переживала. То ей нравится мальчик, а он не обращает на неё внимание. То она дружит с мальчиком, а он оказался не таким, какой она думала. То мальчик её бросил, а ведь он любовь всей её жизни. Ну а я её утешала. Хоть опыта в любовных делах у меня тогда и не было. Но чтобы слушать опыт и не нужен. А ещё Ирэн писала стихи. Она была очень утончённой барышней.

Потом мы выросли, и дороги наши разошлись. Периодически жизнь нас сводила вместе, и мы начинали общаться. А потом опять отдалялись. Думаю, что у многих так бывает. И вот, когда я уже жила в другом месте и начала работать на Скорой, мы с Ирэн встретились на улице. И оказалось, что живёт она теперь в соседнем доме. Стали мы друг к другу в гости захаживать. Общаться почти как в старые времена. Ирэн в тот момент жила вместе со своим бывшим одноклассником Вовой. Как-то раз случайно встретились на улице. И между ними вспыхнула любовь. Вовка очень быстро съехал от родителей и переехал к Ирэн. И всё бы ничего, да был Вова наркоманом. Он периодически "слезал с иглы" и "садился на стакан", чтобы ломку переносить было проще. Ирэн помогала ему бороться с зависимостью. И, видимо, чтобы Вова не чувствовал себя одиноко, совместно распивала с ним водочку. Под алкогольными парами они ссорились. Ирэн выгоняла его из дома. На следующий день жаловалась мне на жизнь. Затем Вова мирился и Ирэн, и она его прощала. "Любовь" - объясняла Ирэн.

Однажды около одиннадцати часов вечера Ирэн позвонила ко мне со слезами.

- Помоги мне! Прийди, пожалуйста. Умоляю! Вовка меня избил, - рыдала в трубку Ирэн.

Я сказала мужу, что какая-то беда у Ирэн случилась.

- Схожу разберусь. Где Ирэн живёт ты знаешь. И номер телефона тоже.

Вовки дома не было. А Ирэн была пьяна. Вся в слезах. Губы разбиты. Под глазом синяк. Сказала, что Вовка её избил и изнасиловал.

- Прямо в попу. Я не хотела. А он меня побил и заставил, - и снова разревелась.

Я её стала успокаивать и предложила вызвать милицию (полицией она стала уже позже).

- Здесь две статьи как минимум. Ирэн. Сколько можно терпеть? За чем он тебе нужен. Если поднял руку на тебя, то уже не остановится. Дальше только хуже будет. И нельзя такое прощать.

- Но его же тогда посадят.

- И правильно сделают.

- Не. Я не могу. Я же его люблю.

- А меня тогда зачем позвала?

- Я его боюсь. Он за водкой пошёл. Скоро вернётся.

- Ты ему дверь не открывай да и всё. И давай милицию вызовем.

- Не. Я не могу, - и видя, что я собираюсь домой, заныла - Ладочка, не уходи, пожалуйста. Побудь здесь.

Наверное с полчаса мы переливали из пустого в порожнее. Я ей про милицию, а она про то, что не может и "не бросай меня". И тут пришёл Вова. Входная дверь была закрыта на два замка, а у Вовы не было ключей. Сначала он ломился в дверь. Не знаю почему соседи не вызвали милицию. Быть может уже привыкли. Или сами такими же были. Потом он тупо сидел и ныл под дверями:

- Ирэн. Прости меня. Я же люблю тебя. Пусти домой, а?

И Ирэн сидела под дверями и слёзы лила. То гнала прочь, то говорила, что тоже любит, но боится его пускать. Я же пыталась наставить её на путь истинный. Но меня не слушали. Когда я попыталась уйти домой, Ирэн стала меня уговаривать не уходить. Мол боится. И опять пошёл разговор по кругу. Под конец я разозлилась.

- Ну сколько можно? Мне домой давно пора. Завтра на работу рано вставать. Или милицию вызывай. Или я пойду.

А Ирэн отвечает:

- Ну и пошла ты на хуй!!! Не фиг в чужую жизнь лезть!

У меня дар слова пропал. Сама меня позвала, из дома не выпускала. А теперь я лезу в чужую жизнь? К чёрту такую подругу. Отодвинула Ирэн от двери и ушла домой. Дома от мужа нагоняй получила. Уходила ненадолго, а вернулась ночью.

К Ирэн я больше не приходила в гости. Увидев на улице, переходила на другую сторону улицы. Но однажды я к ней на вызов приехала. Было это через много лет и на другой адрес. Тогда я узнала, что Вовка живёт у родителей, а старую квартиру она подала, купив новую, но меньшего размера и древнем доме. Мы Ирэн тогда на носилках увезли с ВИЧ в стадии СПИДа и туберкулёзом. Ещё через пару лет видела бывшую подругу на улице. Она шла с палочкой и на меня не посмотрела. А я просто мимо прошла. Возобновлять общение совершенно не хотелось.

Вот такая печальная история. Берегите дружбу. Настоящих друзей не так уж и много. Больше - просто знакомые.

С вами была Я - ваша .

Предыдущая история из жизни здесь: Может себе позволить

А сегодня я хочу представить вам авторов, чьи публикации интересны читателям, но также как и мои теперь не попадают в Горячее, а потому стали недоступны для большинства пикабушников: @AlexRadio, , @SallyKS, (К сожалению заблокировали навсегда. Увы нам. Но прочтите то, что было им написано ранее. Очень рекомендую).

Если вы с ними ещё не знакомы, то советую познакомиться с их постами. Вы найдёте их интересными.

P. S. @3eJIenyi спасибо за поддержку

Вообще я эти индейкины голени приготовила еще в пятницу и рассчитывала на выходных выложить, но как-то было не до того ))). Ну вот - к понедельнику вроде страсти улеглись, все мы понервничали ))). А после стресса самое время сказать, как одна любимая мной блогерша: «Пойду поем». ))

Признаться, нечасто готовлю голени индейки, потому что умумукаешься их резать - кто пробовал, тот знает, вся мякоть пронизана тонкими и очень жесткими «струнами» сухожилий (?). И вот после последних опытов с курицей и обсуждения филетирования пришло мне в голову, что ведь и ноги эти можно обескостить и потом чем-нибудь нафаршировать. После вареников у меня как раз осталось штук пять-шесть грибов, погуглила, какие вообще бывают фарши для индейки, привела это все у себя в голове к некому общему знаменателю... И вот что вышло.

Итак, продукты.

Голени индейки, две штуки, общим весом 1,8 кг
Шампиньоны - шесть штук
Хлеб - 3 ломтика. У меня «Галицкий», думаю, интересно будет и с различными вариантами «Бородинского».
Луковица
1 яйцо
Петрушка
150 мл белого сухого вина
Пара чайных ложек горчицы
Соль, перец - по вкусу
Масло для жарки

Для соуса по желанию
Кусочек сливочного масла размером с грецкий орех
Чайная ложка муки
Долька лимона

На этом фото хлеба еще нет, а индейка уже без костей ))). Да, начала с того, что удалила из голеней кости. По всей длине ноги в самом тонком месте мякоти (то есть там, где кость ближе всего к коже) рассекла вдоль и аккуратно кончиком острого ножа вырезала косточку. Отсекла всю мякоть от нижней части голени.

Вычистила все «палки». Тонкие убираются без проблем, при необходимости немного надсекайте мышцы. Но! Там есть еще две штуки такие плоские, похожие на ложечку. Их убрать сложнее, они очень близко к коже, если не получается - лучше ну их, оставляйте, дырки в коже не нужны.

Профит. Имеем две распластанных ноги.

Я их посолила, смазала горчицей, сложила вдоль, сверху присыпала еще «Правильной приправой» (краткий ответ на все вопросы: очень вкусная, изобрел пикабушник, вот пост, делали заказ на производство, была на озоне, сейчас в продаже нету) и отложила, пока занимаюсь начинкой.

Лук пассеровала на масле до румянца, сняла и на этом же масле обжарила грибы.

Нарезала хлеб кубиком.

Смешала в миске грибы, лук, яйцо и петрушку. Посолила.

Приступаем к фаршированию. Ножки нужно сформировать обратно из плоского листа в объемную голень. Играем в хирурга, короче )))
Тут две стратегии: сначала захватить только кончик в нижней части голени, потом уже с начинкой зашивать полнлостью...

Или сначала сшить такой как бы мешочек, его нафаршировать и зашить только верх. Второй способ мне показался удобнее. Кстати, не обрывайте нитку перед тем, как начинять мясо, просто воткните, как в подушечку ))).

Подготовленные ножки укладываем в форму для запекания и, так же как в прошлый раз в курицу, наливаем на дно по 150 мл вина и воды. Не солите жидкость! Сверху я ноги еще попшикала оливковым маслом и поперчила.

Накрываем фольгой и на час в духовку на 180 градусов.

Через час фольгу убрала, огонь на 200 градусов с конвекцией, еще минут 25 подрумяниваем, время от времени поливая соком. Я еще переворачивала в процессе, чтоб подзолотились со всех сторон.

Готовые накрыла фольгой, пусть отдохнут. Жидкость из формы слила, процедила от комочков и - пока все запекалось, я приготовила в ковшике основу для соуса, просто обжарила на масле ложку муки, как на бешамель - прогреваю на небольшом огне до загустения.

Потому и предлагала жидкость не солить, она уваривается и по соли потом может быть перебор. Лучше уже готовый соус до ума доведите. Я вот еще лимончика немного для акцента.

NB!!! Перед тем, как резать, не забудьте убрать нитки! Просто найдите кончик и потяните, они легко вынутся. Подавала с салатиком из свежих овощей, под соусом.

Что скажу, нам понравилось. Это, конечно, не «ужин за 20 минут гости на пороге из того что есть в холодильнике», но проще, чем выглядит на первый взгляд. Хлебушек пропитался мясным соком, лук сладенький, грибы душистые. Мясо мягкое и сочное, с учетом того, что индейка не особо жирная сама по себе, да еще и заморожена по моим подозрениям была больше одного раза, очень даже неплохо. Ну и одно то, что нет этих ебучих лесок внутри, уже радует )))).

Всем хороших новостей, добра и вкусной еды!

Дорогая передача
Во субботу чуть не плача
Все струхнули до усрача
От текущих новостей
Дескать рассказал Пригожин
Что так воевать негоже
И теперь начистить рожи
Едет он верхушке всей.

Потеряв все чувство меры
Он сказал: "Какого хера"
Погрузил всех в БТРы
Да и был себе таков.
Распугав всю погранроту
До нервической икоты
Аккурат к утру субботы
"Вагнер" прикатил в Ростов.

Мы как раз за кофе сели
Со вчерашнего похмелья,
И реально охуели
От последних новостей
Мол давайте не пугайтесь,
Умывайтесь, одевайтесь,
И тихонько отправляйтесь
За Урал с семьёю всей.

Начался гудёж и кипиш,
Мол бежим хоть в город Китеж
Только полстакана выпьешь
Он под Липецком уже,
Мы же, побросав диваны,
Собираем чемоданы,
И в сибирские туманы,
Так сказать, на ПМЖ

А Пригожин, как на вылет,

На Москву всё пилит-пилит,

Кто-то жопу уже мылит,

Кто-то смылся на Цейлон.

Безобразие всё это

Двести километров где-то

Он идёт призвать к ответу,

Ибо пройден Рубикон.

Зверь сбежал, замолкли птицы,

Только тут из-за границы,

Словно божия десница

С едкой колкостью ежа

Как обычно, ёмко хватко

Объяснил как надо Бацька

Мол, хватай своих в охапку

И в Белорусию езжай.

Жека не был идиотом

И подумал, да чего там,

Этим всем продажным жмотам

Я что надо доказал,

А теперь меня простите,

Отойдите, пропустите,

На хуй мне ваш Москоу-сити

Я к соседям уебал.

Наша вся номенклатура,

И де-факто, и де-юре,

Отдала прокуратуре

Однозначнейший приказ

Типа, до скончанья века,

Мы за право человека

И поэтому, мол, Жеку

Отпустить на этот раз.

И, чем дальше расстоянье,

Тем обильней возлиянья,

Тем обширней осознанье,

Дескать что-то там не то.

Только если гром не грянет,

Русский наш мужик не встанет,

Только интернет протянет

И напишет в Спортлото.

Все уже в курсе, что если я чем занимаюсь, то моей упёртости позавидует даже медоед. Мысль сделать резиновый хуй фантазийное дилдо назревала уже давно, потому как дизайн, он в любой сфере дизайн. Хоть вазы лепи, хоть дилды моделируй. А у кому ещё так повезло по жизни, как не мне - встала с утра с решимостью наконец-то взяться за дело, так и эскиз нарисовать могу, и процесс в общих чертах представляю и головой понимаю, что опять ввязываюсь в процесс изучения нового. Потому что сейчас начнётся - то силикон не схватывается, то ещё что-нибудь не по плану пошло, или вообще сидишь и понимаешь, что у тебя ручки из жопки и ничего путного никогда не получится.

И так пока по всем граблям в начале процесса не проскачешь и своими руками не поймёшь, как материалы себя ведут. Казалось бы, перед началом работы все видео пересмотрел вдоль и поперёк, мануалы от умных людей перечитал, ан нет. Начинаешь искать, в чём был подвох и натыкаешься на новые мануалы от тех, кто так же косячил. Если повезёт, конечно.

А самый интересный момент в начинании нового - это понимание, что рано или поздно всё получится, густо замешанное на ощущении того, что нифига не получится, зря всё затеяно и вообще никому не нужно. В общем, миниатюра-"кукурузина" была залита только на половину, чисто чтобы оценить тактильно твёрдость именно этого силикона в 15 шор после отливки, плюс понять субъективное ощущение от поверхности и в процессе посмотреть на окрашивание. Так что цвет уж какой получился, сильно не заморачивалась. На ощупь - эластично и есть подозрение что даже чересчур для некоторых моделей, но весьма приятно. Конечно же при съёмке видны остатки гаммовского пластилина, потому что в работе он оказался очень так себе. Да что уж там, редкая дрянь для тонкой работы.

Моделька в процессе, размер около 6 сантиметров, корешок был отчикан.

Финал теста, параллельно велись другие, результат пока жду.

От души спасибо @paratr00per за донат, потому как материалы сами себя не купят и донат тоже влился в общее дело. )

По нашему городку я перемещаюсь глядя прямо перед собой или внимательно разглядывая флору вокруг. Потому что секс-шоп у нас на район и окрестности один и нет-нет, да увидишь знакомое лицо. А люди напрягаются, им кажется что я сейчас кинусь здороваться, спрашивать как дела и интересоваться подошло ли. Поэтому покер-фейс и шпарим по своей траектории, решительно не узнавая никого вокруг. Так что если я мимо пролетела, то это исключительно из вежливости и нежелания ставить в неудобное положение, а не потому что я хамло невоспитанное.

Ну и разумеется, это не то, что вы подумали. Конечно же, многие уже в секс-шоп дверь с ноги открывают и воспринимают всё, что там находится как часть обычной жизни. Таких людей не мало и это здорово. Но для многих даже зайти в такой магазин - это ужас и катастрофа, ну или очень шокирующий момент. И вот решаются они переступить порог, морально подготовившись и выдохнув, а там внезапно такое на стенах висит, что обратно полностью деморализует. Особенно не просто людям старой закалки, зачастую для них это вынесение своих внутренних табу на публику.

Так вот, для тех, кто искренне считает, что работа в секс-шопе - это "резиновые хуи" по стенкам развесить, а потом их на кассе пробить, то тут вы глубоко ошибаетесь. Секс-товароведение это важная, но не самая глобальная часть работы. Основное тут всё-таки психология и сексология, потому что нужно умение разговорить любого человека. И не просто разговорить и успокоить, а чтобы он смог рассказать тебе то, что не расскажет жене, мужу или кому-нибудь ещё. По сути абсолютно постороннему человеку, а иногда ещё и противоположного пола. Теперь на секундочку тест - попробуйте вывести на такую беседу того, кто в принципе о сексе, игрушках или своих проблемах рассказывать не хочет или страшно стесняется. Любого, потому что это именно те самые "люди с улицы", которые ходят и вокруг вас тоже.

Заходят молчуны, которые кроме "ага" ничего не скажут. Ты будешь плясать танцы с бубнами и подбирать подход, видеть что ему интересно и говорить за двоих, рассказывать общую и факультативную информацию, но человек будет молчать как партизан. Ясное дело, если ты видишь, что только посмотреть зашли и общаться не расположены, тут нефиг вокруг танцы плясать и мешать размышлять о жизни. Мне в сторонке постоять - раз плюнуть. Но ведь иногда точно что-то нужно, но сознаться безумно сложно.

Есть паникёры и тревожники. Они заходят уже в панике, она нарастает и при не правильном общении переходит в истерику. Потому что нервы, потому что опять впарят и напаяют, потому что человек по жизни такой. Пугает всё - от двери в магазин, ассортимента и мысли о выборе, до финального этапа покупки. Отнюдь не редкий случай, в этом случае работаешь психологом от души. Вот тут ни в коем случае не хочу никого обидеть, но навыки общения с людьми с ОКР и расстройствами аутистического спектра в этом случае пригождаются как никогда. Потому что механизм нарастания паники примерно похож и методы по снижению её уровня - тоже. Спокойно, плавно, объясняя каждый шаг и все нюансы, давая время передохнуть или свериться с интернетом.

Покупатели в возрасте, для них даже зайти в секс-шоп - уже стресс. Зачем они приходят? Да потому что возрастные вопросы возникают, или спутника жизни нет, а радостей ещё хочется. Или спутник есть, но физиологически организм не справляется. Например, из-за заболеваний или возрастных изменений у мужчины нет эрекции. Насколько просто мужчине в любом возрасте зайти вот так всё выложить? Да нифига не просто. Или женщине пенсионного возраста зайти выбрать фаллоимитатор или вибратор. Вы думаете, что в таком возрасте уже ничего не интересно? Вот тут снова ошибаетесь, зачастую интересно, но найти партнёра уже сложнее. Представьте дискомфорт, который люди испытывают, задавая такие вопросы.

Рассказчики подробностей. Тут держите меня семеро - ты будешь знать всё, в подробностях и мелочах. Это не те, кто почувствовав себя более уверенно и разговорившись, начинают рассказывать всё. Иногда подробности вносят коррективы в выбор или вообще приходится предлагать обратиться сначала к врачу. Например, если выяснится, что недавно операция была где-нибудь "прямо там". Но иногда заходят и просто рассказывают много всего интересного, чисто чтобы рассказать в процессе покупки. Я вас уверяю, мы слышали такое, что задорное и бородатое "какого хуя вам надо?" - это даже не детский сад, а вообще мимо. Очень редко среди таких людей попадаются те, по которым сразу чувствуется, что человек опасен. Система охраны у нас отлажена, но умение разрулить напряжённые ситуации в спокойном ключе очень важно.

Работа с группой покупателей. То есть, иногда это всё вместе, но сразу много. Зашедшие одновременно и косящиеся друг на друга, потому что свидетелей никому не хочется. Мало того, что начальный дискомфорт - продавцу изложить, так тут ещё и очередь собралась. А работаешь с одним человеком иногда не пять минут, а от души и с полчаса-час, бывает и дольше. Или группа зашедших вместе и разбегающихся по всем интересным углам с одновременными вопросами. Экскурсоводы, вы волне постов были? Скажите же, прикольное мероприятие - собрать всех обратно в группу, не упустить ни один вопрос и объединить изложение в единую картину. Но с нюансом, что всё про секс и игрушки для него.

Люди с ДЦП, глухонемые, плохоговорящие (не знаю, насколько это деликатное обозначение, но стараюсь как могу), с аутизмом, ОКР, паническими атаками, остальное вписать по желанию - все они иногда заходят в секс-шоп и к каждому нужно подобрать максимально деликатный подход.

Оглянитесь вокруг. Все люди, которые вас окружают, встречаются вам на улицах и в магазинах, на работе и дома (не удивляйтесь, иногда вы и не знаете, что партнёр заходит в секс-шоп) - это те самые наши гости, каждый со своим характером и комплексами, проблемами и вопросами, нерешительностью, дружелюбием или склонностью к скандалам. Так что если интересно - попробуйте, чисто ради эксперимента, выяснить интимные вопросы у рандомного незнакомого человека и найти способ их решить. В режиме 10-12 часов, в каждом моменте сохраняя деликатность, дружелюбие и спокойствие.

Так что секс-шоп это не только про "резиновый хуй", но и про него тоже.

P.S. Это не про важность работы. Люди, чьи лица я увидела на Пикабу в волне профессий - вы прекрасны. Весёлые и уставшие, чумазые после смен, в аккуратных халатах или рабочей робе, вы все стали не просто буквами в постах и комментариях. Внезапно вы все стали живыми, настоящими и теми, кто и есть наша страна. Спасибо за эту волну и за то, что вы есть.

Если читаете данный пост, так или иначе, вы уже связаны со здоровым образом жизни, вопрос лишь в степени «погруженности». Предлагаю вам определить, на какой стадии находитесь вы, для понимания того, сколько ещё нужно пройти для полного погружения в мир истинного ЗОЖа.

0. Догадываюсь как переводится ЗОЖ. Запойный образ жизни? Зайка отрастила жопу? Зачем ослу живот? Заботиться о жопе? Ладно, я не знаю как переводится ЗОЖ, но оно мне и не надо. Ем когда хочу, что хочу, при любых разговорах о тренировках и диетах закатываю глаза, пускаю слюни, у меня и так всё в этой жизни хорошо!

1. Друг сказал, что пошёл в зал. Скотобаза, даже меня не позвал. Так бы и я пошёл. Не друг он мне больше. Да и писька стоять не будет. Все вокруг стали говорить о вреде сахара, мучного и тех чипсов, что я вчера ел. Говорят, нужно пить 2 литра воды в день. Но ведь пиво на 95% состоит из воды, пойду выпью 2,1 литра пива. Со следующего понедельника запишусь в зал. Следующего месяца. Какого-нибудь года.

2. Нашёл в интернете рецепт, приготовил свой первый ЗОЖный обед. Куриная грудка без кожи и соли, посыпанная гречей, два варёных яйца без желтка и огурчик без кожуры. Запил всё детокс чаем. Пора выводить шлаки и токсины, накопившиеся годами. Фу, как вы всё это едите? Я теперь ЗОЖник?

3. Купил шортики, под них колготочки, спортивные носочки, погладил трусики. На стену повесил плакат Шварценеггера. Купил абонемент в зал. Хосподя, сколько тут тренажёров, как всем этим пользоваться? Ай, ладно, найду самого здоровенного мужика, и буду делать как он. Потом стану здоровее его. О, беговая дорожка, начну с неё. Пока ходил по дорожке, 7 раз подошёл дежурный тренер, сказал, что я неправильно хожу, и нужно пойти к нему на персоналку. Предлагал купить у него БЦА, гейнер и какие-то шприцы. На сегодня хватит. Сделал первое селфи в зале. Всем друзьям показываю купленный абонемент и селфи. Я теперь лучше вас всех, без пяти минут мистер Олимпия.

4. Уже полгода хожу в зал, перепробовал все тренажёры, подружился с самым здоровым парнем. Зовут то ли Игорь Кувалда, то ли Игорь Молоток. Говорит, что БЦА пить не обязательно. Ну конечно, на стероидах каждый сможет. Соцсети ломятся от моих селфи со всех тренажёров. Подписался на паблик «Спортивные советы», я великолепен!

5. Получил первую травму. Правда не в зале. В подъезде гопники избили. Решил записаться на персональные тренировки к местному тренеру. Ем строго 6 раз в день, по 30 г белка за раз. С утра стакан воды с лимоном, запускаю метаболизм, завтракаю самым важным приёмом пищи. На работе все разговоры только о ЗОЖе, всем рассказываю как надо есть и тренироваться. Даже если меня никто не слушает. Получил вторую травму, уже на становой тяге. Понял, что стиль «срущей собаки» не для меня.

6. На кухне сотня цветных баночек – протеины, аминокислоты, витамины, жиросжигатели, предтреники. КБЖУ – моё всё. Везде ношу с собой контейнеры с гречкой, от любого пропуска пищи начинает дёргаться глаз, начинаю ненавидеть окружающих. Друзей почти не осталось, остальные стали подходить за советами. Знаю как мгновенно закрыть углеводное окно, чувствую когда в мышцах кончается гликоген, расщепляется жир, и чуть-чуть ощущаю как растут волосы на груди. Игорь Кувалда всё время ехидно улыбается, когда рассказываю окружающим в зале как правильно сушиться. Педик, наверное, глазки строит.

7. Прочитал в «Спортивных советах», что не обязательно пить БЦА, есть 6 раз в день, и убиваться на каждой тренировке. Оказывается, Игорь Молот (Кувалда) – основатель этого паблика, исследования какие-то пишет. Из-за его статей разошлись взглядами со своим тренером, стал заниматься сам. Снова стал есть «вредности», укладываю их в норму ккал. Разговоров о ЗОЖ больше не начинаю. Наконец-то стали видны первые результаты тренировок.

8. Перешёл на интуитивное питание, стал есть столько раз, сколько удобно. Стал больше времени проводить с семьей, с друзьями, перестал часами пропадать в зале. Тренеры в зале посмеиваются над моей программой тренировок, а я посмеиваюсь над теми детокс коктейлями, которые они втюхивают своим клиентам. Разговоры о ЗОЖ меня не интересуют, стараюсь их избегать, дабы людям удобнее верить в чудо.

9. Ем что хочу, калории не считаю, чувствую себя замечательно. Выгляжу тоже неплохо. Живу в кайф. При любых разговорах о ЗОЖ закатываю глаза, пускаю слюни и охаю. Продолжаю читать «Спортивные советы», подписался на Игоря Молота во всех соцсетях, отличный парень, похоже, что не педик, но задом стараюсь не поворачиваться… Жизнь хороша!

Признавайся, на какой стадии находишься?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55025

Привет. В очередной раз, я читаю про обзор тушенки на пикабу. И хотя я сам её произвожу и сам пилил обзоры, каждый раз меня аж потряхивает, когда я вижу то, что в банках у обзорщиков и обычных потребителей.

Поэтому пробежимся по-порядку.

ГОСТ 32125-2013 - данный ГОСТ сильно развязал руки производителям. Теперь это не показатель качества, а наоборот, возможность впуливать всякое дерьмо под видом качественной и стандартизированой продукции.

В этом ГОСТе указана минимальное допустимое содержание Внимание! Мяса и жира! Не соотношение мяса и жира, а совокупно - мясо и жир. А это значит, что пропорции могут очень сильно варьироваться. Так же остаются ещё 42% запаса. А это сок и желе. Т.е. плёнки и соединительная ткань, которые в процессе растушивания и превращаются в желе и жидкость.

Соответственно, само сырье выбирается максимально дешёвым. И бывает, что кому-то везёт и в его банку попали относительно хорошие кусочки мяса, но в большинстве своём там будет какая-то смесь жира, пленок, желе и остатков мяса. Ещё там могут быть хрящи и остатки шкуры, а так же различные сосуды.

Почему так? Да потому, что автоматизация производства не может гарантировать отличного качества. Приходит на завод сырье, разделаные туши и дальше это все бланшируется и отправляется в нарезку. В лучшем случае, есть кто-то, кто визуально осматривает входящие куски мяса и может как то отбраковать кусочки шкуры или какие-то прям видные недочёты. Но никто не будет запариваться из-за толщины жировой ткани или из-за жёстких и толстых плёнок. Все они пойдут в автоматическую нарезку, после будут расфасованы и клавированы. Все это происходит огромным потоком. Обычно, такие крупные предприятия выпускают от 5000 банок в день! Я при очень сильном желании могу сделать 100 пачек и я прям часов 15 на это потрачу.

При таком огромном потоке никто не уследит за высоким качеством сырья и естественно готовой продукции, но она вписывается в ГОСТ, поэтому всем плевать.

Я специально разработал ТУ и хотя у меня тоже есть возможность сильно плясать по качеству, но я не вижу в этом смысла. Рынок говёной тушенки уже забит до отказа. Куда выгоднее делать продукт высокого качества небольшими партиями.

Поэтому я все разделываю вручную, сам убираю лишний жир, толстые плёнки, сосуды, шкуру и прочие несъедобности.

Условно, моя тушенка стоит дороже. Возможно даже в 2 или 3 раза, смотря сколько заломил производитель. Но если её сравнивать, то можно просто взять и согреть, разделить на части и взвесить их. На выходе получится, что тушняк у ТС получился невероятно дорогим. Если взвесить количество оставшегося мяса и посчитать стоимость килограмма на выходе, то он заплатил за это мясо пару тысяч за 1 кг. И цена за банку 130 рублей, говорит о том, что мясо там далеко не лопатка или шея.

В то время, как моя тушенка при том же раскладе может получиться такой же или даже дешевле по стоимости, при этом быть вкусной и приятной. И самое важное - это всегда стабильно.

Конечно это отчасти самореклама, мол я такой замечательный, скорее берите только у меня, но главный посыл сего поста в том, что нормативка и ГОСТы сейчас такие свободные, что от них нет никакого смысла. Единственное, что действительно влияет на качество продукта - это совесть самого производителя. А под совестью я подразумеваю - выбор качественного сырья (нормальные отруба, а не мясо из хвостов и пенисов), высокий уровень контроля при приёмке и разделке, регулярный контроль выходной продукции и намеренное завышение качественных показателей в сравнении с нормативными документами. Т.е. если написано не менее 58% , то делать надо 65+ и жира там должно быть не более 15% от общего веса мяса.

В противном случае, на выходе так и будут получаться безопасные, но несъедобные консервы.

Всем приятного аппетита и хороших продуктов ✌

Когда назревают глобальные вопросы в личной жизни, грозящие вылиться в полный последующий расколбас с тем, чтобы собрать себя по частям и пойти жить дальше, я привычно иду покопаться в углу гаража, потому что там точно есть ответы на все вопросы и куча полезных штук я достаю внутреннюю инструкцию по кризисам. В ней всё просто, понятно и расписано по пунктам. Тут главное - никакой самодеятельности и безответственного отношения к процессу.

В такие моменты решительно отметается вопрос, что за придурок это всё сочинил. Потому что душа требует ядерный взрыв, глобальную катастрофу и навалять, а в первом пункте программы стоит идиотское "чего бы тебе не хотелось сейчас - заткнись и не делай резких движений". Молчаливая разгневанная женщина в раздрызганных чувствах похожа на действующий вулкан, который прикрыли лёгкой крышечкой, которую срывает стихией. Ей хочется одновременно истерику, послать всё нахрен, не посылать ничего нахрен, и чтобы всё стало хорошо прямо сейчас.

Тут главное - не забыть, что никакой самодеятельности и перейти к следующему пункту "надраться, пожалеть себя и не забудь, что ты заткнулась". Это самый коварный пункт программы, потому что оставшийся без контроля вулкан может разнести весь мир вдребезги пополам. Нужно не упустить момент и вовремя упасть спать, чтобы с утра перейти к третьему пункту "иди и делай что-нибудь полезное". Одновременно размышлять на тему "ну и нахрена я бухала вчера", делать что-то руками и разносить мир получается из рук вон плохо. Тут нужно выбирать что-то одно.

С утра всей мрачной и встопорщенной женщиной поехала в контору, где продают всякие интересные жижи на развес. Обычно тебе любезно предлагают цистерну или хотя бы бочку, потому что разумный человек не может хотеть таких интересных вещей в малых объёмах. "Говорите адрес, мы уже высылаем поезд." - пишут на сайтах. Во время предыдущих затей было найдено место с милыми людьми, которые готовы отлить килограмм двухкомпонентных смол или силиконов, и попутно поправить подбор ингредиентов, если ты что-то перепутал или вообще пока не очень понятно что нужно.

Наморщенный женский ум не в силах думать две важные вещи одновременно - устраивать драму и разбираться в твёрдости по шору. Внутренняя жаба выдаёт пенделей истеричке и заясняет по понятиям, что денег ограниченное количество и сейчас нужно грамотно подобрать материалы. Окидывая уже довольным взглядом мешки с красивыми банками, я неслась в гараж, чтобы опять начать всё сначала.

Внутренний раздрай отлично сочетается с экспериментами, но первый результат обычно не радует. Калькулируя то, что стартовая попытка не удаётся в идеальном виде никогда и мрачное "да ебись всё трёхфазным током" ты получаешь кривоватую заготовку и бесценные знания о том, как ведёт себя материал в работе. Тут главное - подавить желание размаха и тестировать на малых формах.

Вовремя наткнувшись на пост @Saint666ru о том, как выгнать пузыри из силиконов нашим любимым дендрофекальным методом и окинув глазом окрестности, я решила попробовать систему ВАКС. "Не получится, так в хозяйстве сгодится." - решила я и купила вполне логичный летом набор из вакуумных крышек с насосом. Сделать вакуумный купол для размещения под ним опалубки с силиконом решено было из обрезанной стеклянной банки. Обрезка путём поджигания обмотанной верёвочки, смоченной горючей жидкостью, прошла коряво и скол образовался весьма не ровный, но в пылу событий купить стеклорез из головы вылетело.

Скульптурный пластилин Monster Clay ещё только ехал, а занять руки требовалось немедленно. Для затеста силиконов и более-менее понять, как работать пластилином, решено было на Гамме Увлечений, который оказался исключительно бюджетным и так себе в работе с мелкими формами. Откопав по углам разные полезные штуки типа скальпелей и дотсов для маникюра и изучив время отвердевания силиконов, я принялась яростно творить. По плану была задумана миниатюра фантазийного фаллоимитатора, в этот момент мелодрама и профдеформация слились в экстазе, присыпанные внутренним "а хбз как это делать". Пластилин даже при работе с горячими инструментами давал замечательные хохоряшки и вырисовывалось изначально не правильное понимание объёма фигуры при лепке. Первый образец сильно смахивал на глубоководную кукурузину. Общий размер в длину - около 6 саниметров.

Втыкание горячих железок определённо настраивало на философский лад, внутренний демон требовал залить член кукурузину мастер-модель в бетон силикон. Задолбавшись тыкать, заглаживать и вырисовывать полоски, я отчикала нижнюю часть и присандалила туда что-то типа присоски. Чисто чтобы посмотреть, как получится. Пришло время попробовать сделать первую в жизни разъёмную форму, тут усталость внесла коррективы и план сделать всё по уму развалился с треском. Первая половина была залита и только следующим утром я озадачилась гениальной мыслью, как вынуть хитроумные подпорки для модели из формы. Ёмкость для заливки тоже нужно калибровать под размер изделия, дабы уменьшить расход материала. Штыри для совмещения половин можно было попросту приклеить снизу на пластилин и лишнее потом отрезать.

Но именно из-за понимания таких моментов постфактум, первый опыт идёт на миниатюре с минимальным расходом материала. Потому что прочитать, посмотреть видео и изучить мануалы - очень ценно, но шишки набиваются в первый раз почти со 100% гарантией. Сегодня нужно выковырять модель из половины формы, посмотреть косяки и продолжать уже с большим пониманием процесса.

Внутренний вулкан за это время бурлить попросту устал, а причина по большей части разрулилась сама. Опыт работы получен и порядок действий сложился в голове. Так что пляшем дальше.

P.S. На носу второй розыгрыш ценного из ассортимента секс-шопа, потому что будет год с тех пор, как я влилась в ряды пикабушников. Будем отмечать. )

Сделана на осноае фестиваля который не про историю, а про техническое задание для аниматоров(теперь это так называется), итак - в руки попало 2 комплекта в пленке, оба не полные, поле и коробка заляпаны клеем, у фигур отсутсвуют или погнуты детали.Процесс игры сводится к угадыванию эпохифакта или артефакта, но как вы догадались, не с точке зрения истории, а по мнению автора, например сулица это 12 век, а не 9-11 и пуля это 20 век и никак не раньше...это пиздец товарищи, если есть тут представитель от города, требую нормальной по комплектации копии.

Я в рот еб*л

Качество замечательное. Набор для умиротворения и досуга. Но есть один с*ука бл*ть ах*нно жирный минус.

Я собрал на данный момент, вместе с девушкой одну бл*ть ножку, которую и то пер**бало.

Я бл*ть не могу описать как же я нах*й умиротворен и спокоен. Прям с*ка чувствую бл*дский дзен.

Я конечно понимаю, что это для китайских детей чисто побаловаться. Ибо попробуй телефон на андроиде за рабочий час собери. Но бл*ть тут я не знаю для кого это. Даже с не маленьким набором инструментов, которые имелись дома, это нереально.

А конструктор крутой, жаль хочется убивать после попытки его собрать.

Клянусь, что я не криворукий. И это бесит больше всего. Буду ждать импланты на пинцеты, вместо пальцев.

Я и не такое делал, но это товарищи - это полный п*здец.