Люди

Предыстория.
Во времена локдауна, когда от безделья хотелось лезть на стены, а здоровье еще было нормальным, решила занять руки и вспомнить, что когда то умела пользоваться швейной машинкой.
Тем более, что назрела необходимость как то защитить от кошачьего беспредела диван. Всё то, что я пыталась постелить до этого - регулярно наматывалось на кошачьи когти или специально или просто в момент тыгыдыка по дивану. Надоело вылавливать пледы в коридоре или вообще на кухне.
Потому, был перетрясен запас старых джинс, коих скопилось немало, и всего за пару дней, собрано немудрящее, сугубо утилитарное покрывалко, без особого намёка на эстетичность.
От покрывала была двойная польза. Во первых - кошки уже несколько лет активно точат об него когти, валяются и тыгыдыкают на диване. Джинсе хоть бы хны.
И во вторых он оказался очень тёплым, и в холода используется как добавочное "одеяло".
В общем - вполне используемая и любимая вещь, пусть и неказистая визуально.

Собственно о чем пост.
В начале мая поехали на Алтай. Условия были неизвестны. Поездка первая, а я мерзлявая. Потому покрывало было, запасливо, взято с собой. Как оказалось, в принципе, особой нужды в нем не случилось - было вполне достаточно того, что предоставлялось на базах. Потому, я после первой базы сама доставать его из машины не стала. Но не увидела, что его достал другой человек. Просто потому, что ну лежит - надо отнести в дом.
Ну и при отъезде, я не проконтролировала его наличия в багажнике. А в доме собрала только то, что принесла сама. Да - зря. Но я что то подрастеряла за последние несколько лет кочевой опыт.
Отсутствие покрывала обнаружилось у дома, при выгрузке вещей.
Расстроилась, конечно, но для себя сразу решила заранее - если вернуть не получится - пусть будет "подарок" миру за обалденную поездку.
Но сложилось по другому.
Мне был выдан контакт хозяйки той базы в Тюнгуре, где мы останавливались в конце путешествия, и я ей написала.
Получила ответ, что да - есть потеряшка.
На мою робкую просьбу - а вдруг получиться мне блудное покрывалко как то передать, отозвалась вполне положительно. Хотя где Тюнгур а где Новосиб. Обнадеживало только то, что Новосиб, всё же большой город, и на Алтай наших путешествует много.

Прошел месяц. Я, если честно, две недели очень жалела о своей растяпистости, когда при отключенном отоплении у нас включили холода. Потому, что тепла и веса моей джинсовой поделки мне очень не хватало. Потом погода наладилась, но я, всё же, решила человека не дергать попусту. Напомнить в середине лета, и если не сложилось - сесть и сшить еще один. Благо джинсы мне друзья наволокли на пять таких покрывалок, как минимум.
Но всё сложилось лучше. Хозяйка базы постучалась сама. Сказала, что передала покрывало со знакомыми. Вчера я его забрала. Даже получилось договориться пересечься в городе в нормально от меня удаленном месте (первая предложенная локация была очень далеко от меня).
О чем пост.
А о том, что есть участливые люди, которые не считают невозможным привезти неказистую вещь чужому человеку. Спасибо им огромное! И хозяйке базы, и её знакомым, которые потратили на это своё время и усилия.
Да, небольшое материальное "спасибо" с моей стороны тоже было.
Теперь моё любимое покрывало еще и со своей историей и со своим - отдельным от меня путешествием. Что делает его ценность, для меня, еще больше.

Ну и одну кошку обязательно - пока не на покрывале, оно сохнет после стирки.

Посетил концерт Rammstein в Белграде. Было офигенно. Взял билеты на самый верхний ряд на трибуне. А чтоб было видно хоть что-то, вооружился биноклем с восьмикратным увеличением. Расчеты оправдались - с таким увеличением поле зрения как раз покрывало всю сцену. Странно, но кроме меня людей с биноклем не было.

Я сегодня аквариум мыла. Зацвёл сильно из-за дохлой рыбки. Она изволила сдохнуть в сундуке. Достала его помыть тоже. Над аквариумом долго везде в сундуке руками лазала, чтобы не дай бог опять креветка-дура там не застряла. А то один раз уже пришлось ловить её в ванной. Но эта дура каким-то образом всё равно там оказалась. Обнаружила я её в раковине уже после того как с мылом помыла сундук и вернула его в аквариум! Только попыталась её поймать, как эта идиотка прыгнула в слив! Так как в раковину вода не текла в тот момент, я решила раскрутить слив и не прогадала! Вытащила оттуда эту обормотку, даже ополоснуть слегка умудрилась и выкинула в аквариум.

Вот теперь думаю. Предположим, что креветки это люди. А я для них то ли бог, то ли инопланетянин. И вот по собственной глупости они попадают в какую-то жопу, ты их благородно спасаешь, а они потом всем рассказывают, что их украли, ставили над ними опыты и показали АД!

1. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Одним из них был налог на латруны – общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фраза pecunianonolet– «деньги не пахнут».

2. В 1933 году компания по производству ткацких станков ToyodaAutomaticWorksсоздала новое отделение, специализирующееся на производстве автомобилей. Сегодня это крупнейший производитель автомобилей в мире. А логотип Toyotaдо сих пор обозначает нитку, пропущенную через игольное ушко.

3. В 1983 году знаменитая английская писательница Барбара Картленд написала 23 романа в течение одного года. Это достижение зафиксировано в книге рекордов Гиннеса. Всего в течение жизни она написала более 600 книг.

4. Д.И. Менделеев действительно утверждал, что периодическую таблицу элементов он увидел во сне. Но этому предшествовала титаническая работа на протяжении 25 лет.

5. Король Великобритании Георг I, правивший с 1714-го по 1727 год, ни слова не говорил по-английски. Его родным языком был немецкий, а с окружающими он общался на французском языке. Георг I получил права на британскую корону благодаря акту о престолонаследии, согласно которому престол Англии не мог быть занят католиком.

6. Итальянский кардинал, главный хранитель библиотеки Ватикана Джузеппе Меццофанти свободно говорил на 39 языках и еще почти столько же языков мог понимать, хотя никогда не покидал пределов Италии. В 1835 году Александр Тургенев опубликовал в России его стихи на русском языке. Утверждают, что однажды кардинал выучил новый язык за одну ночь только для того, чтобы утром принять исповедь чужеземного преступника, приговоренного к смертной казни.

7. Моцарт вовсе не жил в бедности. Он получал щедрые гонорары. К примеру, за один час преподавания игры на фортепиано он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения, его служанка получала 12 гульденов в год. Тем не менее, благодаря крайне расточительному образу жизни, он оставил гору долгов и, действительно, был похоронен в могиле для бедняков.

8. За открытие пчелиного языка австрийскому зоологу Карлу фон Фришу в 1973 году была присуждена Нобелевская премия. Оказалось, что пчелы общаются друг с другом с помощью сложнейшего языка танца. Посредством множества замысловатых движений, пчела-разведчица сообщает не только о расстоянии до ближайшего нектароносного участка, но и с удивительной точностью указывает направление к нему. Многие ученые отказывались верить, что пчелы используют такой сложный и своеобразный язык. Однако в 1992 году сомнения скептиков были развеяны – созданный датскими учеными робот-пчела в точности повторил все фигуры описанного Фришем танца, и пчелы полетели туда, куда им указывал робот.

9. Иоганн Штраус, выступавший с концертами в Санкт-Петербурге в 1856 году, был представлен на афишах как Иван Страус. При нацистском режиме документы о рождении и браке Иоганна Штрауса были фальсифицированы в попытке сокрытия его еврейского происхождения.

10. В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал метро, автомобиль, электрический стул, компьютер и даже Интернет. Однако издатель отказался печатать книгу, и она была забыта более чем на 120 лет. Лишь в 1989 году правнук Жюля Верна обнаружил рукопись, и книга впервые была издана в 1994 году.

11. Во время съемок «Рокки IV» Сильвестр Сталлоне потребовал от Дольфа Лунгрена работать в кадре в полный контакт. Лунгрен согласился и тут же сломал Сталлоне 3 ребра.

Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)

1. Купила себе нижнее место в плацкарте. Я девушка полная, поэтому возникают определенные трудности с залезанием на верхнюю полку. Приходит женщина лет 60-ти и просит уступить нижнее место. Я женщину пожалела и из уважения к возрасту уступила. Сама думаю, ну днем немного посижу, а потом наверх и спать. Тут откуда ни возьмись из другого конца вагона, к ней подсаживаются ее дети, начинают есть и долго и весело проводить время. Я сижу на краешке, залипаю в телефон. Когда попросила уступить место, чтобы поужинать, начались ворчание и недовольство. Тогда я сказала, что вообще-то это место мое, и даже если у меня была бы верхняя полка, я все равно имею право поесть. Я легла спать где-то в 23:00, меня будит один из членов семьи женщины и говорит мне, чтобы я шла на его место в конце вагона (у туалета), типо ему здесь будет удобнее вместе с мамочкой. Я разозлилась и пошла к проводнику жаловаться. С помощью него разогнала всех по своим местам согласно купленных билетов.

Вывод: Множество людей будет пользоваться вашей добротой, тараня все правила приличия, поэтому лучше не вестись.

2. Была в Питере в отпуске, сломала ногу. Пришлось поменять купленный билет, где у меня была в купе верхняя полка, на нижнюю, но уже в плацкартном вагоне. На верхней полке в плацкарте должна была ехать старушка. Ну и само собой ко мне подошли с просьбами поменяться. Сначала все было вежливо. Я отказалась, мотивируя тем, что у меня травма. Я еле в поезд-то залезла.

Сколько я выслушала криков и оскорблений, невероятно. Да, помогать старым, инвалидам, беременным и т.п. нужно. Но почему ко мне никакого сочувствия? У меня перелом, я променяла любимые верхние места на эту фигню. Но я позаботилась о себе. Пусть идут далеко и надолго все любители халявщины и удобных для них «моральных ценностей».

3. Был у меня случай в экспресс-поезде. Я купила себе электронные билеты у окна. Подхожу к своему месту и вижу, что там сидит пожилой мужчина. На мою просьбу освободить он ответил отказом и сказал, что это его место. Я иду за проводником. Тот посмотрев билеты, объяснил дедушке, что это не его место и, чтобы он шел на свое, которое находилось через проход. Там еще сидела женщина с двумя маленькими детьми. Старик начал истерить, что не уйдет от супруги, что внуки его достали. Как оказалось, та женщина с детьми являлась его снохой с внуками.

Но, мужику деваться было некуда, ибо я имела законное право на это место, ему пришлось уступить. Его внуки – это не мои проблемы. В конце-концов он мог поменяться местом с бабкой. Не люблю хамов и нахалов, их проблемы – только их проблемы.

4. Ехала как-то в другой город на верхней полке. Заходит в купе женщина лет 45-ти, а на нижних полках расположились мама с сыном 16-ти лет. Эта дама начала скандалить и сгонять мальчика на верхнюю полку. Мама мальчика сказала, что эти билеты они приобрели задолго до поездки. У ее сына был рефлюкс и его тошнит периодически. Тетка, не обращая внимания на слова женщины, продолжала визжать, чтобы ей уступили место. В итоге мальчик полез наверх. Как только все легли спать, у пацана начались приступы тошноты. Он не успел спуститься с полки и добежать до туалета. По итогу он знатно обрыгал эту скандальную тетку. Как она визжала это что-то. Потом долго купе убирали, все меняли. А она куда-то смоталась.

5. Собрались мы в отпуск, я, муж и дочка. Для удобства выкупили целое купе. Наш ребенок гиперактивный. Я с дочкой спала внизу, а папа наш наверху. Ехали мы так двое суток. Приходит проводница и говорит, чтобы мы собрали игрушки на двух местах. Я в непонятках. Через некоторое время она снова пришла, но уже с двумя бабенками. Одна другой говорит: «Чур, я снизу лягу». Я такая говорю: «Что тут происходит?». На что проводница невозмутимо говорит: «Здесь два места свободных, мы подселяем соседей». Я ей объяснила, что мы это купе все выкупили, показали билеты. Проводница стала отзывать моего мужа в сторону и хотела с ним о чем-то договориться. Я сказала, что муж никуда не пойдет, пусть все вопросы решает со мной. Мы выкупили все купе и здесь на законных основаниях. Не позволю на себе зарабатывать всяким прощелыгам.

P.S. Часть из этих историй случилась со мной, а часть - рассказанные мне родственниками и друзьями.

Источник: https://t.me/mentalitetttt

Мой канал с авторскими историями и переводами

— Слушай, давай кухню поменяем, — обратился Макс к жене за завтраком. — Фасады вон у пола немного облупились, ручка у шкафа болтается, цвет меня уже тоже бесит… Как считаешь?

— Да я давно хотела предложить. У меня одна девочка знакомая — дизайнер, она подобрала нам несколько вариантов и даже 3D-модель сделала, вот. — Жена положила телефон на стол, так чтобы обоим было видно, и начала водить пальцем по экрану, показывая картинки. — Она с крутым производством работает, если заказать у них замер и монтаж, то за две недели напилят и установят.

— Ну супер, чё. Мне вот эта нравится, — взяв телефон в руки, муж вернулся к одной из картинок.

— Это самая дорогая модель.

— Ну и ладно, для себя же заказываем, — улыбнулся он и, положив телефон, схватил чашку с кофе.

— Ну я тогда заказываю?

— Ага. А со старой кухней что будем делать? На помойку? — провел он рукой по столу, за которым они завтракали.

— А давай в интернете выложим объявление: «Отдаем бесплатно, самовывоз». Заодно на грузчиках сэкономим.

— Да кому она нужна? — удивился Макс. — Это же надо, чтобы размер подходил, дизайн. Да и кухня уже не новая, — поковырял он ногтем угол, где только начинала отходить краска.

— Заберут, поверь. Я выложу, не парься, — улыбнулась жена и, закончив с едой, ушла собираться на работу.

— Ну-ну, вот увидишь, никто не придет.

За пару дней до приезда мастера по установке нового гарнитура супруга выложила объявление о самовывозе старой кухни. Не прошло и часа, как раздался звонок. Задорный мужской голос требовал отдать кухню именно ему и слёзно умолял дождаться, так как ему добираться аж с другого конца города.

— Только никому больше не отдавайте, я уже обуваюсь! — тревожно звучал голос в динамике.

— Ну вот видишь! А ты говорил, никому не нужна, — чуть ли не смеялась жена, держа телефон на расстоянии от уха.

— Да уж. Есть же чудаки…

Спустя полтора часа в дверь настойчиво позвонили.

— А вы что, один? — удивился Макс, глядя на усатого дядьку с огромным инструментальным ящиком в руках.

— Ну да, сейчас быстренько разберу и буду грузить.

— А как потом собирать без инструкции? Вы тоже кухнями занимаетесь?

— Не-е-е, я натяжные потолки устанавливаю. Ничего, разберемся, — оптимистично подмигнул он.

— Хах, ну смотрите, дело ваше, — удивляясь такому нездоровому энтузиазму, Макс впустил мужчину в квартиру.

— Ба, вот так богатство… И сколько за него хотите? — раздалось через секунду с кухни.

— Нисколько, главное — вывезите. До вечера управитесь?

— Я за час управлюсь, — уверенно заявил мужчина и вытер потное лицо. — Только как-то неудобно бесплатно-то, давайте, может, хотя бы тысяч за пять?

— Шу́тите? Забирайте так и не переживайте!

— Ну, хозяин — барин, — пожал мужчина плечами и, вооружившись шуруповертом, с жаром набросился на гарнитур.

— Видала чудака? — улыбнулся Макс, войдя в комнату, где сидела жена. — Радости полные штаны.

— А я тебе говорила!

Жужжание шуруповерта не умолкало минут сорок. Потом усатый начал носиться быстро, как пацан, из квартиры на улицу с деталями мебели под мышкой.

— Ну чудак, ну чудак, — повторял без конца Макс.

Выглянув в окно, он заметил, что дядька грузит его разобранную кухню в обычный универсал.

— Слушайте, так ведь там ручки отходят, фасад кое-где уже облупился, зачем оно вам? — спросил Макс, когда усатый выносил последнюю дверцу.

— Да ерунда всё это, — махнул тот рукой. — Подкручу, подмажу, подкрашу, подрежу — будет как новое.

Дверь захлопнулась, и наступила тишина, в которой Макс слышал собственные мысли: «Есть же чудаки».

Прошло полгода с тех пор, как семья поменяла кухню. История эта стерлась из памяти, как и любое другое малозначимое событие. Близился день рождения Макса, и его супруга всю голову сломала с выбором подарка.

— Нашла! Я нашла! — разбудила она его одним субботним утром.

— Ты чего толкаешься, я же сплю…

— Я нашла подарок для тебя!

— Здорово, покажешь потом…

— Это то, что ты давно хотел. Альбом этих твоих «Электрочайников».

— «Электросамоваров»? — Макс резко повернулся, моментально забыв про сон.

— Ну вот да, этих самых, про которых ты мне со свадьбы талдычишь. Есть один экземпляр, причем в нашем городе.

— Быть не может! — чуть ли не задохнулся от счастья Макс и, расцеловав жену, попросил у нее номер телефона продавца.

— Алло, я по поводу «Электросамоваров», еще не продали? — давясь слюнями от волнения, кричал Макс в трубку.

— Да нет, не продали. Уже тридцать лет пластинка валяется, приезжайте забирайте.

— Скоро будем! Только никому не отдавайте, могу вам аванс скинуть на карту!

— Не нужно. Приезжайте и забирайте.

Забыв про чистку зубов и не тратя времени на завтрак, Макс вытащил жену из квартиры ненакрашенной, за что чуть не получил развод и, нарушая скоростной режим, домчал до другого конца города за рекордные пятьдесят пять минут.

— Добрый день, вы не представляете, сколько лет я искал этот альбом! — чуть ли не ворвался в чужую квартиру Макс.

— Да ради бога, проходите забирайте, там целая коробка этого хлама, — удивился хозяин, пропуская Макса внутрь.

— Хлам? Да это же просто сокровище!

Не веря свои глазам, Макс копошился в коробке, где, помимо желанного винила, нашел и другие вещи, имеющие, по его мнению, невероятную ценность: открытки с автографами, футболки, выпущенные в год единственного тура группы, значки.

— Вам не жалко со всем этим расставаться?

— Нисколько. В антикварном за это ничего не дают. Я выкладывал на цифровых аукционах, но там всего пятнадцать просмотров за год.

— Да просто люди не понимают!

«Вот чудак», — думал про себя хозяин пластинки.

— Откуда у вас всё это? — не успокаивался возбужденный Макс.

— Так их барабанщик — муж моей двоюродный сестры, они всем тогда раздавали это добро.

— Быть не может, — шепотом произнёс Макс. — Никогда не думал, что буду так близок к звездам. Мы берем всё!

— А у вас есть на чём слушать-то? Хороший проигрыватель сейчас поискать нужно. Да и стоят они недешево. Есть ли смысл покупать ради одного альбома?

— Найдем, купим, одолжим, — махнул рукой Макс. — Сколько с нас?

— Да я не знаю… Ничего не нужно. Забирайте так, раз у вас это столько радости вызывает, — развёл мужчина руками. — Я цену поставил лишь потому, что сайт требовал.

— Ну как это… Так нельзя, давайте хотя бы за пять тысяч.

«Ну чудак, ну чудак», — повторял без конца про себя мужчина.

— Забирайте так, мне не жалко.

— Спасибо большое, сейчас всё заберем! Извините за наглость, а можно у вас водички попросить? Горло от волнения пересохло.

— Да, конечно, проходите на кухню, — мужчина показал Максу дверь.

Супруги вошли в маленькую кухоньку, где оба тут же впали в легкий ступор: на них смотрел их бывший гарнитур. У окна стоял стол, за которым они полгода назад обсуждали покупку новой мебели. Облезший угол был аккуратно подкрашен. Жена Макса машинально потянулась к ручке навесного шкафа, что постоянно болталась и, подергав за нее, убедилась, что та хорошо закреплена. Удивительно, но всё тут находилось на своих местах, да и сам гарнитур был удачно подогнан под габариты кухни и хорошо отреставрирован.

— У вас же раньше усы были, да? — спросил Макс, когда хозяин протянул ему стакан с водой.

— Были, да. А мы с вами знакомы?

— Не уверен, — соврал Макс, делая глоток. — Ну ладно, мы пойдем, спасибо еще раз!

«Ну чудаки», — подумал про себя в очередной раз хозяин квартиры, глядя в окно кухни на удаляющихся гостей.

Александр Райн

Работала агентом регистрации в небольшом аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек, всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи, подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-то…давай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в получении багажа и шлёт множество «теплых» слов в сторону сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.

Сочувствую всем, кто работает с людьми.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Одноклассница спросила, почему картофель стоит так дешево (у нас полтора доллара за килограмм), если для этого приходится тысячелетиями держать уголь в земле? Она считала, что картофель это один из этапов образования каменного угля.

2. Работал в магазине. Покупательница спросила, может ли она вернуть товар, если он не понравится? Я ответил, что это можно сделать в течение 30 дней после покупки. А вы вернете деньги? Я сказал, что вернем. И она спрашивает, можно ли ей будет потом оставить товар себе? Нет, милочка, экономика так не работает.

3. Бывший коллега, собираясь в отпуск, на полном серьезе спросил, что будет, если самолет сломается в воздухе? Мы сядем на облако и будем ждать, пока его починят? Нет, дружок, скорее всего, вы разобьетесь, и о вас расскажут в новостях.

4. Однажды сразу несколько коллег спросили у меня, кто сейчас президент США? Я ответила, что Обама, но они не поверили и стали доказывать, что Буш. На тот момент Обама был президентом уже несколько лет.

5. На уроке биологии учитель сказал, что в молодости его укусила гремучая змея. Одна девочка спросила, выжил ли он после этого?

6. Работаю в ветроэнергетической компании. Провел ознакомительную экскурсию по объекту для нового сотрудника. Когда вернулись в кабинет, он спросил, чем отличается ветряная энергия от солнечной? Мне пришлось подбирать слова, чтобы не казаться умником.

7. Покупатель спросил, сколько кусков в большой пицце. Я сказал, что 8. А в средней? Тоже 8. И в чем тогда разница? Такие вопросы на самом деле задают часто. А один раз меня попросили разрезать пиццу на 6 кусков, потому что 8 они не съедят.

8. Мой двоюродный брат спросил у меня, как познакомились наши мамы? Это был брат по линии матери. Ему было 16 лет.

9. Одноклассница однажды спросила, что если родители поедут в Китай, и у них там родится ребенок, он будет выглядеть, как китаец? Видели бы вы выражение лица учителя.

10. Я живу в Лондоне. Приехал в США, и у меня спросили, бывает ли в Британии радуга?

11. Работаю баристой. Попросили сделать латте без кофе. Я переспросил, кипяченое молоко подать? Нет, латте, но без кофе.

12. Жена спросила, этот фильм основан на реальных событиях? Мы только что посмотрели Марсианина.

13. У меня была аллергия но молоко и молочные продукты. Когда я была беременной, соседка спросила, как же я собираюсь кормить ребенка грудью? Эта 30-летняя женщина была уверена, что молоко в груди появляется лишь после того, как выпьешь коровьего молока.

14. Работал с коллегой, который думал, что чтобы отсканировать снимки с фотокамеры, ее нужно засунуть в сканер экраном вниз. Мой брат, сдерживая смех, объяснил, что лучше поступить иначе.

15. Работала в кафе, которое называлось «Печеньки от бессонницы». Такое название, потому что мы работали до 3 утра. Одна наша постоянная посетительница думала, что ей не хочется спать именно из-за наших печенек, якобы мы что-то туда добавляем.

16. Меня уже два человека спросили, поднимался ли я во время поездки в Нью-Йорк на Эйфелеву башню?

17. Новый сосед узнал, что я служил на Аляске и спросил, на какой высоте олени превращаются в лосей?

18. Работаю в здании местной администрации. Часто спрашивают, где находится третий этаж? Про другие этажи тоже спрашивают, но про третий почему-то чаще всего. И можно ли туда подняться на лифте? А спускаться на том же лифте?

19. Отдыхали на озере и смотрели фейерверк. Вдруг 15-летняя сестра погрустнела. Я спросил, в чем дело? Она ответила, что ей жаль людей, которые находятся на той стороне озера, потому что им видна только задняя часть фейерверка.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!