Анонимный клуб Котоликов

Краткая версия (больше картинок на единицу текста)

Полная версия (больше текста)

Кроме двух видеоверсий ещё в телеге выкладываю MP3-файл полной версии в качестве аудиокниги.

Если вдруг захотите поддержать меня донатом, это сюда.

Коты удивительно умные, приятные и дружелюбные животные. Среди них встречаются по-настоящему талантливые, интересные всесторонне развитые индивидуумы. Предлагаю вашему вниманию свое интервью с одним из таких котов, нашим местным террористом по отношению к мышам и кошкам по имени Васька.

- Здорово, Василий! Как жизнь?

- Мяу! – ответил кот Васька, затем, немного подумав, добавил, - здравствуй, если не шутишь.

- Какие шутки! – возразил я, - увидел тебя, обрадовался. С хорошим котом всегда приятно поздороваться.

- Мяу! Обычно, вы, люди, с котами не здороваетесь, - вздохнул Вася, - в лучшем случае, "кис-кис". В худшем - "брысь-брысь". Такое вот пренебрежительное отношение.

- Бывает, - согласился я, - но у меня к тебе отношение вполне уважительное и даже есть конкретное деловое предложение. Давай, я у тебя возьму интервью. Мне – авторские права. Тебе – почет, уважение и слава. Согласен?

- Мяу. Странно это все как-то, - подозрительно прищурил глаза Васька, - обычно у котов интервью не берут. Зайдет ли такая тема? Я что-то немного очкую.

- Да я и сам не очень уверен в успехе, - признался я, - все люди разные. Кому-то понравится, скажут, "забавно". А кто-то скажет, "чушь собачья" или, точнее, "кошачья". Тут еще такое дело, хочу попробовать себя в новом жанре, взять интервью у кого-нибудь. Но есть проблема, с кого начать? К известным людям не подкрадешься, у них охрана. А обычные люди отличаются тем, что они никому не интересны. Даже самим себе. Поэтому я для начала решил потренироваться на кошках.

- Мяу. Ну, допустим. А я что буду с этого иметь?

- Сразу предлагаю аванс. Давай, сходим в молочный бар, тут есть рядом. Дряпнем по блюдечку молока с двумя-тремя каплями валерьянки. Отдохнем, расслабимся. Как идея, нравится?

- Мяу. Идея зачетная. Но прямо сейчас я не могу. Занят. У меня тут важная встреча намечена. Короче, давай, свои вопросы. А валерьянкой с молоком как-нибудь потом угостишь.

- Отлично! – обрадовался я, - вот тебе первый вопрос. Как прошло твое детство?

- Мяу. Детство у меня было очень удачное. Все время везло. Родился я в помете среднего масштаба из пяти котят. Хозяева решили оставить одного котенка, а четверых утопить. Теперь отгадай с одного раза, кому из котят повезло? Мяу, правильно. Но на этом моя борьба за жизнь только началась. Чуть позже хозяева решили, что двух кошек в одной квартире слишком много. И вот, однажды, моя матушка куда-то пропала. Я хожу по квартире, ору, как ненормальный , "мяу, мяу". Ну, в переводе на ваш язык это означает "мама, мама". А мамы-то и нет нигде. Потом случайно посмотрел вверх, смотрю, мама моя дорогая лежит на голове у хозяйки! Вот так! Добрые люди из мамы шапку сделали. Смекалистые люди, все у них в дело идет.

- Это ж просто фашисты какие-то, - посочувствовал я Василию, - давай, на них жалобу накатаем в Гринпис.

- Мяу. Надо подумать. Но это еще не все. На этом они не успокоились, стали ко мне придираться. Там не писай, там не какай. По ночам петь запрещали. Когти заставляли точить в строго определенных местах, там, где они не хрена не точатся, как следует. Короче, чистые звери. А однажды вообще с ума сошли, решили, что он меня запах плохой. Не нравилось им, что я тщательно метил свою территорию и активно учувствовал в наших кошачьих корпоративах. Ужасные эгоисты! Только о своем комфорте и думали. Посадили меня в клетку и понесли на кастрацию. Только ничего у них не вышло. Я поначалу прикинулся тихеньким, но как только доктор взял меня в свои лапы, я как вцеплюсь в его морду! Он закричал, "ой, ой", а я, не будь дураком, прыг в открытое окно, только они меня и видели. Пусть сами кастрируются, если им так это нравится. А мне лично это нисколько неинтересно. После этого случая квартиры я лишился. Теперь живу в подвале. Но там даже лучше. Тепло, мышей полно и никто не покушается на личные права на размножение.

- Хорошо. Теперь второй вопрос. Чем ты занимаешься, работаешь или учишься?

- Мяу. Мне учиться нет смысла. Я с детства все умею делать, по наследству все умения получил. А забивать голову лишней информацией, это глупость. Так только сообразительность можно утратить и сноровку потерять. А по жизни я – фрилансер. Не люблю когда надо мной есть начальники. И сам руководить не люблю.

- Сколько же ты зарабатываешь своим фрилансом?

- Немного. Каждый месяц по-разному. В прошлый месяц, например, получилось пятьсот тысяч рублей.

- Врешь! – закричал я, - не может такого быть! Не верю!

- Мяу. Зачем же мне врать? – удивился Васька, - ты спросил, я ответил. И почему это ты не веришь?

- Потому, что мне обидно, что какой-то паршивый кот зарабатывает намного больше, чем я, образованный культурный человек, - пояснил я, - и каким же образом ты зарабатываешь? Собираешь объедки с помоек и воруешь дохлых мышей в подвалах?

- Мяу. Опять эти стереотипы, - поморщился Вася, - если кот, так обязательно помойки и мыши. Нет, брат, я зарабатываю тем, что у меня успешный популярный канал на видео хостинге.

- Что ты мне лапшу на уши вешаешь? Как ты вообще можешь делать ролики, если ты даже телефон в лапах не можешь удержать? У тебя ж лапы под мышей заточены. Врешь и не краснеешь.

- Мяу. Запомни главное правило успешного бизнеса. Не делай все сам. Привлекай к бизнес процессу специально обученных людей. А сам незаметно управляй ими.

- И сколько же ты людей привлек к своему проекту? Десять? Двадцать?

- Мяу. Одна женщина работает на меня постоянно, снимает меня, делает монтаж, выкладывает видео ролики на канал и делает прочие нужные технические вещи. Иногда еще подключаются разные люди, ее дети, кухарка, мужики какие-то. Но главная роль моя.

- Как называется канал и какая тема этого канала?

- Называется канал "Мой милый друг кот Вася", а тема простая. Я развлекаюсь под камеру в произвольной манере. Сценарии никто не пишет. Сплошная импровизация. Случаются острые сюжеты, например, когда я женюсь, гоняю чужих котов или с грязными лапами прыгаю в постель к хозяйке. Но чаще всего делаем простые видео зарисовки без каких-то сюжетов. Например, я сплю и храплю под кустом или обедаю.

- Интересно, если сделать видео, где я так же сплю под кустом, будет ли это кому-то интересно? – задумался я, - но, кстати говоря, как-то это странно. Вот такие кошачьи сюжеты, они что, реально популярны?

- Мяу. Исключительно популярны. Сначала я сам был в шоке, потом привык к своей славе. Люди (как правило, женщины) от меня в восторге. У меня полно подписчиков, просмотров, лайков и даже колокольчиков! Добрые женщины шлют мне донаты на сметану. И этих донатов хватает, чтобы кормить меня, мою новую женщину и всех ее гостей, отъявленных халявщиков.

- Очень неожиданный бизнес, - признался я, - завидую от души. Все-таки, не понимаю. В наше время, когда разными фильмами все заполнено и переполнено, люди добровольно смотрят обычного кошака? Это выше моего понимания, это какой-то параллельный мир, честное слово.

- Мяу. А ты комменты почитай, тогда все поймешь. Вот цитирую по памяти некоторые. Смотрю на Васечку и душой отдыхаю. Вася – очень культурный кот, не то, что другие мужчины. Хочется брать на руки Васю и потискать. У Васи столько любви, что хватит на всех нас. И так далее. Таких комментов тысячи. И все они от души, от сердца.

- Да, уж, впечатляет, - признался я, - хорошо, какой совет ты можешь дать другим видео блогерам, чтобы добиться такого крупного успеха?

- Мяу. Будьте проще, и люди, точнее, женщины к вам потянутся. Не надо казаться умнее, чем вы есть на самом деле. Более того, представляйте себя глупее, чем вы есть. Этим вы вызовите к себе любовь, сочувствие и донаты.

Тут Вася вдруг прервал свою речь и напряженно уставился в сторону ближайшего подъезда. Оттуда вышла какая-та старушка с кошкой на руках.

- Мяу. Это Маруська, - тихо прошипел Вася, - да не бабушка, а кошка, которую бабушка держит на руках. Это любовь всей моей жизни. Одна из немногих кошек нашего района, которых пока еще не стерилизовали. Уже три дня их тут караулю, никак не получается подобрать удобный момент.

Вот, оказывается, какая важная встреча намечена у этого хитрого кота! Все ясно.

Вася напряженно перебирал передними лапами, вероятно, подбирал удобный момент для штурма. Старушка опасливо озиралась по сторонам. Наконец, решилась и поставила Марусю на землю.

- Иди, милая, пописай, покакай. Вроде, все спокойно, - сказала бабушка кошке, решив, что никакой опасности нет.

Но она жестоко просчиталась. Вася издал боевой клич и ринулся вперед, как ракета. Маруся успел принять защитную позицию, но было поздно. Василий вцепился в нее, как огромный клещ. Бабушка охала и била своей шведской палкой для ходьбы этот комок бурной страсти и искренней любви. Кому при этом доставалось больше, Василию или Маруси, сказать трудно.

Наконец, Василий, вероятно, выполнив свою миссию, бросил свою возлюбленную и вернулся ко мне. Старушка взяла Марусю на руки и, горестно причитая, скрылась в подъезде.

- Как прошел процесс? – поинтересовался я, - вопрос в рамках интервью, но если неудобно, не отвечай.

- Мяу, мяу, мяу. It was a hard job. She was a virgin. Досталось мне на орехи, - признался Василий, - Маруська всю морду мне исцарапала, а бабушка задницу отбила своей палкой. Но хоть не зря пострадал. Mission completed. Так, что одного котенка я тебе обещаю. Что ты там говорил про молоко с валерьянкой? Вот сейчас как раз самое время восстановить силы и успокоиться.

И мы отправились с Василием в молочный бар через аптеку, чтобы там купить предварительно пару банок валерьянки.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00022/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Мужчина 32 года

— Четыре года назад я едва не совершил суицид, - признался клиент. - Не знаю, насколько я был близок к нему, но порой кажется, что хватило бы всего одной капли чтобы я вышел в окно.

— Что с вами случилось, из-за чего вы были готовы пойти на это?

— Моя жизнь всего за какие-то несчастные два года развалилась на части, - тяжело вздохнув, ответил он. - Все началось с того, что отец решил уйти от матери. Оказалось, что он уже давно жил на две семьи, более того - вторая жена находилась в другой стране, куда он периодически ездил в командировки. Он ждал пока мой младший брат не окончит школу, заплатил за его обучение в универе, признался матери что на этом их брак - все, после чего растворился, словно его и не было.

— И этот поступок разбил ей сердце.

— Причем в буквальном смысле - она делала вид что все нормально, поэтому мы слишком поздно забили тревогу. Сердце отказало прямо на рабочем месте, вскоре после очередного скандала, устроенного ее начальницей-идиоткой. Вот так, буквально за несколько месяцев мы с братом потеряли и отца, и мать. Мне это было не так тяжело просто потому, что уже давно жил отдельно, но на Кирюху страшно было смотреть, я даже на какое-то время забрал его к себе, чтобы он хотя бы немного оправился от стресса.

— Ужасная ситуация, я искренне вам соболезную.

— Спасибо, но это лишь начало… - произнес Геннадий, украдкой вытерев глаза рукавом. - Проблемы нарастали как снежный ком: сначала на меня подал в суд один из бывших работников - там мы оба были хороши, но факт в том, что суд встал на его сторону и вынудил выплатить такую компенсацию, что это поставило мой крохотный бизнес на грань разорения. Затем, после того как финансовая ситуация в семье стала ухудшаться, моя невеста решила, что я не совсем тот кандидат, какой был ей нужен и свинтила в закат.

— Вы были очень злы на нее?

— Первое время - да. Просто мне казалось, что отношения нужны для того, чтобы поддерживать друг друга в тяжелую минуту, и когда мне действительно понадобилась ее плечо, она просто отвернулась и ушла. Но потом, уже спустя несколько лет, я понял, что она была не так уж и не права - хотя бы потому, что ей повезло найти гораздо более выгодную партию. Уж в чем-чем ей не откажешь, так это в умении найти себе местечко получше. Бездушно, конечно, но что поделать - такова жизнь.

— Итак, вы остались без родителей, невесты и практически лишились бизнеса? Случилось что-то еще?

— Да, как-то раз, я напился вместе с друзьями, в попытках заглушить боль в душе, а потом как дебил пьяный сел за руль, итог: разбитая машина, которая все эти годы кормила меня, а также куча травм по всему телу. Слава богу больше никто не пострадал - я бы этого не пережил. Судьба меня наказала за глупость, что называется.

— Судя по вашему виду, травмы оказались не сильно страшными.

— Дольше всего заживало плечо, но в принципе уже через пару недель я был уже в нормальном состоянии. Правда работать уже не мог - просто сидел и пялился в стенку. Вы бы это назвали глубокой депрессией, или чем-то подобным. Я просто прожигал свои дни, не выходя из дома, причем даже без алкоголя - мне было тупо лень за ним идти.

— И как же вы с этим справились?

— Однажды я выбрался из дома - стоял удивительно отвратный, сырой день: небо было покрыто серыми тучами, моросил дождь и ветер пробирал до костей. Я в одном свитере добрался до набережной, какое-то время смотрел на то, как падают капли на водную гладь, а затем перебрался через заграждение. Не знаю, наверное, я хотел прыгнуть и навсегда покончить с этим чертовым существованием, но меня остановило какое-то движение сбоку. Я пригляделся и увидел малюсенького мокрого котенка, который словно пытался сделать то же самое что и я.

— Он не дал вам прыгнуть?

— Я взял этот бедный замерший комочек в руки, перелез обратно на тротуар и пошел домой, - по щекам мужчины потекли слезы. - Так начался мой путь к нормальной жизни и не сказал бы что он оказался легким - у меня осталась куча шрамов, но это маленькое существо дало мне ровно то, чего мне не хватало все эти годы: тепло и участие. Сначала я снова взял работу и начал ездить, потом прибрался в жилище, рассчитался с долгами и вот однажды дело дошло до появления новой женщины.

— Но этого было мало, чтобы повернуть все вспять?

— Настя, так ее зовут, первым делом после переезда, со всей дури врезала Тимке ногой в живот, чтобы, цитирую: «Не смел касаться ее вещей и знал кто в доме хозяин». Я так рассвирепел, что едва не спустил эту дуру вниз по лестнице. Выдохнул, утихомирил закипающий внутри гнев, после чего выставил ее за дверь вместе с вещами, бросив напоследок, что ей тоже следует знать кто в доме хозяин. Как вы понимаете, это положило конец полугодовым отношениям. И я тогда отчетливо понял, что не могу доверять людям и от этого хоть волком вой…

— Но все же пришли ко мне. Вы полагаете, что разучились строить отношения или не можете распознавать не «тех» людей, которые вам нужны?

— Скорее второе, - едва заметно улыбнувшись, ответил он. - Хочется верить, что у меня еще все впереди, просто я не знаю, как перестать ошибаться в людях и не наступать на одни и те же грабли раз за разом. Может я просто что-то делаю не так?

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. (Цитата дня)

Для ЛЛ - немного текста ниочём и руководство по спасению кошки от людей, не видевших живых кошек.

Интернеты говорят, что на территории России нет сильно ядовитых лягушек, так что охота достаточно безопасна (есть, например, жерлянка краснобрюхая из красной книги, живёт в Татарстане). Ветеринары с великого и ужасного сайта моссру даже уверяют, что эти земноводные входят в видоспецифическую диету и их употребление в пищу кошками вполне допустимо (кости отдельно подчёркнуты как источник кальция и источник чистых зюбей). Жаб при этом упорно не рекомендуют не трогать ни людям ни кошкам (не забудьте провести воспитательную беседу с кисой).  

Первая помощь заключается в обильном промывании ротовой полости, например, струей из шланга (или спринцовки). Голова кошки при этом должна быть опущена вниз, чтобы вода не попадала в горло, и она не могла ее сглатывать. Затем по возможности протереть зубы кошки влажной тряпкой и дать ей активированный уголь.

Это прекрасное порождение человеческой мысли я не смог оставить лишь себе и считаю необходимым дать поржать и вам. Руководствоваться этим лично я бы не рекомендовал. При отравлении лучшим действием, как по мне, будет показ кошки хорошему ветеринару и лечёнка согласно назначениям.

Но, всё же стоит заметить, что кошка, которая самостоятельно гуляет, скорее всего, ловит и жрёт какую-то живность. Если сожранное не имеет клейма ветконтроля, настоятельно рекомендую проводить дегельментизацию животного на регулярной основе - раз в кв