Я тут переживаю от того, что купили Карасю фонтанчик питьевой, а он, подлец, его игнорирует.

Тут мне умные люди посоветовали цветочек с него снять, красота, пить стало удобнее. Мне. Вкусно, кстати, не понимаю, чего Карась выпендривается.

И вот сижу я, тужу, а Лёша меня успокаивать принялся. Ты, говорит, что, забыла, что все коты похожи на своих хозяев? Ты ж сама ретроград, сидела на Win7 до упора, до сих пор Exchange 2010 лучшей версией считаешь. Вот и Карась такой же. Сидит сейчас, небось, и строчит в Ренатовку. Ренатовка, кто не знает, это такой же канал, как Карасеевка, но там только коты сидят, человеков не пускают, только Тодди, который нам потом в камментах комиксы рисует.

И вот Карась пишет туда, так и так, всю жизнь пил из мисочки и нормально было, а тут развели фонтаны. Как в Мюнхен съездили как раз во время прайда, так и привезли свои гейские штуки, хорошо хоть перьев в жопу не напихали.

А Карасю там и отвечает, например, кот Анатоль, дескать, чувак, апргейд неизбежен, начинай привыкать, подходи к фонтану с подветренной стороны. А кошка Сонечка и говорит, мол, дурак ты Карась, вообще удобнее стало, вода проточная и мухи не топятся. И кот Чуми вторит, развелось вас староверов, вас послушай, так до сих пор бы из консервных банок лакали бы!

Карась, конечно, возмущается. Живу, говорит, в семье админов, нафига мне эти хипстерские штуки. Я хочу свою лакальную станцию под себя настроить!

Ему Айва говорит, чувак, корпоративная политика такая, ничего не поделаешь. Попробуй с техдиром Лёшей поговорить, может откатит.

А Карась в панике строчит, пацаны, где тут кнопка слива, всю жизнь лапой по миске колотил и вода переливалась, а тут непонятно, это ж какой дурак залупу эту зумерскую придумал, устроили, понимаешь, Петергоф! Верните поддержку нормальной миски!

Эх.

Придётся и дальше мне самой из фонтана лакать.

Источник Лучше любого обогревателя!

Максимально тёплые пледы с эффектом мурчания внезапно обнаружили в Пятёрочке.

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

Вот знаете, как люди устраивают себе кайф из нифига?

Ну, например, нажраться печенек не запивая, прямо чтобы рот от жажды свело и язык опух, а потом всосать махом стакан газировки.

Или напиться чая, терпеть прямо до последнего, чтобы глаза повылазили, а потом прожигать фаянс лазерной струёй, кайф.

Ну или как следует замёрзнуть, прям чтоб аж пробрало, на балкон выйти, пар изо рта прямо, а потом раз - под тёплое одеялко.

Про то, как здорово давить первую ледяную корочку на луже, я и не говорю.

В общем, Карась тоже придумал себе новое развлечение. Он забирается по лестнице на чердак, но на чердак не идёт. Вместо этого лезет на полку над столом, чтобы оттуда на меня прыгнуть. Потом снова по лесенке и снова прыг. Идеально - чтобы во время моего совещания.

Кайф!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".

А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".

Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.

А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:

- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.

Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.

Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.

Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.

Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.

Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.

Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.

Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.

Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.

На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:

- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.

Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.

Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...

Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.

С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.

Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...

Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.

То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.

В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...

Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.

Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.

Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...

Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Скоро придётся рассказать, как мы его, сердечного, снова перевозили, а пока по горячим следам расскажу, как мы стиралку покупали. Напрямую, кстати, связано с котом, потому что для людей всякие там телевизоры и домашние кинотеатры, а у кота один сериал по окну показывают, а другой по стиралке.

Вот есть ведь нормальные люди, которым надо купить стиральную машинку - они идут и покупают стиральную машинку. Потом им её привозят, подключают и всё у них в порядке, стираются всей семьёй, кот опять же передачи смотрит... Сволочи!

Мы ж тут переехали недавно. В практически пустую квартиру, даже лампочки и патроны выкручены, я вообще удивилась, что кафель в ванной оставили. Ясное дело, понадобилась нам стиральная машинка. Мы её заказали, ещё со скидкой корпоративной, очень радовались замечательному этому факту. На этом наше сходство с нормальными людьми закончилось.

Стиралку нам торжественно привезли два весёлых раздолбая, которые убежали с поспешностью, достойной применения на Олимпийских играх. По пути кричали, что подключить стиралку не могут, так как у неё слишком короткий шланг. Кстати, знаете, что по-немецки "шланг" это не шланг, а змея? А шланг это вообще "шлаух". Ну это так, пятиминутка немецкого.

Более длинного шлауха у нас не было, но так-то в принципе он бы нам и не пригодился, потому что при распаковке стиралки оказалось, что её ушатали об угол с такой силой, что там на олимпийских играх можно было пробовать себя и в другой дисциплине, например, в метании молота. Поддержка нам посочувствовала, посмотрела на фото и сказала, что с такими повреждениями в принципе не живут. Ждите специальных людей, которые заберут труп стиралки и привезут новую.

Специальные люди не подвели и приехали всего через два дня. К нашему изумлению, были они без новой стиралки, потому что её должны были привезти другие, более специально обученные люди. Что характерно, людьми-труповозами оказались те самые специалисты, которые этот труп и сделали трупом. Они ещё разыграли очень убедительный спектакль, с интересом рассматривая чудовищную вмятину и повторяя с интонациями Галустяна: "Ай-ай-ай, это кто же вам такое сделал?".

Итого невинно убиенную стиралку от нас увезли. А вот новую не привезли. Тут надо немного погрузиться в мрачные тайны немецких квартир. Дело в том, что в наших квартирах, как правило, нет вентиляции. Чтобы выпустить пар из ванной, надо открыть окно, чтобы проветрить кухню, включить вытяжку и опять же открыть окно. Такой оригинальный подход к архитектуре обусловлен желанием обеспечить КПД теплоснабжения чуть выше, чем у паровоза. В итоге в квартирах зимой тепло даже при минимальном обогреве, но вот влажность поднимается такая, что появляется плесень. До Германии чёрную плесень я видела только в Докторе Хаусе и искренне полагала, что в нормальных жилых домах такого в принципе не может быть.

И вот из-за опасности заплесневеть заживо, в нашей квартире запрещено стирать и сушить вещи, это прямо прописано в договоре аренды. Пожив в квартире, которую плесень жрала с переменным успехом, а я зарабатывала хронический бронхит, я с этим пунктом полностью согласна и сама готова линчевать любого, кто решит тут заняться стиркой. Соответственно, в квартире надо или иметь сушилку, или носить сушить вещи в подвал, где оборудована специальная сушильная комната. Соседи у нас совершенно без комплексов и готовы сушить безразмерные труселя вообще прямо на балконе в центре города, а вот мне ложное чувство стыда почему-то не позволяет развешивать всякие там лифчики в общественном месте.

Так что решено было забыть о тазиках и спокойно ждать, когда же нам привезут нашу стиралку с функцией и усушки и утруски. Ну мы же заплатили за неё, правда, нам же её должны в конце концов привезти?!

Знаете, Германия вообще как-то настраивает на неспешный лад. Подключения интернетов можно ждать месяцами, а потом ещё буквально ловить убегающего техника, доставка шкафа может затянуться на пару недель, а то и месяцев. Но если без шкафа и быстрого интернета ещё можно как-то жить, то жизнь без стиральной машины очень скоро становится невыносимой. В детстве, года в три, я задумывалась над философской задачей, что важнее, туалет или ванная комната? В качестве решения я предлагала представить ситуацию, что и ванная и туалет, будучи одушевлёнными сущностями, закрылись изнутри. И если в случае ванной комнаты можно мыться и в раковине на кухне, то вот без туалета мы долго не протянем, так что туалет гораздо важнее ванной. Что говорит нам о том, что в столь юном возрасте народное творчество "даже покойник ссыт в рукомойник" мне было не знакомо...

Так вот, при запрете на стирку и сушку стиральная машина превращается в священный грааль и корову в одном лице. Я даже не говорю о том, что стиралка у нас запараллелена с посудомоечной машиной, нет стиралки - не работает посудомойка. Посуду можно и руками помыть, чай, не баре.

А вот футболки и свитера у нас начали заканчиваться. Причём у меня в первую очередь, потому что мой гардероб и так не велик, а с учётом естественных потерь при переезде и вообще сократился до штанов (одна штука) и рубашек (штук пять).

Помните как в детстве на прогулке, когда вы уже устали и хотите на ручки, а мама говорит вам, ну пройдём ещё вооон до того дерева? А потом оказывается, что дерево не то, а вооон то, потом воооооооооон то ещё, ну и так до самой парадной. Вот и с нами проворачивали такой же трюк, каждый день обещая, что уж завтра-то точно привезут стиралку самой быстрой доставкой. И мы верили. Вообще трудно не верить в хорошее, когда у тебя заканчиваются чистые трусы. Лёша, как настоящий джентльмен, предлагал мне свои, а я жалела, что не подарила ему хотя бы красивые трусы с сердечками, сейчас бы очень пригодились.

Две недели мы жили со стиралкой Шрёдингера, которая как бы есть, но как бы нет. А постоянные обещания, что завтра-то уж вы точно будете со стиралкой, убеждали нас в том, что нет смысла идти в прачечную на соседней улице, ну зачем же мы пойдём, завтра-то уж точно каааак постираем!

В конце концов мы уже начали подозрительно ласково посматривать на Карася. Ну в самом деле, он каждый день сам стирает собственную шкуру. По несколько раз. Что ему, жалко и нашу одежду постирать? Когда мы были уже близки начать эксплуатировать родного кота, нам наконец-то сообщили, что стиралка завтра будет у нас. Вот прямо совсем железно, с подтверждением от транспортной компании.

Мне пришлось взять хоумофис и караулить курьеров. Типичный, кстати, домашний арест по-немецки - тебе говорят, что привезут что-то с 10 до 18. И ты сидишь, боясь отойти в туалет. Ну, потому что у курьеров стоит специальная утилита, как только корма заказчика соприкасается с сиденьем унитаза, обязательно надо звонить в дверь... Наиболее жестокие присылают ещё и издевательские сообщения: ваш заказ будет доставлен с 11 до 11:30, ой нет, с 11:45 до 12:15, тоже нет, вот прям щас в течение 15 минут доставим. В итоге курьер приезжает в восемь вечера, когда вы уже потеряли надежду и успели переругаться с поддержкой.

Наконец, доставщики решили, что с нас достаточно испытаний, стиралку таки привезли и даже дотащили до кухни. Наученная горьким опытом, я снимала распаковку на видео и осматривала с лупой каждую щёлочку. На этот раз стиралка оказалась живой и целой, так что курьеров я тоже выпустила живыми и целыми.

У кота между тем открылся маленький Диснейленд, потому что коробка от стиралки, коробка от микроволновки и ещё куча коробок от переезда это не только дофига мусора, но и лабиринт, комната ужасов и американские горки одновременно. Ещё добрые и заботливые люди кладут в такие коробки множество упаковочного материала, так что это ещё и бассейн с шариками. А уж как занимательно отлеплять от кота эти самые шарики!

Следующий шаг - подключение этого счастья. Тут опять же можно вспомнить нормальных людей, которые с улыбкой на лице откручивают старые шланги, прикручивают новые, втыкают вилку в розетку и запускают тестовую стирку. Ещё более нормальные вызывают людей, которые умеют это делать. Впрочем, как показало дальнейшее, хорошо, что мы никого не вызывали, живее будем.

На этот раз, кстати, мы были подготовленные и даже купили новые, более длинные шланги и переходники. Ещё и стяжками запаслись, потому что в любом деле обязательно пригодится пара-другая стяжек.

Лёша отважно полез к старым шлангам, отодвинул шкафчики на кухне и тут открылся портал в ад.

Я думаю, многие из вас видели фильмы про немецких сантехников. Никто никогда не удивлялся тому факту, что фильмы про немецких электриков не пользуются такой же популярностью? Я вам поясню - ребята просто не доживают до финала, так сказать, сгорают на работе. Ну и жильцы, которые принимают такую работу, реально какие-то бессмертные. Мы обнаружили три дешманских удлинителя без предохранителей, которые были воткнуты один в другой. Силовая розетка (не сетевой фильтр, а от разводки) прикручена прямо к кухонному шкафчику. Причём под сифоном, ещё и заботливо расположена так, чтобы можно было удобно раскрутить сифон и хорошенько обдать её струёй воды. Ещё какой-то сумеречный гений подключил электроплиту адовой лапшой, да ещё и криво припаял сверху выпавший проводок.

Добавьте к этому перекрученные теми же удлинителями шланги, подтекающую воду и незаизолированные провода.

До нас тут, кстати, жила семья с двумя маленькими детьми. Они нам ещё так спокойно рассказывали, мол, однажды в духовке было пламя, но ничего страшного, ужин-то не подгорел!

Следующие три часа мы распутывали эти змеиные клубки, пытаясь ещё понять назначение третьего удлинителя, который был воткнут сам в себя и выполнял роль то ли электрокатушки, то ли какого-то членовредительского аттракциона. Наконец клуб самоубийц "Суичок" был самоликвидирован, а мы, грязные, липкие и уставшие, готовы были приступить к стирке. Правда, время было уже к полуночи, так что стирать было уже поздно.

Ещё и Карась совершенно охрип от воплей, потому что мы не пускали его в кухню, иначе и его пришлось бы отстирывать с порошком. Есть у котов такое приятное свойство, сначала обязательно лезть в самые грязные и пыльные места, а потом воспылать любовью к хозяевам и прийти обниматься в постель.

А сегодняшний день начался у меня с торжественного натягивания последних чистых трусов. Так что если сегодня выяснится, что стиралка бракованная, ходить мне, как и Карасю, с голой задницей.

PS

Для подписчиков, которые с интересом следят за превращением Лёши в настоящего кошатника. Знаете что он первое сказал после того, как мы распаковали стиралку? Правильно. "Давай Карася в барабане сфоткаем, типа он космонавт". Так что Карася теперь ждёт интересная фотосессия.

И нет, мы не будем проверять, пролезет ли Карась в окошко для дозагрузки. Ну потому что я уже успела застрять там рукой и едва не поучаствовала в съёмке фильма про немецких сантехников, жанр "милфа застряла в стиральной машине"...

Зевс — кот породы мейн-кун. Рост пушистика, когда он встаёт на задние лапы, составляет внушительные 100 см!

«Люди всегда удивляются, когда видят Зевса, как в реальной жизни, так и онлайн. Многие не знают о существовании мейн-кунов, поэтому их реакция бесценна. Даже те, кто знаком с этой породой, поражаются его размерам. Комментарии из разряда «он собака», «оборотень», «лесной дух» или даже «ребёнок в костюме» всегда вызывают у меня улыбку!» — рассказывает владелец котика

«У него есть видео с 41 млн просмотров, 27 млн просмотров и 20 млн просмотров, что действительно свидетельствует о его уникальности. Зевс был звездой ещё до популярности в интернете. Мы владеем IT-компанией, и он стал нашим талисманом. Мы часто приводили Зевса в офис, чтобы сотрудники могли пообщаться с ним. Они были в восторге и даже приглашали своих друзей!»

«Когда вы общаетесь с Зевсом, сразу становится ясно, что он не обычный кот. В его глазах читается высокий интеллект, и его поведение только подтверждает это. Он умеет сидеть по команде, давать пять и даже есть за столом, как настоящий человек! Его независимое мышление и готовность «сотрудничать», когда он видит в этом пользу, демонстрируют, насколько он умён».

«Конечно, размеры питомца создают определённые трудности — обычные кошачьи лежаки слишком малы, поэтому его излюбленные места — наша кровать и диван. Но это мелочи».

Источник 

У котов возникли проблемы со спуском с возвышенности на землю. Они решили обратиться за помощью к соплеменнику.

Источник 

В Германии русский кот набил морду немецкому коту. Соседи написали письмо хозяину и просят принять меры.

Трех нежданных гостей обнаружили кладовщики продуктового магазина Магнит в Петрозаводске во время приемки товара.
Коробку привезли из распределительного центра. По всей видимости, сотрудники центра при сборке отвлеклись и не заметили, как котята забрались внутрь.

Источник 

На свете встречаются люди-жаворонки, которые задалбывают всех окружающих ранними подъёмами, и люди-совы, которым давно пора объединиться и свергнуть господство "работаем с 8 утра". Я же человек-кондор, сплю в полёте и в основном только планирую, потому что мне лень лишний раз махать крыльями, а вот спать хочется в любой ситуации вне зависимости от времени суток.

При этом спать я могу только в полной тишине.

Однажды в Китае я побывала в пещере, где умышленно отбилась от группы, чтобы услышать настоящую тишину. Каково же было разочарование, когда я обнаружила, что моё тело издаёт множество звуков - стучит сердце, кровь шумит в ушах, воздух просто ревёт, проходя через лёгкие. Специально для юмористов, команда "газы" в пещере не тестировалась:)

И вот логично предположить, что мне очень трудно засыпать не то что с кем-то в одной постели, а просто в одном доме или поезде. Моя коллекция храпов насчитывает и душераздирающий рёв храпящего соседа, который сам пугался своего храпа и вскакивал с криком "о господи!" и бабку в плацкарте, которая большую часть времени тихо сопела, но где-то пару раз в час взрывалась серией просто чудовищных храпаков.

Один мой молодой человек храпел со звуком занятого туалета. Хррр.... ЭЭЭЭЭ!!!! Хрррр.... ЭЭЭЭЭ!!!

А однажды я ночевала в гостях у подруги, хрупкой барышни килограммов в сорок. Кроме меня в доме ночевал её приятель, такой здоровенный упитанный бородач, задевающий люстру головой. Страшный храп, раздающийся по всему дому, я списала именно на него. Когда примерно в четыре утра я нервно пила на кухне чай и проклинала всех толстых мужиков с бородами и без, ко мне вдруг пришёл тот самый бородач, с тем же самым выражением усталой ярости в глазах. Не знаю, какие у них там были отношения с моей подругой, но подозреваю, что или не сложились, или он оглох, потому что привыкнуть к такому, по-моему, невозможно.

У Карася с ночными звуками всё ещё сложнее. Я говорю "со звуками", потому что храп как таковой ограничивается редкими всхрюками. Вместо храпа Карась во сне стонет от удовольствия, да и не только во сне, если честно. Иногда сытый Карась долго и уютно укладывается в лежак, кладёт голову на краешек, расплывается в улыбке и начинает чередовать мурчание с постанываниями. Звучит это примерно так:

Не касаясь темы ночных тыгыдыков скажу, что даже вполне тихая движуха в кровати спящего человека способна привести в бешенство. Как например нежно засунутый в ухо хохотальник с интимным обнюхом и щекотанием усиками. Или классическое кошачье - долго смотреть в лицо спящему человеку, пока он не откроет глаза и не обалдеет. Ещё можно спокойно спать рядом с хозяином, удобно положив хвост ему на подбородок и периодически засовывая кончик хвоста в ноздрю.

У Карася есть в этом плане отдельный прикол, он уютненько ложится рядом со мной так, чтобы я дышала прямо ему на голову. Причём это ему категорически не нравится и он начинает дёргать ушами, опять-таки щекоча мне то шею, то лицо. И я пытаюсь дышать через раз, чтобы не побеспокоить эту бессовестную скотину.

А как насчёт тыканья в лицо мокрым носом? Причём исключительно из обожания. Вот так в два часа ночи рыба может внезапно воспылать любовью, начать мурчать, обниматься, и тыкать носом везде, где достанет. И ладно ночью, днём мы тоже страдаем - мне умудряются ткнуть носом в очки, а Лёша нежно просит "Карасичек, не надо мне снимать линзы языком".

Лёша в свою очередь храпит строго по часам, хоть сверяй. Он очень быстро засыпает, после чего переходит в режим угрожающего рычания. Когда я училась кататься на мотоцикле "Урал", он издавал очень похожие звуки и примерно также вибрировал в резонанс. И вот это рычание длится примерно два часа, после чего Лёша перестаёт не то что храпеть, он по-моему вообще перестаёт дышать, поэтому спать в это время с ним чистое наслаждение. Эта схема, правда, иногда даёт сбои. Помните анекдот "Когда ты уже второй ботинок кинешь*"? Иногда он не начинает храпеть сразу после засыпания, но так как ему обязательно надо отхрапеть свои два часа, приходится ждать, когда же они наконец начнутся и закончатся.

Конечно, можно спать в берушах, в них я обычно и сплю, но никакие беруши не дадут абсолютной тишины. А ещё берушами периодически интересуется Карась, стараясь нежно вытащить из моих ушей эту странную фигню.

Но если бы дело было только в храпе, это ещё полбеды. В конце концов, можно спать в наушниках для стрельбищ. Да и вообще это лечится, и приборы разные есть для внедрения в носопырку. А вот самым важным элементом спокойного сна является удобное размещение на кровати. Студенческая практика между тем убедительно доказывает, что на двуспальной кровати могут поместиться и пять и восемь человек, всё зависит от плотности укладки. Если ложиться штабелями, то вообще можно пол общаги уместить, главное, чтобы у кровати были надёжные ножки.

У нашей кровати ножки не особенно надёжные, это икеевская кровать-чердак, поэтому спим мы на ней строго вдвоём. И вот на двоих человек места там прямо полно, можно растопыриваться локтями, перекатываться со спины на живот и жалеть только о том, что будь ты короче сантиметров на десять, спал бы вообще хоть поперёк.

Но как только на кровать добавляется кот, как происходит какая-то научная магия, пространство сжимается и скукоживается, так что тесно становится всем, включая кота.

В принципе, начинается всё довольно мирно. Мы спим каждый на своей половине кровати, Карась скромненько сворачивается клубочком у стенки слева от меня. Но стоит уснуть, как кот начинает разворачиваться мощной пружиной, постепенно вытягиваясь во всю свою невероятную длину.

Если бы у Карася было немного побольше совести, он бы разворачивался по длине кровати, но так как эта опция у котов не предусмотрена, раскручивается кот строго по ширине, от бортика до бортика, полностью игнорируя наши сдавленные стоны и всхлипы.

В итоге мы спим у самого края, судорожно вцепившись друг в друга, а Карась дрыхнет вдоль кровати, разведя лапы в разные стороны и постанывая от удовольствия.

Правда, недолго.

Потому что потом он просыпается, видит уютный кокон с рыбоводами и бодро вкручивается к нам под одеяло. Так мы и спим в позе шавермы, периодически отплёвываясь от кошачьего хвоста, норовящего ткнуться прямо в лицо.

Под утро я засыпаю особенно крепко, а вот Лёша, наоборот, встаёт в пять утра и отлично себя чувствует (как?!!). Поэтому у них в это время с котом суровая мужская идиллия. Впрочем, даже на самом ясном небе бывают тучи и на днях Лёша рассказал мне, как Карась провёл раннее утро:

"Сначала он решил, что надо попеть песни. Попел. Потом вспомнил, что это был традиционный разогрев и отправился в свою кладовочку, где продемонстрировал шикарное пищеварение. В свойственной ему манере, так что обои от стен отклеивались. Потом он решил, что об этом, по старой немецкой традиции, должны узнать все, и стал петь громкие красивые песни, делясь радостью с окружающими.

После чего, продолжая распевать песни, подкрепился сушечкой и отправился почивать и переваривать напрошенное."

Вообще у Карася с Лёшей достигнуто отличное взаимопонимание, поэтому даже в нетипичных ситуациях они находят компромисс. Вот например недавно Лёша пожаловался, что Карась с утра пораньше не просто пел, а орал так, как будто его моют. Что это с ним?

Я говорю, так я всю неделю перед уходом на работу ему обед давала, вот он и привык, требует ранний обед, а я сплю.

Через пять минут из кухни донеслось:

- Понимаешь, Карасевич, у тебя вахтовый метод, 5 через 2.

*понимающее мяу*

И я бы не писала этот пост, если бы мы сейчас не были озабочены выбором новой кровати. Как-то раз мне попалась на глаза гениальная идея очередного остроумного дизайнера "Кровать для настоящих кошатников". Под кроватью этот мудрый человек разместил лабиринт, в котором, по его задумке, котик будет медленно прогуливаться своими мягкими лапками. Причём исключительно днём, ведь все коты ночью спокойно спят в своих лежачках. Я как человек опытный, сразу представила себе тот ад, в который погрузит спящих людей любой мало-мальски активный кот, с подскоками, воплями и внезапной паникой из глубины кровати "помогите, я заблудился, ВСЕ СРОЧНО МЕНЯ ДОСТАЁМ!!!".

Лёша ещё, как человек в плане котов пока ещё наивный, предложил купить кровать с удобной полочкой над изголовьем. Я в красках описала ему ощущения человека, которому на лицо падает пять килограммов кота, так что от идеи с полочкой мы быстро отказались. Ищем теперь кровать, которая в ширину будет гораздо длиннее кота.

А пока купили Карасю персональную икеевскую кроватку с романтическим названием Дуктиг. Вот такую:

А если вы, как и я, человек-кондор и после этого поста захотели спать ещё больше, то вот вам фотка, взбодритесь:)

Анекдот:

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: ” Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!”

Три часа ночи. Лёша просыпается от какого-то копошения, шебуршения и сдавленного мата.

- А?

- Мне на ноги наблевали!

- Шо, опять?

В общем, товарищи, вы поняли. Под одеялом. Вероломно без предварительного ык-ык-ыка, я бы проснулась. Судя по содержимому, блевали от невкусной мухи или паучка.

И главное, вот это сонное ощущение, когда ещё не проснувшийся мозг пытается придумать разумное с его точки зрения объяснения. Ну там... Уронили может что...

Дальше как в прошлый раз, простыня, наматрасник, чехол от матраса. Лёша придумал новую песенку:

Тихо в лесу... Только не спит Карась...

Котик Карась наблевал на матрась, вот и не спит Карась!

Потом он ещё предложил сходить в наш матрасный магазин и спросить, может у них сменные половины чехлов есть, ну типа перестегнул быстренько и спи себе дальше. То есть как вы понимаете, он не верит, что это была разовая акция... Две разовые акции!

Давайте поговорим о квантовой физике, а именно об эффекте наблюдателя.

Теория: Наблюдение за объектом неизбежно его изменяет.

Я вам докажу это на одном примере:

Я: Карась скотина в коридоре наблевал! (Кот совершил злонамеренное действие, которое выразилась в умышленном извержении пищи).

Братик: Котика вырвало! У него болит животик! (Кот оказался под воздействием непреодолимой силы, которая принудила его избавиться от содержимого желудка).

Я: Убери за ним, пожалуйста...

Братик: Ну нихера себе он тут наблевал! (Кот всё-таки совершил умышленное деяние).

Также можно обратиться к занимательной лингвистике от второго рыбовода:

Блевать - интеллигентно отойти в сторонку и культурно сделать вяк-вяк.

Рыгать - извергаться нараспашку, так, чтобы соседи слышали.

Так вот, это я к чему.

Мы сегодня поздно пришли домой и нас ждал очень недовольный Карась. И нифига его не вырвало и он даже не блевал, он, подлюка, от широты души обрыгал весь коридор!

Убирали мы вдвоём, так что расхождений в позициях "а что это было" нет.

Лёша: Слушай, а нет приметы какой, ну там кот наблевал, это к деньгам...

Я: *молча мою тапочек*

Карась: Несите котлеты

P. S. Закончим же наш марафон тошнительных историй

У нас довольно большая квартира. Три просторных комнаты, кухня, коридор. Есть большой красивый ковёр, кресла, две кровати. Есть удобные коврики в ванной комнате. На кухне огромный стол, в комнате кресло-мешок.

Казалось бы - блюй, не хочу. Места полно!

Но нет. Эта лысая скотина прицельно наблевала на пакет с возвратом не подошедших лифчиков на 150 евро. Я боюсь открывать и перепаковывать...

Ну и кто он после этого?!