Вот когда начинается субботнее утро, особенно когда неделя была тяжёлой? В девять утра, в десять? Сейчас у нас половина двенадцатого и по моим прикидкам на дворе ещё глубокая ночь.

Карась однако в этом вопросе более консервативен, поэтому в четыре утра надеялся, что сейчас я позову его завтракать.

Завтракать в четыре утра мне не хотелось. Мне хотелось сходить в туалет и дальше спать, только ни хрена из этого не вышло, потому что все подходы к кровати оказались заминированы.

Нет, серьёзно, оба прохода, справа и слева, и где встаю я, и где Лёша, везде усилиями Карася был элегантно оборудован блык-блык. Если каким-то чудом мы бы не вступили сразу, то в дверном проходе ждал контрольный заряд. Такое ощущение, что Карась решил, мол, в этом доме никто не должен остаться обиженным и блевал всеми фибрами своей бессовестной души.

Я мрачно драила пол, сначала молча матеря Карася, потом вслух, делая поправку на время суток. Карась в это время, убедившись, что претензии на ранний завтрак не имеют оснований, мирно спал клубочком на кровати.

А самым бессовестным человеком оказался как раз Лёша, который проснулся от моих сдавленных воплей, с любовью посмотрел на нас с Карасём и вдохновенно пробормотал:

Кот Карась не виноват

Что блевал УП в шабат

И заснул дальше.

На фото Карась Талисманович вообще не понимает, какие к нему вопросы.

После истории успеха как мы кота худели, Карась довольно долго держал форму и мы расслабились. Я свысока смотрела на владельцев жирных котов и гордо рассказывала всем желающим, что похудеть это просто. Ветеринар рассыпался в комплиментах и говорил, что ставит нас в пример. Некоторые люди с поражающей искренностью просились ко мне на перевоспитание, потому что если получилось игнорировать стоны и всхлипы умирающего с голоду кота, значит, я человек-кремень и могу похудеть кого угодно.

Но счастье наше длилось недолго, потому что кот переборол природное отвращение к диетическому корму, провёл несколько сеансов аутотренинга и принялся трескать диет-питание со счастливым лицом гурмана, распробовавшего сюрстрёмминг. Вскоре Карась больше напоминал рыбу-фугу с ушами, чем изящного донского сфинкса, кем и является по паспорту. Впрочем, его это никак не беспокоило, что ещё раз говорит нам о зашкаливающей самооценке у котов.

Мы пытались воздействовать на кота путём уговоров и просьб, но Карась справедливо полагал, что если хозяева сами никак не могут похудеть, то нечего докапываться к коту. И вообще как-то странно, когда к ЗОЖ призывают те, у кого на велотренажёре сушатся носки. Тут с рыбой было спорить бесполезно, потому что он совершенно прав.

На этом, в принципе, все наши методы закончились. Если кормить кота дозированно и по часам - кот превращается в блюющую истеричку. Занятий спортом Карась избегает с рвением, достойным лучшего применения. После совета ветеринара "не давайте коту много спать" Карась научился засыпать в самых недоступных для хозяев местах, иногда вызывая приступ паники на тему "кот пропал!!". Умную миску Карась хакнул где-то через полгода, овладев вроде бы недоступным для кошачьих механизмом простейшего рычага. Автоматические кормушки вызывают у кота восхищение дикаря перед высокими технологиями с последующими песнями и хороводами вокруг миски.

Мы уже пришли в отчаяние, когда на помощь, как всегда, поспешил Дживс со своей психологией индивида. И мы решили предпринять кардинально другой подход к решению проблемы, не ограничивать кота в питании, а, наоборот, несколько расширить его рацион.

Грубо говоря, это как на диете жрать на завтрак беляши в надежде, что не будешь ночью точить котлетосы с борщом, а мирно дождёшься законного завтрака.

То есть это, конечно, наивно до глупости, но, как говорится, если что-то выглядит глупо, но работает, то главное, что работает!

Так что, посоветовавшись с ветеринаром, мы решили полностью поменять подход к кормлению кота. Мы сократили количество сухого корма до минимума и ввели в рацион влажный корм, по половине пакетика на обед и ужин, с обязательным интервалом между типами кормов.

То есть как это выглядит с точки зрения кота. Да, теперь сушки в миске очень мало. Да, миску с сушкой убирают. Но! Если подождать, то обязательно дадут влажный корм, который раньше доставался только по особым случаям. Причём не один раз, а два раза. Да это ж просто праздник какой-то!

Поначалу схема не работала, потому что кот продолжал жиреть. Потом в дело включился второй рыбовод Лёша, у которого с Карасём сложились свои отношения. Чтобы вы понимали, как это примерно работает, привожу вам их обычный вечерний диалог:

- Карасевич, ты тут спать будешь или с нами?

- Хм... Мяу!

- Хорошо, а то там понапридумывали фигни, гамаки какие-то. Тут под столом уютнее, правда?

- Мяууу!

- И не говори! Свет тебе оставить?

- Мяу.

*щелчок выключателя*

Так что, когда вопрос питания кота взял на себя Лёша, в жизни Карася добавились нотки армейской дисциплины и детсадовского воспитания. Вот так, например, они общаются в два часа ночи на кухне:

- Мяу!

- Тихо!

*Шепотом* - Мяу?

- Нет, мы ещё не завтракаем, это я только чайник поставил.

- Мяу?

- Да, сейчас просто горячего чаю попью и спать пойду.

- Мяу...

- Карасевич, ты же знаешь, утиную палочку мы кушаем раз в день, если я тебе сейчас её там, утром уже не получишь.

- Мяу!

- Ага, я тоже так думаю. Так что ты выбирай, сейчас или утром?

- М... Мяу!

- Уверен? Ну тогда пошли спать, потом встанем и позавтракаем.

Не то чтобы я считаю себя опытным кошатником, но я действительно не понимаю, как эти двое добились такого уровня взаимопонимания. Вы вообще можете научить кота мяукать вполголоса? А Лёша смог.

С таким подходом неудивительно, что потихоньку дело сдвинулось с мёртвой точки. Сначала вес какое-то время стоял, потом мы радовались первым пятидесяти граммам, а вот сегодня уже отмечаем минус 350 граммов кота.

Карась постройнел, под шкурой обнаружились довольно неплохие мышцы, стал меньше спать, потому что всегда существует опасность пропустить обед.

Так что мы продолжаем худеть кота по мере сил. Вдохновившись его примером, мы теперь тоже худеем. Ну, как худеем, с понедельника. Или нет, лучше с Нового Года, вот прямо как первого числа встанем, так сразу и начнём.

Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.

Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.

Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.

Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.

Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.

Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!

Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".

С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.

Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.

Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".

И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.

А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...

В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.

Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?

А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!

Владелец двух животных пришёл домой раньше обычного. Он застал питомцев за необычным занятием. Может у второго кличка Валериана?

Пока я валяю дурака, вместо того, чтобы рассказывать весёлые истории, у рыбы внезапно завёлся ещё один раб, который всерьёз взялся за её, рыбы, воспитание. Он его, значит, кормит по расписанию, взвешивает диетический корм на кухонных весах и даже уверяет, что Карась не будет лежать на его раскрытом ноутбуке.

Кот. Не будет. Лежать на ноутбуке!

На этом месте все опытные кошатники расхохотались, кто-то весело, кто-то со слезами на глазах вспоминая любимый лаптоп. Но такая наивность простительна - у раба котьего Лёши никогда в жизни не было кота, так что он ещё не потерял надежды показать Карасю, кто тут главный. С учётом того, что рыба регулярно устраивает на спящем Лёше тыгыдык вприсядку и иногда ездит на нём верхом к миске, надежда исправить кошачий род скоро покинет и этого отважного человека.

А ещё Карась животное от природы бессовестное и прожорливое, налюбить ближнего своего это для него дело чести.

На счастье Карася его новый раб - упоротый жаворонок, встающий в пять утра, поэтому можно позавтракать сначала с ним, а к тому моменту, когда проснусь я, уже убедительно изображать голодный обморок.

О такой низости, как обсуждение между собой, кто кормил кота, Карась даже не догадывается.

Недавно у нас похолодало до +15 (сибиряки, не бейте!), поэтому теплолюбивая рыба спит или у батареи, или между нами в кровати, причём растопырившись так, что места категорически не хватает. Но второй вариант всё-таки предпочтительнее, потому что Карась любит укрыться одеялком, а если спит у батареи, ворует сохнущие полотенца. Никакие убеждения на него не действуют, кот нагло смотрит прямо тебе в глаза и утягивает полотенце к себе в логово.

Вчера, правда, мы с ним заключили временный компромисс, он не ворует полотенца, а я за это разрешаю ему накрываться моей футболкой. Вроде всё честно, правда?

Но, судя по рыбьему лицу, Карась не очень доволен

И вот по случаю похолодания Карась по утрам предпочитает тёплую кровать холодной кухне, жертвуя тем самым потенциальным дополнительным завтраком. Так что на днях я проснулась в обнимку с котом и увидела сообщение, мол, доброе утро, Карась ещё не кушамши, поэтому УП и ИП ещё не получал.

Загадочные аббревиатуры привели меня в некоторое замешательство.

Ну, УП это утиная палочка, любимое Карасиное лакомство, тут всё понятно.

Но что такое ИП? Индивидуальное Питание? Изумительное Пожрать? Именной Пирожок?

Истинный Пир?!

Или вообще Извергнуть Пищу, ну мало ли...

То, что Карась не оформил ИП (индивидуальное предпринимательство) я даже не рассматривала, он постоянно что-то индивидуально предпринимает безо всякого оформления.

Чуть не сломала себе мозг, сдалась и решила спросить, что же это означает.

Оказалось, ИП это... внимание...

И Пакетик!!!!!!1111

Пакетик влажного корма.

Пакетик.

И!!!

Опустим завесу жалости над концом этой сцены (с) Марк Твен

Для них хозяин дома приготовил угощение: тарелку с кусочками свежих фруктов, орехами и другими лакомствами, которыми порадовал своих гостей.

Источник

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.

Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.

И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.

Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.

И тут мне стало интересно, а что используется в качестве наполнителя? Нормальный бы человек погуглил бы и успокоился, но мне хотелось точно знать, какому материалу я собираюсь доверить свой тухес. И я расстегнула внутренний чехол...

Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.

Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.

Я запустила робот-пылесос.

Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:

1. Белые шарики электризуются.

2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.

3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.

Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.

Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.

Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.

А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.

И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!

Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.

Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.

Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.

Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...

Правильно.

Запустил робот-пылесос.

Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.

Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.

Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:

- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!

- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!

Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.

Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.

Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:

1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).

2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.

Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.

И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...

Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.

Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.

Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.

Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.

Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.

Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.

Хотя...

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и в вольере оттопыривается. А сейчас у нас тут едва-едва закончилась невыносимая жара, которая едва не превратился нас с Карасём в натуральную запеканку. Когда я первый раз увидела на табло моей мини-метеостанции +42, мне показалось, что это не температура, а ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Когда там появилась цифра 43, стало ясно, что сейчас вопрос есть только один - существует ли вообще жизнь при такой температуре.

Никогда не забуду возмущённый вопль моего братика, когда мы с ним впервые поехали по Германии на машине. Он долго не мог понять, что не так с его машиной и почему она так странно едет. После плоского как тарелка Питера очень уж было непривычно научиться ездить по холмам и пригоркам. Пришлось напомнить, что означает название нашего района Bergen (Berg - гора) . И тут братик завопил с неподдельной обидой: "Почему меня никто не предупреждал, что в Германии есть горы?!".

Исходя из этого примера можно понять, кто в нашей семье имел тройку по географии.

А в первое же лето возмущаться пришлось уже мне, потому что меня тоже никто не предупреждал, что во Франкфурте может быть настолько жарко. Уже в апреле я с ужасом наблюдала, как столбик термометра неумолимо ползёт к тридцати градусам, а в июле мне пришлось практически переселиться в ванную. В Питере страшным летом 2010 года я услышала ошеломившую меня фразу от радиоведущего "В Петербурге ПОХОЛОДАЛО до +30 градусов". Тогда же я пообещала себе никогда не ругаться на холодную зиму, даже если у нас жахнет минус сорок. Во Франкфурте питерское лето 2010 повторяется ежегодно, так что я мечтаю впасть в спячку на самые адские три недели. Официальной сиесты у нас нет, но на почте рядом с нашим домом объявление об обеденном перерыве с 12 до 16 часов.

Некоторые люди, приехав к нам в гости, восхищаются тем, что в декабре могут ещё цвести розы. В этом смысле они напоминают мне гостей Петербурга, которые летом очень радуются белым ночам, даже не подозревая о том, что у них есть обратная сторона - непроглядная темень зимой.

Единственный, кто радуется невыносимой жаре, это кот. Можете поставить себя на его место - сначала довольно скромное московское лето, потом ещё более скромное питерское, и тут тебя привозят в настоящий рай, где солнце фигачит каждый день, а твоя личная комната с балконом на южной стороне. Изначально, правда, это была наша гостиная, но Карась полагает, что раз его кошачье дерево стоит тут, значит это его владения. С этим сложно поспорить.

Когда температура за бортом начинает стремиться к сорока градусам, кота приходится понемногу охлаждать. К купанию в тазу Карась относится с понятным возмущением, поэтому я ограничиваюсь расстрелом кота из пульверизатора, протиранием мокрым полотенцем и смачиванием ушей. В приступе вдохновения я  как-то соорудила специальный кошачий холодильник, развесив вокруг дупла на котодереве пакеты со льдом. Более продвинутые люди рекомендуют специальные охлаждающие коврики, но на такой штуке Карась лежать отказался наотрез, совершенно проигнорировав тот факт, что эта хреновина стоит 25 евро. Теперь на коврике лежу я и думаю, что зря я пожадничала доплатить за размер XXL.

Некоторые умные коты понимают, что самозапекание это не их тема, поэтому идут охлаждаться на холодный кафель или прямоо в ванну. В прошлом году Карась тоже был таким умным и пересиживал в ванной самую жару, но потом привычно прыгнул в ванну и угодил в стоящий там таз с водой. После этого рыба потеряла к ванной всякий интерес. Другие, ещё более умные коты ложатся в раковины и просят хозяев пустить водичку. Когда я попыталась предложить Карасю такой способ охлаждения, он замяукал матом и уронил на себя ирригатор. Единственные меры, которые Карась самостоятельно предпринимает для борьбы с жарой, это требование полотенца, потому что полотенце это, пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе курортника. Если раньше рвущийся в вольер Карась просто орал на балконную дверь, то теперь он сначала выразительно орёт на меня, чтобы я взяла полотенце. В вольер он заходит только когда убедится, что я сделала крышу из одеяла и надёжно закрепила её прищепками. То, что поверх полотенца я укладываю аккумуляторы холода, Карась даже не подозревает, приписывая всю магию полотенцу. А мне очень хочется залезть в его шалаш, где свежо, сумрачно и относительно прохладно.

Главный мой друг летом это мобильный кондиционер, он же главный враг кота. Вообще с кондиционерами у Карася давняя вражда, с тех пор, как однажды он на него прыгнул, включил и завис, совершенно не понимая, что происходит: белый ящик трясётся, ледяной воздух дует прямо в задницу, а снизу ещё угрожающе рычат. Тут у нас кондиционер немного другой конструкции, но Карась всё равно недоволен - во-первых шумит, во-вторых делает холодно. Ещё как-то раз я случайно опрокинула ведро с конденсатом и намочила Карасю хвост, но у кота плохо с причинно-следственными связями и он усмотрел в намокании исключительно мою вину.

Впрочем, недавно недавно они с кондиционером заключили перемирие, основанное на взаимовыгодном сотрудничестве. Карась не пытается нападать на кондиционер, а кондиционер за это разрешает коту греться об тепловыводящую трубу. А я мечтаю о нормальном стационарном кондиционере, который умеет сам ходить на улицу и не надо подставлять ему ведро...

Тут мне, кстати, сразу вспоминается, как когда-то очень давно мой братик вызвал кондиционерщиков устанавливать кондиционер на балкон.

- Простите, может быть, внешний блок на балкон?

- Нет.

На балконе у братика была неплохо так оборудованная серверная. А тут он ограничивается только волшебным ящиком, в которой упихал и циску и NAS и ещё чёрт знает что, так что я боюсь под ним проходить. И это даже несмотря на то, что ящик прошёл проверку Карасём.

Сейчас ящик страдает не меньше моего, потому что вентиляторы уже не справляются. Так что мне приходится брать стремянку и ставить на неё напольный вентилятор. Как-то один курьер, который затаскивал к нам тоже ящик, только с водой, очень подозрительно посмотрел на мою конструкцию.

- А это зачем так?

- Ящик охлаждать, - совершенно честно ответила я.

- Понятно, - совершенно лживо сказал курьер.

Больше он к нам почему-то не приходил. Наверное, график сменился.

А у меня график свободный и работаю я дома, так что на время жары решаю перейти на ночной режим. Что, в принципе, вполне одобряется моим начальником, потому что по ночам шатать сервера сподручнее. Больше всего такому режиму рад Карась, ведь раньше у него на ночной тыгыдык были только слушатели, а теперь появился ещё и зритель.

Некоторые ночи бывают относительно прохладными, когда наконец-то можно нормально дышать. Но чаще я выхожу на балкон часа так в два ночи и чувствую давящую со всех сторон жару. Воздух кажется каким-то сгустившимся, над головой поблескивают звёзды. Я давно заметила, что ярче всего звёзды блестят в самую страшную стужу и самую невыносимую жару. А скоро над нами промчатся Персеиды, золотые росчерки на тёмном небе. Когда я вижу падающие звёзды, я не загадываю желание, потому что оно уже исполнилось - я увидела настоящую красоту.

Но долго на балконе побыть не удаётся, потому что в гостиной басом голосит Карась, поймавший мотылька. Мотылька он стремительно сожрал, после чего вошёл в аппетит и побежал на ночной перекус. Я не могу понять, как можно хотеть жрать в такую жару, но коты вообще загадочные существа.

Часов с восьми утра солнце начинает идти в разнос и я пытаюсь заснуть раньше, чем станет совсем невыносимо жарко. Это не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд. За окном у меня живёт сова, которая орёт по ночам так истошно, что кажется, её заживо ощипывают. А потом она встретила свою половину и вместе они понаделали совят, которые голосят уже днём. В то же время у соседей дальше по улице чокнутый петух начинает вопить часов в шесть и орёт до полудня, пока я мечтаю о курином супе. Добавьте к этому белок, которые дерутся с совой за дупло и вяхирей, вместе с совятами несущих дневную вахту. Кто не знает, вяхирь это такой огромный голубь с загнутым клювом. Когда я впервые увидела его на балконе, решила, что это голубиный Халк. Вяхири орут не то чтобы особо противно, но долго и на одной ноте, так что я даже не знаю, кто хуже, они или совята. Недавно к этому птичьему двору добавились новые голоса. Дети в количестве трёх штук, вооружённые гармошками. Эту бандитскую троицу отправили на лето к любимой бабушке и они устраивают ей уличные концерты. Бабушку усаживают к окну, чтобы она была вроде как в театральной ложе, а сами встают снаружи и начинают музицировать. И я даже не возмущаюсь, потому что Про поющего кота я уже рассказывала, а соседи у нас просто золотые.

Я засыпаю под мерное лакание Карася, который пьёт воду на подоконнике. Мне снится, что меня жарят, тушат под крышечкой, запекают, коптят, а ещё отправляют в Африку настраивать SAP. Я нервно просыпаюсь, осторожно отодвигаю горячего Карася, смотрю на табло метеостанции и понимаю, что кошмар продолжается. Снова засыпаю под песенку про кролика, который сидит в капусте и отлично себя там чувствует.

И так недели три подряд, так что я начинаю понимать, почему все люди вышли из Африки. Родись я в Африке, где такой ад на постоянной основе, я бы тоже оттуда вышла. Как же жарко!

А когда я уже смиряюсь с тем, что мы с Карасём скоро высушимся, как две воблы, вдалеке раздаётся удар грома. Молния вспыхивает так ярко, что отпечатывается на сетчатке, так что долю секунды я ничего не вижу. А потом вокруг начинает распространяться запах мяты, по листьям которой забарабанили первые капли дождя.

Всем подписчикам хорошего лета и спасибо за рыбу, которую вы так любите. Нам с Карасём приятно.

А сегодня с утра я наблюдала язык международного общения во всех смыслах.

Семь утра, в гостиной пыхтит Лёша с гирей. И на скакалке прыгает, разумно полагая, что если наши соседи снизу любят бухать до полуночи, то они непременно полюбят слушать, как с утра прыгают прямо по их похмельным бошкам.

Карась в то же время робко начинает утреннюю арию голодающего кота.

Но к этим звукам с утра я уже привыкла. А вот к тому, что за окном какой-то поляк выясняет отношения со своей пассией по телефону, я не привыкла. Он орёт, я не сплю, а что самое обидное, я из его воплей понимаю только "курва" и "я пердоле", а у них там может дело серьёзное и хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что им нужно.

Спустя минут пять к этому утреннему пердоле присоединяется мужик с вежливой претензией, мол, какого хера ты орёшь, нехороший человек, а ведь я и твою маму, и папу и и собаку Жучку ублаготворял неестественным образом. Причём, что особо интересно, орёт перестать орать второй мужик на русском, языки друг друга они взаимно не знают, однако каким-то удивительным образом понимают друг друга. Но поляк орёт просто непонятно, а русский скучно, потому что у него очень скромный словарный запас и никак не отражает всё богатство нашего матерного языка.

Ещё минут через пять выходит немец и начинает орать, чтобы все немедленно перестали орать. И вот тут я аж заслушалась, потому что мужик уж очень живописно описывал свои горячие фантазии, а именно сношение ректальным способом в отверстие, которое, по его мнению, находится на лбу спорящих (Stirnarschloch), причём насквозь (durchficken), причём оба спорящих являются ошибкой сексуального контакта (Fickfehler), которым не повезло родиться с женским половым органом на лице (Fotzengesicht), избравшими своим способом передвижения ползание на жопе (Arschkriecher), но другого от людей, находящих радость в совокуплении с лягушками (Froschficker), и ожидать нельзя. Что характерно, он тоже не был полиглотом и не знал языков своих оппонентов, а они, очевидно, ни слова не знали по-немецки. При этом все трое прекрасно понимали друг друга и явно наслаждались общением.

Мне очень хотелось выйти из дома и поучаствовать в этом празднике жизни, но тогда получилось бы нечестно, потому что польский язык я знаю только на уровне бобра.

Даже не знаю, ставить ли тег #котодойч, но всё-таки поставлю, наверняка пригодится приложить иной раз кота словом Klugscheißer (засранец, буквально - умносруль). Хотя вот Карась чаще всего Arschgeige, то бишь заноза в заднице, но буквально "жопная скрипка", потому что немецкий всё-таки очень, очень образный язык.

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, а сегодня вообще особый повод - у Карася День Рождения, поэтому рыбный день переносим с четверга на субботу.

По случаю праздника Карась получил целый мешок подарков, тут и новая когтеточка, и мятные подушечки, и подушечки с валерьянкой, и удобная миска, и самый любимый его корм (по полезности равный чипсам, но иногда можно). Разумеется, вечно голодная рыба сначала употребила праздничный обед, а потом уже удостоила своим вниманием остальные подарки.

Я тем временем печально смотрю на описание кормов и закусок. Нежная курочка с креветками, филе тунца, мусс из карпа (привет посёлку) и совсем уж невероятный "эко-лосось". В то же время мне на обед планируется кусочек хлеба с сыром. Но такова жизнь, не всякий может просто взять и родиться котом.

К слову о праздничных обедах. Есть такие особо замороченные люди, которые своим котам делают торты из курицы с селёдкой. А потом  бедного именинника приходится держать втроём, чтобы он не начал употреблять торт раньше, чем его сфотографируют со всех сторон. Но у моего кота День Рождения для него, а не для инстаграма. Так что в качестве торта выступает сам Карась:

Гвоздь программы - огромная подушечка с валерьянкой. С подушечкой Карась обнимается, бурно орошает её слюнями и в приступе восторга дерёт всеми лапами. По размышлению я решила не выдавать сразу все подушечки, чтобы именинник не чокнулся от счастья.

А сейчас Карась засыпает в лежаке и думает, что он очень вкусно поел, сейчас хорошо поспит, а потом проснётся и снова будет вкусно есть. Подушечку он притащил с собой, чтобы не украли враги.

Переходим от праздничной части к суровой реальности. Последние две недели Карась находится в глубоком недоумении. У нас тут страшная жара, на днях температура поднялась до +40, а уж на южном балконе и вообще можно свариться в собственной шкуре. Когда Карась по утрам требует, чтобы его срочно посадили в любимый вольер, я только слегка приоткрываю балконную дверь и предоставляю ему самому убедиться в том, что солнечные ванны сегодня отменяются.

Карась с интересом засовывает морду в щель, вдыхает раскалённый воздух и приговаривает полушёпотом "ух, блин!". После этого он забирается на верхний этаж своего дерева и с тоской смотрит на свою виллу.

Потом ему становится скучно и он идёт ко мне в комнату. Но и тут его ждёт разочарование, потому что у меня вовсю работает кондиционер. Карась некоторое время торчит головой в двери, укоризненно смотрит сначала на кондиционер, потом на меня и идёт обратно в гостиную.

В самые жаркие дни случается вообще дичь, потому что я закрываю жалюзи. Квартира погружаются в полумрак, а кот чувствует себя попугаем из анекдота "офигенно день прошёл". И даже ночью бедному коту некуда податься, потому что я выгоняю его из кровати, ну совершенно ведь невозможно спать с грелкой под боком.

Тогда Карась выходит в коридор и начинает горестно исполнять арию из Аиды на радость соседям.

Впрочем, иногда в жизни Карася бывают и радости. Кто считает, что у животных нет чувства юмора, посмотрите на глумливые морды тигров, которые обожают пугать посетителей зоопарка. Стремительный прыжок на стеклянную стену вольера, люди в ужасе, а тигр ехидно лыбится во всю пасть. В Ленинградском зоопарке один такой тигр зашёл дальше и развлекался тем, что взбирался на небольшую горку и принимал там различные красивые позы, чтобы привлечь как можно больше зрителей. После чего неожиданно срывался с места и бежал с горки прямо на восторженную толпу. Честное слово, в такие моменты забываешь о том, что вас разделяет прочное стекло, хочется сразу попрощаться с родственниками.

Так вот, и Карась иногда бывает страшен. Его любимый прикол доводит неподготовленных зрителей до инфаркта, потому что реально кажется, что сейчас из кота полезет сатана. А ведь котик просто сидя потягивается, одновременно зевает и мяукает. Когда он впервые продемонстрировал мне этот трюк, меня пробрала дрожь.

А вообще Карась ведёт полноценную кошачью жизнь. Гуляет по шкафам, устраивает ночной тыгыдык, ест швабру, получает люлей за подранный диван. Вчера он исхитрился застрять в моём массажном валике для спины и сделал вид, что так и планировалось.

Предлагаю поднять тост за Карася.

А я пойду брить драный диван триммером, чтобы привести его хоть в какой-то божеский вид.

*23 июля

Лёша далеко продвинулся по пути деградации в эталонного кошатника.

Месяц с котом: "Я буду держать кота в ежовых рукавицах и строго воспитывать".

Полгода с котом: Покупает коту вкусную баночку по праздникам.

Год с котом: Каждая суббота - праздник.

Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.

Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику баночку Шебы! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"

Хитрость котов не знает границ. В случае чего, они могут буквально испариться. Поэтому играть с ними в прятки невозможно. Поглядите, как быстро этот пушистый забрался в убежище.