Играл с плюшевой рыбой и проиграл
Просыпаюсь утром, а кот растянулся вдоль спины, хотел погладить, но спросонок не сразу разобрался, где у него перед, а где пушистый зад )))
Развернуть1
–
Просыпаюсь утром, а кот растянулся вдоль спины, хотел погладить, но спросонок не сразу разобрался, где у него перед, а где пушистый зад )))
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, надо теперь рассказать как он, подлец, нас чуть до инфаркта не довёл.
В качестве спойлера как это было с точки зрения кота:
Съел невкусного жука, весь день отплёвывался и тошнил жуком.
Хозяева совсем поехали кукухой и морили голодом.
Получил много вкусняшек.
Обосрался.
Ни о чём не жалею.
Теперь как это было с нашей точки зрения:
Понедельник
Я просыпаюсь в шесть утра от того, что у меня мокрая рука. На руке мирно спит кот и пускает слюни, так что под ним уже образовалась небольшая лужица. Сон как рукой снимает, я хватаю кота и начинаю его осматривать со всех сторон. Глаза чистые, живот нормальный, из носа не течёт, зубы в порядке. А вот вся морда мокрая от слюней.
Карась возмущается и требует завтрак. Я трясущимися руками набираю в гугле что-то вроде "у кота текут слюни, а так-то он здоров и хочет кушать, но слюней прямо вот очень много, помогите мне пожалуйста". Как несложно догадаться, гуглить симптомы это гиблое занятие. Повышенное слюноотделение у кота означает примерно всё. Причём в буквальном смысле:
"Некоторые кошки могут пускать слюни, когда они очень расслаблены и наслаждаются ласками или объятиями"
"Повышенное слюноотделение может означать бешенство".
"Если у кота текут слюни во сне, значит, это беременная кошка".
Единственное, что в этот момент меня не беспокоит, это бешенство, потому что у нас его официально нет с 2008 года. Все остальные версии я принимаю к сведению и паникую. Простудился? Кто-то укусил? Что-то застряло в зубах? Повредил челюсть?
Дело осложняется тем, что в этот понедельник в Германии выходной, всё закрыто, включая нашу ветеринарную клинику. Мы готовы везти Карася в круглосуточную ветеринарную неотложку, вызывать врача на дом за любые деньги. Весь вопрос в том, нужно ли это и не навредит ли это коту.
Мой друг пытается успокоить меня по телефону и параллельно связывается со знакомой девушкой-ветеринаром, которая ко всем прочим достоинствам обладает навыком работы с психованными хозяевами. Наше с ней общение выходит примерно таким:
Ветеринар: Осмотрите, пожалуйста, то-то и то-то.
Я: *ору в ужасе*
Кот: *орёт возмущённо*
Брат параллельно советуется с опытной кошатницей, которая недавно пролечила кошку на все деньги и уже сама может давать консультации. Я нахожу второго ветеринара и прошу второго мнения. Кот убегает и прячется за диваном, потому что вы задолбали заглядывать в рот, проклятые извращенцы.
В итоге мы все вместе приходим к решению, раз у кота нет никаких других симптомов, кроме повышенного слюноотделения, кот бодр, весел и игрив, тащить его прямо сейчас к круглосуточному ветеринару не имеет смысла, а лишний стресс коту ни к чему. Надо некоторое время наблюдать и мчаться к врачу при ухудшении состояния. Плюс надо сдать полный анализ крови, а это делать можно только на голодный желудок.
Весь день я бегаю кругами вокруг кота, следя за малейшими изменениями поведения. Карась ест, пьёт, скачет боком, жуёт штору, дерёт диван и вообще ведёт себя как абсолютно здоровый и весёлый кот. А слюни текут. Не так сильно, как ночью, но всё равно текут.
К вечеру становится хуже... мне. Приём у ветеринара назначен завтра на половину двенадцатого, до этого времени надо выдержать кота на голодной диете. В два часа ночи я умоляю Карася немножечко покушать, а он не понимает, на кой чёрт это надо, если сейчас поспим и будет завтрак.
Вторник
С утра я первым делом обследую любимую слюнявую морду. Кот отлично себя чувствует и бежит на кухню к пустой миске. Вопросительно смотрит на меня, не в силах поверить в такое вероломство. Орёт сначала возмущённо, потом жалобно. Наконец, забирается в свой подносик и душераздирающе там сидит.
Завтракаю. Под тяжёлым взглядом кота мне кусок не лезет в горло. Карась меняет тактику с "немедленно дай пожрать!!" на "ты кушай, кушай. Вкусно наверное, да?..". Я считаю себя последней сволочью и садистом.
Потом мы хватаем кота и везём его в клинику. Ехать до неё всего пять минут. Карась сходу засовывает мокрую морду мне в подмышку и время от времени высовывается оттуда, чтобы посмотреть на нас с неодобрением.
В приёмной ветеринара нет ни одного человека, так что мы немного расслабились. А потом туда приходит мужчина с собакой, вернее это приходит собака с мужчиной. Из пород собак я знаю только таксу и овчарку, так что тут могу сказать одно, это была не такса. Я сижу на стуле и жизнерадостная голова собаки находится примерно на уровне моего лица. Карась, который обычно задорно материт соседских собак с балкона, пытается скукожиться до размера теннисного мячика.
Наш ветеринар это милая девушка, которая очень любит своих пациентов и умеет успокаивать даже придурошных хозяев вроде меня. Она говорит, что мы вчера всё делали правильно, не надо волноваться и вообще, бобёр, выдыхай. Я опускаюсь на стул и время, наконец, начинает замедляться.
Карась в руках доброго ветеринара стал смирным, как овечка. Его ощупали со всех сторон, заглянули в рот, засунули градусник в жопу, похвалили нас, как сознательных хозяев, которые следят за здоровьем своего питомца. Первое предположение, что слюноотделение вызвано какой-то стоматологической проблемой, ветеринар сразу отмела и предположила, что он съел какого-то паука или жука, отчего у него лёгкая тошнота без рвоты. С учётом того, что последний техосмотр Карась проходил два месяца назад, не надо впадать в панику, сделаем анализы и всё будет понятно.
Я попросила сделать не просто анализ крови и даже не просто полный анализ, а вообще максимально возможный из всего вероятного. Забегая вперёд должна отметить, что сказать ветеринару "делайте всё, что нужно, деньги не имеют значения" это примерно то же самое, что брякнуть такое в автосервисе.
Так что Карася перевернули на бок и попытались взять кровь из задней лапки. Несмотря на то, что он был относительно спокоен, с первого раза ничего не вышло, как я поняла, у Карася была слишком напряжена лапа. Так что ветеринару пришлось позвать второго ассистента и втроём они, наконец, начали сливать из кота кровушку.
Ветеринар: Не смотрите сюда, пожалуйста.
Я: Так Карась и не смотрит.
Ветеринар: А я не ему... я вам, вы бледнеете.
Я мужественно держалась за стол и пыталась утешить Карася. У нашего ветеринара лёгкая и умелая рука, так что Карась возмущался не от боли, а от негодования. Пожрать не дали, отвезли к этим коновалам, держат втроём... Что ещё придумаете, живодёры?!
Живодёры придумали сделать Карасю специальный подкожный укол, отчего у него под шкурой вздулась шишка размером с мандарин. Меня вторично попросили не падать в обморок.
На дорожку мы получили рекомендацию соблюдать щадящую диету в ближайшие день-два, пару банок специального корма для этой самой диеты, две таблетки на два приёма, совет поменьше беспокоить кота и счёт на 160 евро. Да, болеть котам в Германии очень дорого, поэтому у Карася есть страховка, покрывающая все операционные вмешательства и стационар. А вот осмотр слюней и забор крови в неё не входит.
Дома Карась со стоном наслаждения кинулся к миске и с голодухи всасывал в себя новый корм, как пылесос. Сразу после обеда он снова весел, полон сил и готов к ночному тыгыдыку. Мы, однако, спали довольно тревожно.
Среда
С утра позвонила ветеринар, чтобы сообщить, что у Карася такие анализы, что его можно хоть сейчас отправлять в космос. Мы радостно отрапортовали, что слюни почти перестали течь.
А потом отворились врата ада и у Карася вышибло дно. Как говорится, желудок котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не верится. Карась парил над лотком на реактивной струе, выходил пошатываясь, делал пару шагов, прислушивался к внутренним ощущениям и бежал обратно. Я чистила лоток, вытирала ему задницу, снова чистила лоток, снова ловила и вытирала задницу, параллельно слушая советы ветеринара. Как показало дальнейшее расследование, Карась оказался совершенно несовместим с новым кормом.
Ветеринар сказала подойти за лекарством от поноса. И напомнила, что Карасю надо дать таблетку.
Это было ошибкой...
Я неплохо умею забрасывать таблетки даже в самых боевых котов. Так что таблетка, опытной рукой внедрённая в Карася, без труда проскочила куда ей положено.
Ик, сказал кот и отрыгнул таблетку. В попытке выплюнуть он разгрыз её быстрее, чем я успела среагировать.
И начался у нас второй раунд.
Судя по всему, таблетка оказалась чудовищно, просто невероятно горькой. У Карася пошла пена изо рта, отчего он впал в недоумение и побежал по квартире, роняя куски пены и... не пены. Я не успевала вытирать кота с двух концов, а он уже окончательно пришёл к выводу, что спокойная жизнь закончилась и надо принимать это с должным стоицизмом. Брат паниковал и хотел везти Карася на рентген, УЗИ, МРТ, КТ и ЧГК, ветеринары успокаивали и говорили, что это просто реакция на неподходящий корм. Я бежала в клинику за лекарствами и в зоомагазин за привычным влажным кормом, с которым можно это лекарство перемешать.
Дома совершенно обалдевший кот уже не понимал, что ему делать в первую очередь: тошнить, дристать или пениться. На корм с лекарством он посмотрел с подозрением, но всё-таки всё съел и завалился спать. Я в очередной раз почистила лоток, отметила, что за день ушла почти месячная норма наполнителя и ушла караулить кота.
Четверг
С утра нам выпало новое испытание, кот отказывался есть. Я садилась рядом с ним и миской, гладила и упрашивала съесть хотя бы кусочек, потому что иной способ засыпать в него лекарства был довольно рискован. Карась апатично жевал чисто из уважения ко мне и качающейся походкой уходил обратно в лежак. Ветеринары на три голоса умоляли нас отстать от кота и дать ему спокойно восстановиться. Мы вняли голосу разума, но самоубийственно продолжали гуглить симптомы и впадать в ещё большую панику.
Я: Доктор, так что с ним такое?!
Ветеринар: Как мы с самого начала и предполагали, он просто съел невкусного жука. А это просто реакция на корм, не кормите больше таким. Если захочет, вечером дайте что-нибудь лёгкое. И пусть побольше пьёт, поите из пипетки.
К вечеру кот взбодрился и потребовал ужин.
Я: Котик умница, котик хорошо покушал, котик молодец!
Брат: А вот когда я хорошо покушаю, меня никто не хвалит...
Ночью Карась уже бодро скакал по квартире.
Пятница
Весь день кот искренне недоумевал, почему его больше не умоляют покушать и не носят на ручках к миске. Мне пришёл ещё один счёт за анализ крови. Карась мрачно жевал сушку и размышлял о превратностях судьбы. Ещё вчера он был сладенькой булочкой, а сегодня стал шерстяным пидорасом, который сожрал жуков на 200 евро.
Слюни, кстати, течь перестали. Отличный, считаю, подход, лечим насморк геморроем. Что-то подобное повторялось из серии в серию в докторе Хаусе:
Пациент: Доктор, у меня отвалилась нога.
Хаус: У вас урчанка, надо отрезать вам вторую ногу и дать десять кубиков стронция внутривенно.
Пациент: *немножечко умирает*
Хаус: Первый диагноз был ложным, на самом деле у вас просто недостаток витамина Ы, вот вам таблеточка и всё пройдёт.
Пациент: *воскресает и отращивает новые ноги*
Суббота
Мы с братом сейчас всё ещё пытаемся прийти в себя.
Карась хорошо пообедал и отдыхает на третьем этаже своей балконной резиденции.
А где-то ветеринары успокаивают очередного хозяина-паникёра.
А вообще коты нас иногда до смерти пугают, но мы всё равно их любим)
Я тут обычно про кота рассказываю, какой он хороший и замечательный, только это всё конечно же неправда, потому что я со вчерашнего дня котов вообще на дух не переношу. Такие перемены в моём мировоззрении случились после прекрасного воскресного утра, будь оно проклято.
Рассказываю как было с назидательными целями, чтобы если вдруг вам взбредёт в голову идея завести кота, вы сразу поняли, какие это свиньи и отказались от своих губительных планов.
Описываю события в хронологическом порядке.
Воскресенье, шесть утра. Я сплю. Никого не трогаю. Я вообще когда сплю, совершенно безвредная. Сквозь сон слышу звуки кота, готовящегося блевать. Тут до меня доходит два факта:
1. Кот сейчас наблюёт на меня.
2. Кот сейчас наблюёт мне на кровать, а я только вчера поменяла постельное бельё.
Почему-то второй факт пугает меня гораздо больше, так что я вскакиваю, хватаю кота и вытягиваю перед собой, как Симбу. Из кота под напором вырываются лучи добра. Напоминаю, я сплю на кровати-чердаке. Целясь котом, обстреливаю примерно всё: лесенку, батарею, штору, подоконник, пол, плед, тапки, весы. Я чувствую себя в принципе неплохим артиллеристом, но у Карася явно сбит прицел, так что с точечными ударами у меня швах. Пятикилограммовый блевомёт извергает честно нажранное и мы с ним фигачим ковровыми бомбардировками по всей комнате.
В коте, наконец, заканчиваются патроны и он резво убегает в сторону кухни на перезарядку. Я осторожно спускаюсь по заминированной лесенке. Следующий час я отмываю всю комнату. Карась аппетитно хрустит сухим кормом, который он предусмотрительно заныкал под столом.
Семь утра. Мне звонит друг, чтобы пожелать доброго утра. Я описываю ему события последнего часа, удивительным образом умудрившись не использовать ни одного цензурного слова. Он очень обидно ржёт и вспоминает Postal, где кота можно было использовать как глушитель на дробовик. Я говорю, что у меня было желание провести шланг из ванной и поливать всю комнату, включая книжные шкафы и потолок. Он пытается меня утешить и говорит, главное, чтобы не было желания снять другую квартиру. Кот-блевотрон тем временем скачет по квартире довольным кабанчиком. На его лице написано, что он блевал, блюёт и будет блевать. Я обещаю Карасю, что в следующий раз буду его кормить примерно никогда.
Семь тридцать. Я залезаю обратно в кровать. Собираюсь поспать ещё пару часов, но вместо этого до восьми утра отражаю атаки кота, который упорно пытается взять нас с кроватью штурмом.
Восемь утра. Я засыпаю на кровати, свесив ноги на лесенку в качестве крепостной стены, враг не пройдёт.
Девять утра. Просыпаюсь рядом с котом. Карась довольно улыбается во сне.
Десять утра. Я наконец-то догадываюсь убрать к чёртовой матери проклятую траву, которую за ночь кот скосил своей хлеборезкой почти под корень, отчего и устроил арию Рыголетто.
В общем, граждане, не доверяйте котам, они только прикидываются милыми и добрыми, но всегда готовы поделиться с нами своим глубоким внутренним миром.
Справедливости ради надо сказать, что даже в этот раз Карась так и не переплюнул свой будоражащий перфоманс, когда набблевал мне под одеяло непосредственно перед романтической ночью.
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет. У нас сейчас +30, Карась уже настоящий курортник, так что расскажу про его посиделки на балконе. Но для начала продолжение предыдущего поста Как мы коту вольер покупали, там у нас была остросюжетная пьеса в стиле Гая Ричи. Я тогда и представить не могла, что у неё будет продолжение.
Было ли у вас когда-то ощущение, что вас обманывают, но вы не понимаете как и в чём? Я живу с этим ощущением уже третью неделю. Выглядит это примерно так:
Краткое содержание предыдущих серий:
Заказали вольер на Амазоне. Курьер увёз вольер не туда. Заказали по совету поддержки второй вольер, первый отменили и за него вернули деньги. Служба доставки внезапно привезла оба вольера (абсолютно одинаковые, но документы в коробках и сами коробки разные). Мой приятель затащил наверх первый вольер.
По логике дальнейшие действия Амазона должны были быть такими:
1. Отменить возврат денег за первый вольер.
2. Вернуть деньги за второй.
3. Прислать курьера и забрать второй.
Но такая схема показалась слишком сложной, поэтому у нас началась поистине сюрреалистическая операция, как не запутаться в двух вольерах. Я пересказывала эту историю по меньшей мере десять раз, каждый раз Амазон сочувствовал моему негативному опыту и обещал разобраться. Когда очередной сотрудник предложил заказать мне третий вольер, я поняла, что или меня завалит кошачьими вольерами, или я просто сойду с ума. И я сделала комикс в картинках. Ну мало ли, вдруг так доходчивее. Привожу тут только одну страницу:
Комикс на первый взгляд вроде бы помог, потому что мне тут же вернули деньги за вторую клетку. Но отправить назад я её по-прежнему не могла, потому что Амазон ждал от меня именно первую, которую уже плотно занял Карась.
Ещё несколько дней переписки и Амазон вынес решение. Было оно примерно таким:
Оставьте себе обе клетки и деньги. Ни за что платить не надо, только отстаньте от нас пожалуйста!
Вот с тех пор я и живу с ощущением, что тут что-то не так.
Привезли оба вольера.
Вернули деньги за оба вольера.
Возвращать вольеры не нужно.
Да как так-то?!
А теперь о самом курортнике.
Карась начал постигать всю прелесть дачной жизни. С раннего утра он вопит на балконную дверь, чтобы его немедленно выпустили в его резиденцию. Там он шустро поднимается на третий этаж и смотрит свой любимый сериал, как соседи выводят собак на утреннюю прогулку. Вторая серия у него вечером, он уже знает, в какое примерно время надо занимать места в зрительном зале. На собак он смотрит со снисходительным видом барина, который наблюдает за копошащимися где-то внизу холопами. При этом кино у него явно с эффектом присутствия, потому что стоит только одной собаке залаять, как Карась в ужасе умоляет вытащить его из вольера.
В то же время у меня начались весёлые деньки. Если вы думаете, что кот, который постоянно требует открыть дверь в комнату, это бессовестная скотина, то попробуйте заказать кошачий вольер. Хотя нет, лучше не пробуйте, просто поверьте на слово.
Я: *работаю*
Кот: Пустите в вольер!
Я: *запускаю, продолжаю работать*
Проходит пятнадцать минут.
Кот: Ооооо, выпустите из вольера пописать!
Я: *выпускаю, работаю*
Кот: Аааа, пустите в вольер!
Я: *пускаю, уже не работаю, нервно смотрю на балкон*
Ещё пятнадцать минут.
Кот: Выпустите из вольера покушать! Пустите в вольер! Выпустите из вольера попить! Пустите в вольер! Выпустите из вольера почесать когти! Пустите в вольер!
Я: *пускаю-выпускаю, пускаю-запускаю*
Кот: АААААААА!!!
Я: Да ты задолбал!!!! Что тебе ещё надо, скотина?! *открываю вольер*
Кот: *и не думая выходить* Посмотри, какой на дереве офигенно жирный голубь!
При этом еду, воду и когтеточку в вольере он упорно игнорирует, полностью согласный с профессором Преображенским в том, что обедать надо в столовой, а оперировать в операционной.
Иногда Карася приходится наказывать и не выпускать, тогда он сначала орёт, а потом просто смотрит на вольер и вздыхает.
Обычно я работаю за столом рядом с балконом, так что Карась всегда на виду. Вот и на днях он сидел на третьем этаже и радовался солнышку. Я отошла в туалет и тут же снова услышала трагические вопли. Тут я уже взбесилась и мысленно сказала коту, что пусть он хоть пополам порвётся, но я не побегу со спущенными штанами его выпускать, тоже мне, нашёл швейцара, назло тебе буду сидеть тут, как будто я ведро слив в одно жало употребила. А потом я вышла и обнаружила, что солнечный день в одну минуту сменился дождиком. Слегка подмоченный Карась сидел под нижней полкой и молча пучил на меня возмущённые глаза. Пришлось его оттуда доставать, сушить и утешать. А уже через десять минут он снова бился о дверь и хотел обратно в вольер…
Ну и пара слов о его интеллекте. Как-то раз Карась разорался в вольере не на шутку, но выходить почему-то не хотел. На морде у него было написано, что я непроходимо тупая и не могу понять очевидного. Через пару минут до меня дошло, что я забыла сделать ему уютный тенёк на верхнем этаже. Набросила сверху полотенца и Карась с удовольствием туда залез.
PS
Второй вольер я хочу передать в какой-нибудь кошачий приют. Написала в один, сообщила, что нужен самовывоз и самовынос, потому что сама я не смогу его и с места сдвинуть. Мне ответили, что они очень рады вольеру, что вот всю жизнь они мечтали именно о таком вольере и вообще уже открывают шампанское по этому радостному поводу. Вы можете привезти ваш чудесный вольер по такому-то адресу.
Пойду снова рисовать комиксы...
Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.
Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.
Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.
Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.
Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".
Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.
Действующие лица:
Я
Дебилы
Акт первый
Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.
Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.
Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножко проштрафились, но завтра попробуем не проштрафиться".
На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.
Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.
Я фраппирую и обращаюсь в техподдержку Амазона.
Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.
Естественно, никто со мной не связывается.
Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.
Я соглашаюсь с таким отличным решением.
Акт второй
Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.
Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.
Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе в грызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.
В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".
Я ох... ошеломляюсь на месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого ж чёрта происходит, выньте пожалуйста головы из тумбочки и доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.
Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такой немыслимой ерунды и негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.
Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".
Я пишу в Амазон и говорю, что вы негодники с жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мой прекрасный вольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы на интересных местах и рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.
Акт третий.
В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.
Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.
Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".
Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят два отличных вольера на 19кг каждый.
Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".
Занавес
Эпилог "На бис" номер 1:
Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть их розами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.
Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.
И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.
Доктор, да вы меня стебёте (с)
Эпилог "На бис" номер 2:
К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая новость.
Приехал мой друг Нико и затащил этот чудесный вольер.
Плохая новость.
Он затащил не тот вольер.
Вот теперь точно занавес.
Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.
Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.
У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.
В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!
А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:
"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".
Горшочек, не вари!!!
Каждый раз, когда иду на рыбалку, Рыжик приходит и сидит ждет свою долю.
Самое любимое место для сна Рыжика, у папки под мышкой
Товарищи, уберите от экранов сильно нервных беременных детей! И вообще не читайте дальше, потому что ваша жизнь больше никогда не будет прежней.
Я пришла, чтобы раскрыть вам страшную правду.
У котов есть щупальца!
Вот они, под верхней губой.
Мне об этом очень давно рассказала котоугодная подруга Машо, которая среди ночи потребовала заглянуть в рот Карасю.
В общем, вот такие ужасы там показывают. Есть почти у всех котов в той или иной степени, как по-научному называется не знаю:) Вроде бы работают как защитные щётки, чтобы остатки еды не забивались под губу.
PS
За ваши откушенные руки при попытке увидеть щупальцы я не отвечаю.
Пушистый герой ролика решил не исполнять свои природные обязательства. Он не стал ловить мышь, которая находилась рядом с ним несмотря на угрозы хозяина
Кот - это ваш маленький домашний охранник. Не надо ругать кота, который орёт за дверью, а потом не заходит, он и не собирался заходить, просто коту надо, чтобы все двери в доме были открыты. Если понаблюдать за котом в течение дня, паттерн получается очень точный - кот-трудяга регулярно нарезает круги по всей своей территории. Задача очень серьёзная - убедиться, что нет других хищников. За закрытыми дверями могут быть очень опасные хищники.
Маршрут сложный , с исследованием каждого угла. Причём обычно это не замечается, но камера или просто пристальное наблюдение дают очень конкретную картину - кот работает!
На фото Карась производит ежедневное исследование шкафа, результат удовлетворительный, хищников нет.
А когда ночью кот пристально смотрит на спящего человека или трогает его лапой - это вообще святое дело, кот проверяет, дышат ли ещё его подопечные.
Нельзя сидеть на блинах
Пугали грозой
Отказывались вставать в пять утра на выходных
Угрожали помыть
Не разбудили на кефирчик
Нашли заначку в домике
Приводили соседей любоваться
Не отдали все подарки сразу
Запрещали ранние вокальные упражнения
Выпихивали с балкона
Дрались с голубями без кота
Не поддавались дрессировке и приходилось по четверти часа обосновывать второй ужина
Игнорировали вечерний тыгыдык
Чесали родственниками бесплатно
Не дали облизать пельмень
Жужжали бритвой
Не покатали на швабре
Нет? А как вам такие?
Я тут про кота обычно рассказываю и не жалуюсь, но мне Карась на днях такую весёлую ночку устроил, что самое время подвергнуть его общественному порицанию.
Когда-то учили меня медитации, только ничего путного из этого не вышло, потому что стоит только начать расслабляться и погружаться в транс, как приходит аларм с работы. После нескольких итераций до меня дошло, что в медитации я каким-то образом пронзаю торсионные поля оптической осью, антивещество завихряется, отчего у нас обязательно падает какой-то сервис или база. Поэтому от медитаций пришлось отказаться, а в качестве релакса использовать пазлы. Тоже приятное медитативное занятие, сидишь, сортируешь, периодически уподобляешься коту и втыкаешь в стену. Кот положительно отнёсся к этому увлечению, не глотал кусочки пазла и даже не пытался поучаствовать в сборке.
Готовые пазлы я консервирую специальным раствором и приклеиваю к стенам на двухсторонний скотч. Постепенно пазлами покрылись все стены в нашем подвале, а когда место там закончилось, начали тихонько переползать в коридор. В основном это милые картинки с диванчиками, пирожными и котиками, создающие атмосферу уюта и подготавливающие к входу в мою комнату, выполненную в гостеприимном стиле подземелья из дьяблы.
До недавнего времени мне казалось, что двухсторонний скотч можно отодрать от стены только вместе со штукатуркой. Что в принципе почти соответствовало действительности, потому что всю зиму пазлы спокойно провисели на стенах. Где-то в феврале наступила местная весна с нарциссами и прочими крокусами, перепад температуры, видимо, как-то повлиял на скотч и один пазл рухнул в ночи мордой вниз.
Ну, то есть это я сейчас знаю, что это был пазл. В три часа ночи мне показалось, что в коридоре упал Тарс из Интерстеллара. Некоторое время я пыталась набраться храбрости и выбраться из-под одеяла. Карась оказался смелее меня и встретил упавший пазл с восторгом, приняв его за новую и очень удобную лежанку.
Я вот до сих пор не могу понять, почему этот чёртов скотч не держится на стене, зато к коту прилипает на ура. После того, как Карась достаточно повалялся, он встал вместе с половиной пазла и был этим очень озадачен. Бедный кот попытался войти в комнату, но не учёл своих новых габаритов. Это привело его в панику и он принялся с воем метаться по квартире, сея хаос и разрушение. Потом Карасю удалось прорваться в гостиную и она наполнилась звуками ужаса. Следующие минут десять мне пришлось бежать за котом по следу из кусков пазла, ловить кота, отдирать кота от скотча, отдирать себя от скотча, снова отдирать кота, который мгновенно успокоился и решил, что вторая половина пазла уже не представляет такой опасности.
В итоге и без того небогатый на шерсть Карась изрядно полысел, сон у меня как рукой сняло, а соседи получили очередное подтверждение, что у нас тут притон с проститутками и наркоманами.
А сегодня днём со стены упал второй пазл. Я заботливо перенесла его в комнату и отошла на двадцать секунд. Теперь задаюсь вопросом, то ли коту понравился такой сеанс депиляции. То ли он вообще не делает выводов.
Специально для Вомбата пофотографировал сегодня памятник погромисту.
