Кто ждет посылочки или письма? Сегодня их доставляет Кирара!

..., теперь будем притягивать рысь.
Разумеется не эту рысь мы будет за уши тянуть, потому как опасно, может и откусить чего-нибудь...
Ну, не будем об этом, а давайте лучше познакомимся вот с этой рысью:
Итак, встречайте - Боевая разведывательная машина-3 "Рысь", она же объект 501.
Что же это собственно за рысь такая?
Интересная, а всё потому, что базой для этой машины стала БМП-3 (боевая машина пехоты), которая предназначена для перевозки личного состава на передовую в условиях повышенной защищённости. БРМ-3 же в свою очередь предназначена для разведки, определения точных координат и при необходимости ведения боевых действий, в любое время суток и при любой погоде. Даже десантироваться может, правда без экипажа.
А теперь по порядку. Разработка этой машины началась в 1993 году, в 1995 начались испытания, а уже в 1999 она была принята на вооружение. Разумеется комплекс постоянно обновляется и дорабатывается, кроме пожалуй ходовой части, там всё отлично, ещё со времён БМП-3. Запас хода 600 км по шоссе (max скорость 70 км/ч) или 12 часов по грунтовке/пересечённой местности (max скорость 50 км/ч). Ко всему прочему, разумеется она умеет плавать, для этого имеются два водомётных движителя. Тут скорость конечно 8-10 км/ч, да и плавать может только 6-7 часов, а с другой стороны этого более чем достаточно, ведь это не судно и плавать ей долго ни к чему, только для преодоления водных преград.
На фото выше можно увидеть то, что собственно и делает "Рысь" боевой разведывательной машиной, а именно обитаемый боевой модуль с РЛС, активно-импульсный ПНВ и тепловизор (ТПВ).
Начнём с РЛС (радио-локационная станция), монтируется она на кормовой части башни и позволяет обнаружить бронемашины на расстоянии 10-12 км, человеков на расстоянии 4-5 км.
Активно-импульсный прибор ночного видения (находится в правом кожухе, можно увидеть две маленьких и одну большую линзы) и тепловизионный прибор (в левом кожухе) позволяют обнаруживать цели в любое время дня и ночи, в том числе и в условиях пониженной видимости (дымка, туман, дождь, и т.д.), причём наиболее эффективное обнаружение происходит именно тогда, когда приборы работают в паре, т.к. в условиях, в которых один прибор работает хорошо, другой работает хуже и наоборот. Например, АИ ПНВ способен распознать человека даже за марлевой занавеской, а вот ТПВ так уже не может и в то же время АИ ПНВ теряет свою эффективность в условиях задымлённости, а ТПВ в свою очередь продолжает позволять "видеть" цели. Так что не скрыться врагам ни в густой роще, ни за маскировочной сетью, ведь эффективная дальность видимости приборов не менее 3 км.
Это ещё не всё, при необходимости, отдельно от машины можно установить выносной пункт наблюдения. В его состав входят: лазерный прибор разведки (ЛПР), ночной бинокль, артиллерийская буссоль, телефон и радиостанция. При работе по телефону дальность выноса ограничивается 500 метрами, а радиостанция позволяет работать на удалении до 12 км от машины.
Теперь перейдём к вооружению.
Основным калибром БРМ-3 является 30-мм пушка 2А72 и предназначена она для уничтожения живой силы противника, а так же для уничтожения легкобронированной техники и низколетящих воздушных целей. Боеприпасы тут не шуточные 30×165 мм, хотя, если быть точным, то это патроны с малокалиберными снарядами и могут быть бронебобойными или осколочно-фугасными.
В паре с пушкой идёт пулемёт Калашникова танковый, он же ПКТ калибром 7,62×54 мм.
Боезапас к пушке составляет 500-600 снарядов (в источниках данные разнятся), к пулемёту 2000.
Ещё указывают, что должны быть ПТУРы в количестве - 4 шт, но ни на одном фото я их не увидел, поэтому пока оставим этот вопрос открытым.
Как я ранее говорил, комплекс модернизируется и одной из таких модернизаций является установка необитаемого боевого модуля с 57-мм пушкой 2А91 или просто АУ220М «Байкал».
Модуль представляет из себя дистанционно управляемую артиллерийскую установку. Система управления огнём состоит из лазерного дальномера, прицельного комплекса и стабилизатора пушки для более точной стрельбы во время движения. В паре с пушкой идёт всё тот же ПКТ.
Как видите, калибр здесь куда серьёзней и позволяет поражать большую часть бронетехники (за исключением пожалуй танков, хотя тут тоже смотря куда попасть), ведь энергия снаряда составляет 1400 кДж против 150-180 кДж у пушки 2А72. Не будем забывать про боеприпасы доступные АУ220М:
Боеприпасы: 57х348 SR
УБР-281 — противотанковый бронебойный снаряд.
УОР-281 — зенитный осколочный снаряд с ударным взрывателем, взрыватель с трассером
3УО6 — зенитный осколочный снаряд с бесконтактным взрывателем АР-51
3УО7 – зенитный управляемый снаряд с дистанционным подрывом
В общем серьёзный представитель семейства военных кошачьих.
Опять простыню накатал. Надеюсь получилось более-менее интересно. За сим позвольте откланяться.
P.S. про остальных кошачьих постараюсь написать в следующем посте, ну или хотя про одного из них, а тих там тоже не мало.
P.P.S. хотел было сделать сравнительный чертёж 57 мм снаряда, но не нашёл чертежей.
О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.
Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?
Нет, товарищи.
В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...
И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?
О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.
Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?
Нет, товарищи.
В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...
И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная #сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?
В общем, что хотят, то и делают.
Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.
Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!
В общем, что хотят, то и делают.
Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.
Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!
В детстве я была отменно зверолюбивым ребенком. Синичка со сломанным крылышком? Срочно нести домой, накладывать шину из китайских палочек и выяснять, встанет птичка на крыло или ее сожрет кот (угадайте, какой вариант сработал). Случайно прикормившийся в мусорном пакете ежик? Вот его-то и не хватает на нашей даче! Нищаснинький котеночек, который вместе с братиками и сестричками живет в подвале? Ловись, кошка, большая и маленькая!
Родители терпеливо рассказывали мне про орнитоз, бешенство, лишай и еще стопитсот тысяч зверьих болячек, которые передадутся нашему родному коту, если я не буду разумной девочкой. Я вникала. Но все равно тащила новых и новых животных домой, параллельно осваивая начальный уровень домашней ветеринарки.
Естественно, обзаведясь собственным жильем, я начала превращать его в звероферму с утроенным энтузиазмом. Кошку-социопатку муж принял на ура. Псу-идиотику обрадовался, как ребенок. Но потом посмотрел по сторонам, прикинул в голове метраж квартиры и попросил никого больше не заводить и не тащить с помойки. Особенно с помойки.
Я обещала.
Хехехе, злорадно сказала вселенная, и едва мы расслабились, сунула нам в кусты смородины на даче мелкий, писклявый комок облезлого меха. Комок дрожал, пищал мышиным ультразвуком, а потом самостоятельно залез к нам в беседку, обозрел наличных людей, и верно выбрав мужа, влез ему на плечо, как пиратский попугай.
Весу в комке было граммов 300. Большую часть морды занимали глаза котика из Шрека, фрагмент жопы отсутствовал (сначала я приняла рану за лишайную язву и испугалась, потом при свете дня опознала ее как укушенную и испугалась уже всерьез), хвост был тоньше моего мизинца. На собаку это милипиздрие смотрело исключительно из-под тумбочки и устрашающе выло басом, какой не дается и нашей семикилограммовой кунке.
Мы с мужем переглянулись.
— Ни за что, – сказала я. – Подлечим, подкормим, и в добрый путь к другим лохам!
— Ни в коем случае, – согласился муж. – Только этого заморыша нам дома и не хватало, ищи ей хозяев поскорее.
В ветеринарке, где я радостно провела половину воскресенья, меня обрадовали, что заморыш – не кот, а кошка, район наш не попадал в сводку по бешенству лет пять, хотя так-то считается эндемичным, а я отныне снова работаю на кошачьи анализы. Я крякнула, по-братски разделила аванс между ветеринаром и владельцем зоомагазина и начала искать лохов, остро нуждающихся в 300 граммах кошки породы “западно-сибирская помойная”.
Муж параллельно проводил детективные изыскания: поднял записи камер в садоводстве и выяснил, что наш комок вместе с парочкой других попросту выкинули в тот самый день, на исходе которого кошка приперлась к нам. Причем выкинули в прямом смысле, в пакете, из движущегося авто, возле дома сторожа, держащего мильон сто тыщ собак.
Стало понятно, что искать братиков и сестренок находки нет смысла, зато о бешенстве можно не беспокоиться: помимо собак сторож держал условно породистых котов на развод, так что прививал всех.
Раненая жопь затягивалась розовой кожицей и зарастала пестрой плебейской шерсткой, параллельно раздаваясь вширь. Щечки кисанькины округлялись, меха колосились, и домашнее прозвище Мелкая, данное ей, чтобы не называть и не привязываться, подходило деточке все меньше.
Хозяева не искались.
Мы размещали объявления с предложением отдать здорового и уже весьма упитанного котеночка в соцсетях, расклеивали объявления и коварно обходили соседей с предложением отдать крошку бесплатно и даже с приданным. Еще неокотовленные друзья и коллеги превентивно блочили меня в мессенджерах.
Кышечка научилась косплеить меховой воротник, освоила мурчание басом и перестала выть на пса из-под тумбочки. Вместо этого она начала шипеть, а потом и бить его лапой. Органически не способный к дракам и вражде пес принимал это за веселые игрища и отвечал соответственно, так что кышечке пришлось смириться и начать с ним играть. Вскоре парочка обнаружила, что вдвоем тыгыдыкать веселее, спать теплее, а воровать у хозяев еду можно успешнее.
Хозяева не искались.
Лето кончилось, мы вернулись в город.
— Ой, какой котик хорошенький, – сказала бабушка из соседнего двора, заглянув в переноску. – Это ему вы хозяев искали?
— Не-не-не, – сказал муж и воровато покосился на меня. – Это наша.
Я сделала вид, что занята поиском ключей в кармане, и ничего не слышу.
Котики, в двухмесячном возрасте вообще безбашенные. Носятся и кидаются на всё что шевелится, от тени, до игрушек и своих хозяев.
Вот и у мну такое приключилось. Есть утеплённый балкон, пластик-окна, одно окно постоянно открыто, на нём висит антимоскитка, подёртая предыдущей кошкой Лизой.
И вот в эту дырочку пролазит оса и начинает искать обратный выход через стеклопакет. На енто "жу-жу-жу" прилетает моя Умка и пытается захарчить осу. Но так как ума у Умки ещё мало, координация телодвижений ещё не отточена, а адреналина много - оса это бой выигрывает и жалит её в правую лапку.
Идёт дикий рёв Умки и она начинает носится по квартире, выловил, думая, что опять к-нить удавку из ниток, тюля и т.п. себе на шею организовала - получил от неё со всей дури как по физиономии, так и по рукам. Потом она несколько успокоилась, заметил что хромает, но на лапке ничего нет - на руки не даётся.
Начал выяснять что случилось и увидел это самое "жу-жу-жу" с ковыляющим, но ещё рабочим крылом. Осе я отомстил придушив зажигалкой и отправив её трупик обратно в родную стихию.
Сначала думал срочно тащить Умку в ветеринарку, но пока думал, она более-менее отошла от шока:
Во многих языках кошачье «мяу» произносится похоже: английское meow, французское miaou, норвежское mjau.
Но в некоторых языках используют довольно необычные варианты:
Турецкий: miyav - мияв
Японский: にゃん (nyan) - нян
Корейский: 야옹 (yaong) - яонг
Венгерский: nyávog - ньявог
Хинди: म्याऊं (myaun) - мяун
Чешский: mňau - мняу
Индонезийский: meong - мионг
Исландский: mjá - мья
Бирманский (Мьянмар): မြောင်း (mroang) - мронг
Кхмерский (Камбоджа): ម៉េច (meach) - миач
Амхарский (Эфиопия): ማው (maw) - мау
Когда-то давно накупила я вагон полимерной глины, думала, что буду лепить разные поделки, брелоки, магнитики, ну и так она и лежит.
Иногда достаю её по зову сердечка.
Так и в этот раз, дай, думаю, слеплю кота.
А какие они - эти коты? Нашла 3д рисунок на планшете и поехали.
Сравниваю с картинкой
Дальше, думаю, кого бы слепить в пару ушастому? А слеплю ка ему упитанную хорошую мышь...
Отправляем товарищей в духовку на 30 минут.
Достаю из духовки, а глина сменила красивый белый цвет на полупрозрачный беж.
Беру акриловые краски, тонкие кисточки и раскрашиваю сначала кота, потом мышь. И вот результат:
Кстати, покажу ещё двух котов, которые у меня есть.
Первый кот - свистулька. Это на работе на 8 марта мужчины подарили нам - женщинам мастер-класс по росписи игрушек. Приехала коуч со всеми материалами, и мы, каждая дама, раскрасили что и как захотели. Много было красивого. Долго ещё ходили и друг у друга рассматривали эти поделки.
Второй кот - кот-банан от oso_polar (это девушка-мастер игрушек). Покупала когда-то давно у неё ее кота-банана, распечатанного на 3д принтере, потом сама его раскрасила.
П.с. а пока раскрашивала мышь, вспомнились стихи Новеллы Матвеевой "Девочка и пластилин". Там последние слова были такие:
Я леплю из пластилина, А сама вздыхаю тяжко, Я леплю из пластилина, Приговариваю так: Если кукла выйдет плохо —Назову её… бедняжка, Если клоун выйдет плохо —Назову его… бедняк.
А на этом всё, всем прочитавшим большое спасибо.)
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.
Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.
Вот так это выглядит в натуре:
Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.
А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.
Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.
Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.
Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.
Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)
Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":
Кот-ждун в ожидании ваших идей:
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.
Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.
Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.
Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.
Кот: Колдун е&%§#*!
С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.
Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.
Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.
У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:
Иди сюда
Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.
Лапы со стола
Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.
Это моё место
По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!
Ам-ам-ам
Жрать
Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.
Крышечка
От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.
Иди чесать брюшко
Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.
А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:
Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.
Ну и понятно куда без жесточайших угроз:
Это шо такое?
Я кому говорю...
Сколько раз говорили коту!
Я щас встану...
Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать
И самое страшное:
ТААААААК
Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.
Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:
В общем, этот набор команд Карась освоил.
А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:
Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.
Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.
Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!
Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.
Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.
Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.
А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.
А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.
А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.
Всем котов и рыбов)
Знакомьтесь - МС Скат кот
Появился на свет в 1989 году в клипе Полы Абдул "Противоположности притягиваются"
Видео получило в 1991 году премию Грэмми за лучшее музыкальное видео в короткометражной форме На волне успеха кот выпустил альбом "Приключения MC Скат Кот и Бродячей мафии" в 1991 году на Kings Records. В музыкальном клипе на единственный сингл "Skat Strut" снова появилась Пола Абдул.
Также он снялся в социальной рекламе о полезности переработки мусора фонда "Забери это обратно" со многими мировыми звёздами
В Американском папаше " Поцелуйчики на камеру" . 12 сезон 6 серия, 2мин 50 сек.
В фильме 2022 года "Чип и Дейл спешат на помощь"
Вот такой популярный кот - MC Skat Kat
Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:
Не семейная пара, мы с братом.
Обязательно договор.
Без риелторов.
И...
Кот.
Вот этот:
Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?
- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?
- А у нас нет кота.
- Вы там нормальные вообще?
В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.
Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:
- А что это он у вас такой волосатый, а?!
Пришлось провести небольшой ликбез.
Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.
Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас, рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.
Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.
Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!
Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.
Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!
Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.
Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.
Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.
Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию.
Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.
Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.
Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт, анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.
И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.
Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.
Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.
И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.
Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:
Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.
Я: Да...
Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.
Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?
Риэлтор: Он не мёрзнет?
Я: У него свитер есть!
Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.
Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".
PS
Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.
Только в США кошки уничтожают 583 миллиона млекопитающих и 135 миллионов птиц ежегодно. На небольших островах они способны полностью уничтожить экосистему, а их бешеные темпы размножения (в 2-3 раза быстрее, чем у хищников аналогичных размеров), позволяют вытеснять местных конкурентов, даже если они более эффективны.
Этот кошак очень долго мне не давался. Три листа извела на черновики, но вроде довольна и я и кот.