Стоит мне расстелить коврик для йоги, появляется Мышь и показывает мастер-класс, как нужно гнуться. Прекрасный личный тренер - работает за еду и почесухи

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?

..., а притянем его за уши.

Да ничего собственно, просто решил поделится информацией (без которой ну никак нельзя).

А познакомить вас хочу с Грумман F-14 "Томкэт" (англ. Grumman F-14 "Tomcat", рус. "кот", точнее именно "самец кота", потому, что если просто "cat" то это будет "кошка") он же двухместный реактивный палубный истребитель-перехватчик четвёртого поколения с крылом изменяемой стреловидности производства Grumman Aircraft Engineering Corporation и бла-бла-бла. Давайте уже посмотрим на нашего зверя".

Разработка этого самолёта началась в 1970-х годах и в целом его характеристики сопоставимы с таковыми у нашего МиГ-31, но изначально на них ставили двигатели TF-30-P-412, а их мощности было недостаточно для полноценного функционирования судна. Модификация TF-30-P-414 должна была улучшить положение, но нет... в общем эти двигатели виновны в потере около 28% машин (с такими друзьями и враги не нужны). При всём при этом несколько десятков единиц были поставлены в Иран по программе экспорта. Всего было заказано 80 шт, но поставили не все, два из них разбились во время испытательных полётов ("спасибо" двигателям TF-30). Кстати они до сих пор стоят на службе в ВВС Ирана, хотя ВМС США прекратили его эксплуатацию в 2006 г.

Разумеется эти самолёты поучаствовали в вооружённых конфликтах в Ливии, Афганистане, во время "Бури в пустыне", но примечательно тут не это, а то, что во время Ирано-Иракской (да, Иран и Ирак, это разные страны) войны иранские F-14 были сбиты, причём трижды, а знаете кем? Иранскими зенитчиками, т.е. своими же... трижды, да, действительно  с такими друзьями никаких врагов не надо.

Хотя в плане вооружения тут всё в порядке, радарная система, способная отслеживать до 24 целей и вести огонь по шести из них. Что касается боевой части, то тут полезная нагрузка до 6,5 т, что в общем и целом делало его очень опасным противником. Свидетельством тому является первое боевое крещение F-14 во время "инцидента в заливе Сидра", тогда американские лётчики сбили два Су-17 (в модификации Су-22М) под управлением Ливийских лётчиков.
Конечно в дальнейшем его хотели модернизировать, но никому это не было нужно, с точки зрения экономики, т.к. США и страны партнёры стали закупать более дешёвые и простые в обслуживании F-15 и F-16 и F-18.

Вот такая вот судьба у этого самолёта, вроде бы и оснащён как нужно, и в боях участвовал, но этого оказалось недостаточно. А теперь ещё пару фотографий, а-то где вы ещё его увидите? (хе-хе).

P.S. а вот так их хоронят хранят на кладбище самолётов в Аризоне

Для желающих посмотреть на них, вот ссылка на гугл карты.

P.P.S. ещё этот самолёт вы можете увидеть в фильме Терминатор 2 Судный день, когда Джон Коннор рубится в автоматы в ТЦ Галерея, он как раз управляет таким. Или в фильме Top Gun и его сиквеле Top Gun: Maverick (В главной роли Том Круз), кстати самолёт из первого фильма теперь живёт в музее-авианосце USS Lexington в Техасе.
Ну или на худой конец можете сгонять в Иран и попросить их ВВС показать вам самолёт (шутка). 

Так как астрологи объявили неделю котиков, то надо увеличивать число хвостатых. Покажу игрушку связанную крючком. Высота где-то сантиметров 8. Так как мне нравится наследие Древнего Египта, то родилось такое вот.

Интересно, что на древнеегипетских мумиях кошек киси часто щеголяют серьгами. 

А это саркофаг реально существовавшей Та Мауит. Кошка принадлежала царевичу Тутмосу. Естественно, что она ушла в мир иной раньше хозяина. И потом терпеливо ждала его в царской усыпальнице в личном саркофаге.

Про древнеегиптянских катов (рисованых и объёмных) пост будет интересен?

У всякого уважающего себя кошатника на телефоне, кроме фото счётчиков, есть фотографии любимых котиков. Их обычно МНОГО, несити запасную карточку. 

Но, чтобы всё было хоть сколько-то интересно - расскажу про стенку для котов. 

Мы стараемся, чтобы квартира была удобна для всех её обитателей. И, в частности, для котов был куплен настенный комплекс для игрищ молодецких.

Ну куплен и куплен, скажете вы.

Первая попытка повешенья провалилась - был нанят специально обученный человек (я с такими работами не дружу, а дома кривосделанное не слишком уважаю), который надолбал кратеров на одну вертикальную стойку и одну полочку (весь день шумел и пачкал, соседи были в экстазе, кидали непристойные картинки и даже уже приходили права качать). Прыжок кошки на полочку свёл усилия специалиста к одной стойке - под мехами крепеж плавно сложился.

Ну ок, проматерились мы с женой. Замазали и подкрасили стенку. Разметили, попросили тестя и случилось котам счастье полною чашею. 

У каждого из котов есть любимая полочка:

А Чуми ещё нравится лежать на полке с дыркой, элеганно провертивая меха на животике.

Редкий случай, когда что-то одновременно и надолго зашло всем троим. И даже не знаю ни одного случая, когда настенные комплексы кому-то из котов не понравились.

Я тут про кота всякое рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам. Настало время открыть страшную правду. У меня очень добрый кот. Он любит людей, любит быть с людьми. Я предполагаю, что он считает всех людей тоже такими специальными крупными котами. Мы такие большие, а он такой маленький просто потому, что он мало кушает. Поэтому он старается есть чаще.

Если вы видели схему кота с зонами, предназначенными для поглаживаниями и зонами, поглаживание которых чревато травмами, то вот в случае с моим Карасём всё совсем наоборот, весь кот целиком это как бы сплошной почёс-лаунж, чеши где угодно, главное не останавливайся.

Любой лежащий на кровати человек должен нести полезную нагрузку, то есть кота. Если вы лежите всю ночь не шевелясь, потому что ваш личный кот удостоил вас своим вниманием и всё-таки свил гнездо в ногах, то у меня ситуация обратная. Кот хочет лежать в ногах, на ногах, под ногами, с одного боку, с другого, на животе, под мышкой и вот ещё шею вытяни  и согни под углом, мне надо положить голову. Если в кровати одновременно пытаются спать два человека, то Карась не высыпается, потому что вынужден всю ночь спать по очереди на каждом.

Долгое время на работе ходили слухи, что у нас дома два кота, а возможно даже три. Живём мы вместе с братом, работаем в одном ит-отделе, незаслуженная слава лихих кошатников обрушилась внезапно. Разгадка оказалась очень простой. Во время рабочих онлайн-конференций кот постоянно перебегает из одной комнаты в другую, стараясь всунуть любопытное жало в каждую камеру и создавая тем самым иллюзию большого количества котов.

Ну и конечно любой вошедший в дом человек это личный гость кота. Причём не просто гость, а долгожданный давно потерянный друг, возможно, долгое время считающийся умершим. Если вы придёте к нам в гости, готовьтесь к тому, что Карась будет на вас жить, сопровождать в туалет, засовывать клюв в уши и иными способами выражать свою любовь. Вам будут мурчать, петь, орать, вас будут бодать, облизывать вам пятки и засовывать лапы в рот.

А теперь почему же всё таки это тайна за семью печатями. Не могу больше держать это в себе и каюсь. Каждого нового гостя я предупреждаю - осторожно, у меня очень злой кот. Он не любит людей, признаёт только своего человека, то есть меня. Агрессивен и суров. В зависимости от моего настроения характер Карася может меняться от "не очень общительный" до "осторожно, может кинуться". Люди заходят в квартиру с опаской и нервно вздрагивают, когда кот начинает надвигаться.

Гость: А он не укусит?

Я: Обязательно укусит.

Гость *робко поджимая пальцы ног*: Я всегда знал, что сфинксы агрессивные.

Кот: Чувааак, как я тебя ждал, да-да, именно тебя, как же я рад тебя видеть!

Гость: Ничоси...

Я: Боже мой! Как ты это сделал, кот никогда себя так не вёл!

Человек меняется на глазах, появаляется горделивая осанка, очень важный взгляд. Да-да, я такой, детка. Я умею обращаться с котами. Коты меня любят. Я избранный.

Тут Карась делает брык на бок и подставляет живот для почёсывания. Соблазн велик, но у гостя всё ещё остаются сомнения.

Гость: Это ведь ловушка, да?

Я: Будь осторожен, каждая твоя рука предпоследняя.

Гость *осторожно чешет брюшко Карася*

Кот *кайфует*

То есть как вы понимаете, один вечер с рыбой заменяет десять тренингов по поднятию самооценки. Чтобы почувствовать себя элитой, не обязательно нужны часы стоимостью в пару квартир.

Если гость остаётся на ночь, наутро у меня есть шанс наблюдать человека с ЧСВ размером с Юпитер. За завтраком гость гладит устроившегося на коленях Карася и смотрит на меня с плохо скрываемой жалостью. Трепещи и бледней, несчастный, твой кот нашёл любовь всей своей жизни. Не хочется тебя огорчать, но я действительно нравлюсь ему больше тебя.

Мне остаётся только кивать и грустно пить чай. Да-да, коты они такие.

Всем добрых котиков.

Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.

Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме) 

А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки 

Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу. 

Всем длинных Усов и хорошего настроения!)

Сегодня в рамках ивента мы пробежимся по советским мультикам про котов. Будьте осторожны - много рекламы. Всё с ВК. Надеюсь, у всех всё будет показывать. И начали!

1. Чучело-мяучело.

2. Приключения кота Леопольда. (осторожно, они тут все подряд).

3 Кот, который умел петь. (обожаю его песни :))

4. Котёнок по имени Гав. ("Тут совсем нестрашно бояться")

5. Кот в сапогах

6. Кошкин дом. (мне больше нравится эта версия за "Вася! Коврики!" :)) Но есть ещё рисованный мультик 1958 года.

7. Кот, который гулял сам по себе.

8. Котёнок с улицы Лизюкова. ("Детей жалко. Родителей жалко.", "Как прекрасна наша саванна с высоты птичьего полёта" :))

9. Кот Котофеич

10. Чертёнок с пушистым хвостом.

11. Кот-рыболов. ("Первая рыбка моя, первая рыбка моя. А вторая - моя!")

Добавлю мультики, где кот не самый главный персонаж. :)

12. Простоквашино. (все советские серии)

13. Ивашка из Дворца пионеров. ("Хулиган и безобразник - поломал старухе праздник!")

14. Алиса в стране чудес.

15. Карлсон. (второй мультик и роль маловата, конечно, но ради "Матильда, будь осторожна - собака не стерильна" я его всё же сюда впихнула).

16. Приключения Буратино. (из-за кота Базилио).

17. Возвращение блудного попугая. ("Таити, Таити... Не были мы на ваших Таити - нас и здесь неплохо кормят.", "Рыбы - во!, Сметаны - во!").

18. Голубой щенок. ("Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой..." у меня пластика была "Надо жить умеючи, надо играючи" :))

Кто ещё что вспомнит - в комментарии добавляйте. :)

Добавляю, пока успеваю "Фантадром" - советско-латвийский мультфильм (1985-1995 гг). С подачи @Eli_Vance 

Всем здравия:)

Кош, пожалуй, один из самых популярных образов, поэтому неудивительно, что в моей мастерской они тоже случались.

И в период, когда я лепил из полимерной глины

И из дерева тоже котики есть.

Но с деревом сложнее чисто физически, поэтому тут я шел по пути поиска более простого, но при этом узнаваемого образа.

Сначала был такой кот

Потом попробовал такой образ.

Сначала в виде брошки. Кстати сейчас часто работаю по такой схеме. Если образьновый и есть сомнения, как он будет выглядеть в объёме, сначала делаю брошку, она дает примерное понимание. Если норм, можно пробовать делать фигурку

Похожий, но уже фигурка. На тот момент стеклянных глаз не было, поэтому он просто из цельного куска дерева (кроме носа)

И на данный момент пришёл к такой форме:)

Вот такие котики:)

Уважаемые участники ивента, к сожалению, в выходные я был занят на обязательных дачных работах и доделать пост с описанием в оговоренные сроки не получилось.

Постараюсь всё сделать сегодня и до завтрашнего утра выложить пост.

Я уже писал, что всегда стараюсь подходить с душой к созданию поста, который финализирует недельный ивент и поэтому сделать лишь бы было, морально себе не позволяю.

И опять же, даже без финального поста, я не могу оставить вас без движухи, поэтому..

Переходим к новому слову недели

Как оказалось, если слово генерирует ИИ, то и отклик значительно болье. Поэтому опять производим автоматическую генерацию слова.

В этот раз ChatGPT4 & Gemini решил меня просветить, на тему, что же такое существительное, но со второго раза всё же слово показал.

Итак новое слово недели для ивента - КОТ. Не забываем ставить теги "ивент вомбата", "Слово недели" и "КОТ". От себя хочется дополнить, что так как больше не хочу вмешиваться в изменение слов недели, то просто поясню, что к тегу "КОТ" можно так же отнести всех кошачьих, то есть тигров, львов, манулов (если есть не поглаженные), ирбисов, рысей и многих многих других. Постите картинки, истории, песни, видео, да всё что хотите. Не зря говорят, что интернет держится на котиках и сиськах!!! 
Вот правила участия в ивенте:

1. Раз в неделю, по понедельникам выбирается слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.

К сегодняшнему слову ещё можно добавить, любые обучающие посты. Умеете что-то делать и готовы научить, делитесь этим в постах.

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегами  "Ивент Вомбата", "Слово недели" и "КОТ".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Всех люблю, всех обнимаю, помните 

Если что-то хотите спросить, дополнить, узнать непосредственно у меня, то пишите в телеге.

Слова для следущего ивента, кстати, тоже можете предлагать, как в телеге, так и под эти постом. 

Если слово будет предлагаться в телеге, то ссылок не будет, будет написано, что слово было предложено "читателем Вомбата пожелавшим остаться неизвестным", если слово будет предложено под постом, то обязательно будет приводится ссылка на диалог. 

От себя обещаю, что сегодня соберу финальный пост и на следующей неделе придумаю новую классную тему для ивента.

...

Кто же будет сегодняшним фаерстартером? 

...

Всё ещё ответственный за ивент 

dewqas

PS: Так как на модераторские функции претендовать не хочу, то @Vombatolog прошу заменить слово недели на боковой панели на слово КОТ и оставить ссылку на этот пост. За ранее благодарю.

Источник Вот что будет с котом, если его не кормить 30 минут. Фото не для слабонервных.

Вискас конечно хорошо, но рацион нужно делать разнообразным, птички, мышки и рыбка

Я поняла, что Карась это наглая лысая морда, ещё в его Карасином детстве. Когда эта мелкая скотина забралась по пальто и курткам на самый верх вешалки и сожрала мою шляпу. Кожаную ленту, сам фетр, в общем всё, что видел. Дорогую шляпу, которая стоила примерно столько же, сколько и сам дофига породистый Карась.

Причём он сидел там наверху, жрал шляпу, чавкал и нагло смотрел мне в глаза.

Я тут про кота разное рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам, пора уже представить шерстяное животное.

Все знают старый анекдот, который совсем не анекдот. Ушёл мужик в душ, помылся-побрился, выходит, а он уже разведён и вещи собраны. Вот у меня однажды была похожая ситуация в чеховском стиле.

Была у нас на работе то ли пьянка, то ли корпоратив, в общем, еда и алкоголь за счёт заведения. А у меня как раз простуда начиналась, самое мерзкое состояние, ещё вроде не болеешь, но уже чувствуешь себя паршиво. И вот вместо пьянки отправляюсь я с работы домой. Тут меня и сморило, пришлось прилечь подремать. Просыпаюсь около полуночи. Беру телефон... ептыть! Десятки сообщений, штук тридцать пропущенных звонков, все с работы. И от начальника, и от коллег. Ну о чём может подумать человек, которому всем ит-отделом пытаются дозвониться? Медленно седею.

Не читая сообщений, где там читать! - звоню начальнику. Из трубки просто рёв с тарантиновскими интонациями "English, motherfucker, do you speak it?!":

- КАК ЗОВУТ ТВОЕГО *нехорошего и очень плохого* КОТА?!!

Я ошарашенно отвечаю. На том конце истерический всхлип и радостные вопли. Трубка вешается.

Я ничего не понимаю и начинаю листать сообщения. Первое где-то в восемь вечера, совершенно мирное, с извинениями за беспокойство. Так и так, напомни, как котика назвали?

Потом "блин как кота зовут?".

Потом с нажимом, мол, как этого *вот прям совсем плохого* кота зовут, скажи щас же.

Потом в стиле "умоляю скажи как зовут кота".

Дальше снова мат-перемат, скажи как зовут, уволю нахер, кошкины дети.

И опять, христом-богом заклинаю, не дай свихнуться, как зовут эту скотину.

Последнее сообщение уже к полуночи, там меня не то что уволить, меня расчленить собираются.

Через пару минут мне перезванивают и через ржач начинают рассказывать, как они сегодня развлекались.

В общем сидели, пили-ели, дошла речь до домашних животных, у кого кто. Вспомнили, что у меня недавно появился кот. И имя у него такое... что-то с рыбой связанное. Ну какое? Ну, рыбное такое, Селёдка, что ли... Нет, не Селёдка.

Дальше пять рыл уже про пиво забыли, сидели перебирали все известные сорта рыб, стараясь вспомнить, как зовут кота.

- Форель?

- Нет.

- Скумбрия?

- Да вроде нет.

- Минтай? Окунь? Лосось? Стерлядь? Сёмга?

- Всё не то.

- Тилапия? Камбала? Щука, судак, плотва... Краснопёрка?! Язь!!! Толстолобик... Щука... нет, щука была уже. Горбуша, треска, кефаль, палтус. Килька!!!

Потом у них уже в ход пошла разная требуха, типа там Икра, Молока, Пузырь. Все рыбные блюда вспомнили, Уха, Форшмак, Кляр, Маринад. Дошли до гребешков с морскими звёздами и пошли по фамилиям типа Сомов или Карпов. Периодически по очереди мне звонили. Сами над собой ржали, но прекратить то невозможно.

На следующий день коту перепал пакет с вкусными консервами для котят. А мне перепало только по башке, потому что нефиг котам всякие дурацкие имена придумывать.

Да, а кота зовут Карась. До сих пор не понимаю, как сразу не вспомнить карасей в сметане?

У него, кстати, сегодня День Рождения.*

*23 июля

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.

Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:

- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.

А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.