Вот так утром просыпаешься весь затекший, и не можешь повернуться

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но давайте расскажу вам про ёлку прошлогоднюю. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.

В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?

В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.

Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.

Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.

Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.

В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.

Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.

Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.

Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.

Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.

- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью

Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.

Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.

На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.

Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.

В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.

В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.

Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!

А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.

Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.

Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.

Товарищ @Letum про одежду спрашивал.

Отвечаем, у Карася есть одежда.

Если не видели вчера, вот он: https://vombat.su/post/40531-interaktiv-tsarap-tsarap-karta-pravila-vnutri

Я не часто делаю игрушки для Хэллоуина, но пару лет назад захотелось сделать обереги-тыковки для ведьмочек 

Папье-маше, полимерная глина, акриловые краски, глаза стекло. 

Всю жизнь любила животных. Любых, кроме насекомых))

И, насколько помню свою жизнь, никому плохого ничего не делала, чесна)). Но вот настигает меня какая то карма, что ли. Липнут ко мне всякие бездомыши. Или это просто я уже, такая, знаете, старая тетка с котами.)) Одна своя кошь, три подобранца) А, да, теперь я еще и дама с собачкой. Месяц назад, по дороге из города в поселок, попался на трассе замерзающий щенок. Малюсенький совсем. Можно было, конечно, и мимо ехать. Но, черт побери (бл*т🤦‍♀️), не в моем случае. (видимо таки приближающаяся старость накрывает всей силой, и я становлюсь пожилой теткой с сотней кошек и одной собачкой😂)

И теперь у меня дома живет еще и вот -

Я конечно больше по котам, но что поделать, пристроить не получается, мало кому нужны собаки, тем более щенок, тем более - зимой. Зато я за этот месяц находила столько км по улице, сколько прошла за последние лет 5 вместе взятые)) Это жирный плюс для моей жирной жоппы, я так щитаю))

А сегодня звонит мне подруга ( знает, что котикофф я не брошу ни в каком состоянии) и рассказывает, что утром ей на работу принесли кота, которого подобрали в сугробе. Девушка шла на автобус, заметила кота, подобрала. Занесла к подруге моей на цтпушку, типа погреться.

И подруга, зная, что я многих выхаживала кошачьих, спрашивала что делать. Ну а кот очень плох. Совсем непонятно, что с ним. На ногах не стоит, ноги разьезжаются, кувыркается через голову, сплошной скелет, нос синюшный, глаза красные, подушки лап опухшие и бардовые. Ну что мы могли сделать.. Сварганили бульон, но он не ест, не пьет. И непонятно, то ли сбили, то ли от голода ослаб и почти замерз. На ощупь обезвожен сильно, весь твердый.

Через пару- тройку часов согрелся, удалось залить пару шприцов бульона. До этого вообще не было глотательного рефлекса, все просто выливалось из пасти.

И , как часто бывает, опять рыжий. А это моя слабость. 🤷‍♀️

Ну что ж, карма так карма. Будем, наверное, связываться с волонтерами местными, и вытаскивать очередного бедолагу.

Пожелайте нам удачи, что ли.)

Кот совсем немного ожил. Ласковый до ужаса, вцепляется всеми когтями, не отпускает от себя. От него невозможно отойти - начинает истошно кричать.

Р.S Писала пост, увидела оповещение. Почему то в приложении не приходят оповещения.

@RustemValeevUfa Спасибо огромное за поздравление, было неожиданно, правда, и очень-очень приятно!)

Р.S.S по прошлому рыжему Василию. Сыт, толст, заласкан, доволен жизнью))

Всю жизнь любила животных. Любых, кроме насекомых))

И, насколько помню свою жизнь, никому плохого ничего не делала. Но вот настигает меня какая то карма, что ли. Липнут ко мне всякие бездомыши. Или это просто я уже, такая, знаете, старая тетка с котами.)) Одна своя кошь, три подобранца) А, да, теперь я еще и дама с собачкой. Месяц назад, по дороге из города в поселок, попался на трассе замерзающий щенок. Можно было конечно и мимо ехать. Но, черт побери, не в моем случае. (видимо таки приближающаяся старость накрывает😂)

И теперь у меня дома живет еще и вот -

Я конечно больше по котам, но что поделать, пристроить не получилось, мало кому нужны собаки, тем более щенок зимой. Зато я за этот месяц находила столько км по улице, сколько прошла за последние лет 5 вместе взятые)) Это плюс для моей жирной жоппы, я так считаю))

А сегодня звонит мне подруга ( знает, что котикофф я не брошу ни в каком состоянии, и многих выхаживала) и рассказывает, что утром ей на работу принесли кота, которого подобрали в сугробе. Девушка шла на автобус, заметила кота, подобрала. Занесла к подруге моей на цтпушку типа погреться. Ну а кот очень плох. Совсем непонятно, что с ним. На ногах не стоит, ноги разьезжаются, кувыркается через голову, сплошной скелет, нос синюшный, глаза красные. Согрели. Сварганили бульон, но он не ест, не пьет. И непонятно, то ли сбили, то ли от голода ослаб и почти замерз. На ощупь обезвожен сильно, весь твердый.

Кот немного ожил, напоили бульоном со шприца. До этого даже не глотал.

И , как часто бывает, опять рыжий. А это моя слабость. 🤷‍♀️

Ну штош, карма так карма). Будем, наверное, связываться с волонтерами местными, и вытаскивать очередного бедолагу.

Кот ласковый до ужаса, цепляется когтями, не отпускает от себя. Отходишь - орет сильно.

Пожелайте нам удачи, что ли.

Р.S Писала пост, увидела оповещение.

@RustemValeevUfa Спасибо огромное за поздравление, было неожиданно, и очень приятно!)

Р.S.S по прошлому рыжему Василию. Сыт, толст, заласкан, доволен жизнью))

В честь праздника расскажу жуткую историю в ответ на вопрос @JasonWoorhies

Сумеречный немецкий гений от строительства постановил, что в квартирах не должно быть межкомнатной вентиляции. Благодаря чему воздух совершенно не циркулирует, появляется сырость и плесень. Отсутствие вентиляции даже в ванной комнате до сих пор не перестаёт меня изумлять, единственный способ выпустить пар - открыть окно. Словом, немецкие квартиры совершенно не астматик-френдли, а если у вас, как и у меня, аллергия на пыль, жизнь вообще не будет казаться мёдом. Ей-богу, раньше чёрную плесень я видела только в фильмах про трущобы в Индии, а здесь это в порядке вещей, в любом супермаркете можно купить средство от плесени.

Ну кто так строит?

Это, значит, было длинное предисловие. Переехали мы в новую квартиру, живём вторую неделю и сегодня я нашла вентиляционное отверстие в стене. Очень радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти выходное отверстие...

Короче говоря, товарищи, мы очень удачно расположили карасиный горшок:)

Каждому выдается по одной такой лотерейной карточке! Он может выбрать (поцарапать) любые восемь номеров (например: 2,4,9,14,16,20,21,23). Пишите свои выбранные восемь номеров в комментариях ниже.

За стирающимися номерами скрываются: три паучка, три скелета, три тыквы, три летучие мышки и пять конфет. Семь же номеров - пустые Ваша карточка выиграла если собрала три одинаковые картинки! Загадочные призраки желают вам удачи, бу!

Не будем долго тянуть - завтра покажу результаты новым постом. Также прикреплю в самый конец картинку с поцарапанной карточкой. Не забудьте проверить :)

Всё происходит случайным образом, интерактив чисто для веселья, пожалуйста, учтите, это не конкурс, призы не физические, чисто эмоции и маленькое развлечение.

На арене Карась работает для вас!

А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?

И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач.
И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst.
Впрочем, мы отклонились от темы.

Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.

Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством".
И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:

"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"

"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"

"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."

"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"

"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"

Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.

А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.

Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".

Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...

А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.

Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".

Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:

Собачники:

- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки!
- А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.

Кошатники:

- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха.
- Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!

При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.