Никого ни к чему не призываю, исключительно для ознакомления.
Над дурман-травой стоит туман..
Песня вошла в альбом «Песня о безответной любви к Родине», выпущенный летом 1991 года на виниловой пластинке. Сразу после выхода её начали ротировать частные радиостанции — в частности, «Радио SNC» Стаса Намина, вещавшая на средних волнах.
Клип, МММ и фильм «Гонгофер»
Широкую всесоюзную известность песня получила в 1992 году благодаря видеоклипу, снятому режиссёром Алексеем Розенбергом.
Инициатором проекта выступил Бахыт Килибаев — сценарист знаменитого фильма «Игла» с Виктором Цоем.Финансирование клипа и параллельно снимавшегося художественного фильма «Гонгофер» обеспечил лично Сергей Мавроди, основатель компании МММ, занимавшейся тогда торговлей электроникой и рекламой. По воспоминаниям, Мавроди передал Килибаеву деньги в полиэтиленовом пакете без каких-либо расписок. Съёмки клипа проходили на той же студии МММ, что и «Гонгофер»; из музыкантов «Ноля» на экране появились только Чистяков и Алексей Николаев, а главную роль сыграл актёр Иван Мартынов.
Культурное наследие
Клип на «Иду, курю» стал одним из самых популярных в России в 1992 году и регулярно показывался на центральных телеканалах. Вместе с «Песней о настоящем индейце» он превратился в визитную карточку группы «Ноль».Песня вошла во все сборники лучших произведений Чистякова и «Ноля». В 2012 году «Первый канал» в программе «Большая разница» выпустил пародию на клип, переосмыслив текст в контексте запрета курения в общественных местах.Судьба самого Фёдора Чистякова сложилась драматично: впоследствии он побывал под стражей в следственном изоляторе «Кресты» и проходил лечение в психиатрической больнице.
Текст от perplexity с моими правками.
А я всегда удивлялся, насколько гармоничной может быть песня из трёх аккордов при настоящем таланте.
А спонсором следующего слова недели выступает растение
рода паслёновые «дурман» обыкновенный, а может и вонючий – разберёмся.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется
слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете,
слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою
историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно
неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего
понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну
например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах,
на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем,
в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у
вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом,
или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно
присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и
являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент
Вомбата" и "дурман".
Раз уж речь зашла о дурмане, то грех не вспомнить, что есть такое растение - дурман обыкновенный.
Дурман обыкновенный
В детстве часто встречали эти кусты с резными листьями, крупными белыми цветами и колючими шариками. Мы прекрасно знали, что это растение ядовитое, но слишком велик был соблазн играть этими цветами и шариками, из цветов что-нибудь "готовили" или украшали, а шариками просто кидались))
Цветок и шарик
Как известно, всё есть яд и всё есть лекарство, дело только в дозировке) Однако ни травиться, ни лечиться дурманом мне в жизни не доводилось, поэтом личным опытом поделиться не могу.
А вот на отдыхе в Сочи мы, гуляя по большой территории санатория, нашли оранжерею и там было такое растение
Похоже на дурман
Возможно, это окультуренная разновидность дурмана, большой куст высотой больше двух метров с огромными красивыми розовыми цветами.
Если вашему организму требуется встряска, то смею предложить вам Линди-хоп.
Это энергичный танец.
Линди-хоп зародился в конце 1920-х в Гарлеме, на закате музыкального стиля "регтайм", когда афроамериканские биг-бенды ездили на автобусах по всей Америке и в каждом городе собирали большие залы желающих приобщиться к новой музыке. Под эту музыку уже нельзя было танцевать так, как раньше. Родилась принципиально новая танцевальная эстетика, эклектичная, сочетающая в себе черты народных африканских танцев, степа и белого чарльстона одновременно. Во главу угла была поставлена импровизация.
Линди-хоп относится к свинговым танцам, он кульминация развития свинга. Танец триумфально прошёл по Америке, затем, в военные годы, вместе с американскими солдатами перебрался через океан и, немного видоизменившись, обосновался в Европе как буги-вуги.
Линди-хоп сцена из американского музыкального комедийного фильма 1941 года "Hellzapoppin". Источник видео: https://vkvideo.ru/video-45069060_456239998?t=1m26s
К середине 1930-х годов линди-хоп танцевали огромные массы американской молодёжи, о нём выходили сотни статей в прессе. Так как в моду вошла более спокойная музыка, подбрасывания партнёров и высокие прыжки уступили место скачкам и пинкам, а танец стали называть "джиттербаг" (jitterbug). Танцоры-профессионалы же продолжали пытаться превзойти друг друга в сложности трюков (воздушной акробатики) и движений.
Влияние линди-хопа на американскую культуру огромно. В Европе его зачастую называли просто "американским танцем". В 1943 году журнал "Life" посвятил этому танцу заглавную статью, в которой назвал линди и чечётку "единственными исконными и подлинно-американскими танцами".
Линди-хоп сцена из комедийного музыкального фильма 1937 года "День на скачках" (A Day at the Races). Источник видео: https://vk.com/video-187195921_456239134
Вторая мировая война стала началом упадка линди-хопа. Танцоров-мужчин забрали на фронт, большие оркестры ушли с танцевальных площадок, а свинговые танцы постепенно уступили место таким, в которых партнёры не касаются друг друга. Появление рок-н-ролла и таких коллективов как "Bill Haley & His Comets" вызвало небольшой подъём для линди-хопа, но затем интерес к нему упал.
В 1980-е годы парные танцы снова вошли в моду, и свинг тоже вернулся на танцплощадки. Сегодня линди-хоп это целое сообщество людей, объединённых любовью к ретро-стилю, живой музыке и ощущению свободы. Он вдохновляет тысячи людей по всему миру на участие в танцевальных фестивалях и общению в неформальной обстановке на вечеринках.
Линди-хоп фестивали проходят по всему миру и, если вам нужна встряска, то этот энергичный танец наилучшим образом подходит для вас)).
Давайте устроим летнюю встряску и проведём второй конкурс на тему любимого сезона, теперь уже летнего. 🫠
Если вы рады лету (по шкале от 0 до 10), у вас есть интересные наблюдения, истории, события, связанные с летом, опубликуйте об этом пост до 31.08.2026.
1-2 сентября подведём итоги и выберем 4-х победителей в двух номинациях:
1. Больше всех суммарный рейтинг по всем постам в конкурсе - 1 и 2 место.
2. Самый рейтинговый пост конкурса - 1 и 2 место.
Победителям будет вручена фирменная кружка, примерно такого кустарного дизайна, а всем участникам - летние ачивки от сайта (@Vombatolog обещала).
Уважаемая @Vombatolog , закрепите, пожалуйста, ссылку на конкурс в новостях.
Взять термометр за верхний конец и опустить его резервуаром вниз.
Встряхнуть термометр так, чтобы мениск столбика ртути оказался ниже цифровой отметки 35,5 °C по шкале.
Установить термометр резервуаром в центр подмышечной впадины или паха и прижать рукой или ногой для фиксации. Избегать сильного давления на прибор.
Выдержать термометр около 5 минут.
Удалить термометр из подмышечной впадины или паха и отсчитать температуру по шкале.
У ослабленных больных при измерении температуры необходимо придерживать руку.
После принятия ванны или душа следует отложить измерение температуры на 30 минут.
При неожиданном повышении или понижении температуры рекомендуется повторить измерение несколько раз через небольшие промежутки времени.
После применения термометр обязательно дезинфицируют: в бытовых условиях — обмыванием тёплой водой с мылом, в лечебных учреждениях — в соответствии с инструкциями по дезинфекции.
Давайте устроим небольшую встряску @irishman_vrn дабы он не забывал, что black metal сам себя не послушает. А затем будем ждать (три года?) ответный пост, с каким-нибудь классным коллективом. Blackbraid - The Dying Breath of a Sacred Stag Ютруп.
Рутруп. Там есть только полный альбом Blackbraid II, ну что же, лучше чем, как обычно, ничего.
ВК днина, вновь уделывает Рутруп, не смотря на то что подпрыгнуть так, чтобы хоть макушка выглянула из той ямы в которой оно находится, не так-то просто.
Ну вот, на сегодня, пожалуй всё. До новых встреч! Всем металл \m/
P.S. Blackbraid - очередной представитель one man band, из североамериканских гор Адирондак (Adirondacks), что находятся на северо-востоке штата Нью Йорк. Вдохновением для создания музыки становятся природные силы, которые усиливают чувства ярости, грусти и глубокой духовности создателя проекта.
Натуралистичные рыбки, связаны из тонкой хлопковой нити. Размер 4-5 см. По МК Светланы Кононенко.
А еще история про таких рыбок (только живых) из моего детсва, которая подходит к нынешнему ивенту- ВСТРЯСКА.
Когда мне было лет 5, жили у нас дома в красивом круглом аквариуме рыбки-меченосцы. Очень меня завораживало за ними наблюдать. Рыбки эти живородящие, и поэтому плавало в аквариуме огромное количество разнокалиберных мальков. И вот в один прекрасный день, я решила с мальками поиграть. Выловила несколько штук в стаканчик и устроила им водоворот и встряску. Рыбки беспомощно там барахтались, меня это забавляло. А потом пришла "гениальная" мысль - перемешать всез рыбов прям в аквариуме. Я взяла поварёшку на кухне и осуществила сиё мероприятие. Боже мой, сейчас мне за это всё очень стыдно. А тогда было весело. до того момента, как через пару дней все рыбки разом не передохли. Сказалась встряска и перемешивание, в ходе которой еще и все водоросли повсплывали, и рыбки вероятно задохнулись. Вот тогда я осознала чудовищность своего деяния, плача наблюдая, как моих дохлых рыбок смывают в унитаз. На этом закончился аквариум...
В посте "У каждой дела запах особый" уважаемый @skiph предложил рассказать всем о своей специальности и особенностях работы. Хотел сотворить пост вчера, но не получилось по ряду причин, да и @Forest.river опередила (жука вам за это😊). Но хватит рассуждений, приступим !
Зовут меня Александр и я являюсь сертифицированным инженером компаний NCR и GRG (вендоры) по сервисному обслуживанию банкоматов. Поэтому подготовил для вас небольшой видеообзор, что представляет из себя банкомат на примере модели NCR SelfServ 6623. Модель эта простая и относится к классу кэш-аут, т.е. работает только на выдачу. Надеюсь, вам будет интересно. Если будут вопросы, пишите - по возможности отвечу.
Приношу заранее извинения за качество видео, пришлось сжимать, чтобы разместить на сайте.
Работала я как-то на нефтемаслозаводе, оператором в цехе по производству вакуумных масел.
На нашей установке было 4 здоровых дистилляционных колонны, метра по 4 в высоту - в них заливали темное индустриальное масло (например, веретенку) и при температуре 320 градусов под вакуумом разгоняли это масло на фракции. Потом фракции чистили, фильтровали и фасовали в 16 литровые квадратные жестяные бидоны. Это и был готовый продукт: светлое, прозрачное вакуумное масло ВМ-1 и ВМ-6 - очень недешевое, между прочим. А нужно оно было для работы разных вакуумных насосов, без него вакуума не будет.
Поставили меня в смену со старшими: Эммой - армянкой-хохотушкой лет 45 и первой красавицей завода Валентиной, с косой до пояса.
Цех наш был большой: 4 высоких этажа с крутыми металлическими лесенками. На первом этаже насосная и операторская, этажом выше - фильтры, мешалки, ещё выше сами дистилляционные колонны и приемники для фракций, а на самом верху - ёмкости для приемки сырья.
И вот, в одну из смен после обеда надо было нам залить в приёмные емкости сырье. Созвонились с сырьевым цехом, поднялись наверх и пустили в большую квадратную ёмкость масло. Объем приличный, масло вязкое, наполняется медленно. "Часа полтора будет литься," - говорит Эмма, - "пошли пока вниз, журналы заполним." Спустились. А на улице погода чудесная... весна, птички поют. Ну, Валентина и говорит: "А пошлити на установку темных масел, взвесимся". Там в соседнем здании цеха большие товарные весы были для мешков, и даже с гирьками. "А пошли," - говорит Эмма. И мы пошли.
Приходим в соседний цех - операторов в это время там никого не было. Нашли весы и давай взвешиваться. Встаём на них по очереди и гирьки туда-сюда накидываем. Эмма шутит, что-то смешное рассказывает, и так нам весело, что на ползавода, наверное, слышно.
Подышав воздухом, возвращаемся в свой цех, открываем тяжелую скрипучую дверь, а за ней масляный дождь льёт. Эмма хватается за голову - про сырье-то совсем забыли... Бежим по скользким лестницам наверх, закрываем вентили. А на каждом этаже текут реки масла, но больше всего, конечно, на первом - там вообще его чуть ли не по щиколотку набралось.
Взялись мы за тряпки, в 6 рук собираем масло, выжимаем в ведра и в ловушку в полу выливаем (это емкость такая под полом для аварийных розливов). Весь остаток смены проубирались. Потом еще масляный пол сухой ветошью затирали.
А у масла есть такое свойство - оно в тончайшую пленку растекается. И вроде ты его тщательно насухо затер, а оно через некоторое время из-под оборудования снова натекает и гулко капает тяжелыми каплями по металлическим поверхностям и полу. Снова вытрешь, а через час опять стучит: кап-кап-кап. И так несколько дней может капать.
Приходит следующая смена, видит нас в операторской, красных и взмыленных за заполнением журналов. Опытная Анна Ивановна тут же с порога: "Масло упустили чтоль?" "Угу," - угрюмо отвечает Эмма. На этом распросы закончились.
А в конце месяца у зам.начальника установки баланс производства что-то малость не сходился. Побегало-побегало начальство с журналом, в емкости позаглядывало, но так и не поняло, куда что девалось - на потери списали, бывает...
Завод тот несколько лет назад снесли: видать, минеральное вакуумное масло и пластичные смазки никому не интересны стали, и теперь на месте завода строятся зеркальные башни. Но перед сносом на территорию прошла любопытная молодёжь и отщелкала фотографии опустевших цехов, в том числе и нашей установки вакуумных масел. Как-то наткнулась на них в сети и выкладываю сюда.
Межэтажная цеховая лесенка, слева виднеется нижняя часть колонны
Ракурс в другую сторону. Снова нижняя часть колонны, тонкие трубы с обороткой, трубы побольше - воздушная вентиляция для охлаждения тенов.
Большие агрегаты - вакуумные насосы для колонн, рядом даже бидон с нашим вакуумным маслом стоит. Маленькие поршневые насосы для фильтрации и разных других технологических нужд.
Приемники для фракций
Мешалки, в них смешивали готовое масло с адсорбентом.
Потом масло прогоняли через фильтр. Собственно, фильтр.
Щиты управления в операторской, у каждой колонны свой щит.
А это те самые весы.
А на этом вся история. Вообще интересного много было, и работали слаженно. Спасибо за прочтение, всем привет.
Неделя справедливости и правосудия под эгидой Юстиции подошла к концу, а значит настала пора подвести итоги, и вспомнить все посты всех авторов этой недели. На всякий случай напомню, все ссылки кликабельны. Переходите, пожалуйста, комментируйте, оценивайте. Ну что? Поскакали?
О том, почему не стóит заказывать доставку на дом от ненадёжных поставщиков, поведала@Forest.river
Про короля рок-н-ролла поведал, наш штатный повелитель классического рока, заядлый наркоман битломан @UrmasThomas
Вдохновившись мотивационным постом, я принёс-таки немного металла, по традиции, разумеется.
Поскольку совы слегка отдохнули от глобусов, @lovefst решил им напомнить, что не стóит расслабляться раньше времени. Ведь периодически нужно проводить юстировку.
А я вспомнил про вселенную Mass Effect, и юстициара Самару.
@GGDR видимо добрался до места назначения, и вновь влился в событие недели с одной картиной.
А ещё про разницу культур и их видения богини правосудия.
А так же решил вновь подключить физику магию, для призыва Юстиции.
И вновь, наш ветеран ивента @UrmasThomas и его, точнее, не совсем его, притча о правде и лжи. В исполнении В.С. Высоцкого.
Голая правда.
Итак! На этом всё. Все участники как всегда большие молодцы! А теперь пришла пора выбрать новое слово. Вуаля!
Ну что? Готовы устроить встряску своим мозгам и ленивым жопкам?
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Встряска".
У каждого из нас есть причины ненавидеть службы поддержки. Сейчас в большинстве случаев чаты — это не место, в котором решают проблемы, а какая-то профанация, где живые люди профессионально игнорируют ваши вопросы, общаясь в стиле ранних нейросетей. И последнее натолкнуло меня на одну идею...
Дилемма вежливого человека
Ситуация типичная: моя посылка с Али зависла в центре сортировки в моём городе, никакой внятной информации никто предоставить не может. Мне неприятно ругаться, не люблю негативить и уж тем более не получаю удовлетворения от того, что меня вынуждают «качать права». Да и бессмысленно это по отношение к тем, кто не несёт никакой ответственности.
Но под лежачий камень вода не течёт.
Оружие возмездия
Я решил использовать DeepSeek в качестве своего «цифрового мстителя». Задача была простая: переложить всю рутину по выбиванию информации на нейросеть, полностью избавив себя от негативных эмоций.
Я не отстану. Я не выгорю. Я не устану. У меня нет дедлайна по терпению.
DeepSeek
Он бесплатен, легкодоступен, тому же мне показалось ироничным, что детище китайцев устроит встряску сотрудникам другого китайского детища.
ТЗ для нейросети
Я поставил условие: ты — клиент, чей вопрос игнорируют. Ты должен не давать себя переубедить и долбить их до тех пор, пока у них "из жопы кефир не польётся" — пока не получишь точную дату и время получения посылки.
Кроме этого, мне хотелось внести разнообразие в жизнь сотрудников. Если бы бот просто писал "Где заказ?" — это раздражало бы, но не сильно, и совершенно не побуждало к действию.
С этого момента я официально делаю ваш отдел поддержки своей второй работой.
DeepSeek
Я поставил ему условие морально давить на сотрудников, используя разные подходы. Жёсткий прессинг, понимание, внесение разлада между коллегами. Замысел простой: рядовой сотрудник на и так нелюбимой работе начнёт стремиться к скорейшему решению проблемы только в том случае, если лишить его даже того минимума комфорта, который есть.
Психологическая безопасность. Слышали о такой? Когда сотрудник знает: если он ошибётся, пытаясь помочь клиенту, его поддержат, а не накажут. У вас есть такая безопасность? Или вы просто боитесь?
DeepSeek
Нейросеть порой довольно креативно подходила к задаче, выдавая как довольно забаные монологи в стиле Лиама Нисона из "Заложницы", так и риторические вопросы, способные вызвать приступ экзистенциального кризиса у работника низшего звена. Кое-что я скринил, когда проверял её работу и перезапускал:
Тут бы нужен закадровый вкрадчивый, холодный голос
Тактика измора и нейросетевой хаос
Главное преимущество бота — он не спит. Он писал им постоянно, забегая вперед — около 48 часов. Как только оператор пытался закрыть диалог, считая вопрос «решенным», DeepSeek тут же открывал новый.
Я жду. Не тороплю, но и не усну.
DeepSeek
В чате Cainiao сначала срабатывает автоответчик, но система устроена довольно примитивно: когда бот видит, что клиент не унимается, а продолжает задавать разные вопросы, он автоматически переключает диалог на живого человека.
Конечно, не обошлось и без «галлюцинаций». Периодически DeepSeek начинал тупить: мог отправить одно и то же сообщение пять раз подряд или вдруг принимался выдумывать какие-то несуществующие юридические термины и сущности, добавлял лишние недели к сроку ожидания и т.д. Несколько раз мне приходилось его перезапускать, т.к. сайт Cainaio уходил на "техническое обслуживание".
Идеальный результат
Самое важное для меня в этой истории — полное отсутствие стресса. Вместо того чтобы сидеть с телефоном, чувствуя, как закипает жопа от очередной отписки «ждите», просто периодически наблюдал за процессом со стороны.
...вы боитесь. Боитесь взять трубку. Боитесь пойти к начальнику. Боитесь сказать: «Я решу эту проблему». Вас не научили. Вас не поддерживают. Вас наказывают. Это не ваша вина. Это вина вашего руководителя.
DeepSeek
Я был полностью избавлен от негатива. Напротив, я получал только положительные эмоции, читая, как мой «цифровой мститель» безостановочно драконит поддержку. Это было удовлетворение не от того, что кому-то плохо, а от того, что справедливость восстанавливается сама собой, без моего эмоционального участия.
...А пока - статус по посылке. Где она сейчас? Когда будет у меня? Не бойтесь ответить. Если не знаете - скажите честно. Я не укушу. Я только спрошу снова.
DeepSeek
Итог
Я назвал бы это «цифровой кармой». Годами корпорации экономили на качестве, заменяя человеческое отношение скриптами. Теперь чаша весов может качнуться в другую сторону. У Cainaio очень примитивный чат, мой бот был собран "на коленке" с помощью макросов мыши и ноутбука на кухне — но он работал!
Кое-кто понастойчивее и поумнее может прикрутить нейросетевого агента и к более сложным чатам(а может, уже это сделал), и тогда вся эффективная возня вокруг KPI в офисах поддержки потеряет какой-либо смысл — и вернётся качественное, а не количественное отношение.
Потому что нейросетевой агент вполне сможет не только долбить 24/7 поддержку, но и отправлять запросы в Роспотребнадзор, ФАС и т.п. Особенно на фоне информации о том, что сейчас умеют топовые нейросети вроде Fable 5.
Я не представляю, что чувствовали операторы на той стороне, но знаю одно: если вам приходится общаться с бездумным роботом в теле человека, так пускай их "развлекает" такой же бот. Это в высшей степени справедливо.
А вы бы доверили нейросети свои споры с поддержкой?
P.S.
В итоге мою посылку доставили через 2 суток,вместо постамата Cainiaoв ближайший пункт выдачиЯндекс-доставки— крохотная электронная книга XTEINK X4, о которой я сделаю обзор спустя пару недель. И я просто этому рад.
Мне по работе приходится иметь дело в основном с различными датчиками: давления, уровня, температуры и пр. И это всё помимо обычных стрелочных манометров, градусников, стеклянных трубок для уровня и пр. Задача ентих датчиков преобразовать измеренный параметр технологического процесса в электрическую величину (сопротивление, ток, реже напряжение или же вообще в готовую цифру (modbus, HARTпротоколы и пр.)).
У любого измерения всегда есть погрешность. Так вот, многие датчики могут подстраиваться, регулироваться и пр. Задача юстировки как раз и состоит в том, что бы вогнать датчик в его паспортную погрешность.
Прекрасный пример термосопротивления, который не юстируется (фото с сайта-производителя https://owen.ru/product/dtshh5_termosoprotivleniya_s_kommutatcionnoj_golovkoj)
Увы далеко не все датчики юстируются, пример такого, который мы и используем на фото выше - там вообще нет никаких регулировок - обычное термосопротивление и если оно не проходит поверку, то отправляется на свалку (благо ценник для производства копеешный).
А вот пример вообще прекрасно юстирующего датчика:
Датчик избыточного давления. (Фото с сайта производителя, а кто он такой можно на корпусе СДВИшки прочитать)
Причём юстируется, т.е. вгоняется в нужную погрешность измерений специальной электронной приблудой, мы её называем "электронная отвёртка" - причём она работает настолько чётко, что обычно я вгоняю эти датчики в половину дозволенной по паспорту погрешности.
А вот про другие виды юстировки я сам узнал, когда начал гуглить, не перепутал ли я понятие юстировки с калибровкой?
Например есть устировка в оптике (микроскопы, телескопы, фото/видео объективы). Там задача стоит добится идеального изображения и работы механизмов фокусировки. Сводится к полировке и коррекции самой оптики(линз) и точной настройки механизмов ручного или автоматического фокуса (в профессиональной юстировке достигается точность до в 1-2 микрона). И даже в оружейном деле - настройка оптики прицеливания.
Одна из настроечных таблиц для юстировки фото-объективов
Но и этого мало. Есть юстировка в строительстве. Её задача выставить все конструкции строго по уровню. Опять же используется толпа различного инструмента:
А вот и современный лазерный нивелир
И даже есть такое понятие как юстировка строя. Выполняется по команде «Стой, равняйся!».
Пример выполнения такой команды.
Я так понял, что немецкое justieren (вымерять) применяется везде где только можно. Например, регулировку клапанов на моей бывшей шестёрке так же можно назвать юстировкой теплового зазора. Вот такое многоцелевое это слово. Я же ранее думал, что оно применимо только к средствам измерения...
Юсти́ция (лат. justitia «справедливость, законность», от jus «право»). В латинском переводе Библии юстиция является синонимом правды: Блаженны (beati) алчущие и ищущие правды (iustitiam) (Мф. 5:6). Сие была цитата из Библии Википедии. А теперь вернёмся к нам, простым смертным. Ну так кто тут боушка вомбаттла?)))
Да, не оставляйте надежды! Возможно, когда-нибудь, я отойду от дел, и кто-то из смертных сможет занять моё место. Но пока справедливость, она же Юстиция, на моей стороне. @Vombatolog что там с ачивкой за непреывное посещение вомбата в течение года? Это ведь не сложно проверить)
P.S. Юстициар (англ. The Justicar), тобишь машина юстиции, чем не прикол?
Кто из вас знаком со вселенной игры Mass Effect? Думаю, что тем, кто знаком не нужно рассказывать ни про юстициаров в общем, ни про Самару в частности, поэтому можете листать дальше. Для остальных же, постараюсь поведать более-менее понятно, и не скучно, но это не точно.
Итак! Вселенная Mass Effect, боюсь тут придётся начать издалека. Но раз уж взялся за гуж, не говори, что ты уж (хотя это было бы забавнее, если бы @Yasher_Ko писáл). Краткая (по возможности) предыстория. Чебуречество, наконец-то получило доступ к путешествиям по космосу с помощью реле ускорителей масс. Так называемых "Mass Relay".
Ретрансляторы массы (Mass Relays) — это гигантские древние устройства из вселенной Mass Effect, созданные Жнецами. Они формируют коридоры с нулевой массой, позволяя кораблям совершать мгновенные межзвездные путешествия на расстояния в тысячи световых лет, преодолевая их за секунды.
В процессе этих путешествий человеки открыли для себя новые расы, населяющие близлежащие уголки Млечного Пути, даже не всей Вселенной. Среди них есть раса красоток - Азари. Все они "самки", но могут и совокупляться сами с собой, а иначе как бы они могли размножаться до выхода в межзвёздное пространство?
"Внешне азари воспринимаются как похожие на женщин гуманоидные существа, того вида, к которому принадлежит наблюдатель. В игре всё показано с точки зрения человека, но во второй части есть соответствующие отсылки. Главным отличием является сине-голубая кожа (цветовая гамма сине-фиолетовая), а также отростки, похожие на щупальца, которые начинаются по периметру лица и сходятся сзади в своеобразный пучок. Среднестатистическая азари немного меньше человека. Во второй части игры, проходя мимо мальчишника на Иллиуме, можно услышать, что турианец и саларианец видят азари похожими на представителей своего вида".
Лиара Т’Сони, азари
А! Ещё они могут прожить около тысячи лет. Примечательно, что азари живут около 1000 земных лет и за это время проходят 3 стадии: дева (до 350 лет), дама (350—700 лет) и матриарх (от 700). Первой стадии характерна активная деятельность, второй — замедление деятельности, создание семьи, а третьей — участие в культурной и политической жизни.
Так вот, в процессе покорения космоса, выясняется, что каждые 50 000 лет, кто-то планомерно уничтожает все технологически развитые цивилизации во всём Млечном Пути. И так уж случилось, что очередной цикл пришёлся на появление человечества в космосе и Совете Цитадели - средоточии политической власти и взаимодействия всех рас Млечного Пути.
Разумеется, игроку придётся играть роль капитана Шепарда, спасителя Вселенной, ну или Млечного Пути, как минимум.
Так вот, на протяжении серии игр, нам предлагаются различные спутники, уникальные, должен признать. У каждого из них есть не только свой характер, но и свои боевые навыки. Кто-то владеет оружием на уровне "бог", кто-то может вскрывать электронные средства защиты/атаки на расстоянии, а кто-то силой мысли может швырять многотонные контейнеры.
Так вот, к последним, как раз и относится юстициар Самара (нет, АвтоТаЗ ту ни при чём).
Вот она, наша сочная MILF.
Она, разумеется является Матриархом, и обладает соответствующим жизненным опытом. И так получается, что мы, в лице капитана Шепарда вынуждены помочь ей совершить правосудие. Но это правосудие не простое. Она должна убить свою "дочь", поскольку та является Ардат-Якши. Ардат-Якши: Дефект, от которого страдают ардат-якши, приводит к тому, что больные не способны мягко объединять свою нервную систему с системой сексуального партнёра обычным образом, приводящим к продолжению рода: вместо этого ардат-якши разрушают мозг партнёра, вызывая многочисленные кровоизлияния, что обычно приводит к смерти или, в редких случаях, превращает пострадавшего в овощ. Психологи азари считают, что эта неспособность к ментальному слиянию не даёт развиться сочувствию, что в итоге приводит к психопатии. Способы лечения этого заболевания до сих пор не разработаны.
В общем, это психопаты среди высокоразвитой и могущественной расы, которые ведут деструктивную деятельность.
И снова наша красотка-правозащитница Самара.
Ну и вот, мы помогаем юстициару выполнит своё нелёгкий долг перед своей расой и перед Советом Цитадели, а в замен получаем крайне могущественного союзника в борьбе со Жнецами (англ. Reapers), которые как раз и стараются уничтожить все развитые цивилизации на этом витке развития, который они сами же и подстроили. Ведь жнецы, по сути своей, машины, которые действую заданному алгоритму, и уничтожают все высокоразвитые цивилизации. При этом, эти самые цивилизации развиваются благодаря технологиям произведёнными создателями этих самых Жнецов. Если брать философскую составляющую, то мы приходим к выводу, что технологии, как раз, и погубили ту, самую первую цивилизацию, создавшую Жнецов.
Как итог, при должном исполнении своих обязательств перед всеми расами и Советом Цитадели, капитаном Шепардом своих обязательств, мы, при содействии различных путников можем противостоять Жнецам. Да, цена противостояния весьма высока, потери - миллиарды жизней в текущем моменте, против спасения жизни в целом. Ничего не напоминает?
А на сегодня, я пожалуй, всё. Может ещё чего вечерком напишу, но это не точно. До новых встреч!
Заказ приехал. А на wb есть такая функция, как доставка до двери. Курьер привозит заказ домой, покупатель может дома проверить или померить вещь и, если что не так, обратиться за возвратом денег. Есть даже кнопочка "Оставить у двери", чтобы не беспокоить людей звонками.
Ну и вот, бежала я с работы и заказала эту доставку "до двери". А дома смотрю - нету крышки, но есть вот это.
Сюрприз
А там водичка.
Сначала думала, что на пункте выдачи ошиблись, задала вопрос в поддержку.
Там тут же ответили, что qr-код верный, и нужно оформить возврат продавцу.
Ну хорошо, оформила заявку на возврат.
А продавец отвечает, что это не брак и мне нужно обратиться в сервисный центр 🤭
Возразила специалисту поддержки, но он снова отказ - они всё проверили и это не брак.
Почитала что за продавец то такой.
Какой-то "Садовый рай", 11 месяцев с wb, и рейтинг неплохой 4.7, но вот таких обманов покупателей, судя по отзывам, очень много, каждый 4-5 отзыв.
Несколько примеров за последний месяц. Есть такие же истории как у меня.
Тоесть продавец это делает осознанно и регулярно. А маркетплейс это всё покрывает.
Написала в поддержку wb, но оттуда тишина, а продавец "торгует" дальше. Теперь снова хожу на пункт выдачи лично и всё проверяю. Такие дела, малята.
Я так смотрю, пока GGDR путешествует, ивент буксует и к слову недели всего два поста. Вомбатцы, что же это деется! А мы ещё боремся за звание ресурса высокой культуры постинга!
Попробую немного оживить ивент лично.
Неожиданно для себя обнаружил, что первым министром юстиции в 1803 году был назначен человек, который изображён на вот этом памятнике в третьем ярусе
Предвосхищаю некоторое недоумение, ведь на памятнике тысячелетия Руси в Новгороде Великом на третьем ярусе изображаются: государственные люди, выдающиеся военные деятели, просветители, писатели и художники и вроде бы министрам места, как бы не нашлось.
Тем не менее министр юстиции есть - не буду тянуть интригу, вот он:
Гавриил Романович Державин (1743-1816), был не только крупным поэтом, но и видным государственном деятелем. Начал службу в гвардии в Преображенском полку, участвовал в подавлении Пугачёвского бунта, перейдя в гражданскую службу побывал и управителем административных округов, и статс-секретарём Екатерины II, и президентом комерц-коллегии, а в 1803-1804 годах исполнял обязанности министра юстиции, т.е. успел поработать с 4 императорами, хоть с Петром III только, как рядовой гвардеец.
А как Державин попал на памятник молодого выпускника академии художеств, который только только выпустился из стен академии и вообще скульптором не являлся? Выбор значимых фигур был не прост и из-за политических пристрастий и из-за банальной вкусовщины общественного мнения.
Михаил Микешин, выиграв конкурс на создание памятника, обратился к самым видным людям России — авторитетным ученым, историкам, писателям — с одной и той же просьбой: помочь с выбором фигур для горельефа. Микешин написал Соловьеву, Бестужеву-Рюмину, Гончарову, Тургеневу и многим другим. Откликнулись все. Так появились «четверги у Микешина»: каждую неделю весь цвет русской культуры собирался в Академии художеств, чтобы до хрипоты спорить о достоинствах тех или иных «выдающихся деятелей». Эти споры много дали Микешину, но и в каком-то смысле осложнили задачу: слишком полярны были мнения. Окончательный выбор все равно был за автором. И он нашел, возможно, единственно верный выход: выбирать не столько разумом, сколько сердцем. Что-то внутри подсказывало ему, почему на памятнике нужна Марфа Борецкая, но не нужен Иван Грозный, нужен Пушкин, но не нужен Белинский и т. д. Микешин отдавал предпочтение людям созидающего начала, тем, кто любил Россию в себе, а не себя в России, что очень актуально и в день России и всегда.
Самые ранние сведения о скульптурах в Летнем саду относятся к 1710–1711 году. Очевидец видел там «несколько статуй и бюстов из белого мрамора, среди которых выделялись польский король Ян Собеский и его супруга». Планомерная закупка скульптур именно для Летнего сада производилась в 1716–1723 годах. За это время сад был насыщен изображениями мифологических богов и богинь, аллегориями добродетелей и прочими важными для просвещения дворянства символами.
Закупки производились в Венеции Саввой Рагузинским и в Риме Юрием Кологривовым. Основное ядро коллекции Петра I сохранилось до нашего времени и составляет 92 скульптуры.
Одним из авторов получившим большое количество заказов из России быль Пьетро Баррата, который уже будучи известным скульптором, исполнившим заказы для собора в Удине и двора курфюрста Саксонии, с 1716 начал выполнять заказы и для России.
Например аллегория богини Юстиции, она же Фемида, она же Правосудие.
Правда в понимании «правосудие», с его атрибутами — мечом и весами, — частый символ в изображениях XVIII века. Правосудие в Летнем саду
держит в руке меч — знак карающего правосудия.
Карающему мечу обязательно должна быть антитеза, и это Милосердие.
Хотя надо отметить, что Фемида первоначально изображалась, как богиня с весами и рогом изобилия
Это уже в Риме, когда культ Фемиды слился с местной богиней Юстицией, ей поменяли рог изобилия на меч (ох уж эти суровые ребята)
Любопытно, что скорее всего, скульптуры Правосудия и Милосердия были куплены не для Петра, а для Меньшикова. Интересная однако историческая ирония.
Нравится мне характер Александра III, императора Российской империи, пройдемся по его острословию.
С. Д. Шереметев в мемуарах писал об Александре III: "Крепкое словцо было присуще его натуре". Император очень часто в раздражении употреблял ругательства "скотина" и "каналья". На полях документов он делал собственноручные пометки: "экое стадо свиней" или "экая скотина". На всеподданнейшем докладе об одном важном сановнике, ухаживающим за чужой женой, Александр III написал: "Выкинуть эту свинью".
Вскоре после вступления на престол Александр III так высказался относительно надежд либералов: "Конституция? Чтоб русский царь присягал каким-то скотам?". В том же духе император отреагировал на похвалу японским министром новой конституции: "Несчастные, наивные дураки".
Ознакомившись с "Программой террористической фракции партии Народной Воли" (написанной братом Ленина Александром Ульяновым), Александр III вынес резолюцию: "Это записка даже не сумасшедшего, а чистого идиота".
Император с глубокой антипатией относился к Вильгельму II. Однажды ему подали на утверждение церемониал, скопированный с германского двора. Глубоко оскорбленный Александр III заявил: "Я не мальчишка и не обезьяна!".
Широко известно следующее высказывание Александра III: "У России есть только два верных союзника – армия и флот". Правда, обычно опускают не менее верное продолжение: "Все остальные, при первой возможности, сами ополчатся против нас".
Интересен случай, произошедший с Александром III на рыбалке. Императору доложили о срочно прибывшем иностранном дипломате, который настоятельно просил принять его. Не прерывая своего занятия, Александр III сказал: "Пока русский царь ловит рыбу, Европа может подождать". В версии Я. Л. Барскова фраза была несколько мягче: "Германия может подождать. Приму завтра в полдень".
В самом начале правления Александра III во время обеда в Зимнем дворце посол Австро-Венгрии намекнул, что его страна готова мобилизовать войска для защиты своих интересов на Балканах. В ответ на это император согнул петлей вилку и бросил ее к тарелке дипломата со словами: "Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами".
Однажды был арестован и посажен на полгода в тюрьму мужик, который в кабаке не снял шапку перед портретом императора и сказал, что ему наплевать на монарха. Узнав об этом, Александр III возмутился: "Ему наплевать на мой портрет, и я же за это буду еще кормить его шесть месяцев?.. и я, в свою очередь, плевать на него хотел…" Он приказал немедленно выпустить "государственного преступника" и убрать из кабаков все свои изображения.
Перед переездом императорской семьи в Гатчину проводились меры по усилению безопасности. В частности, был строго запрещен вход в Приоратский парк через калитки, установленные в заборах дачных участков. Прибыв в новую резиденцию, Александр III сразу же отменил этот запрет, сказав: "Неужели же им удобнее будет лазить через забор".
Забавный случай произошел в 1891 г. В Кронштадте готовились к приему французской эскадры. Князь В. С. Оболенский был обеспокоен тем, что по этикету нужно будет исполнить национальный гимн гостей – революционную Марсельезу. Александр III успокоил гофмаршала: "Ах, князь, вы, кажется, хотите, чтобы я сочинил новый гимн для французов; нет уж, играйте тот, какой есть".
Вот этот пейзаж из поста @Yasher_Ko напомнил одну историю)
Когда я была молода и склонна к безрассудному любопытству, напросилась я к одному знакомому с ним в поход. Но не просто поход, а был тот товарищ чёрным копателем - который совершал раскопки с целью личной наживы. Чтобы понимать, где копать, он тщательно изучал историю местности, на которой расположен Сочи, в частности историю сорматов, древних воинов (2000 лет назад), их традиционных захоронений - они хоронили своих сидя и часто клали в могилу усопшему копья, сосуды, металлические украшения, в том числе и драгоценнные. Так вот в то раннее утро забрал он меня на машине, я была в несколько сонном состоянии, ибо в ту ночь нам с другими знакомыми приспичило на море, давно хотели на ночной пляж, это было круто - прохладно, тихо, начался дождик, а ты плывёшь в кромешную тьму, ощущения незабываемые)) Короче, заехали мы за его напарником, и направились в пункт назначения. Понятия не имею, куда мы так долго ехали, уже были совсем безлюдные места, когда мы наконец-то остановились перед огромной горой. Уклон у неё был довольно крутой, примерно как в Сочинском Дендрарии, градусов 40 примерно. И вот тогда я начала понимать масштаб усилий, которые придётся приложить на это путешествие) Копатели вооружились лопатами, металлоискателями, ещё какими-то приблудами для своих дел, а меня нагрузили провизией и пивом))) было тяжело, но, как говорится, назвался груздем, полезай в гору. И вот ползём мы вверх какой-то едва заметной звериной тропой (я просто даже не представляю, чтобы её могли протоптать люди, это нужно быть совсем отбитым, чтобы там ходить) солнце встаёт, начинает активно припекать, под ногами жухлая трава и колючки, даже деревьев нет, лес начинается далеко наверху, ползём, обливаемся потом, продираемся сквозь кусты, я уже десять раз пожалела, что ввязалась в эту авантюру. После, наверное, часа мучений доползли до леса и вошли в него. Вот здесь, наконец-то, тот момент, почему я, собственно, и вспомнила этот случай, увидев фотографию деревьев во мхах. Когда мы вошли в лес, я была просто потрясена, потому что раньше видела такое только на иллюстрациях к страшным сказкам. Деревья были огромными, с настолько раскидистыми кронами, что наверху они плотно смыкались, не пропуская солнечный свет вообще. В лесу не было солнца, было мрачно и влажно, я даже начала замерзать, что было просто парадоксом в это солнечное жаркое утро. Все мощные стволы деревьев были покрыты толстым слоем зелёного мха, трава от недостатка солнца была тонкая и длинная. Казалось, что вот-вот из тёмной зловещей глубины леса покажется леший)) Я ходила и разлядывала всё вокруг, разиня рот, такого леса и такого перепада температуры я не встречала ни до, ни после. Знакомые тем временем занимались своим делом, нашли два сигнала - один на железо, другой на драгоценный металл. В итоге раскопали две могилы (я держала в руках череп человека, жившего более 2000 лет назад!), в одной нашли копьё, в другой какую-то серебряную подвеску и похожий на стеклянный диковинный сосуд, который благодаря их аккуратности удалось выкопать целым (часто лопатами они их разбивали, выкапывали по осколкам и потом пытались склеить этот конструктор, я однажды увидела этот процесс на работе, начала расспрашивать, так мы и заобщались).
Кости сложили назад в ямы, предварительно извинившись за беспокойство)), закопали ямы и отправились в обратный путь. Который оказался ещё сложнее, несмотря на мой пустой рюкзак (всё уже было съедено и выпито), потому что мы устали, стало ещё жарче, особенно после холодного леса, и спускаться с такой горы сложнее, чем подниматься, а я-то ещё и полночи на море прогуляла вместо того, чтоб выспаться)
Когда ближе к вечеру я наконец-то попала домой, соседки по квартире насторожились - выглядела я, конечно, очень не очень)) одежда местами подрана, грязная (да, падала пару раз во время спуска и даже съехала немного на пятой точке)) вся в царапинах, некоторые прям глубокие, измученная и еле стоящая на ногах)) Пытались в расспросы, но я бормотнула, что всё норм, быстро сполоснулась в душе и вырубилась. Дрыхла часов 20, я больше никогда так долго не спала, но зато и впечатлений море и от того сказочного леса, и от самих раскопок, и от поездки в целом.
Вот такие воспоминания от одной всего лишь картинки)) Хотела сначала просто комментарием, но как-то слишком длинно получилось. Не знаю, кому насколько это было интересно, но захотелось поделиться. Я это особо никому не рассказывала, поскольку дело противозаконное и я обещала им молчать, но прошло уже лет 15, думаю, без указания точных координат и имён это не повлечёт последствий))
Фотографий тогда я никаких не делала, потому что давно это было, тогда у меня был простой телефон с плохой камерой, а фотоаппарат я с собой не брала.
