Ивент Вомбата

Есть такие артисты и певцы, которые исчезли будто беследно и про них сейчас ничего не слышно, только если специально искать. Странно что для них нет какого-то термины, типа "артисты Манделлы" =)

Из-за ивента вспомнилась певица Жасмин, кто-то вообще помнит хоть одну ее песню?

Кстати сейчас она замужем за моладавским политиком Иланом Шором. И против них двоих США даже санкции ввели. И она этим гордится.

А вообще, если вы ее забыли, у нее даже в 2018 году вышло аж два новых трека! Так что она творчески еще жива, если это так можно назвать конечно. Хотя постойте, Карл это был же аж 7 лет назад!

Я уже когда-то говорила, что ловлю желание пилить контент после споров со странными товарищами в интернетиках? Говорю ещё раз.

Реддит подсунул пост, в котором обсуждался факт существования региолектов в общем и русского языка в частности. Это я вам пишу более наукообразным языком, а на деле там люди ни в лингвистике не понимали, ни политику не могли не приплести.

Суть поста: какая-то твиттерская побывала в Беларуси, наслушалась отличий в говоре и рада была вернуться в Россию слушать “чистый” (с) формулировка автора язык. Автора это возмутило, и он решил спросить, неужто русский белорусов отличается от русского русских…

Какой странный вопрос сам по себе. Да, отличается, и что? Региональные/территориальные варианты русского языка для вас какая-то шутка?

Кто-то, естественно, с этого ущемился. Не помню формулировку твиттерской мадам, вполне возможно, она сформулировала криво и там можно было усмотреть некое пренебрежение. Тем не менее сам факт различий как бы… Просто факт? Это не плохо и не хорошо, это объективная реальность.

И всё это к чему. А к тому, что люди задолбали не знать, что такое аканье, но везде совать это слово и ставить его мААААААААсквичам в какую-то вину.

Особенно когда это делает человек из Беларуси, носитель стопудово русского, а не белорусского, но даже если бы он(а) был(а) носителем белорусского, то бубнить что-то про московское аканье – верх непонимания предмета и немного лицемерие. Белорусский литературный такой же акающий, как и русский. А русский литературный буквально базируется на московском говоре, почему он и является акающим. Так что если вы не окаете, то вы так или иначе акаете в русском языке, хоть тресните доказывать, что это маааааааааасквичи такие плохие. А ещё, оказывается, на русском ТВ дикторы не акают. А что они делают тогда?! Мне вон дама даже выдала прекрасную фразу: “я так понимаю, у вас для носителей русского языка только два стула: акать или окать? Печально”.

Да, печально то, что вы лезете туда, где понимаете ровно ничего. Я бы даже сказала, именно в этом трагизм ситуации. :)

Итак, что же такое аканье? То, чем задалбывают вас при изучении системы вокализма русского языка, хе. Это фонетическое явление в некоторых славянских языках, наиболее известно как раз русское. Выражается оно неразличением гласных а и о в безударных слогах. Свойственно южнорусским, части среднерусских (привет московскому) и всем белорусским диалектам; является нормой в русском и белорусском литературных языках (в белорусском языке аканье отражается и на письме); ненормативно в некоторых диалектах украинского языка (в основном приграничных с русскими и белорусскими). Аканье противопоставлено о́канью — различению о и а во всех позициях; оканье свойственно говорам севернорусского наречия. То есть буквально для носителей русского действительно есть только два стула в этом вопросе. Других тупо не предусмотрено. Вы либо различаете а и о в любых позициях, либо не различаете. В болгарском языке акающими являются родопские говоры. Аканье существует также в некоторых диалектах словенского языка.

Так что уж простите, даже при моей личной нелюбви к ТВ, дикторы там акают. Иначе их речь будет считаться диалектной и неподходящей для телевизора. В “нормальном” (точнее, стандартном/литературном, т.к. прочие варианты тоже нормальны, но всё равно не нормативны, не кодифицированы, не являются литературной нормой) языке мы правда не говорим чётко кОрОвА, мОлОкО, вОлОс, гОлОсОвОй. В безударных слогах “о” редуцируется, т.е. изменяет своё качество. И примерно так же ведёт себя “а” в похожих позициях, поэтому на слух они могут совпадать. Так и работает аканье. А не так, что “маааааааасквичи тяяааааанут ааааааа якобы, знаааачит, аааааааааакают”.

Аканье и оканье не являются плохими или хорошими. Это просто факты языка. У меня всё, пойду дальше косплей Затанны дорабатывать. И вам хорошего дня.

*притянула пост к ивенту за уши, довольная*

Съездил на днях в мини-отпуск, в сторону Алтая, а заодно устроил настоящее зрелище для парочки лесных духов.:)

И немного фотографий видов, которые я им показывал:)

Вот так бесхитростно примазался к ивенту:))

С детства мне нравилось заниматься фотографией. Были у меня разные фотоаппараты: пленочный кодак, два поколения цифровых иксусов, а дальше, когда вопрос встал о покупке зеркалки, была приобретена относительно недорогая Сонька Альфа. Потом друг-свадебный фотограф уговорил купить у него профессиональный полнокадровый Кэнон 5д (новые подобные в те времена стоили как чугунный мост, да и сейчас тоже стоят не дешево).

Конечно, это был фотографический восторг. Тот фотоаппарат действительно был прекрасен во всех смыслах, так что и Соньку я быстро продала, однако, когда я купила к своему Кэнону макро-объектив, оказалось, что матрица у  фотоаппарата поцарапанная...

Матрица - это такая самая главная деталь в фотоаппарате, светочувствительный датчик, который, собственно, и делает изображение. Тоесть у всех фотографий с моего супер профессионального фотоаппарата на одном и том же месте был деффект - мутная гусеницеподобная область в районе золотого сечения. И на макро-фото эта область выглядела особенно заметной.

Кстати, тот друг-фотограф тогда часто хвалился, что сам чистит матрицу с помощью ватных палочек и детских клизм... Ну вот видимо и дочистился, потому что по-хорошему для таких целей нужны специальные чистящие растворы-пенки и приспособления с продувкой сжатым воздухом, а вата может оказаться фатальным грубым абразивом для столь нежной вещи ..

В то время мой приятель-фотограф как раз плотно осваивал стоковое фото и фотобанки, и фотоаппарат ему нужен был безупречный, а кому еще покоцанный продашь, как не подружке-фотолюбителю?

Вот такой случай мне вспомнился на слово "матрица". Но надо отдать должное, покупка всё равно имела для меня революционное значение.

И раз уж пост про фотографию, добавлю ниже несколько фоток с моим кэноном, макрообъективом, и ими выполненными таймлапсами цветов.

п.с.  оба таймлапса пришлось ускорить и упаковать в гиф, иначе на сайт не пролезали. Кстати, мелькание света на видео - это смена дня и ночи, т.к. белая орхидея раскрывала бутон около недели.

Трудно соревноваться с креативными вомботянами, которые уже написали великолепные посты  и про современный и про сказочный транспорт, но "История" мне должна помочь.

Меня всегда поражал факт, как быстро забывается материальная культура, вышедшая из употребления. Недавно проскакивал ролик, как молодёжь безуспешно пытается воспользоваться дисковым телефоном. Я лично зачастую пасую перед описаниями экипажей 18-19 века, в которых ездят исторические персонажи или литературные герои. Видов гужевого транспорта было превеликое множество. Остановимся на личном транспорте.

В нашем богоспосаемом отечестве зима может стоять по полгода, и дороги не в пример лучше, и лошадки бегут быстрее, и ездить можно на:

Возок  - крытая повозка на полозьях. Возок хвалят за тепло и комфорт, по большому счету зимняя карета.

Дровни — крестьянские сани для перевозки грузов.

Сани – предназначены для перемещения пассажиров, в них можно ездить, закутавшись в шубу. Подозреваю, что сами сани могли называться и «розвальнями» и «пошевнями», что не меняло их суть, но пошевни, или еще обшевни имели бонус в виде скамеечки и были обшиты лубом или тесом.

Но можно было «поставить на зимний ход» колесный летний экипаж. К кибитке, бричке или карете (описание что это такое будет ниже) спереди и сзади крепились «полозки» — приспособления, похожие на укороченные санки.

Летом выбор экипажей был явно богаче:

Для парадных выездов:

Карета (слово заимствовано в середине XVII века из польского языка, который сам получает это слово из череды заимствований из латыни carrus «повозка на четырех колесах») – самый комфортабельный экипаж с закрытым кузовом и обязательно с рессорами. Внутри всегда были мягкие сидения, окошки. Для входа в карету была специально откидывающаяся ступенька – подножка. Даже в лёгкую карету запрягалась пара лошадей. Но чаще использовались три или четыре лошади. Сюда же относится Колымага или Рыдван – старинные громоздкие кареты.  В Москве был Колымажный двор в отличие от Петербурга, где двор был уже Каретный.

Для города и людей попроще:

Коляска – простой и лёгкий экипаж. Кузов был открыт, верх мог откидываться. Чаще всего запрягались двойкой или тройкой лошадей. Фаэтон, Эгоистка и Ландо – разновидности городских щегольских колясок.

Дрожки, Бегунки, Пролётки – первоначально длинные брусья крепились к осям, а сверху клалась доска, но позже дрожки обрели кузов и рессоры – по сходству их иногда стали называть колясками. Чисто городской экипаж, не пригодный для длительных переездов.

Кабриолет и Шарабан (от французского char a bancs — повозка со скамьями)  – одноконный двухколесный рессорный экипаж с высоким сидением, которым правит один из ездоков.

Таратайка - двухколесная повозка с откидным верхом

Одноколка — легкий маневренный экипаж с одной парой колес.

Для путешествий:

Тарантас – рассчитан на передвижение по дорогам, а не в городе. Их прочность была гораздо важнее красоты.

Бричка – как и тарантас использовалась для дальних поездок, но была значительно легче. Бывали как безрессорными, так и рессорными. Модельный ряд этого экипажа был бесконечен, вариантов исполнения — множество, поэтому бричкой могли назвать все по статуснее кибитки, но попроще кареты.

Дормез (в переводе с французского «спальная») – карета со спальным местом для дальних путешествий, поэтому в ней предусматривалось дополнительное пространство для багажа.

Для работы:

Кибитка – почти любая полуоткрытая повозка. По факту – это обозначение верха экипажа, которое в результате распространилось и на сам экипаж.
Телега — крестьянский экипаж перевозки грузов, самих крестьян и небогатых путешественников

P.S. что то точно забыл, добавляйте

Для начала давайте разберёмся чем отличается профессор от академика.

В России/СССР/РФ есть система научных степеней и научных званий. Степени - это кандидат и доктор наук. Научные звания - доцент, профессор, член-корреспондент, академик. Звание отличается от должности примерно как у военных. Скажем, есть должность командир полка, а есть звание полковник. В науке - получив звание доцента, можно претендовать на должность доцента на любой кафедре. А вот просто кандидат наук без звания доцент может занимать должность ассистента, если нет свободных доцентских вакансий. После доцента идет должность профессора кафедры. Ее может занимать и кандидат наук, но вообще она докторская. Через несколько лет в должности профессора кафедры человек получает научное звание - профессор. Для этого надо быть обязательно доктором наук. Профессор может претендовать на должность заведующего кафедрой. Из числа зав. кафедрами выбирают деканов (зав. факультетом) и ректора (глава вуза). Это высшая ступень вузовской карьеры.

Но есть еще академическая карьера. За выдающиеся заслуги в науке доктор наук, профессор может быть избран сначала членом-корреспондентом Академии наук, а потом и академиком.

Собственно к чему это я.

В Петербурге есть дом, на котором висят 29 мемориальных досок, а по-хорошему туда можно добавить ещё 30.  Академия наук, владела участком земли недалеко от  собственного здания на Васильевском острове, на углу набережной и 7 линии. В середине 18 века архитектор Савва Чевакинский перестроил несколько отдельных здания в одно. Там разместились: словолитня, переплетная, инструментальная, барометренная и токарная мастерские, а так же типография и гравировальная палата. При мастерских находились квартиры их руководителей и квартиры технических работников Академии, например, трубочиста. Здание ещё раз перестроили в начале 19 века и с тех пор в служебных квартирах жило и работало множество учёных, профессоров и академиков. Например с 1918 по 1936 год здесь проживал И.И. Павлов и стараниями его вдовы в этом доме удалось создать его мемориальную квартиру.

Сперва This Song - песня Джорджа Харрисона с альбома "Thirty Three & 1/3". Написана Харрисоном после недели, проведённой в нью-йоркском зале суда в тщетных попытках убедить судью в том, что песня "My Sweet Lord" не была плагиатом хита группы Chiffons "He's So Fine".

 Видео было пародией на судебный процесс над Харрисоном, в котором его друзья-музыканты переоделись в судей, адвокатов и др. Барабанщик Джим Келтнер сыграл роль судьи. В этом видео также снялся Ронни Вуд из Rolling Stones.

Когда песня широко зазвучала в эфире, появились представители лейбла "Bright Tunes", которым показалось, что мелодия "My Sweet Lord" очень похожа на песенку "He's So Fine" (Он так хорош), записанную еще в 1963 году их подопечными, женским квартетом из Бронкса "Chiffons".

Последовал судебный иск. Харрисон был искренне удивлен: "Мне вовсе не показалось, что эти песни похожи. Но когда люди начали об этом говорить, я сам себя спросил - почему я этого не понял? Ведь было очень легко изменить несколько нот, которые не повлияли бы на общий замысел, но ощущение сходства исчезло бы".

Джордж попытался уладить дело во внесудебном порядке, но "Bright Tunes" "желали крови". Они хотели получить все авторские права на "My Sweet Lord". Дело дошло до суда только в феврале 1976 года и рассматривалось изнурительно долго. Было привлечено множество экспертов, которые проанализировали обе записи буквально по нотке.

На одно из заседаний Харрисон был вынужден прийти с гитарой, чтобы непосредственно продемонстрировать звучание песни. Для судейских это стало большим событием. В здании суда были остановлены судебные процессы, все судьи собрались послушать экс-битла, устроив полный аншлаг - только без аплодисментов. Музыкант же почувствовал себя очень униженным.

Решение суда было весьма парадоксальным. Судья использовал неизвестный ранее термин, признав Харрисона виновным в "непреднамеренном плагиате". По его решению "Брайт Тьюнз" должны были получить компенсацию в размере 1,6 миллиона долларов.

Джордж пережил всю эту историю очень тяжело, экс-битла накрыла депрессия и он на три года полностью ушел из музыкального бизнеса.

"После того, что произошло, было трудно снова заниматься сочинением песен, - признался Джордж Харрисон в 1979 году в интервью журналу "Роллинг Стоун". - До сих пор, когда я слышу по радио какую-то свежую песню, мне начинает казаться, что она похожа на что-то другое".

Но это был еще не конец истории. Хотя "Bright Tunes" получили от экс-битла всё, что хотели, появился еще один человек, который захотел погреть руки на злосчастном "My Sweet Lord" - бывший менеджер последнего периода "Битлз", адвокат Аллен Кляйн.

Снова начался суд, но результат оказался совсем иным. Действия адвоката были признаны мошенническими. По решению судьи Харрисон должен был заплатить сумму в 587 тысячи долларов - именно столько заплатил за акции "Bright Tunes" Кляйн - и стать владельцем компании со всем каталогом авторских прав. Таким образом, Кляйн остался ни с чем, а Харрисон вновь стал владельцем собственной песни, а также «He's So Fine» в придачу.

Кляйн сопротивлялся и подавал апелляции до последнего, пока, наконец, история длиной в 20 лет не пришла к завершению, когда в 1991 году суд высшей инстанции не оставил решение в силе.

И напоследок Пиратская песня Джорджа о том как ему нравится  быть пиратом)

Подробнее можно узнать тут

Автор книги Джеймс Вудфорд (анг. James Woodford).

К сожалению, не переведена на русский язык. А вообще книга должна быть интересной и судя по отзывам, читается очень легко. В общем-то, в ней описывается эволюционный путь и довольно опасное будущее для волосатоносых вомбатов, в аннотации указано, что их осталось всего 65 штук в дикой природе, но это было в 2002 году. Сейчас, в Квинсленде их осталось 35. Вот доказательство. Но, по всей видимости, в книге речь идёт не только о волосатоносых вомбатах, потому как на обложке изображён вомбат обыкновенный.
Так же в аннотации указано, что в книге рассказывается история Питера Николсона (англ. Peter Nicholson), школьника из города Тимбертоп (Timbertop), который начал изучать секретную жизнь вомбатов и весьма в этом преуспел. В 1960-х годах он знал о вомбатах больше, чем кто бы то ни было. Книга написана в научно-популярном стиле. 

P.S. северный волосатоносый вомбат (англ. Nothern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinus krefftii), он же Квинслендский вомбат. Почему? Потому, что обитает в Квинсленде.

А вот его кузен Южный волосатоносый вомбат (англ. Southern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinuslatifrons), обитает в обширной местности, от восточной части долины Налларбор, до границы Нового Южного Уэльса.

Купили ребёнку хорошее детское бельё, чтобы заинтересовать спать в своей кроватке. Ценник конский, но со всеми скидками вышло дешевле, чем на сайте. Вот такое:

Что получили по факту:

Хорошо, что медведь, а не единорог какой-нибудь... 

Забавно.)

Говорят, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Но у кошек лапки, а не руки, поэтому спасать их приходится людям. Дальневосточный леопард — живой тому пример. Это самая редкая большая кошка на планете, чьё существование полностью зависит от российских ученых.

Перед тем, как начать спасательную операцию, исследователи определяют примерную численность вида, максимальные темпы его роста и динамику численности в реальном времени. Без этих цифр невозможно понять, какие именно меры нужны и насколько быстро их нужно организовать. Раньше учёным приходилось месяцами прочёсывать леса в поисках следов и меток, после чего скрупулёзно сопоставлять их друг с другом. Сейчас на территории обитания леопардов установлена 41 пара инфракрасных фотоловушек. Полученные с них данные экстраполируются на всю площадь ареала при помощи методов математической статистики.

Согласно собранным данным, на российской части ареала обитает всего 129 взрослых леопардов. Чтобы вы понимали, насколько это мало: амурских тигров в 6 раз больше! По данным на 26 сентября 2024 года численность полосатых хищников насчитывает 750 особей. С одной стороны, это ужасно маленькое поголовье. Для генетической стабильности популяции леопардов нужно никак не меньше 150 взрослых и способных к размножению котиков. И в то же время даже 129 животных — это отличный результат. Всего 12 лет назад их было в 4 раза меньше!

После того, как мы определились с численностью вида, нам нужно понять: почему именно он вымирает. В случае с дальневосточными леопардами определить причину оказалось довольно просто. Главная проблема вида — разрушение среды обитания и сокращение кормовой базы. Вторичная — отстрел со стороны человеков. Последним занимаются исключительно браконьеры: порядочные охотники не стреляют в дальневосточных леопардов аж с 1956 года — с тех пор, как они попали в Красную Книгу СССР.

Итак, риски для популяции оценили, виновников нашли, пора браться за дело! Начало спасению дальневосточного леопарда было положено в 2012 году, когда премьер-министр подписал указ об учреждении национального парка «Земля леопарда». 2700 квадратных километров хвойно-лиственных манчжурских лесов стали безопасной гаванью, где большие кошки могут плодиться, не опасаясь внезапных вторжений людей с пилами и винтовками. Там же размножается и их кормовая база: зайцы, барсуки, енотовидные собаки, крупные птицы и косули.

Чтобы вся эта благодать не была уничтожена в одночасье, лесники нацпарка рубят просеки, создают минерализованные полосы против пожаров и устраивают санитарные вырубки, уменьшающие риск вспышек численности насекомых-вредителей. Взамен вырубленным деревьям высаживаются молодые хвойные росточки из лесных питомников.

Если остановиться на этом этапе, то мы лишь оттянем вымирание вида на несколько десятилетий. Как уже было сказано выше, популяция леопардов не является генетически устойчивой. Это значит, что из общего генофонда постепенно выпадают важные и полезные гены. Вид становится всё более неприспособлен к своей же среде обитания. Леопарды уменьшаются в размерах, чаще болеют, смертность среди молодёжи постепенно растёт.

Чтобы замедлить темп генетической деградации, работники нацпарка отслеживают уровень генетического разнообразия животных с помощью современных методов молекулярной биологии. А ещё они следят за общим состоянием здоровья кошек, их устойчивостью к инфекционным заболеваниям и проводят ежедневные антибраконьерские рейды. Ведь у этих суровых мужчин и женщин каждый леопард на счету!

Благодаря стараниям специалистов ситуация с леопардами улучшилась настолько, что котики начали покидать национальный парк и расселяться по ближайшим окрестностям. Для местных жителей они не опасны: за всю историю соседства с человеком не зафиксировано ни одного нападения хищника на людей. А для экосистемы даже полезны: ещё один винтик механизма саморегуляции возвращается в природу.

Власти и учёные сами стимулируют появление новых популяций. В ближайших планах создание небольшой популяции в 25 взрослых особей в горах Пржевальского — на самом краю исторического ареала вида. А на границе с КНДР уже обитает небольшая группа из 11 взрослых и 10 котят.

В последние годы коты даже стали пересекать границу с Китаем, что положительно сказалось на взаимоотношениях двух стран. Весной этого года Россия и Китай подписали договор о создании трансграничного резервата «Земля больших кошек». Это соглашение позволяет учёным обеих стран обмениваться знаниями и методиками по защите дальневосточного леопарда и амурского тигра.

Дальневосточные леопарды все ещё находятся на грани вымирания. Любой крупный катаклизм способен стереть их с лица Земли раз и навсегда. Но настойчивая и кропотливая работа российских учёных внушает оптимизм. Возможно, восточных кошек ждёт светлое будущее! Ну и конечно же у этих кошек есть потрясающий хвост.)

Привет, вомбаты!

Некоторое время назад в комментариях жаловались, что у нас читать нечего. Поскольку у меня небольшие творческие разногласия с музой (иными словами, у художника руки из одного места растут), давайте я поделюсь кулинарными фишками Сербии?

Поскольку еда -- штука тонкая, спорить о ней бессмысленно, давайте сразу согласимся, что это просто моя имха после -- суммарно -- года жизни в Сербии. Я не претендую на истину в последней инстанции, звание тонкого кулинарного критика и т.д. Список ниже -- это именно то, что в первую очередь ассоциируется у меня с Сербией и чего мне не довелось встречать в России.

Согласны? Ну, пойдёмте...

ПлЕскавица -- котлета из рублёного мяса. Бывают говяжьи, свинные и смешанные. Имеет с десяток модификаций. Самые популярные:
Плескавица с сиром -- плескавица, фаршированная сыром. Обычно это качкаваль. О нём ниже. Похована плескавица -- плескавица в панировке.
Для фанатов тартара в некоторых районах встречается плескавица в натуральном (сыром) виде.

Качкаваль -- местный молодой сыр. Вообще, ему могут давать дозреть, но у нас это чаще всего совсем молодой сыр, больше похожий на очень солёный и нежный творог. Его едят просто так, пускают на нАмазы, панируют и жарят. Да, его даже на пиццу положат.

Вместе с чевапами плескавица и качкаваль воплощают собой святую троицу сербского фастфуда. Хотя бы два из трёх для вас запихнут в лепнину (хлебная булка, она же сОмун) размером с две бургерные в любом местном фастфуде, а сверху досыпят овощей и соусов по выбору.

Пицца по сербски. В среднем, раза в полтора больше того, что вам привезут из сетевых пиццерий в России, вместо обычного чеддера или моцареллы или вдобавок к ним будет качкваль. В некоторых заведениях на пицце делают глазунью. Перед подачей готовую пиццу щедро поливают оливковым маслом.

Сербы не любят рыбу и в большинстве своём не умеют её готовить. Нет, в принципе, даже в Белграде можно найти заведение, где неплохо готовят рыбу, но мне лично на них везёт только где-нибудь на югах Дуная, в районе румынской границы. Не знаю, с чем это связано. При этом ловля рыбы -- это одно из местных хобби. Что в Нови Саде, что в Белграде (да и почти в любом городе на реке) в любую погоду будет стайка рыбаков, медитирующая на поплавки.

Кстати, сербы обожают что-нибудь замариновать: капуста, морковка, чеснок, огурцы, помидоры, свёкла -- в ход пойдёт всё. Для такого у них есть классное слово "зИмнице", буквально означает консервы на зиму.

Из сладкого обожают закрывать варенья и джемы из абрикосов. Абрикосовое (оно же кайсия) есть везде. Ещё, конечно, малинового много -- но тут неудивительно, малина -- важная статья сербского сельхоз экспорта. (а вот яблочное варенье в местных магазинах отсутствует.)
Ещё сербы обожают нутеллу и еврокрем (югославская разновидность нутеллы, которую теперь произодят где-то в Италии.) Блинчики? С нутеллой! Круассан? С нутеллой! Пончики? Да, тоже. Вы не любите шоколад? Ну, вот вам кайсия, так уж и быть. В редких случаях можно встретить какую-нибудь фисташковую пасту или белую нутеллу.

 Кофе. Продолжая великий граммар-наци срач за род кофе я отвечу... он женского рода! Да, в Сербии кофе -- это кафа, а кафа женского рода. Кафа бывает црна (черная), бела (белая, логично, блин...), неспрессо (это когда вам заваривают быстрорастворимый кофе), домача (домашняя.) Последняя заслуживает особого упоминания. Как и качкаваль и плескавица, домача в каждой кафане будет своя, но можно выделить две характерные черты:

Во-первых, в нём стоит ложка. Да, как в щах.

Во-вторых, запахом от этого кофе можно поднимать мертвецов из могил.

Сербы (особенно старшее поколение) могут пить его круглосуточно, заедая сигаретами и свежей газетой. Так что заказывая кофе в Сербии, если это не какой-нибудь макдак или старбакс, помните, что скорее всего в основе будет слегка разбавленная домача. Особенно если вы приглянулись хозяину заведения.

Чай. Больная тема экспатов из России, Англии и некоторых соседних стран. Сербы признают только травяные и цветочные чаи и воспринимают их как мы молоко с мёдом в простуду. Пить их просто так не любят. За последние пару лет чая (в том числе содержащего чай) в Сербии стало больше, да и встречаться он стал чаще. Раньше добыть чёрный чай с гарантией можно было только в китайских чайных лавках.

И напоследок об алкоголе. Сербы алкоголь любят и уважают. Если у серба есть фруктовый сад, то он гонит ракию. Или его соседи гонят ракию. Ракию гонят примерно из всего, что под руку попадётся. Если бы в Сербии росли ананасы, они бы гнали и из них тоже. Если в гугле на карте Сербии написать "Destilerija", то в каждом городе их найдётся штуки две-три.

Помимо этого сербы очень любят своё пиво и вина. Вина гонят лишь немногим меньше, чем ракию, но зато каждая винодельня пытается чем-нибудь выделиться: то новый сорт привезут, то с выдержкой поиграются. В общем что угодно, лишь бы обратить на себя внимания. Маленькая и очень гордая Сербия обожает, когда её замечают на винных фестивалях.  Говорят, что даже заслуженно. Проверить не могу -- т.к. весь алкоголь для меня одинаково невкусный.
Кстати, красное вино здесь црна, т.е. чёрное вино.

Ну вот как-то так получилось. Есть после этого не хочется, потому что практически ничего из вышеперечисленного мне нельзя и не хочется.) Кроме пиццы, но это совсем другая история.

Что там в Бельгии?

Представьте, въехали вы в квартиру, у вас из мебели только офисный стул на колёсиках, журнальный столик и два матраса. Ну и кухонный гарнитур без стола и стульев. Вообще ещё была подставка под зомбоящик с полками, но мы не знали, сможем ли её собрать, потому что икеевская мебель не для разбора. Кстати собрали потом. Что нужно сделать в первую очередь? Правильно! Завести кота! Без кота и жизнь не та!

Видимо так и думал мой муж, когда увидел объявление на столбе "Кошка бесплатно". Да, прямо на столбе напечатанное объявление, отдают кошку безвозмездно (каким голосом читать слово "безвозмездно" вы знаете), 6 лет, хозяйка старенькая, переезжает в дом престарелых, кису взять с собой нельзя. Он прям расцвёл! Давай возьмём, а то вдруг кто-то другой заберёт! Ну конечно, а то ведь дефицит кошек то, записываться в очередь нужно, чтоб взять.

Я отговаривала несмотря на то, что безумно люблю этих усатых скотин. Мебели же нет. Вообще. Диван заказан, но привезут через 2 недели. Ещё много всего делать по дому, да и с кем её оставлять потом, если куда-то ехать? Родственники его далековато живут.

Но вы понимаете, что не было бы этого поста, если бы кошь мы не взяли. Мы сначала пришли в гости к автору объявления, он кошь привёз на посмотреть. На нас смотрели два огромных глаза из клетки. За ними удалось рассмотреть, что зверь трёхцветный. Согласились взять через неделю в субботу. Как уж она жила одна в другом доме в другом городе, я не знаю. Явно её кормить ездили. К себе не брали потому, что она квартирная, а там дом, есть кот и собака. В общем для кисы это черезчур.

Привезли кошь в пятницу, позвонив с утра. Изменились планы. А мы не готовы. Благо с ней было нехитрое приданое: туалет, подушка для спанья, еда и миски. Лучше, чем ничего. Кошь к переезду тоже была не готова, как только выпустили из клетки, она ломанулась и прыгнула на плиту. Хорошо, хоть ничего не готовили до этого, иначе срочная поездка к ветеринару была бы обеспечена. Спрятаться на плите сложно, поэтому она метнулась в бойлерную (отдельное помещение у нас, где водонагреватель и стиралка, ну и всякое разное типа вёдер). Вот за стиралкой она и спряталась от всех нас. И достать её оттуда мы не могли. Мужчина, который её привёз, развёл руками, дескать бывает, выйдет сама, попрощался и уехал.

Мы плясали возле стиралки, звали кису, предлагали еду, но она только испуганно таращилась на нас и, казалось, сжималась в размерах и врастала в угол. Я попыталась её погладить. Она на меня нашипела. Зверь не рад абсолютно. Оставили в покое.

Спали плохо, просыпались от каждого шороха. Кошь ночью вышла из бойлерной и спряталась за дверью в комнате. Не ела, не пила ничего. Зато обнаружила туалет и сделала свои дела. Воспитанная. Потом она пряталась за унитаз. Потом снова за дверь. Мы ей соорудили домик из коробки для пылесоса :D Обернули пледом, сделали шторы, чтобы ей было где спрятаться. Положили подушку для спанья. В очередной раз, когда зверь метался туда-сюда, домик был обнаружен и использован по назначению. Она всё так же не ела и не пила ничего. Миски стояли рядом с домиком. Звонили ветеринару. Нас успокоили, сказали, что если за неделю не освоится и не начнёт есть, то нужно привезти. Неделя прошла, зверь не ест. Кое как удалось взять в руки это кусающееся и шипящее существо и посадить в переноску. Переноску замотали пледом, чтобы ей было не страшно, ведь идти нужно по улице, машины у нас нет.

В вет клинике это было само спокойствие. Ей даже зубы посмотрели. Их, кстати, потом пришлось лечить. Поставили укол, который стимулирует голод. Унесли домой. Дома она решила спрятаться под одеяло. Выгонять не стали, у неё и так стресс. Нам пришла в голову идея: а что, если дать ей кусочек ветчины под одеялом? И знаете что? Она съела! Мы расстрогались! То ли это укол подействовал, то ли нужно было сразу ей в укртытие еду носить. В общем пока мы на кухне крошили ей ветчину, она спряталась в домик. Подали кушанье туда. Ест! Принесли воду. Пьёт! Вы себе не предствляете, как мы были счастливы!

Это был первый и очень важный шаг к привыканию.

Ну а потом были походы к ветеринару на вакцинацию, лечение зубов, сдавали анализы и лечили от стриптококка, потом лечили уши. Вот вам и бесплатная кошка.

Причём тут Бельгия, спросите вы. А при том, что, оказывается, чтобы взять животное в Бельгии из приюта, нужно заплатить денежку. Цены не ниже 100 евро. Вот поэтому и было написано, что кошь отдают даром.

Ещё в Бельгии есть закон, что если вы не заводчик, то ваше домашнее животное должно быть стерилизовано. Я считаю, что это правильно. Заводчики обязаны предоставлять документы, проходить через бюрократические круги. Думаете, здесь нет бродяжек? Их много, приюты переполнены. И остаются те, кто намеренно не стерилизует животных. Читала такое мнение, что много желающих взять кису, но не могут себе позволить купить. Я считаю, что если не могут заплатить 100 евро и взять в приюте, то и заводить не стоит. Нам кошачьи анализы обошлись почти в 150. Корма нормальные тоже недешёвые. А кормить чем попало - не нужно мучить животное.

Через неделю будет ровно год, как мы укотовили нашу девочку. Она к нам привыкла, мы привыкли к ней. Всё так же нельзя брать в руки. Она нашипит, может и укусить. Она вообще больно кусается. Она может нашипеть даже если ты просто за ней идёшь :D Она всё так же не позволяет трогать животик, спинку уже можно гладить, но она предпочитает голову и шею. Она оказалась мурчальной, но с характером. Если сесть на диван, то она придёт на колени. Любит играть со своей вязаной мышью на верёвке: поймает её передними лапами, кусает, и задними делает кровавый велосипед, при этом рычит. Ещё она рычит, когда приезжают за мусором. И когда внешний подъёмник что-то кому-то поднимает или опускает. И она стала воспроизводить звуки, которые мы раньше от неё не слышали. Думаю, это она так выражает то, что к нам привыкла и доверяет. По крайней мере хочется так думать.

Так скажи нам, как её зовут? Юко. Или Ёко. Было написано Yoko. Мы решили имя не менять. Вот вам фото этой злюки:

Спасибо за ивент, так бы я не скоро опубликовала пост про кошку, и, возможно, не опубликовала бы вообще.

Зашла на почту и увидела этого красавца.

И сразу вспомнила описание Терри Пратчетта:

 "Кот припочтовый.
 Подвид кота фабричного. Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.

Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.

Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания — деревенские почты и маленькие лавочки, — с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром. Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами. Протянешь руку, чтобы взять галету, — и наткнешься на что-то мягкое и теплое. И никто этого кота вроде не гонял."

"Кот без прикрас" очень интересная книга. Почитайте. Быть может и про своего кота информацию найдёте.

Ивент вомбата напомнил мне, что когда то я участвовала со своими картинами в выставках и моей темой как раз был океан и природа) 

Иногда хочется вернутся к работе с холстами, но так сложилось, что мои картины хорошо продавались за границей (последние пару лет это стало очень затруднительно), а дома только на выставках были редкие продажи. Поучаствовав в 4 выставках - я поняла, что это совершенно не мое) есть люди, которым тусовка в кайф, и я им искренне и по-доброму завидую, для меня это самая тяжелая часть работы. Каждый раз думала - вот бы картины сами продавались, а я буду тихонько рисовать дома)) 

Всем привет:)

Тема вомбатного ивента этой недели - дерево.

А у меня подавляющее большинство работ из дерева!

Мвахаха, как говориться:))

Но хочется чтобы пост был чуточку больше в тему, поэтому покажу лесного духа, которого делал в прошлом году.:)

Материал: бузина

И он явно в лесу видел некоторое дерьмо!

Заячье, Медвежье, лисье, ежиное, ну и прочих:))

Решил поучаствовать в Ивенте Вомбата и выложить немного творчества своей горячо любимой жёнушки:) Балует она меня, когда нужно сделать нового монстра для хобби мужа.

Итак, перед вами Самдугуми, один из боссов, с которыми столкнулись мои игроки в нашем сеттинге по второй редакции Dungeons and Dragons (или проще AdnD 2e).

У этой драконьей змеи три тощие лисьи головы и мохнатая шерсть. Его змеиное тело распадается на девять хвостов. Самдугуми — мобильные бойцы, перемещающиеся по полю боя и поражающие ослабленные цели. Если у них есть возможность, они сожрут мертвого врага, чтобы залечить свои раны и усилить себя — в логове самдугуми часто хранится несколько трупов именно для такого случая. Когда самдугуми слеп, уверенность самдугуми превращается в страх. Большинство самдугуми сразу же побегут, если не смогут увидеть своих врагов.

Самдугуми: Большой змей (изменитель формы): АС: -8, ТН: 1 Атаки: 3 укуса по 1d8+5, НР 102 (18d12) Скорость: 40 футов, ползание 20 футов.

Особые способности: реакция +5;  темновидение 60 фт., чувство колебаний пола 30 фт., истинное зрение, смена формы (гуманоиды), заклинательная  магия.
Иммунитет: к магии смерти, истощение энергии, паралич, эффекты сна.

Особые способности:

Слепая паника: ослепленного самдугуми трясут на время действия эффекта. Если он получает урон, будучи ослепленным, он должен преуспеть в спасброске, иначе впадет в панику на 1 раунд. Несколько неудачных спасбросков увеличивают продолжительность состояния паники.

Пожирание: в ходе полного раунда самдугуми может поглотить труп существа среднего или меньшего размера. Когда он это делает, он получает лечит 3d8 урона, как если бы он был целью заклинания нанести критические раны. Такой труп невозможно вернуть к жизни никакой магией, требующей тела.

24 ноября 1971 года, когда вся Америка находилась в предвкушении Дня благодарения, в международном аэропорту Портленда появился высокий, смуглый человек лет 40-45. Несмотря на странный вид — он был в черном плаще, строгом костюме, шляпе и в галстуке с жемчужной заколкой — на него никто не обращал внимания. Он был без чемодана, но держал в руках рюкзак. Примерно в час дня мужчина подошел к кассе, представился Дэном Купером и купил билет на рейс N305 авиакомпании Northwest Orient, вылетавшим в Сиэтл вечером того же дня.

Ступив на борт «Boeing-727-100», Купер занял свое место в хвосте самолета, закурил сигарету (что в те годы не возбранялось) и заказал бокал виски с содовой. В тот день на борту находился экипаж, состоящий из пяти человек, и 37 пассажиров, включая Купера. 

Сразу после взлета Ди Би подозвал стюардессу Флоренс Шаффнер и передал ей небольшую записку. Девушка, давно привыкшая к подобным проявлениям внимания, положила бумажку в карман и тут же о ней забыла. Увидев это, Купер жестом подозвал ее вновь и прошептал на ухо:

- Мисс, лучше прочтите это. У меня в рюкзаке бомба.

С этими словами он показал на свою ручную кладь.

На клочке бумаги было написано:

«У меня бомба в портфеле. Я использую ее при необходимости. Садитесь рядом со мной и внимательно слушайте, что я скажу».

Флоренс все ещё не верила незнакомцу — чтобы окончательно убедиться в его словах, она попросила показать взрывное устройство. Купер приоткрыл рюкзак: в нем лежало несколько красных шашек, перевязанных проводами, что выглядело весьма убедительно.

Когда стюардесса присела рядом в мужчиной, он спокойным голосом принялся выдвигать свои требования. Ди Би требовал $200,000 в двадцатидолларовых непомеченных купюрах, два комплекта парашюта и автозаправщик с авиационным топливом в аэропорту Сиэтла — судя по всему, пират хотел перебраться в другую страну.

Закончив перечисление, он произнес:

- Никаких шуток, или я сделаю то, что должен.

Получив сообщение от бортпроводницы, капитан судна Уильям Скотт сразу же связался с землей и получил обещание, что все требования преступника будут выполнены. Президент Northwest Orient Дональд Нироп связался с ФБР, и те, в свою очередь, приказали всем сотрудникам и пассажирам сотрудничать с пиратом.

Пока «внизу» выполняли требования захватчика, он приказал пилоту продолжать кружить над землей — чтобы у полиции не было шанса подготовить операцию по захвату. Из-за этого судно целых два часа летало над пригородом Сиэтла, пока в Northwest Orient собирали деньги и искали парашюты. Купер, в свою очередь, потягивал свой бурбон и общался с Флоренс. Днями позже стюардесса вспоминала, что угонщик был явно знаком с местностью и периодически комментировал то, что видел в иллюминатор: «Кажется, это Такома» — и не только.

А вторая бортпроводница — Тина Маклоу — рассказывала о Купере весьма нетипичные вещи: «Он совсем не нервничал и выглядел приветливо. Он ни разу не был с нами груб или жесток — вел себя как джентльмен, а не как преступник». Помимо вежливости девушек поразило и то, что за выпитый виски Купер честно расплатился и даже оставил чаевые.

Когда самолет приземлился, Купер потребовал выключить свет в салоне, чтобы снайперы не смогли взять его на прицел — это навело стюардесс на подозрение, что захватчик ранее служил либо в полиции, либо в секретных службах. По приказу Купера к самолету подошел один человек — служащий аэропорта, который передал пирату парашюты и сумку с деньгами через дверь.

После этого рабочие начали дозаправку судна. Получив свое, Купер отпустил всех пассажиров и Флоренс Шаффнер, оставив в заложниках двух пилотов, бортинженера и стюардессу Тину Маклоу.

После дозаправки у Купера произошел спор с пилотами. Пират требовал направить самолет в Мексику, но капитан судна возразил, аргументируя это тем, что самолет и топливный бак не рассчитаны на столь дальние перелеты. Занервничав, Ди Би приказал взять курс на аэропорт Рено (штат Невада).

Сотрудники ФБР были озадачены тем, что захватчику потребовались парашюты: до сих пор ни одному угонщику не приходило в голову прыгать из захваченного самолета — все приказывали довозить себя до места назначения и только потом сходили на землю. А потому на всякий случай для сопровождения самолета в небо были подняты два истребителя F-106 — они летели позади, чтобы Ди Би не смог разглядеть их в иллюминаторах.

Так как погода в тот вечер стояла ненастная, и видимость была плохая, военные пилоты сомневались в том, что Купер решится прыгать в грозу и ураган. На такое мог бы отважиться только профессионал с многолетним стажем или, напротив, человек, не осознающий степень риска.

Через 40 минут после взлета Купер попросил Тину Маклоу отправиться в кабину пилотов, закрыть за собой дверь и не сметь выглядывать. Через пару минут после этого индикатор на приборной доске показал, что задняя дверь самолета открыта, а само судно страшно качнулось влево — это означало, что захватчик все-таки выпрыгнул во тьму.

Пилотам потребовалось приложить огромное усилие, чтобы выровнять судно. К счастью, через 2,5 часа после взлета капитан Скотт благополучно посадил «Боинг» в аэропорту Рено. Задняя дверь так и осталась открытой, а самого Ди Би в салоне не было. Больше угонщика никто и никогда не видел.

Сразу после прибытия самолета обратно в Сиэтл агенты начали расследование. На борту судна было найдено около 60 неизвестных отпечатков пальцев, предполагаемо принадлежавших захватчику. Тем не менее, ни в одних картотекам они не отображались. Фоторобот, составленный со слов членов экипажа, тоже не принес никакой пользы.

Полиции ничего не оставалось, кроме как искать преступника по имени. Агенты надеялись на то, что пират был достаточно глупым и самонадеянным, чтобы назвать свою настоящую фамилию. Руководствуясь такой логикой, власти стали проверять всех Д. Куперов с криминальным прошлым. В газеты даже попала информация о том, что подозрение пало на некоего настоящего Д. Б. Купера, которого вскоре отпустили из-за наличия железного алиби. 

ФБР провело следственный эксперимент, повторив полет и сбросив из задней двери груз через 40 минут после взлета. Таким образом было установлено, что Купер мог приземлиться где-то в районе водохранилища Лейк-Мервин, штат Вашингтон. Район предполагаемой высадки преступника был тщательно осмотрен, а все местные жители были опрошены. Водолазы ФБР даже обыскали дно водохранилища, поскольку существовали подозрения, что Купер утонул, однако все было тщетно — преступник буквально растворился в воздухе, а дело встало в тупик.

Спустя три недели после преступления в редакцию Los Angeles Times пришло анонимное письмо, якобы отправленное Ди Би Купером: 

«Я вовсе не современный Робин Гуд. Мне осталось жить всего лишь четырнадцать месяцев. Угон самолета и вымогательство были для меня самым быстрым способом обеспечить последние дни своей жизни и пожить в удовольствие. И не подумайте, что я вор со стажем или убийца: за всю жизнь я ни разу даже не был оштрафован за неправильную парковку». Мало кто поверил в подлинность послания — скорее всего, оно было написано одним из многочисленных фанатов Купера, желавшим помочь кумиру уйти от наказания. (*глупое неверие, как вы считаете?)

С момента совершения преступления прошло более пятидесяти лет, однако загадка Купера по-прежнему остается неразгаданной. Безусловно, в расследовании были продвижения, однако ни одно из них так и не привело ФБР к истинной личности безбашенного злоумышленника. Так, в 1980 году маленький ребенок, проживавший со своей семьей в районе северной части пригорода Вашингтона, откопал в земле несколько пачек денег на общую сумму $5800.

Номера и серия купюр были сверены и совпали с теми, что полиция передала Куперу. Очевидно, что часть денег при жестком прыжке он все же потерял. Однако это не помогло найти самого преступника. Долгие годы полиция и армия США прочесывали каждый метр района в надежде найти любые признаки (или останки) Ди Би, но так ничего и не смогли найти.

В 2016 году дело пришлось закрыть в связи с истечением срока давности преступления. С тех пор полиция остановилась на двух основных версиях произошедшего, у каждой из которых есть свои изъяны:

• Купер разбился после своего совсем небезопасного прыжка, а дождь замыл все следы. Однако многие криминалисты говорят о том, что место падения можно было бы легко найти при такой тщательной и дотошной работе по поиску преступника — даже если он упал непосредственно в воду;
• Купер успешно приземлился и добежал до ближайшего населенного пункта. Но при этом должны быть свидетели, которые указали бы на подозрительного мужчину, да и деньги с определенными номерами купюр давно бы «засветились».

«Купер понятия не имел, где находится и что делать дальше, когда прыгал с парашютом. Я уверен, что он упал в воду, а из-за тяжелой сумки денег просто пошел ко дну. Он и сейчас где-то там, на дне. И остальные деньги тоже там, зацепились за камень или покрылись илом», — настаивал Ричард Тоссо, агент ФБР.

Все причастные к этому делу разделились на два лагеря. Одни солидарны с агентом Тоссо, а вторые уверены, что дерзкому трюкачу удалось выжить. Тем не менее, достаточно подтверждений не могут найти ни первые, ни вторые. На сегодняшний день об этом деле известно лишь одно: перед прыжком Ди Би Купер стянул с себя надоедливый галстук, распахнул люк, спустил лестницу и прыгнул навстречу неизвестности прямо над живописными лесами Вашингтона. Вместе с собой он прихватил не только крупную сумму денег, но и тайну о своей личности, оставив уйму вопросов, ответы на которые не могут найти по сей день.

Полиция и ФБР тщательно прочесывали местность предполагаемого приземления Дэна Купера и обследовали каждый сантиметр угнанного им Boeing 727-51, но нашли только сумку из-под парашюта, галстук и, спустя несколько лет, ветхие 20-долларовые купюры на берегу реки ниже по течению от предполагаемого места прыжка. Больше ничего.

За все прошедшее время американские спецслужбы так и не смогли установить личность преступника, не говоря уже о его местонахождении. Он как будто провалился сквозь землю. Ни одна из полученных им купюр не засветилась на территории США, хотя их номера были скрупулезно переписаны ФБР.

Найденные в 1980 г. в песке на речном пляже три пачки 20-долларовых купюр парадоксальным образом только все запутали.

ФБР подтвердило, что это часть выкупа, и, казалось бы, такая находка подтверждала самую печальную для угонщика версию: он не пережил попытки десантирования. Но! В одной из пачек не хватало десяти купюр, при том, что на всех пачках сохранились и скреплявшие их резинки, и тот порядок банкнот, в котором они были сложены изначально. Кроме того, эксперты установили, что найденные деньги провели в воде не больше года, а также обнаружили на них микроскопические диатомовые водоросли, цветущие только весной — и это указывало на то, что пачки попали в воду не раньше, чем через 4 месяца после инцидента с угоном. Так что загадок в итоге стало еще больше.

Другой вывод экспертов

Дэн Купер прекрасно разбирался в устройстве самолетов и знал, как ему катапультироваться максимально безопасно — не зря он выставил требование лететь с низкой скоростью и на предельно малой высоте. Свою стратегию он тоже продумал до мелочей, специально выбрав короткий получасовой рейс, чтобы власти не успели сориентироваться и поднять всех на уши. Относительно скромна сумма в 200 тысяч долларов тоже не случайна — деньги доставили быстро, а его не приняли за «профессионального» террориста, который потребовал бы не меньше миллиона. Хотя, справедливости ради, тогда это была тоже очень немаленькая сумма, эквивалентная по покупательской способности нынешним 1,39 млн долларов.

Следствие склоняется к версии — Дэн Купер не выжил после прыжка, разбился в горах или утонул в одном из водоемов национального парка Невады. Но где тогда тело, парашюты, деньги? Ничего этого не нашли, хотя искали очень тщательно.

Угонщик получил мировую известность, а самые отчаянные поклонники неоднократно пытались повторить его «подвиг», но все понесли наказание по закону. О нем писали книги и снимали фильмы, а сегодня он кажется почти легендой.

Дэн Купер вошел еще и в историю авиастроения: после угона все Боинги-727 были оборудованы «лопаткой Купера» — механическим устройством, которое отклонялось потоком воздуха и блокировало открытие трапа во время полета.