Ивент Вомбата

Привет вомбатутянам')

Это мое посильное участие в зарождающемся творческом ивенте.

Но т.к. мои работы делаются долго и, как правило, по выходным, мой максимум это искать подходящую по смыслу картинку среди уже готовых работ:)

Если вы "мимокроколил", и не понимаете о чем речь, то можно ткнуть в тег Тигропрожектор, а еще я постараюсь в комментариях ссылку на поясняющий пост оставить, но это не прям точно.

Как-то выкладывала пост про мою коллекцию минералов по теме "силикаты". Ну, думаю, почему бы не выложить пост - продолжение по камням, как-то связанным с древесиной, раз уж ивент по слову "дровеньки".

Эти минералы и окаменелости связаны с органикой, произраставшей или населявшей нашу планету десятки и сотни миллионов лет назад. Так что покажу и расскажу, что у меня есть.

1. Окаменелое дерево. Это окаменелось древесины деревьев других геологических эпох. Обычно такое дерево падало, покрывалось осадком без доступа кислорода, и сквозь него протекала вода, богатая минеральными веществами. Помтепенно клетки дерева заполнялись минералами, а лигнин и целлюлоза - основные вещества, содержащиеся в древесине, за сотни тысяч лет распались, и остался один только камень, повторяющий первоначальную структуру древесины. 

У деревьев, как и у большинства живых организмов нашей планеты, в тканях имеется сложная сосудистая система.

По клеткам ксилемы (такие трубочки-капиляры) жидкость с минеральными веществами движется от корней к верхним веткам и листьям, а по клеткам флоэмы (похожие капиляры) сок с питательными веществами, полученными фотосинтезом, распространяется уже по всему дереву. По флоэме сок движется и вверх и вниз, а по ксилеме - только вверх.

Не многим деревьям удается окаменеть, тут нужно сочетание условий: быстрое захоронение, отсутствие кислорода, минерально-насыщенная вода и сотни тысяч лет покоя. Если хотя бы одно из условий не выполняется — дерево сгниёт и превратится в уголь... про который как раз дальше вместе с его родственниками.

Вообще, угли классифицируют на несколько основных видов:

- самый молодой вид – бурый уголь . Он залегает на небольшой глубине до 1 км.

- каменный уголь – залегает на глубинах до 3 км.

- антрацит – более древняя порода, залегает на глубинах порядка 5 км.

При более высоких температурах получается графит .

А испытывая сверхвысокое давление, уголь превращается в алмаз.

Каждый вид угля еще может иметь разнообразные вариации в зависимости от условий его образования.

Алмазов у меня в коллекции нет, к сожалению, по крайней мере пока. 

2. Зато есть шунгит. Это докембрийская горная порода, состоящая в основном из углерода и занимающая промежуточное положение между антрацитами и графитом. Твердость 3.5-4.

Шунгит образовался из органических донных отложений.

Когда-то привезла его из Карелии. Там этими шунгитами и лечатся, и в косметологии используют, и как оберегами обкладываются со всех сторон. Прямо целый культ шунгита.)

3. Еще у меня имеется Гагат (его иногда называют черный янтарь). Это разновидность каменного угля, а именно переходное звено между лигнитом (вариацией бурого угля) и каменным углем. Твердость 3-3.5 однородный, плотный, вязкий.

Считается, что гагат образовался из древесины араукарии мезозойского и кайнозойского периода. Для превращения дерева в такой камушек нужны были высокая температура, отсутствие кислорода и высокое давление. В отличие от каменного угля, гагат не образует крупных залежей, а встречается в виде небольних линз и желваков. Его используют в поделках и ювелирном деле.

4. Антраксолит. Еще одна разновидность угля, а точнее антрацитоподобных битумов высшей степени метаморфизма. Твердость бывает разная и 2-3, и 4-5, легкий, хрупкий, блестящий.

Кстати "антракос" - это греческое название угля.

5. Тут у меня еще нефть завалялась. Но она запаяна в акриле и пощупать ее нельзя.

6. С углями и нефтью всё. Следующий будет янтарь. Это уже окаменевшая ископаемая древесная смола хвойных деревьев кайнозойской и мезозойской эр. У меня их несколько камешков. Все легкие и твердые на ощупь.

Греки называли янтарь "электрон" по имени звезды Электра. Особенно греков интересовала способность янтаря электризоваться, и впоследствии от этого свойства возникло слово электричество.

Главный камешек моей коллекции включает двух насекомых (инклюзы).

Покупала образец давным-давно за какие-то баснословные по тем временам деньги. Так что, думаю, эти  насекомые видели динозавров.

6. Дальше штука, немного похожая на ветку доисторического дерева, но это окаменелось ругозы или четырёхлучевого коралла. 

Ругозы — это одиночные и колониальные организмы с известковым скелетом, жившие в палеозое. Выглядели они как-то так.

Предполагается, что они обладали щупальцами со стрекательными клетками для захвата добычи, вели жизнь безобидных существ 485,4—66,0 млн лет назад, и к сожалению, все вымерли напрочь. 

А это современный дальний родственник ругоз. Белый коралл. Тоже похож на дерево и просто красивый.

Когда-то его привезла сестра из Египта. Не знаю, откуда она его взяла, так как вывоз таких вещей вроде не разрешается.

А это еще один кусочек коралла, и я нашла его на израильском пляже, он маленький, но интересной формы.

7. Ну и ещё парочка окаменелостей. Ими никого не удивишь, это аммониты. 

Это головоногие моллюски, жившие 419—65 млн лет назад. Тоже вымерли напрочь. Имели размер от 1-2 см до 2 метров. Были такими:

Ну а на этом всё, окаменелости закончились, всем спасибо за прочтение.

Каждую зиму у нас под окнами появляется какое-нибудь живое существо, которое явно нуждается в подкормке, особенно в очень холодные дни. В прошлом году это были белки. Правда, они очень пугливые и близко к себе не подпускали, поэтому пришлось фотографировать через стекло, отсюда и такое качество снимков.

А в этом году у нас «харчуется» воробей. Прикольный такой воробей, нахохлившись от холода, он может часами сидеть рядом с кормушкой и «сторожить» свою еду или прятаться от ветра между досками забора.

Или вот ещё в этом посте https://vombat.su/post/45739-shtosh-segodnya-bez-uzhina упоминается канадский бобр, который, заметьте, не прыгал с парашютом или с трамплина, а упал со скользкой крыши, когда пытался полакомиться чем-нибудь вкусненьким. Тут правда надо заметить, что бобрам вообще несвойственно лазить по крышам ни зимой, не летом. Зимой они обычно сидят в своей дамбе или хатке и питаются своими припасами веток, которыми они запаслись с осени. Бобры не впадают в спячку, остаются активными и сидят рядом друг с дружкой в обнимку, чтобы не замёрзнуть. Тогда, что вынуждает бобра покидать холодной зимой своё уютное жильё, приближаться к человеческому жилью и даже лазить по крыше? Объяснение только одно – нехватка пищи или попросту голод.

Поэтому, если дикое животное появляется зимой рядом с вашим жильём, этот зверёк очевидно просит у вас помощи. У меня сейчас на градуснике -12, а у кого-то может быть даже -42. На улице жутко холодно не только нам, но и нашим братьям меньшим, которым приходится выживать в таких неблагоприятных условиях. И всё что от нас требуется, просто поделиться с птичками крошками с вашего стола. Ну, а если у вас ещё найдутся для них семечки, зерно или орехи, то они вам будут искренне благодарны.

И кто знает, может быть, когда-нибудь они вам отплатят за вашу доброту. Вот, например, в сказках, животные постоянно помогают людям и приносят какое-нибудь добро или пользу. Там то курица несёт золотые яйца, то мышка с кошкой и собакой помогают вытянуть репку, то конёк-горбунок помог своему хозяину добыть жар-птицу и царь-девицу, а кот в сапогах вообще сделал сына мельника богатым и титулованным. Как говорится, «сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок!»

К тому же о чудодейственной силе животных пишут не только в сказках, но и в медиа рассказывают разные легенды, например, о крысе, которая не раз попрошайничала еду у шахтёра, и этот добросердечный человек каждую смену делился с ней своим шахтёрским тормозком. А однажды, когда он решил немного вздремнуть во время обеденного перерыва, благодарная крыса (а может просто голодная) прибежала к нему и стала его будить. Проснувшись, мужчина быстро понял что к чему. Оказывается, обладая отличным слухом, крысы могут улавливать даже слабые звуки обваливающегося грунта или камней, ломающихся балок или шум воды, поэтому беспокойное поведение быстро бегущих крыс в одном направлении не раз предупреждало шахтёров о приближающемся обвале или затоплении шахты и указывало в каком направлении надо спасаться.  

А вот в мультипликационном сериале «Маша и Медведь», в котором вообще непонятно, где находятся родители Маши, поэтому складывается такое впечатление, что этот медведь, между прочим, умелец на все руки, сам воспитывает эту непоседливую девочку. Он даже хоть и безуспешно пытался её учить по отпечаткам на снегу определять какому животному эти следы принадлежат. И поэтому теперь Маша с уверенностью может сказать (или спеть):

«Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
И жукафа, и ворову,
И, конечно, коробья!»

В заключение я скажу просто - будьте добрее, любите животных, не оставляйте их в беде и не давайте им погибнуть от голода зимой.

Всем привет:)

Тема ивента этой недели - мастодонт, а мастодонт - это древний слон (нет)

Это вымерший родственник слона

Но я все равно буду показывать древних слонов, потому что такую вот подвязку придумал:)

На фото самая первая моя брошка-слон из бука, сделанная по собственному эскизу.

Позже я пробовал ее повторить из других пород. Из ореха:

И из сонокелинга

Еще, примерно в те же древние времена (2022г😁), были попытки стырить образ из пинтерест.

Но в итоге решил развивать направление с собственными эскизами.

Да, я плохо рисую, зато всё сам:))

Такие дела

Казначей, которого нам не хватает... Жаль что его труды одна дамочка не читала... Главный казначей Сталина,  Арсений Григорьевич Зверев (1900–1969) был человеком, одаренным высоким интеллектом, редкой способностью к познанию окружающего мира и высочайшим чувством ответственности за свое дело.

Родился Арсений Григорьевич в деревне Тихомирово Высоковского района Московской области в многодетной семье рабочего. С 1912 года начал самостоятельную трудовую деятельность: работал на текстильных фабриках Московской области и Москвы. В 1919 году ушел добровольцем в Красную Армию. В 1920 — 1921 годах был курсантом Оренбургского кавалерийского училища. Участвовал в боях против банд Антонова. Демобилизовавшись из армии, «с собой „на память“, — как писал в своих воспоминаниях Арсений Григорьевич, — я уносил рану от бандитской пули и боевой орден». В 1922 — 1923 годах А.Г. Зверев работал старшим уездным инспектором по продовольственным заготовкам. Борьба за хлеб в эти годы, по словам А.Г. Зверева, была подлинным фронтом, и потому свое назначение в продовольственный комитет г. Клин он воспринял как боевое партийное поручение.

А сейчас найдите хоть одного экономиста отслужившего.

В 1924 году был направлен в Москву на учебу. С этого года началась его деятельность в финансовой системе. В 1930 году он работает заведующим окружным финансовым отделом в Брянске, затем был назначен заведующим Бауманским районным финотделом г. Москвы.

В 1937 году становится первым секретарем РК ВКП(б) Молотовского райисполкома г. Москвы.

И.В. Сталин предложил Звереву возглавить Госбанк, но он отказался, поскольку не считал себя достаточно компетентным для этой работы. Однако, с сентября 1937 года А.Г. Зверева назначают заместителем наркома финансов СССР, а с января 1938 он уже Нарком финансов СССР. А с 1946 до 1960 года — возглавляет Министерство финансов Союза ССР.

Представили как Греф отказывается от должности или Костин...

Он был последним народным комиссаром и первым министром финансов СССР.

Двадцать два года — это целая эпоха: от Чкалова до Гагарина. Эпоха, которая могла сложиться намного тяжелее и голоднее, если бы не Арсений Зверев. Это время пришлось на годы созидания социализма, Великую Отечественную войну, затем восстановление народного хозяйства и ликвидацию ущерба, причиненного нашей стране гитлеровской Германией.

А.Г. Зверев был человеком жестким и властным, полностью оправдывая свою фамилию, но окружающие признавали его исключительный профессионализм. В своей книге воспоминаний А.Г. Зверев писал: «Финансист обязан быть непреклонным, когда речь идет об общественных средствах. Партийная линия и государственные законы не должны нарушаться, хоть гром греми! Финансовая дисциплина — святое дело. Уступчивость в данном вопросе граничит с преступлением».

Арсений Григорьевич открыто говорил о недостатках, боролся не с абстрактными «врагами народа», а с неумелыми директорами и нерасторопными финансистами. Он отстаивал строгий режим экономии, добивался ликвидации потерь продукции, воевал с монополизмом.

«Партия постоянно направляла наркомат финансов на решение нашей ведомственной триединой задачи: накопление средств — разумная их трата — контроль рублем» — так писал А.Г. Зверев в своей книге «Сталин и деньги».

Особенно трудно пришлось А.Г. Звереву в начальный период Великой Отечественной войны. Следовало изыскать и немедленно мобилизовать колоссальные фонды для нужд обороны. Под руководством А.Г. Зверева финансовая система была быстро и четко перестроена на военный лад, и на всем протяжении войны фронт и тыл бесперебойно обеспечивались денежными и материальными ресурсами.

Величайшее испытание прочности нашего государства было профинансировано при стабильном государственном бюджете: за период 1941 — 1945 годов доходы бюджета составили 1 трлн. 117 млрд. руб., расходы — 1 трлн. 146 млрд. руб.

Подобной финансовой стабильности в годы Второй Мировой войны не сохранило ни одно воюющее государство, включая и США!

Серьезно изменившиеся условия финансовой деятельности в стране потребовали изменения конкретных форм и методов мобилизации ресурсов. Существенно снизились доходы от народного хозяйства, и надо было изыскивать новые источники.

В годы войны доходы от народного хозяйства (налог с оборота и отчисления от прибыли) упали в государственном бюджете по сравнению с 1940 годом на 20% (от 70% в 1940 году до 50% по итогам финансирования войны).

Существенно выросли налоги и различные сборы с населения (включая государственные займы). Они поднялись с 12,5% в 1940 году до 27% по итогам войны, причем налоги с населения выросли с 5,2% в 1940 году до 13,2%.

Особенно тяжелым был 1942 год: расходы на обеспечение потребностей войны достигли 59,3% общей суммы расходов бюджета.

Самая масштабная в мировой истории битва требовала столь же гигантского финансирования, но денег брать особо было неоткуда. Уже к ноябрю 1941 года были оккупированы территории, где проживало около 40% всего населения СССР. На их долю приходилось 68% производства чугуна, 60% — алюминия, 58% — выплавки стали, 63% — добычи угля.

Как вам цифры, особенно с решениями ЦБ сейчас.

Правительству пришлось включать печатный станок. Количество запущенных в оборот новых денег выросло за годы войны в 3,8 раза. Это, вроде бы, и немало, но во время Первой мировой войны эмиссия была в 5 раз больше.

А сейчас? Эххх

Сразу после нападения Германии на СССР было запрещено снимать со сберкнижек более 200 рублей в месяц. Были введены новые налоги и остановлена выдача ссуд. Повышены цены на алкоголь, табак и парфюмерию. У населения прекратили принимать облигации государственного выигрышного займа, одновременно в стране развернулась массовая кампания заимствования средств у населения при помощи выпуска новых облигаций, военных займов. Всего их было выпущено на 72 миллиарда рублей.

Отпуска — также были запрещены; компенсации за неиспользованный отпуск поступали на сберкнижки, но до конца войны получать их было нельзя.

В результате все четыре года войны госбюджет на одну треть формировался за счет средств населения.

Война — это не только выигранные сражения. Без денег любая, пусть даже самая героическая армия, не способна стронуться с места. Мало кто знает, например, что государство щедро оплачивало своим солдатам боевую инициативу и не забывало материально поощрять и стимулировать совершенные подвиги. Уничтоженный танк оценивался в 500 рублей.

За сбитый одномоторный самолет противника летчику выплачивали тысячу рублей премиальных; за двухмоторный — две тысячи. Превосходство советской авиации на решающих этапах войны стало возможным во многом благодаря наркому финансов А.Г. Звереву.

Несомненная заслуга сталинского наркома в том, что он сумел молниеносно перевести экономику на военные рельсы и сохранить, удержать на краю пропасти финансовую систему. «Денежная система СССР выдержала испытание войной», — с гордостью писал А.Г. Зверев И.В. Сталину. И это — абсолютная правда. Четыре изнурительных года могли вовлечь страну в финансовый кризис, пострашнее даже послереволюционной разрухи.

Имя Арсения Григорьевича Зверева сегодня известно разве что узкому кругу специалистов. В числе творцов победы оно никогда не звучит. И это несправедливо. Как и все заметные финансисты, он был неуступчивым. Зверев осмеливался перечить самому Сталину. Однако вождь не только спускал это, жарко полемизировал со своим наркомом и чаще всего соглашался с доводами последнего.

СЛАВА КАЗНАЧЕЮ ПОБЕДЫ! 

Всем здравствовать!

Ну что? Пора подводить итоги? Чувствую, это будет надолго. Но не будем тянуть кота за хвост. Поскакали! 
Фаерстартером этой недели вновь стал @kaktusovoe и его странный чувак.

А за ним следом идут, точнее летят летучие мыши.

@GGDR рассказал про Ван Гога и его звёздную ночь. Одну из самых знаменитых картин.

@GGDR  продолжил тему искусства но уже с Альфонсом Алле.

@Nemezida77 вспомнила одну романтическую историю из своего прошлого.

@Phoenix поделился историей про одного голубя-хулигана.

А ещё решил пофилософствовать на тему ночи. Даже два раза.

@lovefst рассказал про планету, на которой ночь длится вечно.

@GGDR вспомнил про древнегреческую Нюкту.

@UrmasThomas пригласил на огонёк кинозвёзд СССР и группу Кино. 

@GGDR поделился своими знаниями о куриной слепоте и об одном румыне.

А я решил рассказать про некоторых спутников, той самой Нюкты.

@Letum предлагает послушать группу "Мираж".

@Nemezida77  решила вспомнить Валерию. Ночь нежна. И даже кавер версия есть.

@Alex1764316  рассказал про ночь в Северном Крыму и показал как спят грузовики.

Свой любимый наряд продемонстрировал @GGDR 

@GGDR  разошёлся не на шутку, и ещё принёс ночные вазы. 

Про люминистов нам поведал @lovefst  было познавательно. Я вот, например, про такое течение даже и не слышал.

Здесь я попытался в разные языки. 

Живописная выдалась неделя. Вот и @Yasher_Ko  не даст соврать, к тому же он сам рассказал про одного французского живописца.

Что может предложить главный знаток @UrmasThomas   творчества группы "Битлз"? Конечно же пожелание спокойной ночи в виде музыкального клипа.

@GGDR  решил вспомнить всех героев ночи. И начал с главного из них.

А я вновь решил привнести немного искусства и показал несколько работ знаменитого Винсента ван Гога

@lovefst  предложил понаблюдать за полным лунным затмением. У кого получилось?

Песню о звёздах вспомнил @UrmasThomas  и принёс нам.

Действительно, очень живописная получилась неделя. @Forest.river поделилась творчеством И. А. Билибина.

Яна Айнсанова, она же женщина-бард 99 уровня по версии @lilprobe Там ещё одна песня есть, в комментариях.

Жизнерадостная дама в вечернем туалете от @K.Bajun 

@Natter поделился своим опытом взаимодействия с нейросетями.

Я по традиции принёс немного хорошей музыки. В данном случае это Кино - Спокойная ночь.

@Nemezida77 показала, свою коллекцию ночных фотографий. 

Я принёс ещё немного хорошей музыки. Manowar - Warriors of the world united Хорошая музыка или нет?

@heritascant поделился воспоминанием и процитировал группу Пикник. Интересно, сколько здесь любителей Пикника?

@lovefst показывает лунное затмение. Кому ещё удалось запечатлеть?

По традиции, неделю завершает @IvanKr08 Кстати, он сумел запечатлеть не только кота, но и затмение.

Ну вот и всё. Как видите, неделя оказалась довольно насыщенной и живописной. Как говорится, все молодцы! Вы потрясающие!
А теперь пора выдать новое слово.

Напомню правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Проток".

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Всем здравствовать!

Я с нова с Ню́ктой, но в этот раз по другому поводу. Сегодня вкратце про словообразование. Я, конечно же, совсем не специалист, а просто обычный дилетант, но меня поразило, насколько легко угадывается происхождение слова «ночь» в различных европейских языках.
Итак, напомню, Ню́кта по древнегречески писалось так Νύξ, Νυκτός (Нюкс, Ни(ю)ктос).

Теперь возьмём мёртвый язык, нет, не часть тела, а язык древних римлян – Латинский язык. По латински «ночь» будет – Nox(нокс), легко прослеживается связь с Древней Грецией, не правда ли?
Ну, а дальше можно взять любой из языков Западной Европы и легко понять, откуда «ноги растут».
Предлагаю попытаться угадать, на каком языке написано слово. Наград никаких, только ваши положительные эмоции от правильных ответов.
Night[naɪt] – английский
Nacht[naxt] – немецкий
Notte ['notte]  - итальянский
Noche [ˈno.ʧe]  – испанский
Nuit [nɥi]  – французский
Noite ['nojtɨ]  – португальский
Natt [nat] – норвежский, шведский
Как видите, все они весьма похожи, а ещё говорят, что все они, в т.ч. др.-греч. восходят к праиндоевропейскому *nókʷts.

А вот с финно-угорскими языками дело обстоит немного иначе.
Yö [кто умеет в транскрипцию?] – финский
Öö  - эстонский
Уй - удмуртский
А вот кое-кто решил выпендриться:
Éjszaka – венгерский
К сожалению, я тут могу сказать только одно, венгерский хоть и относится к финноугорским языкам, но, по сути, является уникальным, поскольку со всех сторон окружён различными языками (романскими, германскими, славянскими). Как следствие, имеет множество заимствований, например, ö, ü и способность объединения двух слов в одно из немецкого языка, мягкий знак из славянских языков, но при этом, он не связан ни с одним из окружающих языков. Ближайшими родственными языками являются хантыйский и мансийский языки. Да, те самые малые народы из ХМАО-Югры. Кстати, есть специалисты? Милости прошу в комментарии.

Поговорим по-тюркски? Напоминаю, слово недели - ночь.
Gece [ɟe̞ˈdʒɛ] – турецкий
Gecə [не нашёл, но по-русски звучит как Гезе́] – азербайджанский
Kecha [не нашёл] – узбекский
Төн [tʏ̞n̟] – татарский

Хотел ещё из арабской группы подобрать, но что-то уже нет сил.

В общем, тут должна быть какая-то мораль, я уже не знаю даже в чём? То ли в том, что многие языки имеют общие корни, то ли в том, что эти же самые зыки уникальны, то ли всё вместе.

Да, на сегодня, пожалуй, достаточно. К тому же погода за окном такая, что хочется спать и больше ничего не хочется. До новых встреч!
P.S. @Vombatolog вот так вот (не)загружаются картинки.

Было трудно накопать по теме, но коллега по работе рассказала про проделки соседских детей. Приезжала к родителям, ставила машину около дома. Машина Калина  десятилетняя вида самого затрапезного- разъездная рабочая лошадка. Девочка -  хороший техник , а потому к машинам относится без извечного женского вот этого вот всего. Тупо инструмент.  Пыльный,  в смазке - но идеально работает. 

Дом частный, с отдельным собственным въездом, никому не мешала 100 %.

Первая ночь- свернули со всех колес колпачки.  Охренела знатно, была искренне уверена что эта забава уже лет сто как прошла.

Вторая ночь- установили под двумя задними колесами гвозди в елочку. Т.е.  колеса накачаны, все ок, но стоит тебе тронуться- два колеса в минус.

Преступление? Нет, слишком мелко.  Просто пакость.

Вроде и знает- кто сделал, и уверена 100%- а бездоказательно идти на разборки нет смысла. 

Хочет ставить камеры- ибо сегодня никак иначе. 

Самое большое удивление- конфликтов  ни с ней, ни с родителями ее у этих "сорванцов" и их родителей НЕ БЫЛО. Вот вообще на ровном месте. 

Думал изъебнуться с нейросетями и ретушью. А потом осенило- что я делаю? Зачем? Не, пусть будет как есть, как мама сохранила. Со следами всех переездов и жизненных бурь. Мой любимый портрет. Это я.

Слово ивента такое, что как не крути, а на памятники или достопримечательности не налезет, при этом поучаствовать хочется. Посему решено в виде исключения притянуть актуалочку, а именно процедуру выборов папы римского.

Все начинается с того, что папское кресло становится вакантным, причем не обязательно в связи со смертью прежнего папы: в истории трижды бывали случаи, когда глава Католической церкви добровольно покидал престол (последним это в 2013 году сделал Бенедикт XVI, а предыдущая «отставка» папы произошла в 1415 году). Затем на Генеральную конгрегацию в Ватикане собирается коллегия кардиналов. Они обсуждают общие вопросы и будущих кандидатов.

Следующий этап — конклав. Он начинается спустя 15–20 дней после смерти или отставки папы — в конце апреля стало известно, что в 2025 году конклав соберется 7 мая. Согласно действующим правилам, принимать в нем участие могут только члены коллегии кардиналов моложе 80 лет. Таким образом, избирать преемника Франциска имеют право 135 кардиналов, представляющие около 90 стран, что делает грядущий конклав самым представительным в истории.

Формально стать римским папой может любой дееспособный мужчина-католик, вне зависимости от сана (необязательно даже его наличие), однако на практике понтифика выбирают из числа участников конклава.

Практика выборов нового понтифика на конклавах появилась гораздо позже, чем институт папства. Предположительно, считающийся первым папой в истории Святой Петр, а также несколько понтификов, занимавших Святой престол после него, сами назначали своих преемников. Однако так продолжалось недолго — вскоре понтифика стал избирать местный клир, так же, как епископа любого другого города.

После легализации христианства в Римской империи в IV веке ее правители неоднократно вмешивались в процедуру выборов папы, а в VI веке император Византии Юстиниан I постановил, что новый понтифик не может быть возведен в сан без одобрения светской власти. Этим правом пользовались как его преемники на троне Византии, так и императоры Священной Римской империи. В X–XI вв. Оттон I и Генрих III и вовсе назначали римских пап.

К идее проведения выборов понтифика на конклаве Церковь пришла спустя почти 100 лет, после того как в 1268 году скончался папа Климент IV. Тогда в расположенный к северу от Рима город Витербо, где была резиденция покойного понтифика, съехались 19 кардиналов, чтобы избрать его преемника. Ожидалось, что выборы продлятся не более нескольких недель, но в итоге они растянулись на два года и девять месяцев. Вероятно, кардиналы спорили бы еще долго, но раздраженные жители города решили ускорить процесс. Сперва они замуровали двери и окна во дворце, где заседали кардиналы, и ограничили рацион церковных иерархов хлебом и водой. Когда голод так и не привел к избранию папы римского, со здания сняли крышу. Наконец, в сентябре 1271 года продрогшие и голодные прелаты избрали папой участника Крестовых походов епископа Леона Теобальдо Висконти, принявшего имя Григория X. Двое кардиналов не дожили до этого события. Спустя три года созванный Григорием Второй Лионский собор одобрил процедуру избрания понтифика на конклаве, в целом дошедшую до наших дней и предусматривающую строгую изоляцию кардиналов, ежедневные голосования и ограничения в материальных благах до тех пор, пока не будет избран новый папа.

Перед началом конклава в соборе Святого Петра проводится торжественная месса, а голосование кардиналов по традиции проходит в Сикстинской капелле Апостольского дворца, которая тщательно проверяется на наличие подслушивающих устройств. Перед тем как войти внутрь, участники конклава торжественно клянутся, что процедура будет проходить в атмосфере полной секретности.

После того как прозвучат слова распорядителя extra omnes («всем выйти»), относящиеся ко всем, кроме кардиналов с правом голоса, двери Сикстинской капеллы закрываются. Согласно действующим правилам, внутри также могут находиться несколько священнослужителей, сопровождающие кардиналов, медсестры и пара врачей.

В первый день конклава может пройти один тур голосования, но он не является обязательным — кардиналы могут посвятить этот день обсуждению кандидатур. Во все последующие дни проводится до четырех туров голосования: по два утром и днем. Для волеизъявления кардиналы получают бюллетени с напечатанной фразой Eligo in summum pontificem («Я избираю верховным понтификом»), под которой выборщики должны вписать одно имя. На время заполнения бюллетеней помещение покидают все, кто не обладает правом голоса.

Заполненные и сложенные бюллетени кардиналы в порядке старшинства опускают в стоящую у алтаря чашу под надзором трех членов счетной комиссии, состоящей из девяти кардиналов. Состав этой комиссии определяется путем жеребьевки, которая проводится ежедневно перед утренними и дневными турами голосования.

Прежде чем опустить бюллетень, каждый кардинал, призывая в свидетели Христа, клянется, что выбрал угодного Господу кандидата. Затем в чашу отправляются бюллетени находящихся в Сикстинской капелле кардиналов, которые не в состоянии сами отнести их к алтарю (это делает член счетной комиссии), а также на всякий случай пересчитанные бюллетени из переносной урны, с которой три других члена счетной комиссии обходили комнаты кардиналов, не присутствовавших в капелле в момент голосования по состоянию здоровья. Сегодня, как и в XII веке, стать новым понтификом может только кандидат, набравший не менее двух третей голосов участвующих в конклаве кардиналов. Если после четырех дней конклава, в течение которых могут пройти 6 или 7 туров, определить победителя не удается, в голосовании объявляется перерыв на день, который кардиналы должны посвятить молитве. Также к ним с призывом выбрать понтифика обращается кардинал-протодьякон. После следующих семи туров ситуация повторяется, но кардиналов вразумляет уже кардинал-протопресвитер, а если и следующие семь туров не помогают выявить победителя — кардинал-протоепископ.

Затем проводятся еще семь туров голосования. Если и они оканчиваются безрезультатно, то в гонке остаются только два кандидата, набравшие наибольшее число голосов в последнем проведенном туре. Сами они уже не могут принимать участие в голосовании, а победитель по-прежнему должен получить хотя бы две трети голосов, так что голосование продолжается до победного конца. Правила 1996 года позволяли выбрать папу простым большинством голосов после 33 (или 34, если голосование проводилось и в первый день) туров, но в 2007-м это послабление было отменено.

Бюллетени и другие документы, касающиеся каждого тура голосования на конклаве, отправляются в печь Сикстинской капеллы. Их сжигают немедленно после голосования в первый день, если оно проводится, и после каждой пары туров во второй и последующие дни конклава. О том, был ли избран новый папа, собравшиеся на площади Святого Петра католики узнают по цвету дыма, который идет из трубы Сикстинской капеллы: черный дым означает, что кардиналы не смогли выбрать достойнейшего, а белый возвещает об успешном окончании выборов.

Ранее для придания дыму нужного цвета использовали сухую или сырую солому, но теперь в печь подкладывают смесь серы, перхлората калия и антрацена для получения черного дыма и смесь канифоли, лактозы и бертолетовой соли, если дым должен быть белым. Однако при плохой погоде даже это не гарантирует, что цвет дыма можно будет определить однозначно. Во избежание конфузов с 2005 года в честь избрания папы тут же начинают звонить колокола собора Святого Петра.

По завершении последнего тура выборов декан коллегии кардиналов спрашивает победившего кандидата, согласен ли он стать новым папой римским и какое имя (в случае согласия) намерен принять. После этого кардиналы клянутся в послушании новому главе Католической церкви, которого отводят в смежную Комнату слез, где облачают в белые сутану и шапочку пилеолус и в красные туфли. Чтобы одежда пришлась впору, портные Ватикана заранее готовят три комплекта облачения разных размеров.

В это время кардинал-протодьякон выходит на балкон собора Святого Петра и произносит фразу Annuntio vobis gaudium magnum: habemus Papam («Возвещаю вам великую радость: у нас есть папа»). Следом на балконе появляется и новый понтифик в белых одеждах, который обращается к собравшимся на площади верующим с традиционным торжественным благословением под названием Urbi et orbi («К городу и к миру»).

P.S. Мопед не мой притянул отсюда

Пока искал информацию вспомнил о том, что после избрания папы проходили важную процедуру идентификации как мужчины

Будущего понтифика провожали в специальную комнату, где его переодевали в простую белую рубаху. Затем его вели в зал, где стоял тот самый знаменитый стул – Sella Stercoraria.

Процедура проверки имела два варианта исполнения.

По первой, более публичной версии, избранный папа должен был сесть на мраморное кресло с отверстием в центре сиденья. Камерарий, которому выпадала эта деликатная миссия, должен был просунуть руку под сиденье и нащупав соответствующие части тела, громко провозгласить историческую фразу: "Mas nobis dominus est!" ("Наш господин – муж!"). После этого все присутствующие кардиналы разражались аплодисментами и радостными возгласами "uovo" ("ово"), что, по одной из версий, и дало начало слову "овация".

По другой версии, все кардиналы, присутствовавшие на церемонии избрания Понтифика, должны были подойти и пощупать гениталии нового Папы Римского. После этого провозглашались такие слова:

"Подтверждаю, яйца и пенис есть! ("Habet duos testiculos et bene pendentes")

Жаль что эта необычная процедура, которая просуществовала несколько столетий, была отменена папой Львом X в начале XVI века. К тому времени она стала восприниматься как архаичная и унизительная для достоинства папского престола. Более того, сама легенда о папессе Иоанне, послужившая причиной появления этой традиции, к тому времени уже подвергалась серьёзным сомнениям.

Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история. 

Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.

Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.

Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.

Дойдите до машины - вуаля,  магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️-  подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали). 

Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем). 

Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».

Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».

В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный... 

Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли... 

Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)

  Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок. 

Схватить документы и мчать в ГАИ. 

Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью. 

Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку. 

Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.

Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)

Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.

Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную. 

Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.

Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку) 

Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя. 

Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...

Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног) 

Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз.. 

Ощутить,  как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)... 

Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами. 

К чему это я?

 Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)

Он хотел бы стать генералом, да что-то никак не получается:)

В 2017-м году Лондонский дизайнер Альберт Пукис разработал сумку в виде пивного волосатого живота. Пукис назвал свои сумки Dadbag («Батин мешок»).

Доброго времени суток!

Пост для аудио маньяков, любителей винила и тех, кто любит читать "записки сумасшедших"

Сидел как-то скучал, листал тырнет ентот ваш (будь он неладен), разумеется потягивал пенное и ударила мне в голову моча гениальная мысль: "Хочу проигрыватель винила!"

Не, ну а чё, деняк вагон (нет), времени докуя (нет), в общем могу себе позволить. Пролистал разные объявления и увидев цены, чуть пенным не подавился: 70т.р. (новый), б/у от 1000р (еле живой) и 5000р (полный комплект) до предела жадности продавца = бесконечность. Хлебнул пенного, покумекал: я же таки инженер, электронщик, на все руки мастер, особенно когда нужно сэкономить.

В общем нашел рабочий вариант Элегия 102, крышка с трещиной ("на скорость не влияет") и без акустики (усилитель, колонки), съездил, посмотрел, послушал и купил... от акустики отказался.

Для тех, кто не в курсе скажу, если подключить к простому усилителю, то работать не будет (знал об этом перед покупкой). Достал с чердака старый усилок Вега 10у-120 (с ним Элегия будет работать), разобрал, почистил и забросил, колонки к нему от 3т.р. за 2 штуки (помните, что я жадный?)

Достал динамики от умершего телевизора (возможно мой ровесник), нашел схему усилителя "5вт стерео", нашел схему "ЗС" Веги и решил всё это дело собрать воедино. По хорошему надо ещё корпус сделать, но редко таким заморачиваюсь...

Если вам интересно наблюдать за процессом моих потуг, то дайте знать. Не интересно - не буду писать.

По воспоминаниям дочери Кустодиева, Капицу и Семёнова впервые привёл в их дом знакомый семьи, учившийся на архитектора, Пётр Иванович Сидоров. "П. Л. Капица бывал неоднократно на наших вечерах, участвовал в шарадах, шалил, веселился, показывал фокусы - "глотал“ ножи и вилки". Весной 1921 года Капица и Семёнов полушутя предложили Кустодиеву написать их портрет: "Вот Вы пишете портреты уже знаменитых людей. А почему бы Вам не написать портрет будущих знаменитостей? Художник тоже шутя поинтересовался, не собираются ли молодые люди стать Нобелевскими лауреатами, на что молодые люди сразу же ответили утвердительно".

Пётр Леонидович Капица стал Нобелевским лауреатом в 1978 году, а Николай Николаевич Семёнов - первый советский Нобелевский лауреат - в 1956-м.

Необычный для Кустодиева сюжет привлёк и заинтересовал художника - возможно, он заметил в молодых людях нечто, придавшее вес озорному словцу о "будущих знаменитостях". Лишённый возможности писать портрет в привычной для учёных обстановке - на рабочем месте в Рентгеновском институте, художник попросил принести какой-нибудь атрибут - символ их науки. Молодые учёные принесли рентгеновскую трубку.

Кустодиев использовал наброски к портрету и для другой своей работы. Поменяв ракурс и сменив одежду, художник также изобразил П. Л. Капицу и Н. Н. Семёнова на большом полотне "Праздник в честь открытия II конгресса Коминтерна 19 июля 1920 года. Демонстрация на площади Урицкого". Эту картину художник писал в 1920 году, а закончил в 1921 году. Прямо по центру картины крупным планом изображён будущий академик Н. Н. Семёнов, а рядом с ним в кожанке с портфелем и трубкой в зубах - П. Л. Капица. Кроме этого, на картине есть ещё два персонажа с лицом Капицы - матрос с розой и слушатель на митинге в правом нижнем углу картины.

1. В медицинском институте. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезёнка..." До срамного места доходит и смущённо  говорит: "А здесь был пенис". "Во - первых: не был, - комментирует профессор, - а бывал. Во - вторых: это женщина."

2. В медицинском институте. Профессор: - Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела может увеличиться в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор: - Этот орган - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, только в два раза.

3. На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

4. Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, и, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряжённого молчания: - Король пик?

5. Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос студента с задних рядов: — Ну, ты посмотри, а! Не пизда, а прям пакет из-под йогурта!

6. Родные больного - профессору (при вручении гонорара): - Скажите, профессор, он будет жить? Профессор, пересчитывая деньги: - Пока - нет.

7. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша Ицкович. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

Вот студент который на лекции спит..

А вот и профессор, который читает (Да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и столовая данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и буржуй, загребающий бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат.

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и политик - избранник народа

Взятки берущий и давший свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат 🪳🪳🪳🪳

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

Вот общество (родичи спящих студентов)

Пустившее к власти, в один из моментов,

Политиков, севших на шею народа.

Взятки берущих и давших свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А это весьма вероятный финал

Недоучившийся кнопку нажал.

Только не ту. И взорвалось всё разом.

Тут же накрылось всё общество тазом.

Вместе с политиком, рвавшимся к власти

Не избежавшим всеобщей напасти.

Остов мерседеса, от смокинга тряпки

Останки буржуя и кружатся бабки

Между руинами данного ВУЗа.

Некому кушать в столовой от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Профессоров вспоминая - шуршат.

Стих этот ходил ещё в 90-х. Прочитал в газете и решил выучить "по приколу". Теперь написал по памяти. Странно, но Яндекс не находит ничего похожего. Нужен ли тег "политика"? Стих, мне кажется, слегка провокационный..