Подробности: Стартует новый киночеллендж на 30 дней

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Одноклассница спросила, почему картофель стоит так дешево (у нас полтора доллара за килограмм), если для этого приходится тысячелетиями держать уголь в земле? Она считала, что картофель это один из этапов образования каменного угля.

2. Работал в магазине. Покупательница спросила, может ли она вернуть товар, если он не понравится? Я ответил, что это можно сделать в течение 30 дней после покупки. А вы вернете деньги? Я сказал, что вернем. И она спрашивает, можно ли ей будет потом оставить товар себе? Нет, милочка, экономика так не работает.

3. Бывший коллега, собираясь в отпуск, на полном серьезе спросил, что будет, если самолет сломается в воздухе? Мы сядем на облако и будем ждать, пока его починят? Нет, дружок, скорее всего, вы разобьетесь, и о вас расскажут в новостях.

4. Однажды сразу несколько коллег спросили у меня, кто сейчас президент США? Я ответила, что Обама, но они не поверили и стали доказывать, что Буш. На тот момент Обама был президентом уже несколько лет.

5. На уроке биологии учитель сказал, что в молодости его укусила гремучая змея. Одна девочка спросила, выжил ли он после этого?

6. Работаю в ветроэнергетической компании. Провел ознакомительную экскурсию по объекту для нового сотрудника. Когда вернулись в кабинет, он спросил, чем отличается ветряная энергия от солнечной? Мне пришлось подбирать слова, чтобы не казаться умником.

7. Покупатель спросил, сколько кусков в большой пицце. Я сказал, что 8. А в средней? Тоже 8. И в чем тогда разница? Такие вопросы на самом деле задают часто. А один раз меня попросили разрезать пиццу на 6 кусков, потому что 8 они не съедят.

8. Мой двоюродный брат спросил у меня, как познакомились наши мамы? Это был брат по линии матери. Ему было 16 лет.

9. Одноклассница однажды спросила, что если родители поедут в Китай, и у них там родится ребенок, он будет выглядеть, как китаец? Видели бы вы выражение лица учителя.

10. Я живу в Лондоне. Приехал в США, и у меня спросили, бывает ли в Британии радуга?

11. Работаю баристой. Попросили сделать латте без кофе. Я переспросил, кипяченое молоко подать? Нет, латте, но без кофе.

12. Жена спросила, этот фильм основан на реальных событиях? Мы только что посмотрели Марсианина.

13. У меня была аллергия но молоко и молочные продукты. Когда я была беременной, соседка спросила, как же я собираюсь кормить ребенка грудью? Эта 30-летняя женщина была уверена, что молоко в груди появляется лишь после того, как выпьешь коровьего молока.

14. Работал с коллегой, который думал, что чтобы отсканировать снимки с фотокамеры, ее нужно засунуть в сканер экраном вниз. Мой брат, сдерживая смех, объяснил, что лучше поступить иначе.

15. Работала в кафе, которое называлось «Печеньки от бессонницы». Такое название, потому что мы работали до 3 утра. Одна наша постоянная посетительница думала, что ей не хочется спать именно из-за наших печенек, якобы мы что-то туда добавляем.

16. Меня уже два человека спросили, поднимался ли я во время поездки в Нью-Йорк на Эйфелеву башню?

17. Новый сосед узнал, что я служил на Аляске и спросил, на какой высоте олени превращаются в лосей?

18. Работаю в здании местной администрации. Часто спрашивают, где находится третий этаж? Про другие этажи тоже спрашивают, но про третий почему-то чаще всего. И можно ли туда подняться на лифте? А спускаться на том же лифте?

19. Отдыхали на озере и смотрели фейерверк. Вдруг 15-летняя сестра погрустнела. Я спросил, в чем дело? Она ответила, что ей жаль людей, которые находятся на той стороне озера, потому что им видна только задняя часть фейерверка.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Источник: Нетиндер

Задор понедельника на спад не шёл, после сдачи экзамена тут же зашёл покупатель за перчатками.
- Вот, коротенькие и подлиннее. - протянула я коробочки.
- О да, мадам! Это то, что мне нужно! - он натянул перчатку на руку и пошевелил пальцами, довольно оглядывая получившуюся картину - Именно такие. А ещё шесть пар есть? Я уже оббегал всё и так рад, что у вас нашёл.
Шести пар перчаток за раз у нас решительно не было.
- Давайте вы оставите телефон, а я передам ваш запрос менеджеру?
- Да! Вы мне уже невероятно нравитесь! - ну ок. Нравится с утра - это почти моё второе имя.
- Давайте уточним, что конкретно передавать?
Я приготовилась записывать.
- Ещё три пары чёрных, и две пары красных. Именно такого размера, а кто жирный, пусть худеет. Я им всегда так говорю - или сорок кило за неделю в минус или вылетаете.
С горящими глазами он бегал по магазину и искал антуражные аксессуары для шоу, перебирая ошейники, наручники и стрэпы. Занятие увлекало, что-то предполагалось обклеить стразами, что-то переодевать в процессе выступления. Мы бегали уже вместе, обсуждая модели и что можно лихо сорвать с себя, намотав потом другое, а что перетянуть ремешками.
- Только к вам теперь, только к вам. - заверив меня в своём расположении, он исчез за дверью.

Второй раз за утро выдохнув, я залезла с тряпкой на стремянку, заканчивать плановую уборку.
- У вас прекрасная фигура! - тут же появился другой покупатель.
Я вдохнула в живот и слегка скрючилась, чисто на всякий случай. Что-то я подозрительно с утра всем нравлюсь.
- Вы к иудеям отношения не имеете? - продолжил он. Вот такого поворота событий я точно не ожидала.
- Как-то не довелось.
Хотя, кто его там знает, может и завалялись где.
- Вот! - мне всунули в руки пакетик.
Я опасливо покосилась на него, там лежало пожившее виброкольцо. Где-то в нём была батарейка, нужно было подобрать такую же. Пришло время выкручиваться. Я ловко сослалась на то, что опасаюсь сломать хозяйскую вещь и попросила открыть самостоятельно. Батарейка была встроенная и замене не подлежала.
- Я уже всем девушкам в магазинах электроники это кольцо давал, они отказываются его в руки брать и предложили пойти к вам.
- Давайте подберём другое. - я показывала на стенку с виброкольцами.
- Нет, я ещё поищу, вот тут рядом магазин сотовых телефонов. - с этими словами он забрал пакетик и ушёл озадачивать соседей.

Я одиночество переношу хорошо, а для того, чтобы ещё лучше его переносить и никто не помешал - был заведён гараж. Закрываешь массивную дверь на засов, врубаешь заранее скачанную фильму, достаёшь вкусняшки и переносишь навалившееся внезапно одиночество с исключительно довольной физиономией и занимаясь своими делами.

Когда на горизонте появляется праздник, я резко вспоминаю толпы людей, мечущихся по магазинам и волокущих телеги с горой продуктов к кассам, чтобы сплотиться там. Плечом к плечу, в тесном семейном кругу, захватив с собой бабушек, дедушек, пару детей, многочисленных троюродных племянников внучатой тётки и собаку под мышкой. Поэтому к праздникам я готовлюсь заранее, укрепляя бункер и делая запасы продуктов. Мыши в гараже тоже предвкушают веселье и заранее спрашивают, что у нас в меню. Я ловко швыряю в них галошу на меховом ходу. Они обижаются и убегают, говоря что вот я пусть так и сижу одна, без домашних любимцев.

На очередное 8 марта я довольно жмурилась на пригревающем весеннем солнце, окидывая взглядом безлюдные окрестности. Формат мероприятия меня устраивал целиком и полностью, но моему одиночеству чего-то не хватало, чтобы наслаждаться им окончательно и в особо циничной форме. Точно, мне не хватало хорошего куска мяса, зажаренного на углях с колечками лука и ломтиками картошки.

У каждого уважающего себя гаражевладельца со временем заводится хлипкий ржавый мангал, живущий на улице у входа. Что-нибудь более основательное заводить не имеет смысла, потому что до следующего приезда его обязательно кто-нибудь усыновит. Мясо уже шкворчало на углях, солнце шпарило вовсю, в гараже ждал фильм и жизнь удалась. Начисто забыв про 8 марта в предвкушении от души побатониться, я кинула взгляд на проезжающую мимо и слегка притормозившую машину. Из неё очень сочувственно смотрели на меня в ответ.

По жизни я иногда немного жираф и смысл взглядов до меня дошёл только минут через десять, когда мы уже дружили с мясом в гараже. В безлюдных проулках, в главный женский праздник, одинокая женщина самостоятельно возится около мангала, чтобы порадовать свою душу хоть чем-то. Да здравствует 8 марта сильной независимой женщины.

Люблю себя, особенно по утрам. Внутренний мир просыпается по частям - дружелюбие и логика спят дольше всех, а вот подумать ещё не ложилось и за это время совсем берега потеряло.

Внезапно просыпается внутренний наикрутейший бизнес-коуч и не разобравшись, рявкает: "Любой человек может всё! Главное - захотеть." Слегка офигев от такого поворота событий, я аккуратно спрашиваю у него: "А если не может?" "Ну, не может, так не может." - философски отвечает внутренний голос и отправляется досыпать дальше.

Начало весны с дневными оттепелями и внезапными заморозками приводит в какое-то постоянное состояние полусна. Головой понимаешь, что как только солнце пригреет по-настоящему - сразу проснёшься. Потому что солнце, рыбалка, грибы, охота и гараж. А пока ползаю как полусонная подмороженная муха и хочется тёплый плед, чай, завернуться и не двигаться никуда.

И вот с утра топаю на остановку, непроснувшаяся, бубнящая про себя на всё вокруг и тут внезапно:

Прямо настроение поднялось, хочу себе такую же.

Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.

Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."

Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.

Как иногда брались точки:

За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.

Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.

Есть у меня история про кухню, только со стороны заказчика. Затеяли ремонт в квартире. Пришло время заказывать кухонный гарнитур. Обратилась в довольно популярную франшизную и недешёвую контору. Почему именно к ним? Причина проста: у меня был скидочный купон. Забегая вперед, скажу - без косяков не обошлось, но как у них развита обратная связь - это дорогого стоит.

Итак, ремонт был на стадии завершения, договариваемся насчет установки кухни. Администратор сообщает: модули привезут первого марта (условно), установят третьего. Я: "Окей, но имейте в виду, второго числа грузчики привезут мебель, передайте работникам, чтобы модули складывали только на кухне, не перегораживали комнаты". Администратор уверила, что всё будет чики-бамбони. Ну ок, в назначенное время кухню отгрузили. В квартире в это время находился сотрудник ремонтной бригады, который доделывал всякую мелочь, он дверь и открыл по предварительной договоренности. Я в силу того, что была на работе, отлучиться не могла.

А вот и второе марта. Происходит погрузка мебели, я вместе с грузчиками еду на квартиру, захожу и охрендеваю: кухонные модули в объемной упаковке удобно расположились как на кухне, так и в зале, заняв целую стену. А грузчики уже тащат мебель для гостиной! Первые пару секунд мы с ними были в ступоре от неожиданности, ибо мебель бы тупо не влезла в зал. Во второй комнате на тот момент гарнитур уже был собран работниками мебельного магазина, которые самостоятельно осуществили сборку до нас. То есть, во вторую комнату временно складировать мебель для гостиной (диван, стенку итд) тоже не получится.

Звоню кухонщикам. Объясняю ситуацию. Мне отвечают, что сборщики и водитель сейчас на заказах и приехать вотпрямщас перетащить модули у них возможности нет. Говорю грузчикам: "Сколько возьмете, чтобы перетащить кухонные модули во вторую комнату?" Они назвали стоимость. Передаю администратору: "Окей, мои грузчики просят N денег за эту работу, возместите?" Администратор: "Да, конечно, это наша вина, стоимость работ мы возместим". В итоге, грузчики всё перетащили, мебель в зале благополучно разместили, я заплатила им в полном объеме. На следующий день мне на карту пришли деньги от кухонщиков.

Чуть позже после полной установки кухни, я обнаружила пару косяков: забыли установить металлическую планку возле плиты, а также одна из верхних стенок оказалась с трещиной. Позвонила. На установку планки в тот же день отрядили мастера, который с извинениями устранил косяк. А верхнюю стенку перезаказали, правда, из-за внезапно начавшейся СВО она шла дольше обычного, но пришла, и всё переделали. Еще и сказали: "Будут проблемы, звоните, даже если гарантийный срок истек. Заменим просто так".

Да, может, это НОРМАЛЬНО, может, так и должно быть - и нечем тут восхищаться. Но учитывая реалии бизнеса по-русски, когда у нас любят наёбывать заказчика только в путь, лишь бы нихерашеньки не платить за свои косяки или тянуть замены/демонтажи/перезакзаы по полгода... Тут я скажу, что да - несмотря на неурядицы, я осталась довольна, потому что люди реагировали адекватно и оперативно.