Жадность

Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.

Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.

Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.

Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.

Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:

Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.

Ашан, "Сладкая смесь":

Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:

Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)

На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.

Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:

Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:

В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:

Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".

Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:

Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:

В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.

Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.

В конце лихих 90-х я работал заместителем генерального директора в фармацевтической компании, к открытию которой приложил немало усилий. Гендир переманил менеджеров от крупного дистрибьютера, пообещав им 10% с продаж. Для отрасли это были баснословные деньги. Ассортимент у нас был хороший, цены низкие, менеджеры привыкли работать на регионы, а туда всё шло дороже. В общем, первый месяц они пыхтели изо всех сил - я наблюдал их с трубками телефонов даже на маршруте в туалет. Когда пришло время выдачи зарплаты выяснилось, что каждый из них поднял примерно по 2 500 баксов. Для справки, моя зарплата составляла 800 долларов и это было очень неплохо в 98-99 году. В общем, гендир почесал репу и принял следующее решение - в этот раз, так и быть, зарплату выдать с процентами, а на следующий месяц менеджеров перевести на фикс, снизив процент в три раза.

Отговорить его, объясняя, что при наших накрутках для регионов эти 10% заложены в цене, а снижение процента снизит мотивацию, не удалось. В итоге, менеджеры по продажам поселились в курилке, цены пришлось снижать, чтобы медикаменты не теряли срок годности (аптеки берут с остаточным сроком не ниже 50%, а то и выше). В скором времени пришлось снижать зарплаты сотрудникам, которые не имели процентов с продаж. Началась текучка. Пришлось брать на себя всё больше, чтобы вытягивать компанию. В итоге, я пришёл в себя, когда звания и должности перестали умещаться в подписи, рабочий день удлиннился до 12 часов, а зарплата осталась на том же уровне.

После увольнения в одной из фирм конкурентов встретил бывшего "нашего" менеджера. Она была рада меня видеть, хотя и нелестно отзывалась о бывшем работодателе. Рассказала, что после моего ухода почти все разбежались и через год контора схлопнулась.

Мне многие рассказывают, что бизнес строится на жадности. Я предпринимаю больше 25 лет и могу однозначно ответить, что жадность это самый быстрый путь уничтожить бизнес.

Эта история началась давным-давно в далеком-далеком ЗАГСе... а, может, и не в ЗАГСе. Факт тот, что началась.

Поженились парень с девушкой, родили сына, а после чего-то там у них не заладилось и развелись... парень, уже ставший мужиком, поначалу регулярно встречался с сыном, однако через какое-то время дамочка нашла себе нового мужика, стали сожительствовать и, мотивируя тем, что новый муж против, запретила отцу встречаться с сыном.

Конечно, с его стороны, самым разумным решением было бы обратиться в суд за определением порядка общения, однако тогда не было бы истории. Мужик встал в позу:

- Ах так? Хрен я с сыном увижусь? Тогда хрен тебе, а не алименты!

Мужик - не баба. Сказал - сделал. А не сделал - еще раз сказал. Короче, обещание свое выполнил и перестал выплачивать алименты, которые до этого платил совершенно добровольно...

Дамочке это тоже не понравилось и подала в суд на алименты. Причем, располагая сведениями о том, что мужик - ИП, стало быть зарплаты не имеет, подала в твердой сумме. Зачем она так поступила - пес ее знает, может сама эти ваши интырнеты почитала, а может посоветовал кто. Получила бы судебный приказ - и капало бы по 1/4 от среднего заработка, который сейчас чуть более 40 т.р.

Да-да, друзья мои! Если у вас зарплата менее 40 т.р. это говорит о том, что вы скрываете свои доходы, а не о том, что дворник дядя Вася ест капусту, Абрамович - мраморную говядину, а в среднем вы оба едите голубцы.

Дабы доказать сумму, дамочка предоставила в суд чеки за полгода - что она тратит на ребенка. Получилось почти 60 т.р. в месяц, которые она и хотела получить в качестве алиментов.

Ладно...

На заседании девушка рассказывает, как плохо ей живется, сколько уходит на сына, вот чеки, подтверждающие расходы. Судья поворачивается ко мне:

- А у вас что?

- А у меня - возмущения!

- В смысле - возражения?

- В смысле - да, возражения, но больше - возмущения. Объясните, пожалуйста, вот тут в квитанции от 25-го числа указана бутылка вина. В квитанции от 27-го числа - две бутылки коньяка. В каких целях ребенок использует вино и коньяк?

И так далее. Я уж не знаю, где она набрала чеков - реально все это покупала, или просто в магазине взяла горсть и, не думая, приложила самые большие. Алкоголя в некоторых чеках - почти половина суммы. Дальше - покупает 30 яиц, а через день - еще 30 яиц. Куда в одного 10-летнего ребенка столько яиц влезает? В одном из чеков, уже на одежду - "Платье д/дев". И, что-то мне подсказывает, эта одежда точно не для мальчика... гигиенические прокладки - зачем они ребенку, и, тем более, мужского пола?

Высказал все эти возмущения...

- Так нас же четверо живет! - возразила дамочка.

- Четверо - это кто?

- Четверо - это я, сын, новый муж и дочка от второго брака!

- И что, все четверо - дети ответчика, которых он обязан содержать?

В ответ - тишина...

В итоге решение - 1/2 минимального прожиточного минимума. Как это принято писать на новостных сайтах: решение не вступило в законную силу, может быть обжаловано.

Работал в компании "Чип и Дип" году в 2007-2008. Был молод, амбициозен, умён.

Пришёл на позицию продакт-менеджера (это такой человек, который за ассортиментом следит, ценообразованием, может на всё это влиять).

Сильно в подробности вдаваться не буду, чтоб не писать прям простыню текста.

Пришёл я и слегка очень сильно удивился, потому что политика компании показалась мне странной. Из-за того, что организация появилась в 90-х, в эпоху дефицита и практически полного отсутствия конкурентов, политику зарплат и премий сделали из следующих составляющих:
1. Зарплата по минималке.
2. Процент от прибыли (не выручки, а именно прибыли).
3. Выполнение плана по этой самой прибыли.

Что это значило? А то, что покупались товары за рубль, а продавались за 2. Конкурентов нет - мелкие лавочки и челноки не в счёт (напомню, я про 90-е, когда эту систему придумывали) - количество продаж вырастает, план по прибыли растёт, цены достаточно поднять на 1-2% и новый план выполняется.

Затем пришли нулевые, появляются конкуренты, количество продаж падает, план по прибыли падать не собирается... Продакт-менеджеры не стали заморачиваться и просто увиличивают каждый месяц цены не на 1-2%, а на 10-20%. Кое-как выполняют план. Не могу сказать, что компания совсем ничего не делала - они открывают канал на ютубе и продвигают продажи через интернет-магазин, но уровень цен уже выше рынка в несколько раз. И только крупным оптовикам доступны скидки, которые утверждают продакт-менеджеры.

Я пришёл в компанию, когда наценка в 400% процентов не справлялась с выполнением плана по прибыли в виду падения количества продаж (конкуренты держали цены в 3-5 раз ниже, поэтому покупали только какой-то эксклюзив или редкость).

И вот пришёл я... Напомню, что амбициозен, молод, полон сил. Тут же беру свой отдел и парочку соседних, в которых не было своего руководителя, начинаю менять политику ценообразования. Уменьшаю наценку с 400% на 20-40%.

Сразу оговорюсь, чтоб не обвиняли, что наценку беру не с голой цены, а уже с учётом логистики, зарплат, налогов и тд.

Договорился с интернет-отделом и вывел баннер о снижении цен по моим группам товаров, ввёл ещё несколько позиций, на которые так же не делал больших наценок. И по итогу двух месяцев уровень моей прибыли стал такой же, как был на момент моего прихода в организацию, но при этом количество продаж выросло и продолжало расти. По моим прогнозам через 3-4 месяца я должен был выйти на перевыполнение плана. Работы прибавилось, потому что склад не резиновый, конечно, но при этом народ стал затариваться. Продавцы заказывали всё больше моего товара в магазины, интернет-магазин не отставал от него. Мне нравилась тенденция. Оказалось, что нравилась только мне.

Первый звоночек пришёл из отдела продаж. Оказалось, сотрудникам не нравилось, что приходится больше работать, больше консультировать, а прибыль оставалась такой же. Я отбился, показал графики и прогноз (обожаю статистику и анализ), доказал генеральному, что прибыль будет только расти. Начальник отдела продаж нашла поддержку у начальника склада, логиста, пришла к моему непосредственному руководителю и стала жаловаться, что ребятам не нравится так много работать, что раньше было лучше.

Ну да... 5-10 продаж в день на 5 менеджеров - это конечно лучше, чем 30-50. Можно в телефоне позалипать, обед растянуть на несколько часов, уйти пораньше, прийти попозже. А тут работать приходится. Мои слова, что дальше будет лучше, продажи раскачиваются, и даже увеличение штата не сможет изменить рост прибыли. Будем все получать больше денег, всем будет хорошо.

Ну а через ещё 3 месяца отдел продаж стал захлебываться. Да, у них выросла з/п, но им приходилось прям работать... Если раньше на выходные оставляли одного сотрудника, чтоб консультировать интернет-магазин, то теперь трое не справлялись. Я предлагал увеличить штат, доказал, что прибыль от этого только вырастет, потому что у нас уже вырос неудовлетворенный спрос (это когда покупатель есть, а продавцы все заняты, поэтому покупатель сердится и уходит).

Но генеральный директор, начальник продакт-менеджеров, начальник отдела продаж, склада и логистики решили, что это всё как-то муторно и просто попросили меня уйти.

В тот момент я офигел, разошлись нормально, я не обижен, но до сих пор не понимаю, как можно отрицать то, что из политика слегка неправильная?

___________________________________________

Всё равно простыня получилась. Извините.

P. S. После нескольких комментариев ещё раз напишу, что писал про розницу. Для оптовых продаж скидка была индивидуальная.

Вспомнилась мне одна история, еще допотопных времен. В смысле - до того, как у меня в офисе был потоп.

Пришли ребята, трое, лет 25 или около того. Изъявили желание арендовать офис. Мол, займутся бизнесом, будут ремонтировать телефоны, компьютеры и прочую новомодную фигню, про которую мы в советском детстве только в книжках читали.

То есть им нужно гарантийное письмо для ФНС, что предоставим кабинет для юридического адреса. Сразу заключили договор аренды, ибо как никого уже не можем поселить в этот кабинет, к тому же ФНС сейчас ходит и проверяет, реально ли юр. лицо планирует разместиться здесь, или адрес фиктивный.

Договор аренды - типовой, с обеспечительным платежом, который не подлежит возврату в случае, если арендатор уведомляет о намерении его расторгнуть менее, чем за 30 дней.

Ребята оплатили месяц аренды, обеспечительный платеж, вылизали весь кабинет - дня два пылесосом гудели. Завезли компьютеры. Расставили все красиво, по линеечке. И пошли регистрировать ООО. В первый месяц еще пару раз появлялись, воняли на весь коридор быстролапшой.

И пропали... оплаченный период аренды прошел, уже идет месяц, оплаченный обеспечительным платежом. И появляется один из них, с кем и подписывался договор, кто произвел впечатление самого здравого из всей троицы.

- Мы, - говорит, - съезжаем.

- Ваше, конечно, дело, но у вас там обеспечительным платежом еще две недели проплачены. Жалко же! Пропадут деньги. Нет, у меня-то не пропадут, я им найду применение, но можете до конца месяца оставаться.

- Да, я читал договор, понимаю, что эти деньги уже не вернутся. Но и смысла дальше нету.

- Вы, ребята, как-то странно... приехали, заплатили, полы помыли, и уже съезжаете. Что случилось-то?

- Да у нас там... внутреннее.

Долго я его крутил, прежде чем парень сознался. Не поделили будущие доходы. Каждый из троих считал, что принесет общему бизнесу большую пользу и, соответственно, требовал большую долю. Вот так и закончился бизнес, не начавшись...

Работаю в авторизованном сервисном центре по ремонту бытовой техники. Приезжаю на адрес: холодильник Индезит ошибка А2 (означает, что продукты испортились, потому что внутри холодильника слишком тепло очень долгое время).

Объявляю клиенту: "Сбой прошивки, цена 2500".

Клиент соглашается. Подключаю блютуз ключ, с коммуникатора прошиваю за 2 минуты.

Говорю "Готово".

Клиент начинает ныть: "Ты что-то потыкал в телефоне, ничего не сделал. За что такие деньги?!"

Говорю: "Ремонт выполнен, техника исправна. Требуется оплата. В противном случае вернул как было".

Клиент: "Мне пох...й. Платить не буду".

В чемоданчике лежал гарантийный талон от другой модели. Взял с него серийник и прошил его прошивку в данный холодильник.

Предупредил своего шефа об этом клиенте.

Проходит неделя. Звонит мне клиент.

Жалуется: "Холодильник не работает, приедь, прошей, я готов платить".

Шутка ли: в +35° на улице остаться без холодильника?

Я отвечаю: "С Вас 3500, деньги вперёд".

Клиент: "Было же 2500!!!!!11111Адынадын. Почему дороже?! Ты ох...уел!"

Я: "Звони на фирму - жалуйся."

Клиент звонит на фирму.

Шеф ему говорит: "Приедем через неделю. Цена вопроса 4500".

Клиент: "Ё...@нные суки! Вы там в край ох...ели!"

Клиент звонит и жалуется на завод. Завод пинает нас. Мы всё объясняем, завод нас поддержал.

Клиент звонит к нам и интересуется: "Ну что? Дали Вам пи...дюлей? Приезжайте и делайте бесплатно!"

Мы: "Приедем на бесплатный ремонт через месяц. Если завтра - с Вас 5500, деньги вперёд".

Клиент: "Суки, п...дорасы! Да я в суд!"

На следующий день звонок: "Ребята, нет мочи уже терпеть... Всё портится, жена пилит, не могу больше так жить. Приезжайте, готов на любую сумму!"

Приехал к нему в этот же день. Прошил. Взял 2500, как по прейскуранту. Получил бутылку хорошего бренди в подарок.

Оренбургские пуховые платки - один из символов нашей страны, гордость и составляющая культурного кода.

Но когда Оренбургская фабрика постоянно подаёт десятки исков к тем, кто торгует платками и просто использует в описании термин "ОРЕНБУРГСКИЙ СТИЛЬ" (не "оренбургский платок", подчеркну, а лишь  "стиль"!) и требует 16 миллионов (!) от предпринимателя из Оренбурга, который делает платки кустарно в смешных штучных количествах, полностью понимая, что намеревается его тем самым разорить - это пиздец какой-то... И за легендарную фабрику очень стыдно...

В редакцию «Бизнес FM» еще летом обратился предприниматель, которому грозил штраф за использование в описании товара, пуховых платков, словосочетания «оренбургский стиль». В суд на него подала Фабрика оренбургских пуховых платков. И суд вместо штрафа в 16 млн обязал предпринимателя выплатить 9 тысяч рублей. Как это получилось?

Вместо штрафа в 16 млн — всего 9 тысяч рублей... Столько нужно заплатить продавцу пуховых платков за то, что в описании товара на маркетплейсе он добавил слова «в оренбургском стиле». Хотя юристы считали, что нулей в штрафе будет в разы больше.

В редакцию «Бизнес FM» еще летом обратился предприниматель, которому грозил штраф в 16 млн рублей. С ним судилась Фабрика оренбургских пуховых платков. За то, что в описании своего пухового платка на маркетплейсе бизнесмен добавил слова «оренбургский стиль». А делать так может только тот, кто получил разрешение Роспатента.

Все дело в том, что слова «оренбургский платок» — это зарегистрированное НМПТ, наименование места происхождения товара. И любой, кто без регистрации продает пуховые платки и где-то в описании указывает слово «оренбургский», будь то стиль, кружево или сам платок, рискует оказаться в суде.

Юристы говорили, что в таких делах суды редко встают на сторону малого бизнеса. В итоге вышло иначе, и заплатить нужно чуть меньше 10 тысяч рублей, рассказывает наш герой:

«Честно скажу, было жутко страшно, потому что, подавая иск на 16 млн маленькому предпринимателю, они не могли не понимать, что для меня это просто было бы закрытием бизнеса, разорением. Каждый второй адвокат нам говорил: «Ну, вы же понимаете, в российских судах мы же правды не добьемся», — а получается, это миф. Второй говорит: «У нас есть сложившаяся практика, она как каток вас раздавит, надо просто это принять». Это тоже миф, надо за свои права не бояться бороться и идти вперед, вот и все».

Стоит отметить, что защищать оренбургские платки фабрика идет в суд довольно часто. По данным СПАРК, за несколько лет накопились уже десятки похожих дел. Суммы разные: есть иски на 1 млн рублей, есть и на 9 млн, и на 10 млн. Часть из них в итоге решили мировым соглашением, за более скромную выплату в 200-500 тысяч рублей.

Как отмечает юрист нашего героя Александр Бизин, идти на соглашение в таком деле — не вариант. Там есть условие — не совершать подобных нарушений снова. А на маркетплейсах это сделать легко:

Александр Бизинюрист«Повторно поймать проблем нет. Почему? Потому что, допустим, что Wildberries, что Ozon не удаляют карточку сразу. Вот когда предприниматель закрывает карточку товара, она сохраняется, она доступна по ссылке еще последний месяц, потому что есть товар, который может вернуться, еще что-то. И вот они этим пользуются. А потом, соответственно, когда они уже выходят второй раз в суд против какого-нибудь предпринимателя, я сам читал эту практику, они уже заходят именно с договором, подписанным от предпринимателя вот с этим мировым, в результате суды взыскивают в их пользу».

Вообще штраф за нарушение использования НМПТ составляет от 10 тысяч рублей до 5 млн. Или в двойном размере от суммы проданного. Наш собеседник утверждает, что платки вяжут его знакомые и родственники родом из Оренбурга, откуда и он сам. И на 8 млн он ничего не выручил...

Кратно уменьшить сумму штрафа удалось как раз потому, что в суде доказали — продажи платков были на порядок меньше, чем утверждала фабрика. К тому же на самих платках и этикетках нигде не было указания на тот самый оренбургский стиль.

Но это решение вряд ли изменит общую практику, считает партнер 2b law office Антонио де Гор:

Антонио де Горпартнер 2b law office«Можно порадоваться за предпринимателя, которому удалось отстоять свои права, но говорить о прецеденте рано, поскольку суды, рассматривая аналогичные кейсы, будут ориентироваться не на решения других судов, в особенности судов нижестоящих уровней, а на обстоятельства каждого конкретного дела, рассматривая их индивидуально».

Не исключено, что Фабрика оренбургских платков решит подать апелляцию на решение суда. Ведь кроме того, что сумма компенсации от продавца на Wildberries оказалась в разы меньше, чем ожидалось, в итоге и саму фабрику обязали оплатить пошлину в почти 74 тысячи рублей. «Бизнес FM» отправила запрос в компанию.

https://www.bfm.ru/news/567275

Чай Тёма не любил. Разницу между индийским и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу чёрного, зелёного, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.

Дома у Тёмы из напитков имелся только закаменевший цикорий и яблочный уксус, которые он разбавлял водой и пил в те дни, когда ему хотелось чего-то особенного.

Будучи человеком крайне необщительным, диалоги парень строил в основном из коротких и наиболее информативных фраз и звуков. Чаще всего просто кивал или кашлял.

Людей Тёма не терпел в принципе, был замкнут и пуглив, но при этом красив и материально обеспечен. Такое сочетание качеств делало его невероятно привлекательным и желанным для женщин.

Больше всего молчуна бесило то, что каждая из его ночных гостий просила угостить её вином, мартини, ну или хотя бы цейлонским чаем. На предложение распить яблочного уксуса с халвой девушки почему-то морщили носы и начинали одеваться, даже несмотря на робкие убеждения Тёмы, что это полезно.

Секс парень любил, а вот пьяных женщин — нет, потому приходилось закупаться чаем.

Но жадным Артёмка был не только до слов. Скупой парень экономил на всём. На одной пельменной воде мог приготовить первое, второе и компот. Чай для него был непозволительной роскошью и покупался строго в «Fix Price» или на рыночных распродажах.

Когда валюта взлетела, Артём почувствовал, что кризис протягивает свои холодные костлявые пальцы к его штанам, забирается в карман и застёгивает ширинку. Чай вырос на десять рублей за сто грамм, а в геометрической прогрессии это выливалось в кругленькую сумму. Тем более что девушки, которых он приглашал, как правило, чай не пили, но в знак собственной нравственности и для придания вечернему мероприятию культурности настаивали на том, чтобы чай был налит.

В связи с таким подходом к делу, на подоконнике, тумбах, полках и даже на журнальном столике были установлены аквариумы и трехлитровые банки с плавающими внутри чайными грибами. Квартира напоминала кунсткамеру и этим отпугивала потенциальных претенденток на ночные утехи. Чайный гриб девушки пить и покупать тоже отказывались, чем сильно огорчали хозяина квартиры, поэтому в итоге пришлось всё раздать соседям.

Недолго думая, предприимчивый молодой человек решил выращивать чай сам, на балконе.

Тёма был человеком категоричным и дальновидным, потому не стал ограничиваться одним кустом и развел дома настоящую плантацию, насколько позволяло место на балконе. К сожалению, индийский и китайский чаи плохо прорастали под костромским солнцем, и Тёмыч пришёл к выводу, что кустам требуется дополнительное освещение и особые удобрения.

Всё это было организовано с особой педантичностью, и дело пошло. Чай рос, затем обрывался, сушился на газетке возле батареи, фасовался по пакетикам, подписывался и убирался в шкаф.

Девушек увлечение Артёма как-то особенно будоражило и привлекало. Они проявляли живой интерес к гербарию и почему-то всегда спрашивали хозяина кустов о тюрьме. Тот лишь пожимал плечами и молча заливал заварку кипятком.

На удивление, гости чай начали пить. Некоторые выпивали по два, по три стакана и даже просили отсыпать чая с собой. Артём делиться не привык и начал брать за чай деньги. Постепенно секс пошёл на убыль, зато доходы с чая пошли в гору.

Иногда посреди ночи раздавались звонки. В трубку долго и томно дышали, а потом просили дать чаю в долг. Постепенно парень стал подниматься по финансовой лестнице и получил на районе прозвище «Чайный барон».

Ещё пару горшков с чаем Тёма установил на кухне. Там он привил каркаде и белый, и клиентура тут же удвоилась. Теперь к Тёме ходили не только женщины, но и мужчины, чему он был не рад, несмотря на то что те покупали в два раза больше. Сам продавец товар свой не пробовал, по-прежнему относясь к нему скептически и продолжая отдавать предпочтение цикорию.

Как-то вечером к Артёму постучались в дверь специальным переносным тараном. Люди в отнюдь не медицинских масках и с плохим воспитанием били парня под дых и связывали ему руки. Даже несмотря на то, что Артём в этот момент принимал ванну и сопротивляться не планировал в принципе.

Кусты были изъяты, лампочки побиты, а сам Артём с пеной у рта, которую он нанёс, чтобы побриться, был взят под стражу. Парня пугали реальным сроком, говорили, что он преступник и лентяй. В то время, когда нормальные люди честно трудятся на предприятиях и в магазинах, он травит население своими продуктами и не платит за это налоги.

На суде Артём молчал и нервно кашлял. Он и представить себе не мог, куда может завести желание бюджетно потрахаться.

Нагнав жути, судья наконец дошел до результатов экспертизы, которая показала следующее: следов запрещённых соединений не обнаружено. Более того, в образцах есть немало полезных и лечебных свойств. Артёма отпустили, а в качестве извинений выписали штраф за незарегистрированную коммерческую деятельность.

Но стоило предприимчивому Казанове открыть ИП и выйти на легальный рынок, как интерес к его товару тут же пропал. Отчаявшись и возненавидев чай ещё больше, Артём затосковал и сдуру решил-таки напиться этой дряни до смерти. Заварив целый тазик мутной жижи и нарезав халвы, парень приступил к суициду.

На удивление, напиток оказался вполне сносным, вызывал легкую эйфорию, бодрость мысли и непреодолимое желание общаться. Недолго думая, Артём впервые за двадцать лет пригласил в гости соседа, который тоже жил в одиночестве и был рад любой компании. Беседа получилась отличная, оба болтали без умолку, и тазик ушёл за вечер. Парню так понравилось, что он стал устраивать чайные церемонии каждые два дня, приглашая как можно больше народу на эти мероприятия, а через месяц таких встреч и вовсе женился. Прозвище «Чайный барон» навсегда закрепилось за Артёмом, и стало его опознавательным знаком и образом жизни в целом.

Через год Артём решил гнать мартини.

Александр Райн

У меня свояк такой же. Живет с семьёй на юге и периодически приезжают к нам в йошку. Только обычно семья уезжает сюда раньше на поезде или самолете, а он позднее на машине едет за ними. И каждый раз он не едет порожняком. Иногда подсаживает кого-то от одного города до другого, т.к. едет с ночевкой по пути. А последний раз взял попутчиков в каждом пункте остановки - гений логистики.

Однажды они всей семьёй прилетели на самолете, я их поехал встречать в казань. Перед поездкой он мне звонит, - Слышь, у меня друган с девушкой едут из йошки в казань, захвати их с собой по братски, они заплатят.!

Ну ладно, думаю - если друган - подвезу....

По дороге разговорились, а они оказались попутчиками БлаБлаКар, деньги конечно дали.

Я встретил свояка и спрашиваю - чо за хуйня?

- А чо ты будешь порожняком мотаться, так хоть заработал...

Ок. Я сделал вид что посмеялся.

Через время везу их обратно из Йошки в Аэропорт казани, мне звонок на телефон:

-здрассти, вы когда из казани в йошку поедете?

- не понял, это кто?

- ну вы на ББК разместили поездку...

- Перезвоните позднее я еще еду в казань..

Поворачиваюсь к свояку,  - Ты нахуя опять меня на ббк разместил?

- А чо такова, зачем тебе порожняком обратно ехать? Хоть немного бенз отобьёшь...

- Короче, я не люблю незнакомых попутчиков, тем более за время работы в ментовке я насмотрелся на покалеченных/убитых водил, мне эти приключения нахер не нужны. Больше не размещай меня на ББК.

- Да ладно, чо ты загоняешься, я вот уже сколько езжу все нормально было... ("как все было нормально" достойно отдельного поста, но там не про попутчиков)

Закончили этот разговор.

Приехал в АЭП казань, звонит снова тот же попутчик,

- Ну чо где вас ждать?

Я уже подумал - ну ладно, раз уж он меня разместил, может сделаю доброе дело и подвезу человека, тем более платят.

- Я буду там-то через "цать" минут, сколько вас?

- Я сам не поеду, я с вами небольшую коробку передам, в йошке её заберут.

- Извините, я не курьер.

Положил трубку, потом этот чел еще несколько раз звонил и поднимал цену.

Может я сильно надумываю...., а вдруг в коробке наркота или ВВ и меня уже ждут силовики на ближайшей развилке?

Я лучше спокойно один доеду и, если будет скучно, поору в голосину сектор газа, чем ехать с незнакомыми или быть "мулом".

Один из постов, что я сегодня прочел, напомнил.

Был у отца большой друг - тот еще скряга. Ворочал сотнями миллионов, но экономить пытается на скрепках. Потому и встрявает постоянно.

Лет 20 назад вообще ворочал делами о-го-го, было у него несколько карьеров с песком или щебнем - точно не скажу, я те времена не застал, была целая собственная служба безопасности в виде ЧОПа, после ликвидации которого он Моссберги и ИЖ-71 по всем оружейным магазинам города распихивал, нескольких президентов бывших союзных республик лично знал.

Не знаю, всегда у него такое было, или с годами пришло - сейчас за лишнюю копейку удавится. Точно знаю, что специально катается на какую-то заправку на трассе, потому что там на сколько-то копеек бензин дешевле.

Глядя на таких людей, я сам начинаю бояться старости. Впрочем, и сейчас у него сделки неплохие проходят, но уже не на сотни, а десятки миллионов. С тем, что было - не сравнить.

Лет 5 назад пришел ко мне с проблемой, что кто-то ему не платит. Цена вопроса - что-то порядка 30 млн. Я почитал договор, их переписку... и, по моему разумению - не платят совершенно обоснованно.

Объяснил гражданину, что, во-первых, он не прав, а, во-вторых - договор у него кривой донельзя.

Гражданин возмутился, что договор ему делал сам Огогой Огогоев, которому я в подметки не гожусь! И не мне тут рассуждать, кривой договор или нет!

- Кто-то? - переспросил я.

- Как - кто? Я ж говорю - Огогой Огогоев! Ты чего, не слышал про такого?

- Нет, не слышал, - признался я.

- А, ну правильно, - подумав, заметил товарищ. - Он же умер в 2003 году...

И тут я начал прикидывать, что если Огогоев умер в 2003 году, на дворе - середина 2010-х, то сколько же лет договору? Сделки миллионные проходят! Я б на его месте не обломался для каждой сделки договор затачивать.

Ладно, разговариваем дальше. Вся засада в одном пункте, на который я и указываю. Гражданин поясняет, что этот пункт писал он, самолично, потому что Огогоев уже умер, но возникали постоянно споры. И понимать этот пункт следует так-то.

Логика в его словах была, и, когда я получил объяснения - то понял, почему товарищ считает себя правым, но нас перед этим три человека договор перечитывали, и все трое трактовали этот мерзкий пункт весьма однозначно. Так, почему бы, не написать этот пункт именно так, как он только что объяснил?

- А я именно так и написал!

- Нет, ты совсем другое написал!

- Да нет же! Как я сейчас объяснил, так и написал! Вы чего все, читать не умеете?

Проблема в том, что  судья тоже поймет этот пункт дословно, а не так, как имелось в виду составителем.

Короче - дело вдуем однозначно.

- Нет, не вдуем! Я же прав! - кричит гражданин.

Мне перпендикулярно - деньги твои, хочешь - давай попытаемся. Но мы вдуем. Торговались до посинения, хотя я сразу назвал сумму ниже нижнего, понимая, что проиграем - чтобы истерик потом не было. Я несколько раз посылал его нахрен, от коллег знаю, что он обращался к ним, но цену, ниже меня, никто не называл, возвращался ко мне...

Наконец-то он согласился на мои условия... и мы проиграли!

Обид все равно было - вагон, хотя я предупреждал. Мне телефон обрывал, отцу телефон обрывал, закатывал истерики, рассказывал, что такие деньжищи заплатил - а за что? Непонятно! Проиграли же! Многие коллеги звонили мне - мол, зачем ты с таким дебилом связался? Им он тоже рассказывал, какой я нехороший... Да у меня и желания связываться не было. Не был бы хорошим другом отца - сразу нахер послал бы.

Прошло какое-то время, звонит мне снова этот деятель:

- Ты говорил, что у меня договор кривой?

- Да, говорил.

- А сможешь нормальный сделать?

- Ну... не вопрос, приезжай завтра - поговорим.

- Какой, нахрен, завтра, если у меня тут сделка на 70 млн? Клиент через полчаса приедет на подписание!

Охренетушки! Ты чего, сделку на 70 млн. вот-вот, только сегодня приготовил, что с договором за полчаса спохватился? Раньше-то никак? Короче, с чистым сердцем и большим удовольствием послал его нахер.

Прошло еще какое-то время и товарищ нарисовался:

- Ну что, встрял я с этой сделкой из-за тебя! И в том же самом месте, что и в прошлый раз! Мне интересно, как ты теперь выкрутишься?

Вот это интересно, как ты теперь выкрутишься - дословно. Многое стерлось из памяти, передаю своими словами, но эта фраза меня так выбесила, что помню, как вчера было.

С чего это мне выкручиваться? Я тебе договор не делал. Сам дурак - сам и выкручивайся. И опять начались истерики - мне названивает, отцу названивает, отец мне названивает. Я понимаю - назову заградительную цену - опять торговаться будет до талого и не будет мне покоя. Говорю уже, что занят, дел по горло. Не могу его дело взять. Нет, достает - ты же знаешь кого-нибудь, дай контакты. Достал - хуже горькой редьки. Ладно, дал ему телефон одной девушки, и сам ей позвонил, предупредил, чтобы послала пожестче. Её-то отца он не знает, телефон обрывать не будет. Да и девушка такая, резкая в общении, когда доведут. Нет у нее того терпения и дипломатичности, что у меня.

И, с чувством выполненного долга, спал спокойно.

Товарищ пропал на несколько месяцев.

Вдруг - звонок от него:

- Копии надо сделать - не выручишь?

Странно... вроде как у него,  у самого в офисе ксерокс есть, сам может сделать. Ну, может что срочное сделать, а в принтере чернила кончились. Ладно, приезжай.

Приехал, бросил на стол талмуд:

- Вот, это надо откопировать, я вечером вернусь.

- Так, стоп! Чё за ботва? Я тебе секретарь, что ли? Иди и сам копируй!

- Так это денег стоит!

- Ясен пень, это денег стоит!

- Чё за дела? Твоя подруга такие деньжищи содрала с меня - полюбому тебе откатила, а ты тут кочевряжишься!

- Э, нет! Пошел нахрен отсюда!

Сразу девушке позвонил.

- Ты что, работаешь с ним? Я ж тебе говорил - отшей его пожестче!

- А, тебе легко говорить, а я ребенка в одиночку ращу, деньги сильно нужны были...

- И что, много заработала на нем?

- Да нет... вообще жмот! Торговался до талого, и все расходы на мне - даже сраное письмо за свой счет отправляю! Удивлена, что пошлину он сам оплатил.

Но когда встал вопрос сделать копии материалов для суда - тут уже она встала в позу. Слишком большой объем...

Дело, конечно, вдули. Гражданин снова обрывал телефон мне и отцу, а потом был у него, как он сам выразился, "кассовый разрыв", взял у отца в долг 5000 р., и с тех пор пропал. Сам не звонит, а когда ему звонит отец, чтобы напомнить про долг - обещает перезвонить, но так и не перезванивает.

И это - еще дешево отделались. Я еще 5000 р. готов сверху добавить, чтобы не слышать и не видеть его никогда.

Все побежали - и я побежал. Тоже поучаствую в ивенте. 

Хоть слухи о еврейской жадности сильно преувеличены, но досадные исключения бывают. Рассказал эту историю мой знакомый и по совместительству русский еврей-полицейский. Но на любого русского в Израиле всегда найдётся марокканская женщина. А одна такая женщина равноценна цыганскому табору.

Вот и случилась у его соседки-марокканки беда. Выскочила выбросить мусор в одних трусах, а дверь захлопнулась. И тут на удачу мусор наш полицейский возвращался домой. Увидел плачущую соседку и как давай помогать. У него вообще очень плохая привычка всем помогать. 

Нашёл ей через интернет мастера, договорился о срочном вызове, примерной цене. Сказал соседке, та уже на всё согласна. Не для того, говорит, я такие красивые трусы надевала, чтоб все соседи бесплатно на них пялились. Зови же, говорит, своего мастера скорее.

Мастер приехал. Мой знакомый оставил их наедине и спокойно пошёл смотреть, кто сколько намолотил в закрома Родины по телеку.

Минут через двадцать стук в дверь. На пороге всё та же соседка с таким перекошенным от злости лицом, что даже красивые трусы не спасают.

-Ты вор и обманщик! И твой мастер вор и обманщик! Дай денег, денег дай!!!

-В чём дело?

-Ты мне одну цену назвал. А мастер, посмотрев на мой замок, другую, выше.

-Так я тут причём? Мастеру же виднее.

-Ты мастера нашёл. Ты мне его цену назвал. Наверняка вы с ним в сговоре, специально всё подстроили и обманываете бедных марокканок в красивых трусах.

В общем, она ещё долго орала и на моего знакомого, и на мастера, требуя, чтобы они сами платили. Не знаю, чем закончилось. Но так как мастер был то ли йеменский, то ли иранский еврей, то думаю, что без трусов он её оставил.

Всем здравствовать!
Сегодня будет копипаста, с незаметными правками.

Блокада Ленинграда, длившаяся с 1941 по 1944 год, унесла жизни более 600 тысяч человек. 97 процентов из них умерли от голода. В то страшное время все продукты ввиду их острого дефицита получали по карточкам. Строгие нормы распределения позволяли обеспечить минимальным набором продовольствия всех жителей. Но эта жизненно важная система оказалась уязвима перед местными пособниками нацистов. Удар по ней нанесла банда «Зиг-Заг», чье название расшифровывалось как «Защита интересов Германии — Знамя Адольфа Гитлера». Бандиты наладили производство продуктовых карточек и хищение продовольствия, обрекая ленинградцев на голодную смерть.

Главарем группировки «Зиг-Заг», получившей в оперативных кругах название «блокадные крысы», стал уроженец Новгородской губернии Виталий Кошарный. Он родился в 1916 году в крестьянской семье и с раннего детства мечтал стать художником. Окончив шесть классов школы в поселке Уторгош, Виталий подделал аттестат и отправился поступать в Ленинградский институт живописи, скульптуры и архитектуры.

Однако в вуз Кошарного, несмотря на явный талант, не приняли, и он воспользовался уже опробованным способом: изготовил поддельный диплом и устроился на должность оформителя в один из городских трестов. Выполняя рутинную и низкооплачиваемую работу, Кошарный поставил себе новую цель: разбогатеть.
Как воплотить свою мечту в жизнь, 24-летний Виталий придумал в 1940 году — начал промышлять изготовлением фальшивых документов. На этом и попался. На него завели уголовное дело, но арестовывать не стали. Дожидаясь суда, Кошарный не терял времени даром и подделал платежное поручение.
По этому документу аферист планировал получить десять тысяч рублей со счета пивзавода. Несмотря на помощь друга, который работал там бухгалтером, затея окончилась провалом.
Кошарного задержали и в начале 1941 года приговорили к пяти годам лишения свободы.

В лагпункте №32 (Ленинградская область) новоиспеченный зэк быстро нашел друзей — рецидивиста Баскина, отбывающего срок за растрату Федорова и расхитителя соцсобственности Кириллова. Их с Кошарным объединяла ненависть к советской власти. Начало Великой Отечественной войны криминальный квартет встретил с ликованием: зэки сообразили, что в ходе боев могут сбежать.

Кошарный тут же взялся за изготовление фальшивок: себе он организовал документы на имя Виталия Островского, Баскина снабдил справкой о том, что он работает лагерным кладовщиком и отправлен руководством в командировку. Кириллов и Федоров стали обладателями фальшивых бумаг на УДО.

В конце лета 1941 года немцы нанесли по лагпункту авиаудар. Этим воспользовался Баскин: в суматохе никто из надзирателей не заметил, как он исчез из лагеря. Кошарный, Федоров и Кириллов смогли сбежать месяц спустя. Их путь лежал в Ленинград, где их дожидался Баскин.

Сталкиваясь с патрулями, беглецы показывали им фальшивые документы и говорили, что собираются на фронт: всякий раз эта легенда срабатывала.

Чтобы быстрее добраться до Ленинграда, зэки остановили попутку, убили водителя и угнали машину.

Добравшись до места назначения, они встретились с Баскиным и поселились у его родственника, а потом стали думать, где взять денег. К этому времени немцы уже взяли Ленинград в блокаду, и в условиях дефицита продуктов горожане отоваривались по карточной системе. На этом и решил заработать Кошарный: идею подделывать и сбывать продуктовые карточки его подельники сразу же одобрили.

Подпольная типография

То, что их план повлечет за собой смерти и без того оголодавших горожан, преступников совершенно не волновало.

"Я принялся за изготовление хлебных карточек. У нас на ноябрь 1941 года были две детские карточки, по которым Кириллов получил хлеб. Хлеб по скопированным мною карточкам выдали в булочной без всякого подозрения" Из показаний Виталия Кошарного.

Воодушевленный успехом мероприятия главарь смастерил из деревянного бруска и резины шаблон наподобие типографского клише. Кроме целых карточек он начал отдельно штамповать отрывные продуктовые талоны.
Группировка стала быстро расти и месяц спустя после прибытия Кошарного в Ленинград уже насчитывала 12 человек, включая жену главаря.
Вопрос с материалами для производства фальшивок был решен, когда в банду влился работник Ленинградской типографии Николай Тихонов.

Тихонов начал таскать со своего предприятия все, что было необходимо Кошарному в работе: шрифты, краску и бумагу. Поначалу подпольный цех по изготовлению подделок было решено открыть в квартире некой Екатерины Баланцевой — сестры Анны Чекур, любовницы одного из бандитов.

Позже на вырученные от продуктовых афер деньги Кошарный и его подельники купили просторную квартиру на Фонтанке, куда переехала подпольная типография. Там главарь штамповал карточки в огромных количествах — не только на хлеб, но и на мясо, масло, яичный порошок, а также на дефицитные алкоголь, папиросы, конфеты и шоколад.

"Перед Новым годом я сделал талонов на 200 литров пива и 200 литров вина, но вино и пиво было получено в минимальном количестве" Из показаний Виталия Кошарного.

Преступный «Зиг-Заг»

Деньги потекли рекой. Опустошая прилавки магазинов, уголовники сбывали продукты по завышенным ценам и жили, ни в чем себе не отказывая. Большой вклад в преступное дело внес Федоров: раньше он работал кладовщиком в продуктовом магазине и успел обзавестись многочисленными связями среди продавцов и директоров торговых точек.
Возобновив с ними контакты, бандит уговорил их сотрудничать за процент от сделок. Самые крупные из них заключались при участии директора магазина №34 Александра Баликова, которого привлекла к махинациям жена Кошарного.

Баликов согласился принять талоны на девять тонн продуктов, но потребовал отдать ему половину, бандитам достались остальные четыре с половиной тонны мяса, масла и конфет. Прикрепленные к этому продмагу ленинградцы часто уходили с пустыми руками или получали меньше установленных в качестве дневной нормы 125 граммов хлеба.

Наблюдая за обстановкой в Ленинграде, бандиты полностью уверовали в победу гитлеровской Германии, поэтому решили извлечь для себя максимум пользы из тяжелейшей ситуации в городе, став пособниками фашистов. Идейным вдохновителем этого плана был Баскин.

"Баскин мне сказал, что лучше представить из себя организацию вроде защитников интересов Германии, и с этого момента у нас возникла мысль о создании организации под названием «Зиг-Заг» — «Защита интересов Германии — знамя Адольфа Гитлера»" Из показаний Виталия Кошарного.

Наладить контакты с немцами было поручено Кириллову. Для этого в ноябре 1941 он отправился за линию фронта: в попытке добраться до немцев уголовник получил легкое ранение, но его старания увенчались успехом: перебежчика взяли в плен и доставили в штаб нацистов.

Предложенная Кирилловым схема сотрудничества немцам понравилась. Его сразу же тщательно проверили и направили в гатчинскую школу диверсантов, после чего снабдили рацией и тайным шифром.

На службе у Гитлера

Узнав от вернувшегося Кириллова об успехе его миссии, Кошарный изготовил несколько листовок с призывами к жителям Ленинграда сдаться немцам. Каждая агитка была снабжена отметками банды «Зиг-Заг». Но распространять листовки бандиты не спешили: тираж был нужен им в качестве доказательства верности Гитлеру — на случай, если в город войдут фашисты.

В том, что это произойдет, никто из зигзаговцев не сомневался: особенно этого ждал Баскин, уговоривший главаря банды изготовить ему новые документы о судимости.

Он хотел, чтобы в его справке об УДО была прописана не уголовная, а политическая статья, что, по мнению Баскина, должно было расположить к нему немцев

После победы Германии Баскин мечтал стать владельцем торгового дома, Кошарный собирался открыть ресторан, а Кириллов планировал возглавить отряд карателей и перевешать всех коммунистов. Но планам преступников сбыться было не суждено. Началом конца группировки «Зиг-Заг» стала ее попытка в феврале 1942 года отовариться в новом магазине.

Изготовив в общей сложности 726 детских карточек на сахар и хлеб, Кошарный послал на дело свою сообщницу — сотрудницу Смольнинского районного пищеторга Нину Петровичеву. В магазине Петровичева сообщила заведующей, что действует в интересах детей Ленинграда, которые сами не могут прийти за продуктами.
А чтобы задобрить заведующую, Петровичева пообещала отдать ей восемь килограммов хлеба и полтора килограмма сахара. Сотрудница магазина согласилась, но предупредила, что отоварить карточки сможет позже, поскольку нужного количества продуктов нет.

Как только посетительница ушла, заведующая сообщила о случившемся в Смольнинский райотдел НКВД.

Когда Петровичева вновь явилась в магазин, ее задержали. На допросах она заявила оперативникам, что по доброте душевной и за буханку хлеба согласилась помочь незнакомому мужчине, попросившему сходить и обменять карточки. По другой информации, Петровичева утверждала, что на карточки она якобы обменяла фамильные драгоценности.

С ножом на чекиста

Получив санкцию прокурора, сержант Александр Михайлов отправился на квартиру Петровичевой с обыском. В ее комнате он нашел чемодан с хлебными буханками и карточки на получение еще около ста килограммов хлеба. Соседи рассказали оперативнику, что к Нине частенько наведываются двое мужчин, один из которых одет в военную форму.

Михайлов дежурил в комнате Петровичевой до тех пор, пока не дождался визитеров. Услышав требование предъявить документы, преступники набросились на сержанта с кулаками, а один из бандитов успел пырнуть чекиста ножом.

Встревоженная шумом соседка Петровичевой заглянула в квартиру и позвала на помощь.

Бандиты оставили раненого Михайлова и бросились бежать. Однако истекающий кровью оперативник вместе со случайным помощником — сотрудником трамвайного парка имени Блохина — начал преследование и пару минут спустя догнал одного из бандитов.

На допросах задержанный твердил, что, не разобравшись, принял Михайлова за домушника и пытался его задержать. А на вопрос, почему он, молодой мужчина, не на фронте, бандит отвечал, что у него есть «справка по здоровью».

Обыскав карманы его пальто, стражи порядка нашли расписку Анны Чекур на получение денег от продажи одежды.

Вызвав Анну на допрос, следователи обратили внимание, что она выглядит крайне испуганной, а ее сбивчивые показания весьма противоречивы. Придя к ней с обыском, сыщики были поражены роскошной обстановкой ее квартиры. Они нашли несколько тайников с деньгами и украшениями на десятки тысяч рублей, а также поддельные продуктовые карточки, талоны и разные бланки для справок на получение льгот.

Тем временем Виталий Кошарный на сеансе связи с немцами получил указание встретиться с прибывшим в Ленинград агентом Абвера — бывшим советским офицером по фамилии Сморчков. Вместе с Кирилловым главарь отправился на конспиративную квартиру.
Однако до сообщников Сморчков так и не дошел — его задержала контрразведка. А Кириллов и Кошарный привлекли внимание бдительных жильцов дома, которые сообщили в милицию о проникших в квартиру неизвестных.

«Смерть стала обычным явлением»

Для проверки информации на место прибыл участковый. Бандиты поначалу приняли его за агента и впустили в квартиру, но быстро поняли свою ошибку, зарезали милиционера и сбежали. Впрочем, пару дней спустя Кошарного и Кириллова задержали: их сдали расколовшиеся на допросах Петровичева и Чекур.
Обыскивая квартиру главаря «Зиг-Зага», оперативники нашли агитационные листовки и другие доказательства связи банды с немцами. Показания против зигзаговцев дал и задержанный агент Абвера Сморчков.

"Направляю при сем материал с постановлением военного следователя ВП Смольнинского района о контрреволюционной деятельности Кошарного для расследования. Приложение: альбом с контрреволюционными записями, удостоверение на имя Островского, бланк контрреволюционного содержания" Из донесения главы Военной прокуратуры Смольнинского района Ленинграда в НКВД.

Вскоре сыщики задержали остальных членов банды. Шестерых участников группировки обвинили в контрреволюционной деятельности и посягательстве на социалистическую собственность. Остальные в отсутствие доказательств сговора с фашистами готовились понести наказание за участие в преступной схеме с продуктовыми карточками.

Следствие установило, что с ноября 1941 по март 1942 годов банда Кошарного отоварила карточек на 17 тонн разнообразных продуктов. А в Ленинграде за это время от голода погибло около 200 тысяч человек.

"Люди от голода настолько ослабели, что не сопротивляются смерти. Умирают так, как будто засыпают. А окружающие полуживые люди не обращают на них никакого внимания. Смерть стала явлением, наблюдаемым на каждом шагу" Из дневника жительницы блокадного Ленинграда Елены Скрябиной.

«Мы оставляли их голодными в тяжелейший момент»

Пытаясь избежать расстрела, главарь Кошарный частично признал вину и стал сотрудничать со следствием. Он говорил, что лишь по глупости лишал еды умирающих от голода ленинградцев и каялся в сговоре с немцами, но уверял, что изготовленные нацистские агитки в ход пускать не собирался.

"Наша контрреволюционная организация проводила подрыв в снабжении продовольствием Ленинграда путем подделки талонов. В части распространения контрреволюционных листовок нами ничего не было сделано из-за отсутствия технических средств" Из показаний Виталия Кошарного.

Кириллов же доказывал следователям, что Кошарный силой и хитростью склонил его к участию в преступлениях. Бандит отчаянно топил главаря, заявляя, что тот рисовал свастики, собирался расклеивать агитки и обещал фашистам выдать сотрудников милиции и НКВД. Кошарный, как мог, опровергал слова подельника.

"Задачу сотрудничать с гестапо я не ставил, выдавать ответственных работников также не планировал" Из показаний Виталия Кошарного

Директор магазина Баликов связь с зигзаговцами поначалу отрицал, но его сотрудники, все как один, рассказывали, что их начальник вместе с племянником Васильевым, устроившимся в магазин по блату, был замечен за пьяными посиделками с бандитами и выносил им продукты через черный ход.

Все четыре входящие в банду женщины — Кошарная, Чекур, Баланцева и Петровичева — пытались давить на жалость, упоминая о своих малолетних детях, и просили сохранить им жизнь.

Мужской состав банды рвался на фронт — якобы для того, чтобы искупить свою вину кровью.

И только один Баскин попросил наказать его по всей строгости закона. Так и случилось: на состоявшихся в июне 1942 года судебных слушаниях Военный трибунал войск НКВД Ленинградского округа и охраны тыла Ленфронта с мерой наказания определился всего за два дня.

Все 11 участников банды (Федоров умер за несколько дней до суда) были приговорены к расстрелу без права обжалования судебного вердикта. 30 июня 1942 года стал днем полной ликвидации группировки «Зиг-Заг» — Кошарный и его подельники были казнены.

Источник.

Я люблю тонкую пиццу, но это уже эребор. Кусочек колбасы с пиццы 

Было бы больше разъёмов - взял бы больше аппаратов на бесплатную зарядку.

На некоторых остановках общественного транспорта и в общественном транспорте новых модиифкаций есть бесплатные usb-порты. И местами вай-фай раздаётся.

Как-то пригласили мою жену со мной на треш-свадьбу. Кафешка - кабак колхозного масштаба, "150 тысяч гостей", теснота, все сидят, жопами трутся и локтями друг другу мешают. Ещё во время рассадки гостей я хотел по тихому свалить, когда все расселись, а я стою и не знаю, куда прикинуться (жена села с подружками невесты). Вижу свободное место где-то на краю стола, иду туда и тут подлетает тётка (ну такая у которой грудь паралельно полу) завернутая в плюшевую штору и говорит, - Это моё место, я должна сидеть со всеми за общим столом!

Я сначала не понял и подумал, - Конечно за общим, ведь гости не должны сидеть где-то на кухне или в дальнем углу. И только через несколько минут я узнал, что это тамада (когда она взяла микрофон).... И такой думаю, - Нихера себе райдер у тамады, а ты вообще работать собираешься или так и просидишь всю свадьбу за общим столом?

Мне кое как нашли место уплотнив гостей и началась свадьба. То что это была треш-свадьба, я ещё в начале написал. Были стандартные конкурсы с переодеваниями и карандашами в бутылку и прочие "весёлые" штуки. Тамада - тетка за 60 оказалась костюмером из местного театра. Апогеем вечера был танец молодых, который обещал закончиться пожаром и сгоревшей невестой. Но видимо сам ангел-хранитель оставил меня на этой свадьбе. А всего лишь, тетка придумала охуенную идею - молодые топчутся в центре горящего сердца. Сердце в данном случае должно быть из греющих свечей. И вот, в тот момент, когда тамада начала ползать по полу, расставлять свечи в форме сердца и зажигать их, моё воображение нарисовало красивую картинку, как огонь свечей подхватывается подолом свадебного платья невесты, играет медляк из коллекции romantic hits 666, все гости мечутся по кабаку, а невеста превращается в Китнисс Эвердин в горящем платье (а ля Голодные игры)....блять, аж слеза потекла от такой красоты. Но я взял себя в руки и вслед за тёткой пошёл задувать свечи. И встретил вполне резонный вопрос от тамады, - Какого хуя?

- Пожарная безопасность!- парировал я

Тамада бежит к невесте, жалуется вон на того нахала (показывает на меня пальцем). Невеста идёт ко мне и говорит, у нас по плану сейчас танец молодых и красивые кадры (фотограф уже был заряжен). Я говорю, - Если ты планировала сгореть сегодня, тогда мешать не буду...(объяснил про платье и свечи, слава богу, невеста была в адеквате).

Молодые потоптались со свечами в руках, а гости кружились вокруг них в языческом хороводе. А потом были марийские топотушки под бубен и народный трек (гости жениха - марийцы) и все разъехались по домам.

1. Выполняйте эту дополнительную работу до тех пор, пока на данную позицию не найдут нового человека, вознаграждение получите позже.

Любую форму отложенного вознаграждения следует рассматривать как ложь. Никогда не делайте бесплатно то, за что ваш работодатель платит другим. Если он действительно планирует сделать вас руководителем, он должен быть готов заплатить вам за это. Вся эта фраза «выполняйте всю эту дополнительную работу бесплатно сейчас, но мы официально повысим вас / заплатим вам позже» — это наглая ложь, которая стара, как появились начальники. Если они смогут получить молоко бесплатно, они никогда не купят корову.

2. Нам нужно быть более эффективными.

Модное словечко номер один для руководителей, означающее грядущие сокращения. Оно означает, что нужно присматривать кандидатов на вылет уже сейчас.

3. Вам не разрешено обсуждать вашу зарплату/зарплату.

Я работал в рекламном агентстве, где всем строго сказали, что оплата не обсуждается. Но благодаря их усилиям по созданию корпоративной культуры,  некоторые из нас стали действительно близкими друзьями. Естественно, мы обсудили этот вопрос.  Оказалось, что они платили людям совершенно разные суммы за одни и те же обязанности. Им было удобно держать людей на низкой зарплате, даже если их должностной функционал  значительно расширится. Как только люди в агентстве узнали об этом, то многие нашли себе другую работу, где их труд будет оценен по достоинству.

4. Все в порядке, увольнений не будет.

Находился «на скамейке запасных» в компании, которая выполняла контрактные ИТ-работы. Я зашел в кабинет генерального директора и спросил, стоит ли мне искать другую работу, он ответил: «Нет, нет, нет, у нас должно быть что-нибудь через неделю». В следующий понедельник меня вызвали к нему в офис и уволили, так как у них не было на меня контракта. Когда я напомнил ему о нашем разговоре, он попытался сказать, что я назвал его лжецом, и он уволил бы меня за это, если бы захотел. Короче, я развернулся и вышел, все равно я уже подыскал себе несколько других вариантов.

5. Мы ценим вас.

На моей последней работе у меня была аттестация, и я сказал, что не чувствую, что меня ценят (я активно подавал заявления и проходил собеседования в другом месте, поэтому мне действительно было наплевать в тот момент).

Ответ руководства был таким: «Ну, просто подумайте о деньгах, которые ваша работа приносит компании». Весело…

Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)