Глупость

Некоторые случаи смерти людей выглядят настолько странными, что заставляют в очередной раз задуматься о существовании божественного наказания, кармы, предопределенности судьбы и прочей мистике.

В 1994 году Хуссейн Бадар, известный в то время египетский расхититель гробниц и подпольный торговец похищенными артефактами, был найден мертвым на вершине холма в провинции Сохаг. Как это ни удивительно, но его заклевали до смерти вороны.

*  *  *

Некий азербайджанец, живший на Украине, погиб, забравшись в вольер со львами в киевском зоопарке. Его смерть стала результатом неудачной попытки доказать всем сомневающимся существование Бога.

45-летний Охтай Хумбат-оглы Махмудов спустился по веревке в львиный вольер. Затем он повернулся к собравшейся перед решеткой огромной толпе зевак, решивших посетить зоопарк в этот чудесный воскресный день, и торжественно провозгласил: «Бог спасет меня, если он существует!».

Сразу после этих слов один из четырех львов, обитавших в вольере, не раздумывая сбил Махмудова с ног. Затем он вцепился ему в горло и, разорвав сонную артерию, мгновенно расправился с вторгшимся на его территорию чужаком.

При вскрытии в крови Махмудова не было обнаружено ни малейших следов алкоголя. Следователь позже в своем сообщении заявил: «Судя по его черным одеждам и поведению, он определенно был последователем какого-то культа. Мы можем объяснить его поступок только религиозным фанатизмом».

*  *  *

В Танзании в 1990 году Салиму Хатибу, приговоренный к тюремному заключению за совершенную из церкви кражу, сбежал прямо из здания суда и скрылся в лесу. Спасаясь от преследования полиции, он бросился в реку, намереваясь преодолеть ее вплавь, но в следующее мгновение был перекушен пополам крокодилом.

*  *  *

Передумать на полпути при совершении попытки самоубийства — вовсе не значит избежать гибели, поскольку ваша судьба уже давно может быть предопределена. 28-летний Мэтт Уодхэмс забрался на крышу автомобильной парковки в английском городе Уэртинг 29 августа 2007 года, намереваясь свести счеты с жизнью, но в последний момент решил дать ей еще один шанс.

Однако когда он стал перебираться через ограждение, установленное на крыше для предотвращения попыток самоубийств, то оступился и разбился насмерть. Как будто все именно так и должно было произойти...

*  *  *

Некая цыганка нагадала байкеру Шейну Уэббу, что он разобьется на красном мотоцикле, и он, как человек осторожный, с тех пор стойко избегал машин фатального для него цвета.

Но когда у него появился шанс приобрести мотоцикл мечты всей его жизни — красно-черный Suzuki GSX 1300 RX Hyabusa, по слухам, самый быстрый из когда-либо выпускавшихся байков, — искушение было слишком велико, чтобы преодолеть его. Он даже сказал своему ближайшему другу и жене, матери трех его детей, Джоанне Меллоуз: «Он убьет меня».

44-летний Шейн из города Фалмут в английском графстве Корнуолл погиб 5 декабря 2006 года, когда направлялся в город Труро, где он должен был пройти курс занятий по сдерживанию гнева.

Он не справился с управлением и на полной скорости врезался в шедший навстречу автомобиль. Что это — предсказанная медиумом судьба или оплошность Шейна, севшего за руль слишком мощного для него мотоцикла? Решайте сами.

*  *  *

Положительный, добропорядочный и во всех отношениях примерный мужчина, вдруг превратившийся в жестокого и агрессивного монстра, заявил своей невесте, что он дьявол, и спрыгнул с железнодорожного моста навстречу собственной гибели.

42-летний Тони Леветт из города Мексбург в английском графстве Южный Йоркшир начал строить из себя гостя из преисподней накануне своей смерти 2 сентября 2007 года. Его невеста Джин Томпсон сообщила, что он вдруг стал проявлять признаки беспокойства и даже паники, и она вызвала скорую, однако ее жених яростно набросился на прибывших помочь  ему медиков. 

На следующее утро он сказал ей: «Ты меня не знаешь, я —  дьявол!», схватил ее за горло, но затем передумал и бегом бросился к ближайшему железнодорожному мосту, с которого и спрыгнул на рельсы. Он был еще жив, когда констебль Дэвид Симпсон прибыл на место происшествия, и успел пробормотать свои последние слова: «Я дьявол,  и сегодня все мы умрем». Вскоре  он скончался в больнице. Один.

*  *  *

Согласно мнению ученых, шансы погибнуть от упавшего на голову метеорита астрономически малы. Но эти научные выкладки не стали большим утешением для родственников троих кочевников, погибших в удаленном районе индийского штата Раджастан.

В феврале 2007 года трое мужчин сидели в поле, когда с ясного неба на них рухнул улкапинд — именно так называется на хинди неопознанный летающий объект. Родственники несчастных бросились на место происшествия, услышав сопровождавший падение оглушительный взрыв.

Двое кочевников погибли мгновенно, третий скончался по дороге в больницу. Судя по образовавшемуся в поле кратеру, официальные власти решили, что у них есть все основания считать виновником этой трагедии метеорит, однако полицейское расследование так и не дало однозначного ответа на вопрос, что стало причиной этого редкого явления.

*  *  *

Однажды в 1983 году бизнесмен Джордж Шварц заработался допоздна в своем кабинете, когда чудовищный взрыв буквально уничтожил принадлежавшую ему фабрику. Шатаясь и спотыкаясь, он кое-как выбрался из дымящихся руин, приведя своим появлением в изумление пожарных, прибывших устранять последствия взрыва, которые тут же отправили чудом выжившего счастливчика в больницу.

Быстренько получив там первую медицинскую помощь, Шварц помчался обратно на место катастрофы, чтобы попытаться найти оставшиеся там важные документы. Когда Шварц бродил по обугленным развалинам, лихорадочно собирая бумаги, одна из устоявших до того момента стен рухнула на него и убила на месте.

*  *  *

Парочка прелюбодеев Томас Горманн и Мария Тлек, избавившись на время от своих вторых половин, миловались в лодке Горманна, качавшейся на водах Штайнхудского моря — крупнейшего озера германской федеральной земли Нижняя Саксония. Их мертвые тела были найдены сплавленными в неразрывных объятиях после того, как их поразил разряд молнии. Почти романтично.

*  *  *

Неустанные хлопоты Сюзи Стивенс по обеспечению безопасности на улицах пешеходов и велосипедистов по праву сделали ее одной из самых выдающихся американских активисток борьбы за сокращение числа жертв несчастных случаев.

Занимая пост директора Альянса велосипедистов Вашингтона, эта 36-летняя женщина добилась принятия Акта об обучении технике безопасности велосипедистов и пешеходов, после чего стала основателем альянса «Грозовой фронт» — всеамериканской инициативной группы, регулярно проводящей кампании по обеспечению безопасности пешеходов и велосипедистов на дорогах.

В марте 2002 года Стивенс принимала активное участие в 3 работе конференции по безопасности в городе Сент-Луис в штате Миссури, когда ей потребовалось всего лишь перейти через дорогу, чтобы сделать копии некоторых документов. Однако водитель автобуса по неизвестной причине решил не пропускать идущую по пешеходному переходу Стивенс и сбил ее, а затем еще и переехал колесами, лишив даже призрачных шансов на выживание.

Заместитель директора альянса «Грозовой фронт» заявил: «Просто невыносимо осознавать, что человек, посвятивший всю свою жизнь борьбе за сокращение числа бессмысленных трагедий на улицах Америки, собственным именем пополнил печальную статистику пешеходов, лишившихся жизни по вине водителей».

*  *  *

Это каким же идиотом нужно быть, чтобы попасть под поезд в том самом месте, где за восемь месяцев до этого был раздавлен другим поездом ваш родной отец? Наверное, таким, как господин В. Маратхаи из города Ипох на севере Малайзии.

Господина Маратхаи поезд сбил точно в том месте, где погиб его отец, Н. Веерапан, когда пытался пролезть под вагоном неожиданно тронувшегося состава. Н. Веерапану необходимо было перейти на другую сторону железнодорожных путей, и, чтобы не обходить длинный состав, он решил проскочить под вагоном.

Один из членов семьи двух покойников с уверенностью заявил, что им всего лишь не повезло, потому что все, кто живет в районе вокзала, пользуются этим коротким маршрутом, срезая путь.

*  *  *

Шайка воров заплатила высокую цену за кражу стяга причисленного к рангу святых гималайского отшельника, выставлявшегося в музее шотландского города Пейсли, когда их подельники погибли в страшной автокатастрофе всего лишь несколько дней спустя.

Преисполненные благоговейного ужаса от того, что навлекли на себя дурную карму, грабители в 2001 году вернули стяг, оставив рядом с ним записку с извинениями. В ней воры писали: «Стяг на месте. Он принес нам одни несчастья. Двое наших друзей погибли в аварии».

*  *  *

Как можно судить по фильму «Пункт назначения», никто не в силах долго избегать встречи со старухой с косой, если уж она отправилась на охоту за своей жертвой.

19-летний студент из американского штата Орегон Ричард Пик чудом спасся от гибели во время устроенной маньяком в колледже резни благодаря тому, что предназначенная ему пуля застряла в рюкзаке с учебниками. Но, как выяснилось, ему было суждено погибнуть именно от пули, что и произошло ровно через полтора года, 20 мая 1998 года, когда во время охоты на оленей его случайно подстрелил его брат Роберт.

Когда они оба присели на корточки, чтобы спрятаться от оленя, курок винтовки Роберта, вероятно, зацепился за какую-то деталь его одежды, она выстрелила, и единственная пуля попала в сидящего рядом с ним брата. От судьбы не убежишь...

Из книги "1001 курьезный способ умереть"

https://ufospace.net/smert-i-mistika

Мой первый пост про моего дядьку - история о жадности, сдобренной долбоебизмом в терминальной стадии.

Дядюшка мой представляет из себя невысокого роста, плешивого, плюгавого индивида 55 лет от роду, застрявшего в эпохе СССР, который ничего в жизни, в принципе, не добился, но постоянно очень гордится, как он в армии на советско-финской границе служил и кого-то там задержал. Живёт на краю Московской области, в старенькой хрущёвке. Он вечно всем недоволен, вечно бурчит, все вокруг виноваты, все вокруг враги и просто казлы и уроды. Крайне ЖАДНЫЙ и параноидальный тип. Потребляет самое дешёвое хрючево. Одеваться, покупая одежду в магазинах, он категорически не привык – донашивает всё, что смог выбрать из своей, более-менее старой одежды: вытертые и вытянутые пузыри на коленях и локтях, заштопанные дыры, всё это, время от времени, выбирается из тюков и развалов по чуланам и сараям. Самая лучшая и новейшая одежда, которая у него есть в наличии – форма ЧОП (работает охранником). И запах… нет, не так – от него ПРОСТО ВОНЬ старыми непросушенными полотенцами (думаю, многие знакомы с запахом сырости плохо просушенной одежды), так, как в той хрущёвке, где он живёт, вытяжки сооружались ещё при царе горохе и теперь, почти полностью забиты пылью. Весь текст вверху приведён для некоторого понимания вами, как выглядит данный персонаж. Обиженый, в общем, чубрик.

Итак, сама суть: дядюшка всю жизнь копил (не жрал, не пил) деньги на иномарку. Выгадывал, раскладывал/снимал/перераспределял суммы по банкам, крутил-мутил, как умел. К концу 2018 года, он (вероятно, прокопив всю жизнь), заявил, что у него есть миллион рублей и он готов его тратить на покупку дорогой иномарки. Важно - на момент принятия решения о покупке, у него была ВАЗ «семёрка», купленная в 2005 году в автосалоне «У официального диллера ёптыть!!» (читать с непреодолимой гордостью, голосом дядюшки), которая выглядела крайне привлекательно снаружи (дядёк, словно кот яйца, её вылизывал), но была крайне убитейшая внутри.

Поиск диллера

Дядька попросил меня (любимый племянник же) помочь в его очень важном деле – поиске иномарки в ценовой категории «миллион рублей». После поисков, остановившись на Renault, я предложил рассмотреть ему Duster. Замечу, всё делалось по вечерам с моего ноутбука и все звонки осуществлялись с моего телефона – мне не жаль, но, - это несколько дней ежедневной траты времени, ведь, чтобы что-то найти в интернете и показать это ему, добираться от моего дома до его квартиры мне приходилось более часа на машине (потраченных денег на бензин, мне дядька не возмещал за такие поездки естественно).

Звонок в автосалон

- Здравствуйте, меня зовут <managername>, рад Вам помочь!
- Добрый вечер, нас интересует такая-то комплектация автомобиля Duster.
Далее, менеджер перечисляет цены, комплектации, цвета и пр. И сообщает, что Duster этого года выйдет дядюшке с неплохой скидкой в 94К (10% от цены) от самого автосалона и если мы им привезём дядькину семёрку-трахому то нам ещё 100К скинут дополнительно за, типа, Trade-in. Я не успел закончить разговор с менеджером, как у дядюшки забомбило: «Да они там охуели! Да я эту машину в 2005 за 140К покупал! Да пошли они нахуй, я её любимую сам продам «задорого». На все мои объяснения, что, даже, если он сам её задорого и продаст, то выгадает он всего 40К, а допакция «предновогодняя скидка 10% от автосалона» просто, тупо, кончится и 94К потом уже никто не подарит. Еле убедил этого дебила сдать его хламоту в салон, ибо никто за 140К у него её не купит в жизни (ещё долго слушал все возмущения и говнобурления в духе, все вокруг идиоты/бюрократы/крохоборы).

Поездка 1. В автосалон для подписания документов

Пригласили, значит, дядюшку посмотреть-почитать договор купли-продажи, сделать предоплату в 15К («Целых 15К!!! - они охренели там что-ли…а вдруг то, а вдруг это…»). Приезжаем мы с ним в автосалон – ну салон, как салон, люди обычные вокруг, кто-то в клиентском уголке чай пьёт, да телевизор смотрит. Тут заваливает дядюшка: обильно политый дешёвым одеколоном («Мы ж не куда-то, а в саму Москву едем») вперемешку с ароматом подмышечного пота + кислым запахом непросушенной одежды (как я его вёз до автоцентра – это отдельная история), в застиранной до белых пятен зелёной куртке с пузырями на локтях и в спортивных штаниках в катышек, с оттянутыми коленями. Естественно, все сразу стали неодобрительно смотреть на это чучело (и на меня заодно) и морщится от этой дикой вони (я с ним там чуть со стыда не провалился). Чучело тем временем, довольно агрессивно стало себя вести по отношению к персоналу автоцентра – в стиле «я здесь покупатель, а значит, я хозяин – а вы все должны меня обслуживать/облизывать», стало садится за все клиентские столы, громко напоминать всем присутствующим, что «кто здесь главный». Я, честно, кое-как смог умерить его пыл и напыщенность. Предложил ему попить чаю, присев в клиентском уголке….что было моей самой большой ошибкой в этот вечер – дядька мухой сожрал все мини-сушки из импровизированного кругленького аквариума-вазы на столике, положил несколько чайных пакетиков себе в карман, «пока (якобы) никто не видел» (камера висела прямиком направленной на клиентский уголок, но дядюшка этого не увидел). Далее, была читка договора – менеджер принёс его в трёх экземплярах и каждый, КАЖДЫЙ из трёх Карл! дядюшка досконально читал, ибо «в одном так напишут, в другом так, а в третьем не допишут чего». Менеджер смотрела на всё это с дикими, огромными глазами и закрывала нос ладонью, ибо запах. Также, мы сходили в маленький закуток-кассу (запахом и повадками, шокировали кассира в окне) «добровольно» отдали 15К (со слезами на глазах). Поехали домой. 80 км. Бензин мне никто не оплатил.

Поездка 2. В автосалон для внесения оставшейся полной стоимости

Дядюшка просто истекал говняной пеной от злобы (хотя предварительно проехался по банкам и снял бабки), когда я заехал за ним для поездки. «Да они, да вот…ПИИИДАААРАААСЫЫЫ!!, 15К сначала с меня взяли, а теперь требуют ВСЮ сумму – а это миллион! А машину они мне сегодня НЕ ДАДУТ суки!!». Объяснил ему, что значит такая практика у них, что он уже подписал договор задатка. Он немного успокоился. Приехали на место – менеджер уже нас приветствует (улыбкой сквозь зубы, менеджер показывал, что, он сейчас дядечку ёбнет):
- Здравствуйте <unclename>.
- Здорово <managername>.
- Если Вы привезли с собой всю сумму, то пройдите пожалуйста в кассу для оплаты.
- Где подарки? (тут я напрягся)
- Аааахах, Вы имеете ввиду, подарки-аксессуары для автомобиля?
- Да.
- <unclename> я у руководителя дилерского центра сейчас уточню для Вас этот момент!
- Я хочу 17” резину на дисках, подкрылки (тут уже я знатно охуел) и антикор! Если будет что-то ещ… (менеджер салона не дал ему договорить)
- <unclename> пожалуйста, оставайтесь здесь, я прямо сейчас схожу и уточню
- Да, давай.
Прошло несколько минут. Вернулся менеджер и такой:
- Да, <unclename>: наша руководитель готова проявить лояльность и Вам установят вышеозвученные опции на Ваш автомобиль БЕСПЛАТНО в качестве новогоднего подарка!
(при этом я сижу рядом на стуле и медленно охуеваю от всего происходящего с отвисшей челюстью)
Тут дядюшка выдаёт шедевральную фразу:
- Я вообще-то платить не буду, пока не увижу машину.
- Но, Вы знаете, Ваша машина сейчас находится на пути в наш салон. В данный момент, на перевалочном складе в Домодедовском районе.
- Тогда я платить не буду. И ещё я подарки должен проверить, как установили.
Мы вышли с дядюшкой на улицу (точнее, он вывел меня посовещаться – в салоне нельзя, там враг и бюрократы). Я кое-как убедил его оплатить полную стоимость в кассу, аппелируя к ранее заключенному и полученному на руки предварительному договору с синей печатью организации. Также, я сказал ему, что он своими выходками, делает из меня полного идиота – я не могу отпрашиваться так часто с работы уйти пораньше, чтобы ехать за ним и везти этого грязного и злобного человечка за 80 км в одну сторону («и ни копейки не получив за топливо» – ну про это я ему не стал говорить конеш, чтобы не обрызгаться кипящим говном). Процесс оплаты выглядел так – мне было велено встать в дверном проёме кассы и по-возможности максимально его загородить собой, далее, из недр обмусоленной грязной куртки, с пузырями на локтях, дядюшка достал замызганое и засаленное какое-то тканевое рубище (оказалось сумкой), из него он достал целлофановый свёрток (ну вы поняли, о чём я дальше хочу сказать?.....), в свёртке – новые банковские пачки пятитысячных купюр, такие знаете, в красно-белой бумажной ленточке, крест-накрест. Он медленно и бережно снял эти ленточки и принялся пересчитывать всю пачку бумажек вручную (под охуевший взгляд кассирши за стеклом, которая специально придвинула аппарат для подсчёта денег, как наивно она думала), беря их по одной и при этом обильно слюнявя каждый палец. Я при этом, как идиот стоял в дверном проёме маленькой комнаты. За моей спиной встал, какой-то мужик, видимо, также клиент автосалона, ему тоже бы в кассу, но, пересчёт купюр с обслюнявливанием, нудно продолжался. И тут этот мужик, шутливым голосом, как бы себе под нос, сказал дядюшке «Мужик, а ты номера-то купюр хоть переписал? А то отдашь ведь сейчас их и никакой памяти не останется потом». Просто килотонны говна объяли меня, стоящего между ними – дядюшка орал на всю кассу, что какого хуя им тут всем надо лезть в его дела «Я здесь покупку совершаю, а не гулять припёрся!». Ну и тут кассирша ещё мужику (зачем-то) пизданула: «Мужчина! Вы что не понимаете – это как у пса во время еды кусок отнять». Тонны говна на этот раз вылились на кассиршу. Когда процесс подсчёта со смачиванием закончился, деньги были положены в лоток и переданы кассиру (дядюшка напоминал в этот момент котика из шрека), быстро пересчитаны на машинке и нам выдали чек. Натерпелся я в этот день знатно.

Поездка 3. Осмотр подарков и тест-драйв на тестовой машине

Это – единственный день, когда дядюшка более-менее не возникал. По приезде в салон, он потребовал поднять машину на подъёмнике и как строгий уж, облазил все места под днищем: он проверил проантикорены-ли все щели, чего-то долго шурудил пальцами под подкрылками, что-то всё пытался найти до чего доебаться, но, так и не нашёл, чему, кстати, был премного доволен. Потом сидя внутри машины, о чём-то долго общался с менеджером и радостно мигал аварийкой в процессе. Далее, была тест-драйв поездка вокруг салона, даже чуть-чуть по бездорожью позади здания автосалона – дядюшка после своей «классики» эйфорировал, когда менеджер ему показывал преимущества (его будущего имущества) двухлитрового полноприводного дастера. Хорошо хоть, этого дятла не пустили за руль. Что было ожидаемо.

Поездка 4. Сдача «семёрки» в Trade-in и выдача новой машины

Для понимания, как нам тяжело и страшно ехалось до автосалона, скажу, что на улице в тот момент была зима и снега было прилично на всех дорогах, да и довольно холодно было так-то. Субботнее утро (пару дней до Нового года, кажется), я заехал во двор дядюшкиного дома. Он в тот момент, отдирал дерюжку от полика в багажнике – знаете, такие фуфловые некачественные тряпки с подобием дерматина (который, к тому же, весь жестоко потрескался на морозе). Уважаемые читатели – ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Он снял с «семёрки» всё, что можно было только снять. Он снял магнитолу («СиДи-магнитола - хорошая вещь, пацанам продам во дворе потом») и похрен, что СиДи в ней не работало, он вытащил коврики (13 лет коврикам!!! Это пиздец господа!), снял хрипучие колонки, тряпочные пропёрженные чехлы, снял какие-то приводы стеклоподъёмников (они там и так вёсельные были) – он блять, ВЫРВАЛ И ВЫЧИСТИЛ ВСЁ ИЗ ЭТОЙ МАШИНЫ! Далее, я пересел в этот обескровленный и оскоплённый «автомоболь» и мы поехали в сторону Москвы. На мой вопрос, почему уровень бензина в баке на индикаторе уже ниже плинтуса, я получил ожидаемый ответ – «Я этим пидарасам в Renault дарить ничего не собираюсь!». Дядюшка ездить умеет так себе и только в пределах своего района – так тут же мы мчимся по трассе в Москву, по снежным сугробам на заднем приводе, машину болтает не по-детски, вокруг зима, топливо у нас на исходе, в машине медленно холодает, потеет заднее стекло – этот идиот, оказывается, включил печку на холодную и спрашивает меня «Может не включать обогрев заднего стекла? А может включить? Как ты думаешь?». Как я блять думаю. Ну да. Кое-как уговорил его включить хоть печку на горячий обдув. Далее:
-<unclename> мы ведь сейчас с тобой, дураком, встрянем посреди трассы и будем нахуй замерзать!!! Что? Заправиться то было нельзя? Мы с тобой на резерве в твоей трахоме не проедем по зиме 65 километров!!
- dimadei4ik, ничего – не встрянем. Я с собой трос взял, кто-нибудь нас до заправки на тросе дотащит. Эгегей, веселей!
- Ну давай ещё будем с тросами дрочиться на трассах. Едем тебе машину новую забирать, а ты с тросами какими-то…договорились же в салоне с менеджерами, нас там ждут люди.
- Ничего – подождут! Мы им деньги платим за это, да ещё и «семёрку» с учёта снимут, продадут и наварятся потом на продаже.
- Ну да, наварятся – в приёме металлолома, за тонну чермета наварятся..
Тут я получил свою порцию очередного говна от дядюшки, закурил сигаретку, облокотившись рукой на дверь и…..чуть НЕ ВЫПАЛ ИЗ МАШИНЫ!!! – дядюшка в процессе съёма дверного оборудования, окончательно погнул тягу открытия двери и при небольшом опускании, стекло что-то там задевало и дверь просто распахивалась на улицу!! Зато, из плюсов – теперь в его «семёрке» можно было курить, пить и прочие гадости. Мы ж, с его слов «сдаём этот хлам, сколько можно приличному человеку уже ездить на таком». Кое-как, скрепя жопой, дядюшка заехал на заправку. Советуется со мной «Ну чо? На сколько заправиться? На сто рублей хватит, как думаешь?». Я сказал, что конечно же хватит (меньше трёх литров не заправят тебе дураку!) Тот пошёл внутрь помещения АЗС, вернулся на удивление быстро – зато, заправщик поржал над нами, не успев нажать курок пистолета и «заправив» нас. Скажет - серъёзные люди, хуле. В итоге до автосалона этот мобиль кое-как доехал уже на бензиновых парах. С важным видом победителя, дядюшка вошёл внутрь, всем своим (убожеским и штопаным) видом давая всем понять, что свершается событие века – получение ИМ дорогой иномарки (то, что перед ним другому клиенту выдали флагманский Renault Koleos, стоимость которого раза в три выше, дядюшку не смутило). Пока мы ждали выдачи, он опять сожрал все сушки из вазы в клиентском уголке, но по нему было видно, что делает это он СВОБОДНО и УВЕРЕННО, что он тут хозяин ситуации и делает так, как считает нужным (а, не как в прошлый раз, как стрёмный чмошник украдкой)! Затем его подозвал менеджера отдела Trade-in и предложил варианты отчуждения от него его «семёрки». После озвучивания цен, кучи нудных неуместных вопросов/шептаний на ухо, было принято тяжёлое, но правильное решение – сдать кхуям эту трахому в таком состоянии в каком она есть и не снимая с учёта за 3К рублей, а не жаться, как последняя сволочь, пытаясь выгадать копейки (честно говоря, такого поворота я не ожидал в тот момент, что дядюшка расщедрится и отдаст три тыщи). Через некоторое время, дядюшка получил на площадке выдачи свой автомобиль и мы, ещё раз изучив все внутренние и наружние поверхности, поигравшись со светом и аварийками, поехали обратно.

P.S. По приезде к дому дядюшки, был такой диалог:
-<unclename>, ну спасибо тебе за то, что со мной съездил (у меня аж от таких слов чуть слезу не прошибло), теперь буду вот на новой машине ездить, а то та уже совсем мне не годилась.
- dimadei4ik Да ну что ты – теперь будешь рассекать, будь здоров!
-<unclename> Ну, сколько я тебе там должен за бензин? (вот что за человек такой - нет бы сказал, давай я тебе племянничек родной полный бак заправлю!) Ты скажи мне.
- dimadei4ik Ну дядёк, думаю, рублей тыщи две должен – хоть полный бак (он не сказал, значит я сам скажу) себе заправлю, сколько прокатал с тобой, аж 4 дня мотались.
-<unclename> Аааааээээ….ээээм…А пятьсот рублей тебе не хватит разве?.........

P.P.S. Этот идиот, управляя уже новой машиной в тот же день, не заплатил (как сам потом признался, намеренно) 150 рублей на платном терминале, протаранил сходу шлагбаум (тогда ещё были в мягкой обшивке) и поставил жирную вмятину на левой передней стойке. Хорошо, что это произошло уже без меня.

История моя, морали в ней нет, никто никаких уроков не извлёк. Я знал, что он такой человек. Зачем я с ним связался, если знал, зачем тратил свои деньги, время, отпрашивался с работы? – просто было интересно, насколько ещё тупее и наглее именно этот человек стал со временем. Просто посмотреть, как он будет вести себя во враждебной ему среде. Ну и просто так, ради прикола :)

Вспомнилась пара занимательных случаев.

Первый случай был с совсем "зелёной" туристкой. Маршрут был одним днём на Оштен, довольно тяжело для малоподготовленных, хоть и сам по себе маршрут простой.

Дошли до вершины, ребята расползлись отдыхать и перекусывать. Одна девушка особо тяжко перенесла подъём и тут смотрю спешно идёт ко мне.

- Глубокиегоры, а вот это же облако на нас летит?

- Ну да, оно самое.

- А в нём можно дышать? А то на подъёме мне очень тяжело было дышать, может это из-за облаков?

Зимой ребята оставили газ в тамбуре на ночь, было примерно -15/20. На утро, само собой, газ не особо хотел гореть и спустя пару минут окончательно потух ... ребята пытаются его трясти, переворачивать, на что говорю им, что смесь не кипит и надо погреть, хотя бы до -5.

На меня посмотрели как на еб***а, мол это газ, как он может кипеть да ещё и при -5. )

Ещё довольно часто люди, первый раз попавшие в горы выше 2000 летом, спашивают "а что это там белое на горе? известняк/белые камни?" показывая в сторону лежащего среди зелени снежника. )

Мужчина - случайно выживший мальчик (с)

А меня не уберегло. К химии пришёл через пиротехнику: "Взрывается, горит, ууу, круто!" В универ поступил - очень жалел по первости, что в городской библиотеке не выдают справочники по взрывному делу без справки из деканата (наивный был, молодой). А потом появился интернет и я нашёл в сети способ синтеза дома перекиси ацетона, "кисы".

Тут надо уточнить: эта хрень очень подлая. Во-первых, сварить очень легко, но вне лаборатории и без чёткого контроля условий получения выделяется смесь пероксидов разной структуры, которая особенно нестабильна и может детонировать от косого взгляда, особенно если не пластифицирована и плохо промыта. Во-вторых, взрывается достаточно сильно, чтобы даже в небольшом количестве при удаче оторвать что-нибудь выступающее.

Ну и вот, я сварил порцию, промыл, высушил - пока всё нормально. А потом... не придумал ничего лучше, чем засыпать немного в колпачок от медицинской иголки. А фитиль, прям как автор поста, сделал, забив растолчённые спичечные головки в стержень шариковой ручки. Дальше - больше: я поджигаю эту хреновину и бросаю (точнее, пытаюсь выбросить) в форточку. До сих пор не знаю, чем тогда думал - ведь знал уже, что горит такой "запал" очень быстро, но тут будто помутнение какое нашло.

Бум. Нет, БУУУУУМ. Стою. В ушах звенит, ничего не слышу, левой руке, которой бросал, будто бы немного горячо. Опускаю глаза, а там с подушечек трёх пальцев, большого, указательного и среднего, свисает лоскутами кожа. На пол капает красным, стены, шторы и подоконник тоже слегка обрызганы, прилипли какие-то клочки. В голове одна мысль: - Всё, теперь из комнаты, наверное, выгонят. Кое-как перемотался, пошёл в травму - благо, недалеко было. Врачу сказал, мол, в руке прошлогодняя петарда взорвалась. Пальцы обработали, лоскуты кожи примерно приложили на место и примотали, с тем и ушёл.

В итоге заплатил за важный урок малой кровью. Очень повезло: осколки колпачка только порезали пальцы, но не попали в глаза. Комнату вымыл, хозяйке сказал, что в коридоре краской накапал. На перевязку не пошёл, сам размотал (не делайте так!), но зажило успешно. Опять же, не доходит через голову - дойдёт через жопу: мозги встали на место и больше пиротехникой я не баловался. Спустя 16 лет только на одном пальце видны шрамы. Ну и увлечения с тех пор радикально переосмыслил. А то были прецеденты... Парня со старших курсов отчислили, например, когда он взорвал дома батарею азидом свинца - будто ему оторванного при этом пальца было мало.

Напоминанием осталась небольшая шишечка под кожей: врач не заметил, что кусочек пластика остался в ране, и так он и зарос. Сейчас, если немного надавить, чувствую, как это ядрышко перекатывается под пальцем, но снаружи и не видно. Знакомый говорил, возьми, мол, бритву, да вырежи сам. Ну да его слушать - себе дороже, он себе и больной зуб выдёргивал пассатижами перед зеркалом.

Это часть лонгрида об истории Французской Геодезической Миссии в Перу. Предыдущие части можно найти тут:

1. О форме Земли: тыква или Дыня.

2. О том, что такое градусные измерения. Как определить размеры Земли.

3. Широта, маятник, Ньютон.

4. Как набирали команду ч.1

5. Как набирали команду ч.2.

6. Как готовились к экспедиции ч.1.

7. Что такое триангуляция

8. Как готовились к экспедиции ч.2: измерение широты и долготы.

9. Арктическая экспедиция: альтернативная.

10. Дорога на Запад.

11. Кто главный в вице-королевстве?

12. Про карибские ярмарки.

13. О гостеприимстве Кито.

14. Базисные измерения.

15. О важности этикета в колониальном Перу.

16. Пара слов о точности и неточности.

17.

Особенности триангуляции на экваторе.

Прежде, чем рассказывать о трагических событиях, которые закончились гибелью экспедиционного врача, есть смысл дать пояснения по поводу нравов местного населения. Хорхе Хуан (испанский офицер и астроном) составил записки о том, чем и как живут в вице-королевстве Перу. Эти записки с я с удовольствием читаю, и все, что написано ниже - вольная цитата оттуда.

Мы уже упоминали о том, что “чапотонес” - испанцы из Испании назначались на самые важны должности. Однако они редко пускали корни. По завершении службы они отправлялись обратно домой или по новому назначению. Земли и доход с земель принадлежал “криольцам” - испанцам, рожденным в Перу. При этом, если только у них не было влиятельных родственников, особенный карьерный рост был невозможен. Фамильные асьенды у них и так никто не мог отобрать, как бы плохо ни шли дела. А получить выгодную должность “криольцу” нечего было и думать.

Такое положение вещей вело к равнодушию и демотивации среди молодых людей. Они рано женились, мало учились (ибо зачем) и ничем особенно не интересовались. Много пили, много ели и много играли. Единственным их развлечением было ходить друг к другу в гости, когда не было жарко (а жарко было всегда). Так, подобно уездному городу N, в праздности они и проводили свои дни.

Тут явно скучающий муж напивается, а жена пытается утащить его домой. "Из мулата и испанки получается мориско", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Это пример "кастовой живописи" - жанра, где художники доступно показывали, как вредно смешивать свою чистую испанскую кровь с чьей-то еще.

Хорхе Хуан, например, пишет о том, что местные не носят париков и галстуков (слишком жарко), а женщины ходят к мессе в три часа ночи, пока прохладно. Курили все: и мужчины и женщины, причем с самого детского возраста, приучаемые нянями. Пили тоже все и, преимущественно, огненную воду. Она считалась лучшим лекарством от паразитов, лихорадок, отсутствия аппетита и всех остальных болезней. Причем самые сдержанные начинали в 11 утра (так и называли: одиннадцатичасовая "tomar las once"). Люди же более раскованные первую стопочку опрокидывали, не вставая с постели. Иногда вообще с нее не вставая до самого сна. (Утром выпил, день свободен)

"Из генисаро и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum

Но не следует думать, что люди только пили и не ели вовсе. Кухня Перу по меркам XVIII века была очень богата, объединив в себе все, что родила Американская земля и все, что привезли конкистадоры.

Вот что пишет Хорхе Хуан:

"Готовят тут преимущественно на свином жире. Из-за избыточности продуктов в ходу тут масса разнообразных блюд. Аяако (похлебка из курицы, картофеля и кукурузы) самая часто встречающаяся - редкая трапеза обходится без нее. Также часто подают жареную свинину, птицу, бананы, кукурузную кашу, приправляя ее острым перцем или "Ахи", как его тут называют, для возбуждения аппетита. Обыкновенно едят дважды в день. Первый раз утром: жареное блюдо с кукурузной мукой или кашей, после этого шоколад. В полдень едят плотнее, а вечером только пьют шоколад или едят сладости. Сладости часто приготовляют из меда (тогда к нему пекут лепешки-касабе из тапиоки или лепешки из кукурузной муки или, самые богатые, булочки из пшеничной муки, привезенной из Испании). Сахарный сироп так распространен, что не представляет никакой ценности, что его пускают на изготовление огненной воды".

"Из лобо и индеейской женщины - самбайго" Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Lobo - это не волк, это размытая кастовая категория, где у среди предков есть индейцы и негры.

Здесь на картине как раз лепешки Касабе ("индейский хлеб"): тертый корень маниоки (тапиоку)  отжимают и жарят на очаге. Касабе - до сих пор "домашнее" блюдо в Южной Америке. Я попробовала на днях сделать, но у меня ничего не вышло. Так что народ сладко пил, сладко ел, а, чтобы повеселился - танцевал, причем тоже разухабисто.

"Из барсино и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum

Что же касается искусств, то местные жители много танцуют. Из танцев самый любимый - это Фанданго. Он происходит из колоний, и его танцуют на всех религиозных праздниках. От местных этот танец перенимают моряки с галеонов и офицеры Армады, таким образом распространяя в Испанию. Если Фанданго танцуют в знатных домах, он наполнен благопристойностью и гармонией, фигуры в нем исполняется на манер испанских c известной долей изящества. Так, перемежаясь песнями, танцы длятся до рассвета. Простонародным фанданго предшествует неумеренное употребление вин и огненной воды, танец полон непристойных и скандальных движений, вместо песен танцы перемежаются возлияниями, далее перерастая в потасовку, в которой редко когда нет пострадавших. И после, поскольку выпивки много и она доступна - единожды начав пить, народ уже не может остановиться.

Про трагедию в Куэнке

В конце августа 1739 года французская миссия воссоединилась городе Куэнка. Отдыхающие после долгих измерений ученые были приглашены на народные гуляния по случаю дня Девы Марии Снежной. Гуляния должны были завершиться очень боем быков. Его все ждали с нетерпением.

Между тем экспедиционный хирург Жан Синьержи в той же Куэнке излечил от малярии местного жителя. Вообще пример Синьержи - пример успеха простого человека. Хирургия в те времена вообще считалась не самым почетным занятием: не более почетным, чем цирюльник. И те и другие рвали зубы и пускали кровь на ярмарках. И экспедиция на экватор стала для молодого хирурга счастливым билетом в будущее. В Кито недостатка в пациентах не наблюдалось и, однажды, после успешной операции на катаракте для одного из благородных горожан (я даже боюсь думать о впечатлениях пациента), доктор Синьержи проснулся известным человеком.

Хирург и врач у пациентки, 1760е, Маттиус Найво, Wellcome Collection.

Однако последний пациент Синьержи  - дон Франсиско Кесада был благодарен, однако беден (или жаден) и, заметив, как благосклонно мсье Жан поглядывает на его единственную дочь Мануэлу, решил разойтись полюбовно. Нет, совсем не так, как вы или я подумали.

Дальше начинается мексиканский сериал (они, оказывается, были еще в 18 веке):

Дело в том, что некогда прекрасная Мануэла (так звали дочь) была обручена с обер-прокурором Диего де Леоном, и тот поспешил сорвать цветок ее невинности с молчаливого согласия родителей. Увы после этого прокурор нашел себе другую невесту, кстати, сестру городского главы, но опозоренной девушке обещал выделить щедрое приданое. Да вот все никак не выделяет. Несколько лет уж. Будет очень удобно, если доктор Синьержи направит дону де Леону счет за лечение несостоявшегося тестя, то приличия будут соблюдены, и свои люди сочтутся.

Экспериментальный барочный театр Эквадора поставил по истории Синьержи пьесу в 2016 году. Фото оттуда. Называется она La Cusigna (это прозвище прекрасной Мануэлы).

Доктор так и поступил. Вместо денег в дом к пациенту (что там делал поздним вечером Синьержи, остается для меня загадкой) пришла прокурорская рабыня и при всем честном народе залепила Мануэле пощечину. На словах передала передала, что теперь иностранный доктор может исцелить и утешить девицу Мануэлу любым приятным ему способом. Дон де Леон не против. Синьержи обиделся (а кто бы не обиделся на его месте?), поколотил рабыню и отправил с ней вызов на дуэль.

С одной стороны, нет ни подарков, ни писем, которые бы указывали на любовную связь девушки с хирургом. С другой - верховный инквизитор несколько дней спустя призывал арестовать француза за «аморальные действия», ибо они с Мануэлой "среди дня прогуливаясь по площадям и паркам Куэнки, без стыда демонстрируя взаимную симпатию”. Город бурлил от возбуждения и предчувствия скандала.

Кафедральный собор Куэнки (Википедия)

Через два дня доктор подстерег дона Диего, прокурора, на главной площади, где тот гулял с супругой и друзьями, и потребовал немедленного удовлетворения. Обидчик посмеялся. Тогда Синьержи выстрелил в Диего из пистолета (тот дал осечку) и, обнажив шпагу, бросился на врага... но упал, запутавшись в полах плаща. В этот крайне нелепый момент его и забрали подоспевшие друзья.

Дело принимало некрасивый оборот. Вопросы чести частных лиц – это одно, а вот угрожать оружием на улице должностному – совсем другое, очень серьезное дело.

Всю неделю в Куэнке чествовали Богоматерь Снежную (Ntra Senora de las Nieves). Как празднуют местные жители - мы уже упоминали чуть выше в воспоминаниях Хорхе Хуана. Главной частью торжества должна была стать воскресная коррида. Ученых (и всех их коллег), само собой, тоже пригласили.

Изображение той самой корриды в понятной схеме Лакондамина.

И вот, последние минуты перед корридой. Публика ждет и обливается потом. Отца Мануэлы зажимают в угол неравнодушные родственники (а, судя по генеалогическому сайту, они в Куэнке там все - родственники) и ставят на вид , что слишком он любезничает с доктором. И дочка его тоже - слишком. Прекрасная Мануэла поднимает крик: папу, мол, убивают. И на помощь бросается Жан Синьержи. Уже порядком причастившийся огненной воды. Как ему ни объясняли, что все хорошо, это просто семейная беседа, доктор обнажает шпагу и обещает "продырявить всякого, кто к нему приблизится, как бычка". Хорхе Хуана и французов попросили вмешаться и утихомирить коллегу, но те не успели. Синьержи успел вытащить пистолет и выстрелить (снова с осечкой) в главу городской стражи господина Нейру. Наступила точка невозврата: мэр города объявляет, что коррида отменяется.

Простой перуанский народ не затем, не желая сил, праздновал всю неделю, чтобы из-за наглого иностранца лишиться любимого зрелища. Толпа взроптала и хлынула на арену. У толпы при себе имелись дубинки, палки и вилы (ножи и шпаги ведь носить запрещено, как мы помним). Началась свалка, в которой кому-то пришла светлая идея поколотить вообще всех ученых.

Фрагмент гравюры: духовенство успокаивает французских ученых, пытаясь убедить не вмешиваться в расправу над доктором.

Лакондамин и Буге, кинувшиеся было на защиту коллеги, вынуждены были прыгать с трибун и спасаться бегством. Во время бегства, кстати, Буге получил кинжалом в спину и камнем в голове, так что у истории были все шансы остаться без достижений этого почетного мужа.

Глава стражи и алькальд пытались закрыть доктора от гнева толпы, но тот не разобрался и начал колоть их шпагой. Глава стражи на автоматически ответил кинжалом в печень. Рана оказалась смертельной. Доктор скончался через три дня на руках у друзей. Священник отказал в последнем причастии известному грешнику и прелюбодею.

Когда все закончилось, Шарль Мари Лакондамин (любитель ходить через джунгли и собирать деньги) потребовал у местных властей правосудия и наказания виновных. На следующие два года он ввяжется в тяжбу против влиятельных лиц Куэнки в чужой стране, на чужом языке. Он наживет много врагов и сделает невозможное (виновные, в том числе Нейра, который стал убийцей поневоле, пытаясь спасти доктора, понесут наказание). Увы, многочисленные судебные тяжбы заставят Лакондамина устраниться от работы над главной целью путешествия – геодезических измерений.

Фрагмент гравюры: Синьержи защищается от толпы.

А что сама экспедиция? Когда журналы триангуляции будут обработаны, вычислены углы и стороны треугольников, выполнены контрольные вычисления, а Пьер Буге оправится от ран, останется только установить разность широт между северной и южной точкой дуги.

Годен и Буге, в целом, были специалистами в этом виде работ. Им всего-то требовалось измерить зенитное расстояние Альнилама (это центральная звезда в поясе Ориона) в обсерваториях на севере и юге. Вычесть из одного измерения другое, и, тем самым, получить разность широт.

В следующий раз мы поговорим об определении широты и том, что могло пойти не так и почему миссия продлилась еще три дополнительных года. О том, что думали и говорили об ученых, застрявших в Перу коллеги и что это как из-за уха капитана Дженкинса началась самая настоящая война.

Подрабатываю репетитором.

Не так давно я неожиданно сам для себя узнал, что стал в городе достаточно известным репетитором - звонящие по поводу обучения стали добавлять фразы аля "мы про вас слышали" или "нам тут вас посоветовали", меня вдруг начали звать в разные школы дополнительного образования. В общем, сарафанное радио работает. Но я это все не с целью похвалиться - я хочу рассказать про одно из предложений, о котором я "буду жалеть всю жизнь".

В общем, позвонила мне женщина и тыды и тыпы, но вместо классического "есть ли у вас место?" спросила - не хочу ли я стать ее компаньоном?

Я попросил пояснений. Женщина (допустим, Алла Ивановна) удалилась в рассказ про то, что она учитель математики в такой-то школе, что работает в том числе в 11 классе, что ее ученики сдают очень хорошо (не ниже 85, между прочим!!!), что преподает она очень хорошо.... Короче, я попросил уже конкретики и что ей нужно от меня.

Алла Ивановна занималась себе математикой в школе спокойно, брала некоторых учеников на репетиторство (своих обычно не берут, но всех все устраивало, поэтому на это закрывали глаза). И вот в один прекрасный момент она поняла, что все хорошо, жаль, денег мало. Поэтому ей подумалось - а почему бы не открыть частную школу? Полноценную школу, с множеством предметов, хорошими преподавателями и, само собой, высокими ценами. Но так как она была пока одна, то ей в голову пришла гениальная бизнес-идея - взять для начала еще одного человека, который бы отвечал полноценно за физику. Тут на сцене появляюсь я.

Значит, конкретно предложение звучало так. Я становлюсь главным, Большим Физиком, который нанимает(!) простых преподавателей, Маленьких Физиков, и их курирует, отвечает за деньги и пилит с ней проценты. Схема - во! Но после краткого опроса я выяснил: клиентской базы нет (а городок-то у нас небольшой), так как "клиенты сами ж появятся, вон какой спрос"; бухгалтера нанимать Алла Ивановна не планировала и вообще регистрироваться как ИП - тоже. Отчетность, документы - пофиг, разберемся. Обязанности мои тоже объяснить толково не могла, только какие-то размытые границы.

А я все думаю - зачем директор в школе доп. образования, где я сейчас работаю, парится-то? Рекламу какую-то запускает, над выдачей зарплат трясется, налоги платит... Тут вона как оно все просто-то!

В общем, предложение Аллы Ивановны было настолько наивным, что я сначала опешил, а потом начал отказываться. Ооо....
-Да вы вот там сидите, копейки свои зарабатываете, а тут могли бы зарабатывать МИЛЛИОНЫ! Да как вы вообще можете от такого предложения отказываться, да вы еще пожалеете!...

Полгода прошло. Что-то не шарахнула в городе новость о появлении новой великолепной школы. Шарахнет еще, видимо.

Воистину, образование теперь - чистый бизнес. Иначе как объяснить наличие таких "бизнесменов"?

Первая поездка на рыбалку за рулем собственного авто, трактор работал на горизонте, так что бежать за помощью было не далеко )))

Здоровый, сильный и большой,

Широкоплечий, и с душой!

Большие бицепсы, спина, грудные,

И в зале он проводит выходные!

Не пьет, не курит, и не ест пельмени,

На окружающих бросает он большие тени,

И пресс его весь в кубиках красивых,

Ведь бодибилдинг - спорт не для ленивых!

Примерно такие мысли возникают у обычного обывателя, далекого от тренажерного зала, когда он слышит слово «бодибилдинг».

Давайте на чистоту, если вы ходите в тренажерный зал, то как давно вы видели здорового мужика, с большими бицепсами, широкими плечами, и кубиками на животе? Ну, естественно, кроме себя в зеркале…

Да, возможно, в вашем зале занимаются настоящие «бодибилдеры», которые находятся в весьма хорошей форме, но большинство из вас «билдеров» даже не видели никогда.

В каждом зале есть такая категория качков, которые и не бодибилдеры, и не пауэрлифтеры. То есть человек, вроде, и большой, здоровый, но, если присмотреться, он просто жирный. И ладно бы он поднимал большие веса, называя себя лифтером, но нет, вес на штанге чуть больше среднестатистического. Хотя при этом, для вида, может вместо двух блинов по 20 кг, повесить на гриф 8 блинов по 5 кг. Если он поднимает вес больше, чем вы, то обязательно назовет себя лифтером, если меньше, то скажет, что он бодибилдер, просто сейчас «на массе».

О, этот культ «массы», как глубоко он засел в сознании наших «качков». Никого не волнует % жира, пропорции тела, симметрия мышц, то есть внешний вид в целом, всем подавай большую массу! Все радуются тому, что объем бицепса увеличился на пару сантиметров, но всем плевать, что при этом прибавилось 5 сантиметров к талии.

Подавляющее большинство таких горе спортсменов вообще никак не следит за своим питанием, они просто жрут всё, что не приколочено, называя эти зажоры «массонабором».

Ваня, ты почему такой жирный? Я не жирный, янамасси, вот еще килограмм 5 наберу, и сяду на сушку.

И правда, когда такой жирдяй уже члена собственного не видит, он садится на сушку, покупает кучу жиросжигателей, и ждет пока жир уйдет. До этой стадии доходят только избранные, остальные так и остаются всю жизнь «на массе».

Спустя несколько недель, наш спортсмен понимает, что почему-то ничего не меняется, на его «белом коне» трещины пошли от тяжести его жопицепсов, и решает сесть на безуглеводку. Ну конечно, углеводы ведь виноваты, что Иванушка без мозгов.

Через несколько дней приходит стресс, головокружение, падают, и без того небольшие, силовые показатели. Большая часть с трудом набранной мышечной массы уходит, настроение на нуле, постоянно хочется жрать, а жир, сука, не уходит.

Примерно на этой стадии уже можно рассказывать всем вокруг как тебе хреново, как тяжело дается сушка, и что бодибилдинг – это действительно спорт сильных, ибо только здесь ты можешь проявить свою железную силу воли. Еще бы, прошел 7 кругов ада…

Все слышали про читмил? Когда спортсмен допускает прием пищи, невзирая на количество и качество еды. А как же, все заокеанские профессионалы так делают! Вот и наши Иванушки любят называть свои зажоры читмилом, дескать, разгоняют свой обмен веществ, заполняют мышцы гликогеном, и снимают психическое напряжение. Только вот применять такой прием есть смысл, если у вас достаточно низкий % жира, и вы уже находитесь в хорошей форме. А если вашим сиськам завидуют девушки, вас от такого читмила еще больше «зальет».

Легко можно сделать руку в 50 сантиметров, только вот смотреться это будет ужасно. Гораздо сложнее иметь сухую, проработанную руку в 40 сантиметров, при относительно низком % жира во всем теле, и смотреться это будет гораздо лучше.

Выводы:

- не гонитесь за «массонабором» любой ценой, гораздо приятнее находиться в хорошей форме круглый год, нежели разжиреть, потом пытаться похудеть, и, понимая, что не получилось, снова жиреть;

- перестаньте слушать бредни «зальных качков» о том, что «меньше 100 кг – не мужик». Поверьте, я весил под сотку «на массе», ничего хорошего;

- возможно, пост ни о чем, но я же должен о чем-то писать.

Хорошего вам массонабора!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_11799

Сегодня, на примере одной девушки, хочется понять, почему все-таки людям проще верить в чудо, чем пойти проверенным путем, подтвержденным научными данными.

В мой зал ходит самостоятельно тренироваться девушка. Самое интересное, что эта девушка на меня подписана в соц. сетях, и даже лайкает какие-то мои посты. Отсюда уже можно предположить, что она должна понимать мой научный подход к питанию и тренировкам. Сразу скажу, что ни капли не хочется как-то ее обидеть или задеть, но некоторые вещи вызывают у меня полное недоумение.

Нужно отметить, что девушка не жирная, и никакого избыточного веса у нее нет. Но, по всей видимости, всё равно хочет прицельно похудеть в области живота. И как вы думаете, что она для этого делает?

Перед тренировкой она выпивает порцию предтреника и жиросжигателя (который, естественно, никакого жира не сжигает, а действует просто как термогеник, то есть тупо повышает температуру тела). По сути, она просто выпивает два предтреника, которые никакого отношения к жиросжиганию не имеют, хоть как вы их притягивайте за уши.

Затем, ВНИМАНИЕ, она обматывает живот пищевой пленкой. Господи, люди мои дорогие, уже даже туповатые тренеры и диетологи убедились, что обертывание пищевой пленкой НИКАК не связано с похудением! Посоветовать пищевую пленку для похудения может только полный мракобес, и хоть заобижайтесь на эти слова.

Далее, поверх пленки она плотно утягивается корсетом. Бл*ть, корсетом! Я еще могу понять девушек, которые надевают корсет под платье, на какое-нибудь мероприятие, чтобы визуально их талия выглядела узенькой на фоне титек с задницей. Но неужели кто-то и правда думает, что корсет сделает талию тоньше? Это типа организм примет форму песочных часов, запомнит ее, и потом так и останется?

И, конечно, какой «наилучший» способ сжечь больше жира? Естественно, кардио (НЕТ)! И вот, девушка, выпив жиросжигатель, обмотавшись пищевой пленкой, и утянувшись корсетом, встает на беговую дорожку, и «худеет в животе».

Но и это еще не всё. Напившись термогеников, обмотавшись пленкой с корсетом, и бегая по дорожке, что происходит с человеком? Повышается температура тела. Естественно, человек хочет сильнее пропотеть, вывести из организма жир. Но что она делает? Открывает в зале окно, и ставит на соседнюю беговую дорожку напольный вентилятор! Потому что ей ужасно жарко. Занавес…

Ну ладно, предположим, ты не читаешь мои посты, а просто слепо ставишь лайки, допустим, ты всё еще веришь в локальное жиросжигание, и силу «жиросжигателей»… Но о чем думает человек, который обматывается пищевой пленкой (в теории для того, чтобы больше пропотеть), но при этом ставит рядом вентилятор? Зачем повышать температуру своего тела, чтобы затем внешними факторами пытаться ее понизить?

И я уверен, что она не одна такая. Наверняка, вы тоже можете поделиться подобными историями. Так неужели людям действительно проще верить во всякий бредовый бред, нежели в научные данные?

Объясните мне кто-нибудь, что не так с людьми?

P.S.: если ты все же это прочитаешь, то не обижайся. Тебе бы сосредоточиться на придании «упругости» своему телу, а не на то, чтобы «убрать лишнее» (еще и в определенной области). А для упругости, тебе бы полностью пересмотреть свои тренировки, а не тратить деньги на «чудо средства».

С желанием помочь, а не осудить, ваш Игорёша!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19736

Всевозможные империи, являющиеся наиболее развитой формой централизованного авторитарного экспансионистского государства, с древних пор оставляли огромный след в развитии человеческих обществ. Некоторые из них, например Римская, и вовсе послужили появлению целой плеяды идеологических легенд для укрепления власти последующих монархий, настолько они были важны и могущественны.

Но как и в любом другом деле, в истории имперского строительства на один успешный пример такового найдется несколько неуспешных - провальных империй, которые либо существовали слишком мало и не оставили после себя особого наследия, либо прославились в основном неудачами и внесли малый вклад в политику, культуру и экономическое развитие своей эпохи. О таких державах пойдет речь ниже.

Латинская империя

Это государство родилось на свет после Четвертого крестового похода, когда рыцари из Западной Европы очень некстати для Константинополя вклинились в разборки претендентов на византийский престол и в итоге взяли Новый Рим, создав на его месте такое вот чудо.

Латинская империя была попыткой итальянских торговых республик и Папского престола, а также французских и других западноевропейских феодалов переработать наиболее серьёзный на тот момент центр восточного христианства и постепенно склонить его к католицизму. Константинопольский патриарх потерял своё влияние в этот период, власть над греками в духовном смысле получил римский понтифик. Светскую же власть представляли французские графы с территории современной Бельгии. В греческой историографии этот отрезок известен как франкократия или латинократия.

Несмотря на поддержку со стороны многих европейских государств, Латинская империя всю свою историю хирела и приходила в упадок, что было вызвано чрезвычайно мощной оппозицией со стороны большей части византийской элиты. Она не дала новоявленным владыкам Константинополя контроль над многими провинциями развалившейся империи, организовав в Никее (Малая Азия), Эпире и Понте отдельные враждебные образования. Те десятилетия, что оставшийся под властью французских монархов кусок будет существовать, он проведёт в постоянных конфликтах с греческими царствами, а также с южными славянами. Не давало ему устойчивости и негативное отношение православного большинства к попыткам окатоличивания.

В конце концов, правитель Никеи Михаил Палеолог в 1261 году взял Константинополь и фактически ликвидировал Латинскую империю. Тем не менее, потомки её государей были титулярными монархами исчезнувшей державы вплоть до конца XIV столетия.

Итальянская колониальная империя

Внешнеполитическая деятельность Италии после объединения в централизованное государство в 1860-ые годы и до начала 1940-ых стала благодатной почвой для появления множества шуток и анекдотов, основанных на несоответствии амбиций южноевропейского сапога его силам и возможностям. Памятуя о великом античном прошлом, королевство Италия старалось доказать, что оно способно на великие завоевания, в первую очередь, как это характерно для XIX столетия, колониальные. Однако раз за разом римские политики терпели поражения, с большим трудом захватывая вторичные для более могущественных империй территории.

Так было и при разделе Африки, и после Первой мировой войны. В итоге Италия к двадцатым годам приобрела только пустыни в Сомали и Ливии, часть побережья Красного моря (нынешняя Эритрея) и небольшие регионы Истрия и Южный Тироль в Европе, до 1918 года принадлежавшие Австро-Венгрии. Улов совсем не густой, в сравнении с Францией и Великобританией - сущий смех. Зато Италия пережила тогда великий позор - поражение от Эфиопии, ставшее первым случаем полноценной победы чёрных африканцев над европейцами в колониальную эру.

Установивший на Апеннинах фашистский порядок Муссолини рассчитывал смыть данные позорные пятна и создать Большую Италию, которая стала бы гегемоном в Средиземном море и сопредельных регионах.

Эта затея кончилась ещё большим провалом - покончить с Эфиопией удалось, но опять не без заметных проблем (пришлось даже применять на абиссинцах химическое оружие, для полного эффекта, видимо), а вот потуги завоевать господство в Средиземноморье с треском провалились, когда после аннексии крайне слабой и маленькой Албании Италия напала на Грецию и не только не добилась успеха, но и утратила часть недавно взятого на Балканах албанского приобретения.

В дальнейшем Италия была вынуждена просить помощи Германии и быстро утратила всякий суверенитет, став практически очередной гитлеровской марионеткой наподобие Венгрии и Румынии. А после войны распустила все свои колонии и так закончила свой не самый удачный имперский опыт.

Империи Инков и Ацтеков

Эти государства коренных американцев, если крепко подумать, имеют крайне трагичную судьбу. Индейские общества, даже находившиеся в самых лучших для земледелия условиях Мезоамерики и тихоокеанского побережья Южной Америки, очень сильно отставали по развитию от евразийских. Причин этому множество - от отсутствия хорошего разнообразия годных к приручению животных до неудобной в торговой и межкультурной коммуникации географии американских материков.

В результате два передовых центра западных материков смогли организоваться в относительно серьёзные империи только к 1500-ым годах, на примерно три тысячи лет позднее, чем это случилось за океаном (Египет Нового царства и Ассирийская империя).

Они были достаточно крупными и не имели себе равных на своих континентах, всё ещё заполненных огромными областями охотников и собирателей. Столица государства Ацтеков - город Теночтитлан, был в начале XVI столетия огромен по тем меркам и достигал, по некоторым подсчётам, полумиллиона жителей, являясь одним из крупнейших в мире.

Инки были знакомы со сложными технологиями каменной кладки и построили серьёзнейшую систему дорого, сравнимую с римской.

Ацтеки и Инки только-только разогнались и набрали силу, когда испанцы пришли и с помощью огнестрельного оружия и кавалерии (в меньшей степени) и неизвестных иммунной системе индейцев евразийских болезней (в большей степени) положили конец этим империям, а вместе с ними и автохтонному развитию коренных американцев. Как самим индейцам, так и их государствам в этом смысле просто ужасно не повезло.

Испанская империя

Несмотря на успех против индейцев, радоваться Мадриду ввиду растерзания американских держав долго не пришлось. Огромная Испанская империя, продержавшаяся целых триста лет с колоссальными владениями в Новом Свете, тем не менее, всё ещё весьма неудачный пример экспансионистской силы. Вернее, внешняя экспансия-то была отличная, но вот качество её, а также распоряжение полученными в ходе завоеваний ресурсами, были в данном случае более чем спорными.

Консервативная испанская элита во главе с династией Габсбургов конкретно ударилась в католический фанатизм и неразумную добычу американских драгметаллов. Вместе с тем капиталистические отношения, тогда набиравшие обороты в Англии, Франции и Нидерландах, обошли Испанию стороной - в ней не нашлось запроса на них, не было достаточно развитых торговли и мануфактурного производства. Испанские Габсбурги полагали, что найдя огромный источник золота и серебра, они могут за счёт них одних жить припеваючи без нужды отменять феодальные порядки, чрезмерное влияние клерикальных сил и абсолютную монархию. Более того, они насаждали это дело и в колониях, по итогу сделав будущие Мексику с компанией очень отсталыми и бедными на фоне североамериканских колоний Франции и Англии.

Вышел забавный случай - Испанская империя в ходе эксплуатации колоний не только не разбогатела, но и стала беднее, пережив множество банкротств и бесконечную инфляцию от постоялого потока денежных металлов. Колонии также пришли в упадок - помимо разрушительных эпидемий среди индейцев и хищнического грабежа испанцами, они хорошенько влипли в сети смешения консервативных испанских правил с не менее консервативными традициями самих коренных американцев, которое привело к тому, что латиноамериканские государства по сей день не выдерживают конкуренции ни с США, ни с Канадой.

Наиболее печально всё стало во второй половине XVII столетия, когда правил Карл II Габсбург. Он сам как будто стал символом проблем Испании - будучи потомком людей, не брезговавших инцестом, король был умственно отсталым и, аккуратно выражаясь, не очень красивым. При нём такая впечатляющая с виду империя влачила жалкое существование в бедности, способная разве что на вычурный показ своего мнимого могущества посредством сбора крупных флотов, становившихся лакомой мишенью для казённых пиратов на службе Лондона и Амстердама, и организации роскошного монаршего двора.

Позднее, когда вместо Габсбургов сидеть на мадридском троне придут Бурбоны, положение станет лучше, но не настолько, чтобы можно было говорить об умопомрачительном успехе империи. Её наследие либо в целом нейтрально (распространение испанского языка за океаном), либо откровенно печально (развал и упадок как самой метрополии, так и колоний). До сих пор и сама Испания, и её бывшие владения сталкиваются с периферийностью и отставанием от стран, произошедших от более успешных гигантов империализма.

Каджарский Иран

А была ли это вообще империя? Если полагать, что правление династии Каджаров идеологически - продолжение властвования в Персии Сефевидов, Саманидов, Сасанидов и Ахеменидов, то, наверное, да. Ведь они продолжили носить титул шахиншахов, который является аналогом императорского. Стало быть, монархи Ирана в 1796-1925 годах считали себя равновеликими персидским владыкам прошлого.

Но считать - не равно соответствовать. Иран всё правление Каджаров был вовсе не империей, несмотря на пышные титулы правителей, а просто-напросто боксёрской грушей для Российской империи и Великобритании. Эти два колосса стремились переиграть друг друга в гонке за покорение буфера между Центральной Россией и Сибирью с одной стороны и Британским Индостаном с другой, в который входили Средняя Азия, Афганистан и Иран. Последний по причине своего важного для Петербурга с Лондоном географического положения всё время подвергался давлению с их стороны - то Россия отберёт очередную иранскую провинцию (самая болезненная потеря этого периода - будущий нефтеносный северный Азербайджан), то Британия навяжет невыгодный торговый договор и выставит свои отряды в иранских городах.

Каджары смотрели на всё это и не предпринимали серьёзных действий для усиления страны. Любые попытки реформ давились феодальными элитами, которые до того привыкли жить своими традициями, что готовы были ради сохранения власти мириться с такими унижениями, лишь бы не менять государство. Правящая династия тоже так полагала и потому Иран всё её правление опускался всё глубже и глубже в зависимость от Великобритании и Российской империи. Иногда шахи всё же делали что-то условно полезное - так, Насер ад-Дин Шах, правивший в конце XIX столетия, побывав в России, обратился к российским властям с просьбой организовать в Иране воинское подразделение, копирующие казачьи части. Так появилась Персидская казачья бригада, просуществовавшая до 1920 года.

Однако даже это было не вполне рационально - ведь так шах упрочил влияние Петербурга в Иране. По этому эпизоду можно понять, что и сами Каджары были не прочь посотрудничать с иноземцами. Кончилось всё совсем плохо для Ирана - в 1907 году две империи заключили окончательный договор о разделе сфер влияния в регионе, который официально сделал Персию разрезанной на три части - русскую, британскую и нейтральную. После этого до 1920-х годов Иран стал бесправной полуколонией на 100%.

Каджары явно не оправдывали своего древнего титула - их униженная, отсталая и глубоко периферийная держава едва ли сохраняла формальные признаки суверенитета, не говоря уже о какой-либо экспансии.

Видел недавно фразу: "Учёным следовало бы прекратить изучать интеллект животных и начать исследовать человеческую глупость". В первые секунды показалось, что изречение толковое. Однако очень быстро я в этом усомнился.

Во-первых, человеческий интеллект - это закономерное продолжение интеллекта животных, результат многовековой эволюции. И чтобы понять сильные и слабые стороны своего ума, нужно сначала разобраться с мышлением братьев наших меньших.

Во-вторых, во многих случаях человек совершает глупые поступки сознательно. Иногда это гордо называется "расширением сознания", "выходом за привычные рамки". Иногда разумные доводы разочаровывают человека, пугают, и он, как маленький ребёнок, отказывается в них верить, предпочитая "спасительные" иллюзии. Во многом человеческая глупость уже изучена, известны методы её лечения, разработаны эффективные "таблетки". Но насильно засунуть человеку в рот такую таблетку нельзя - он должен принять её сам.

Эта история произошла в не очень отдалённом прошлом. В мире уже существовало массовое автомобильное производство, привычным явлением стало телевидение, а человек уже вышел в открытый космос. Но вот бескнопочные мобильные телефоны, искусственный интеллект, роботы и нейросети встречались лишь в фантастических книгах.

Жил в то время некий талантливый радиолюбитель-самоучка. В своём гараже в свободное от основной работы время он конструировал то, чего в «большом мире» ещё не существовало. И однажды он собрал настоящего робота, наделённого достаточно высоким интеллектом. Робот мог ходить, выполнять разные задания, использовать инструменты. Единственным его недостатком был провод, подключённый к розетке: автономного питания у этого железного монстра ещё не было. Впрочем, длины провода хватало, чтобы робот мог двигаться по всему гаражу.

Одним вечером изобретатель снова заперся в своём гараже, чтобы продолжать испытывать робота. Он включил его в сеть, но внезапно в схеме произошёл крупный сбой. Робот схватил первые попавшиеся инструменты и двинулся на своего создателя. Он не желал выполнять команды и, похоже, нацелился убить изобретателя. Тот начал метаться по всему помещению, пытался прятаться за ящиками, вооружался палками, молотками и другими подручными средствами, дрался с роботом. Но железная кожа монстра была крепкая, и потуги человека ему были не страшны. А вот самому изобретателю пришлось несладко; он получал тяжёлые увечья, робот избивал его…

При этом изобретатель легко мог остановить робота, выдернув шнур из сети. Однако он наотрез отказался: он думал, что это путь, недостойный настоящего изобретателя. Он хотел одолеть робота в героическом бою, а потом написать об этом книгу; по этой книге Голливуд снимет эпичный фантастический боевик, и тогда изобретатель станет всемирно известным. Но это лишь одна из версий. Может, он просто надеялся остановить робота с помощью особых команд, чтобы не прибегать к его полному отключению. А может, в экстренной ситуации он просто не сообразил, как можно одним движением остановить монстра.

Как бы то ни было, всей правды мы уже никогда не узнаем. Изобретатель не догадался или не захотел выдернуть шнур из сети, и робот его убил. Потом он ещё некоторое время бродил по гаражу, разнося всё на своём пути. В конце концов он запутался в шнуре, тот порвался – и робот отключился, теперь уже навсегда.

А ведь можно было просто выдернуть шнур…

Если вам понравился рассказ, можете оценить и другое моё сочинение - так сказать, по мотивам классики:

• "Городок в табакерке": моя версия сказки, более жизненная

В одном чёрном-чёрном городе, в котором чёрным было абсолютно всё: и люди, и дома, и небо, и деревья, и кошки, и радуга…

Так вот, в этом городе кто-то из жителей однажды нашёл синюю краску. Синий цвет ему понравился, и он решил что-то этой краской покрасить. Краски было много, и человек этот смог выкрасить весь город в синий цвет.

Через некоторое время другой житель случайно обнаружил под деревом красную краску. Ему красный цвет понравился, и он решил раскрасить весь город. Теперь всё, что было синим, стало ярко-красным.

После этого жители города находили новые краски и перекрашивали свой город из одного цвета в другой. Одной краской они красили всё сразу, потом перекрашивали, потому что новый цвет им быстро надоедал. Часто люди спорили, в какой цвет лучше перекрасить город, даже дрались между собой. Чернота в городе между тем не исчезала, она просто меняла цвет.

Однажды в этот город пришёл художник. В его сумке находилось множество банок с разными красками. Художник приобрёл небольшой домик с участком, чтобы жить в нём и работать. Но окружающая обстановка ему показалась скучной, и он решил её раскрасить.

Стены дома он выкрасил белым, крышу, двери и ставни – красным, стволы деревьев – коричневыми, траву и листья – зелёными. Разными яркими красками он раскрасил цветы, птиц, фрукты и ягоды.

Художник думал, что такое буйство красок обязательно понравится местным обитателям, и тогда он сможет раскрасить весь город. Однако жители восприняли необычный дом по-другому. Когда они смотрели на него, у одних начинала кружиться голова, другие и вовсе теряли сознание. Дом художника называли безвкусицей, мерзостью, говорили, что у них при взгляде на него трескается голова.

Только несколько совсем молодых людей сумели оценить задумку художника; разноцветные дом и участок им понравились, и они часто приходили к художнику. Некоторые у него даже стали брать уроки изобразительного искусства. Среди этих молодых людей была и девушка, которая понравилась художнику.

Но всем остальным жителям не нравился ни художник с его домом, ни то, чем увлекалась эта молодёжь. Местные психиатры объявили художника сумасшедшим. Городские власти заявили, что художник опасен для общества, поэтому его необходимо арестовать и отправить в тюрьму. Об этом услышал кто-то из юных друзей художника, который прибежал к нему и сообщил о намерениях властей. Тогда художник забрал все свои пожитки, сложил свои холсты и краски и поспешно убрался из города. С ним отправилась и его возлюбленная.

Утром полицейские пришли арестовывать художника, но его уже не было в доме. Тогда власти распорядились закрасить и дом, и участок, и всё, что на участке, и вообще весь город чёрным цветом, а на все остальные цвета наложили запрет. Тот, у кого дома найдут какую-нибудь краску, будет арестован, а тот, кто попытается что-то покрасить в другой цвет, кроме чёрного, будет казнён.

Почти все жители города вздохнули с облегчением. Теперь их город, как и прежде, стал простым и понятным, и никакая краска не портит его единообразие. Прекратились споры и разногласия, практически исчезла преступность.

Но небольшая группа юных друзей художника продолжала втайне от остальных собираться в тёмных подвалах, где они рисовали яркими красками всё, что хотели. Художник смог передать им немного своих красок и научил, как можно изготовить ещё. Молодые люди действовали на свой страх и риск, ведь их в любой момент могли обнаружить и казнить. Но даже под страхом смерти никто из них не отказывался рисовать.

Читайте также:

• Притча о пустых мечтах, фантазии и зависти