Знакомый директор автосалона выставил в инсту гранту, которую привезли на оценку.
Пробег 940777 за 6 лет.
Хочется добавить: не бита, не крашена, без пробега по РФ. Ну могут ведь делать и ездить...
Без ремонта тоже не обошлось.
Всем привет. Данной истории я сам был свидетель. Про кота и лампу писать не нужно - таких людей 1 на 1 000 000 наверное.
Короче, было мне года 24 и работал я в одной конторе - мастером в стройцехе. Всего подразделений было три. Так вот, в одном работал сварщик Николай. Мужчина лет 50, любитель выпить.
Ну и как-то наблюдали такую картинку - поздно вечером у ворот стоит девчонка лет 10 с ранцем и кого-то ждет.
Спросили - узнали - дочка Николая, ключи дома забыла. Пошли его искать - а он бухой в хлам, сидит в комнатушке своей и идти явно не хочет. Нашли его мы вдвоем. Я и главный инженер Валерич. Кап Два (капитан второго ранга) в отставке.
Валерич берет его за шкирку:
-Тебя дочь там ждет!
- бу-бу....
- Мать где???
Оказалось - мать в больнице, лежит после удаления аппендицита.
Тащим его к проходной. Дочка смотрит на батю:
-Папа, опять! Уволят тебя - чего есть будем??
Валерича аж тряхануло. Дочку с водителем отправил к себе. Николаю ввалил пару чувствительных лещей. Оставил отсыпаться в будке охраны.
На утро - девчонку в школу отвез, вместе со своими внуками. На работе разговор был с притихшим сварным:
- Короче! Даю тебе шанс контра - ты бросаешь пить! Я, лично - везу тебя кодировать! Лично! Не дай Бог - запах! В пыль сотру, ты меня знаешь!
Три дня его никуда не отпускал - девчонка у него жила, мать ее предупредил. Потом сам отвез его в больницу, где закодировали.
Но суть в том, что в эту контору я попал лет через 10, по делам. Валерича уж нет пару лет - помер, а Николай с тех пор ни капли не пил.
И всегда его вспоминал добрым словом.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:
Всем привет. Несколько курьезный случай.
Как-то давненько, лет пять назад, набрел я на одно поле, на котором было металла в избытке. А так, как в то время я металлокопом не увлекался, быстро ушел оттуда.
Нынче решил его снова посетить. Приехал - поле большое. Стоят старенькие жигули с прицепом. Недалеко копошатся три чела с металлоискателями.
Подошел, оказались цыгане. Металлодетекторы дешевые, с алиэкспресс.
Накидали мелочи маленько в прицеп.
Говорят - третий день тут живут.
Думаю, ладно - все не вытащили. Ну и пошел.
Ну и поперло:
Металлодетектор у меня серьезный, быстро набрал килограмм 300 и все - крупный металл.
Они подскакивают:
- Ты че у нас хлеб отбираешь? Это наше поле!!!
Уточнил - бумага есть? Аргумент: мы первые его нашли. Рассказал им про "5 лет назад".
Не вняли.
Прямой агрессии не проявляли. Снова говорили про хлеб, голодных детей, отсутствие работы.
Я, как раз здоровый трак откапывал.
Как его увидели - совсем голову потеряли. Пообещали завтра колеса проколоть, если приеду.
Приеду - еще как. Принципиально.
Поглядим...
Так-то видно, что бояться.
Такие дела. Вышло, кстати на 3300 чистыми, ровно за 3 часа.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/naehali-cygane-za-to...
Привет. Публикую вторую байку.
В городе Казани, буквально в десяти минутах езды до центра, есть один примечательный парк, заросший вековыми соснами. В народе его называют - Парк Химиков, из-за того что он находится в непосредственной близости от ДК Химиков. В любое время суток там во множестве гуляют люди: ранним утром владельцы собак и спортсмены, днем мамаши с детьми, вечером и ночью влюбленные парочки или просто праздношатающиеся люди. В советское время там даже была сеть аттракционов.
Но немногие знают его ужасную историю и что под ногами у них находятся тысячи покойников!
Сделаем исторический экскурс и вернемся на триста лет назад. На этом месте в 1700-х годах был основан мужской монастырь. И фактически сразу после его основания в Казани случилась эпидемия, унесшая жизни более 40 тыс. человек. Говорят, купцы ее завезли из Азии. Решили их похоронить у вновь отстроенного монастыря, как раз и место под новое кладбище разметили. Естественно, что при такой скорости убыли населения, по причине смерти, рыть персональные могилы - дело хлопотное. Поэтому всех хоронили в общей могиле, которую засыпали слоями песка, смешанного с известью.
Эту неблагодарную и страшную работу, выполняли те, кто переболел этой болезнью, не взирая на сословия.
Говорят, что этот мор прекратился сразу после того, как в этот (пока еще безымянный) монастырь привезли мощи Кизических мучеников. Мощи решили оставить для охраны города от дальнейших эпидемий, соответственно и монастырь стал называться Кизическим Мужским Монастырем. Монастырь быстро разбогател и при нем организовали уже официальное кладбище. И по нынешнее время там, помимо ранее погребенных в братской могиле, еще захоронено 3-4 тыс. горожан, в том числе и выдающиеся люди нашего города - губернаторы, профессора с мировым именем, знатные купцы и дворяне. Но на данный момент там сохранилась только одна могила - Толстого Ильи Андреевича (1757 - 1820), бывшего одно время губернатором Казани. Родственником, между прочим, писателя Толстого!
Так же с этим местом связано множество любопытных и страшных историй, некоторые передавались испокон веков, другие возникли недавно, как городские легенды. Но мы с вами рассмотрим две из них. Первая имеет документальное подтверждение, а вторую я услышал лично.
Первая история произошла очень давно. Вокруг этого монастыря располагалась рабочая слободка, где жили люди, работавшие на Казенном Пороховом заводе, суконной фабрике, речном порту.
Выглядела она крайне непримечательно и бедно: бараки с узкими улицами, маленькие домишки, безликие конторские здания. По всей ее длине, прямо меж домов, в отдельной канаве, протекала открытая канализация, что не придавало большей привлекательности этой местности. Посторонний люд туда практически не наведывался. Именно по этой причине слободку и облюбовали лихие людишки, организовав там малины.
В одно время в этой слободке стали пропадать молодые девушки. Как только заметили пропажу, сразу же обратили внимание на то, что и на кладбище у монастыря стали появляться безымянные могилы. Стали думать на монахов, дескать, они воруют или заманивают девушек и после надругательств убивают, хороня тут же, на монастырском кладбище. История эта получила широкую огласку и существует уже более 200 лет. В большей степени, благодаря тому, что отцы-настоятели в категорической форме отказались проводить расследование и вскрывать могилы, дескать, может мор наружу выйти. А как же другие похороны? Людей-то хоронили же? В это мало кто верил.
В общем, дело это так и осталось нераскрытым. Только люди стали говорить, что по ночам в самом глухом углу кладбища можно увидеть призрачные силуэты молодых девчонок: кто-то понуро бродил меж могил, кто-то сидя плакал, а некоторые просто беззаботно водили хороводы.
Следователь жандармского управления Гурской, все же сделал вывод, что девушек убивали бандиты из слободки, а сваливали на монахов, распуская и всячески поддерживая слухи.
Кладбище просуществовало до 1950-х готов, хотя людей уже там не хоронили. А к приезду в город Н.С. Хрущева решили разбить на этом месте парк культуры и отдыха. Для чего бульдозерами разровняли площадку, снося старинные кресты и надгробные камни, поставили забор и начали строить. И построили, в кратчайшее время.
Здание монастыря отдали райвоенкомату. Вот и продолжение, точнее, вторая история, которая произошла непосредственно со мной. В 1993 году, я учился в строительном техникуме. И нужно было мне посетить тот военкомат, чтобы получить направление в пограншколу - своего рода предармейская подготовка. Так вот, отпросился я с занятий в техникуме, и пошел в этот самый военкомат. Только отпросился-то я в 8.00, а военкомат открывался в 9.00. От технаря идти до него было минут десять, так что времени до приемных часов у меня был вагон. Время было весеннее, утро жаркое, бесцельно гулять 50 минут мне не хотелось, поэтому я присел на скамеечку у ворот. Как таковой пропускной системы там не было, был шлагбаум, который из будки поднимал старичок-сторож. Будка эта находилась как раз возле скамейки. И от нечего делать сторож вышел из своего строения и, закурив, присел рядом. Завязался разговор:
- Ты в военкомат, сынок?
- Ага.
- А к кому?
- К такому-то...
- Рано чего-то ты. Он с девяти принимает, а сейчас у него совещание. В девять-то я тебя пущу... А так посиди маленько...
Старик сидел, жмурился на солнышке и курил. Молчали минут десять, потом он снова обратился ко мне:
- Слыхал, сынок? Монастырю военкомат отойдет.
- В смысле? - не укладывалось у меня в голове словосочетание «монастырский военкомат».
- Ну здания отдадут. Монастырю. А военкомат в Кировский район переедет. Теперь-то уж перестанет стучать...
Старый сторож говорил какими-то загадками. Я от нечего делать продолжил диалог:
- А кто стучит? Строители? - как раз недалеко строили новую гостиницу и грохотала сваебойка.
- Не. Отец - келарь барабанит.
Меня почему-то тогда безумно рассмешило слово - келарь. Я тогда его услыхал первый раз, и оно мне показалось крайне забавным. Сдерживая смех, я спросил у старика:
- Да где он стучит-то?
- В подвале. Там дверь есть в каморку, он с той стороны и барабанит в нее. Почитай, каждую ночь в мою смену.
Я ему резонно возразил:
- Дед, так это ж не тюрьма, а военкомат...Кто ж его закрыл-то? Или в армию забирают? Посадили чтобы не убежал? - я заулыбался.
Старик, не обращая внимания на мои смешки, продолжил:
- Да никто не посадил. Как же его посадят? Помер он. Давно помер... При царице еще...
Я отодвинулся подальше от дедушки, на всякий случай, мало ли что у него на уме. Треснет по башке связкой ключей - и привет. Но любопытство победило, и я продолжил диалог:
- Кто тебе сказал-то про это?
- Он и сказал, - ответил сторож.
- Больше ничего не говорил? - нервные смешки снова подступили. Опасаться старика я перестал, вокруг ходило много людей, спасут, случись чего, да и сам я запросто справлюсь с сухоньким старичком.
- Говорил. Мы, говорит, лежим здесь с братией, Судного Дня ждем, а над нами каруселю поставили... - я тогда о кладбище-то и не знал совсем.
- Безобразник он, келарь–то, я там лопаты и метлы запираю, в каморке этой, а он ночью все раскидает, метлы развяжет... Хулиган, в общем!!! - дед сплюнул, бросил окурок в урну и пошел в будку, открывать шлагбаум. - Заходи сынок, смена сейчас моя придет.
Конечно, запросто может оказаться, что старый сторож, во время обхода или починки чего-нибудь в подвале, мог обнаружить какие-то записи, и дофантазировав выдать их за чистую монету, но уж больно обыденно и просто он рассказал об этом, без всяких украшательств. В такие истории веришь почему-то.
В любом случае, этот парк и монастырь стоят на своих местах, можете сами приехать в город Казань и проверить.
Текст байки был изначально опубликован в моем авторском блоге:
Всем привет. Продолжаю шарить вокруг заброшенной в/ч с металлодетектором. Нашел старый топливный бункер. Вот не понятно - почему военные все любят засыпать и бетонировать?
Нашел здоровенные вентиля, даже не знаю от чего.
Вот видео того выхода:
В первой части - ничего интересного...
С уважением, Евгений.
Немного криппи милоты к пятнице 13
Здравствуйте. Снова лепим. Сегодня мы чуток усложним задачу и на основе мистера Заплатки я расскажу о другой технике лепки и других инструментах, в общем как обычно буду нести херню.
Не знаю как другие, а я черпаю вдохновение в средствах массмедиа и сети интернет. Если в массмедиа меня может торкнуть мульт, то в интернете я люблю посещать тематические сайты с артами. Если нахожу что-то стоящее, я всегда сохраняю себе в папочку. В этот раз все было так же. Наткнулся на этот классный скетчик давно
Но я жопа ленивая, это факт. Поэтому сохранил пикчу в папочку и забыл. Но на днях хз почему, вспомнил именно ее. Нашел из тысяч сохраненных и решил слепить.
Первым делом полез узнавать кто автор сего прекрасного творения, так меня зацепившего. Через гугл легко вышел на автора, картинка была запощена на пикабу 7 месяцев назад. Взял никнейм и полез в инстаграм, а вдруг? И да, есть такой пользователь, есть ее арты, но именно этого скетчика не было. Но главное я нашел автора. Автором оказалась замечательная художница с ником @ookamimaria. Обратился с вопросм можно ли использовать ее арт в своем творчестве, и о чудо, мне дали разрешение. Есть арт, желание, надо лепить. Тем более изделие простое (как я ошибался) и все необходимое было под рукой. Погнали.
Вот все что нам понадобится как я думал, но потом прибавились еще два стека. Полимерка трех цветов. И два куска, один с настоящей кожей, второй с искусственной, для имитации эффекта ткани. Нижний стек, я хз как называется, щетка в общем. Ее можно заменить обычной зубной щеткой с прямым ворсом.
Катаем колбаску сплющенную с одной стороны
Затем плющим ее прижимая к рабочей поверхности. Я это делал потому мистер Заплатка планировался как очередное пополнение коллекции магнитов. Можно этого не делать и получится фигурка, неустойчивая без подставки. Отрезаем нижнюю часть, чтоб "юбка" была ровнее.
Здесь я сделал имитацию разреза.
Подправляем нижний конец , откусываем два кусочка проволоки для ног и собираем все вместе.
Лепим бедрышки
намечаем место для глаз, просто плющим чем нибудь
Начинаем делать дырки для ниток, которыми будем штопать мистера Заплатку. Я использовал стек, но это можно сделать обычной зубочисткой
Кусочек черной пластики помещаем в отверстие для глаз и аккуратно разравниваем там. Это стек с силиконовой насадкой, что поверхность была гладкой. Можно обойтись и без него, но тогда придется сделать такой стек самому уже из полимерной глины.
Раскатываем кусочек серой пластики, она пойдет на оконтовку вокруг глаз. Прикрепляем и разглаживаем внешние края
Этой щеткой я наносил текстуру, чтоб получилось этакая имитация шерсти
Начинаем раскатывать нитки и наносить их в нужных местах. Спичка чтоб понимали размеры. Это очень муторная работа
Помните два кусочка кожи в начале поста? Настоящая не дала никакого эффекта и не пригодилась, а искусственная хорошо отпечатала текстуру. Текстура наносилась обратной стороной, там где ткань. Я раскатал немного пластики, предварительно смешав черный с серым цветом, чтоб заплатка получилась темнее и выделялась.
То же самое я сделал с белой пластикой и наложил заплатки вместе с нитками. Затем затонировал краской верх и бока мистера Заплатки
Раскатал кучосек белой полимерной глины и так же сделал оттиск обратной стороной кусочка кожи. Там остались кучи ворсинок и кусочков ниток. Я подумал и ничего не стал исправлять, ибо так даже круче вышло
Нарезал это все лентами, и прилепил к мистеру Заплатке. Скатал два маленьких шарика из белой полимерной глины и прилепил в нужных местах как глаза. Покрасил ножки черной акриловой краской.
Вначале я думал что это простейшее изделие, ибо геометрические формы элементарные, но я потратил уйму времени на мелкие детали: нитки, заплатки, бинты. Вот такой вот опыт. Всех с пятницей 13.
Приветствую Пикабутяне и Пикабутянки! Подписчики и Подписчицы ! Дополняю историю с лесом возле нашего селения вот история: Как внезапно лес стал пашней
вот продолжение
если коротко то Минлесхоз написали что нашли несоответствие и действительно этот участок должен быть землями лесного фонда, им необходимо подготовить заключение о защите интересов РФ в области лесного хозяйства , они в судебном порядке проверят наличие обоснования для оспаривания законности возникновения прав на данный участок.
Дальше ждем чем закончится, буду держать вас в курсе:)
Огневая врезка , ничего страшного здесь нет. Хорошо, когда горит. Плохо, когда перестаёт гореть и начинает всасывать воздух с кислородом
Светлая.
Продолжаю публиковать главы из ненаписанной книги "Светлая".
Предыдущие главы можно тут почитать:
Либо можно пройти по тегу "Светлая" и увидеть все главы, но без исправлений - черновой вариант.
Всё, что написано ниже, является вымыслом. Любые совпадения случайны. )))
Глава 14.
"Ответы".
Поднимаясь к себе на этаж, составляла список вопросов, которые собиралась задать Книге. Главное соблюсти порядок, иначе запутаюсь и забуду что-нибудь спросить.
Заходя в квартиру, я ждала что угодно - радостных возгласов или ворчания, простого разговора или похвальных речей. С Книгой не заскучаешь. Но меня встретило молчание. Скинув обувь, я прошла к шкафу, где хранилась Книга:
- Дорогая моя. У меня накопилось много вопросов, и я хочу получить ответы.
В ответ тишина. Я забеспокоилась. Открыла шкаф и в первый момент не увидела свёртка с Книгой - просто стопка белья и всё. Я стояла, тупо пялилась в на полку и думала, что Книгу мою украли и как же я без неё буду? Но тут свёрток с Книгой стал постепенно появляться - сначала едва заметный, потом всё более и более явный. И я вспомнила, что Книга говорила мол её никто не найдёт. Пряталась видимо. Неужели кто-то в квартире без меня побывал? Мне стало не по себе. Я позвала Книгу:
- Дорогая. У меня есть куча вопросов. Хочу получить ответы.
Ответом вновь была тишина. Ну ладно. Возможно, Книга просто капризничает. Я достала Книгу из свёртка. Прожила на кровать:
- Ну чего молчим?
И вновь тишина. Тогда я открыла Книгу на чистой странице и спросила:
- Интересно знать, что за тварь сидела на Валентине? - подула на страницу. Ничего. Тут я испугалась ещё раз. Мне от чего-то подумалось, что Книга "сломалась". Но я не хотела сдаваться, и попробовала применить шантаж. Не смотря на свою древность и огромные знания, Книга была наивна как ребёнок. Я сказала зловещим шёпотом:
- Вот пойду на кухню, сварю себе кофе, выпью. А потом дуну, а может и плюну. Как в прошлый раз.
И тут на чистом поле появились слова: "Кофе можешь сварить. А вот плевать не надо. И даже дуть. Всё равно говорить не буду. Опасно сейчас разговаривать - нас подслушивают."
- Да ладно! - удивилась я. - И кто же это?
"Тихо ты! - буквы были совсем не такие, какими раньше писались заклинания и различные указания. Те были написаны вязью, а эти печатные. - Включи телевизор погромче в большой комнате. Затем вернись тихонько обратно и выгляни аккуратно в окно. Так чтобы тебя не увидели."
Я так и сделала. Тихонько, на цыпочках, я прокралась к окну, и, стараясь не задевать шторы, выглянула сбоку на улицу. Тут же отшатнулась от окошка. На проезжей части дороги стоял Алексей и смотрел на окно большой комнаты, где как раз шла программа "Новости".
- А если пойти на кухню кофейку заварить? - спросила я. Окна кухни выходили на другую сторону дома.
"Ну сходи" - написала Книга.
Но и в кухонное окно я увидела Алексея. Что за чёрт? Ну не реально с такой скоростью перемещаться.
Вернулась в комнату и прочитала: "Это не он. Это другой, просто похож. Сейчас ничего не говори. Спрячь меня и займись обыденными делами. Затем спать ложись. Когда они уйдут, я разбужу тебя. Вот тогда и задашь свои вопросы." И впервые в жизни я увидела, как написанное в Книге исчезает. Я затаила дыхание, опасаясь, что исчезнет и то, что было ранее написано. Несмотря на то, что весь текст я и так знала наизусть, всё равно опасалась - а вдруг забуду? Но я зря переживала. Исчезли только печатные буквы. Я выдохнула.
Сварив и выпив кофе, я приняла душ и позавтракала. Затем легла в постель. И сразу провалилась в сон. Видимо сказалась усталость от прошедших суток и напряжения, в котором прибывала всё это время. И снилась мне Лидочка. Я сидела под деревом в лесу, а Лидочка склонилась надо мной и напряжённо смотрела мне в глаза. Затем облизнула свое лицо широким, как у коровы, языком, развернулась и ускакала в глубь леса.
Проснулась я от зловещего шёпота Книги:
- Вставай. Пришло время ответов. Ухаха! - Дитя, да и только эта Книга.
Я тут же встала. Вынув Книгу из свёртка, уложила её в кровать, села рядом и приступила к опросу. Правда первой начала разговор Книга:
- Поздравляю! Наконец то дар раскрываться начал! Но времени у нас мало, поэтому дифирамбы будут потом, а сейчас вопросы, - голос у Книги стал серьёзным и более низким что-ли. - Не распыляйся, вопросы задавай чётко, по делу и согласно твоему плану. И когда будешь спрашивать о ком-нибудь, думай об этом человеке. А ещё лучше представь его себе.
Я тут же вспомнила свой план вопросов и начала:
- Что за тварь сидела на Валентине?
- Это лярва. Сущность низкого уровня. Твоя Валентина сама её подкармливала регулярно, вот и отрастила. Питаются лярвы негативной энергией, которую человек сам вырабатывает и провоцирует окружающих на её выброс. А где лярва, там и болячка. Болячки лярву тоже подкармливают. Порочный круг.
- Как от них избавляться?
- Снимаешь да в воду смываешь.
- Значит я всё правильно сделала?
- Верно, только не стоит рывком снимать, потому как навредить можно. Надо аккуратно и потихоньку.
- А у сына Князя такая же тварь присосалась? - я подумала о завтрашней поездке.
- А сколько дитю лет, и чем болеет?
- Четыре. Онкология.
- Тогда вряд ли. Скорее всего тварь поопаснее. Впрочем, сама увидишь. Но не переживай. Принцип работы со всеми подобными сущностями одинаков. Отсоединить и концы в воду. Только очень аккуратно. И отец пусть в другом месте будет, а мать рядом. Она сил добавит.
- А от куда они берутся, твари эти?
- Из других миров. Но это долго рассказывать. Ещё конкретные вопросы есть?
- Кто такая Лидочка? Что за существо? Или это мне показалось, что она не человек?
- Не показалось. Это кентарийка.
- Типа жена кентавра?
- Нет. Кентавр - мифическое существо. Их никогда не существовало. И я не знаю были ли у них жёны вообще. Кентарийка - разумное существо из Кентарии.
- А что такое Кентария? Другая планета?
- Нет. Кентария — это один из других миров. Их ещё называют параллельными. Разумных жителей Кентарии называют кентарийцами и кентарийками.
- А Алексей?
- Он пситек. Его мир так же называется Пситек. Женщин за глаза называют пситичками, а в глаза пситейками. Если встретишься когда-нибудь, поймёшь почему. У пситеков очень тонкий слух и острое зрение.
- А Князев?
- Князев человек. Правда очень опасный.
- А он знает про Лидочку и Алексея?
- Нет. Для него - это обычные люди.
-. А вот существа из других миров. Их много на Земле?
- Достаточно.
- А миров много?
- Несчесть.
- А можно туда попасть?
- Можно, но не нужно. Очень опасно! Но уже поздно. Они скоро будут здесь.
И я услышала, как машина подъезжает к дому. Тут же застопорилась с вопросами:
-. А все могут в другие миры попадать?
- Нет.
- А я?
- Ты можешь.
- А как? Как в другие миры попадать? - тут я услышала, как хлопнула дверь автомобиля.
Книга захлопнулась так сильно, что книжная пыль взвилась вверх. Я её вдохнула, чихнула, и в моей голове прояснилось. Я сразу успокоилась, потому как поняла, что Лидочку бояться и вправду не надо. Лидочка - добрейшее существо, в жизни своей преднамеренно никому ничего плохого не сделала. Она очень расстраивается, если чисто случайно вместе с травкой съест, например, божью коровку или слизнёт букашку какую-нибудь. А мясо вовсе не ест. Для кентарийца есть любое мясо, как для нас каннибализм. И Алексея бояться тоже не надо. Сам по себе он не опасен. Кроме того Алексей перед мной действительно благоговел. Да и на Пситеке женщин не обижают никогда - ни словом, ни делом. Что уже говорить о той, перед кем преклоняешься?
А вот кого надо действительно бояться так это Князя. Именно по его указанию всё и будет делаться. И ещё я поняла, что Князев всегда держит своё слово, и если он пообещал в случае успеха квартиру - будет мне квартира. А если не смогу помочь, то ничего мне плохого не сделают.
P.S. Это была глава 14. Спасибо всем, кто помогает мне сделать книгу лучше. Я все комментарии читаю, многие из них учитываю и меняю текст. Надеюсь, что Книга меняется в лучшую сторону. И мне импонирует, что персонажи, описанные мной, некоторые люди воспринимают как реальных людей.
Не люблю писать на подобные темы, ибо уже всем давно известно, что никакой глютен не враг человечества, и продукты «без глютена» - не более, чем маркетинговый ход, но раз попросили, то получайте.
Глютен или клейковина – это белковое вещество хлебных зёрен, нерастворимое в воде. Если пшеничную муку промывать холодной водой, то содержащийся в ней глютен разбухает, а крахмал остается в виде крупинок, которые висят в воде и не разбухают.
Целиакия – генетически предрасположенная непереносимость продуктов питания, содержащих клейковину, что чревато повреждением ворсинок тонкой кишки. То есть люди с непереносимостью глютена должны исключить пшеницу, рожь, ячмень в любом виде.
Вот тут и пошло изобретение продуктов «без глютена», зачастую даже эту надпись можно увидеть на тех продуктах, в которых её в принципе быть не может. Стали появляться всякие «безглютеновые диеты» и другие новомодные дурости.
Изобретать велосипед не буду, взял все данные у Дмитрия Пикуля, которые коротко обозначу ниже.
Безглютеновые продукты стоят на 240% дороже обычных аналогов [1]. Несмотря на это, люди сильно подвержены рекламе, поэтому все бегут покупать продукты без ГМО и глютена. Продажи безглютеновых продуктов с 2013 по 2015 года увеличились на 136% [2]. И это при том, что заболеваемость целиакией не увеличилась. То есть одна вера людей в «полезность» уже заставляет их покупать более дорогие продукты.
В западной популяции целиакия, и непереносимость глютена, не связанная с целиакией распространена на 0,5-2%, в европейской - 0,2-0,5%, и в США - 0,55-6% [3]. То есть это вообще не те цифры из-за которых стоило бы переживать.
Целиакия есть у 1-2% населения Земли. Европа около 1%, Азия до 1,6% [4]. У детей – 0,31-0,9%, у взрослых 1-2% в Европе и 0,4-0,95 в США [5].
Интересно, что люди, зачастую, сами себе ставят диагноз «непереносимость глютена», либо после консультации с каким-нибудь неосведомлённым специалистом, отсюда и такой разброс в цифрах – 0,6-6%. То есть до сих пор неясно, какой % населения действительно страдает непереносимостью к глютену, а какой просто «сдуру бесится» [6].
Выборка американцев, чувствительных к глютену с 2009 по 2010 года дала цифру в 0,548%, что говорит о том, что ранее, возможно, цифры были завышены [7].
Из 7762 людей, которые сами себе поставили диагноз и сообщили о непереносимости глютена, реально имели определённые проблемы с глютеном лишь 49 людей, что подтверждает цифру 0,55% [8].
То есть даже этот небольшой диапазон 0,5%-6% получен из плохо проведённых исследований и «самодиагнозов». Хотя непереносимость более распространена среди женщин и мужчин молодых и средних возрастов [9].
86% людей, утверждающих о непереносимости глютена не имели ничего общего ни с глютеном, ни с целиакией [10]. Многие австралийцы тоже избегают пшеницу, но, как правило, не имея никакого диагноза [11].
Более 80% людей, утверждающих о непереносимости глютена, после проведения исследования не подтвердили диагноз [12].
Целый систематический обзор и мета-анализ тоже подтверждают, что по факту официальный диагноз у единиц. А симптомы, которые люди связывают с глютеном, могут быть связаны с психосоматической реакцией (психологическое ожидание симптомов непереносимости). Плюс это может быть реакция совсем не на глютен, а на что-то другое. Короче говоря, распространённость подтверждённой непереносимости клейковины очень низкая [13].
Выводы:
- ничего ужасного глютен не сделал;
- почти наверняка у вас нет никакого официального диагноза о непереносимости глютена, поэтому не имейте голову ни себе, ни мне, ни кому-либо другому;
- на все эти ваши «ну а вдруг, на всякий случай», могу ответить словами моего старшины роты – старшего прапорщика Кирякина Д. – «Купи гуся, ему мозги иби».
Крепкого всем здоровья!
Материалы и исследования:
Всем привет.
Первый раз нашел такой знак - по цене стартует от 10000 рублей:
Даже зацеп на месте. Нашел прямо на старой дороге в деревню. Вот видео того выхода:
Серега Александрович, у которого несколько постов назад стырили плитку с фасада, сам по себе человек боевой. Воевал на Кавказе в начале 2000-х. На стороне Федеральных войск, а не на другой.
И, не дожидаясь, пока полиция самостоятельно почешется, отрядил на борьбу с неверными начальника участка/мастера/прораба или кто он там по должности, упрощенно говоря - смотрящего за объектом.
По всей логике плитку стырили кто-то из деревни или сада неподалеку. И сыщик пустился в поиски... который закончились очень скоро! На въезде в одно из садовых товариществ, возле лежащего полицейского, который в отличие от ходячих коллег в самом деле работает, россыпь из осколков плитки.
К счастью на въезде оказалась вездесущая камера. Сыщик смог найти общий язык с охраной и те показали ему запись, а там...
А там...
А там рано утром в сады въезжает потертая Жучка с прицепом, полным плитки, явно с перегрузом. Плитка - это вам не килограмм пуха, килограмм плитки весит, как килограмм гвоздей. На полицейском прицеп отвалился от машины, плитка полетела с него, частично побилось.
Из автомобиля вышли два деятеля, установили прицеп обратно, закидали плитку, которая не до конца разбилась и поехали дальше. Охрана опознала деятелей, как коллег Сереги Александровича, тоже строителей, которые строят кому-то там что-то там на 4-й улице.
Сыщик продолжил поиски и на указанной улице обнаружил дом, в котором ведется отделка и уже знакомую по записи машину. И, даже, двух деятелей с камеры!
Дальше последовал примерно такой диалог:
- Мы на вас заявление в ментовку накатали, вам хана, вертайте плитку взад!
- Дык как мы вернем ее взад, ежели мы ее уже продали хозяину дома и присобачили на пол, на клей?
- Тогда давайте денег, а то пойдете на тюрьма!
- Слушай, мужик... у нас дофига плитки разбилось, а остатки продали всего за 5000 р. А еще у нас прицеп из-за этой гребаной плитки сломался. За ремонт отдали 1600 р. Так что можем отдать 3400 р. - и в расчете. Согласен?
Охренеть получается! Это если кто-то кого-то убил - то убийца еще и может стоимость патронов взыскать?
Прораб пожаловался Сереге Александровичу, Серега Александрович поехал жаловаться в полицию, где ему ответили, что...
- А хер ли вы отказались от компенсации? Тем более, что ваше заявление мы потеряли!
Совместный проект Школы лекторов фонда “Эволюция” и SciTeam.
Обсуждаем, как реагировать на хейтеров с Александрой Реутовой, психологом-консультантом, психотерапевтом. Окончила МГУ, специализация «Психотерапия, психоаналитическая психология». Сертифицированный психолог EuroPsy. Ведёт частную практику.
Благодарим за предоставленное помещение библиотеку "Научка".
Вопрос: Нужно ли читать комментарии или можно не читать, если боишься хейтеров?
Александра Реутова: Во-первых, хейтеры там [в комментариях] обязательно будут, потому что когда вы выходите перед большой аудиторией с чем-то (с выступлением или с каким-то продуктом), то там будет обязательно группа тех, кому вы не понравитесь. Просто потому что… И обязательно будет несколько тех, кто не поленится вам об этом написать.
Во-вторых, не читая комментарии, вы можете пропустить какую-то здоровую критику, слова поддержки и таким образом упустить возможность по совершенствованию своего материала, по ответам на вопросы людей, которым действительно интересна ваша тема. Также вы можете упустить возможность налаживания дружеских и профессиональных связей. Если вы готовы этим пожертвовать, то конечно можете не читать комментарии.
Вопрос: Надо ли отвечать хейтерам в комментариях?
А.Р.: Я считаю, что хейтерам отвечать не надо. Но тут есть такой нюанс, особенно в начале публичной карьеры: люди часто склонны записывать в хейтеры тех, кто ими на самом деле не является. Например, людей, которые просто хотят что-то уточнить или указать на ошибку. Даже если они иногда делают это в достаточно грубой форме, но без оскорблений, им лучше на самом деле максимально дружелюбно отвечать. Почему? Потому что, скорее всего, эти люди ведут себя так не только с вами, а вообще повсюду в своей повседневной жизни, и им везде на это грубо так же отвечают. В этом случае, если вы отвечаете им дружелюбно, то они могут удивиться такому приятному моменту и стать вашей лояльной активной аудиторией. Активная аудитория – это очень важно, особенно если вы работаете на таких каналах как Instagram, YouTube. Там есть алгоритмы, которые считают ваш рейтинг, исходя также и из показателей комментариев.
Могу рассказать свою историю. Я часто провожу какие-то интерактивы в своём Instagram-канале, и они подразумевают, что нужно оставить какой-то небольшой комментарий. Моя лучшая подруга [как-то раз] говорит мне: “Я видела, что у тебя был такой интерактив, и я записала на бумажке свой ответ, чтобы не забыть”.
То есть, моя лучшая подруга не захотела оставлять комментарий на публичном ресурсе, а написала его где-то на бумажке. А этот товарищ, который вам написал грубо, он не поленился. Соответственно, если он будет к вам лояльно настроен, он будет так же рьяно вас защищать от других хейтеров. И это очень хороший полезный ресурс. Но если этот человек, который пишет вам про вашу внешность, про какие-то ваши манеры поведения, либо безапелляционно заявляет своё мнение из разряда “у подруги моей подруги было так, поэтому вы дурак”, то отвечать не нужно. Что вы можете с этим сделать? Вы точно не можете изменить свой цвет волос, раздражающую футболку или вырезать слово-паразит какое-то. Можно ещё, кстати, вспомнить общество тех, кто верит в плоскую Землю до сих пор, которых никакими научными фактами не переубедить. Поэтому просто оставьте их в покое.
Вопрос: Как пережить комментарии, задевающие личность лектора?
А.Р.: Нужно понимать, что реагировать на такие комментарии болезненно – это нормально. Нам никому не приятно, когда нас обижают. Но реагировать нужно не больше, чем положено: примерно 2-3 минуты вы позлились на этого недалёкого типа и пошли дальше делать свои дела. Хорошо помогает признать тот факт, что он действительно может не согласиться с вашей компетентностью. Другой вопрос – понять для себя, почему для вас так важно мнение такого недалёкого человека, явно эйджиста, к тому же, который пишет про заводы, ТП и прочее. Прикиньте его уровень развития и представьте, как далеко он от науки и от вас, и действительно важно ли вам его мнение или нет. Хейтинг, к тому же, это всегда история про того, кто пишет. Это не про вас. Это его какие-то тараканы заставляют его писать вам неприятные вещи. Он пришёл их “выгулять”, “выпасти” под ваше видео. И к вам часто это действительно не имеет никакого отношения, потому что на самом деле прицепиться можно к чему угодно. В этом смысле мне очень нравится отрывок из статьи Ильяхова про то, что даже если вы будете за свои деньги спасать бездомных котят… Он потом приводит 50 пунктов, почему общество интернета скажет, что вы поступаете неправильно. Начиная с того, что вы демпингуете рынок котят, вы спасаете не тех котят, “у меня была кошка, она меня поцарапала”... В общем, можете сами почитать, прекрасный список. Вот точно так же можно прицепиться совершенно к каждому вашему [слову] и, кстати, моему слову в этом интервью тоже.
Вопрос: Блокировать ли хейтеров?
А.Р.: Я за то, чтобы хейтеров блокировать, потому что они, кроме вас, ещё обижают вашу аудиторию. Но я точно против того, чтобы закрывать вовсе комментарии, потому что люди хотят с вами общаться, они хотят задавать вопросы, они хотят высказывать своё мнение адекватное. И когда вы закрываете этот канал обратной связи, вы также теряете сразу большую часть вовлечённости и интереса к своему выступлению или продукту.
Вопрос: Как адекватно отреагировать на ситуацию “мне лень гуглить, потому спрошу вас”?
А.Р.: Можно вообще не реагировать, можно выпустить какое-нибудь коротенькое видео, в котором вы обращаетесь к своей аудитории, к слушателям, где говорите, как вы их сильно любите, но к сожалению, так как вы их сильно любите и заняты исследовательской работой, вы не имеете возможности отвечать на эти комментарии, хотя конечно страдаете по этому поводу, потому что наверняка там интересные какие-то люди, интересные темы, но ресурсы ограничены. Даже если вы продолжите отвечать, то со временем ваша аудитория достигнет таких масштабов, когда вы не сможете физически всем ответить, потому что вам будут писать не только про это, а ещё “подскажите, у моей бабушки…”, “у моего друга…”, “а вот я слышал, что…”. Вы просто физически не сможете это сделать, поэтому лучше сразу задать правила для своей аудитории и со временем их обновлять и напоминать о них.
Вопрос: Как преодолеть страх перед хейтерами, когда начинаешь новый проект?
А.Р.: Страх – это тоже нормально. Но не больше, чем обычно. Каждая эмоция, которая перерастает свои определённые границы, становится губительной и вредной для нас. На самом деле лёгкий страх – ваш союзник. Он подталкивает вас к тому, чтобы внимательнее просмотреть материал вашей лекции, чтобы лучше подготовиться. Но если страх становится слишком, и он вас парализует, например, вы из-за этого не можете вообще ничего сделать или у вас случаются истерики или нервные срывы, то тогда нужно обратиться к специалисту, потому что эта проблема, к сожалению, из разряда “у меня болит живот, пропишите мне таблетку”. Потому что у каждого за этим страхом может стоять что-то своё, начиная с какого-то, может быть, закрепившегося страха неудачных публичных выступлений, кончая тревожным расстройством. Нормально бояться, и нужно понимать, что со временем у вас толерантность к хейтерам и чему-то новому должна возрасти. Если это происходит, то всё идёт по плану. Если этого не происходит, и страх начинает вам мешать, то нужно идти к специалисту. Также нужно понимать, что у вас хейтеров будет со временем становиться всё больше и больше. Чем более вы будете популярны, тем больше людей будет к вам приходить и тем больше среди них будет тех, кто не поленится написать вам какую-нибудь гадость (напоминаю: только из-за личных проблем).
Вопрос: Почему негативные комментарии писать проще, чем позитивные?
А.Р.: Я думаю (это только моё мнение сейчас), что причина этого в интенсивности эмоций, которые испытывает человек. Когда он рад, он доволен и спокоен, и ему, в принципе, ничего никуда не нужно выплёскивать. Когда человек зол, ему нужно эту агрессию куда-нибудь выплеснуть, и самое близкое и, кстати, безопасное пространство – это комментарии под вашей лекцией. Поэтому также, кстати, негативные отзывы об отелях, гостиницах, ресторанах встречаются гораздо чаще, чем положительные. Скорее всего, если вы увидите где-то положительный, то его написал сам ресторан, чтобы не казаться уж совсем таким ужасным.
Вопрос: Можно ли тогда с анонимного аккаунта писать хорошие отзывы под своими лекциями?
А.Р.: Смотря какая у вас цель. В принципе, я думаю, можно, только не признавайтесь никому. Если вас уличат, то это будет губительно для вашей репутации. С другой стороны, например, рестораны прибегают к таким всяким ништячкам: “Напишите хороший отзыв – мы вам пироженку дадим или скидочку. Вам же всё понравилось действительно?”. Люди тогда пишут, тогда у них есть мотивация. Когда им всё понравилось, они ушли, они довольны, они вернутся ещё раз, они будут вас слушать годами, но зачем им что-то писать, вы же и так классные.
Вопрос: В каких ситуациях хейтеров больше, чем обычно?
А.Р.: В ситуациях, когда вы что-то говорите о них неприятное. Например, я в своём интервью несколько раз назвала их недалёкими типами и, вполне возможно, спровоцировала большее количество хейтинга под этим постом. Также если вы обращаетесь к ним. Вы, например, не просто рассказываете, что гомеопатия не работает, а вы обращаетесь к тем людям, которые в это не верят, и про них что-то говорите и конкретно им пытаетесь это доказать и их убедить. Конечно, к кому вы обращаетесь, те и придут, те вам и напишут, те и откликнутся. Поэтому если вы хотите, чтобы их было меньше, вообще не трогайте их, обращайтесь к своей аудитории, к своей лояльной аудитории, которая пришла к вам за наукой.
Вопрос: Как формировать лояльную аудиторию?
А.Р.: Во-первых, отвечая лояльной аудитории лояльно. Обязательно отвечать. Именно поэтому я крайне не советую закрывать комментарии или их не читать. Потому что человек, в первую очередь, хочет пообщаться, хотя мы говорим про науку, ему всё равно важен контакт с лектором. О, боже! Ему отвечает человек, который выступал, у которого так много подписчиков! Это всегда очень приятно. В то же время, если вы игнорируете какой-то положительный комментарий, то вы рискуете потерять этого человека, потому что человеку [становится] неприятно. Создаётся впечатление, что его не заметили, его обделили вниманием. И не важно, о чём вообще идёт речь в вашей лекции. Он будет меньше вам писать. Лояльная аудитория ещё формируется (не знаю, уместно ли это для молодых учёных) какими-нибудь розыгрышами, какими-нибудь интерактивами. Например, “продолжите какую-нибудь научную рифму”. При этом предлагайте первую строчку, первое, что пришло в голову. Против антипрививочников, например. А лучше о пользе прививок. И пусть вам люди пишут и рифмуют большое стихотворение. Потому что когда они включаются в вашу деятельность, когда их вовлечённость повышается, они сразу становятся к вам лояльны и готовы с вами общаться.
Ай) Рискну...
Всем привет. Дело в том, что я собираю различные байки и истории. Если интересно - буду публиковать. Стилистику изложения стараюсь написать, как рассказывал рассказчик.
Однажды, выбравшись в лес (тогда я еще не занимался приборным поиском) погулять — подышать свежим воздухом, я встретил одного любопытного человека. Встреча произошла на значительном удалении от населенных пунктов. Дело в том, что я очень люблю лесные прогулки и порой, просто намечал себе маршрут километров 12-20, брал незатейливый харч и выдвигался.
Пройдя по заросшей старой дороге около 10 км, я облюбовал одну полянку для привала. Эта поляна была почти идеальной круглой формы, с невысокой, как будто подстриженной травой. Когда я ее пересекал, то обратил внимание — звук шагов был такой, как будто под травой, по всей площади был расстелен полиэтилен, на вроде того, каким упаковывают цветы в цветочных ларьках, только слегка глуховатый.
Тревоги никакой я не испытывал, смущала только глухая тишина — совсем не было слышно птиц. Я списал это на необыкновенно жаркий день.
Дойдя до края полянки, я расположился на привал, перекусил, чем Бог послал, и решил маленько передохнуть.
Вдруг совсем неожиданно послышались шаги — помните же про полиэтилен?
Я привстал и увидел пожилого человека, который двигался в мою сторону, так же пересекая эту полянку.
Увидев меня, он поздоровался:
- Здоров, сынок.
- И ты здравствуй, отец, — ответил я.
- Для грибов-то рановато. Гуляешь?
- Ага.
Он присел рядом.
- И я вот гуляю, сердце, понимаешь. Врач велел.
- Дело нужное.
Я предложил деду чая и разговор продолжился:
- Тока зря ты здесь расположился-то. Место нечистое.
- Да ладно? - усмехнулся я.
- Аха! Вот послушай: я в деревне живу, пять километров отсюда. Дед еще рассказывал, тут дорога старая была, скотину гоняли в город и вот на эти поляны пастись, тут их штук шесть. Как раз на этой-то и произошла история нехорошая.
Пошел как-то мальчишка один коров пасти, как раз дожди шли — трава-то поднялась. Деревня у нас лесная, до полей долго идти, а тут как раз они все в ряд. Так по времени, коровы-то в деревню вернулись, а мальчишка нет.
Искали его долго, да не нашли. Уж не знали что думать — волки сюда не заходят, медведей нет, да и ружье у него с собой было. Раньше всегда с ружьями-то в лес ходили. Очень семья его горевала.
Только по истечению трех лет вернулся он в деревню, как ни в чем не бывало.
Люди-то шарахнулись от него. Он нисколько не изменился — в той же одежде, ружьишко за плечом, котомочка, все как вчера ушел.
Он в дом, а там уж и не знают, радоваться или пугаться! Мальчишка, говорят, от такого приема ополоумел слегка.
Ну суть да дело, начали расспрашивать, где он был. Так он отцу в ноги, не ругайтесь, проспал, говорит, я. Коровы без меня ушли, все добрались-то?
В общем, оказалось, что парень думал, что вернулся он в тот же день, только поздно вечером. Расспросы продолжились, даже помещик, говорят, приехал.
Выяснилось, мальчик пригнал коров на эту самую поляну, да и расположился пообедать — вот как мы сейчас с тобой. Повесил ружье на сучок, поел-попил, да и задремал. Коровы никуда не денутся, попить тоже есть где им — там лужа здоровая не высыхающая. И снится ему сон: выбирается из-под поваленной сосны невысокий старичок и идет к нему. Подошел, поздоровался. Нет ли у тебя, говорит, сахарку? Мальчик говорит - нет. Есть творожники — тоже сладкие. Будешь? Старичок согласился, присел рядом. Съел, говорит, штук шесть.
Спасибо, говорит. Пошли ко мне в гости теперь, покажу такое, чего не видал никогда. Ну мальчик и согласился.
Подошли они к сосне, а там под корнями лаз небольшой, как лисья нора. Сухонький старичок да ребенок только пролезут.
Дедушка на карачках пополз туда, ну и мальчишка за ним. Полз, говорит, недолго, лаз со временем расширился и вскоре они уж шли рядом в полный рост.
Свет, говорит, там зеленый такой, а темно только в самом начале.
Шли-шли и дошли до большой пещеры. Так-то совсем ее не найти — там туннели разделяются. Заблудишься…
- Вот, гляди! Разбойники закапывают, а я все сюда отношу!
Мальчишка посмотрел, куда дед показывал и обмер. У одной из стен залы — пещеры, была свалена огромная куча из одних только монет, золотых и серебряных. У другой - какие-то горшки и сундуки.
- О как! - сказал дед, довольно усмехаясь, - никто этого кроме меня не видит.
Дед захихикал:
- Они закопают, а я у них заберу. Потом приходят, а там и нет ничего. До смертоубийства дело доходит! Поубивают друг друга, а я их сюда, чтобы охраняли. - Почему-то это как раз и веселило деда больше всего.
Дед подошел к мальчишке, дал ему золотой червонец:
- На, это тебе за творожники! - и повел обратно. Подойдя к выходу, сказал:
- Давай уж, сам выбирайся. Мне хода теперь на волю долго не будет!
Мальчишка-то и вылез обратно из норы. Еще подумал — мамка заругает, одежда больно испачкана. Еще больше испугался, что коров на поляне не было. Темнело уже, снял ружье с сучка и бегом в деревню. Деньгу конечно родителям отдал, те снова удивились. Червонец-то, хоть и золотой, да за 200 лет до этого печатался. Барин сразу его выменял на современные деньги, и попросил свести его на эту самую поляну.
Ни дерево, ни нора никуда не делись. Барин нанял местных, раскопать ее, нору эту. Только идея пустяковой оказалась. Копали-копали, ничего кроме птичьих костей и перьев — как есть лисья нора. Плюнули да ушли.
А уж как отошли от всей этой истории, неделя может прошла. Отец и вспомнил про ружье, почистить захотел. Его малец как бросил в чулане, так оно там и лежало. Взяв его и войдя в переднюю, отец снова удивился: ружье все было покрыто ржавчиной и дерево все подгнило! Вот точно, как будто три года на сучке в лесу провисело! Унес его на речку, да и утопил.
А с мальчишкой все хорошо было потом - вырос, женился и в город перебрался. Только скотину сюда больше никто не гонял.
Дед закончил рассказ, посидел еще немного, попрощался и побрел обратно. Я тоже засиживаться не стал. Собрал рюкзак и тоже удалился с этого странного места. Только бегом
Эта байка взята из моего авторского блога:
Всем привет!
Сегодня гонял на металлокоп. Это, пожалуй самый удачный, в соотношении время-деньги, но об этом попозже.
Одна из первых находок, которая меня очень удивила. Нашел гусеничный трак, просто гигантского размера!
Вот сей красавчик:
Чуть закинул в багажник. А эта фота покажет его размер:
Далее, пошли траки поменьше размером - 20 шт ровно!
Итог:
450 кг ровно и это за 2 часа 30 минут!!!
По деньгам вышло 4600 с мелочью.
Теперь вопрос - от какой техники данная запчасть? Я предполагаю, что это какой-то могучий тягач или карьерный экскаватор.
Есть грамотные люди, кто подскажет?
Заранее признателен.
С уважением, Евгений.
Текст сегодняшний, но изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/nashel-zdorovyi-guse...
Принцип пирамиды – это последовательное увеличение веса снаряда с одновременным уменьшением количества повторений. К примеру, берем лёгкий вес, делаем на 12 повторений, затем берём средний вес на 10 повторений, далее тяжёлый вес на 8 повторений, и ещё более тяжёлый на 6-8 повторений. Не путать с разминкой, ибо каждый подход является рабочим.
Первый же запрос в поисковике говорит о том, что «принцип пирамиды – одна из фундаментальных и наиболее эффективных методик развития объема и силы мускулатуры». Множество источников описывают данный принцип как что-то необычайно эффективное в сравнении с простым принципом тренировок. Но так ли это на самом деле?
Для одного исследования набрали 33 женщины «за 60» с целью выяснить влияние тренировок, выполняемых по принципу пирамиды против принципа постоянной нагрузки [1]. Не спрашивайте меня, почему набрали бабушек, я честно искал исследования с такими же качками, как вы, но не нашел. Хотя не думаю, что результаты бы отличались, все же люди.
Одна группа выполняла упражнения с постоянным весом на 8-12 повторений, вторая группа увеличивала вес, снижая количество повторений (пирамида). Таким образом они тренировались три раза в неделю, на протяжении 8 недель.
Короче говоря, обе группы набрали одинаковую силу и мышечную массу. Разницы в потере жировой массы тоже не было.
Учёные пришли к выводу, что обе системы тренировок эффективны для гипертрофии и силы мышц, но пирамидальная система тренировок не превосходит систему с постоянной нагрузкой. По крайней мере у бабушек.
Суть в том, что я так и не нашел ни одного исследования, которое бы показало преимущество «пирамиды». Более того, в одном свежем исследовании (2019 года) сравнивали влияние дропсетов, пирамиды и традиционного тренинга на нервно-мышечную производительность [2]. 18 молодых мужиков со стажем тренировались по трём этим принципам.
И результаты говорят о том, что дропсеты и пирамида даже могут ухудшать нервно-мышечную связь нижних конечностей, а для верхних снижают «связь» только дропсеты. Вот так-то!
Выводы:
- ни в коем случае не говорю, что не стоит использовать дропсеты или пирамидальную систему нагрузок, я лишь хочу сказать, что вряд ли у неё есть какие-то преимущества перед традиционным подходом;
- а вообще, можете использовать любые методы и принципы тренировок, лишь бы вам самому нравилось!
Хороших вам пирамидок!
Материалы и исследования:
Жена сегодня сходила на первое родительское собрание в этом учебном году. Третий класс. Повестка дня:
1) Выборы родительского комитета.
Ладно, со скрипом и срачем выбрали.
2) Сразу после выборов - скидываемся на шкаф для детей. Который купили в прошлом году, но так как дети переехали на второй этаж, прошлогодний остался на первом.
3) Выступление представителя компании-застройщика, которая долго втирала о преимуществах их конторы, заодно коротенько, минут на сорок проспамила ипотеку от некого банка, не забыв раздать макулатуру с предложениями и примерным графиком платежей.
4) Выступление представителя Росгосужаса, который особенно напирал на то, что застрахуй ребёнка и "Выплаты зависят от тяжести травм, можно получить даже целый лям!" Разумеется не обошлось без новой порции макулатуры.
5) И только под занавес вышел представитель линейного отдела полиции (или как там они сейчас зовутся, поправьте, если неверно) и работник железной дороги, так как школа недалеко от железной дороги и многие ходят через железку в школу и вкратце объяснили о правилах безопасности, световых и звуковых сигналах на железной дороге.
P. S Обсуждение успеваемости детей, хотя бы за первую неделю вообще не стояло.
В относительно давние времена позвали меня поработать гримёром на одном мероприятии, не помню, как оно называлось, но что-то типа мед-учений. Суть в том, что мы должны были сделать более-менее реалистичный грим различных травм - вывалившиеся глаза, проткнутые конечности, рваные раны, выпущенные кишки и прочее.
Самое весёлое - это были, конечно же, кишочки) Мы купили на рынке натуральную кишку и натолкали в нее шашлыка(в конце учений должен был состояться пир). Как четверо гримёров сосредоточенно впихивали куски мяса в эту кишку - никто толком не видел.
Нашего актёра явно подташнивало, когда мы крепили к нему наши бутафорские внутренности. "Фу, какая гадость!" сетовал он.
Но это не самое страшное, что его ждало - видели бы вы лица участников после учений, когда мы бодро начали выдавливать шашлык из кишки обратно в маринад...
