Вы знаете кто такие тарелочницы? Понятие достаточно новое, современное, но и 25 лет назад такое встречалось.

Было это в 2001-м году, я только себе первую квартирку прикупил, маленькую однушку-хрущёвку, и стал жить отдельно от родителей. Как-то вечером готовлюсь ложиться спать, вдруг на сотовый звонит какая-то девушка с милым приятным голосом, пытается говорить со мной бегло, чтобы много минут не тратить, и походу просто ошиблась номером, приняв меня за какого-то своего друга. Я её остановил и сказал что её не знаю, она ойкнула и извинилась, после чего повесила трубку. Но этим дело не закончилось, она начала слать мне смс-ки, первая была с текстом "Очень жаль что я ошиблась номером, у вас очень приятный голос, я бы хотела познакомиться с вами поближе". Не помню что я ответил, но наша переписка затянулась на полночи, она много чего спрашивала обо мне и много чего говорила о себе, в конце концов она подвела разговор к тому, чтобы я пригласил её на свидание. Ну я и пригласил, правда куда - она резко выбрала сама, какое-то кафе в центре города, ещё в догонку сказала что очень любит цветы.

У меня в трусах что-то зашевелилось (нет, не мандавошки). Я оценил шансы и заключил что девушка прям сама прыгает ко мне в постель и упускать такой шанс нельзя, но перед этим, конечно, нужно было оценить какая она внешне, что я и собирался сделать при встрече в кафе.

Договорились мы так, что я её встречу на машине перед её универом после обеда, я нарядился как жених (строгий деловой костюм) и купил совсем не дешёвый большой букет алых роз. Встретил, цветы ей очень понравились, а мне очень понравилась она, как раз мой типаж - молоденькая студентка, красивая на лицо и фигуру, сисечки провокационно торчали сосками через блузку, ножки стройные, а попа была как орех. Мой мозг частично отключился и был включен режим ухажёра.

Припарковались около кафе, девушка вдруг заявила, что при таком приятном знакомстве с таким видным молодым человеком да с таким шикарным букетом роз сидеть в обычном кафе как-то даже неудобно, может быть выбрать заведение поприличней и направлением взгляда указала на соседнее заведение, а именно ресторан.

Когда мы вошли в ресторан и нас учтиво усадили за столик я не думал что этот ресторан будет настолько дорогим. Девушка сходу заказала два бокала шампанского, но когда я напомнил что за рулём, то поменяла один бокал на апельсиновый сок. Пока я изучал меню меня уже начали терзать смутные сомнения, в этом ресторане слегка перекусить и выпить было уже примерно под 1000 рублей (напомню - 2001-й год), но сказать своей новой знакомой что мы отсюда уходим было стыдно, оставалось только надеяться что девушка была не только красивой, но и скромной. Она же непрерывно щебетала обо всём, не забывая периодически меня в очередной раз поблагодарить за красивые цветы, за ресторан, сказать между строк что я ей очень понравился, стреляя глазками и мило улыбаясь.

В общем заказывать она начала прям с плеча, я в голове пытался примерно подсчитать во сколько мне это всё обойдётся и эта примерная цифра мне ой как не нравилась. Но я молчал.

Кушали мы долго, девушка ещё и пару бокалов вина высадила и её совсем раскрепостило, она так откровенно со мной разговаривала и так задорно, что у меня даже и сомнений не было о продолжении банкета у меня дома с его окончанием на грудь в рот в постели.

Я захотел в туалет, подошёл к барной стойке спросить где он, а ещё узнать примерную стоимость того что наели и напили, оказалось что банкет уже встал в 6500 рублей (напоминаю - 2001-й год), у меня с собой столько не было и чтобы не ударить лицом в грязь перед девушкой я пошёл в туалет не только справить нужду, но и позвонить другу чтобы тот подвёз мне денег ко входу.

Дойдя до туалета я увидел что обе кабинки заняты, я спросил у ближайшего проходящего мимо официанта есть ли ещё туалеты и он мне указал на другой конец зала, в который нужно было идти аккурат мимо нашего с девушкой столика.

Подходя к столику со стороны спины девушки я увидел что она с кем-то говорит по своему сотовому телефону и её слова меня сильно расстроили. Дословно уже не помню, но было что-то вроде "Да ты что, он лох какой-то богатый, расфуфырился как петух, букет мне дорогущий подогнал, мы сейчас в ресторане, я уже наела на твою зарплату... да нет, конечно, никуда я не поеду с ним, пусть обломится... да насрать... хочешь к нам подъезжай, сама знаешь куда, ещё и на тебя его разведём, ты только оденься так чтобы сиськи было видно...".

Хм, что-же делать. Я не пошёл в другой туалет, чтобы девушка меня не видела, а свернул опять к барной стойке, сказал официанту что мне нужно выйти к машине за деньгами, положив перед ним 1000 рублей (то на что я сам наел и напил + небольшие чаевые), он кивнул головой, посмотрев на мою девушку за столиком с шикарным букетом цветов в вазе и почему-то улыбнувшись. Вот от барной стойки я уже направился к другому туалету, потому что он был рядом со входом. Попытался выйти на улицу, но мне преградил дорогу швейцар-охранник, спросив "молодой человек, вы оплатили счёт?", но официант помахал ему моей тысячной купюрой и меня выпустили.

Я быстро сел в свою машину, которая стояла рядом со входом, и так-же быстро уехал.

Знаете что самое интересное? Она мне так и не позвонила и не написала, хотя номер моего сотового у неё был, ко мне не приезжала милиция или братки, хотя номер был зарегистрирован не на меня, а на левого бомжа (так часто делали в те времена), так что вычислить было сложно.

П.С. Эта история правдива, но я местами чуть приврал и приукрасил, а что-то и умолчал.

П.П.С. Это в этой истории я кинул девушку, которая хотела кинуть меня, но были и другие истории. Например мы как-то с другом отдыхали в ночном клубе, искали кому бы присунуть с кем бы познакомиться, через столик сидели три девушки и стреляли глазками, мы несколько раз потанцевали с ними и пригласили за наш столик, но они наотрез отказались и предложили нам сеть за их столик, мы пересели, ещё через один танец они все втроём пошли в туалет, а то что нас кинули мы с другом поняли только через 20 минут, когда официант принёс счёт за нас и за них, а наели и напили они не стесняясь так богато.

Доброе утро, пельмешки мои! С праздником!

Сегодня 18 февраля и Всемирный день пельменя!

Ежегодно 18 февраля отмечается Всемирный день пельменя. Блюдо любимое многими в России. Пельмени вошли в состав традиционных русских блюд примерно 600 лет назад и все эти годы они считаются символом семейного очага и благополучия в доме.

Слово «пельмень» произошло от угро - финских слов «пель» (ухо) и «нянь» (хлеб), т.е. перевод словосочетаний - «хлебное ушко».

Пельмени - очень сытное, богатое жирами, углеводами и белками блюдо.

При изготовлении настоящих пельменей используются только натуральные продукты. Чаще всего это мука, чаще всего пшеничная, яйца и вода, начинка – прежде всего измельчённое мясо с различными специями и луком.

Блюдо содержит большое количество углеводов. Количество калорий зависит от рецептуры изготовления, но в среднем, это около 170 ккал на 100 г продукта.

Для информации: при приготовлении пельменей в домашних условиях следует использовать муку цельнозерновую, а фарш нежирный, желательно добавить в него овощи.

Употребление пельменей увеличивают энергию, помогая приобрести работоспособность.

С учётом калорийности блюда, необходимо соблюдать необходимую норму, в порционную меру не должно входить более 10 штук, что в среднем составляет 200 ккал.

Не рекомендуется есть пельмени вечером и, тем более, перед сном.

Лицам, страдающим сахарным диабетом, стоит отказаться от пельменей. С осторожностью, в очень небольших количествах, должны употреблять пельмени люди с заболеваниями пищеварительной системы.

В настоящее время стали популярны пельмени фабричного производства. Покупая пельмени, следует убедиться, что они без деформации, повреждений, трещин, не слиплись. Если упаковка не позволяет это проверить, определить качество все же можно, встряхнув пакет, убедившись, что там не слипшийся ком.

Полуфабрикаты следует хранить в морозильной камере в пакете или пластиковом контейнере. Готовят непосредственно перед употреблением.

Источник

Всем хорошего дня!

Вернулся из Санкт-Петербурга, отдыхал там неделю, имею между прочим на то, полное право. И довелось мне собственно, побывать в академии Штиглица, со Штирлицем не путайте, я не картавый. Академия значится искусств всяческих, а это музей ейный.

Красотища, должен доложить, ну прям неимоверная, и в каком-то роде необъятная, но в каком, того я вам сказать не могу ибо слишком в том неграмотен, что и признаю. 

Так вот, перед красотищей этой, стоят фонари, и не больше, не меньше, аж две штуки. Вот така красотища

Там значится четыре отрока, искусства разные пользуют, лепка, каменотес, гравюра и художник. И горе горькое, у художника кисть вандалы и похитили.

Кисть она ему к месту, авось и к делу. Не поскупился и купил.

Такие дела малята, надеюсь вандалы не позарятся. Врать не буду, люблю не всех, а лобызаться и вовсе не любитель. Но почтение моё вам за терпение в прочтении.

Приветствую вас, самсы мои горяченькие! 

Сегодня 13 февраля и Международный день презерватива!

Международный день презерватива традиционно отмечается 13 февраля накануне Дня Святого Валентина. Он был введен Фондом по борьбе со СПИДом в 2007 году, как одна из мер по сокращению заболеваний ВИЧ-инфекциями.

Главная цель создания дня презерватива – это продвижение идеи использования, собственно, презерватива для предотвращения беременности, а также защиты от заражения заболеваниями, передающимися половым путем. Презервативы делаются из разных материалов и в отличие от прочих контрацептивов являются одним из проверенных средств против нежелательной беременности и предотвращают передачу инфекций, таких как ВИЧ, гонорея, сифилис, хламидиоз, генитальный герпес и других.

 У презерватива была долгая история. Считается, что презерватив изобрел в начале XVI века доктор Чарльз Кондом для короля Генриха VIII. Доктор изготовил его из слизистой оболочки кишечника овцы. Но современные исследования археологов показывают, что презервативы могли использовать еще в Древнем Египте. Первые упоминания о контрацепции можно найти ещё в древнеегипетских папирусах, где описаны методы предотвращения беременности с помощью различных средств. Однако настоящий прорыв в создании презервативов произошёл только в XVI веке, когда была изобретена резина.

⁣ Революция в производстве презервативов произошла в 1785 году, когда английский врач и химик Майклу Фарадею удалось создать первый в мире резиновый презерватив. Он был изготовлен из натурального каучука, который добывали из сока гевеи. Это открытие позволило создать более надёжные и безопасные контрацептивы, которые стали доступны широким слоям населения.

⁣

Забавная информация:

• Презерватив может спасти жизнь. Одна женщина во время круиза по Карибскому морю ночью после нескольких коктейлей выпала за борт. Остаться в живых ей помогла коробочка с презервативами. Надув их, она соорудила из них нечто вроде спасательного круга. 
• Бразильский художник и скульптор Адриана Бертини ваяет из презервативов скульптуры и одежду к ним.
• В индийском городе Варанаси 600 тысяч презервативов в день используются при производстве сари. Работницы натирают презервативами челноки станков, которые за счет такой необычной смазки работают плавнее.
• Контрабандисты, как известно, глотают их, набивая предварительно запрещенными препаратами, чтобы в желудке перевезти наркотики через границу.
• На Ближнем Востоке презервативы используют во многих местах: крестьяне переносят в них воду; их растягивают между слоями бетона для придания крыше водонепроницаемых свойств; дорожные рабочие бросают их в чаны с плавящейся смолой, чтобы придать асфальту гладкость.
• Американские солдаты в пустыне натягивали презервативы на дула автоматов для того, чтобы предохранить оружие от попадания песка.

• В арабских странах прообразы современных презервативов археологи находили в захоронениях. Древние верили, что даже на том свете мужчина должен быть в полной боевой готовности.
• Прежде чем попасть в аптеку или магазин, презерватив проходит долгий путь по проверке на прочность. Кондом, надетый на электрод, отправляют в электролит, а потом проверяют, насколько он выдержал испытание. При другом способе используют электропроводящие щетки. Их включают и пропускают презерватив. Негодные «резинки» тут же отправляются в мусорную корзину. 
• Презервативы не всегда воспринимались обществом как стопроцентная гарантия защиты от зачатия и разных заболеваний. В XVIII веке несколько врачей в Великобритании пытались склонить власти ввести запрет на эти средства контрацепции. Они утверждали, что кондомы не могут уберечь организм от болезней, но чувство защищенности склоняет людей к неразборчивым половым связям.
• В СССР существовало три размера презервативов: №1 – самый малый, №2 – средний и №3 – большой. Наибольшее распространение среди населения получил средний размер. Поговаривают, что именно из-за этого презервативы в Советском Союзе называли изделиями номер два (изделием номер один, как известно, был противогаз).

• Случается, что иногда презерватив во время анального или вагинального секса рвется. От этого никто не застрахован. В частности, американские ученые доказали, что такое случается при 0,6% случаев вагинального контакта и при 1,7% случаев анального контакта.
• В Германии их называют "парижанин", во Франции — "английский капюшон", в Италии — "перчатка", в Ливане — "пальтишко", в США- "шапочка Джимми", в Южной Африке — "французское письмо".
• Сербские борцы за безопасный секс устроили акцию, натянув 18-метровый презерватив на один из памятников Белграда. Власти акции не оценили и оштрафовали активистов за "несанкционированное зачехление памятника".
• Представители организации разведенных отцов Британии однажды закидали Тони Блэра презервативами, наполненными смесью муки и чернил. Презервативы разорвались в воздухе и засыпали премьера синим порошком. Когда шумиха после этой акции закончилась, пресса подняла еще одну проблему, связанную с инцидентом. Обсуждали качество применяемых англичанами презервативов: порвались же!

Забавная информация взята здесь

Всем хорошего дня! И берегите себя )

Как-то подруга привезла из Турции колечко с местным камушком. И вот стали мы обсуждать, какого он цвета. На первый взгляд - розового, а может - зеленого?

А может - жёлтого?

Не первого, не второго и не третьего. А всех одновременно.

Разгадка в том, что это султанит, полудрагоценный камень, ювелирные экземпляры которого находят в единственном месторождении в мире в Турции (вообще, название у минерала - диаспор, а султанит - местный турецкий аналог).

Этот минерал обладает интересным свойством - плеохроизмом, он способен менять цвет в зависимости от длины световых волн. При дневном свете он розовый, под лампами разного светового спектра - жёлтый и даже зелёный.

И это всё из-за химического состава и структуры кристаллов. Разные химические соединения по-разному поглощают и преломляют свет, поэтому камень вседа разный, а в ультрофиолете он..

... фиолетовый. Проверили уф-фонариком.

Кстати, впервые диаспор нашли у нас на среднем Урале около 1800 года, но коммерческого интереса он тогда не вызвал из-за своей хрупкой структуры.

Местные подумали, что это кианит. А через несколько лет один из образцов попал во Францию к минералогу Гаюи, и тот классифицировал его и дал ему имя "диаспор" (греч. - "рассыпающийся"). 
А ещё покажу вам самый известный камень, меняющий цвет - александрит (правда, искусственный).

И если на него посветить уф-фонариком, он будет.. 

...красным.

Вот такие вокруг попадаются интересные камушки. С цветом с первого взгляда и не разберёшься

А вы тоже, у кого есть, давайте, показывайте свои александриты)).

Спасибо за прочтение. 😇

Увидел тут смешной постик со смешным заголовком:

Червей жрите, любители "дЭмократии" и "ЛГБТ"

http://vombat.su/post/47569-chervei-zhrite-lyubiteli-demokratii-i-lgbt-ne-ia-panorama

Познавательно, да... Но однобоко. Ибо стоило бы упомянуть, что у нас это уже все одобрено на самом высоком уровне, если кто не знал:

Новая еда россиян: правительство узаконило пюре из личинок мухи

Помните, как мы в голос смеялись над европейцами и американцами, которых переводят на меню из сверчков и прочих тараканчиков? Ролики снимали, мол, приезжайте к нам, у нас тут тепло, просторно, культура, настоящая еда — вроде как мухи отдельно, котлеты отдельно. Но нет. Теперь, благодаря неустанной заботе отдельных представителей властей, мы будем есть муху черная львинка и ее личинок, в простонародье — опарышей. Не живьем, к счастью, но, возможно, с котлетами.

Надо поработать с ментальностью населения, и люди привыкнут

Чуть больше года назад на выставке Innofood в Сочи вице-премьер и министр промышленности и торговли Денис Мантуров рассказывал, что пробовал «альтернативное» мясо — не отличишь от настоящего. Надо только «чуть-чуть поработать с ментальностью» у населения, и «черная львинка может «зайти», мол, «ко всему человек адаптируется, и к такому тоже». И, конечно, «мы должны поддерживать эти направления со стороны государства».

Прошел год, и появилось тихо и незаметно распоряжение Правительства России №2761-р. Распоряжением, если переходить на официоз, расширен перечень сельхозпродукции, производители которой могут претендовать на господдержку в рамках госпрограммы развития сельского хозяйства.

Теперь государство будет поддерживать производство муки грубого и тонкого помола из мухи черная львинка, жиров, а также гранул и пюре из ее личинок.

Зачем тянуть с «загнивающего Запада» всякую дрянь, да еще себе в рот? Президент говорит, что наш агропром на подъеме, урожаи рекордные, продовольственная безопасность страны обеспечена. Ну, не голодаем же. Зачем нам богомерзкое «альтернативное мясо»?

Глобалисты давно продвигают идею еды из насекомых — мол, это экологично и ответственно. Но это очередная капиталистическая манипуляция. Элементарным образом увеличивается прибыль при удешевлении сырья и производства. А обществу втюхивают сказки о борьбе с мировым голодом и глобальным потеплением (от коров ведь метана много).

А чем, простите, экономический строй в России отличается от западного? Вот и весь секрет. Государство поддерживает капиталистическое производство, потому что оно обслуживает интересы господствующего класса. Что там будет есть народ — не имеет значения. Главное, чтобы рот у него был набит, а то ненароком начнутся разговорчики в строю. Имеют значение только прибыли.

И еще. Никогда вы не увидите котлет из мух ни в депутатской, ни в чиновничьей столовой. Слуги народа должны питаться здоровой пищей. Там всегда мухи будут отдельно, котлеты отдельно. А вам приятного аппетита, дорогие россияне.

https://www.mk.ru/economics/2023/11/14/novaya-eda-rossiyan-pravitelstvo-uzakonilo-pyure-iz-lichinok-mukhi.html

"Бегемот, который боялся прививок". Прекрасный мультфильм. Вроде бы простой посыл «будь смелым, не бойся прививок, и будешь молодец». Правильный посыл, в общем-то, особенно для детей. Но с каждым пересмотром этого мультфильма я понимаю, что мультик затрагивает интересные аспекты врачебной этики, межличностных отношений и немного эпидемиологии. И все больше убеждаюсь, что бегемот-то жертва отнюдь не собственной боязни. Но по порядку.

Начало мультика. Перед нами курортный городок. Судя по фауне, не советский и не российский, скорее Индия или Африка приморская какая-нибудь. Жарко, влажно, мусор на улицах, коровы всякие священные, антисанитария. Будем придерживаться этой точки зрения.

1:53 Кенгуру вешает санбюллетень и смывается. Звери читают и расходятся кто куда, кроме бегемота. А он задается вопросом – когда будут делать прививку? Я тоже задаюсь вопросом – почему остальным зверям настолько неинтересно. Желтуха – это не сезонное ОРВИ, заболевание инфекционное, карантинное, зоосад мог бы и поинтересоваться, почему им нужно срочно привиться. То есть бегемот – единственный, кто задался вопросом об инфекционной опасности. Вывод – молодец бегемот.

Кстати, о желтухе. Вероятнее всего, речь идет о вирусном гепатите А, потому население прививают экстренно и в массовом порядке, что происходит при угрозе эпидемии. Если коротко: вирус передается фекально-оральным путем, то есть покидает кишечник одного носителя и стремится забраться в пищеварительную систему другого. Прекрасно сохраняется в водной среде, вроде того водоемчика, в котором купается весь город в начале мультфильма. Поражает, что характерно, в основном печень, обычно не смертелен, но неприятен, хуже переносится взрослыми, чем детьми, наиболее опасен для пожилых больных. Понято, двигаемся дальше.

Дальше молодец-бегемот устраивает курортникам допрос с пристрастием, правда без особых результатов. Но интересен ответ волка с голосом Георгия Вицина на вопрос, больно ли делать прививки: «Говорят, раз – и все» (4:25). Кто это волку говорит? Вероятно тот, кто уже был на прививке, а потом рассказал волку о впечатлениях. Видимо, в регионе уже началась массовая вакцинация, то есть угроза-то есть.

5:13 – в сказке возникает марабу. Интересно, кто этот марабу? Почему он так панибратски разговаривает с бегемотом: «успокойся, дружище, пойдем домой, я тебе все объясню». Может, он лучший друг? Посмотрев мультик много раз, я сделала вывод – никакой не друг, а самый настоящий соцработник, нянька, сиделка, телохранитель. В общем, тот, кто присматривает за бегемотом. Возможно, по найму. Только так можно объяснить и пофигизм в отношении бегемота, и внезапные появления/исчезновения. Но тогда вопрос, почему же за бегемотом нужен присмотр? Пазл сходится на 6:48, когда мы видим бегемота в соломенной шляпе и с тростью – у моего дедушки, например, были точно такие же - это же законченный образ очень пожилого бегемота. Бегемота-ветерана, бегемота пенсионера. И если думать о нем, как о старичке, то сразу встают на место и осторожность при купании (это бегемот-то, водное животное, аккуратно мочит подмышки), и мнительность, и медлительность, и почти детское «ты меня за руку будешь держать?», и необходимость присмотра третьими лицами, типа молодого марабу в пижонском беретике.

Кстати, 6:53 – плакатик на стене «Мой лапы перед едой» - полезное предостережение при опасности вспышки гепатита А. Логично.
И еще пара слов о марабу, который потерял бегемота в очереди. Марабу пофигу на бегемота, он вообще не слышит страха своего подопечного. И не держит его за лапу у кабинета врача, хотя бегемот его просил. И вообще марабу вместо того, чтобы попытаться бегемота успокоить – читает газетку. Но как только бегемот пропал – поднимает кипеш. Ну конечно, перед родственниками бегемотьими придется отчитываться, что сделал с дедом, работничек, видимо потому что с родственниками марабу в товарно-денежных отношениях, а бегемот – так, объект попечения, главное, чтобы не помер. А бегемот-то ему доверяет (8:55 – слез со шкафа только после уговоров марабу), обидный диссонанс. Кстати, марабу входит в кабинет вместе с бегемотом и даже общается с врачом вместо самого гиппопотама – видимо, бегемот недееспособен, потому что вряд ли врач пустит в прививочный кабинет кого-то с просто другом. А с ответственным соцработником – пустит.

9:26 – кульминация не мультфильма, но кошмара. К айболиту местного масштаба заходит пожилой пациент с проливным потом и выраженной бледностью. Врач нормального человека должен в первую очередь осмотреть его, ибо это может быть и не «нравится потеть» и не «редкий вид бегемота», а симптомы острого заболевания, при котором вакцинацию проводить нельзя. А после этого врач должен побеседовать с пациентом, объяснить причины вакцинации и подчеркнуть значимость, ответить на вопрос «будет ли больно?» честно и прямо. Что делает наш лепило? Делает выводы о состоянии больного по словам постороннего марабу, пугает пациента словами «нужна иголка подлиннее», оскорбляет фразой «очень он у вас толстокожий» и еще за ширмой снисходительно говорит «он порядочный трусишка». Вообще-то это обидно. А старики они вообще обидчивые, так что тут бегемот имеет полное право на недоверие лечащему врачу.
И марабу гнет свою линию – бегемот не знает страха, любит потеть и магическим образом перекрашивается в белый цвет. Уж сколько раз твердили миру – не надо врать лечащему врачу, особенно если это не твой лечащий врач. Мало того, что соцработник не выставляет своего подопечного в более выгодном свете, так еще и утаивает информацию о страхах пациента.

Короче, бегемот сбежал и наступило завтра. То, что это именно завтра, а не через неделю – важно. Завтра бегемот пожелтел. Ага, скажете вы, он не прививался и заболел! Врач по телефону, кстати, то же самое сказал. А я отвечу, что если это гепатит А, от которого бегемота не вакцинировали, то вчера он уже был болен и его нельзя было прививать. И если бы дохтур удосужился осмотреть пациента, измерить температуру, пропальпировать лимфоузлы и выспросить жалобы – он бы уж знал, что бегемот болен, и надо его не стыдить, а госпитализировать. Но точно ли это гепатит А?

Ответы в мультфильме завуалированы. Во-первых, это фраза марабу «ты желтый, как лимон» (13:23). Желтуху при гепатитах характеризуют скорее как шафраново-желтую, а не как лимонно-желтую, хотя картинка, конечно, склоняется вообще к желто-оранжевому. Но все-таки задумаемся. Второй звоночек: температурный график над кроватью бегемота в больнице (17:26) – у старичка была зафиксирована температура 41 градус. Для гепатита А в желтушном периоде это нехарактерно, если такой больной температурит – то до появления желтухи. И хотя над головой бегемота надпись «желтуха эпидемическая», она же болезнь Боткина, она же гепатит А, но уже второй симптом не попадает в классическое течение болезни.

В общем, есть болезнь, которая гораздо больше соответствует бегемотьим симптомам – высокая лихорадка, желтуха и… обещание врача, что бегемот скоро поправится (больные с гепатитом А лечатся подолгу) – желтая лихорадка. Наибольшее количество случаев на данный момент регистрируется в центральной Африке, инфекция переносится комарами, летальность 5-10% вне эпидемии. И, кстати, то, что к бегемоту пропустили марабу – тоже за желтую лихорадку, потому что на гепатитного бегемота был бы наложен карантин. Ну, судя по всему, в этом зоопарке нашёлся хоть кто-то адекватный, кто поставил гиппопотаму правильный диагноз, хотя и забыл записать его на табличке. А неправильный диагноз, скорее всего, влепил наш знакомый айболит, который поставил его вообще по телефону (14:25). Конечно, несложно во время вспышки заболевания лепить это заболевание куда не попадя, но думать-то тоже иногда нужно.

А к чему я все это? Да к тому, что самовлюбленный марабу и самоуверенный врач чуть не загнали пожилого бегемота в могилу, да еще и пытаются повесить на старичка вину и за болезнь, и за страх. А ведь стоило только два раза прислушаться к бегемоту – выявить причину страха, успокоить, осмотреть перед вакцинацией, подержать, черт возьми, за руку, и все сложилось бы иначе.
Но своевременно вакцинироваться – это до сих пор хорошо, главную идею мультика никто не отменял.

Решил я недавно слепить снеговика. Зачем? А просто так. Иногда полезно позволить себе игру ради игры. Да и вид из окна украсить, что-то новое попробовать. Но морозы не дали осуществить задуманное - снег в пальцах рассыпался как песок.

И вот вчера плюсовая температура! Куй железо, пока горячо - а снеговика лепи, пока оттепель. Еще поговорку?

Первый блин комом, но для снеговика это хорошо) Снеговик - это тоже своего рода персонаж, создание чем-то похоже. Сначала лепишь особо плотный снежок. Это сущность персонажа и роль в произведении. Затем снежок катаешь по сугробам, снег липнет к нему, образуя крупный ком, - так персонаж развивается, проживая сюжет. Главное вовремя остановиться, пока шар не стал неподъемным или не раскололся нафиг!

Должен сказать, что лепка снеговика - балдежное занятие. Это легкое творчество с огромной свободой. Вокруг тебя бесконечное количество материала, а лепить очень просто. Можешь хоть убарахтаться в этом снегу, чистом и бескрайнем) Настоящий детский восторг!

С самого начала я знал, что хочу сделать снеговика очень типичного, с морковкой и ведром на голове. Доброго. Не люблю всяких страшных снеговиков или пошлых. Я мог бы сделать ему клыки, поставить настоящие козлиные рога или еще чего, но нет. Этот снеговик, вообще-то, смотрит мне в окно, и я хочу видеть улыбчивого пухляша, а не монстра! Хотел сделать ему посох с символом учения о Пути из своих книг, но и этого делать не стал. Никакого пафоса или серьезности. Просто снеговик.

Все мы отлично знаем историю о том, как бомж-песенник в составе ОПГ умыкнул наследницу королевского престола и успешно противостоял усилиям спецслужб вернуть похищенную малолетнюю дуру к месту прописки.

Почему-то в массовом сознании сей поступок беспаспортного бродяги вызывает ми-ми-ми и ня-ня-ня. Детишкам сей рассказ преподносится как пример к подражанию, дружбы, взаимовыручки и стремлению к свободе.

А вот когда в новостях видим сюжет о том, что в принципе такой же бомж-песенник ромской национальности умыкает в свой табор очередного ребенка - тональность рассуждений меняется на противоположную. На голову Ромалэ Трубадура призываются все кары небесные.

А в чем отличие-то? И как вы объясните ребенку, что Трубадур из немецкой сказки - маладец, а Трубадур из цыганского табора - сволочь и подонок?

Рассмотрим сюжет сей "сказочки" более подробно:

Начнем с того, что авторами оригинального синопсиса о Бременских музыкантах являются Бра́тья Гримм (нем. Brüder Grimm или Die Gebrüder Grimm; Якоб, 4 января 1785 — 20 сентября 1863 и Вильгельм, 24 февраля 1786 — 16 декабря 1859) — немецкие лингвисты и исследователи немецкой народной культуры.

Ergo, правовую оценку деяний персонажей вышеупомянутого уголовного дела необходиимо делать в разрезе действующего на тот момент уголовного законодательства.

Как нам известно, на момент написания сказки "Трубадур" (в отечественной обработке "Бременские музыканты") действовала Конституционная Хартия Пруссии от 15 мая 1850 года. А так же Уголовный Кодекс Пруссии от 14 апреля 1851 года.

Конституционная Хартия Пруссии в "Титул III. О короле" статья 53. говорит: "Корона, согласно закону о Королевском Доме, наслед­ственна в мужском потомстве Королевского Дома по праву первородства и в порядке агнатских линий." https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%8...

То есть, принцесса, в отсутствиие у короля наследников мужского пола является наследницей Короны. И заключать морганатическиий брак с безродным актеришкой - это очевидный мезальянс и вообще недопустимо. Так что, привлечение Сыщика для келейного решения проблемы вполне обосновано. Не дай бог просочится в прессу - это ж позора не оберешься.

Трубадур же, умыкнув наследницу престола (и в данном аспекте совершенно неважно с ее согласия или без оного) , совершил деяние, которое классифицируется § 80 и 81 Уложения о Наказаниях как посягательство на верховную государственную власть - убийство императора, изменение порядка престолонаследия.

За одно лишь публичное произнесение речи или распространение сочинений с целью побудить к одному из деяний, указанных в этих параграфах, виновный подлежал лишению свободы до 10 лет.

https://studme.org/71388/pravo/ugolovnoe_pravo

Так же, согласно § 128, лицо, принимающее участие в обществе, организации, цели которого "скрываться от правительства", подлежит тюремному заключению.

Никто не оспаривает тот факт, что Трубадур со товарищи именно что "скрывался от правительства"?

Так что извините, но речь в сказке идет о матерых уголовниках а то и иностранных шпионах ( и я не о Разбойниках и их Атаманшей, там все ясно и так). И культивировать у детей романтический образ уголовников и шпионов - НЕДОПУСТИМО.

Екатеринбург проспект им. Ленина 69/10 работа «Сушка машин», выполнена художницей Еленой Шубенцевой на стене трансформаторной будки во дворе жилого дома.

Дама в "Логане" отказалась признавать свою вину. 

В связи с новым функционалом вомбата и непонятками с youtube переношу сюда полный курс для новичков в Blender 3d, по которому занимаюсь. Тут все уроки курса в порядке прохождения. Ссорян за беспокойство кто подписан на меня в рамках ивента :)

пы.сы. не реклама курсов, на ютубе они абсолютно бесплатны.

Третьего дня спрашивал, а что про Грецию интересно узнать пикабушникам. Вопросов было немного, поэтому отвечу на все, может наберутся новые вопросики. Итак, поехали!

Вопрос первый - Оливки.

Оливок тут очень много. На еженедельном рынке у дома я каждый раз вижу несколько точек с разными оливками и маслинами. В разных маринадах, в масле, без масла, с приправами и без, но так как мне вкус оливок в чистом виде не очень нравится, не пробовал этого разнообразия, вот не тянет. А вот соляночку сварить и в них кинуть маслин и оливочек - милое дело)

Вопрос второй, мучающий всех, когда узнают, что переехал в Грецию - а есть ли тут гречка?

Так вот. Есть)) Для особо ностальгирующих по русским продуктам в городе Салоники (я живу в Салониках, второй город в Греции, эдакий греческий Питер) есть несколько магазинов Mix Market с товарами из России, Украины, ну и немецко-польские продукты которые ориентированы на мигрантов из СНГ. Сало, пельмени, вареники, русские конфеты, сладости, сметана (да, со сметаной в Греции проблемы, и ее тут можно найти только в специализированных магазинах) всякая кисломолочка и прочее. Мы с женой в Mix Market ходим за вкусным салом, сыром косичкой, в порыве ностальгии брали там пиво Жигулевское - после первого глотка ностальгия куда-то улетучилась =)). Но вернемся к гречке - гречка есть в Mix Market`е, разных видов, есть в магазине "Москва", зеленая гречка попадается по местным супермаркетам, да и обычная встречается, но не так часто. Так что гречки с тушняком приготовить можно всегда))

А почему именно Греция?

Честно говоря, из всех вариантов, что нам предложили, Греция был самым хорошим вариантом. Прибалтику мы отмели по своим причинам, Германия отмела нас по своим причинам, и мы решили что Греция - вполне себе кошерный выбор. Греки очень тепло относятся к русским, как-никак, одна религия, да и Российская Империя помогала с обретением свободы греками. Хороший климат (вот у меня на календаре 1 февраля, за окном светит солнце и +12), красивая природа, теплое морюшко, прекрасные продукты, и очень душевный народ. Но у греческого народа есть свои веселые особенности, о них как-нибудь в другой раз.

А вот не терзает ли стыд что бежали с родины? Задумывались где вас похоронят, мол не в родной земле и рядом с родителями а в чужой стране?

Нет, стыд не терзает. Я не Ахеджакова, которой стыдно за все. Да и мне никто не запрещает вернуться обратно, о чем аккаунт с говорящим ником zavlast не подумал почему-то.

Сегодня без фоточек, но в следующий раз буду рассказывать про город, и вот там уже фотографий будет много. Миру мир!

А, ну и по классике - живу у Греции я, рассказываю я, так что тег моё)

Шел 2007-й год, работал я в одной госконторе где было делать нечего, ну вот совсем.

Такое, на самом деле, бывает, особенно в госконторах.

И вот как-то сходили в курилку с мужиками и один говорит - "я тут на сайте знакомств зарегистрировался как девушка, так мне по 15 сообщений в минуту прилетает от разных мужиков, а раз в десять минут - фотографии их пиписек". Ну, думаю, пиписьки чужие мне рассматривать не хочется, а вот идея поиздеваться и развлечь себя - зачётная, нужно попробовать.

Зашёл на популярный тогда сайт PhotoFile, нашёл там фото красивой молодой девчушки, которая не очень стеснялась почти обнажиться, и начал создавать "свою" анкету.

Написал слёзную историю что очень не везёт с парнями, что всё одни дебилы попадаются, но очень хочется простого женского счастья. Под счастьем я определил большой пенис и желание трахаться не менее чем три раза в день. Более того написал что никаких серьёзных отношений в ближайшее время не планирую, но планирую поездку в Египет на недорогой курорт, поэтому ищу компаньона, от которого жду его настоящие фотографии.

Мне сразу же полетели предложения от кавказцев просто встретиться и они покажут кто в моей вагине папа, потом была куча приглашений от нытиков, которые говорили что у них никогда девушки не было и они очень хотят попробовать, готовы были заплатить денег, а вот от количества фотографий разнообразных мужских членов я был просто в шоке.

Я бывал в общественных банях, но такого разнообразия нигде не видел.

В общем меня зацепили несколько человек своей настойчивостью, я передал им информацию о своём туре в Египет - дату и время вылета, название отеля, сказал что ни с кем жить не собираюсь, мало ли что, вдруг не сойдёмся характерами, сказал что денег ни от кого мне не нужно, что сам(а) оплачу свой тур, что просто хочу отдохнуть в приятной компании, и хочу много секса между купаниями и экскурсиями, чтобы в меня кончали много-много раз.

На данное предложение клюнуло аж восемь человек, они присылали мне фото своих билетов на тот-же рейс и ваучеры в тот-же отель, я всем обещал что встретимся в аэропорту или уже в отеле и они узнают меня по моему фото.

Я, даже, подустал как-то с ними общаться, они меня просто утомили уже, но я хотел довести дело до конца.

В то время заиметь левую симку было не проблема, я купил на рынке и всем дал этот номер, но голосом не отвечал, только по смс. Все они написали что "встретимся в аэропорту".

Жаль я не смог туда приехать, я очень хотел поржать, глядя со стороны, но вдруг работы навалилось.

А потом, когда по расчётам они все должны были уже оказаться в отеле, мне начали писать гневные смс что не могут меня найти, что они вглядываются во все лица похожих молодых девушек в отеле, но не узнают меня, а я им отвечал что уже тут и что они плохо ищут.

Представляю себе Египетский отель, заполненный чуваками со стоящими членами, ищущими какую-то мифическую бабу, которую они приехали трахать три раза в день.

Ржал с их сообщений ещё долго, пока не надоело и не выбросил симку в помойку.

П.С. Все фото из поста честно стырены из Яндекса и никакого отношения к настоящей истории не имеют.

Пост навеян этой историей https://vombat.su/post/46311-kak-ya-noutbuk-pokupal

Мне всегда нравились разнообразные девайсы и гаджеты. Было интересно делать темы для Nokia, перепрошивать смартфоны и настраивать что-то под себя. Спустя годы хобби не исчезло, в список устройств добавились MIDI-контроллеры, 3д-принтеры, ноутбуки и т.д. Накопившийся опыт сделал меня домашним "специалистом" среди друзей и знакомых. Поменять экран на айфоне? Несите. После обновления перестала работать сим-карта? Давайте посмотрим, это что-то новенькое!

Когда в 2016 году захотел купить себе новый планшет, я был уверен, что готов ко всему. Т.к. был студентом, то искал исключительно среди б/у устройств, и бюджет был сильно ограничен. После долгих мук выбора я остановился на легендарном Nexus 7 (2013) LTE.

И всего за 3500 рублей, пусть и со следами эксплуатации и вообще без какой-либо комплектации. Средняя цена в стране по авито тогда была в районе 7-8 тыс. рублей. Созвонился, договорился о встрече. Место было рядом – ремонтная мастерская – и до начала репетиции оставалось ещё около 40 минут. В самый раз, чтобы спокойно осмотреть планшет и либо купить, либо отказаться. 1️⃣

Встреча..?

По прибытии на место выяснилось, что человека, выставившего устройство на продажу, нет на месте, есть только девочка на ресепшене, но "вот планшет, если хотите, посмотрите".2️⃣ Царапины корпуса и отсутствующий лоток для сим-карты меня не смутили, т.к. видел состояние на фото. Дисплей был без единой царапины, под плёнкой. Но планшет оказался разряжен в ноль. Ну, бывает: устройство 2013-года, аккумулятору уже наверняка полный абзац, и я уже планировал заказать и заменить батарею со следующей стипендии или шабашки. Попросил поставить планшет на пару минут на зарядку, но и спустя 5 минут планшет не включился.

Твою ж за ногу! Но я хотел именно эту модель, а в Воронеже продавалась только она на тот момент. Полез на форум и "выкурил" ответ: Nexus 7 имеет заводской дефект, на который жаловались все пользователи от Аляски до Кейптауна. Косяк заключался в следующем: если довести планшет до полного истощения, то он перестаёт отвечать на нажатие кнопки питания и прикидывается кирпичом. Решение проблемы заключалось в том, чтобы зажать кнопку питания на 60 секунд. Ура! Пошла загрузка, а я потратил уже 20 из 40 отпущенных минут.

Однако не успел я подключиться к Wi-Fi, как планшет вырубился из-за разряда батареи. Блок питания, который мне выдала барышня на ресепшене, не выдавал достаточно, чтобы и заряжать, и пользоваться устройством. И я принял решение подождать ещё 5-10 минут, пока планшет наберёт хоть немного заряда для проверки. 3️⃣

Наконец, я запустил устройство с 13% заряда. Подключил к Wi-Fi, включил музыку (один из динамиков не работал, но ведь 3,5 тыс.!), пока ковырялся в настройках и оценивал быстродействие, планшет дважды самовольно перезагрузился. Но скорость работы... На тот момент она меня поразила, я ещё не держал в руках настолько отзывчивого устройства. Даже iPad'ы однокурсников словно бы притормаживали по сравнению с ним. До начала репетиции оставалось 5 минут, и я принял решение: "Хочу, забираю, поменяю аккумулятор – все проблемы в нём!"4️⃣

Рука безучастной девицы сглотнула деньги, планшет перекочевал в рюкзак, а я на всех парах помчал в сторону театра. После двухчасовой репетиции был 30-минутный перерыв перед спектаклем: подготовить декорации, реквизит, выдохнуть и собраться с мыслями. Кто-то успевал перекусить, кто-то находил время для сна, а ваш покорный слуга наконец нашёл время для более подробного осмотра.

Последствия неверного выбора

Оказалось, что в планшете не работал микрофон. Любое "тяжёлое" действие вроде видеозаписи вызывало перезагрузку. За 2 часа планшет зарядился где-то на 60%, но заряд таял прямо на глазах, микрофон ничего не записывал, а из отверстий динамика отчётливо тянуло странным запахом, который я сначала принял за запах "новой техники", но с более выраженной химозной кислинкой. В расстроенных чувствах, я отложил препарирование до позднего вечера.5️⃣

Дома же меня ожидал целый ворох открытий. На ifixit были подробные фото и инструкции по разборке, поэтому тут сложностей не возникло. Вообщем, по порядку:

1. Кислый запах издавал аккумулятор: он вздулся, причём его толщина увеличилась почти в 2 раза относительно изначальной.
2. Микрофон не работал, потому что какой-то идиот принял отверстие микрофона за отверстие кнопки Reset (которой на Nexus, разумеется, не было, но чукча не читатель). Микрофон был затыкан ... впрочем, оставим это сравнение для других ресурсов, но, прежний владелец явно был очень нетерпелив.
3. Шлейф от daughterboard (см. картинку) был помят и не до конца вставлен. А когда я отщёлкнул зажим, то увидел, что несколько дорожек были изогнуты и перекручены (некоторые внахлёст с соседними!!!). Единственный способ нанести такие повреждения, это многократная попытка всунуть шлейф в закрытый ZIF socket (там есть маленький зажим-фиксатор)

Разумеется, на следующий день позвонил тому продавцу (который оказался одним из мастеров той конторки). Вроде бы я не матерился, хотя стоило. Ожидаемо, он от всего открестился, сказав, что раз я купил устройство, то и претензий у меня не было, а теперь, когда планшет вскрыл какой-то некто без его квалифицированного участия, не имеет понятия, что там могло сломаться. Сразу после этого продавец сбросил звонок и заблокировал и телефон, и чат на авито.

Моя версия произошедшего с планшетом следующая: судя по идеальному состоянию дисплея, планшет принесли в мастерскую для замены разбитого экрана. Возможно, разбиватель был ещё и любителем потыкать в микрофон, в такой идиотизм я верю. Далее мастер в процессе замены запорол то, что в планшете ещё работало, попал на деньги и вынужден был хоть как-то отбить потерю. Почему я думаю на мастера? Рядовой пользователь не полез бы внутрь, т.к. обычной пластиковой карточкой тут было не обойтись; и во время телефонного звонка он обмолвился, что когда он смотрел, то внутри всё было нормально.

Итог

Я восстановил планшет: батарея и новый шлейф обошлись мне примерно в 1500 рублей и месяц ожидания доставки, но это полностью устранило проблемы неработающего стереодинамика, спонтанных перезагрузок, ненормально быстрой разрядки и странного запаха. Остался только потерянный лоток сим-карты и испорченный микрофон. Через полгода я выставил планшет за 5000 рублей вместе с чехлом и зарядкой (их я докупил сам), подробно описав историю болезни и дефекты. Покупателю объяснил, откуда можно заказать поломашку/потеряшку. Мужчина оказался таким же упоротым фанатом технологий, и какое-то время мы ещё переписывались.

А я с той поры сменил множество девайсов от клавиатур до ноутбуков, многие – при покупке с рук. Но произошедшая история неплохо прокачала мои дотошность и внимание, побудила создать Чек-лист для проверки устройств при покупке.

Ошибки и комментарии к данной ситуации

Главное! Не стоит рассчитывать на отсутствие скрытых проблем, если вы приобретаете устройство в 2 раза дешевле среднерыночной по площадке – проблемы будут 100%. Самое важное, что нужно понять: это не последний шанс в жизни что-то купить, заводы исправно поставляют сотни тысяч товаров каждый день, и всё время появляются какие-то новинки. Вы своего в любом случае не упустите, сейчас или чуть позже, но добудете желаемое.

1️⃣. Никогда не проводите встречу/осмотр в спешке

И не давайте вас торопить. Спешка – это стресс, и, если вы не специально обученный человек с огромным опытом, то можете пропустить важную деталь при проверке или принять неверное решение. Если вас подгоняет продавец – пусть идёт заниматься своими срочными делами. Конечно, это не означает, что нужно приседать другому человеку на уши и делиться фотографиями своей недостроенной бани – просто цените и своё, и чужое время.

2️⃣. Если человек, с которым вы договорились о покупке, при встрече резко "изменил облик", не предупредив заранее о посреднике – это тревожный звоночек

Посреднику, как правило, пофиг на девайс, и он не сможет ответить на большую часть ваших вопросов. Тут лучше связаться с продавцом и перенести встречу. Если начнутся оправдания/наезды в стиле "А чё такого?", "Да я там не нужен, сами посмотрите" – отменяйте сделку. Вы можете и время потерять, и на неприятности нарваться.

3️⃣. Продавец " не знаю, где там настройки, я только ютуб смотрел", но заявляет, что всё работает

То же касается ситуаций, когда товар в пыли, весь липкий, аккумулятор сел и смартфон не включается. Прощаемся и уходим. Ответственный человек и сам подготовится, и устройство подготовит. То же касается и ситуаций, когда внешне устройство аккуратно выглядит, но продавец при проверке держится максимально отстранённо. Был как-то случай со "Смотрите сами, чтобы ко мне не было претензий", а через год после моего отзыва сообщение с наездом "<%я, ну ты ж тогда сам смотрел, какие $%^& претензии?!" Человек соврал, что телефон не ремонтировался, что на нём неродная задняя панель и удалён модуль NFC – это выяснилось в официальном сервисном центре. Я, например, не буду стоять за плечом и следить за каждым действием, однако в самом начале встречи расскажу, где программы для проверки конфигурации железа и состояния экрана, предложу помощь, расскажу про инженерное меню. Во-первых, это сэкономит нам обоим время, во-вторых – исключит моменты с "ой, я это не заметил/не прочитал, давайте скидку/возврат".

4️⃣. Если в процессе осмотра начинают вылазить "болячки", которые не были описаны и оговорены ранее – завершайте встречу.

Я здесь руководствуюсь одним принципом: "Соврал один раз – соврёт и дальше". Отговорки про "я не знал" или "мне пользоваться не мешало" игнорируем. Даже если он и впрямь сказочный Незнайка – дефект есть дефект. Однажды я покупал 3Д-принтер. Уточнил у человека, есть ли какие-то дефекты, честно предупредил, что у самого точно такая же модель и ВСЕ возможные косяки отлично известны. "Дефектов нет, всё в порядке". Принимал в пункте выдачи: на осмотр 15 минут, запрещено подключение к сети (идиотское правило). Зато на одном шлейфе, который торчал в связи с разобранностью принтера для пересылки, были видны следы от короткого замыкания (как и на разъёме, куда он вставлялся). В данной модели порой встречается такой дефект, и я знал, куда смотреть. Но его невозможно было не заметить, тем более в момент подготовки принтера к отправке. Я бы собрал принтер и за 10 минут, там простая модель, но подключить в сеть и запустить его бы не дали. Отказался и оставил отзыв, т.к. потеря времени и для меня, и для продавца.

5️⃣. Если после заключения сделки вы обнаружили в устройстве косяки – не спешите его самостоятельно чинить и разбирать.

Зафиксируйте дефект и свяжитесь с продавцом. Есть вероятность, что человек адекватный, и будет готов пойти навстречу с возвратом. Это нормальное поведение, которое встречается не так уж и редко.

Кстати, в этом году впервые возврат делал я, хотя сама ситуация – наитупейшая. Свой старый ноутбук выставил на продажу, предварительно его подготовив и обслужив. И застрял в другом городе. Покупателю, который хотел приобрести именно мой ноутбук ("Потому что красивенький"), я сразу написал: встречу может провести супруга, но она в технике отчаянная домохозяйка, поэтому буду на связи всё время, наберите – и отвечу на все вопросы. Настало время, жена отписалась, что с девушкой-покупателем они встретились... И тишина. Прошло 15 минут, я начал переживать, и тут звонок: "Ноутбук продан, всё хорошо", и мне пришло сообщение от покупателя "Спасибо!". А через 40 минут - "Ой, тут кнопка залипает, засветы на экране, хочу деньги назад".

Я в шоке, т.к. подобных дефектов до моего отъезда не было, а ноутбук месяц лежал в коробке... но встречу-то проводил не я. Объяснил жене, на что посмотреть в первую очередь, какую программу запустить для проверки железа, чтобы скинула хоть фото экрана. Позже выяснилось, что та красотуля вместо детальной проверки рассказывала про свои хобби, баню и работу, а дома подумала, что ноутбук ей больше не нужен и просто выдумала первые попавшиеся дефекты. Это она "честно" моей жене рассказала, когда привезла ноут обратно.

Мой старый ноутбук оказался цел и полностью исправен, ровно в том состоянии, что я его оставил. А жена зря словила небольшой стресс от подобных приключений, так что ждать старичку моего возвращения.