Радость встречи
Тут уже ИИ постарался)
Развернуть1
–
А вы тоже пишите на Вомбате для души.
А срать на Пикабу ходите?
Развернуть1
–
А вы тоже пишите на Вомбате для души.
А срать на Пикабу ходите?
Хейто-пост для дефективных менеджеров АвтоТаЗа из совинообразных
Niva-Legend 2021 г.в. Осознанно куплена в декабре 2021г. Пробег чуточку меньше 20 тыс.
Где-то в начале предыдущей раб. недели ехал на работу с обеда. Впереди зебра, чувак собирается переходить. Торможу двиглом и пытаюсь переключиться с 3й на 2ю - педалька сцепления падает в пол. Глушу двигло и притормаживая останавливаюсь на обочине в нескольких метрах от зебры. Аварика, запаска долой, смотрю где что - всё в сухой пыли - никакого кровоподтёка нет, в бачке (а он у мну совмещённый с тормозным - ещё одно нововведение) уровень по середине меток.
Попидалил сцеплением, помотылял КПП - нет выжима сцепления и всё тут. На заглохшем двигле врубил первую, дождался пустой дороги и и стартер сумел стартануть двигло - развернулся поближе к перекрёстку и подальше от зебры, закрыл машину и почепиздил на работу пешим шагом.
Сегодня появилось время разобраться что к чему - решил снять всю сцепную гидравлику ГЦС (главный цилиндр сцепления), трубки, и РЦС (рабочий цилиндр сцепления).
Когда вытащил ГЦС - увидел, что он потёк со стороны выжимного штока - резинка не позволила увидеть течь вовремя, и DOT-4 тихо мирно стекал под коврик.
Ну ладно, может брак или ещё чего... Но нет. Оказывается в 2016м решили машинку "облегчить" как в плане веса, так и в плане себестоимости.
ВСЯ!!! Вся гидравлика сцепления сделана из пластика! Единственная металлическая деталь (за исключением крепежа) - это пружина в ГЦС, которая хреново расчитана и тупо лопается, после чего корябает корпус цилиндра, после чего он течёт по этим задирам. И эта проблема известна с 2016года. Более того ещё и торгаши подсуетились - ГЦС стоит в районе 2000руб.
Было решено полностью перейти на старую чугуниево-латуниевую систему, комплект которой мне пока обходится в 3200 руб.
А теперь фоточки виновников:
Два месяца ходил хмурый. Моя на беззвучке постоянно телефон держит. Сегодня допытался. Оказывается ей мальчишка бывший звонит. Дурочка блин. Я уж думал что то серьёзное.
Ну пускай общается. Я ещё привет смогу передать.
Мальчишка то хороший. На войне сейчас.
Я еще подругу ему найду. Ярославль славится красивыми девчонками.
В августе 2017 года вдруг решили провести психиатрическую экспертизу всех медицинских работников нашей больницы. Вне медосмотра. С чем это связано я не знаю. Раньше такого не было и вот опять.
На экспертизу я пришла отработав сутки. До конца приёма оставалось полчаса. Передо мной были две женщины. Я в состоянии заторможенности села ждать свой черёд. Минут через пять, после того как зашла первая женщина, послышалась ругань из кабинета - ругались две женщины. После перепалки дверь кабинета распахнулась, оттуда выскочила первая женщина и быстро ушла. Я ещё подумала: "А зачем с психиатром ругаться?" Вторая женщина психиатрическую экспертизу прошла тихо, без скандала.
В кабинете было три врача - две женщины психиатра и мужчина нарколог. Я достала все бумаги, которые мне дала старший фельдшер для проведения экспертизы и выложила на стол. И тут обнаружила, что паспорт я дома забыла.
- Ой! А я паспорт забыла.
Видя недоумение на лицах комиссии, пояснила:
- После суток я такая рассеянная становлюсь.
Психиатр, что сидела слева, спросила:
- И как же я Вас после суток должна освидетельствовать? Почему раньше не пришли, чтобы не после суток? Вам же целую неделю дали.
- Так я всю неделю сутки через сутки работаю. По-любому после суток получается.
И тут мне пришла "гениальная" мысль пошутить. Мой юмор и так большинству не понятен, а с недосыпа и вовсе недоступен.
- И что теперь делать? Не прошла экспертизу я, значит уволиться придётся. Да?
А сама улыбаюсь. И тут началось! Как давай психиатр на меня кричать:
- Значит, это я виновата, что у Вас медосмотр?! Это моя вина, что Вы сутки через сутки работаете?!!! Кто во всём виноват?! Правительство?
Я аж проснулась, с изумлением уставилась на психиатра. Смотрю, а глаза у неё не злые, а какие-то уставшие что-ли. Вот, думаю, как мы человека достали. Ещё и я без документов припёрлась. И стыдно как-то мне стало.
Тут подключилась вторая психиатр:
- В вашем возрасте надо быть гибче. Надо было извиниться.
Продолжила противным таким голосом писклявым:
- Простите меня пожалуйста, я нечаянно!
🧐 я обратилась к первому психиатру:
- Виновата. Когда мне можно будет ещё раз на освидетельствование подойти?
- Не надо ещё раз. Сегодня проведём - согласилась она.
Дальше пошли обычные расспросы - про сон, галлюцинации, курение и алкоголь. Затем я была признана годной и адекватной.
На прощание я всё же извинилась, обратившись к первому психиатру:
- Простите. Больше так не буду. Честное слово!
И только когда шла домой, я поняла, что кричали на меня не потому, что мы надоели, или врач устала, или я её разозлила. Просто меня пытались спровоцировать. Но я была на столько заторможена, что на провокацию не поддалась.
В начале ноября прошла ежегодный медосмотр. Вновь пообщалась с первым психиатром. Нормальная такая женщина. Уже не кричала.
Ходили купаться. Орал в кустах. Сфоткали.
И записали
Потом рядом начался движ похожих птиц-мы поняли, что пошла спасательная операция и слиняли. птиц не прям пуховый птенец- пёрья есть, но видно, что малой. Че за порода, так и не поняли.
Орнитолога в студию!
Это объявление я увидела в одном из подъездов моего города.
Думаю, что многие поймут возмущение автора текста.
Утро - это волшебное время. Красиво невероятно! Иногда я специально просыпаюсь, чтоб застать этот момент, ведь это длится не долго - всего час - полтора. А иногда просто не спится, как сегодня, и я решаю пойти погулять - чего зря лежать в постели в такое время. Лучше провести его с пользой. Так что покажу вам фото сегодняшнего восхода.
Р. S. Хотела ещё видео добавить, но интернет не дал. Там видно как рыба в воде плещется, как комары в камеру лезут (отборные такие, крупные), слышно как петух поёт, кукушка кукует и лягушки квакают... В общем, просыпается природа)
С добрым утром, друзья!
Ещё в 70-х годах учёные придумали зеркальный тест – базовый тест на самосознание у животных. Суть его такова: на спящее животное наносят капельку краски и подводят его к зеркалу. Если зверёк пытается очиститься от краски, то это говорит нам, что он ассоциирует изображение в зеркале с собой.
Так вот: кошки зеркальный тест не проходят. Вообще.
Но это совсем не значит, что животинки глупы. Некоторые учёные предполагают, что кошки слишком сильно ориентируются на запахи, поэтому «стерильное» изображение без сопутствующего запаха для них ничего не значит.
А другие провели интересное исследование, согласно которому кошки могут отслеживать через зеркала своих хозяев, что говорит о довольно высоком уровне интеллекта.
1. Другие люди не на вашей стороне, но они и не против вас. Они действуют, исходя из собственных интересов.
2. Другие люди думают о вас намного меньше, чем вам кажется. Перестаньте так сильно париться, что думают о вас окружающие. Займитесь собой.
3. Не ведите себя по-мудацки с другими людьми, особенно, если они на работе. Они просто выполняют свои обязанности, а работа и без вас их задалбывает.
4. Вы вправе сказать «я не знаю». Человек не может знать всего. Так вы будете выглядеть умнее, чем, если вдруг начнете нести какую-нибудь чушь.
5. Если вы будете вовремя гасить долги по кредитке, вам не придется платить проценты. А если по карте предлагаются бонусы или кэшбек, то появится возможность экономить.
6. Вы должны знать, где в вашем доме находится точка, откуда можно перекрыть воду и выключить электричество. Это необходимо при возникновении чрезвычайных ситуаций.
7. Для меня это искаженность карты мира. Это базовая вещь, которую нужно знать всем людям. Меня просто бесит, когда снова и снова приходится объяснять, что такое проекция Меркатора.
8. Стрелка на приборе, показывающем уровень бензина в автомобиле, указывает на сторону, где находится заправочная горловина.
9. Перед тем как зайти в общественный транспорт или лифт дождитесь, пока выйдут люди.
10. Антибиотики эффективны только против бактерий. Они бесполезны при заболеваниях, вызываемых вирусами. К тому же, антибиотики убивают все бактерии, в том числе полезные, и от их приема могут развиться проблемы с кишечником.
11. Нужно признать, что у каждого человека может быть свое мнение. Несогласие с чужим мнением это не повод, чтобы не уважать этого человека. Но если что-то является фактически неверным, то это не мнение. Нельзя нести лютый бред и называть это своим мнением.
12. Если рядом с вами беременная женщина, это не значит, что вы можете взять и потрогать ее живот. Аналогично с татуировками. И с толстяками. Не надо щупать их жиры.
13. Вы можете испытывать грусть и печаль вне зависимости от того, что у кого-то ситуация хуже вашей.
14. У грузовиков огромная слепая зона. Избегайте находиться в ней.
15. Соблюдайте базовые правила приличия. Не ведите себя по-скотски с другими людьми. Возвращайте магазинную тележку на место. Не вымещайте свой гнев на работников низкооплачиваемых должностей, которые не имеют никакой власти. Не говорите челу из интернета то, что побоялись бы сказать ему в лицо. Не разговаривайте по телефону за рулем. Если у человека иное мнение, это не значит, что он должен сдохнуть.
16. Не все, кто смеется или улыбается, счастливые люди. Смех часто является защитным механизмом. Люди могут смеяться, столкнувшись с ужасными обстоятельствами. Если в трагичной ситуации человек внешне не выглядит грустным, это не значит, что ему не грустно.
17. Если у вас много партнеров, проверяйтесь на заболевания. Мне каждая дама говорила, что она в этом плане чиста, а потом выяснялось, что она и не проверялась ни разу. Ели нет симптомов, это не значит, что ты не болен.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
— Пожарники едут! Пожарники едут! — кричит кучка ребятишек.
В первый раз в жизни я услыхал это слово в конце первого года империалистической войны, когда население нашего дома, особенно надворных флигелей, увеличилось беженцами из Польши.
Меня, старого москвича и, главное, старого пожарного, резануло это слово. Москва, любовавшаяся своим знаменитым пожарным обозом — сперва на красавцах лошадях, подобранных по мастям, а потом бесшумными автомобилями, сверкающими медными шлемами, — с гордостью говорила:
— Пожарные! И вдруг:
— Пожарники!
Что-то мелкое, убогое, обидное.
Передо мной встает какой-нибудь уездный городишко, где на весь город три дырявые пожарные бочки, полтора багра, ржавая машина с фонтанирующим рукавом на колесах, вязнущих по ступицу в невылазной грязи немощеных переулков, а сзади тащится за ним с десяток убогих инвалидов-пожарников.
В Москве с давних пор это слово было ходовым, но имело совсем другое значение: так назывались особого рода нищие, являвшиеся в Москву на зимний сезон вместе со своими господами, владельцами богатых поместий. Помещики приезжали в столицу проживать свои доходы с имений, а их крепостные — добывать деньги, часть которых шла на оброк, в господские карманы.
Делалось это под видом сбора на «погорелые» места. Погорельцы, настоящие и фальшивые, приходили и приезжали в Москву семьями. Бабы с ребятишками ездили в санях собирать подаяние деньгами и барахлом, предъявляя удостоверения с гербовой печатью о том, что предъявители сего едут по сбору пожертвований в пользу сгоревшей деревни или села. Некоторые из них покупали особые сани, с обожженными концами оглоблей, уверяя, что они только сани и успели вырвать из огня.
«Горелые оглобли», — острили москвичи, но все-таки подавали. Когда у ворот какого-нибудь дома в глухом переулке останавливались сани, ребятишки вбегали в дом и докладывали:
— Мама, пожарники приехали!
Две местности поставляли «пожарников» на всю Москву. Это Богородский и Верейский уезды. Первые назывались «гусляки», вторые — «шувалики». Особенно славились богородские гусляки.
— Едешь по деревне, видишь, окна в домах заколочены, — это значит, что пожарники на промысел пошли целой семьей, а в деревне и следов пожара нет!
Граф Шувалов, у которого в крепостные времена были огромные имения в Верейском уезде, первый стал отпускать крестьян в Москву по сбору на «погорелые» места, потому что они платили повышенный оброк. Это было очень выгодно помещику.
Когда таких «пожарников» задерживали и спрашивали:
— Откуда?
— Мы шувалики! — отвечали задержанные.
Бывали, конечно, и настоящие пострадавшие от пожара люди, с подлинными свидетельствами от волости, а иногда и от уездной полиции, но таких в полицейских протоколах называли «погорельщиками», а фальшивых — «пожарниками».
Вот откуда взялось это, обидное для старых пожарных, слово: «пожарники!»
В.А. Гиляровский.
Я уже показывал, как по мне бегал клещ, но это были только цветочки. Заметил, что кот начал постоянно приносить на себе клещей. Он у меня накормлен таблетками, и за него я более менее спокоен, но поскольку он спит со мной, то и носит он их ко мне в постель. А это, скажу я вам, сомнительное удовольствие. Вот фото сегодня ночью. Он пришел в окно, свернулся калачиком, и поскольку я проснулся, то решил посветить телефоном на него, и здрасьте.
Начал выбирать их него их, набрал штук 10, и лег спать. Через час почувствовал, как что-то бегает у меня по руке.
Тут уже параноиком становишься, и каждое почесывание и покалывание кожи вызывает неподдельный интерес, с рассматриванием места под светом.
Каждый его приход с улицы я встречал с телефоном в руках. Ночка выдалась веселая, ну и итог на фото.
Я еще никогда не видел такой активности клещей за 6 лет жизни на даче в Подмосковье, в детстве только страшилки про них слышал, а тут познакомился поближе, и удовольствие скажу я вам такое себе.
Будьте внимательны!!!
Заказываю свои лекарства через инет в аптеку около дома. Условно - можно купить прям щас за 200 руб, оно там есть всегда. Если чере инет то в той же аптеке, в той же очереди с бабушками стою - 150 руб. А расходы на логистику, доставку? Не промокод. Кто тут в капитализме и выгоде, можете объяснить?
Заметил одну недоработочку...
В персональном меню есть раздел "Мои комментарии". Так вот, в нем комментарии не имеют активных ссылок на место, где они расположены... И в таком контексте раздел "Мои комментарии" не имеет особого смысла. По идее, если вы хотите вернуться к какому-то своему комменту и соответствующей ветке через этот раздел, то на коммент нужно кликнуть - и попасть в ветку обсуждений. То есть, они должны быть активны, как гиперссылки.
В попытке натянуть сову на глобус и привязать слово ‘Давление’ к посту (где то в середине поста есть такое слово)), покажу вам все, что остается за кадром создания игрушек. Когда объемы создаваемых игрушек выросли, а заказчики часто требовали мордочку «вот как на этом фото» я поняла, что не справляюсь и мне нужны силиконовые формы (молды), чтоб наделать этих самых мордочек. Я наивно каждый раз думаю, ну что там, залил, подождал, дел на 20 минут. И в итоге уходит практически неделя)) это уже 5 раз, так что уложилась в 3 дня. Итак поехали.
Для начала нам нужны те самые морды, мастер модели.
Самый ответственный момент - смешать силикон. Он идет 100 грамм на 2 миллилитра, в идеале смешивать бы в волшебной камере, где бы за счет давления уходили пузырьки)
Следующий этапом нужно сделать отливки и проверить получились ли наши формочки. Иногда бывает так что потом нужно что то подрезать (если силикон затек под мастер модель - мой самый частый косяк)
Вот так на выходе получается мордочка. Лишний пластик с глазок и на обратной стороне проще всего срезать пока пластик полностью не отвердел, какие то моменты я дорабатываю гравером, если есть небольшие дефекты (где то вкрался пузырик воздуха, например) то дорабатываю шпатлевкой. Конечно, в идеальном мире делать бы отливки в особой камере, чтоб не было этих коварных пузыриков, но я научилась убирать из зубочисткой за те секунды, что пластик не начал схватываться.
Все процессы очень сильно пахнут, я их очень не люблю, куча грязи и мусора. Но именно они существенно сокращают время на создание игрушки. Молды я делаю примерно 2-4 раза в год, по мере появления новых мордочек или при износе старых Молдов. Но так можно создавать не все мордочки. Птиц, драконов, овечек, мамонтов и многих других, а также все лапы, рожки, ушки - я все также леплю. Вот такие неприглядные будни кукольников))
Ответила на пост с какими-то странными характерностями, якобы присущими американцам. Американцы, что характерно для вашей страны?
РОЗА
«Если долго всматриваться в Бездну, Бездна начинает всматриваться в Тебя» Ф. Ницше
И вот настал долгожданный миг. Серое полотнище ткани поползло вниз, неспешно обнажая картину. Художник явно был магом, раз ему удавалось рисовать водой и ветром, иногда даже огнем. С помощью творчества он отдавал дань четвертой силе – земле. Может, помня о том, что однажды восстал из праха и в прах однажды обратиться. На полотнах Художника удивительным образом сохранялся баланс. Вода не тушила огонь, огонь не испарял воду. Конечно, ветер привносил страсть в их отношения. Но только страсть, а не разрушение. А еще одним удивительным свойством творений было ощущение времени. Если слегка расфокусировать взгляд, переходя к панорамному видению произведения, не бегая по картине точечным поиском тайны, то становилось ясно, что случилось и что произойдет позже…
Внутри увитой плющом беседки легкая, как порыв полуденного ветерка девушка загляделась в водную гладь огромного зеркала. В руке она держала огненный цветок – розу. Отражение противоречило реальности. Да как же так! Дряхлая старуха с увядшей, почерневшей розой в суковатых пальцах! А глубже, там, за страшным двойником, в глубинах амальгамы, двигались тени фантастических существ. Когда за спиной происходит такое, в душу вселяется смертный ужас. Но двойнику прекрасной незнакомки было все равно… Впрочем, девушке тоже было все равно, что у нее за спиной. Волшебным образом Художник давал понять, что кроме видимого глазу изображения существует окружающий беседку сад. На одном из розовых кустов виднелась надломленная, лишенная бутона ветка. Девушка, была словно в забытьи. Она вглядывалась в отражение.
- Браво, господин Художник! И как вам удается создавать такое?
- Я польщен хоть и знаю себе цену…
- Вы еще и хитрец, господин Художник. Сейчас вы скажете мне, что вложили частицу себя в создание картины. А цену себе вы знаете. … Перейдем к делу. Сколько вы просите за эту частицу себя?
- Ваши сны.
- Мои сны?! И только? … Да я и не вижу снов. Сплю крепко, спокойно. … Не валяйте дурака, господин Художник и назовите свою цену … в смысле, не свою, а этой картины. Я плачу золотом, а какими-нибудь там снами.
- Я хочу иметь за эту картину ваши сны. И только! – в голосе Художника появился металл. Он не любил напыщенных снобов.
- Хорошо… - покупатель задумался и стал серьезен, - снов моих хотите, значит… И как, извольте прояснить, я передам вам сны? И какое количество?
- Просто скажите мне о том, что теперь я владелец ваших снов.
- Вы теперь владелец моих снов, господин Художник, - покупатель не удержался и презрительно хмыкнул, - Что, я теперь забираю эту картину?
- Конечно. Она – ваша…
* * *
Она никак не могла вспомнить, каким образом очутилась в этом прекрасном месте. Девушка прикоснулась ко лбу, словно отгоняя наваждение: «Не сон ли это все?» … Она стояла на холме, среди волн нежно-зеленой травы. Лента реки там, внизу, играла золотом полуденного солнца. За рекой, среди деревьев просматривалось напоминающее средневековый замок строение. Порыв ветра принес еле уловимый запах роз…
Последнее, что помнила девушка, это то, что ложилась спать. День выдался хоть и трудный, но приятный и она очень устала. Еще бы! Столько впечатлений. И вправду, этот Художник оказался гением. Да еще ничего не взял за выбранную картину. Пошутил только насчет каких-то снов: «Отдайте мне свои сны, красавица. И картина – ваша!» Такой чудак, этот Художник…
«Интересно, кто там живет, в этом замке? Надо посмотреть!» … Девушка огляделась в поисках спуска к воде. «Ну, хоть бы тропинка какая была бы. … Вот же дурацкий тут берег, голову свернуть можно с этого бугра.» Внезапно трава расступилась, обнажая сложенные из серого камня ступени. Девушка не успела удивиться, поскольку склонный к самосохранению разум среагировал мгновенно: «Ах, какая я невнимательная стала! Вот же лесенка есть. … Прямо под ногами…»
Она сняла босоножки и вошла в воду. Течение приятно освежило ступни. Река оказалась неглубока, не выше колен. Вскоре мягкое песчаное дно сменилось на гальку. Где-то на середине реки что-то больно укололо ступню. Видимо, попался острый камень. Потом еще один, заставивший девушку прикусить от боли губу. Она остановилась, раздумывая над возможностью лучшей дороги к замку: «Проклятая река!» Внезапно камни под ногами исчезли, будто невидимый волшебник заменил их на ровные плиты. Изменился цвет реки. Видимо, на оттенки воды влияло дно, отражая проникшие в глубину лучи солнца назад, к поверхности. Игривые золотые лучики исчезли, уступая место холодному базальтовому однообразию. Зато передвигаться по дну стало не так больно.
Нога все же беспокоила. Преодолев реку, девушка присела на прибрежный валун и осмотрела рану. Увидев, что маленькую бескровную ранку окружало какое-то странное синюшное пятно, она нахмурилась. Чуть прихрамывая, девушка продолжила путь к роще деревьев. Замок уже просматривался вполне отчетливо. Высокие конические окна, сложенные из крупных блоков башенки по углам строения. Запах роз усилился. Через десять минут движения стал виден и сам сад. Даже не сад, а целое поле кустов роз перед фасадом здания. Посреди сада виднелась увитая зеленью беседка.
В роще было уютно. В кронах деревьев пели птицы. В наземных зарослях копошилась какая-то живность. Пробираясь через растительность, девушка получила хлесткий удар веткой по щеке: «О, черт! Больно…» Настроение было испорчено окончательно. «Да что такое?! То ногу порезала, то теперь пощечина от какого-то куста!»
Что-то мгновенно изменилось вокруг. Потемнело. Деревья обратились в какие-то гладкие столбы, веселые лесные звуки сменились на зловещий шепот. Похолодев от дурных предчувствий («Я все-таки во сне…»), девушка поспешила в сад. Розы были великолепны, а запах пьянил. Особенно красивый куст находился вблизи беседки. Но передвигаться становилось все трудней. Сбилось дыхание, заболели мышцы. Но вот он, заветный куст! Девушка, как зачарованная предстала перед семьей огромных алых роз. Рука потянулась к одному из цветков. Уже сорвав розу, Девушка обратила внимание на запястье, пальцы. Это была не ее рука! Старушечья дряблая кожа, проступившие синюшные вены. Она непроизвольно сжала руку в кулак, колючки цветка больно вошли в ладонь. «Проклятие! Да что такое происходит?! Гадкая роза. … Что с моими руками? Ужас! Не может быть. Я точно сплю. Я во сне…»
Решив отдохнуть, старуха проковыляла до беседки, не замечая, как гибнет сад. А розы чернели прямо на глазах, алые бутоны превращались в бардовые комки. Даже радостная зелень плюща беседки превратилась в какую-то гниль. В центре беседки кто-то оставил огромное зеркало. Единственно, что еще продолжало радовать взгляд, было в этом зеркале. Старуха замерла в оцепенении, увидев в отражении настоящую себя. Внутри увитой плющом беседки легкая, как порыв полуденного ветерка девушка загляделась в водную гладь огромного зеркала. В руке она держала огненный цветок – розу…
Зачарованная старуха не услышала шагов. Между тем хозяин замка уже подходил к беседке. В руках Художник держал чистую, без красок палитру. Не обращая внимания на старуху, он подошел ближе к зеркалу и прикоснулся к стеклу палитрой. Отражение зашевелилось, будто вода под порывом ветра. Рябь усилилась и зеркало стало терять яркость. Вскоре в нем осталась лишь серая реальность погибшего сада и окаменевшая старуха с мертвым цветком. Наполнив палитру, Художник улыбнулся. Краски дышали ароматом роз и очарованием молодого женского тела. Художник вышел из беседки и направился к замку. За его спиной мир потускнел и растворился. Когда дверь замка закрылась за хозяином, стал исчезать и сам замок. Пустота, бездна…Она всегда была рядом.
Предыстория. Игорь, так его звали. Ему это приснилось.
