Кто-то когда-то писал пост про хвост у олимпийского мишки. Вот я у сестры дома увидела мишку времён СССР и сделала видео с этим хвостом. Он есть. :)

Каждый раз, когда мы рассказываем вам про очередное водное животное, мы обязательно пишем что-то вроде: «молодые особи питаются планктоном» или «личинки плавают в планктоне несколько месяцев, а потом оседают на дно». А вот что такое планктон — молчок. Что ж, пора исправляться!

Экологи скажут вам, что планктон — это база, один из тех фундаментальных кирпичиков, на которых держится наша биосфера. Он является основой питания всех водных организмов, он перерабатывает и нейтрализует антропогенные загрязнения. А ещё он вырабатывает до 50% всего кислорода на планете и топит в морских водах какое-то безумное количество избыточного углерода. Его экологическое значение невозможно переоценить, ведь без него биосфера просто перестанет существовать.

И всю эту работу проделывает неисчислимое множество организмов, которые объединены всего одним общим признаком — они не способны противиться морским течениям, море несёт их туда, куда само пожелает. На этом хоть какие-то общие черты планктона заканчиваются, поэтому люди придумали целую кучу систем классификации.

Самая попсовая из них — это классификация планктона по систематике. При её использовании всю эту массу живых существ делят на зоопланктон, состоящий из животных, растительный фитопланктон, а также на мико- и бактериопланктон, которые состоят из грибов и бактерий соответственно. Отдельные учёные добавляют в классификацию вириопланктон — всю совокупность морских вирусов.

Классификация по размеру выглядит уже интересней. Там выделяют сразу 7 размерных групп. Самая мелкая из которых, фемтопланктон, целиком отдана вирусам. В нано- и микропланктоне властвуют бактерии и водоросли размером от 2 до 200 микрометров. Впрочем, там встречаются и личинки некоторых многоклеточных вперемешку с их же яйцами.

В мезопланктон входят по-настоящему серьёзные животные длиной до 2 сантиметров! О большинстве из которых вы, правда, даже не слышали. В среде мезопланктона широко распространены остракоды — родственники раков, притворяющиеся двустворчатыми моллюсками. Или щетинкочелюстные — червеобразные хищники, достоверное происхождение которых неизвестно и по сей день. Наверняка известно только, что к настоящим червям они не имеют никакого отношения.

А вот обитатели макропланктона вам хорошо известны. Вероятно, до этого момента вы даже не были в курсе, что они являются планктоном. Медузы, криль, мелкие головоногие и крылоногие, известные общественности как морские ангелы — все они являются крупным, но всё-таки планктоном.

Но есть планктон и ещё крупнее, его называют мегапланктоном. Это все малоподвижные животные длиннее 20 сантиметров. А верхней планки размеров нет. Сальпа длиной в 30 сантиметров — планктон. Гигантская полупрозрачная трубка длиной в 30 метров — колония пиросом — кучка планктонных организмов. Медуза с щупальцами в 36 метров — планктон.

Пожалуй, ни одна группа живых существ на планете не блещет таким мощным разнообразием, как планктон. Ведь помимо перечисленных существ, странных и не очень, в нём обитают ещё и личинки рыб, черви, рачки всех форм и размеров, странные радиолярии и существа, которых только предстоит обнаружить. А самое главное — всё это безумное множество постоянно взаимодействует друг с другом. Они охотятся, сотрудничают, паразитируют и вступают в симбиозы. И триллионы организмов вместе формируют нашу планету такой, какой мы её знаем!

Специально для тех, кто утверждает, что купленные фигурки динозавров уже не помещаются на полки.

768-тонный Komatsu PC 8000 из Японии. Люди на его фоне выглядят муравьишками.

Сразу не выключайте)

Как показывает замедленная съёмка, скорость реакции арапаймы прекрасная, но всё равно недостаточная, чтобы пообедать котом. Потому что усатые славятся одной из самых быстрых реакций на раздражитель во всём животном мире – всего 25 миллисекунд! Это в 2-3 раза быстрее, чем у змей и раз в 10(!) раз быстрее человека. И вот в чём прикол — скорости реакции арапаймы хватает, чтобы из воды поймать птицу на лету, но недостаточно, чтобы схватить спокойно стоящего котика!

Всё прочитано. Но нихрена не помню. 😁

Работаю в авторизованном сервисном центре по ремонту бытовой техники. Приезжаю на адрес: холодильник Индезит ошибка А2 (означает, что продукты испортились, потому что внутри холодильника слишком тепло очень долгое время).

Объявляю клиенту: "Сбой прошивки, цена 2500".

Клиент соглашается. Подключаю блютуз ключ, с коммуникатора прошиваю за 2 минуты.

Говорю "Готово".

Клиент начинает ныть: "Ты что-то потыкал в телефоне, ничего не сделал. За что такие деньги?!"

Говорю: "Ремонт выполнен, техника исправна. Требуется оплата. В противном случае вернул как было".

Клиент: "Мне пох...й. Платить не буду".

В чемоданчике лежал гарантийный талон от другой модели. Взял с него серийник и прошил его прошивку в данный холодильник.

Предупредил своего шефа об этом клиенте.

Проходит неделя. Звонит мне клиент.

Жалуется: "Холодильник не работает, приедь, прошей, я готов платить".

Шутка ли: в +35° на улице остаться без холодильника?

Я отвечаю: "С Вас 3500, деньги вперёд".

Клиент: "Было же 2500!!!!!11111Адынадын. Почему дороже?! Ты ох...уел!"

Я: "Звони на фирму - жалуйся."

Клиент звонит на фирму.

Шеф ему говорит: "Приедем через неделю. Цена вопроса 4500".

Клиент: "Ё...@нные суки! Вы там в край ох...ели!"

Клиент звонит и жалуется на завод. Завод пинает нас. Мы всё объясняем, завод нас поддержал.

Клиент звонит к нам и интересуется: "Ну что? Дали Вам пи...дюлей? Приезжайте и делайте бесплатно!"

Мы: "Приедем на бесплатный ремонт через месяц. Если завтра - с Вас 5500, деньги вперёд".

Клиент: "Суки, п...дорасы! Да я в суд!"

На следующий день звонок: "Ребята, нет мочи уже терпеть... Всё портится, жена пилит, не могу больше так жить. Приезжайте, готов на любую сумму!"

Приехал к нему в этот же день. Прошил. Взял 2500, как по прейскуранту. Получил бутылку хорошего бренди в подарок.

С одной руки пьёт, с другой запивает. Для тех, кто застал, очевидно: чтоб попасть к окошку раздачи в пивном ларьке, чаще всего надо было отстоять приличную очередь. И если одной кружки покажется мало (а как правило так оно и было), то за второй пришлось бы стоять снова. Поэтому брали сразу две. Двух тоже могло быть мало, но брать больше уже считалось неприлично. Дело в том, что кружек в ларьке не хватало на всех, и пока первые пьют, остальная очередь в нетерпении хмуро смотрела на них, ожидая, пока те освободят посуду. Никакими столиками и стойками ларьки оборудованы не были, и мужчины вынуждены были стоять где придётся и пить пиво из двух кружек в обеих руках по–македонски. От бедра.

Кусок этого фотосета появится на других площадках позднее, но у меня руки чешутся всё-таки где-то выложить, поэтому вот новогоднее АУ Делии из MK: Armageddon. Дисклеймер: как и все женские персонажи ранних МК, она фансервисная. 

С Наступающим же!

А каноническая версия будет потом.
Ph. Lavi Av https://vk.com/club8888826
Косплеер все дела https://vk.com/lenivy_public

А мы уже. :)

Не буду рассказывать, что заболела и чуть не профукала приезд. Попросила родителей забрать из постамата, а там время уже вышло и... Не буду, лучше расскажу как получила и тут же открыла! Потому что 

Итак, быренько распаковываем! Что же там, под упаковкой Почты России? Кошки все носики вытянули как интересно было

А там шуршащая бумажка и что-то вкусненькое. И маленькая коробочка!

Я сразу подумала, что это брелок. Ну, просто потому что указала его в пожеланиях, мол чего хотите дарите, даже брелочку буду рада. Ну и собственно, вот он)

Так что я войду в Новый Год с новым ножом! И пилочкой и ножничками. Всех с наступающим и всем таких же практичных и полезных подарков!

Спасибо, дорогая Татьяна из Москвы, ты замечательный Дед Мороз! И конфетки вкусные, спасибо)

Последние несколько месяцев я живу в Португалии и в погоне за ЗОЖем я записалась в местный спортзал. Опыт в качалке у меня есть, хожу в разные залы уже лет 7 с переменным успехом. До этого бывала в качалках в Москве и на Пхукете (как-то мы зимовали в Таиланде).

Ниже просто несколько моих наблюдений, которые бросились в глаза:

1. Мужицкий дождь

Может это мой специфический опыт, но в Москве в основном 70% посетителей зала были женщины, остальные 30% - мужчины разных форм и размеров (половина - атлетичных и накаченных и остальные самые обычные с животиком).

В Португалии всё ровно наоборот: 70% это мужчины (при этом атлетичных из них 2/3), и 30% женщины.

Плохо это или хорошо не знаю - просто наблюдение.

2. Абонемент покупаешь сразу на год

На месяц почти никто не покупает, тк при оформлении договора ты обязан купить страховку (на случай если тебе гантель на бошку упадет). При заключении договора ты не можешь отказаться от него и обязан регулярно оплачивать каждый месяц. Чаще всего списание происходит автоматически с твоей карточки. Если захочешь разорвать контракт - ты должен сообщить об этом за 1 месяц, иначе он продляется.

3. Мало тренажеров, облегчающих самостоятельные тренировки (Смитт, Гакк и пр)

Так как всё построено на том, чтобы ты купил услуги тренера в зале, который будет тебя страховать. Поэтому ставить тренажеры, где тебя страхует машина им не выгодно.

Есть даже залы, где не продадут абонемент, если не купишь сразу услуги тренера.

4. В стоимость включена вода

Стоят большие кулеры, в которых есть обычная вода и вода с добавками (л-карнитин, бсаа и прочие). За воду с добавками тоже не платишь.

5. Люди приятные и заботятся об удобстве других

А именно: одеты прилично (никаких полуголых жоп) и всегда используют полотенца на тренажерах. Плюсик в карму если тоже так делаешь ?

6. Некоторые поют песни, когда занимаются ?

Реально, мурлыкают себе под нос мелодию какую-то, кто-то в наушниках и просто не слышит что громко подпевает, кто-то без наушников просто тихонько поет. Видимо у них не считается это чем-то странным.

7. Из негативного: мало кто убирает за собой снаряды

Идешь по залу: тут и там раскиданы чужие гантели, постоянно спотыкаешься. Ну и блины с грифа не убирают, что совсем печально, тк я девочка и не всегда могу их даже с места сдвинуть.

Ниже пару фоток зала если кому интересно:

Всем привет

Похоже я первый с подарками:))

Коробка с многобумаги и письмом:)

Подарки ништяк! Очень рад, спасибо секретному деду:))

Сам я подарок тоже отправил, но он еще едет, потому что до Москвы от нас путь не близкий. Очень надеюсь, что мой подарок не разочарует:)

Всем подарков:)

Каждый месяц Охотник пытался догнать Луну. И каждый месяц Хати прятал Луну в своём брюхе...

Надеюсь, что тег НСФВ не надо, но если надо, то пните.