Сдельная система оплаты труда — это форма расчета заработной платы, при которой доход сотрудника зависит от количества произведенной продукции или выполненных задач.
Автор — Тимур Богданов.
Продолжаем вспоминать известные произведения изобразительного искусства по теме "ночь". @GGDR, @lovefst, @Yasher_Ko и @JasonWoorhies вспомнили Ван Гога, Куинджи и Фрагонара . А мы с ребзей намедни читали сказку "Василиса Прекрасная", и вот, пожалуйста, иллюстрация на предложенную тему: чёрный всадник - ночь И.А.Билибина.
Для понимания, приведу цитату из сказки: «Василиса спросила у Бабы Яги: - А что значит черный всадник, который обогнал меня у самых твоих ворот, бабушка? - Это ночь моя темная. Все всадники - слуги мои верные!"
А до встречи с чёрным всадником Василиса так же видела в лесу еще двоих: белого и красного. И по информации от Б. Яги это были: Ясный день и Красное солнце.
К чему же указанные аллегории со всадниками - спросит вас маленький читатель. А вот к чему, ответите вы.
Получается, что по лесу близ жилища колдуньи скачут её слуги, отвечающие за смену времени суток. Тоесть Б. Яга локально управляет движением светила и временем.
Скажет, например, красному всаднику - притормози, голубчик, тот и замедлится - растянется день. А если нужно злодейство какое учинить под покровом ночи - черный всадник прискачет вмиг.Обратите внимание на образ чёрного всадника, прописанный художником - тяжелый взгляд из-под лобья, худые острые черты лица, черный растрепанный султан волос на шлеме, сутулость и напряженность в осанке, как будто всадник готовится к атаке. Так же и конь его бешено выпучил глаза и оскалил зубы. И даже лес на рисунке вокруг фигуры всадника поваленный и непроходимый... О чем всё это говорит - что повстречаешь такого всадника в лесу - проблем не оберешься, сгинешь и дело с концом. Недаром у Бабы Яги забор и ворота вокруг избы из человеческих костей.
Так что не ходите в лес гулять на ночь глядя или уж тогда берите с собой хороший походный фонарь на 20000 люмен, ну и ружьишко на случай всяких неожиданностей.
А на этом всё, всем спасибо за прочтение.
Всем здравия:)
Попался мне как-то в закромах кусочек оливы, обрезок от ветки, овальный в сечении. Долго думал, что с ним сделать, в итоге решил сделать чувака. Олива была сама по себе светлая и её текстуру не было особо видно, поэтому немного заморилил.
Получился странный чувак, о чем я у себя в группе так и написал, а мне тут же сказали, что это Оливьер, и что он хранитель Вангоговской ночи.
Штош, значит так и будет
Такие дела:)
Как-то так совпадает, что тема "Матрицы" не отпускает меня.
Наткнулся на интересное видео, решил перевести для вас. Мужик на экране - это Дэн Повенмайр, один из двоих авторов крутого мультсериала "Финес и Ферб" (у него на заднем фоне виден персонаж из сериала).
Сперва я думал, что он рассказывает про просмотр фильма в "Сфере", которая в Лас-Вегасе, а оказалось, это он про кинотеатр "Cosm", который в Лос-Анжелесе.
Вообще, когда начался бум 3D в кино, ходили слухи, что "Матрицу" могут конвертнуть в 3D и даже для примера сделали тестовую версию первой сцены с Тринити, но братья Вачовски повели себя как те, которыми они потом и стали, и напрочь запретили конвертацию. А жаль, я б посмотрел на все эти облёты, поединки и прочий экшн в 3D.
Но вот этот вариант тоже интересный, жаль, не доведётся такое зрелище вживую заценить (Упс, это я что, так к Ивенту Вомбата примазался?).
есть у меня знакомый художник. периодически он заказывает рамки для картин, которые ваяет...
не рисует, а именно ваяет, я когда впервые увидел его работы, именно это слово пришло на ум.
так вот, хочу рассказать с чего началось наше знакомство.
я тогда работал в фирме, которая производила всякие деревяшки, такие как окна, двери, мебель, ну и всякое такое... не ширпотреб, а на заказ...
я только делал первые шаги в освоении чпу, и основной работой это не было, так, по вечерам , в основном читал форумы, пробовал, ломал фрезы, портил заготовки)
звонит мне наниматель, руководителем называть его не хочу, но это другая история, в этой ему места нету)))
звонит, значит, и спрашивает, мол рамку для картинки сможешь сделать?
ну а я чё, смогу, говорю, чё там делать то, давай размеры, дальше разберёмся.
тебе перезвонят, отвечает, и кладёт трубку. а я в тот момент был на монтаже каком то, не помню уже что устанавливали, да это и не важно)
перезванивают мне, руки заняты, ухом трубку держу, пытаюсь что то отвечать, но ни хрена не слышно, перф работает, кто то стучит чем то, короче инфа про размеры в одно ухо влетела, ни за что не зацепилась и вылетела, я говорю, мол если не срочно, то до вечера подождите, перезвоню... а пока скиньте картинку с размерами и хотя бы примерно какой багет хотите... на этом распрощался и почти забыл про рамки, картинки, размеры... работаю... слышу, сообщения приходят.
одно, второе, третье... короче много, я считать перестал, потом посмотрю...
всё смонтировали, устал как собака, прусь домой. блюм. приходит сообщение, открываю, от жены... купи хлеб, молоко, ну и обычный список что купить.
и с незнакомого номера аж 15 сообщений. всё купил, добрался до дома, открываю...
размер рамки 240х150 или что то около того, не помню уже...
багет не обычный, а украшеный этническими кавказскими узорами, это описание техзадания такое.. и хренова гора картинок всяких узбекских, таджикских, грузинских и тому подобных орнаментов... я перезваниваю, здрасте, мол, давайте для начала определимся по размерам, и узорам, все в кучу мешать, или как то раскомпоновать надо...
не надо, говорит, компоновать, надо выбрать наиболее подходящий...
подходящий для чего?
для картины, говорит.
дайте картину, я посмотрю.
нету, говорит, я её ещё не сделал...
начинают закрадываться сомнения, всё ли я правильно понимаю...
погодите, говорю, надо сделать рамку для картины размером 240мм на 150мм которую Вы ещё не нарисовали, украшенную узбекскими узорами?
нет, отвечает, 240 сантиметров на 150 сантиметров, картины я не рисую, а делаю, и не узбекскими, а чеченскими...
медленно приходит осознание...
короче, мужик собирает пазлы, не те из картонной коробки, а делает сам. из разных пород дерева выпиливает лобзиком кусочки, приклеивает их на основу так, что бы они своими оттенками создавали картинку, позже я узнал, что эта техника называется маркетри, а тогда я о таком и не слышал даже... и вот ему поступил заказ сделать портрет главного чеченца , Кадырова то есть, в полный рост.
и представил я такую картину, вырезаю я, значит, на раме портрета Кадырова таджикские или узбекские узоры из интернета) допускаю, что туда даже могут попасть какие нибудь орнаменты со свадебной одежды невесты, например) или ещё что нибудь неподобающее случаю)... оскорбляется горячий чеченский заказчик) и везут нас с Андреем (так зовут художника) изучать творчество народов мира, чтоб различать могли где чьё)
не, говорю, давай ка лучше поищем именно чеченский орнамент, не будем казахский выдавать за чеченский) могут не правильно понять тебя) а заодно и меня)
Андрей говорит, мол, мне некогда искать, мне картину делать надо, ищи сам.
утром я проснулся с ясным видением какая должна быть рама, узор узором, а подчеркнуть воинственность портрета надо оружием, самое первое что пришло на ум, кинжал.
кстати, узор я решил искать с мужской одежды, не с женской же) но хрен там плавал, ни где нету фотографий, рисунков, вообще изображений мужской чеченской одежды с орнаментом, несколько дней рыл паутину... нету...
давай искать оружие, кинжал, ножны, хоть что нибудь, с чего можно срисовать орнамент... нету...
и вдруг наткнулся на довольно качественную фотографию чеченского кинжала, откопанного археологами где то в горах, продающегося на каком то аукционе, и все его ттх там же были)
долго я корпел на узором, обрисовывал векторами всякие загогулинки и получилось) не с первого раза, конечно, но получилось)
основной фон пришлось как бы размазывать по периметру всей рамы, но кинжал я скопировал от и до)
и рукоять, и ножны, в масштабе 1:1
жаль исходников не сохранилось, вернее сохранились они на рабочем компе, хотя тоже не уверен, но к нему я доступа не имею, да и слава создателю)
короче, получилось вот чё
и вот чё
ну и сам портрет
пост не политический, обсуждать личности смысла не вижу) просто работа талантливого художника, обрамлённая в раму из деревяшки-берёзы, покрытую маслом с тонировкой)
заказчик остался доволен)
у Андрея много работ, некоторые в моих рамах, если интересно следующим постом могу показать)
Беспилотники самостоятельно патрулируют дороги, фиксируя нарушения, а затем сменяют друг друга.
Стеклянные, или шестилучевые губки, — огромный и поистине удивительный класс беспозвоночных животных. Учёные насчитывают около 600 видов стекляшек, но учитывая их малоизученность, на деле губок может быть куда больше.
Внешне большинство из них выглядит похоже друг на друга и совсем не похоже на живых существ. Непросвещенный в тонкостях биологии наблюдатель легко спутает губку с призраком океана, чьи бесплотные останки прикованы ко дну невидимым балластом. Риф из полупрозрачных тел может растянуться на 20 метров в высоту и 7 километров в длину!
Как и полагается призракам, стеклянные губки — существа древние. Настолько, что, вероятно, на их «глазах» происходила эволюция одноклеточных живых организмов в многоклеточные соединения. Но уже тогда, полмиллиарда лет назад, они научились строить из себя конструкции настолько совершенные, что современные двуногие инженеры берут их разработки за основу современных зданий.
Знаменитые на весь мир Эйфелева башня, лондонский небоскрёб-сигара, барселонский отель и многие другие постройки были спроектированы по принципам стеклянных губок. И это только начало! Ведущие инженеры и исследователи говорят, что шестилучёвки помогут человечеству строить лучше, выше, больше и надёжнее. Причём не только небоскрёбы: эти же принципы вполне применимы и к огромным мостам, и даже к космическим кораблям! Так в чём же секрет стеклянных губок?
На сегодняшний день их известно сразу три. Во-первых, материал. Полупрозрачное тело животного, что кажется мягким и хрупким, на самом деле состоит из натурального стекла! Губки научились делать его из кремния задолго до появления у человека плавильных печей: они абсорбируют кремниевую кислоту и создают из неё спикулы — структурные элементы своего тела, которые складываются в единый скелет. Так бесхребетное существо обретает прочную форму.
Стекло — штука хрупкая, справедливо отметит читатель. И мы с вами согласимся. Но стеклянные губки — нет. Они выдерживают давление на глубине свыше 6 км, стойко противостоят подводным течениям и морским обитателям. И всё благодаря второму секрету. Если присмотреться, как тело губки устроено, вы увидите не хаос, а отточенную схему.
Отдельные мельчайшие спикулы складываются в волокна, волокна — в решётки, а решетки — в тонкие слои стеклоподобной структуры. Так образуется внешний скелет губки. Пока неизвестно, как такие древние организмы научились выстраивать математически идеально выверенные схемы. Но времени подумать у них было завались: по некоторым данным, продолжительность жизни одной губки составляет около 15 000 лет. По другим — все 40 000.
С возрастом губки обрастают полезными знакомствами. И это их третий секрет. Оказывается, стекловидные волокна не просто поддерживают структуру, а могут проводить и направлять свет. Самим губкам от этого не жарко и не холодно, а вот организмам-симбионтам свет очень даже нужен. Они живут на, в и около губок, помогая им развиваться и добывать пропитание.
Это свойство животин может помочь в ещё одной человеческой беде — передача данных. Обычные провода, сейчас используемые повсеместно, имеют ряд недостатков. Оптоволокно тоже не идеально. А вот волокна скелета стеклянных губок, согласно некоторым исследованиям, для передачи данных по своим свойствам намного лучше наших людских разработок.
Эту историю рассказал мой коллега.
Вызов поступил к мужчине. Он длительное время алкоголизировался. А точнее - пьянствовал четыре месяца. Пил в режиме пять дней через два. В выходные трезвый, а как жена на работу уходит, так муж за бутылкой в магазин отправляется. Сам пациент недавно вышел на пенсию. Может быть, если бы он работал, так в запой и не уходил. Однажды утром мужчина заявил, что завязывает с пьянкой. Ближе к вечеру стал себя неадекватно вести. Начал нести какой-то бред. Например, бутылку называл пробкой и нежно её поглаживал. Горизонтальные поверхности стал путать с вертикальными. Сказал, что пошёл спать. Взял подушку и одеяло, а затем подошёл к стене, прислонился к ней, подложив под голову подушку, укутался одеялом. Так и остался стоять, пытаясь уснуть. Его совершенно не смущало то, что подушка всё время норовит упасть вместе с одеялом. Начались проблемы с координацией - ходил, придерживаясь за стенку, всё время падал. Что-то бормотал себе под нос. Жена вызвала Скорую Помощь.
В ту смену мой коллега был один в бригаде. Он осмотрел пациента. Давление 169/100, пульс частит, температура нормальная. Так бывает с при абстинентном синдроме. Но взяло моего коллегу сомнение. Вот вроде можно написать диагноз "Алкогольный делирий", но что-то не то с мужчиной. Подумал, что неплохо бы сначала показать неврологу, а потом уже в наркологию везти. Даже придумал какой диагноз для невролога написать - полинейропатия нижних конечностей. Пациент не мог уже сам ходить. Когда приехала Скорая, он ползал по полу. Но сначала коллега решил созвониться с диспетчером. Позвонив на Скорую, коллега обрисовал ситуацию. Диспетчер велела ждать, пока решит этот вопрос. Через пару минут перезвонила. Диспетчер созвонилась с врачом из наркологического отделения и предсказала всё, что ей было известно о пациенте. Врач сказал, что похоже это их пациент. Так у запойных тоже бывает. Жена пациента нашла кто понесёт носилки. Затем погрузили пациента в машину и повезли.
Мужчину привезли в наркологическое отделение. Нарколог его осмотрел и сказал, что он "какой-то не такой". Предложил свозить в другую больницу и показать неврологу, чтобы исключить инсульт. Мой коллега созвонился с сосудистым центром и объяснил врачу-консультанту ситуацию. При этом пояснив, что очаговых изменений, характерных для инсульта, нет. В сосудистом центре велели отвезти пациента в больницу №23. Сказано сделано. Пациента погрузили в машину и повезли в другую больницу. В двадцать третьей больнице пациента отвезли в смотровую и оставили под присмотром жены. Затем был вызван невролог. Невролога ждать долго не пришлось. Его заранее предупредили из сосудистого центра о приезде Скорой. Когда зашли в смотровую, жена пациента сказала, что мужчину "немного вырвало", и показалась носовой платок с небольшим количеством крови. Так чуть-чуть. Невролог подошёл, чтобы осмотреть пациента. Тут пациента вырвало кровью прямо на пол и большим объёмом. Около литра крови одномоментно. Свеженькой, парящей, без сгустков. Пациент побледнел. "Стал белым как сметана". Невролог крикнул медсёстрам, чтобы вызывали хирурга. Очень быстро возле пациента появился хирург и реаниматолог. Но пока хирург бежал, пациента вырвало ещё раз кровью, и тоже большим объёмом. Если до рвоты пациент всё время пытался встать с носилок, шевелился, что-то говорил, то после лег обессиленный и даже голову не поднимал.
Пациента увезли в отделение, но хирург успел поворчать на тему "это не наш больной. Полостной хирургии у нас нет. Зачем привезли?" Мой коллега объяснил, что не хотел, но так получилось. Хирург ответил:
- Всё с вами понятно. Привезли говно! Но куда деваться?
Вот такой непонятный пациент.
И как понять, что с ним происходит в домашних условиях? Был у меня в знакомых один коллега, который считал, что не надо спешить на вызова - "пусть клиника проявится". У пациента из этой истории проявилась клиника, и что с этой клиникой делать дома? Хорошо, что в больнице она проявилась, а не на адресе.
Предельная склонность к потреблению — это отношение между потребительскими расходами и доходами.
P.S. Тратишь 9 рублей при зп 10. ПСП = 0,9. Накопить крупную сумму становится невозможно, и из-за этого приходится переплачивать. Как пример ипотека: невозможность накопить на квартиру за 8 млн. заставляет отдавать банку 27 млн. следующие 25 лет.
Автор — Тимур Богданов.
Вспомнилось в связи с попыткой ГАИ упорядочить самокатчиков.
Было это со мной, кажется, в начале 80-х прошлого века. Город Ленинград.
Я тогда был ещё сопливым мальчишкой, и мне совершенно случайно достался отличный полуспортивный велосипед. Это сейчас обычный велосипед на городских улицах – анахронизм, да и купить практически любой велик вообще не проблема. А вот в те годы в продаже были в основном тяжеленные и неудобные конструктивы. Полуспортивные, а тем более спортивные модели велосипедов стоили немеряно, трубок (которые вместо шин) в продаже практически было не найти. И вообще, в те годы велосипед был СИМ (Средством Индивидуальной Мобильности – по-современному) почти исключительно в сельской местности.
Вдруг в недрах ГАИ возникла идея: а не прижать ли к ногтю велосипедистов, особенно – городских. В результате чего на свет появилось распоряжение – всем велосипедистам сдать экзамен на знание ПДД, и иметь при себе соответствующий документ. Кстати говоря, идея оказалась мертворождённой, и тихо умерла через год - полтора.
А я по молодости был инициативным пацанчиком, причём по житейской неопытности ещё и очень законопослушным, поэтому немедленно озаботился получением необходимой ксивы. Позвонил в ГорГАИ, там меня несколько раз переключали на разные подразделения, потому что почему-то мало кто о ней знал и тем более реально верил в эту херню. Наконец, дали адрес, где была оборудована «лёжка» дружинников (общественных инспекторов ГАИ) в нашем районе. Дружинники ГАИ - тогда это было как бы общественное движение, куда стремились попасть многие, потому что предъявление удостоверения общественника вместо "прав" служило практически индульгенцией при нарушении ПДД.
Пешком(!) пришёл по нужному адресу. Оказалось, что это прокуренный «красный уголок» в каком-то ЖЭКе. Сидят, курят 4 мужика с повязками дружинников на рукавах. Объясняю ситуацию, любуюсь их охуевшими лицами. Наконец, вижу, появились какие-то проблески мысли, мужики стали рыться в кипах бумаг в шкафу, нашли бланки удостоверений для велосипедистов, напечатанных на серой грубой обёрточной бумаге. Задали 2 вопроса: - У тебя какой велосипед? И второй вопрос: Твоя фамилия? Шлёпнули в ксиву какой-то штемпель, с облегчением попрощались.
Эта хреновина мне понадобилась в жизни всего лишь один раз. Ехал я вечером по привокзальным ебеням на велосипеде с Московского вокзала, возвращаюсь с электрички, был на даче моей бабушки (недальний пригород), вдруг меня обгоняет и тормозит москвичок ГАИ. Вылезают 2 мордоворота в погонах, оценивающе оглядывают мой велосипед (о нём см. выше), похоже, положили на него глаз. – А есть ли у тебя пацан, удостоверение на право управления велосипедом?? - Говно вопрос, вот оно! Показываю документ...
Такого разочарования на лицах я никогда не видел ни раньше, ни потом.
