Хобби и работа
Скетч:
Благодарственный скетч в обмен на донаты к предыдущему посту:
Развернуть12
–
Скетч:
Благодарственный скетч в обмен на донаты к предыдущему посту:
Скетчи:
Дополнительный скетч в благодарность за донаты после предыдущего поста:
В последнее время заметил, что в "горячее" очень часто выходят посты с текстом. Это не может не радовать!
Андрей весь день штудировал сайты, предлагающие работу, пока не наткнулся на интересное объявление: «Требуется личный водитель: смышленый, крепкий, непьющий, ответственный, крещеный. Заработная плата — 3 787 руб. 87 коп. за смену. Все подробности по телефону».
За сегодняшний день Андрей отмел полсотни вакансий. Везде что-то смущало, а тут прям все по делу, и зарплата указана точно до копейки. Он набрал номер.
— Алло! — прогремел в трубке хлесткий мужской голос.
— Добрый день, я по объявлению, — начал разговор парень.
— Приезжайте завтра к семи утра!
— А как же «все подробности по телефону»? — замешкался соискатель.
— Работа нужна? — мужчина, кажется, начинал нервничать.
— Ну… Ну да, но…
— Тогда нечего лясы точить, и так времени нет. Жду в семь. Или найму другого!
— Хорошо-хорошо, я буду!
Записав адрес, Андрей сбросил вызов. «Должно быть, серьезный бизнесмен, очень занятой», — подумалось парню.
К семи утра он прибыл на место. Возле обозначенного подъезда стояло несколько неплохих иномарок бизнес-класса. Будущий личный водитель гадал, на какой же именно ему придется работать: вот этот синенький «мерседес» или тот коричневый «порше»? Но больше всего ему приглянулась новенькая «ауди», которая стояла рядом с большим сугробом, что раскапывал дворник.
Мужчина задерживался. Андрей решил позвонить. Через секунду за спиной зазвучала какая-то пищащая раздражающая мелодия, а потом раздался уже знакомый громкий голос, который повторился в динамике телефона:
— Алло! Слушаю!
Парень повернулся и увидел, что дворник, раскапывающий сугроб, тоже держит телефон около уха.
— Алло, это Андрей. Водитель. Я на адресе.
— Я тоже. Не вижу вас, — мужчина-дворник покрутился на месте.
«Да ну? Быть не может! Наверное, совпадение», — подумал Андрей, глядя на вертящегося мужика с лопатой в руке.
— Вижу вас, — мужчина, которого Андрей сперва принял за дворника, сделал пять шагов вперед и протянул руку. — Борис.
Лицо его раскраснелось от утреннего мороза и тяжелой работы. Судя по морщинам и обвисшим щекам, мужчине было где-то в районе шестидесяти — плюс-минус пара лет. Одет не самым солидным образом: болоньевая куртка, шерстяные брюки. Ансамбль дополняли потрепанные унты и шапка с помпоном.
— Андрей, — немного растерянно произнес парень и пожал руку.
— На! — протянул Борис лопату.
— Зачем?
— Как зачем? Твой рабочий агрегат откапывать будем.
— Как это — откапывать? — Андрей смотрел на мужчину так, словно не понимал родного языка.
— По очереди. Я пока перекурю.
Борис достал сигарету и принялся раскуривать. Андрей еще немного постоял, переваривая в голове происходящее, но потом все же начал откидывать снег, решив посмотреть, что будет дальше.
Примерно через двадцать взмахов лопатой стали проступать первые признаки автомобиля. Несмотря на минимальную вероятность чуда, Андрей всем сердцем надеялся, что черный проржавевший фрагмент крыла принадлежит какому-нибудь культовому раритетному экспонату представительского класса, — и не ошибся. Через несколько секунд перед ним предстала эмблема «Волги». Когда машина была откопана, Борис сбегал домой и притащил аккумулятор.
На удивление, внутри машина была очень ухоженной и чистой: пластик не поцарапан, сиденья не протерты, кое-где даже блестел хром. Если бы не запах картошки, доносившийся из багажника, то вполне могло бы сойти за авто консервативного директора завода. Андрей приободрился.
— Едем? — спросил он, когда машина прогрелась.
— Сейчас, минуту, — крикнул его новый начальник, стоя у подъезда. Он чего-то ждал.
Через несколько минут из соседнего подъезда вышли несколько женщин и направились в сторону машины. В этот момент с места сорвался и Борис.
Когда все они встретились около Андрея, Боря громко, чтобы вся улица слышала, произнес:
— Здравствуйте, дамы! — и, галантно поклонившись опешившим теткам, обратился к своему водителю: — Андрюш, поехали на работу!
И Андрей, и офигевшие от такого представления женщины на секунду замерли.
— Кхм-кхм, — прокашлял Боря, стоя у задней двери.
— Ой, прошу прощения, Борис... — поспешил открыть дверь Андрей.
— Сергеевич, Борис Сергеевич! За столько времени не запомнил? — театрально нахмурился Боря и сел в машину под очумевшие взгляды дам.
Андрей закрыл за начальником дверь, а сам уселся на водительское кресло.
— Едем, Борис Сергеевич?
— Ага, — уже не так громогласно ответил мужчина и назвал адрес. — Только не гони, у меня не каско.
«Было бы удивительно», — подумал Андрей, глядя в прикрученное саморезом боковое зеркало.
Андрей не ошибся. Маршрут действительно привел его на приборостроительный завод.
— Припаркуйся у курилки.
Водитель кивнул и, припарковавшись в указанном месте, вышел, чтобы открыть дверь начальнику. На все это действо из курилки вышли посмотреть человек пятнадцать. У всех был такой глупый и удивленный вид, будто привезли не директора, а жирафа.
— Заедешь за мной в обед, а пока заправься, — снова перейдя на ораторскую громкость, произнес Борис и сунул водителю пятьсот рублей.
Андрей взглянул на заснеженную, только недавно из сугроба, «Волгу» и спросил:
— Может, тогда и на мойку?
Борис повернулся к нему, злой как собака, и прокряхтел:
— Да. И на мойку, — он протянул еще двести рублей и добавил негромко: — Только на мойку самообслуживания.
Андрей кивнул и уехал, оставив директора руководить другими своими подчиненными.
Заправившись и сбив снег и грязь на мойке самообслуживания, парень выпил кофе и вернулся на завод ровно к началу обеда. Уткнувшись глазами в телефон в ожидании начальника, он не заметил, как к нему в машину залез какой-то грязный мужик.
— Эй, а ну, пошел вон! — крикнул, повернувшись, Андрей, но, когда увидел обалдевшего Бориса, тут же изменился в голосе: — Извините, Борис Сергеевич, я вас что-то не узнал.
На этот раз начальник был одет в потрепанную робу, на голове сидела старая синяя бейсболка с засаленным козырьком.
«Должно быть, любит окунуться в рабочий процесс с головой», — подумал водитель.
— Ладно уж, поехали, — просипел Боря.
Андрей кивнул и завел двигатель.
— Куда направимся? Я знаю тут неплохое кафе неподалеку, там очень хорош…
— Я покажу, — перебил Андрея начальник.
Как только они выехали за ворота завода, Борис попросил свернуть и проехать вдоль забора до небольшого леска. По дороге он шуршал какими-то пакетами.
— Вот тут тормозни, — показал Борис на кусты, за которыми следовало остановиться.
Послышался звук отвинчивающейся крышки термоса. Салон быстро наполнился запахом вареных макарон и масла.
— Ты обедал? — чавкая, спросил начальник.
— Кофе выпил.
— На́ вот, — протянул мужчина бутерброд с салом и чесноком, — я сам солил.
— Так ведь изо рта же пахнуть будет.
— И что? Ты же не царевну какую возишь. Ешь давай.
Андрей послушался и быстро расправился с бутербродом. Сало было на вкус вполне сносным. Как только он дожевал, Борис протянул ему крышку от термоса, в которой плескался горячий чай.
Все это выглядело очень странно.
После обеда Андрей привез начальника назад и снова высадил возле курилки.
— Жду тебя в пять! Припаркуйся вот тут, — Борис показал на место рядом с новеньким кроссовером марки БМВ.
До вечера Андрей занимался своими делами: скатался в ателье, подстригся, еще раз поел, а после решил свозить машину на диагностику. Худшие предположения подтвердились: подвеска требовала полной замены, тормозная система тоже дышала на ладан, да и двигатель давно отработал свое.
На завод он вернулся ровно к пяти и, припарковавшись, где было велено, стал ждать. Очень быстро на парковке и в курилке стал скапливаться народ. В воздухе плавало огромное облако сигаретного дыма, который выпускали разом человек пятьдесят.
Наконец Андрей заметил Бориса, семенившего рядом с каким-то мужчиной в дорогом строгом пальто. Эти двое шли в сторону стоянки, но не разговаривали. Было видно, что они не вместе. Мужчина в пальто направился к БМВ, а Борис — к своей «Волге». Они подошли к машинам одновременно. Только Борису дверь открыл Андрей, а тип в пальто открыл свой БМВ самостоятельно.
— Во дает, — подхихикивал кто-то в толпе работяг, делающих вид, что они тут исключительно ради сигарет.
— Спасибо, Андрей, это тебе на чай, — протянул Борис смятый полтинник и уселся в салон.
Мужчина в пальто наблюдал за происходящим вместе с остальными и, судя по лицу, находился в легком шоке.
— Куда теперь? — поинтересовался Андрей.
— Не знаю. Куда обычно ездят люди с личными водителями?
Андрей пожал плечами. Он никогда не задумывался о таких вещах.
— В театр, в кино, в бассейн, — начал перечислять он.
— Давай! — скомандовал Борис.
— Так куда?
— Сам же сказал: в театр, в кино, в бассейн.
— Понял!
Машина уезжала с территории завода под странные, шумные аплодисменты.
Остановившись у театра, Андрей приготовился ждать Бориса минимум два часа, но тот вернулся через пять минут. В театре мужчина поинтересовался в кассе, что сейчас дают на большой сцене, и с видом ценителя поразглядывал бумажные проспекты. Билетов он не купил, но, уходя, похвалил репертуар перед гардеробщицей.
Затем они доехали до кинотеатра, где Борис провел времени в два раза меньше. Он с напыщенным видом взглянул на афиши и громко заявил, что подобную чушь вполне можно посмотреть и по НТВ. А у бассейна они и вовсе не стали останавливаться, лишь медленно проплыли мимо него в потоке машин.
— Ну что ж, план на день выполнен, — удовлетворенно сказал Боря. — Едем домой.
***
— Скажите, — не выдержал Андрей, когда Борис рассчитывался с ним за смену и заплатил ровно как обещал, копейка в копейку, — а откуда такая точная сумма?
— Я взял кредит на год. Один миллион — больше мне не дали. И разделил его на двенадцать месяцев. А месяцы — на рабочие дни. Вот и получилась такая сумма, — невозмутимо ответил Борис.
— Кредит? Так у вас что, нет денег на мою зарплату? Зачем же вам это?! — удивился Андрей.
— Затем, что хочу! — буркнул мужчина.
— Но это же глупо! Вам явно не нужен водитель! Верните деньги в банк, пока не поздно!
— Послушай, Андрей, — устало произнес Борис. — Я всю жизнь проработал на этом заводе в качестве рабочего. Могу я хотя бы год пожить как нормальный человек? Как мой директор? На миллион ведь не купишь хорошую машину, так?
— Так.
— Но можно нанять личного шофера. Имею я право — в виде исключения — на то, чтобы кто-то повозил меня? Поработал на меня? Неужели я так много прошу?
— Но на эти деньги вы могли бы куда-нибудь съездить отдохнуть! Купить что-то полезное в дом! — никак не унимался Андрей, поняв, что возит обычного работягу — такого же, как и он сам.
— А может, я не хочу! Может, мне не нужно вот это вот все. Может, я просто хочу, чтобы меня возил личный водитель и все вокруг видели, какой я значимый человек! Обращали внимание!
После этих слов в машине повисла тишина. Даже радио перестало играть, отключившись из-за выскочившей рекламы платной подписки.
— Но как вы собираетесь отдавать кредит? — спросил Андрей, когда Борис сам открыл дверь и начал выбираться.
— Он под залог недвижимости, — ответил «начальник», уже будучи на улице.
Андрей тоже вышел из машины. Во дворах гулял морозный вечерний ветер, сметающий свежий снежок с крыш машин и карнизов домов.
— Но тогда через год вы станете бездомным, — предпринял Андрей последнюю попытку воззвать к разуму мужчины.
— Не переживай за меня, — усмехнулся тот. — Через год я перееду на постоянное место жительства, откуда меня никто не выселит…
Он достал из внутреннего кармана куртки какую-то стопку бумаг в файле и сунул их Андрею.
— Жду тебя завтра в это же время. Если опоздаешь, найду другого водителя.
Сказав это, Борис потопал к подъезду.
Андрей посмотрел вслед удаляющемуся мужчине, а потом повернул бумаги к свету уличного фонаря. На титульном листе, среди кучи синих печатей и написанных от руки непонятных слов, виднелось тяжелое, как грозовое небо, слово «диагноз», при взгляде на который у Андрея защемило в груди. Все встало на свои места.
Утром Борис подошел к своей «Волге» и, не обнаружив Андрея, тяжело вздохнул: «Не пришел». Он уже собирался идти в сторону остановки, так как права́ в последний раз не менял и сам садиться за руль не имел пра́ва. Мимо проходили вчерашние дамы, они улыбались и перешептывались, глядя на поникшего мужчину.
Подъехала какая-то иномарка и, чуть не отдавив ногу Борису, остановилась рядом.
— Проезжай! Чего встал! — рявкнул тот.
Он попытался обойти машину, но тут сзади раздалось:
— Прошу прощения, что опоздал, Борис Сергеевич. Пробки на дорогах.
Мужчина обернулся и увидел Андрея, который открывал ему дверь. Водитель специально разговаривал громко, чтобы все вокруг его услышали. Борис улыбнулся и, еле сдерживая подступившие слезы, залез в салон. Дамы прошли мимо, заметно изменившись в лице.
— Мой «форд», конечно, не ваша ласточка, но придется потерпеть немного. Я вас на работу отвезу, а «Волгу» нужно в сервис отогнать. Ездить на ней нельзя, — сказал Андрей, выезжая со двора.
— Спасибо, — дрогнувшим голосом ответил Борис.
— Не за что. Я же ваш личный водитель, — смотрел на мужчину через зеркало Андрей. — Задача личного водителя состоит в комфорте клиента — как в машине, так и в душе́. Кстати, хотите, в театр вместе сходим? Я билеты могу купить по скидке.
— Ну его, этот театр. Никогда не понимал. Лучше приходи вечером ко мне, бокс посмотрим.
Александр Райн
![Вомбатные итоги недели [12]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/1712797566063.png?class=max)
Всех с пятницей! Давайте пройдёмся по новостям и статистике Вомбата.
Поехали! 🚀
На этой неделе к нам присоединились интересные авторы:
Если вам кто-то приглянулся - рекомендую подписаться, чтобы не пропустить посты. Также прошу вас поддержать хороший контент плюсами и комментариями.
Кстати не возбраняется, отмечать новых авторов с хорошим контентом в комментариях к пятничным постам, чтобы больше людей о них узнало.
Подвели итоги секретного Деда Мороза - собрали фотографии подарков, которыми обменивались вомбаты и капибары в рамках этой активности.
Завершено голосование за лучший пост конкурса “Мой новый год”. Ждём письма на почту от победителей.
Продолжается конкурс на тему школы и студенчества “Гранит науки”, в котором можно выиграть футболку, кружку или стикеры от вомбата. Важное обновление: в конкурсе будет дополнительное второе место от анонимного спонсора, приз - 1500 руб или комплект кружка + стикеры. Так что будет 4 призовых места + выбор администрации.
Команда разработки продолжает работу над скрытием просмотренного, как обещала @Daliya в своём посте - релиз будет сделан до 10 февраля.
Лучшие посты недели (по рейтингу):
Самые обсуждаемые посты недели (по количеству комментариев):
Топ авторов недели (по количеству постов):
Лучшие комментаторы недели (количество комментариев):
Топ комментаторов в чате Telegram за неделю:
![Вомбатные итоги недели [12]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17127975740222.png?class=max)
Напоминаем про наши каналы в соцсетях:
А баги и предложения можно писать в наш уютный чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/
Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной.
Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал.
Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.
Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.
Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.
Поступил вызов к женщине 79 лет. Повод к вызову – понос и рвота.
На адресе встречает меня бабуля, маленькая, худенькая. Проходим в комнату. Я её осматриваю, попутно выясняю жалобы и обстоятельства. Женщина рассказывает:
– Купила я, значит, яички с насечкой. Подешевле они, вот и купила их. Дома опару поставила, потоми тесто замесила. Тесто вкусное получилось. Потом, значит, пирожки с капустой постряпала да подружку в гости пригласила. Поели мы пирожков с чаем. Я ей с собой домой пирожков и завернула. Пусть и муж с детьми поедят.А утром она мне позвонила и говорит: «Ты – как хочешь, а мы, всей семьёй, в инфекционку поехали». Тут и у меня температура поднялась, понос и рвота как начнутся! Ну, я решила тоже скорую вызвать и в больницу поехать.
Пока бабушку осматривала, я увидела, что в сторону туалета парень прошёл. Спрашиваю у пациентки:
– А это кто? И не ел ли он пирожки? Как себя чувствует?
Выясняется, что это внук, ему 17лет, родителей нет, воспитывается бабушкой. Пирожки ел и всю ночь «блевал и дристал». Осматриваю парня: бледный, при ходьбе пошатывается, артериальное давление 60/40, температура 39. Увезла обоих с диагнозом ОКИ (острая кишечная инфекция). Сальмонеллёз? Парня везла на носилках и под капельницей.
Удивило то, что бабушка как-то наплевательски к внуку отнеслась. А если бы я не спросила про внука? И не стала бы выяснять контактных. Забыла бы. Что тогда?
Мой прадед Торопов Павел Ермилович, рядовой. Прошел Финскую войну, потому сразу на Великую Отечественную призвали. Пропал без вести в 1942 году под городом Юхнов, Калужская область (предположительно).
Сколько же людей погибло, о которых ничего не известно – как они погибли, где погибли. Мой прадед погиб в начале войны. И пусть у него нет медалей или наград, пусть он был простым рядовым, я считаю, что он герой. Точно такой же герой, как и сотни тысяч других солдат, которые ценой своих жизней смогли победить.
Ничто на земле не проходит бесследно.
Я помню. Я горжусь. Спасибо за победу! Вечная память!
Однажды сидя в баре с женой и ее подругами услышал прекрасную шутку:
- А что тебе на днюху дарить будут?
- Точно не знаю, но хотелось бы айфон13
- Ээээммм... ты чё, глубокий освоила?
- Считаю что за столько то лет уже насосала на 150к :)
- Ну это только твой личный сосометр может знать XD
Тут пошли хиханьки да хахоньки, похлопывания друг друга по плечу и вообще радость, счастье, подъебухи и все те милые, маленькие радости которых сейчас еееебать как не хватает. Так вот..
А что если приблизительно посчитать ...
Берем основные данные. Первое - Хуй.
Эммм... простите, член.. эээм..
Пенис! или Пипирка.. или ... эээм... кхм.. кхм..
Короче не смотря на общепринятые 49.5, вики говорит что:
По данным отечественной и мировой статистики средняя длина полового члена у среднестатистического российского мужчины в эрегированном состоянии составляет 13,21 см.
Окей. Тринадцать с хуем - так тринадцать с хуем (фьюить - ха!)
Чё там по секасу?
Согласно проведённым исследованиям, средней нормой является частота 60 фрикций в минуту. Общее количество фрикций во время полового акта статистически составляет от 90 до 360 при продолжительности 1,5—6 минут. Т.е. быстро кончил - 90, долго - 360.
(Хуй его знает, пацаны, как они это замеряли и сколько было контрольных групп. Но так в вики написано (//▽//))
Перейдем к расчетам? :)
Сравним количество фрикций с полным погружением при горловом игнорируя поправки на толщину, размер, доп стимуляции и т.д. и предположим что обычной проститутке нужно совершить такое же количество заглатываний как при сексе для удовлетворения клиента.
(В статистику так же не идет момент когда уставший рабочий с ночной смены, чисто для профилактики, по одним понятным ему причинам сымает портки и оставляет свой волшебный росточек (который мама растила и воспитывала) в роте у привокзальной синявки.)
Ладно, считаем далее:
Итого: Средняя длинна члена умножить на два (туда обратно за цикл фрикции) и умножить на среднее математическое от короткого до обычного секаса. Получаем: 13,21 * 2 * (90 + 360/2) = 59 м. хуя за миньет, скидываем до 50ти (поправки на быстроту кончания, (миньет не секс, от него быстрее.. ну там она и ручкой подергает и ладошкой потеребит нижние орешники... мне ли вам рассказывать?) Ну и получаем что за 20 миньетов проститутка нарабатывает километр хуев на сосометр.
Теперь вопрос, сколько стоит 1 км проката у средней проститутки?
Где то 4ре рубля час (цены начала 2019 года ДО того как я женился на случай если она читает), предположим что минет не дольше 20 минут, итого 800 за минет, 20 * 800 = 16 000 р \ км.
p.s
Понятное дело что расчеты приблизительные, и необходимо более глубокое исследование данного вопроса, но опираясь на предварительные данные можем предположить что на заявленные 150к было насосано ~93 километра, это как от Севастополя до Симферополя и еще чуть чуть
p.s.s
И удачного всем дня (◕‿◕)♡
![Вомбатные итоги недели [6]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17127972190282.png?class=max)
Пятница-вомбатница, а это значит я к вам, как всегда, с пятничными новостями недели.
Поехали! 🚀
На этой неделе к нам пришли новые интересные авторы:
Также хочу отметить пользователей с хорошим авторским контентом, которые пришли к нам раньше и были активны на этой неделе:
Подпишитесь на них, чтобы не пропустить интересные посты.
Многим уже начали приходить подарки от Секретных Дедов Морозов, следить за постами тех, кому уже пришли подарки можно по тегу “Секретный Дед Мороз”.
Осталась пара дней до завершения конкурса “Расскажи про новогодний подарок”. Кроме денежных призов, занявшему 1 место за лучший пост будет отправлен специальный подарок от Вомбата. Успевайте запрыгнуть в последний вагон. Подробности в посте.
Вчера выложили обновления на сайт - теперь стало удобней пользоваться видеоплеером, и прибавилось немного новогоднего настроения.
Завтра суббота, так что не забывайте о нашей небольшой традиции выкладывать вомбатов по субботам с тегом “Вомбатшаббат”.
Лучшие посты недели (по рейтингу):
Самые обсуждаемые посты (по количеству комментариев):
Топ авторов недели (по количеству постов):
Лучшие комментаторы недели (количество комментариев):
Топ комментаторов в чате Telegram:
![Вомбатные итоги недели [6]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17127972549839.png?class=max)
Напоминаем про наши каналы в соцсетях (публикуем в них топ-5 постов за день):
А баги и предложения можно писать в наш уютный чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/
Недавно тут был выложен пост про фильмы, которые создают новогоднее настроение. Я тогда в комментах отметил, что мне это самое новогоднее настроение помогают создавать не фильмы, а мультфильмы. Автор поста предложил создать на эту тему пост и собственно, почему бы и нет, подумал я.
Сейчас насобирать новогодних мультфильмов проще простого, яндекс по запросу выдаст список чуть ли не из ста штук, и все они есть на ютубе, онлайн-кинотеатрах или в торрентах . Но я выложу список тех мультов, которые создают новогоднее настроение именно мне. А раз я обычный человек, то скорее всего, эта подборка нравится и вам.
Да, они из моего детства. Но не все они такие уж детские. Совсем детскими были мультфильмы из 50-х, про Деда Мороза и Снеговика-Почтовика, про Снегурочку и зверей в лесу, а также уйма кукольных мультов на новогоднюю тему. Но в эту подборку они не вошли. На мой специфичный вкус они уж слишком обычные.
Как уже понятно, современные мульты (за парой исключений) в эту подборку тоже не вошли, хотя вполне могут создать нужное настроение. Нынешние дети, когда станут взрослыми, будут ностальгировать под новогодние серии "Смешариков" (их уже сейчас где-то 18), или "Маши и Медведя" (около 10), "Новое Простоквашино (серий 5), а может из других современных сериалов, которые они смотрели в своём детстве.
Начну, пожалуй, с самого любимого советского мультсериала, "Ну, погоди!". Новогодний выпуск, это 8-я серия, вышел 5 января 1974 года. Действие происходит на базе отдыха в самый разгар зимних праздников. Волк и Заяц в этой серии умудрились поучаствовать в "Весёлых стартах", покататься на коньках и лыжах, и даже принять участие в качестве Деда Мороза и Снегурочки на новогодней ёлке, причём неожиданно приняли на себя роли, не соответствующие их типажам, что добавляет юмора. Ну и конечно, в серии прозвучала самая знаменитая песня Деда Мороза и Снегурочки.
Дальше заход с козырей. Пластилиновый мультфильм Александра Татарского "Падал прошлогодний снег" впервые вышел 31 декабря 1983 года. Можно сказать, что фирменные фразы сразу стали мемами. "Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!", "Маловато будет!" "А я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!", "Ой как жить охота!", "Уж послала, так послала!", чуть ли не каждое слово мужика стало крылатым. При первом просмотре мультфильм просто разрывал, настолько он оказался смешной и необычный. Запаса юмора в нём хватает надолго, даже после многих просмотров его фирменные фразочки, необычная анимация и всякие мелочи, которыми заполнена история, смешат до сих пор.
Довольно необычна и подача истории, в середине мульта происходит обманка, появляется надпись "Конец", но сам персонаж сгребает надпись в ком и бросает в прорубь, произнося голосом Стаса Садальского "Концы в воду!" И мультфильм продолжается.
Особым контрастом выделяется красивая финальная мелодия Геннадия Гладкова, про которую Татарский сказал композитору "Вот под эту мелодию нас и будут хоронить". Кстати, угадал. По крайней мере, Татарского хоронили именно под неё.
Какое-то время я думал, что этот мультфильм мне приснился под впечатлением от просмотра "Прошлогоднего снега". Судите сами, пластилиновый мультфильм, в котором постоянно происходит какая-то дичь под весёлую песню. Однажды наткнулся на него, не мог понять, либо это заставка "Спокойной ночи", либо продолжение "Падал прошлогодний снег", либо вообще отдельный мультфильм! Тем интереснее оказалось узнать, что этот мультфильм вышел на год раньше "Прошлогоднего снега", в 1982 году. Режиссёр, конечно же, Татарский. В мультфильме Дед Мороз голосом Владимира Басова и Снеговик голосом Садальского поют новогодний тост под бокалы с шампанским!
Дальше ударяемся в классику в буквальном смысле слова. Мультфильм "Щелкунчик" вышел в 1974 году, снят по мотивам сказки Гофмана и по балету Чайковского, хотя в качестве музыки тут использовались не только отрывки из этого балета, но и из "Лебединого озера" и "Спящей красавицы".
Необычная анимация, комбинированные съёмки, отсутствие разговоров выделяют этот мультфильм из общего списка.
Скажу честно, в детстве, поначалу, этот мультфильм мне не очень нравился, а некоторыми моментами даже пугал до усрачки (Вы же помните, как там ребёнок начинает кричать, а потом превращается в куклу?! Это же жесть, капец как страшно!!!). Только чуть повзрослев я смог заценить мультфильм и увидеть его красоту. И внёс его в свой новогодний список.
Этот мультфильм немного выпадает из общего списка. Он не особо-то и новогодний. Да и дата выхода его 1968 год. Мультфильм "Случилось это зимой" снят по рассказу Николая Носова и представляет собой охотничью байку. Охотник идёт зимой в лес и там сталкивается с волками, а потом и с медведем, но проблема в том, что он забыл дома ружьё. В результате множества беготни и драк в духе "Тома и Джерри" медведь загоняет охотника в дом, где мужик пытается спрятаться от медведя под одеялом. И хоть в мультфильме нет ёлки и праздников, но есть зима! Так что для создания настроения самое то.
Самое время вернуться именно к новогодним мультфильмам. Надеюсь, никто не будет спорить, что "Коробка с карандашами" именно такой? Во-первых, в нём действие явно происходит во время праздника, в начале и в конце мы видим в комнате наряженную ёлку. Во-вторых, в самой песне ёлка тоже упоминается, так что споры не уместны!
Мультфильм "Коробка с карандашами" вышел в 1985 году в составе мульт-альманаха "Кубик-рубик". Фильм представляет из себя экранизацию песни Геннадия Гладкова на стихи Владимира Приходько. Обращает на себя не только весёлая запоминающаяся песня, но и отличная анимация, когда кадры и сцены словно перетекают друг в друга.
Ещё один представитель анимации из конца 80-х, мультфильм для взрослых. Гипертрофированные персонажи, словно на детском рисунке, сюжет про взаимоотношения семейной пары. Крайне психоделичный, но прикольный. В фильме звучит множество песен.
В самой первой песне "Поезд", звучит сравнение «Поезд с фирменным названием "Скоростной двадцатый век"». В этом плане фильм устарел, у нас тут уже турбореактивный двадцать первый век на дворе, но рассказываемая история пока что ещё актуальна. Тем более, что история не просто обыденная драма, а всё-таки сказка, в которой поссорившуюся семейную пару мирит Дед Мороз, который и является машинистом скоростного поезда. Как ни странно, но праздничное настроение вполне задаёт. Фразу "-Уважаемая лошадь!... -Никакая я не лошадь, просто у меня такое выражение на лице", до сих пор иногда вспоминаю, как личный мем (я тоже родился в год лошади :)).
Хватит психоделии, перейдём к более традиционным мультфильмам. Но в данном случае мульт тоже для взрослых, но слава богу, хоть нарисован традиционно. Итак, новогодняя 9-я серия сериала про немолодого мужчину по имени Гоша, вышла в 1984 году.
Вокруг царит предпраздничная суета, а персонаж понимает, что не хочет отмечать праздник в одиночестве. И не придумывает ничего лучше, как написать объявление, в котором приглашает к себе таких же одиноких людей, чтоб отметить праздник вместе. Попытки подготовиться к празднику приводят к обычным для Гоши результатам и он печально возвращается в пустую квартиру, но тем не менее, гости к нему приходят. Но делает ли его это счастливее?
Дальше в списке у меня идёт трилогия про белого медвежонка Умку. Первые серии "Умка" и "Умка ищет друга" вышли в 1969 и 1970 годах, а третья часть "Умка на ёлке", вышла уже в 2019 году, через 50 лет!
В первых мультфильмах рассказывается, как Умка знакомится с "человеческим медвежонком". Дети подружились, но потом мальчик с семьёй уезжает и Умка отправляется на его поиски, а в конце второго фильма Умка улетает на вертолёте к людям и этот финал всегда немного печалил меня, потому что ничего хорошего дикого зверёныша среди людей не ждало. Но хорошо, что в 2019 году наконец-то эту историю закончили. Умка попадает на праздник, где встречается с другом, а все принимают его за мальчика в костюме медвежонка, но в конце медвежонок заскучал по маме и люди благополучно возвращают его в родные места к медведице.
Третий фильм получил неоднозначные отклики. Как по мне, так он вполне даже получился. Главное, что историю закончили, не исказив и не испортив первые два фильма.
А ещё мультфильм известен своей красивой колыбельной, которую перепевают до сих пор.
Немного сомневался, стоит ли вносить в список этот мультфильм 2020 года, который ещё можно принять за рекламный ролик "Сбера", но всё-таки решил добавить. Потому что он сделан вполне в духе старых серий, хоть и на новых технологиях. Крокодила Гену озвучивал Ярмольник, а Чебурашку - Анжелика Варум.
По сюжету Гена и Чебурашка готовятся к празднику, но Шапокляк с помощью профессиональной форточницы крысы ворует и них ёлку и теперь праздник под угрозой. Вот только и у самой Шапокляк не получается ощутить новогоднее настроение. Но Новый год - такое время, что иногда случаются чудеса и даже вредные люди могут поменяться. Очень милая серия.
Свой один из любимых новогодних мультов оставил напоследок. Помню, сперва по телевизору стали показывать только песни из него, а саму серию ещё не включали и премьера была долгожданной.
В этой серии Матроскин и Шарик рассорились и начали делить имущество. Печкину пришлось отправить в город посылку с Галчонком, назвав это "говорящим письмом". Письмо попросило срочно приехать и успокоить рассорившихся зверей. И хоть на носу уже праздник, семья разными путями добираются в Простоквашино, где и отмечают наступление Нового года. В наличии яркий юмор, запоминающиеся характерные детали, несколько песен и то самое новогоднее настроение в полный рост!
Вот такой вот мой краткий список мультфильмов которые гарантированно создают мне новогоднее настроение. Общая продолжительность чуть более двух часов. Конечно, можно сюда внести ещё мультфильмы, в которых есть зима и праздник, типа "Жил был пёс", "Ишь ты, масленица!", "Снеговик-почтовик", "Снежная королева", вообще не возбраняется. Наверняка, забыл ещё что-то, как я уже указывал, советских мультфильмов новогодних выпустили довольно много, выбор большой.
Повод к вызову «ножевое ранение» не всегда означает «жесть». Иногда - это чистой воды курьёз.
Но "всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно" © М. Ю. Лермонтов.
Вспомнился мне один такой вызов.
В ту смену вызовов было много. Работали по рации. Пару часов уже не заезжали на Скорую. Я работала одна. "Отзваниваюсь" по рации:
- Свободна.
Меня тут же на ножевое отправляют. Место вызова - на улице возле магазина. Повод – ножевое в голову. Блин! Пока ехала несколько вариантов придумала. Куда там можно попасть? В глаз? В ухо? В висок? В щёку? В подъязычную область? Попутно продумывала порядок действий - что и как буду делать.
Как часто нас обманывает действительность! Подъезжаем. На крыльце сидит этакая пьяная "синявочка" с "силиконовыми" губами, какие бывают у пьянчужек. Ко лбу прижимает грязную тряпочку, некогда ранее бывшую носовым платком. Убираю тряпочку. А под ней вертикально, начиная от переносья и до середины лба вижу ушибленную рану. Рана уже не кровоточит и не требует наложения швов, но пациентка находится на улице. А это значит, что надо везти в приемное отделение. "Красавица" по дороге в больницу рассказала, что пила она сегодня с другом сердечным (по официальному будет - с сожителем). "Догонялись" они на крыльце магазина, закуску ножом сожитель резал, но чего-то не поделил с сожительницей. И любимый мужчина, в пылу ссоры, долбанул обухом ножа возлюбленную свою прям по лбу. Рассек кожу. Испугался и убежал. Скорую помощь вызвали прохожие.
P. S. "Друг сердечный" и "любимый" не мои слова. Так пострадавшая своего сожителя называла. А я рада была, что ничего серьёзного не произошло. Лентяйка я - лишь бы не работать. Хе-хе ?
Зима. 3 часа ночи. Повод к вызову – избили. Место вызова – квартира. Диспетчер поясняет, что скорую вызывает сама пострадавшая. Её избили на улице. Вернувшись домой решила вызвать скорую. В эту смену я работала одна. Но «избили» и «пришла домой сама» - значит ничего страшного. Можно и одного человека на этот вызов послать. Если есть выбор конечно же.
В квартире полумрак. В комнате горит лампочка на 40 Вт. Кругом бардак, если не сказать другого слова. На диване сидит женщина 56 лет. Пьяная. Одежда в крови, волосы на голове колтуном, слипшиеся от крови. Спрашиваю:
- Что случилось?
Женщина отвечает, что по дороге домой её избили, отобрали шапку и сумку. Рассказывает:
- Подбежали сзади, толкнули в спину. Повалили на землю. Я даже лиц увидеть не успела. Всё так быстро произошло.
На вопрос «где болит?» женщина ответила, что голова "и всё".
Осматриваю. В теменной области ушибленная рана около 4 см длиной, слабо кровоточит. На всякий случай прошу снять кофту. Мало ли. Она пьяна – не всё помнит, да и боль может не почувствовать. Помогаю раздеться. А в области лопатки колото-резаная рана. Не проникающая, но всё же… В очередной раз думаю о том, что пациента надо смотреть полностью. Мало-ли что он тебе расскажет. Бывают и неожиданности. Хороша бы я была, если привезла ножевое ранение не оказав помощь.
Обезболиваю. Накладываю повязки. Вроде всё. Можно ехать. Женщина встаёт с дивана. Обращаю внимание, что штаны ну очень уж мокрые от крови. Говорю:
- Так, голубушка. Давай-ка и штаны снимем.
А там ещё одно ножевое прямо в левую ягодичную область. И кровушка стекает тоненькой струйкой по ноге. Ещё 20 минут на адресе. Повязку новую наложить да так, чтобы не свалилась, переодеться и найти, кто носилки до машины понесёт.
Моя работа полна неожиданностями. На ней, в смысле - на работе, глаз да глаз нужен. Думала - по-быстрому побитую до приёмника довезу, но пришлось поработать на адресе.
Всем привет. Хотелось начать знакомство с сайта с позитива, но фиг там плавал.
Все уходят с Пикабу, некогда хорошего ресурса, который любили и уважали за обсуждение, общение, но все хорошее когда-то кончается.
Я не сразу на себе почувствовал изменившиеся правила-убрали минусы, появились публичные люди(Бычков,Маликов), отменили баяны.
Потом меня загнали в бан-на призыв модератора остановить провокации по отношению ко мне, модератор отвечал стандартным текстом-уважайте друг друга. Послал дважды нахуй-забанили на два месяца.
Но вчера произошел казус, от которого я офигел.
Вкратце, пользователь 4 дней регистрации, написал пост, якобы у него вместо плейстэйшен пришел кирпич. Яндекс доставка морозится,а он не снял процесс распаковки, а сделал это дома, но видео я вам не покажу, потому что не отвечаю в комментах.
Я написал небольшое предложение, и попал в бан.
Вот за такое выражение бан до февраля 2024 года))) И фиг бы с ним, но что-то мне подсказывает, что пользователь этот фейковый, как и пост, чтобы опорочить Яндекс, хоть они и контора сами знаете кого....
Эстафета поддержки Авторов много интересных на Пикабу. НА вкус и цвет.
@SallyKS - Замечательный и душевный автор
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель
@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал
@ZaTaS - Авторские карикатуры и рисунки на злобу дня
.......................................................................................................................................................
@Ceramist - Шикарные керамические кружки
@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.
@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом
@Erepb.Ky3bMu4 - Душевный человек и актер
..........................................................................................................................................................
- спасение котиков
@Bigbrother5871 - Повелитель рифм и юмора
@demonword -еще один хороший писатель с разным материалом
@Mauop.KomoB - Рифмы сатира
