Фишка аристократов из XVII века, с которой можно обедать не контактируя с официантами.

Добре утро, канистели мои! С праздником!

Сегодня 24 октября и День кенгуру в Австралии!

День кенгуру или Национальный день осведомленности о кенгуру (National Kangaroo Awareness Day) отмечается в Австралии 24 октября 2023. В этот день проводятся тематические мероприятия, такие как прогулки по паркам, посещение зоопарков, конкурсы и игры, связанные с кенгуру. Этот день также направлен на привлечение внимания к сохранению и защите кенгуру.

В честь этого праздника расскажу немного про этих замечательных животных.

10 интересных фактов о кенгуру

1. Кенгуру обитает в Австралии, в Тасмании, на Новой Гвинее и на архипелаге Бисмарка. Завезены в Новую Зеландию. Численность кенгуру в Австралии колеблется около отметки 20 млн и даже превышает численность людей на этом континенте. Кенгуру является символом Австралии и даже изображен на гербе Австралии, в компании со страусом Эму. Эти исконно австралийский животные были выбраны еще и потому, что они оба не могут пятиться назад, и продвигаются всегда только вперед.

2. В природе существует по меньшей мере 69 разновидностей кенгуру (самых меньших из них обычно называют другим именем – валлаби).

Вес кенгуру варьируется в зависимости от вида и может достигать 90 кг. Больший рыжий или рыжий исполинский кенгуру  - самый крупный не только среди кенгуру и всех видов сумчатых в мире, но и вообще среди всех млекопитающих Австралии. Длина тела взрослых самцов достигает 2 м, а вес - 90 кг. Хвост больших рыжих кенгуру может быть длиной до 100 см.

 3. Кенгуру прыгает благодаря мощным задним конечностям. Удар кенгуру является настолько мощным, что может убить взрослого человека. Во время бега он сохраняет равновесие благодаря хвосту. А когда кенгуру стоит, использует хвост как опору. С помощью задних ног эти животные передвигаются прыжками со скоростью до 60 км/час, причем за один прыжок они могут преодолеть более девяти метров в длину и 3 метра в высоту.

 4. Днем кенгуру обычно отдыхают в тени, питаются же обычно после полудня или ночью, когда прохладно. Едят они в основном траву. Воды им нужно очень мало. Поскольку растительность очень сочная, она почти полностью удовлетворяет жажду, и воды животным требуется немного. Кенгуру могут обходиться без воды месяцами. Питаются они обычно ночью, утром и вечером, днем же они спасаются от жары в тени. 

 5. Самки кенгуру рожают ежегодно. В результате непродолжительной беременности, которая длится не более месяца, рождается крохотный детеныш, размером с горошину. Перед родами, мама-кенгуру вылизывает у себя на брюхе специальную дорожку, по которой кенгуренок будет добираться до материнской сумки. Новорожденный кенгуренок абсолютно слепой и беспомощный, он совсем не имеет меха, органы его недоразвиты. Едва родившись, он ползет по заранее проложенной дорожке в сумку. Там он присасывается к соску и остается в таком положении еще на 34 недели. Молоко поступает к нему «автоматически», так как сосать он пока не может. У кенгуру может вырабатываться до 4 видов молока, в зависимости от возраста кенгуренка. Если у кенгуру родился еще один кенгуренок, но старший еще находится на грудном вскармливании, у кенгуру вырабатывается сразу два вида молока.

6. У самцов кенгуру сумки нет, она есть только у самок. Сумка у кенгуру гладкая, но перед входом мех толстый, чтобы малышу всегда было тепло. Мама-кенгуру умеет «управлять» входом в сумку. Она может крепко-накрепко закрыть вход при контакте с водой, чтобы не намочить малыша, и сама решает, когда кенгуренку можно вылезти на волю. Кенгуренок живет в сумке довольно продолжительное время, до 6 месяцев. Хотя, даже годовалый, уже относительно самостоятельный кенгуренок при любой опасности сразу прячется в материнскую сумку.

7. У кенгуру большие уши, благодаря которым они определяют наличие хищников или людей. Чтобы предупредить сородичей об опасности, кенгуру бьют лапами об землю.

8. На кенгуру в основном охотятся ради мяса и меха. Также один из самых опасных врагов кенгуру – дикая собака Динго. В случае опасности, кенгуру проявляет большую сообразительность и хитрость: во время погони от динго или охотничьей собаки, кенгуру запрыгивает в водоем, дожидается, пока собака последует за ним, и затем берет врага своими передними лапами и топит его.

9. Самки кенгуру способны приостановить развитие своей беременности (латентная беременность), в связи со сложившимися обстоятельствами. Если самка была оплодотворена, но еще не готова у рождению (например, у нее только недавно родился детеныш), то развитие эмбриона временно приостанавливается.

10. Насчет происхождения слова «кенгуру», существует следующая версия: во время своей высадки на Северо-Восточном берегу Австралии в 1770 году, Джеймс Кук спросил одного из аборигенов, как называется данное животное. В ответ он получил фразу «gangurru», которая на языке аборигенов означала «я вас не понимаю». Джеймс Кук принял этот ответ за название животного. Эта история не имеет никаких научных подтверждений.

источник информации

Всем хорошего дня

Всем здравствовать!
Ох уж это слово недели, вот уже который день сижу и думаю что бы такое притянуть за уши (из военной техники), ведь это я умею и практикую, но ничего в голову не приходит. Поэтому давайте поговорим о стёклах. Да-да, именно о них.

Признавайтесь какие вы знаете? Простое (сырое), просветлённое (без зеленоватого оттенка), закалённое, матовое, тонированное в массе, стемалит (окрашивание эмалью с одной стороны), смарт (оно же умное), рифлёное, узорчатое, моллированное (гнутое), всё нет? Нет не всё.
Всё дело в том, что практически на все эти стёкла можно нанести мультифункциональное покрытие или энергосберегающее (низкоэмиссионное) покрытие, но фишка в том, что это целесообразно делать только тогда, когда из стёкол собирается стеклопакет, т.к. покрытия должны быть защищены от механических повреждений.
Что же такое стеклопакет (да не все знают, что это такое или путают с другими понятиями)? Стеклопакет это своего рода "слоёный пирог", состоящий как минимум из двух стёкол и дистанционной рамки, рамка может быть как из ПВХ, так и из алюминия. Так же они (рамки) могут быть разных цветов. В рамку засыпают молекулярное сито, для того, чтобы воздух внутри камер стеклопакета оставался сухим. Собирают пакет, герметизируют и затем, уже готовые стеклопакеты вставляются в рамы и створки окон и дверей (и не только). Вот пример:

Стеклопакеты бывают в основном одно-, двухкамерные или, например, в условиях Крайнего Севера трёхкамерными. Далее для удобства будем применять сокращения СПО (стеклопакет однокамерный), СПД (стеклопакет двухкамерный). Камера это пространство между стёклами в стеклопакете, соответственно в СПО два стекла и одна камера меду ними, а в СПД, три стекла и две камеры.

Итак, теперь пора рассказать чуть подробнее о стёклах с покрытиями.

Мультифункциональное стекло.
Основной задачей этого стекла является отражение коротковолнового и длинноволнового светового излучения, т.е. оно отражает ультрафиолетовые и инфракрасные лучи. Это в свою очередь помогает снизить нагрев помещения от солнечного света летом и снизить теплопотери в холодное время года.

Мультифункциональные стёкла могут быть как прозрачными, так и с тонировкой (окрашиванием) в массе. Всё это влияет на количество пропускаемой тепловой энергии, у меня например стоят стеклопакеты с прозрачным мультифункциональным стеклом и исключительно по ощущениям могу сказать, что блокирует процентов сорок солнечного тепла.

Энергосберегающее стекло.
Эти стёкла предназначены для одной цели сохранению тепла в помещении, точнее отражению его обратно, т.к. основным источником теплопотерь являются стеклопакеты. Разумеется только если все окна установлены по технологии и по всем правилам, т.е. без щелей, в которые будет выходить нагретый и поступать холодный воздух.

Стеклопакеты с такими стёклами целесообразно устанавливать на несолнечную сторону или там где окно  затеняется чем-либо.

Разумеется стеклопакеты возможно изготовить с мультифункциональным и энергосберегающим стеклом одновременно. Поскольку СПД по энергоэффективности значительно превосходят СПО, то дальше будем вести речь только о СПД.
Итак, если в СПД три стекла, то наружное можно сделать мультифункциональным, а внутреннее можно сделать энергосберегающим и тогда энергоэффективность ваших окон значительно повысится, летом помещения будут нагреваться намного меньше, а зимой меньше тепла будет "уходить" через стеклопакеты, тем самым дома будет прохладнее летом и теплее зимой. К тому же всё это позволяет сократить расходы на отопление/кондиционирование.

Да, кстати о деньгах. Стеклопакеты с мультифунциональным или энергосберегающим или с обоими стёклами сразу будут дороже простых, но незначительно. Для нашего региона разница составляет около 240-250 руб/м², т.е. в принципе получается совсем недорого, особенно если вы захотите поменять простые стеклопакеты на улучшенные, без замены самих окон, всё-таки срок службы ПВХ профилей значительный (алюминиевых тем более), а заменить окно целиком будет стоить немало (по сравнению с заменой стеклопакета).

На этом, пожалуй всё, если вдруг интересно или появились вопросы касательно окон/стеклопакетов и т.п. добро пожаловать в комментарии.

P.S. фоточек по традиции не вижу смысла накидывать, поэтому просто порекомендую заменить стеклопакеты))

Решил немного попробовать себя в авторском контенте, а за одно и рассказать о своём видении расширений для браузера.

Многие из нас знакомы с расширениями(плагинами) для браузеров которыми они пользуются, в основном это блокировщики рекламы, вроде Адблока или Юблока. В наше время, как по мне блокировщик рекламы в браузере, это прям вещь необходимая, так как я лично на многие сайты просто зайти не могу без морального потрясения когда нет блокировщика. Серьёзно! Я понимаю что владелец сайта хочет заработать, но некоторый типа фандома, откровенно жадничают, количество рекламных блоков просто зашкаливает! Но суть не в этом.

Что такое вообще расширение для браузера? В примитиве это небольшой скрипт который производит некие манипуляции на странице сайта. В случае адблока, скрипт пробегает по странице сайта и скрывает все блоки которые в его "списке" помечены как рекламные.

Есть более сложные расширения такие как ВПН, которые взаимодействуют не просто со страницей, а уже с настройками браузера и т.д., но речь сегодня не о них.

Мне больше нравится сама идея того что есть возможность расширить или модифицировать свой браузер эдаким изящным апплетом.

Например когда на ютюбе скрыли дизлайки, некто написал расширение которое при загрузке страницы улавливает параметр количества дизлайков ил "потрохов" сайта и не смотря на то что администрация ютюба это дело скрыла, плагин сам генерирует кусочек html кода и через JavaScript вставляет его в нужное место!

В этом мне нравится сама идея избавления от каких то идей которые нам хочет так или иначе навязать администрация сайта! (Цифровая диктатура как сейчас  модно говорить)

Самое простое что можно сделать через расширения это скорректировать дизайн того или иного сайта под себя (или сразу всех), создать какую то свою интересную тему. Например заменить общий  фон тела страницы на какой то узор, и сделать цвет текста мягче.

Работа расширений как и их создание (и размещение) очень просты, всем управляет JavaScript, а какие то вещи вроде меню настроек которые открываются при нажатии на его иконку, это просто небольшая html страничка.

По сути расширение это такая папочка с файлами, которая в случае firefox запаковывается в zip, после чего расширение у файла с zip меняется xpi и расширение готово к установке в браузер. В случае с браузерами на движке Chromium (chrome,opera,eadge,yandex e.t.c.) ничего запаковывать и вовсе не нужно, в настройках можно выбрать установку расширения из папки.

А что в папке?

Во первых файл manifest.json - это грубо говоря "паспорт" расширения, документ в котором написано, что это за расширение, кем создано, какая версия, какая у него иконка стоит, какие оно запрашивает разрешения у браузера (например возможность работать как раз с контентом страницы), указания того что за страничка будет открываться при нажатии на иконку, а так же указание какой скрипт нужно выполнять на сайтах при работе.

Далее естественно сама страничка index.html - которая показывается при нажатии на иконку, там обычно размещают какие то настройки, переключатели состояния. Это все легко верстается на html тэгах, а стили  задаются в отдельному css файлике, ну или если лень то прям среди html тэгов.

Ну и раз есть настройки то нажатие на них нужно как то регистрировать? Здесь нам поможет файлик main.js  - в котором мы пропишем логику того что будет происходить когда пользователь нажимает например на наши кнопочки в меню. Грубо говоря там будут инструкции в стиле "нажал на кнопку > происходит следующее"

И если мы пишем расширение которое работает с чем то на открытых нами сайтах то и скрипт background.js - в котором будут уже инструкции о том что будет расширение делать на открытых нами сайтах.

Так же тут находятся сопутствующие папочки вроде img или icons где у нас лежат какие то изображения и графика которую мы используем и иконка самого расширения.

по итогу у нас получается примерно такая вот структура:

Как это работает: человек кликает на  иконку приложения в шапке окна браузера, ему  показывается index.html в котором какие то настройки, при  клике по настройкам файл main.js их обрабатывает, например сохраняет их значение в память браузера. А далее файл background.js который запускается на каждом открытом нами сайте, в начале получает из памяти браузера настройки которые натыкал пользователь, а затем  на их основе проводит какие то манипуляции, например заменяет все изображения на странице на фото Николаса Кейджа, с той прической которая похожа на птицу.

Самое интересное для меня что в теории любой может на досуге попробовать в плане "поиграть", написать что то подобное для себя. В сети полно бесплатных мануалов и  уроков, да и сейчас тот же chatGpt если задавать правильные вопросы может наглядно показывать подробные примеры кода и объяснять их работу.

Я постарался максимально простым языком описать работу расширений, без лишней терминологии что бы любой заинтересованный (надеюсь) смог примерно понять как это работает)

Надеюсь было интересно, за ошибки прошу прощения, я больше  по части языков на котором говорят машины😁

Этот московский рептилиум я ждал с лета, прикидывал, что может быть, вдруг, но совсем не точно, прикуплю там какую то зверушку, но вот поснимать - поснимаю в волю. Дорвусь и отведу душу. Куплю вип-билеты с ранним доступом, похожу по выставке, пока людей еще мало, давки нет, а продавцы не измотаны. Но, как говорится, хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах: сначала у меня протекает слив в ванной и я чуть не затапливаю соседей, потом выясняется, что резко заболел сын. Да и ночь на работе до этого была такая, что лучше второй раз не надо. В итоге вырвался на выставку я не рано утром, а за пару-тройку часов до закрытия первого дня. Но вырвался. За что отдельное спасибо той, что стоически переносит все мои закидоны и увлечения, ругаясь редко и не очень громко.

Так вот, выставка. Сначала надо до нее добраться. От метро - примерно километр с хвостиком, т.е. минут 10-15 пешком, а это значит, что хорошо утепленное зверье, даже тропическое, вполне можно быстренько дотащить до теплого поезда и не заморозить. Лето, к сожалению, кончилось, погоду приходится учитывать.

Путь до самого здания простой и состоит из пары поворотов, сам вход пропустить практически невозможно. Ну кто из фанатов прыгающе-ползающей живности может не заметить вот такую красоту?

Организаторы отнеслись к мероприятию с юмором, за что им отдельный респект. Пожелание на плакате прекрасно.

Итак, проходим охрану (максимально лояльную и не докапывающуюся по мелочам) и вот мы внутри. Встречает нас прекраснейшая жаба, традиционные богомолы и море людей, заинтересованно разглядывающих всякое. Выглядит примерно так:

У входа мои старые знакомые - Insectopia, а значит мои любимые богомолы, которых у меня не осталось ни одного. Не выживают ребята с моим графиком работы, не выживают. Либо такие рахитичные растут, что жалко животину мучать. А вот в Инсектопии наоборот вырастают довольные жизнью, откормленные и красивые, что прям не могу. Вот такие:

Хотя вообще эти ребята мне при первой встрече запомнились кузнечиками. Маленькими такими, крохотными кузнечиками. Как там в анекдоте было? В кулаке зажмешь - лапы торчат. Так вот, не зажмешь, не поместится.

Не успевает пройти и 5 минут с момента, как я пришел на выставку, и вот на встречу мне чешет улыбающийся Макс, он же метроэльф. Радостное братание, выяснение, кто зачем пришел и мы разбегаемся. Побежал спасать очередную летучую мышь, не иначе. Я его даже снять не успел, так что фото честно потырено из этих ваших интернетов.

Мил человек, а чего ж ты такое странное фото потырил, чтобы показать всем, кто такой Метроэльф. Что, во всей широкой сети других не нашлось? Нашлось конечно, отвечу я вам, но тут то он к Ёлке в гости приехал, а кого я встретил в следующие 5 минут посещения выставки? Угу, её, красавицу. Угу. Угууу.

А дальше были змеи и ящерицы. Много змей и ящериц. Очень очень много. Примерно вот так много:

Или вот так:

И еще вот так:

Они живые, правда. Сидят, смотрят, ползают у себя там. Спокойные, как удавы. Хотя почему как, часть из них и правда удавы. Во какие:

Помню, однажды мне дали подержать на руках кобру, с тех пор я влюбился в змей, хотя завести ни одну так еще и не успел. И скорее всего не заведу. Ящерицы интереснее. Вы только посмотрите на эту радугу с лапками и в чешуе:

Попался крайне умилительный стол с ёжиками. Маленькие, хорошие, просто мимими в колючках. Домашние звери, карликовые, если память не изменяет - Австралия. Хотя легко могу и наврать. Ведь если Австралия, то по любому ядовитая хтонь, а не колючая милота с пяточками.

Понятное дело, все это зверье хочет кушать, так что на выставке были и представители T-Rex. Минутка непроплаченной рекламы: на их сверчках я вывел несколько поколений богомолов, хотя практически все ресурсы в сети твердили, что сверчки переносят болячку, от которой богомолы дохнут. Это к вопросу о качестве корма.

А вы посмотрите, какие у них представители! Моё сердце разбито.

Да, раз уж в посте появились люди, покажу вам еще пару посетителей/продавцов.

Кстати о енотах вообще, одном конкретном еноте в частности и его друзьях: 

К сожалению, на этом пост прерывается. Еще минут 10-15 и я опоздаю на работу. Продолжение ближе к выходным, как опять окажусь у компа.

Ухватили ката, растянули ката, намазали живот гадостью холодновой!

И знаете что?

Карась только один раз мяукнул! Все ветеринары удивлялись его храбрости, называли смелым котиком и замечательной мышкой!

Mausi (Маузи) или , если что, это уменьшительно-ласкательное имя для всех, от детей до котиков.

Ну потому, что птичкой назвать любимого человека это не очень хорошая идея. Птица это Vogel (Фогель), птицы Vögel (Фёгель), птичка - Vögelchen (Фёгельхен). И всё бы ничего, но глагол vögeln (фёгельн) по-немецки означает м... В общем, тот самый процесс.

Ну и есть конечно куча анекдотов на эту тему, но они неприличные, поэтому будет в комментариях.

Вот такие мысли лезут мне в голову, когда приходится держать любимого кота и паниковать!

Единственный гражданин Германии в нашей семье - это Карась.

И он сегодня очень нами недоволен. Понаехали, понимаешь!

Очень, знаете ли, приятно ехать домой, когда тебе сказали, что ты совершенно здоровый, храбрый и очень воспитанный кот!

Померили температуру, взяли кровь из лапки, послушали сердце, сделали УЗИ внутреннего мира, осмотрели ухи и зубы, воткнули в шкурку ежегодную прививку. И говорят, какой вы, Карасий, хороший кот, не чета другим пациентам, как с вами приятно иметь дело, вы не шипите и не кусаетесь!

А человеки что-то непонятное бормочут страховку, которая полный техосмотр по желанию левой пятки не оплачивает и про мой хвост, куда ушли 275 евро. Смотрел хвост, вроде под ним ничего кроме жопи и нет! Странные эти человеки, всё им не так, то в эту самую жопь целуют, то обзывают свиньёй, которая обходится как стадо слонов! Вообще зоологиев не знают, дикие какие-то!

У ветеринара Карась вёл себя идеально, видимо, чувствовал ответственность за всех донских сфинксов, которые тут у нас ещё в диковинку. Во время оплаты, правда, вскочил на стол к администратору и хотел сесть жопью на терминал. Но это он явно от широты души, сам хотел заплатить.

И только уже дома в лифте Карась позволил себе устроить истерику с воплями, выскакиванием из рук и альпинистскими этюдами по живому человеку.

Ну и что, что я просочился на балкон, когда дверь на секунду приоткрыли? Ну и что, что спрятался? Ну и что, что третий этаж, а я дурак? Ну и что, что меня на балконе закрыли и я минут пять трагически орал на дверь? Что сами то орёте, в обмороки падаете и в жопу целуете? Ненормальные какие!

Лёша назвал это иначе. Мы, говорит, с тобой сейчас реальную сценку "Батя-Матя" изображали. Я так, ну шо, малой, забрался куда не надо? А ты "аааа, оооо, памагите, куда залез, ужас, ааа, спасайте ребёнка!!!".

Карась же никаких уроков не извлёк и через пять минут уже требовал, чтобы запустили обратно в вольер.

Пришлось запустить!

Блокбастер от чувашских гаишников. Мотоциклист пьяный и без прав. Пытался сбежать после остановки. Теперь ему 15 суток грозит.

Сегодня я смог восстановить работу SQL сервера с сохранением базы данных.
Техподдержка за 3 дня сеансов удаленного доступа не смогла.
Вердикт - придётся сносить базу и настраивать заново.
А я смог, и вот такой сухарик мне попался вечером ))

Три часа ночи. Лёша просыпается от какого-то копошения, шебуршения и сдавленного мата.

- А?

- Мне на ноги наблевали!

- Шо, опять?

В общем, товарищи, вы поняли. Под одеялом. Вероломно без предварительного ык-ык-ыка, я бы проснулась. Судя по содержимому, блевали от невкусной мухи или паучка.

И главное, вот это сонное ощущение, когда ещё не проснувшийся мозг пытается придумать разумное с его точки зрения объяснения. Ну там... Уронили может что...

Дальше как в прошлый раз, простыня, наматрасник, чехол от матраса. Лёша придумал новую песенку:

Тихо в лесу... Только не спит Карась...

Котик Карась наблевал на матрась, вот и не спит Карась!

Потом он ещё предложил сходить в наш матрасный магазин и спросить, может у них сменные половины чехлов есть, ну типа перестегнул быстренько и спи себе дальше. То есть как вы понимаете, он не верит, что это была разовая акция... Две разовые акции!

Давайте поговорим о квантовой физике, а именно об эффекте наблюдателя.

Теория: Наблюдение за объектом неизбежно его изменяет.

Я вам докажу это на одном примере:

Я: Карась скотина в коридоре наблевал! (Кот совершил злонамеренное действие, которое выразилась в умышленном извержении пищи).

Братик: Котика вырвало! У него болит животик! (Кот оказался под воздействием непреодолимой силы, которая принудила его избавиться от содержимого желудка).

Я: Убери за ним, пожалуйста...

Братик: Ну нихера себе он тут наблевал! (Кот всё-таки совершил умышленное деяние).

Также можно обратиться к занимательной лингвистике от второго рыбовода:

Блевать - интеллигентно отойти в сторонку и культурно сделать вяк-вяк.

Рыгать - извергаться нараспашку, так, чтобы соседи слышали.

Так вот, это я к чему.

Мы сегодня поздно пришли домой и нас ждал очень недовольный Карась. И нифига его не вырвало и он даже не блевал, он, подлюка, от широты души обрыгал весь коридор!

Убирали мы вдвоём, так что расхождений в позициях "а что это было" нет.

Лёша: Слушай, а нет приметы какой, ну там кот наблевал, это к деньгам...

Я: *молча мою тапочек*

Карась: Несите котлеты

P. S. Закончим же наш марафон тошнительных историй

У нас довольно большая квартира. Три просторных комнаты, кухня, коридор. Есть большой красивый ковёр, кресла, две кровати. Есть удобные коврики в ванной комнате. На кухне огромный стол, в комнате кресло-мешок.

Казалось бы - блюй, не хочу. Места полно!

Но нет. Эта лысая скотина прицельно наблевала на пакет с возвратом не подошедших лифчиков на 150 евро. Я боюсь открывать и перепаковывать...

Ну и кто он после этого?!

После истории успеха как мы кота худели, Карась довольно долго держал форму и мы расслабились. Я свысока смотрела на владельцев жирных котов и гордо рассказывала всем желающим, что похудеть это просто. Ветеринар рассыпался в комплиментах и говорил, что ставит нас в пример. Некоторые люди с поражающей искренностью просились ко мне на перевоспитание, потому что если получилось игнорировать стоны и всхлипы умирающего с голоду кота, значит, я человек-кремень и могу похудеть кого угодно.

Но счастье наше длилось недолго, потому что кот переборол природное отвращение к диетическому корму, провёл несколько сеансов аутотренинга и принялся трескать диет-питание со счастливым лицом гурмана, распробовавшего сюрстрёмминг. Вскоре Карась больше напоминал рыбу-фугу с ушами, чем изящного донского сфинкса, кем и является по паспорту. Впрочем, его это никак не беспокоило, что ещё раз говорит нам о зашкаливающей самооценке у котов.

Мы пытались воздействовать на кота путём уговоров и просьб, но Карась справедливо полагал, что если хозяева сами никак не могут похудеть, то нечего докапываться к коту. И вообще как-то странно, когда к ЗОЖ призывают те, у кого на велотренажёре сушатся носки. Тут с рыбой было спорить бесполезно, потому что он совершенно прав.

На этом, в принципе, все наши методы закончились. Если кормить кота дозированно и по часам - кот превращается в блюющую истеричку. Занятий спортом Карась избегает с рвением, достойным лучшего применения. После совета ветеринара "не давайте коту много спать" Карась научился засыпать в самых недоступных для хозяев местах, иногда вызывая приступ паники на тему "кот пропал!!". Умную миску Карась хакнул где-то через полгода, овладев вроде бы недоступным для кошачьих механизмом простейшего рычага. Автоматические кормушки вызывают у кота восхищение дикаря перед высокими технологиями с последующими песнями и хороводами вокруг миски.

Мы уже пришли в отчаяние, когда на помощь, как всегда, поспешил Дживс со своей психологией индивида. И мы решили предпринять кардинально другой подход к решению проблемы, не ограничивать кота в питании, а, наоборот, несколько расширить его рацион.

Грубо говоря, это как на диете жрать на завтрак беляши в надежде, что не будешь ночью точить котлетосы с борщом, а мирно дождёшься законного завтрака.

То есть это, конечно, наивно до глупости, но, как говорится, если что-то выглядит глупо, но работает, то главное, что работает!

Так что, посоветовавшись с ветеринаром, мы решили полностью поменять подход к кормлению кота. Мы сократили количество сухого корма до минимума и ввели в рацион влажный корм, по половине пакетика на обед и ужин, с обязательным интервалом между типами кормов.

То есть как это выглядит с точки зрения кота. Да, теперь сушки в миске очень мало. Да, миску с сушкой убирают. Но! Если подождать, то обязательно дадут влажный корм, который раньше доставался только по особым случаям. Причём не один раз, а два раза. Да это ж просто праздник какой-то!

Поначалу схема не работала, потому что кот продолжал жиреть. Потом в дело включился второй рыбовод Лёша, у которого с Карасём сложились свои отношения. Чтобы вы понимали, как это примерно работает, привожу вам их обычный вечерний диалог:

- Карасевич, ты тут спать будешь или с нами?

- Хм... Мяу!

- Хорошо, а то там понапридумывали фигни, гамаки какие-то. Тут под столом уютнее, правда?

- Мяууу!

- И не говори! Свет тебе оставить?

- Мяу.

*щелчок выключателя*

Так что, когда вопрос питания кота взял на себя Лёша, в жизни Карася добавились нотки армейской дисциплины и детсадовского воспитания. Вот так, например, они общаются в два часа ночи на кухне:

- Мяу!

- Тихо!

*Шепотом* - Мяу?

- Нет, мы ещё не завтракаем, это я только чайник поставил.

- Мяу?

- Да, сейчас просто горячего чаю попью и спать пойду.

- Мяу...

- Карасевич, ты же знаешь, утиную палочку мы кушаем раз в день, если я тебе сейчас её там, утром уже не получишь.

- Мяу!

- Ага, я тоже так думаю. Так что ты выбирай, сейчас или утром?

- М... Мяу!

- Уверен? Ну тогда пошли спать, потом встанем и позавтракаем.

Не то чтобы я считаю себя опытным кошатником, но я действительно не понимаю, как эти двое добились такого уровня взаимопонимания. Вы вообще можете научить кота мяукать вполголоса? А Лёша смог.

С таким подходом неудивительно, что потихоньку дело сдвинулось с мёртвой точки. Сначала вес какое-то время стоял, потом мы радовались первым пятидесяти граммам, а вот сегодня уже отмечаем минус 350 граммов кота.

Карась постройнел, под шкурой обнаружились довольно неплохие мышцы, стал меньше спать, потому что всегда существует опасность пропустить обед.

Так что мы продолжаем худеть кота по мере сил. Вдохновившись его примером, мы теперь тоже худеем. Ну, как худеем, с понедельника. Или нет, лучше с Нового Года, вот прямо как первого числа встанем, так сразу и начнём.

В китайской социальной сети Weibo завирусилось видео, на котором показано, как мужчина отдыхает под одеялом и смотрит видео, пока беспилотный автомобиль Zeekr гонит по трассе на автопилоте. В рулевое колесо вставлена бутылка, обманывая систему безопасности машины, имитируя наличие рук на руле