Как это водится у пауков, самцы-павлины меньше самок. Поэтому для успешного спаривания им нужно так заворожить своих дам, чтобы те случайно их не съели.
Вот и выкладываются пауки на полную. Раскрашивают брюшко, трясут лапками и делают красивые па!
Мода это совокупность привычек и вкусов, господствующих в какой-либо социальной среде в определённое время. В 18-19 веках в высшем свете возникла мода на ботанику. Очень дорого, эстетично и не практично - готовый рецепт успеха личных оранжерей и больших садов. Лучшие садовые мастера, создавая садово-парковые шедевры, подчеркивали вкус и возможности высшей аристократии.
Хотя с отсутствием практичности, пожалуй, я немного перегнул. Цветы и растения всегда украшали и пространства и людей, наделяясь магическими и символическими значениями. Лавровый венок триумфатора, дубовый венок отличившегося война, венки из мака или гиацинтов известны с античности, но в 18 веке начинается новый этап увлечения.
В Париже француженка Луиза
Кортамбе под псевдонимом Шарлотта Де Ла Тур (Charlotte de la Tour) в 1818 году написала
первый словарь и самоучитель по языку цветов «Le Language des Fleurs». Книга
произвела в обществе фурор и стала настоящей сенсацией того времени.
Цветы предоставили возможность общения и передачи слов и тайных смыслов на
расстоянии. Определенные виды цветов и отдельные виды сочетания цветов
обозначают определенный смысл и эмоции.
В Англии леди Мэри Уортли Монтегю, тоже автор труда по языку цветов писала: «Нет такой краски, цветов, сорной травы, фруктов, травы, камня, птичьего пера, которые не имели бы соответствующего им стиха, и вы можете ссориться, браниться, слать письма страсти, дружбы, любезности, или обмениваться новостями, при этом не испачкав свои пальцы».
В русских салонах язык цветов стал доступен благодаря Дмитрию Петровичу Ознобишину. Известный тогда поэт и переводчик, фольклорист. Он издал в 1830 г. книгу "Селам, или Язык цветов", где каждому растению (а их упоминалось в книге более 400) соответствовала какая-либо фраза.
Свою поэму перед списком цветов он заканчивает так:
...
У нас гаремы неизвестны;
Наш Север холоден! Для дам
Селамы будут бесполезны:
Они так преданы мужьям.
Но вы, чьи очи голубые
Так робко вниз опущены,
Для вас, девицы молодые,
Блестят в полях цветы весны!
От строгой маменьки украдкой,
От прозорливых няни глаз,
Селам свивайте, в неге сладкой:
Любовь легко научит вас.
Например:
Лилия – много ли ещё зла натворят твои зажигательные взгляды
Базилик – только вблизи ты узнать меня можешь
Гвоздика - вверься мне
Мак садовый - воспоминания о тебе будут со мной всегда неразлучны, и в счастье, и в злополучии
Ирис – зачем ты нарушила спокойствие моего сердца
Жасмин (всё таки ивент) – будь доволен и моей дружбой.
Поэтому, всем кому хочется что-то сказать, наполняйте Тусси-мусси (Tussie-Mussie) это специальная букетница и отправляйте красивое послание, как дамы и кавалеры 19 века.
Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по-французски и все с ним ясно. Сегодня значительно сложней, но тем не менее отличить можно. Хорошее воспитание отличается даже по запаху.
Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте, аристократ. Так оно и чувствуется.
Извините, в гостях человек может зайти в туалет и это естественно. И потом закономерно, пардон, легкий запах, если у хозяев нет в наличии освежителя воздуха.
В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто автор. Намеки, обиды. Вечер испорчен. По сути из-за ерунды!
Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в гости?!
Сергей Петрович Вострецов - дело другое. Тут тонкость чувствуется, дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не мнимый.
У Вострецова всегда с собой в кармане изящный флакончик из Франции, дезодорант с великолепным ароматом жасмина.
Когда Сергей Петрович зашел в туалет, то для гостей никаких неприятностей, наоборот, через минуту на все помещение изысканный аромат жасмина. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович. Даже, кто сам факт не видел, по запаху чувствуют - Вострецов! Иногда до нюансов доходит. Когда воздух не совсем должным образом приятен для публики, ну там подгорело или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его сходить в туалет, дабы сменить аромат в гостиной. И он не откажет. Вот это и есть тонкость хороших манер.
Когда в туалет сходил один человек, а всем облегчение. Хорошее воспитание - оно чувствуется. Как и наоборот. Однажды Сергей Петрович, действительно, зачастил в туалет, запах жасмина над гостиной раз за разом струился. Так один из гостей, не буду называть фамилию, при всех огорошил: "Сергей Петрович, судя по убойному аромату жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?" Вот вам бестактность!
А Вострецов, что значит аристократ! Ни слова на хамство не ответил, в туалет - пулей. Чтоб опять сделать людям приятное. Да разве этим тонкостям молодежь научишь? У истинного аристократа запах жасмина в крови.
Пару месяцев назад приснился мне сон.
Общаюсь я там с каким-то знакомым (совершеннолетним, Жень). Он гей. Но знакомый какой-то абстрактный. Так-то у меня есть неабстрактные знакомые геи, но вот именно этот был абстрактным. И нет, я сам не гей. И да, мы просто общаемся.
И вот в какой-то момент он говорит: а я вот татуху новую себе набил, хочешь, покажу? Я не успеваю ничего ответить, и он поворачивается, задирает футболку, а там во всю спину, как золотые купола, сияют врата Дурина
И в этот момент я проснулся.
Знаете вот это ощущение, что когда приснилось что-то, минуту сон в голове пытаешься вспомнить, анализируешь, что это было, а потом забываешь? Вот тут я начал анализировать. Вспомнил, что на вратах написано "скажи друг и войди".
И чтобы войти в Морию, надо просто сказать "друг".
Забыть сон уже не получилось.
Знаете эти классические подъебки в кругу гетеросексуальных мужчин? С лёгким намеком на гомосексуальность?Вот рассказал я этот сон друзьям и теперь у нас интересная дружеская шутка — друг друга в рандомный момент называть "друг".
Ну а если ты гей — дарю идею для тату.
Спасибо, что прочитал, друг.
Прочитал про химию запахов авторства @lovefst , и вспомнилось...
Представьте: Санкт-Петербургский государственный химико-фармацевтический, тогда ещё институт, нынче - университет (СПХФУ), второй курс, лекция по органической химии.
Лекцию нам читает вот этот господин:
Увлечённо так читает, с воодушевлением, т.к. предмет свой очень любит и уважает.
На доске большими буквами, как полагается, тема: "КЕТОНЫ".
Ниже - формула простейшего из них: "СН2=О".
И вдруг, тянет руку один товарищ. Профессор вопросы на лекциях очень ценил, отвечал охотно и развёрнуто.
- Да, пожалуйста, что хотите уточнить?!?
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас написано, что СН2 равно нулю???
Занавес!!! В аудитории ТИШИНА!!! Гробовая...
Такой быстрой смены цвета и выражения лица я не видел никогда. Профессор резко побледнел, потом побагровел...глаза вылезли из орбит, вот-вот на нос скатятся...
Прошипел: "Как вас зовут?!? Какая группа?!?"
Как потом утверждал этот товарищ: "Я просто пошутил".
Учился то он нормально, но с профессором шутки плохи. Драл он с него три шкуры ещё долго потом.
Мало кто знает, но первая строчка в моей трудовой книжке отнюдь не связана со здравоохранением. У обычных студентов-медиков ведь как? Сначала санитарами потрудятся параллельно с учебой, потом где-нибудь фельдшером или медсестрой, а с дипломом уже в доктора вырастают. А я начала со сферы ЖКХ ещё до поступления.
Почему такой странный выбор, спросит кто-то, а я отвечу - да просто совпало, что родители мои в этой сфере трудятся. Почти все детство разговоры за столом про шифер и трубы, дяди-слесари с работы на УАЗах иногда подбрасывали, а тети-диспетчеры вечерком чаем с плюшками баловали. Так что в то самое лето, когда были поданы документы на поступление в мед, семейный совет решил, что мне надо чуток подработать, пока мозг сильно не загружен.
Должность моя вроде называлась "курьер", но по факту занималась я всякой мелкой работой по типу расклейки объявлений ("Горячая вода отключена с .. по .. . ЖЭК"), ведения протоколов собраний жильцов и перебирания всяких бумажек. Платили МРОТ, который по тем временам был аж целых 5200₽.
В коллектив я влилась достаточно быстро, хоть и по началу внесла лёгкую сумятицу. У слесарей так сложилось, что они всех звали по отчествам: Михалыч, Ивановна и т.д. И раньше мама была Сергевна Старшая, её сестра Сергевна Младшая. А тут из нашей семьи третья женщина с таким же отчеством. Решили просто - Младшая стала на месяц Средней, а звание Сергевна Младшая уже получила я.
Основным плюсом этой работы стало обучение работе с людьми. Иногда приходилось ругаться с бабулями ("Ишь, доску объявлений нам тут портит"), а иногда получать мелкие благодарности от жильцов за помощь с бумажками и номерами диспетчерских. Но самый фееричный эпизод случился уже ближе к концу работы.
Итак, ситуация: дом получает из фонда капитального ремонта некоторую сумму, и собрание жильцов должно решить, на что эту сумму потратить. Основных вариантов два - починить крышу либо заменить дырявые трубы в подвале. Остальные вопросы по типу детской площадки и кустов у подъезда старший по дому смог грамотно отмести во время своей вступительной речи, жильцы единодушно согласились, что это не настолько важно. Затем началось обсуждение труб в подвале и вроде как собственники снова солидарны. Но как только в протоколе собрания стали появляться первые подписи, из задних рядов раздался вопрос "Это что, крышу не починят что-ли? Не поняяяял". Минута тишины, а затем как по щелчку начинается настоящий срач. Старший по дому кое-как успокаивает жильцов и предлагает починить-таки крышу, а вопрос с подвалом пока отложить. Люди успокоились и стали ставить подписи уже за крышу. Спустя пару мгновений тот же голос "Так что, я не понял, подвал не чиним?! Ууу, ворююги" Второй срач начался тут же. Соседи начали припоминать друг другу все обиды от блюющих кошек до катающихся сверху металлических шаров. Старший по дому вздохнул, снова успокоил толпу и начал по новой рассказывать про подвал. Бабули согласно закивали и только потянулись к ручкам, как сзади раздалось "А нахрена мне подвал? Я на последнем живу, у меня с потолка течет!" И все по кругу.
В итоге собрание жильцов продлилось 6 часов. У меня к концу была стопка испорченных протоколов, несколько утерянных ручек, а у Старшего дергающийся глаз и откуда-то появившийся пузырек валерианы. Что же выбрали жильцы? Если честно, я уже и не помню за давностью лет. Вроде нашли какой-то третий вариант.
Пью разноцветное вино
И слышу я то здесь, то там:
«Не пей вина, не пей, Хайям,
Ведь враг религии оно!»
О, если так, я вам клянусь,
О, если веры враг вино —
Я кровью вражеской упьюсь,
Так по закону быть должно!
Итак, вино приобретено по согласованию с добрым другом GGDR . Сей добрый господин соблазнил на декантер и, собственно, организовал соцсоревнование.
Вино приобретено по предзаказу через Бристоль, ценник 470 рублей против пятисот с лихером, оговоренные моим визави. Но! Мое вино урожая 2023 года. Впрочем, как объяснил мне сенсей - для купажированного вина не роляет.
В декантере- почти полная бутылка, в бутылке грамм сто для сравнения выдержка 20 минут проба- двумя независимыми экспертами)))
1 проба- из бутылки. С учетом, что сухое- не совсем моя тема, а сухое красное- вообще не моя))) Запах резкий, присутствует горькая нота сырого погреба. Вкус насыщенный, яркий- но все забивает горечь. Танины-не танины- не знаю. Спиртуозность не ощущается особо- или теряется на фоне остальных вкусов. Вкус разгрызенной косточки винограда забивает вообще все. Пить можно только как водку- проглатывая, не концентрируясь на вкусе. Повторюсь- красное сухое не моя тема- чисто ИМХО.
2 проба- декантер. Аромат. Да, теперь это уже не запах, а аромат. "Бочка" ушла совсем, остался только виноград. Причем, запах не столько сока ягод, сколько виноградного листа и самой лозы. Я виноград ращу- я этот запах знаю))) Это необычно. Но аромат теперь абсолютно не раздражает. Самое главное- ушла раздражающая горечь, сменилась легкой терпкостью. Теперь вино действительно можно пить наслаждаясь и цедя. Вкус насыщенный созревшего не особо сладкого красного винограда, разжеванного вместе с кожурой. вкус косточек еле слышен на фоне. Мне- несладко. Жене- приятно. Отступление от обзора- отдельная благодарность сенсею от супруги за это вино. До этиого опыта красное сухое как вино не рассматривала в принципе. После пробы из бутылки- окрепла в своих убеждениях. После декантера... Собстно, передаю благодарность)))
Выводы.
Вино из винограда. Вино для ценителя сухих вин- такому любителю полусухого или полусладкого, как я- не сладко. Но это прям вино и прям виноград настоящий.
Сыграл ли декантер- однозначно ДА. Без декантера мы вообще пить не стали бы- заварили бы в глинтвейн, как любое другое неудачное вино. После декантера- это вполне питкий напиток. Да, не совсем наша тема- но это ярко, свежо и действительно интересно и ново. И пьется легко без дополнительной обработки. Благодарность от супруги не даст соврать)))
Куплю ли я это еще раз- точно не себе. Жене- возможно. Мне откровенно мало сахара, откровенно много танинов - в общем, дайте что-то попроще и попонятнее.
Критикуешь- предлагай? Оки. Предлагаю к прочтению.
Куплено в Красное и белое, ценник 499. Восхитительно даже без декантера.
Вывод. Декантер- вполне себе тема и реально довольно сильно изменяет характеристики вина. Предложенный напиток- явно не мой. Три поколения предков - крестьян морщат нос и скандируют- Подкинь сахару, жлоб! Подкинь сахару!
Но! Это действительно виноградное ВИНО, а не виноматериал и прочее. И я его допил)))
Всем здравствовать!
Господа! Вы знаете где и как нужно гладить ваших дам, чтобы они чувствовали вашу любовь?
Если нет, то вот вам короткое видео-руководство.
Что нужно гладить? В общем-то, всю женщину. В некоторых ситуациях, только животик, в других ситуациях, спинку или за ушками, но в любой ситуации гладить нужно всю, и, главное, делать это нежно, они к этому весьма чувствительны.
Обязательно! Делать это искренне, с любовью, в противном случае, вам могут и нож в грудь воткнуть. Да, к сожалению, такое было на моём веку.
Любите своих женщин, а они, пусть любят вас.
Искренне ваш, психопат и мизантроп, JasonWoorhies.
Пользователь под ником Don”много цифр” он же @don126517 разместил на днях пост про то, как он давал взятку ментам. Несмотря на то, что он там умудрился даже в слове "хуй" сделать 4 ошибки и читать это было крайне тяжело, но сама история мне понравилась, и в комментариях я вспомнил про свою самую забавную взятку. Мне там ответила загадочная девушка с метлой под странным ником @Vombatolog и попросила написать об этом рассказ и выложить на сайт. Что ж, специально для нее сегодня и будет этот пост.
Это произошло ровно 20 лет назад, осенью 2003 года, когда трава была зеленее, алкоголь вкуснее, я красивее, девушки еще давали, а в гараже в основном пылился, но иногда еще и ездил по дорогам РФ великий и ужасный Москвич 2141. Рассказывать долго про это чудо российского автопрома нет особого смысла, тут больше всяких эпитетов скажет старый анекдот.
Хорошо известно, что:
Американец - это человек, а американка - разновидность бильярда;
Индеец - это человек, а индейка - птица;
Кореец - это человек, а корейка - разновидность еды;
Болгарин - это человек, а болгарка - инструмент;
Финн - это человек, а финка - нож;
Поляк - это человек, а полька - танец;
Турок - это человек, а турка - посуда;
Сочинец - это человек, сочинка - разновидность преферанса;
И есть только одно исключение: москвичка - это человек, а Москвич - ведро с гайками.
Короче, возвращаюсь я как-то на этом ведре с гайками с очередной пьянки (ну то есть с культурного мероприятия). Подвожу до ближайшего метро своих собутыльников (ну я имею ввиду друзей-товарищей) и, задумавшись о чем-то высоком и светлом в душе, заезжаю под знак "кирпич". Естественно, сразу подбегает ко мне толстенький гаишник и зовет к себе в машину. Распрощавшись со своими друзьями-собутыльниками, я грустно иду к их машине, понимая, что сейчас пойдет раскрутка на бабки. Ну и они мне прямо без лишних предисловий:
У меня чуть тюбетейка с головы не свалилась от такого. По тем временам это были большие деньги и равнялись примерно половине моей зарплаты в динамично развивающейся компании по продаже отечественной мототехники. В кармане после длительных и запойных выходных осталось только 300 рублей, и я грустно промямлил.
Гаишники, понимая, что пробить мою пуленепробиваемую броню безденежья очень непросто, начали давить на жалость.
Меня даже немного растрогала эта исповедь, но поскольку не было и 500 рублей, я снова ответил отрицательно.
Посмотрели они на меня грустно, вздохнули и более толстый из них резюмировал:
В Стардогсе миловидная пухленькая продавщица спросила меня, какими соусами полить, на что я честно ответил, что мне похуй, поскольку это не для меня, а для двух гаишников, которые меня остановили и просят взятку. Она улыбнулась и щедро полила всеми соусами, которые у нее были. Я заплатил примерно 150 рублей и отнес в ментовскую машину. Они поблагодарили, вернули права и документы на машину и, пожелав удачи, принялись жевать свои четно заработанные хот-доги.
Это была одна из первых, но, к сожалению, далеко не последняя взятка в моей жизни. Потом взяток давал еще много - при получении прав, в институте, в военкомате, при защите диплома, ментам, гаишникам, таможенникам , пограничникам, сотрудникам банков и еще много-много где и кому. Последняя моя взятка была, кажется, в далеком 2011-м году. И это была уже самая большая взятка гаишникам, но, впрочем, это уже совсем другая история.
Дон Пихто, получеловек-полубот с искусственным интеллектом. 5 октября 2023 года, осень на даче, дождь.
У меня было несколько вариантов по картинам отнесенным к Трагизму, мда.. Я остановился на картине Неутешное горе
Иван Николаевич Крамской. 1884. Холст, масло. 228 x 141 см
Картина производит сильное впечатление, благодаря тому, что автор сумел избежать изображения сильных эмоций. Именно сдержанность в проявлении чувств делает атмосферу работы такой насыщенной и искренней.
Перед зрителем женщина в траурном платье. Заплаканные глаза полны тоски и горя. Одна рука сжимает платок, мокрый от слез, другая - обессиленно свисает вдоль тела. На картине жена автора.
Цветы, сложенные в коробку, вплетенные в венок - раскрывают причину неутешного горя. В доме похороны. У автора умер младший сын Марк в 1876 году.
Героиня бледна, но спокойна. Все слезы выплаканы, все истерики позади. Ее задумчивый взгляд наполнен таким смирением, ощущением своей беспомощности перед случившимся, что сердце зрителя невольно сжимается от сочувствия.
Украшенный цветами ковер, контрастируя и, одновременно, гармонируя с погребальными цветами, усиливает атмосферу скорби.
Фоном картины служит обычная жилая комната: мебель, картины на стенах (ясно видно морской пейзаж, который несет символическую нагрузку), погасший светильник (символично подчеркивающий смерть человека), стол, книги. В полуоткрытую дверь проникает свет. За дверью пустота. Свет может говорить о том, что со временем горе отступит, но если даже и так, то чувство одиночества и опустошенности останется с героиней навсегда.
Автор использует цветовой контраст, выбирая для фона золотисто-оранжевый, чтобы выделить черный цвет платья скорбящей героини. От этого впечатление безутешного горя становится еще ощутимей и яснее
Всем мира и поменьше трагизма.
Говорят, что если в помещении есть кошка, то она обязательно найдёт способ приковать все взгляды к себе. Это утверждение проверено временем и тысячами историй, когда котики, даже не стараясь, превращали любое событие в своё личное шоу.
В Испании котик затмил на свадьбе даже молодожёнов.
Чудо на видео – рыба-камень. Небольшая, от силы 40 сантиметров в длину, хищница никуда не торопится, нападает из засады на мелкую рыбёшку и всеми силами притворяется камушком, чтобы не съели.
Но, честно говоря, желающих пожевать псевдокамень немного. Ведь на спине рыбки находятся два толстых шипа с ядовитыми железами у основания. Если человек наступит на такого босой ногой, то его ждёт пара недель в больнице или смерть.
А у рыб пока больниц нет...
Большинство крабов живут по принципу: «рождённый ползать плавать не может», но крабы-плавунцы другого мнения. Они превратили свои задние лапы в широкие лопасти, которых достаточно для медленного «полёта». Они плавают довольно медленно и неуклюже, но, тем не менее, достаточно хорошо, чтобы подниматься на скалы или преодолевать подводные ущелья.
Или взбираться на медуз и использовать их как транспортные средства, похоже…
Мы с детства знаем, что лягушки видят только меняющуюся картинку. Это либо еда, либо опасность, либо весь окружающий мир, когда она сама движется. Представить просто. Но нифига подобного. Например, исследодвания показывают, что "картинка" мира, после прыжка лягухи, хранится в можгу ещё некоторое время. В зависимости от вида эта картинка "блекнет" через 1-2 минуты.
Почти 95% инфы от глаз идёт сразу в рефлекторный отдел мозга, т.е. лягуха даже не думает о том, что она видит - почти всё на уровне рефлексов. Это частенько приводит к смешным казусам.
Так же имеет значение расположение глаз лягух. Они, как и большинства земноводных выпячиваются над черепом. Это даёт лягухам очень широкий угол обзора и позволяет прятаться в пруду, вытаскивая наружу только носопырку и глаза.
У лягушек есть третий глаз. Да, он сильно кастрирован эволюцией, но всё-таки фунциклирует как датчик освещённости и регулирует биоритмы лягушек.
Ну а теперь напоследок. Да, у лягушек есть цветовое зрение. Хоть сетчатка их глаза имеет только один вид палочек, но они уникальны. Каким-то образом они не конкретную длинну волны, а целый спект от зелёного до синего цветов. Причём наибольшая чувствительность сдвинута в сторону синего.
Более того - у них удивительная чувствительность:
«Удивительно, что эти животные на самом деле могут видеть цвета в экстремальной темноте, вплоть до абсолютного порога чувствительности зрительной системы. Это неожиданный результат», — говорит профессор биологии Альмут Келбер (Almut Kelber).
Это показали эксперименты учёных Лундского университета.
А какие ещё фишки зрения лягух Вы знаете? Пишите в комментах или отдельным постом (в зависимости от объёма)
Малайская сколопендра – одно из крупнейших наземных членистоногих в принципе. Взрослая сколопендра может достигать длины в 25 сантиметров, и каждый членик её тела покоится на паре лапок с острыми коготками. Кроме головной капсулы, снабжённой ротовым аппаратом и парой ядовитых «клыков» – видоизменённых конечностей. Малайская сколопендра достаточно сильна и опасна, чтобы охотиться на мышей и молодых крыс.
Что не мешает ей отдавать всю себя потомству. Она обвивается вокруг кладки сразу после её откладывания и будет находиться в таком положении до тех пор, пока у малышни не иссякнут внутренние запасы пищи. Её прочный хитин и ядовитые жвала – единственное, что охраняет потомство от жестокого мира.
Аристолохия гигантская. Её цветы напоминают человеческие легкие и другие внутренние органы.
