Преамбула.

Вчера обращался в отделение сбербанка дабы снять с карты наличности, т.к. карта не хочет читаться банкоматами и работает только с бесконтактной оплатой. Кое как Объяснил сотруднице, что мне не нужен перевыпуск и я хочу только снять немного бабулек на карманные расходы. Ок, вроде мысль донес, денег снял (через терминал который по чипу работает), ушел из отделения и пошел гулять с мелкой. Время было 18:50. Через полчаса где-то супруга на карту перевод сделала, ей же обратно скинул через приложение.

История

Сегодня с утра опять пошел с мелкой гулять. На обратном пути зашли в магазин - соку купить. При оплате раз отказ, два отказ. Че за нахер. Залезаю в приложение - карты нет. Звоню по номеру 900 - да, типа, карта заблокирована. Начинаю узнавать что, как и когда - пропадает оператор минут на 10. Узнает наверное. Угу.

В общем кое-как выяснил - карта заблокирована по личному обращению(!!!) в отделении банка оператором в 20:12 вчера вечером. Разблокировке не подлежит, только перевыпуск. Отделение работает до 19:30. В восемь вечера я ребенка дома на кухне кормил, отделение уже как 40 минут закрыто, а тут личное, блядь, обращение. Долго срался с контактным центром - "Мы не знаем как так, мы не можем, делай перевыпуск". Хуй с тобой, золотая рыбка, сделаю. Заказал перевыпуск, даже смс пришло о перевыпуске. Пошел в другое отделение налик снять, раз уж без карты несколько дней гулять. А там не могут - у них в программе показывает, что карта тупо заблочена без оформления заявки на новую. Пока заместитель управляющего сама не пообщалась с этим контакт центром - сделать ничего не мог. Огромное ей спасибо.

Но возникает вопрос блядь - как так смогли заблочить мою карту якобы по личному обращению из закрытого отделения?

Сбербанк, вы там ухуели совсем индийских кодеров переманивать из мягкософта себе?

Вдохновился на просторах Pinterest поделками в стиле driftwood, побродил по берегу Енисея, насобирал деревяшек для домиков, нашел подходящую корягу для основания.

Купил красок, кисточек, и засел творить.
Промежуточные этапы не фотографировал, поэтому сразу результат:

Иногда в жизни наступает период апокалипсиса. Ты стоишь посреди руин и философски молчишь, посасывая козью ножку и прищуривая глаз от дыма. Устало усмехнувшись, откатываешь носком солдатского сапога звенящую гильзу в сторону, берёшь в руки первый попавшийся обломок. "И не такое видали" - думаешь ты, цвиркая сквозь зубы. И начинаешь разгребать.

В гараже царила разруха. Яма и пол были затоплены остаточной водой, труба срезана и брошена. "В понедельник доделаем!" - договорились все через посредника, то есть меня. Водопроводчик, сосед по гаражу и сварщик при попытке открыть рот и сказать друг другу хоть слово, переходили на чистый мат и рвались бить морды.

Рассвет понедельника был прекрасен. Перспектива окончания вселенского бардака с трубой радовала и окрыляла. "Я наведу порядок и высушу гараж." - в чашку налит утренний кофе, любимые бутерброды с килькой лежали на тарелочке рядом. Нужно было звонить участникам кордебалета. Первым по списку был сосед по гаражу.

- Ну, что, встречаемся? - сегодня он был готов завершить начатое. Ура, первый есть.

- А что по запчастям к трубе? - дополнительные муфты, отводы и шаровые краны нужно было менять в гараже, который он арендовал. Труба напускала лужу на два гаража и немножко внутри стены между ними.

- У меня денег нет. А хозяйка сказала, чтобы вернули всё, как было. Она ничего покупать не будет.

Я поперхнулась кофе. Фсмысле, как было? Приварить назад ржавую древнюю трубу? Вы серьёзно? Она же сказала - меняйте! Да блин!

- Как было уже не получится. - я сдерживалась - А трубу починить нужно, так? Я куплю все эти резьбы и муфты, давайте уже сделаем. Нам нужно только собраться вместе.

- Ну тогда давайте соберёмся.

Ок. Утрясли, на очереди водопроводчик.

- Я сегодня привезу всё, что нужно. Вечером доделываем?

- Неее, сегодня я в отъезде. Никак не могу.

- Мы же договаривались! - да блин! Что ж такое-то!

- А давайте завтра. - ему было пофиг на все мировые катаклизмы. Водопроводчики - это люди, познавшие дзен и все истины вселенной. Я рвала волосы на заднице и перезванивала соседу.

- Водопроводчик сегодня уехал, давайте завтра? - на том конце трубы затейливо матерились на тему "хорошо, завтра, но это не точно".

Я сидела среди сохнущих руин гаража и молчала, на столе лежал мешок с муфтами и отводами. Вода под ногами уже не хлюпала, но мыши ещё забегали на водопой. "Да ебись оно всё трёхфазным током." - подаренная как-то в секс-шопе бутылка Саперави всё ещё стояла под столом. Так выпьем же за завтрашний день, когда у нас всё получится!

Задумчивость и романтический настрой с утра - это не к добру, то ли дело шашкой махать, это дело привычное. Решила написать лирический пост, что-то мешало, мозг делал пассы руками, разводя их широко в стороны. Размер получался неприличный. "И это только глаз!" - коварно шептал он на ухо - "Ты помнишь язя? Там таких знаешь сколько?"

Отмахиваясь, я дописывала список дел, случайно купив червей.

- У нас труба, утеплитель на дверь и полный хаос. - здравый смысл пискнул из угла.

- Помолчи, убогий, много ты понимаешь! - мозг отвесил подзатыльник оппоненту.

- Клюёт вечером, до вечера дела нужно делать. - я попробовала свернуть к гаражу.

- Да брось ты, дела можно и отложить, а вот рыбалка сама себя не порыбачит. - машина уже ехала в сторону реки.

Сопротивляться было уже поздно, я вышла на берег. Впереди лежала пустыня, река обмелела катастрофически, какие любимые места, какой фарватер? Мужики в забродниках торчали посередине, вода была им по пояс. "Вот там тебя точно смоет, лови здесь." - здравый смысл опять решил выступить. Мозг промолчал, он хотел жить.

Я бегала по обмелевшему берегу, на отмелях весело клевали кильки. Всё, ловить здесь больше нечего, пора собираться. "А вон камыши торчат, может проверим?" - у камышей, в воде по колено, ходил стая язей. С две ладони длиной, они медленно поводили хвостами. Честно, я полчаса подсовывала им червя под нос, одному попала по голове, не клюнули. Мысль плюхнуться и ловить руками я отмела сразу - сбегут.

В общем, я считаю, рыбалка удалась. Я посмотрела им в глаза и настучала по голове, а поймать - дело нехитрое. )

Объятия. Казалось бы, простая вещь, но почему-то именно с ними у нас то проблемы, то нехватка, то странное ощущение неловкости. Одни бросаются в чужие объятия при малейшем удобном случае, другие стоят, скрестив руки, как будто их сейчас кто-то заставит силой испытывать тепло и близость. И вот тут мы приходим к интересному феномену — каддлинг-терапии, профессиональной практике, где люди за деньги (!) приходят, чтобы их просто обняли. Да, мир официально сошёл с ума. Или… может быть, в этом что-то есть? Давайте разбираться.

Почему нам не хватает объятий?

Человеческий организм устроен так, что без прикосновений мы буквально чахнем. Это не поэтический образ, а сухая биология. Контакт кожа-к-коже активирует выброс окситоцина, гормона, отвечающего за доверие и привязанность. Мы становимся спокойнее, менее тревожными, у нас снижается уровень кортизола (а значит, меньше стресса и нервотрёпки).

Но проблема в том, что в современном мире мы физически изолированы. Живём в коробках-квартирах, работаем в коробках-офисах, общаемся через экраны. Соцсети заменили личные разговоры, а «обнимашки» остались в детстве или в нетрезвом состоянии на вечеринках. Мы разучились касаться друг друга без причины, а без причины — значит без оправдания. Отсюда — хроническое одиночество и внутреннее ощущение, что чего-то не хватает.

Что такое каддлинг-терапия и как это работает?

Каддлинг-терапия — это осознанная практика объятий, где клиент и специалист заранее обговаривают границы контакта. То есть это не просто «давай обнимемся», а процесс, в котором учитываются все нюансы: комфорт, личные границы, уровень доверия.

Формат может быть разным:

• Статические объятия (сидите или лежите рядом, просто чувствуя тепло другого человека);

• Ритмическое покачивание (имитация родительского укачивания);

• Лёгкое поглаживание (рук, плеч, спины — всё в рамках комфорта);

• Держание за руки (да-да, и это тоже может быть терапией!).

Вы спросите: «И что, это реально работает?» Отвечаю: да, работает. Исследования подтверждают, что тактильный контакт помогает снижать тревожность, депрессию и даже укреплять иммунитет (спасибо окситоцину, серотонину и эндорфинам, которые щедро вырабатываются во время объятий).

Когда каддлинг может реально помочь?

• Тревожные расстройства — когда постоянное напряжение не даёт расслабиться, а тело живёт в режиме «бей или беги».

• Посттравматический синдром — для тех, кто испытывает страх перед физическим контактом после насилия или утраты доверия.

• Депрессия и хроническое одиночество — когда кажется, что ты никому не нужен, а весь мир — это серый фон.

• Социальная тревожность — если любое взаимодействие с людьми вызывает панику, терапевтические объятия помогают постепенно возвращать ощущение безопасности в контакте.

• Дефицит близости — особенно у пожилых людей, людей после разрыва отношений, у тех, кто живёт в чужом городе или стране и чувствует оторванность от привычной среды.

Но важно понимать, что каддлинг — не магия и не заменитель полноценной психотерапии. Это инструмент, а не панацея. Если у человека серьёзная депрессия или психотическое расстройство, его обнимашками не «вылечишь», тут нужен комплексный подход.

Где граница между терапией и просто объятиями?

Ключевой момент — структурированность. Это не про «обнял друга, стало легче». Это про безопасное пространство, где можно быть уязвимым, не боясь быть осуждённым или отвергнутым.

• Терапевт и клиент заранее обсуждают границы.

• Всё происходит по обоюдному согласию.

• Можно в любой момент остановить процесс, если становится некомфортно.

• Нет места сексуализированному контакту — каддлинг не про это.

Многие люди даже не осознают, что боятся тактильного контакта. Некоторых пугает сама идея объятий: а вдруг это будет «слишком», а вдруг меня не поймут, а вдруг я не умею? Но постепенно страх сменяется доверием. И вот уже человек, который вчера паниковал при слове «объятия», сегодня спокойно сидит рядом, чувствуя себя в безопасности.

Кому не подойдёт каддлинг?

Давайте сразу определимся: каддлинг — не для всех.

Если у вас острое психическое расстройство, из-за которого прикосновения вызывают панические атаки или вспышки агрессии — лучше поискать другие методы.

Если есть глубокая травма, связанная с насилием, то принудительное вхождение в тактильный контакт может только ухудшить ситуацию.

Если человек не готов к телесной работе, его нельзя уговаривать или убеждать, что это «полезно». Всё должно быть только по желанию.

Как внедрить «обнимашки» в свою жизнь?

Окей, не все готовы идти к профессиональному «обнимальщику», но что можно сделать прямо сейчас? Вот пара рабочих лайфхаков:

• Обнимайте близких осознанно. Не просто для галочки, а хотя бы 20 секунд — этого хватит, чтобы мозг начал выбрасывать окситоцин.

• Тактильный контакт с животными. Погладить собаку или кота — тоже вариант, их терапевтический эффект доказан.

• Используйте утяжелённые одеяла. Они создают ощущение лёгкого давления, имитируя эффект объятий. Особенно полезно перед сном.

• Практикуйте самоприкосновения. Нет, не то, что вы подумали! А, например, положить руку себе на грудь или плечо в моменты тревоги — помогает вернуть ощущение безопасности.

Вывод

Каддлинг-терапия — это не блажь и не новомодная хрень. Это способ вернуть контакт с собственным телом и миром, снизить тревожность и ощутить себя в безопасности. Конечно, это не заменит психотерапию, но в сочетании с КПТ каддлинг может стать мощным ресурсом.

Так что если в следующий раз вас обнимут, не отстраняйтесь, а попробуйте осознанно принять этот контакт. Возможно, именно он станет тем, что вам не хватало. А лично я пошел обниматься со всей своей семьёй и обеими собаками.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграм-канал здесь https://t.me/mir_kpt

Сегодняшняя статья появилась на свет, благодаря одной участнице моего канала, за что я ей очень благодарен. Уверен что статья будет полезна всем тем, кто интересуется темой психологии и ментального здоровья в целом, ну или тем, кто столкнулся с этой неведомой хренью и очень сильно испугался.

Сонный паралич. Звучит как название дешевого ужастика, но если ты хоть раз с этим сталкивался, то знаешь — никакого дешевого тут нет. Представь: ты проснулся, но не можешь пошевелиться. Грудь будто придавило бетонной плитой, а в углу комнаты темный силуэт. Он молчит. Ты тоже. Сердце колотится так, что кажется, оно сейчас выбьет грудную клетку изнутри. Ты пытаешься заорать, но твое тело — как застывшая статуя. Адреналин зашкаливает, в голове одна мысль: «ЧТО ЗА ЧЕРТ?!»

Ну что, мурашки пошли? Отлично. Давай теперь разберемся, что это было: за тобой уже черти прискакали, паранормальное явление или банальный сбой твоего мозга?

Что же такое сонный паралич? 

Сонный паралич — это состояние, при котором человек просыпается или засыпает, но не может двигаться или говорить. Обычно это длится от пары секунд до нескольких минут. А если тебе «повезло», то еще и галлюцинации в комплекте: зловещие тени, голоса, ощущение чужого присутствия.

Наш мозг умеет подкидывать сюрпризы, особенно если ты в стрессе или хронически не высыпаешься. В момент засыпания или пробуждения тело остается парализованным — такая вот встроенная функция, чтобы ты не размахивал руками и ногами во сне и не нанес себе травмы. Но иногда система дает сбой: сознание уже включилось, а тело все еще «в режиме сна». Вот и весь фокус.

Обратим внимание на исторические корни: демоны или наука?

Сонный паралич — не новинка XXI века. Люди сталкивались с этим тысячелетиями и, конечно же, пытались объяснить по-своему.

 Глянем в древние времена:

• Египет: Жрецы верили, что во сне душа покидает тело. Если при возвращении она сталкивается с духами, человек не может двигаться.
• Греция: У древних греков был Гипнос — бог сна. А его сын Морфей отвечал за сновидения. Они, наверное, не догадывались, что все это — проделки мостового отдела мозга (Варолиевого моста), но зато придумали крутую мифологию.

Средневековье

• Европа: «Давление ночи» — так называли это состояние. Люди верили, что на грудь садится демон и душит человека. Кто-то видел ведьм, кто-то чертей. Вариантов было много, но результат один: паника.

Современные исследования

• 20 век: Ученые наконец-то взялись за этот феномен. Оказалось, что сонный паралич часто связан с нарушениями сна, например, нарколепсией.
• Сегодня: Благодаря нейробиологии стало понятно, что это сбой в переходе между фазами сна. То есть никаких демонов. Ну, разве что твой собственный мозг любит пошалить.

Кто из исторических личностей мог страдать от сонного паралича?

1.Карл Юнг — великий психоаналитик. Описывал состояния ужаса, когда не мог двигаться. Возможно, его личный опыт помог ему понять человеческие страхи.

2.Генрих Фюзели — художник, написавший знаменитый «Кошмар», где на груди девушки сидит демон. Совпадение? Не думаю.

3.Древнеримские врачи — в текстах древнего Рима есть описания, подозрительно похожие на сонный паралич.

Как это работает на уровне мозга?

1.REM-атония — во время фазы быстрого сна твое тело парализуется, чтобы ты не размахивал руками во время сновидений. Иногда этот паралич остается даже после пробуждения.

2.Варолиев мост (pons) — отдел мозга, который регулирует фазу сна и бодрствования. Если он работает некорректно, случается сонный паралич.

3.Галлюцинации — из-за неполного пробуждения активируются зоны, отвечающие за страх и воображение. Вот отсюда и появляются «демоны».

Разбираем мифы

Миф 1: Сонный паралич — это атака потусторонних сил.

Нет, тебя не преследуют демоны. Это просто твоя нервная система решила «подшутить».

Миф 2: Это редкость.

На самом деле, около 8% людей испытывали сонный паралич хотя бы раз в жизни. Так что ты не одинок в своем кошмаре. Надеюсь тебе стало легче от этого осознания.

Миф 3: Это психическое расстройство.

Нет. Хотя сонный паралич может быть связан с нарколепсией, сам по себе он не означает, что у тебя проблемы с психикой.

Как снизить риск? Все настолько просто, что даже не удобно.

1.Режим сна: ложись и вставай в одно и то же время. Мозг любит предсказуемость.

2.Меньше стресса: чем спокойнее ты, тем меньше шансов, что мозг устроит тебе ночное шоу ужасов.

3.Отказ от кофеина и алкоголя перед сном (да и не только перед сном): это реально помогает.

4.Комфортная среда: тишина, темнота, удобная подушка. Чем лучше твой сон, тем меньше вероятность сонного паралича.

Дисфункциональные убеждения (обожаю), которые могут усугубить проблему

«Я должен все контролировать». Расслабься, ты не бог сна, мозг сам разберется.

«Отдых — это для слабаков». Поздравляю, именно так ты загоняешь себя в стресс, который провоцирует сонный паралич.

«Я всегда должен быть на 100% продуктивным». Нет, ты человек, а не машина. Позволь себе отдых, ничего страшного не произойдет.

Что мы имеем в сухом остатке

Сонный паралич — это не визит потусторонних сил или НЛО, как бы тебе не хотелось в это верить, а обычный сбой твоей нервной системы. Он возникает, когда мозг наполовину проснулся, а тело еще спит. Хочешь снизить вероятность — следи за режимом сна, отдыхай и не загоняй себя. И главное, не верь в страшилки (мистическое мышление).

Так что, если однажды ночью тебе покажется, что в комнате кто-то есть, просто помни: это не демон, а твой собственный мозг, решивший сыграть с тобой в хоррор-квест, по этому расслабься и досмотри эпизод до конца.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграм-канал: https://t.me/mir_kpt

Летом на БАДы особый спрос, а чем больше покупают, тем замысловатее фантазия по применению. Средства, кстати, хорошие, главное - под себя подобрать. Душу бодрят и тело, особенно некоторые части.

Мальчики традиционно себе берут и "женщине незаметно накапать". Это только сначала удивляет, а потом привыкаешь. Сегодня, минут за 10 до открытия (я уже открыла смену) уже двое забежали с этим вопросом, на слова о противопоказаниях почесали затылки и сказали "дайте две".

Вопрос первый. А если всё сразу принять? Если две-три капсулы, будет стоять круче?

То есть, рассказываешь про половинку травяного шарика Тигра Лаоху. Про то, что иногда делят и на четыре части, некоторые на шесть, и им хватает. А тебе в лоб - "а если весь шарик целиком съесть, круче эффект будет?"

Круче точно будет, но вот в какую сторону - непонятно. Давление может шибануть и вообще непредсказуемо. И если два шарика или три капсулы за один раз принять, то вообще непонятно чем дело закончится.

В общем, теперь, когда пару капсул или ампул пластиковых берут на пробу, то несколько раз в разных вариациях повторяю, что не надо всё сразу принимать. И женщине тоже не надо подливать в двойном объёме. Особенно не заметно. Особенно в жару и в бухло.

Вопрос второй. А вот вы говорите - растворить в небольшом количестве жидкости, выпить минут за 30-40, и действует 72 часа. А если в бутылке воды растворить и пару часов пить, то будет эффект в два раза дольше?

Можно отвечу коротко? ) Нет.

Вопрос третий. А вы гарантируете, что женщина возбудится и кинется на меня?

Гарантировать вообще что-то с женщинами сложно. А вот что именно на вас кинется - это бабка надвое сказала, а если там альфа-самец поинтереснее будет? А вы пить будете? А сколько? А как у неё со здоровьем? И вообще все БАДы индивидуально действуют. Одному одно заходит, другому - другое. А тут про гарантии...

В общем, пятница в секс-шопе - время удивительных вопросов. Вы это, заходите, если что.

150 штук готово.

Сейчас у меня дома стоит 4 счетчика воды(2 для холодной и 2 для горячей).

Стояки проходят в кухне и в ванной комнате.

Два счетчика(горячая вода) более года назад требовали поверку, и с большой вероятностью ее бы не прошли(старые). Я по малодушности забил на это дело и подарил ресуропостовляющей компании большие деньги, так как долгое время платил по нормам основанным на количестве проживающих. Стоит ли говорить, что данные нормы существенно завышены от среднего потребления в моей квартире? Это обидно, более обидно, что с учетом новых законов, даже если мои счетчики пройдут поверку, то я все равно не смогу потребовать перерасчет(это я узнал недавно, а ранее думал, что это меня выручит). Это меня не выручило, я подарил кучу денег из-за своей лени. Закон явно не на стороне логики и справдливости тех, кого доят.

В общем счетчики горячей воды нужно менять, и в скором времени нужно менять также счетчики холодной воды.

Изначально я хотел поставить счетчики с внешним интрефейсом который бы имел логику. Дешевле всего проводное решение. Скажем на RS-485 там-же была бы какя-то логика.

Я имею ввиду, что в самом счетчике может быть контроллер, который сам считает импульсы с крыльчатки, и умеет их хранить. Остается только сделать запрос по определенному протоколу.

У меня уже был опыт ввода в систему автоматического сбора показаний на базе счетчиков с радио интерфейсом, для который была выделена общая база, которая далее общалась по шине RS-485.

И я хотел что-то подобное. Но на местном рынке я не нашел ничего похожего в бюджетном варианте.

Поэтому я взял постейшие счетчики с импульсным выходом(у нас такой стоит чуть менее 900 руб в Аквадоме). Ну и заодно прикупил вентили и фильтры грубой очистки, которые вроде как должны стоять перед счетчиком, но у меня не стояли(я купил квартиру в таком виде, вторичное жилье)

Завтра жду мастера, потому что, как минимум, я сам не могу перекрыть стояк. Да и каждый должен заниматься своим делом и дело не должно быть бесплатным.

По автоматизации: Я инженер-системотехник и любитель схемотехник. У меня есть множество наработанных инструментов, софта, опыта и знаний.

И далее я планирую подключить к этим счетчикам полностью свое решение(как программное, так и аппаратное) .

Все свои действия по данной задачке я панирую выкладывать в этой серии публикаций.

Планирую закрыть следующие задачи:

- Подводка шины RS-485 к месту установки счетчиков и электронных плат

- Установка своей электронной платы с МК, которая будет считать импульсы и передавать общеквартирному контроллеру.

- Разработка прошивки для этой электронной платы на базе своей операционной системы реального времени. Главный почти решенный вопрос - это живучесть EEPROM.

- Доработка своей платы дополнителным модулем для управления запорным вентилем и анализом датчиков протечкек.

- Связь данного решения в общую личную систему автоматизации дома.

- Автоматическая переача показаний, информирование о необходимости поверки.

При этом я буду использовать полностью свое программное обеспечение. И это программное обеспечение дает мне намного больше возможностей и преимуществ, чем имеющиеся на официальном профессиональном рынке.

Про Ардуино здесь и речи нет.

А главное - для меня это будет существенно дешевле, чем любое решение на рынке.

UPD:

Приходил мастер. Я сказал, что хочу заменить счетчики, поставить фильтры грубой очистки(которые должны стоять) и заменить старые(более 10 лет) вентили на трубах исходящих от стояка, два из которых не проворачиваются.

Он мне посчитал 1500 рублей за замену вентиля(так как нужно перекрывать стояк) и 800 рублей за замену счетчика с пломбировкой и регистрацией.

Работы перенесены на понедельник.

Вот теперь сижу и думаю, а не пытаются ли меня развести как последнего лоха?

Вентили однозначно собственность общедомовая - ответственность УК. УК говорит, что бесплатно меняет только аварийные - которые текут. Т.е. нужно ждать аварии и топить соседей? А как насчет того, что два из них я не могу закрыть?

Счетчики я и сам могу установить, а регистрация и пломбировка вроде как бесплатная.

(1500+800) * 4 = 9200 с меня хотят поиметь на пустом месте, так еще и материал мой.

Наверное мне стоит вызвать мастера, чтобы он заменил не работающие вентиля, причем бесплатно. После чего установить самому счетчики и вызвать его повторно для бесплатной регистрации.

От рентгенологов с любовью

(суммация теней в проекции корня легкого)

Собачники - люди стайные, они норовят скопиться группами и чирикать о своих питомцах.

- Я тут новый кожаный диван купила в кредит, а она его съела. Ветеринар сказал, что всё в порядке, но всё равно тревожно. А вдруг ей плохо будет?

Упитанная сарделька с довольной мордой обнюхивала кусты и переваривала диван. Вместо увесистого пенделя ей досталась диетическая куриная грудка для поправки пищеварения.

Осенним вечером уже спустились сумерки, пора было расходиться по домам. Обслюнявив друг друга и навалявшись в траве, собаки сидели на поводках и ждали возвращения к мискам: "Ну всё, до встречи завтра." Из сумерек показался силуэт, движущийся галсами.

- Вы чё, совсем оборзели, поназаводят шавок. - группа слаженно повернула головы в сторону голоса. Он приближался.

- Пойдём, моё хороший. - бабуля отделилась от нас и повела щенка в сторону дома.

- Куда ты-то собаку завела! - пинок пришёлся мохнатому подростку в живот. Рывок поводка свалил хозяйку с ног.

- Ходят тут. - пинок прилетел уже по ней.

Ну нифига так. События разворачивались стремительно.

- Эй, ты! Отошёл отсюда! - всё, я ввязывалась, отступать было поздно. Исчезновение силуэтов других собачников я пропустила. Ко мне развернулись.

- Если ты ещё кого-нибудь тронешь, я тебя прибью! - блин, отрежьте мне кто-нибудь язык уже. Я стояла, глядя куда-то вверх, лицо надо мной покачивалось. Пинок прилетел моей собаке в живот, я размахнулась и двинула кулаком наверх.

"Противника нужно добивать сразу." - я двинула во второй глаз, видимого ущерба манёвры не принесли. "А вот теперь меня намотают на маховик репрессий." - мысль мелькнула быстро и пропала. Я прижмурилась, чтобы глаза не выпали, пока размазывать будут. Вокруг царила тишина. Приоткрыв один глаз в щёлочку, взглянула наверх.

- Смелая, уважаю. - тень удалялась, унося с собой два изумлённых и слегка стукнутых глаза.

Бабушку отряхивали, собаки уже заново играли.

- А вы видели, да? У него же в руке нож был, мы отошли на всякий случай! - мужики с овчарками подтягивались издалека, события стоило обсудить.

Я сидела дома, привалившись спиной к двери и размазывала по лицу сопли. Когда-нибудь голову точно ампутируют, но не в этот раз.

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!

В секс-шопе мужчинам нужно решить конкретную проблему, при этом максимально простым и быстрым путём. Стрессы, усталость, возраст, болячки, выпил и перебрал, могут привести к тому, что дружок всё чаще призадумывается. И скорость от полшестого на двенадцать уже не та, и норовит назад прилечь. У кого всё отлично - радуемся и машем ещё раз радуемся.

Но по большей части какое решение проблемы приходит в голову? Волшебная кнопка - или в аптеку, или в секс-шоп за таблеткой. Вы спросите, а почему альтернатив не предлагаем? Предлагаем, но они не нравятся. Нужно "прям щаз", не прилагая усилий, и ни в чём себя не ограничивая.

Какая альтернатива этим самым БАДам? Вам тоже может не понравиться.

1. Сходите к врачу, установите причину.

2. Алкоголь и потенция взаимосвязаны, тут без комментариев. Три-пять литров пива отполировать водочкой - это не разумное количество алкоголя, особенно на регулярной основе. Откажитесь от алкоголя.

3. Пересмотрите питание.

4. Займитесь спортом и собой вообще.

5. Отдохните.

А что секс-шоп предлагает из альтернатив?

1. Помпы - вакуумные и гидропомпы.

Лечение и профилактика эректильной дисфункции, так же создают эрекцию непосредственно перед половым актом.

Тут главное - регулярность применения. А то один раз сделать и забросить, это ерунда полная. 10 дней каждый день, 10 дней через день, 10-15 дней через 1-2 дня.

Волосы в промежности сбрить или подстричь - будут мешать. На манжету помпы нанести смазку, на член - крем для упражнений. Ввести член в помпу, проверить не попала ли кожа мошонки (может защемить, будет как минимум неприятно). Откачать воздух до возникновения эрекции, не допуская болевых или неприятных ощущений. Держим 1-2 минуты, Впускаем воздух, перерыв 1-2 минуты. Таким образом выполняем 6-8 подходов.

2. В догонку к помпам - крем для упражнений.

Улучшают кровообращение, повышают эластичность тканей.

Prorino XXL Strong, Bioritm Big Pen, Песидский шах.

3. Врач может направить на решение проблем с простатой. Например, на массаж.

Массажёры простаты - достаточно широко представлены в секс-шопах и на просторах интернета. Самая известная марка - Nexus, она же прекрасна по качеству. Есть и с вращающимся шариком на конце, имитирующим манулальный массаж. Так же может быть второй моторчик, стимулирующий проекцию простаты в промежности.

Всё это и пункты из первого списка прикладываем к себе на регулярной основе и получаем приятный результат.

Если в секс-шопе говорят, что для помпы стоит взять банку смазки побольше - это не маркетинговый ход, а чистая правда.

Но БАДы - это же проще, не так ли? )

Я тут вчера вопрос задала про обзоры. Поняла, что интересно, кто уже скинулся - всё замечено, припрятано и сохранено на благо общего дела. План такой - у меня через неделю отпуск на неделю же. Я без этой самой недели в лесу без людей и связи зверею. Возвращаюсь и погнали.

Вчера успела пост написать и тут началось. Я уже выдохнула, копаюсь по секс-шопу, поправляю то, что за день поразбросалось. Тут женщина заходит, потихоньку-потихоньку, потому что в первый раз и страшно. Случайно, говорит, зашла и уйдёт сейчас. Потому что ничего не нужно.

Есть такой тип людей - они боятся, что сейчас их обманут и вообще. Но интересно. Ну, мы по магазину идём, я балабоню обо всём и понимаю, что случай сложный. Потому что такой объём информации и всякого разного не запоминается. А тут ещё и опасения, что надуют и маркетинг.

К возбуждающим средствам подошли, вот тут меня погоняли в хвост и в гриву. С полчаса, а то и минут сорок справа налево, с выяснением всех подробностей. Вплоть до родственников трав, внутрь добавленных и разложения на химический состав. А потом в обратном порядке. И по диагонали. А потом всё равно ничего не запомнилось, так что ещё кружок по ним.

Я взмыленная стою, со спины второй покупатель подкрадывается. Сгоняла к нему, он посмотреть пока хочет, так что обратно к даме. К полочке с Shunga подошли. И кругами по ней. Я уже  песни пою, как тетерев - с упоением и забыв обо всём на свете. Secret Garden достаю, крем возбуждающий и минут пятнадцать токую о нём и о бренде. Говорю: "Давайте я назад поставлю, расскажу дальше."

- А я не отдам, я его хочу.

Тут меня совесть не мучает ни разу, потому что вещь годная.

Ну и смазочку подобрали получше, в пару. Ушла довольная, только слега в недоумении, как так получилось.

Второй покупатель караулил в углу. Тут вам не просто так, а научные работники попадаются, которым всё интересно. И помчались мы - он первым кругом по магазину, я уже две тысячи пятисотым за день. Точнее, уже за вечер. Потому что было уже минут пять, как мы закрыты. )

С часок "а я тут первый раз, расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, а теперь..", ну вы поняли. Стоит, глаза уже горят. Говорит, что слушал бы и слушал: "Вы так хорошо рассказываете." Так это запросто.

Сказал сразу, что всегда покупает только опробованное уже, нового не приветствует. Ну, я же если разогналась, то держите меня семеро. Ушёл смазку новую пробовать - тоже штука хорошая, на водной основе.

А я поползла магазин закрывать, потому что уже темно было и мы вообще давно закрыты. ) Попробовала что-то сказать - не получилось, каркала как ворона. Опять голос сорвала.

Третий день сегодня, прямо с огоньком начался. Сходу стимулятор простаты купили, не просто так, а Nexus G-Stroker с эффектом римминга. Это когда в ножке ещё шарики бегают, вход радуют. 

Прям приятно утро таким открывать, смазку подобрали в комплект и клинер. Парень стеснялся сначала, потом разговорился, сказал будет забегать.

И вот весь день народ шёл, как вчера - рассказывать справа налево и по нескольким кругам, уходили счастливые, с пакетиками.

Один товарищ, конечно, это что-то выдающееся было. Зашёл, как мы любим, за БАДом. А тут сразу видно - если возраст и лишний вес, то лучше поаккуратнее. Я про все рассказала в подробностях, а их у нас не мало. Он стоит, молчит. Я подробностей добавила, интересные факты из БАДовской биографии, молчит. Смотрит. Я уже с полчаса чирикаю, а в ответ тишина. Ну ладно.

- Я понимаю, выбор бывает сложный, помочь выбрать могут.. - и параметры выбора даю.

Молчит. Да блин!

- Думаю, для начала стоит взять этот, посмотреть, попробовать.

На Man's Power показываю, он без противопоказаний. Молчит. Я охреневаю уже, но держусь. Тут он рот открывает...

- А расскажите о них что-нибудь ещё. - вот серьёзно?

Я уже на химический состав их разложила, провела сравнительный анализ, вспомнила всё, что даже не знала. Молчит. Смотрит.

- Вы так интересно рассказываете, слушал бы и слушал. - произносит наконец.

Да я уже гармонь в лоскуты порвала, а не просто рассказываю!

Взял Man's Power, к другой витрине меедленно двигается. Про всё расспрашивает в том же режиме. В общем, сам виноват - я уже гармонь расчехлила и в раж вошла. Лихая цыганочка о вибраторе - и расстаться с ним почти невозможно. Тем более, в подарок женщине, кто откажется? Тот самый, с офигенной скидкой, вчера писала.

А у меня привоз товара в процессе, на секундочку. То есть, коробки со всяким-разным кучами, всё разобрать нужно, по накладным проверить, оформить и развесить-расставить. И заказы валятся как августовский дождь, всё нужно найти и оформить.

Мужик забежал, с порога рявкнул что-то типа "лаыыы" - ну, тут сразу понятно, что Тигр Лаоху нужен. Другой вообще говорить ничего не хотел. Молча, даже пальцем не показывал, а всего-то две пачки презервативов нужно было. Не спрашивайте, как я узнала.

Трусы для страпонов с дамой все пересмотрели. Другой анальную цепочку подобрали, чтобы деликатная, но не очень.

Бухой в соплю мужик зашёл, тридцатку просил, не дала.

В общем, третий день к концу подходит, план процентов на двести сбацала, голоса нет. Завтра выходной, буду молчать.