Приехал сегодня клиент вот на таком раритете

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Другой хороший вопрос - какими личными качествами должен обладать юрист? Кто-то назовет красноречие, аналитический склад ума, хорошую память.

Нет, ребята, все не так!

На первом месте - терпение! Потому что все происходит очень долго. Нереально долго! И раньше было долго, а сейчас - еще дольше! Рассмотрение какой-нибудь жалобы - 30 дней. С момента получения судом искового заявления до первого заседания - легко пара месяцев. Изготовление мотивированного решения - тоже пара месяцев. Если дело упирается в экспертизу - это еще пара месяцев. С момента подачи апелляционной жалобы до рассмотрения - полгода.

То есть такое средненькое дело, от обращения в суд до получения исполнительного листа, если еще никто ничего не обжалует - это год. Отмечу - без претензионного порядка! Арбитраж - если в полтора года уложились - это повезло! Банкротство - и пять лет - не предел!

И зачастую клиент теряет терпение, начинает звонить, истерить:

- Мне надоело судиться, верните деньги!

Так мы подходим ко второму важному качеству - стрессоустойчивости. И мозг взорвать пытается вовсе не оппонент, а собственный клиент!

Есть определенная категория клиентов, которые любят звонить поздно вечером и нетрезвым голосом осведомляться:

- А как у меня там дело двигается?

- Да никак не двигается! Позавчера только исковое подали, его еще даже никакому судье не отписали! Я ж вам, когда договор заключали, все объяснял - что все это приключение, как минимум - на год!

Чаще всего таким страдают женщины. И всегда, в 100% случаев, через несколько минут позвонит ее мужик:

- Слышь, ты тут моей бабе что-то объяснял, а она ничего не поняла...

Да, блин! Оба же сидели у меня, оба все слышали!

И через пару дней, часов в десять вечера - снова:

- Как там у меня дело двигается?

Другая проблема - различные госорганы. Составил заявление, клиент его понес тем же приставам, звонок:

- А мне сказали, что не примут, потому что неправильно составлено!

Правильно. Я сразу говорил - не пытайтесь подать лично - придумают сто причин, чтобы не принимать. Только почтой! Нет, вы решили ускорить. И, вообще, что значит - неправильно? Кому - указано? От кого - указано? Мы там что-то просим? Вот вообще параллельно, что там написано, в теле жалобы и просительной части - обязаны рассмотреть и что-то ответить.

Служба судебных приставов - вообще волшебная организация, но такой фигней в госорганах занимаются очень часто. Сослаться, что заявление составлено неправильно и отфутболить куда-нибудь подальше. Авось, не вернется!

В ФССП зачастую отправляют отменять судебный приказ, даже если производство открыто на основании исполнительного листа. Потом люди прибегают, начинают рассказывать, что им нужно отменить приказ. Объясняешь, что это был исковой порядок, тут приказ не отменяется. Нет, стоят на своем:

- Нет, пристав сказала, что нужно отменять приказ!

Я понимаю - у пристава надежда, что человека во второй раз не отпустят с работы в приемный день. Плюс, пока ему разъяснят, что это не приказ - еще время пройдет. Сама пристав, учитывая текучку кадров, уже в декрет уйти успеет.

Следующее важное качество - уметь видеть людей. Понимать, что есть такие клиенты, от которых головных болей будет гораздо больше, чем денег. Несоизмеримо больше!

Иногда лучше сразу сказать:

- Я вообще не отсюда, лампочку заменить пришел. Идите лесом!

Далее, как говорил мой учитель: "Есть два важных умения. Первое, это легко - быть внимательным. А второе, это очень сложно - быть очень внимательным!"

Вот из всего того вала информации, который выкатывает клиент, нужно уметь вычленить основное. И нужно уметь вытащить из клиента нужную информацию! Одни рассказывают историю своего рода:

- Не знаю, важно это, или нет, но мой дедушка переехал на Урал с Дальнего Востока в тридцатых годах, а вчера я смотрю в окно - а с моей машины ночью сняли колеса!

Из других - напротив, все нужное приходится вытягивать клещами. Порой на полном серьезе задумываешься о необходимости паяльника в кабинете:

- Как вам квартира досталась? Купля-продажа? Дарение? Наследство?

- Дарение! Вот ипотечный договор!

Скажу прямо - работать более предпочтительно с тем, кто вываливает всю подноготную, всю историю с Рюрика, чем с теми, из кого приходится выпытывать.

Нужно иметь некоторую черствость характера, чтобы отрешиться от тех проблем, которые невозможно решить. И сказать об этом клиенту.

Вот он сидит, весь в слезах, жалуется, что выгоняют из ипотечной квартиры из-за того, что пять лет не платил по кредиту, жить ему теперь только на теплотрассе. А что тут поделать? Только ничего!

Важен аналитический склад ума - прокрутить в голове всю ситуацию, найти способ проблемы, если она решаема. Понять, каким путем пойти, чтобы не загубить дело. То есть выработать стратегию и тактику ведения дела.

Уметь выражать свои мысли - то, чего нет у многих коллег. Бывает, берешь в руки претензию, исковое заявление или еще что - там настолько все в кучу намешано, что непонятно, чего вообще хотят. Расставить нужные акценты, заострить внимание в нужных местах. Есть такие деятели, которые в правовой позиции или апелляционной жалобе в бурном потоке сознания выделают то, что считают важным, размером шрифта, курсивом и, до кучи, подчеркиванием. Потому что не умеют иначе заострить внимание на сути требований. И не могут сформулировать, в чем именно нарушены права клиента:

- Мы хотим моральный вред, потому что был причинен моральный вред!

Здесь, я признаю, для меня сыграла моя работа внештатным журналистом в нескольких изданиях. Самым известным из них, пожалуй, является MAXITuning. Сколько копий об меня сломали главреды, чтобы научить писать - не сосчитать!

Память - тоже важна. И это касается не только статей и законов. Как неоднократно было подмечено, юрист знает, где подсмотреть. Нужно держать в голове мельчайшие подробности, детали тех дел, что сейчас в производстве. Даже если на первый взгляд они не важны!

Чтобы, когда оппонент начнет нести в суде какую-нибудь ересь, отдернуть его:

- Э, стоп! Ты тут рассказываешь одно, а вот протокол, третья страница, второй абзац. Тут ты совсем другое говорил!

Нужно быть очень равнодушным к деньгам. Всегда с презрением относился к тем, у кого при виде многих нулей на бумаге загорались глаза. Юрист понимает, что получить решение и получить деньги - это две большие разницы.

И нужно уметь проигрывать. Да, кроме шуток - нужно уметь принимать поражение! Из примеров - достаточно свежий случай, когда долгого, трудного процесса в Арбитраже получили исполнительный лист, предъявили его к исполнению, и... из нескольких миллионов взыскали сущие копейки, зато появилось исполнительное производство от налоговой на почти половину миллиарда.

Понятно, что решение уже никогда не будет исполнено. Формально - да, победили. А по факту получили шиш.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Быть юристом - это работать с людьми. Да, корпоративщики в значительной степени лишены этого счастья - там, как правило, ограниченный круг лиц, с которыми приходится общаться.

А люди, как известно, очень разные! И никто не способен так прокомпостировать голову, как собственный клиент! Вообще, отмечу, что идеальный порядок царит только там, где нет человека. Вся власть роботам!

Бывает, приходят старушки, выжившие из ума, у которых соседи работают на ФСБ и устанавливают под полом прослушку, или лучами облучают. Да, в 20 лет мы смотрели на таких стариков со смехом, в 40 лет - со страхом. Еще непонятно, какие мы в их годы будем!

Гораздо чаще приходят деятели, у которых какой-нибудь сотовый оператор списал лишние двадцать рублей и теперь они мечтают срубить моральный ущерб (в таких случаях - всегда "ущерб") в несколько миллионов. Причем платить согласны только процент с выигрыша! Тоже мне, казино нашли!

Вообще, как я говорил выше, у многих граждан представление и работе юриста вообще, и о судах -в частности, сильно искажено фильмами, передачами типа "Час суда". В нашем синематографе тоже единичные случаи, когда показывают нечто похожее на реальность.

Особенно умиляют сцены, когда судья в первой инстанции, оглашая решение, заканчивает фразой:

- Решение окончательное, обжалованию не полежит!

Отдельная категория клиентов - те, кто приходят с безнадежными делами, но, опять же, платить готовы только процент после получения решения. Сколько таких было - им бесполезно что-то объяснять! Им пытаешься втолковать, что это дело в принципе нельзя победить, они отвечают свое:

- А! Жадные вы все! Только денег хотите, а работать никто не хочет!

Другие приходят на консультацию, им все объясняешь. Кивают головой, уходят подумать. Объявляются лет через пять:

- Я подумал, я решил, я согласен!

Кто ты такой? Что ты решил? На что ты согласен?

Читатели "Юридических историй" тут, когда я рассказываю подобные истории, часто обвиняют меня - мол, не предупредил человека о сроках исковой давности! Позвольте! Откуда я могу предположить, что для него "немного подумать" - означает вернуться через пять лет? Если сроки поджимают - да, я предупреждаю, что думать можно недолго. А если сроков еще почти три года - о чем предупреждать?

Опять же, возвращаясь к сказанному ранее, меняются законы, меняется правоприменительная практика. Если вопрос решаем сегодня - это еще не означает, что он решаем через год!

Много тех, кто что-то где-то когда-то слышал, но понял по-своему. В частности, про те же сроки исковой давности. Таких, что приходят с возмущениями:

- Приставы уже пять лет с меня зарплату списывают! Не имеют права! Сроки исковой давности - всего три года!

Им тоже нереально что-то объяснить. Они упорно отказываются верить в то, что после получения решения сроки исковой давности уже никуда не текут. Как бы само название "исковой" это подразумевает. Нет, уходят обиженные:

- Все вы сговорились!

Вообще, если человек в чем-то себя убедил, или его убедил авторитетный знакомый, который сто раз так делал - переубедить невозможно! С одной стороны - понятно, что хочется верить в чудо, что проблема сама собой рассосется, но так только в сказках бывает.

Самые кровавые драмы - это семейные дела. Споры между супругами - алименты, раздел имущества, определение порядка общения с детьми. В подавляющем большинстве случаев какая-то экономическая выгода вторична. Основная цель - испортить жизнь бывшему супругу. По принципу "пусть мне будет плохо, но ему будет еще хуже". Здесь какой-то здравый смысл вообще отсутствует!

На заседаниях столько грязи друг на друга выливают, совершенно не относящейся к делу, что, кажется, судья жалеет, что не может ударить молотком:

- В Ад! Обоих! Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

И чтобы в этот момент разверзся пол и оба потонули в раскаленной лаве.

Наследство - туда же. Если обе стороны присутствуют в суде - в трети случаев будет драка прямо в заседании. Еще в трети случаев драка будет или в коридоре, перед заседанием, или уже после - когда выйдут из здания суда. Там прямо сгустки ненависти в воздухе витают. Вспоминаются все обиды, что один брат другого в туалете закрыл в дошкольном возрасте, другой - мячик порвал. Короче, все эти ваши стриминги нервно курят в сторонке.

Есть такие, что "сначала попытаются решить сами". Дальше события всегда разворачиваются одинаково. Прибегают перед последним заседанием:

- Что-то как-то чувствуем, что судья против нас настроена...

Открываешь карточку дела - там уже было несколько заседаний, пара экспертиз. И по всем признакам в этот раз в суде соберутся только за тем, чтобы выслушать решение. То есть дело уже успешно проиграно.

Я уже сравнивал ведение дела с шахматной партией, равно как и указывал на то, что обращение в суд - это уже не начало партии, а ближе к середине. Здесь уместно провести параллели с тем, что клиент самостоятельно играл в шахматы, а когда до мата остался один ход - прибежал, чтобы сыграли за него.

Бывает, что клиенты врут. Хотя тут следует сделать оговорку, что именно врут - не особо часто, но зачастую умалчивают о каких-либо значимых деталях. Не всегда с умыслом - или забыли, или не придали значение. Порой можно восстановить события - поправить клиента. Мол, так не бывает, скорее всего, было несколько иначе. Но далеко не всегда. Потому я выше говорил, что гораздо предпочтительней для дела, если клиент рассказывает абсолютно все, даже по его мнению не относящееся к делу.

Но случается, что врут именно с умыслом, не понимая, что в суде правда все равно откроется. И начинают возмущаться:

- Честному человеку уже и украсть нечего!

Нужно понимать, что юрист - лицо, равнодушное к делу. И это - не плохо, скорее, это - хорошо. Сам доверитель, в запале, может ляпнуть в заседании что-нибудь лишнее, что моментально перевесит чашу весов на другую сторону, и такое случается чаще, чем можно представить.

Чем больше практики у юриста - тем сложнее его удивить. С годами начинаешь видеть клиента, понимать, чего от него стоит ожидать. Или понимать, что от такого кадра можно ожидать всего, чего угодно, даже невозможного!

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Так мы добрались до того, с чем, в основном, ассоциируется работа юриста - до судов.

Снова повторю - все долго. Очень долго! Если пять лет назад, когда я только начинал писать "Юридические истории", от подачи искового заявления в суд до первого заседания проходило около месяца - то сейчас около двух! Мотивированное решение раньше тоже изготавливалось в течение месяца, то сейчас и три месяца - не предел!

Суды перегружены! Пятнадцать лет назад в коридорах суда разве что перекати-поле не катались, то сейчас - яблоку негде упасть!

И тому есть ряд причин. Увеличилась плотность населения - ради интереса посмотрел, в родном Челябинске родной Курчатовский район прибавил 40% населения! И появилось гораздо больше поводов обратиться в суд! И далеко не на 40%, если сравнивать с советскими временами - когда здания судов строились!

К примеру, в больших городах половина дел, рассматриваемых районными судами - взыскание задолженности по кредитам! Половина! Это - очень много! То есть все остальное - разделы имущества, возмещение ущерба, наследственные дела, порядок общения с детьми, выселение из квартир, защита прав потребителей, земельные споры и иже с ними - все в месте - вторая половина!

Я когда это осознал - у меня волосы зашевелились даже там, где их никогда не было! Оцените уровень закредитованности населения! И это - без учета судебных приказов, которые мировушки выносят по несколько тысяч в год каждая! Страшно стало? Мне - страшно.

С другой стороны, если посмотреть на районные суды где-нибудь в области - там обратная ситуация. Вот там до сих пор в судах ветер по коридорам гуляет. Из-за низкой загруженности судов районные суды объединяют в межрайонные!

Зато дела там очень экзотичные. Разбой, похищение человека, изнасилование, убийство - и это все одной группой лиц! Скучно мы, городские, живем, скучно!

Если прямо сегодня удвоить количество судей - это не решит проблемы! Потому что здания строились полвека назад, у этих зданий ограниченные площади! И количество судей увеличивается - залы заседаний обустраивают даже в подвалах! С парковками у судов - вообще жуть! Пятачок на десяток машин. В центре, где расширяли парковки, рядом воткнули офисные здания и все места заняты офисным планктоном.

Открываешь расписание суда - там заседания натыканы через каждые 15 минут! Понятно, что если в каком-то деле появляются пара свидетелей или какой-нибудь деятель, которые считает себя самым хитрым, начинает притворяться глухим - все расписание сдвигается. То есть, если пришел на заседание в 11:45 - вполне вероятно, что на само заседание попадешь только в 14:00! А то и позже!

Апелляция - аналогично. Пару раз с утра ушли в рассмотрение по правилам первой инстанции, привели свидетеля или эксперта - и все, все расписание сдвинулось!

Смотришь на девочек-секретарей - вот она только устроилась на работу - вся ухоженная, на шпильках, с маникюром. Через пару месяцев - глаза красные, лицо опухшее, ногти обгрызены, бегает в балетках.

Понятно, что такая степень загруженности повышает вероятность появления ошибок, опечаток. Для исправления опечаток специально статью в ГПК РФ придумали, чтобы вносить исправления без заседания. Получив исполнительный документ - еще год уходит на то, чтобы устранить все опечатки! Два-три захода - легко! И каждый раз умудряются делать опечатки в новых местах! Получить с первого судебный приказ без опечатки - это фантастика!

Не вызывает удивления и то, что суды пытаются отфутболить по делам, где можно поспорить по подсудности. То есть сперва подаешься мировому судье, мировой судья выносит определение о неподсудности, с этим определением - уж в районный суд. Можно и наоборот - сперва в районник, потом - к мировушке, но это менее предпочтительно.

Потому что с кадрами плохо. Профессионалов везде мало. И не нужно говорить, что это - особенность времени. Мне кажется, что профессионалов было мало в любое время и в любом месте. Нет, безусловно, я ничуть не оправдываю рептилоидов, чья вина очевидно, но такова человеческая натура. Если б каждый был непревзойденным мастером своего дела - откуда бы мы узнали, что тот же Микеланджело - гениальный художник и скульптор? Тогда каждый в своем подвале фигашил бы бессмертные шедевры!

Но особенно грешат мировушки. Не соблюден досудебный порядок - отказать в удовлетворение исковых требований! С какого перепугу - отказать? Исковое дело оставляется без рассмотрения - принципиально разные последствия!

Идешь в районник обжаловать - все правильно, отказать! Районный суд, как апелляционная инстанция, вызывает большие вопросы.

Кто-то возразит, сказав, что судьи не совершают ошибок! Э, стоп! Если б судьи не совершали ошибок - не было б апелляции, кассации.

Большая проблема в неоднородности решений. Один и тот же судья, по двум идентичным делам, при всех равных обстоятельствах, может вынести абсолютно противоположные решения! Как так? А вот так!

Рассказывал я в "Юридических историях" случай, когда подал мировушке три заявление об отмене судебных приказов, от одного и того же должника. По двум - сроки восстановили, по третьему - нет.

Судьи по-разному относится к сторонам дела. Одни, назначая дату и время заседания, поинтересуются - удобно ли сторонам. Другие - не приемлют возражений. Вот пофигу, что у меня вся неделя свободна, поставит заседание на время, когда рассмотрение дела в противоположном конце города - и хоть ты тресни!

И что делать? Приходится выбирать, куда ехать! Здесь человек квартиры лишится, а там - микроволновки.

Самый частый вопрос - коррупция в судах. Скажу прямо - не встречал. Вот за всю практику - никогда не было даже подозрений, что судье кто-то занес. Случалось такое, что было очевидно давление на суд, рассказывал я такую историю - про мужика, который после смерти брата начал распродавать его имущество в тайне от наследницы. И столь же очевидно, что судье это сильно не понравилось. Она вынесла решение с максимальными шансами отмены в апелляции, при этом сделав все, что от нее зависело, чтобы с этим решением можно было посадить мужика.

Тяжело судиться с застройщиками по строительным недоделкам. Судьи режут убытки и неустойки, прямо заявляя:

- Вы что, хотите, чтобы я застройщика под банкротство подвела?

Тяжело судиться с госорганами, особенно - с приставами. Суды затягиваются до того момента, когда пристав сделает все, что указанно в исковом, чтобы отказать в удовлетворении требований - предмет спора отсутствует.

Тяжело судиться с управляющими организациями - там тоже суммы к взысканию суды снижают настолько, насколько могут. Один из ярких примеров, так же рассказанных мною в "Юридических историях", когда парню на машину с самодельного козырька балкона упала сосулька. Судья настаивала на том, что виновник - собственник квартиры, поскольку козырек - самодельный. Но лишь до той поры, пока не выяснилось, что собственник - муниципалитет. Тут сразу стало понятно, что виновата управляйка.

При этом представитель управляйки верещала, что представленная истцом экспертиза неправильная, нужно проводить еще одну. И, когда вторая экспертиза насчитала больше первой - сразу оказалось, что именно первая и была правильной.

Суд - это лотерея. Можно примерно оценить шансы, но точно гарантировать, что дело - выигрышное - невозможно. Любое. Независимо от дела, опыта, лет практики. А, порой, видя то, что пролезает в апелляции, понимаешь, что абсолютно безнадежных дел тоже не бывает. Какие-то шансы, пусть и ничтожно малые, есть в любом случае.

Многие мои читатели говорят, что с нынешним развитием искусственного интеллекта пора переходить на машинное правосудие. Постойте, ребята! Данные в машину все равно будет заносить живой человек!

С МВД все очень непросто. Я решительно не понимаю, чем они руководствуются, принимая процессуальные решения - возбудить уголовно дело или отказать в возбуждении.

Выносят постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, обжалуешь через прокуратуру - отменяют, повторно проводят проверку - опять отказывают. И на второй круг - в прокуратуру, отменили, проверку провели, отказали. И такие кольца можно нарезать, как на секвойе!

В ряде случаев, когда точно было совершено преступление - обращение в полицию преследует целью собрать какие-то доказательства, которые невозможно собрать иным путем, для обращения в суд в гражданско-правовом порядке! Потому что все равно ответят - состава нет, катитесь в суд.

Фактически, подозреваемому достаточно нести любой бред без доказательств, чтобы состав не обнаружился!

Рассказывал я случай, когда мужик набедокурил, пустился в бега, но перед этим отдал ключи и документы от автомобиля отца, чтобы товарищ передал автомобиль отцу. Товарищ никакой автомобиль никуда не отдал, сам на нем катается - штрафы с камер пачками приходят. Отец обратился в полицию, в возбуждении уголовного дела отказали.

Якобы, беглец брал у него в долг, автомобиль отца отдал в счет долга. Никакого подтверждения долга - никакой расписки, договора займа, хотя бы выписки из банка или подтверждения какого-то свидетеля. В итоге истребовали автомобиль в порядке виндикационного иска.

Если по отсутствию состава отвертеться не удается - применяется другой прием. Потерял! Тоже рассказывал в "Юридических историях" случай, про дзюдоистку, которая сломала руку воспитательнице детского сада. Участковый не мог возбудить уголовное дело, рассказывая, что "потерял" экспертизу. Потом прокуратура помогла ему эту экспертизу найти, дзюдоистка получила сколько-то условно.

И здесь дело вовсе не в коррупции! Это раньше брали взятки, чтобы кого-то отмазать. Сейчас, как мне кажется, пора давать взятки, чтобы посадили! Посадили не невинного - вовсе нет. Посадили жулика!

С явной коррупцией сталкивался единожды. Думаю, мои постоянные читатели помнят историю, когда охранники в травмпункте избили пациентов - парня с девушкой. Участковый убеждал их, что сами виноваты - там вообще непонятно, на кого возбуждаться нужно. Уже после я нашел в новостях несколько сюжетов, что в той больнице охранникам избить пациента или врача - едва ли не норма, и парень с девушкой узнали на фотках в СМИ того же охранника, что избивал их!

Вот в этом случае, когда участковый отказался возбуждать уголовное дело, после жалобы в прокуратуру, дознаватель прямо сказала:

- Да, есть у нас тут подозрения, что он нечист на руку.

Причем участковый сам вдруг отменил свое же постановление о возбуждении уголовного дела и возбудился!

Поражают еще и люди. Один из охранников, принимавших участие в избиении, умер в ходе следствия, не выдержало сердце. И его вдова названивала потерпевшим! Типа как, муж умер из-за того, что вы на него заявление написали, такие вы негодяи, оплатите похороны!

Стоп, соврал! Был еще случай явной коррупции, когда группа лиц с малолеткой, изображая из себя социально активных граждан, разводили продавцов на продажу вина несовершеннолетней, после - требовали заплатить им штраф 30 000 рублей. После отказа приходил участковый, и, угрожая составлением протокола, убеждал заплатить штраф общественникам, рассказывая, что это - лучше, чем по закону. История длинная, в "Юридических историях" рассказана полностью, сокращенно будет непонятно, полностью - долго.

Если дело и возбудили - вообще не факт, что оно дойдет до суда! В качестве примера - и многолетняя эпопея с дядькой, начавшим распродавать имущество брата после его смерти, которую я уже вспоминал выше.

И еще один случай - с мужиком, у которого сотрудница вытащила деньги из сумки. Здесь долго не могли определиться с подследственностью - материал пропутешествовал круг по области, все его друг другу отписывали. Возбудились лишь тогда, когда я направил заявление в СК о халатности. На то, чтобы возбудиться, ушел год! А потом еще два года, пока потерпевшему не надоело, пытались добиться, чтобы допросили подозреваемую и свидетелей!

Скажу прямо - когда ознакомляюсь с отказами в возбуждении уголовных дел, у меня такое ощущение, будто читаю сказки Андерсона! Только вместо аленького цветочка там везде гладиолус!

С другой стороны в ряде случаев возбуждаются на ровном месте! Тоже массу таких случаев рассказывал, самый свежий - про мужика, который пришел к товарищу за долгом, сожительница товарища предложила вместе выпить, через месяц написала заявление об изнасиловании. И без экспертизы, без ничего, его уболтали написать признание - пошел по этапу!

Колокольцев не зря сказал, что в полиции дефицит кадров. Еще какой! А те, что есть - мальчик лет 25-27, с выбритыми височками, в штанишках в облипочку. И это - опер! Кого он поймать сможет, если в своих штанишках в облипочку, чего случись, сам не убежит? Или сидит девочка-младший лейтенант, едва за двадцать, губки бантиком, ногти с нарисованными цветочками - это дознаватель.

Пятнадцать лет назад, когда заходишь в здание РУВД - там была квинтэссенция жизни! Все суетились, сновали туда-сюда, постоянно хлопали дверями кабинетов. А сейчас заходишь в РУВД - там тишина.

Опять же, хочу отметить, что есть у меня понимание сотрудников полиции. Раньше можно было рихтануть жулика - и все бы он рассказал, во всем признался бы, никуда не делся бы. Сейчас - нет, это так не работает. Жуликов бить нельзя!

ФМС запросто может игнорировать судебные запросы. Когда напоминаю, что эа этом могут оштрафовать, прямо отвечают:

- Не оштрафуют, работать некому.

И - да, я знаю, что давно уже не ФМС, а Управление по вопросам миграции, но если я напишу сокращенно - никто не поймет, а если полностью - то длинно. Здесь хотелось бы остановиться на еще одном моменте. Многие коллеги критикуют меня, что в "Юридических историях" я употребляю ошибочные термины. Но, когда я пытаюсь писать правильно - начинают возмущаться читатели! Очень интересно, но ничего непонятно! И приходится писать отдельную портянку с разъяснениями.

Так что я буду писать неправильно! Потому что, если я написал неправильно, и меня понял и читатель, и коллеги - то я все сделал правильно!

Я решительно не понимаю принципы работы ГИБДД. Главное, там машина сбила женщину, у нее гематомы, но по экспертизе вреда здоровью нет - не ДТП. А тут какой-нибудь дебил из особо социально активных любителей покататься на капоте, у него после каждого прыжка на капот - те же гематомы, но ДТП - есть!

И не понимаю водителей. Ты же когда-то правила читал, экзамен сдавал! Нет, ГАИшник предлагает подписать отказ от освидетельствования - типа как, ничего за это не будет - пачками подписывают! А потом, когда их вызывают в суд, приходят и начинают обижаться.

Признаюсь честно - сам в детстве мечтал стать ГАИшником. Потому что дед всегда возил в правах трешку. Права тогда были - бумажная книжка, а трешка - маленькая, зеленая, с советским гербом. Дед мне объяснял это традицией, а я - жутко завидовал ГАИшникам. И тоже хотел, чтобы каждый давал мне по трешке! Не сложилось! Сейчас бы уже был на свободе с чистой совестью и владельцем нескольких заводов.

И с запросами в ГИБДД - точно так же, как и с запросами в ФМС. Если прислали ответ на запрос во второй раз это еще хорошо! А так - пришли в суд, ответ не пришел, посмотрели друг на друга, назначили дату и время следующего заседания - разошлись.

Приведенное выше - не попытка кого-то очернить, не попытка кого-то обелить. Это - для понимания того, с чем придется столкнуться будущему юристу.

Заранее отмечу - этот рассказ принадлежит не только моему перу, написан в соавторстве с давним приятелем, который давно хотел попробовать себя в литературе - Тимофеем Коневым (это псевдоним)

— Ему опять кажется, что в шкафу сидит кто-то злой, — произнес я, сбрасывая тапочки и забираясь под одеяло, поближе к теплой упругости жены.

В последнее время по ночам становилось весьма зябко, хотя коммунальщики и клялись, что поддерживают должную температуру, установленную нормативами, но точно так же уже третий год они обещают отремонтировать скамейку перед подъездом. Веры им не больше, чем синоптикам.

— А его возрасте это нормально, — ответила жена. — Разве ты никогда не боялся темноты?

— Боялся, — признался я. — Но не в одиннадцать же лет, Маш! Я в его возрасте только завуча боялся.

— Тебя послушать, так тебе в одиннадцать лет уже пятнадцать было. с с беззлобной насмешкой сказала она, — Может, стоит что-то сделать, пока все не кончилось неврозом? К психологу сводить?

Прикинув расходы на доктора, я непроизвольно скривился. Конечно, дети неврозом цветы жизни, на них не экономят, но наш семейный бюджет и без того не страдал ожирением. Нужен другой выход. Такой, чтобы... чтобы... эврика! Мой засыпающий разум осенила гениальная, как показалось, мысль.

— Кажется, я, что-то придумал! Если не сработает, тогда идем к психологу. А вот если сработает... помнишь фильм «Майор Пэйн», сцену со шкафом?

Теперь очередь корчить гримасы перешла к супруге. Несмотря на темноту я, хоть и не видя, почувствовал, как ее лицо вытягивается.

— Антоша, ты с головой дружишь? Это же просто кино! И не самое умное!

— Согласен, — кивнул я. — Но признай — в этом что-то есть...

— В чем? В том, чтобы вместе с неврозом лечить еще и энурез?

— А ещё диатез, до-диез и партеногенез! Это, между прочим, настоящее приключение. Детенышу понравится, он еще год в школе хвастаться будет! Пока он в таком возрасте, в котором можно легко внушить какой-нибудь бред, нужно воспользоваться. Главное — подать эффектно, красиво!

— Со стихами с табуретки? — зевнула жена.

— Тебе лишь бы ерничать, — протянул я, зевая в ответ. — Но почему бы не попытаться? К тому же, скоро у пацана день рождения, а пистолет против монстров есть не у каждого, его и подарим. Ну, а коли не поможет — куда деваться? Разоримся на психолога.

— Знаешь, Антоша, шутка про то, что у нас в семье двое детей и ни одного взрослого мужика уже давно перестала быть шуткой.

— Вот не скажи, — усмехнулся я, запуская руку под одеяло.

— Антон, поздно уже, — не слишком настойчиво воспротивилась супруга. — И вставать рано!

— Да ладно тебе, мы быстро...

Утром, с чистой совестью прогуливая работу, я шлялся вдоль витрин «Детского мира», подыскивая подходящий пугач. Полки ломились от самых разнообразных пистолетов и автоматов. Разноцветные, бесцветные, блестящие, стреляющие, громыхающие, плюющиеся, брызгающие, громыхающие, свистящие, шипящие. Нёрфы, смурфы, бластеры, скорчеры. Читая ценники, я будто попал не в магазин игрушек, а в секретную лабораторию Министерства Обороны! Я слов-то половины таких не знал! Появилось ощущение, что там, в детстве, меня жестоко обманули, подсунув вместо всего этого разнокалиберного многообразия литой чугунный револьвер и деревянную свистульку.

Одного не было. Не было того, чего я искал. Чтобы смотрелся не игрушкой, а крайне серьезно, внушительно. Ни одна из этих детских хлопушек не могла претендовать на гордое звание монстробойки. Или, говоря языком моей беспечной юности — чудищемочилки.

— Ищете что-то особенное? — буднично поинтересовался продавец, подняв глаза от книги.

— Да, — кивнул я. — Мне бы такое...

Я замялся, не зная, как поточнее объяснить, что именно ищу. Одно точно — не то, что на прилавке.

— Какое — такое?

— Такое, чтобы... чтобы «ух»!

— Так бы сразу и сказали...

Сотрудник магазина, отложив в сторону роман, с котором скучал до моего появления, извлек из-под прилавка простую, ничем не примечательную картонную коробку. И, стоило ему открыть крышку, я сразу понял — это оно!

Металлический револьвер цвета воронова крыла, покрытый легкой патиной. Пушка смотрелась — точно как настоящая! Будто несколько лет болталась в кобуре какого-нибудь иностранного копа, патрулирующего трущобы Бронкса.

Никаких фильдеперсов, никаких украшений, узорчиков, лишних надписей — все крайне сурово. Массивный ствол, хоть и не был таким уж коротким, вызывал из глубин памяти «курносую Беретту» флеминговского Бонда и несколько смутных образов из дешёвеньких фильмов моего детства.

Нерешительно протянув руку, я взялся за оружие. Насечки на пластике рукоятки впились в кожу. Он и весил, как настоящий! Подав вперед защелку, я откинул влево барабан, оскалившийся кругом шпеньков под пистоны. Производитель не поленился даже сделать полноценный экстрактор! Бесполезно, но красиво.

Я развернул игрушку, желая заглянуть в ствол, но тут же отвел его в сторону. От черного провала дула, уставившегося в лоб, сделалось не по себе.

— Лимитированная модель, — сообщил продавец. — Только сегодня поступил, еще не успели на витрину выложить.

— Сколько? — хрипло спросил я.

Он назвал цену. Не знаю, как там на счет монстров, но комплект зимней резины для семейного пони эта пушка вполне способна прикончить! Хорошо — соврал. Не целый комплект, только половину.

Эх, почему в моем детстве не было таких игрушек? Тогдашнему Антоше нечего оставалось бы желать для полного счастья!

— Настоящая чапельная сталь, — расхваливал товар продавец, по-своему истолковав мою медлительность. — А не какой-то убогий силумин! Бахает громче настоящего! Ребенку сколько лет?

— Тридцать пять скоро, — ответил я, стирая ладонью невидимый крестик прицела с кожи лба — туда, куда десятком секунд ранее смотрел револьверный ствол. — Тьфу! Одиннадцать!

— Пожалуй, спуск будет тяжеловат, — покачал головой торговец.

— Беру! — решительно заявил я. — И две пластинки пистонов!

Бессмысленно отрицать, что покупку определил не столько я нынешний, сколько моё недоигранное детство, запертое в кладовке памяти. Но в то же время мне подумалось, что этот «бревномет», как я его окрестил, станет не просто подарком на праздник или подходящим реквизитом — он станет для моего сына настоящим защитником от надуманных страхов и надежным союзником в дворовых перестрелках с содранными коленками.

Решив, что этих соображений вполне достаточно для оправдания покупки, я разрядил в мишень кассы часть боезапаса своей карты и бодро пошагал в сторону работы, раздумывая над поводами иногда брать у сына эту игрушку в аренду...

Там же, на работе, и испытали бревномет. В обеденный перерыв, в дальнем конце склада, чтобы не потревожить нежный слух менеджеров, секретарей, бухгалтеров и иных представителей слабой половины человечества. Исключительно в мужской компании.

— Водку пить идете? — подозрительно сощурился Гена, водитель генерального, провожая взглядом пеструю гусеницу, наполовину состоящую из грузчиков в грязных комбинезонах, наполовину — из сотрудников офиса в отутюженных пиджаках.

Я, возглавляющий колонну, презрительно хмыкнул в ответ.

Пушка бахала знатно! Нет, до того грохота, что показывают в кино, ей, конечно, далеко. Но ночному страху и того хватит! Каждое нажатие на спусковой крючок озаряло темный угол искрами пистонов, оставляя после себя едкий, едва заметный запах бертолетовой соли.

Револьвер пошел по рукам. Моя совесть как-то сразу успокоилась, свернувшись пушистым котенком на дыре в семейном бюджете. Оказалось, не я один не наигрался в детстве! Каждый почти что умолял дать ему разок пальнуть. И высекая искры детской игрушкой, расплывался в блаженной улыбке, будто у лиса, забравшегося в курятник.

Там мы расстреляли одну пластинку пистонов. И там же я позаимствовал тряпицу, перепачканную отработанным маслом, в которую завернул подарок. Для пущей солидности.

— Господи, это настоящий, что ли? Ты совсем рехнулся, Антоша? — взвизгнула Маша, увидев бревномет.

— Не писай в рюмку, женщина! — хохотнул я, невольно заставив жену поморщиться, — Это всего лишь пугач. Ты в ладоши хлопаешь громче, чем его пистоны рвутся. Самая безопасная вещь на свете!

— Ты это же говорил и про шаурму на прошлой неделе. Напомнить, чем это кончилось и что у тебя хлопало вместо ладоней? Не знаю... Я его боюсь, Антоша, он страшный! Ты уверен, что он не напугает пацана ещё сильнее?

— Я сам пацан, я точно знаю, что не напугает. Завтра я Сережке расскажу, что да как мы будем делать. А ты, на всякий пожарный, предупреди соседей. Чтобы не гоношились, ежели чего...

— Гоношились... — повторила за мной супруга. — Ты вместе с пистолетом и дурных манер прикупил?

— Пардончик, — извинился я, признавая, что и впрямь начало заносить.

— А соседи — перебьются! Не хочу выглядеть полной дурой, рассказывая им про твою идиотскую идею...

Сытно поужинав, перекидываясь с Машей многозначительными взглядами, я пришел к выводу, что пора посвятить сына в свой коварный план.

— Сережа, айда сюда, — поманил я его пальцем. — Пойдем на балкон. Только, чур, молчок! Мама не должна знать!

Прошлёпав босыми ногами мимо меня, сын окунулся в уличный сумрак, деливший пространство балкона с несговорчивым электрическим светом. Я притворил за собой дверь, подошёл к сыну и, положив руку на его плечо, принялся излагать нехитрую легенду:

— Давай поговорим по поводу твоих ночных страхов...

Парень при этих словах явно напрягся. Насупился, ожидая очередных нравоучений. Мол, ты уже не маленький. Монстры в шкафах не живут и вообще в наше прогрессивное время непонятную живность гораздо проще встретить в колбасе и сосисках, а не в стенном шкафу.

— Ты не думай, — осторожно произнес я. — Мы с мамой очень серьезно к этому относимся. Потому я раздобыл тут одну штуку. Сразу предупреждаю: это — очень серьезная вещь для серьезных случаев. Ее нельзя доставать без повода. Ее нельзя наводить на людей и животных просто так. Эта штука... это поможет совладать с тем, кто сидит у тебя в шкафу. Смотри!

С этими словами я достал из глубины полок, заваленным всяким хламом, который жалко выкинуть, завернутый в тряпицу револьвер.

— Разворачивай!

Сережка в лёгком недоумении развернул ткань и округлил глаза, увидев содержимое.

— Ваааау! — восторженно выдохнул он. — Он настоящий? Это мне?

— Как бы тебе так сказать... это — очень особенный, специальный. Из чапельной стали! Как раз против всякой нечисти. Тебе им пользоваться пока рано, но со временем я тебя научу. А теперь послушай меня внимательно. Я его спрячу у себя, ты о нем пока не думай, но помни, что он у нас есть. Вечером спокойно ложись спать. Когда тебе опять ночью покажется, что кто-то на тебя смотрит или просто сидит в шкафу, просто позови меня и жди. Я приду с бревном... револьвером, тихо прокрадусь к твоей кровати и займу позицию. Ты в это время мне рукой покажешь, где этот кто-то прячется и прокрадешься на цыпочках к выключателю, потом по моей команде включишь свет. И я сделаю из этой нечисти решето. А потом, если будешь хорошо себя вести, я оставлю его тебе. Как тебе такой план?

— Офигенски, пап! Давай! А можно стрелять буду я?

— Ты, я вижу, не совсем понял...

— Да понял я, понял... — немного разочарованно сказал парень, не отрывая взгляда от оружия. — Просто спросил. Вдруг пострелять все же можно...

— Потом будет можно, но не сейчас. Главное — помни, что это — не игрушка.

— Понял, — вздохнул сын.

— Тогда — по рукам? Не будешь звать просто так?

— По рукам! Не буду.

— И помни — это наш с тобой секрет! Никто не должен знать...

— Но маме-то можно рассказать?

— Никто! — повторил я. — Даже мама!

— Понял, — вновь вздохнул пацан.

Прошло около месяца. Может, чуть больше. Или чуть меньше. Когда жизнь течет спокойно и равномерно — перестаешь считать дни.

Раздобренный ужином с пюрешкой и домашними котлетками, я щелкнул выключателем ночника и завалился в кровать.

— Ты, кстати, заметил, что Серенький уже давно засыпает без проблем? — просопела мне в ухо жена.

— Заметил. Видишь — бревномет сработал, даже стрелять не пришлось. Парень, правда, постоянно требует его посмотреть, все в руках его вертит. И вообще серьезно к нему относится, даже справочник Жука где-то на барахолке раздобыл. Я уж устал его постоянно с балкона таскать, в тумбочку положил. Говорил я тебе, а ты не верила.

— Ты у меня умница, прямо сын Фрейда и Рембо!

Я только хмыкнул, не пытаясь парировать подколку. Да и голова отказывалась придумывать достойный ответ. Все мысли вращались вокруг глубокой тарелки, накрытой блюдом, запертой в холодильнике. Тарелки, в которой оставалось еще три котлеты. И лежат они там сейчас, в холоде. Замерзшие, одинокие...

— Давай спать? — зевнул я.

— Давай...

Не знаю, сколько нам досталось сна. Часа два-три, не больше. Меня что-то выдернуло из дремотных видений обратно в реальность. Чувство смутной тревоги, с которым я проснулся, быстро прошло, сменившись то ли удивлением, то ли негодованием от того, что воздух стал сырым, холодным и каким-то противно липким. В темноте, подчеркнутой мертвенным светом электрического будильника, тихонько доносился из-за стенки голос сына, на выдохе тонко сипевшего «Пааааапааааа! Пааапочкаааа!»

— Сглазили, блин... — прошипел я, нащупывая в тумбочке бревномет.

Ладно, пора заканчивать этот чертов цирк!

Старательно стерев с лица следы некоторого раздражения, хотя в темноте это не было обязательным, я пошел на цыпочках в комнату сына, сжимая в руке револьвер, даже немного забавляясь от идиотизма происходящего.

Рэмбо, блин! В домашних тапочках, семейных трусах и растянутой футболке! Зато со стволом!

В окно детской попадало немного тусклого света от уличного фонаря, которого хватало лишь на то, чтобы не натолкнуться на густые темные пятна, которые при дневном свете были мебелью. Сын сидел, поджав ноги, на громадине дивана и вытягивал руку, указывая на шкаф. Выделявшееся в темноте бледной тенью его серьезное лицо было жутким и неузнаваемым настолько, что я на мгновение застыл. Его вид привел меня в оторопь и открыл где-то под гортанью кран, закапавший на диафрагму противным холодком.

Стряхнув это оцепенение и стараясь игнорировать ледяной кисель в груди, я кивнул в сторону. Сын медленно и осторожно прокрался к выключателю, периодически поглядывая широко раскрытыми глазами на источник своих страхов и буквально вжался в стену рядом с заветной кнопкой.

Медленно встав напротив шкафа, я широко расставил ноги и поднял револьвер обеими руками, направив его в левую дверцу ближе к низу. Легкомысленная ирония, с которой несколько мгновений назад я покинул спальню, переросла в сосредоточенную серьезность, заставившую меня тщательно прицелился в ту часть дверцы, которая выглядела темнее других.

— Свет! — я вытолкнул из себя остатки воздуха и, ощущая всеми внутренностями липкое давящее волнение, выжал спуск несколько раз.

Комнату осветили темно-оранжевые искры от пистонов, огненными шарами разлетавшиеся в стороны и отскакивающие от стен. Грохот выстрелов меня буквально оглушил, а руки заныли от мощной отдачи мгновенно потяжелевшего револьвера.

Спустя мгновение Сережка зажег верхний свет и в неестественно медленно набирающих яркость электрических лучах сквозь плавающий в воздухе кислый дым я рассмотрел перекошенное лицо сына и удивленное лицо вбежавшей в комнату жены. Левую дверцу шкафа сорвало с нижней петли и перекосило, а в той части, куда я целился, зияли опаленные дыры.

Я бы еще долго шарил взглядом из стороны в сторону, но в чувство меня привел звук, который я сперва принял за звон в ушах. Но звон в ушах не ощутить кожей, он не заставит коленки дрожать.

Крик? Возможно, но чей? Всхлипы жены и сережкины подвывания отчетливо слышны из прихожей. Не они. Может быть это я сам кричу? Но я сжал зубы с такой силой, что щелкнуло за ушами. Наверное и не я. Да и не крик это вовсе. Это визг.

Визг, хотя и слабел постепенно, но все никак не прекращался. Пульсирующий визг, похожий на крики кошки, которую мучают в подвале подростки. Перемежаясь паузами и хрипами, он раз за разом возобновлялся, злобно-обиженный, яростный и ненавидящий, сверлящий слух, будто бормашина неумелого стоматолога.

Жестом заправского гангстера я откинул барабан, проверяя боезапас. Вмятины красовались на четырех пластиковых колбочках. Осталась еще половина. Вернув барабан на место, я взвел курок большим пальцем.

— Давно пора заканчивать этот чертов цирк, — тихо проговорил я, наводя оружие на источник визга — в сторону шкафа...

История о том, что не всегда, когда ты очень голоден, стоит соглашаться на предложение вкусно отобедать.

Два молодых и постоянно голодных студента - Саша и Андрей учились в большом городе. Ну кто учился, тот меня поймет.
Как-то после очередных пар в институте они зашли в магазин, чтобы купить себе какой-нибудь снеди по карману и увидели, как две шикарнейшие девушки тарятся едой в тележку.
Там было все - нарезки разных сыров и колбас, какие-то копчёности, куча готовых разнообразных салатов, жареная картошка, красная рыба, морепродукты, фрукты, выпечка - все это изобилие так и притягивало их голодный взор.

Взгляд голодающих настолько был эмоционален, что определено был замечен блондинками, девушки приветливо улыбнулись Саше и Андрею и подкатили к ним свою тележку:
- Мальчики, не составите ли одиноким девушкам компанию в поедании всех этих вкусностей? Мы угощаем!

Студенты переглянулись, их желудки предательски заурчали и они согласно закивали головами, как две собачки на торпеде в салоне автомобиля.

- Тогда, мальчикам водки, а девочкам шампанского! - радостно произнесла одна из блондинок.
- Вперёд к алкоголю! - поддержала подругу вторая красавица.

Счастливые парни в предвкушении еды и алкоголя на халяву, да ещё в окружении таких шикарных девушек ухватились за тележку и бегом побежали к стеллажам с алкашкой.
Девушки накидав бутылок в неё, скомандовали идти на кассу.

Расплатившись за приобретенный товар барышни повели новых знакомых на улицу, где возле магазина стоял припаркованный джип.
Ловко сгрузив пакеты с продуктами в багажник парни с предвкушением вкусно пожрать запрыгнули в машину.
Девушки щебетали с ними всю дорогу, намекая на то, что после вкусного ужина возможна страстная ночь.

Автомобиль давным давно покинул пределы города и вез голодных студентов в неизвестность.

За городом был поселок, где жили состоятельные люди.
Подъехав к двухэтажному домику, машина остановилась, девушка, которая была за рулём, повернулась к Саше и Андрею и сказала:
- Милости просим, хватайте пакеты и быстренько в дом.

Парни радостно выскочили из машины, ещё бы, наконец-то они поедят!
Схватив пакеты с едой и выпивкой из багажника они послушно просеменили за барышням.

На их лицах светилась радость:
- Вот это мы щас зажгем! Девчонки - огонь! - прошептал Саша на ухо Андрею.
И они радостно завалились в гостиную.

Но, как говорится бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Голодные птички попались - клетка захлопнулась.
В гостиной их ожидал сюрпрайз.

Развалившись на диване возлежали два упитанных мужика, в шортах и с цепурами на шее толщиной в палец.
- Ну привет зайчики! - сказал один из них.
- Спасибо за подарки, можете теперь и поработать - тут же произнес второй.

Саша и Андрей переглянулись, их жопки сжались, они с мольбой во взгляде взглянули на своих новых знакомых.

- Да не боись, хэээх - заржали мужики и тут же один из них обращаясь к красоткам произнес - Милые, проводите зайчиков и покажите им фронт работы.

Саше досталась ванная комната. В большой ванне лежала гора дорогой грязной посуды - тарелки, салатницы и селедочницы, бокалы и стопки из хрусталя, столовые приборы.
- Твой фронт работы. Посуду нужно вымыть. Можешь приступать. И если хоть что-нибудь разобьется, мальчики уже не будут такими добрыми - сказали добрые феи, которые обещали ночь любви и покормить.

Андрею был вручен пылесос и необходимый набор клининговой компании, со словами, что нужно навести порядок в доме, а тут немного грязновато.

Парни поняли, что права тут лучше не качать, вдруг они в гостях у каких-то бандюков и молча, мысленно ругаясь на чем свет стоит, взялись за работу.

Далеко за полночь посуда была перемыта, порядок был наведён.
- Ну молодца! - дружески хлопнул по плечу один из мужиков и сунул им 100 рублей выставляя за ворота дома.

Саша и Андрей были счастливы, что так легко отделались.
Хоть они и не знали где находятся и у них не было денег на такси, потому как заработанная таким трудным путем сотня не спасала ситуацию. Парни переглянулись и побрели по дороге, чтобы покинуть этот поселок раз и навсегда.

История научила их тому, что не всегда можно доверять девушкам и вернее питомца, который мог бы ждать дома - нет никого.
Например, экзотический зверёк - вомбат. Жрет мало, потому что съеденную пищу переваривает около двух недель. Поэтому всегда готов поделиться своей фкуснятиной)

Серия о том, как я потратил много миллионов на бизнес, который не взлетел - ссылка

Привет!

Вот я и добрался до 3 части.

Как и обещал, начну с жены и то, чем она занимается.

С женой я познакомился в 2010 году. Она училась на фельдшера-акушера. В 2012 у нас родился сын. В 2013 мы поженились. В 2015 у нас родилась дочь.

Мы оба любим работать. Она до 2020 года трудилась в женской консультации акушеркой. А я постоянно "мутил" бизнес и всячески старался развиваться. Мы через многое прошли вместе и как тут многие отметили - с женой мне повезло.

Сейчас она работает детским массажистом. Логопедический массаж, общий, исправляет осанку и ноги детишкам. В общем трудится в поте лица. Её рекомендуют и уважают. Она действительно мастер своего дела. Благодаря медицинскому образованию она с большим знанием дела подходит к каждому клиенту и добивается отличных результатов. Её труд хорошо оплачивается. А еще она меня очень любит и не бросит в трудную минуту.

В общем если вы живете в Перми, на Вышке 2, то не могу не порекомендовать её как специалиста. Ссылок оставлять не буду, кому нужно, тот найдет без проблем.

Что касается меня - в 2022 году я плавно все перевел с WB на OZON и стал заниматься только самыми простыми товарами, которые я либо сам произвожу, либо сам комплектую. Есть несколько исключений, но это из-за того, что у меня просто были большие запасы, а сбыть на WB я их просто не успел.

Почему ушел с WB? Потому что там в руководстве сидят эффективные совы-менеджеры. Сначала там с завидной регулярностью начали меняться условия сотрудничества. Потом они стали просить денег за приемку товара и въезд автомобиля на территорию склада. Это очень сильно сказывалось на цене и проще было завершить, чем пытаться там что то продавать.

У меня набор термоусадки в продаже стоит 130-150 рублей. А мне приходит новость, что на складе загруз и они теперь будут брать по 180 рублей за единицу. Т.е. за то, что приемщик сканером пикнул мой штрихкод, я должен отдать уже 180 рублей. Потом хранение, логистика, возвраты, комиссия. Кто хочет 2 метра термоусадки по 800 рублей? Вот и я не хочу.

На OZON пока всё более-менее адекватно, поэтому там я пока присутствую и тихонько распродаю свои запасы.

Когда в октябре 2022 я последний раз отправлял поставку на WB, то уже тогда я серьезно подумывал о будущем и о том, чем буду заниматься дальше. И надумал.

Я люблю вкусно поесть, а еще я люблю вкусно готовить. Безусловно, я не повар и не умею делать все блюда на свете, но то, что я готовлю постоянно, я готовлю очень хорошо и вкусно.
С детства я дружу с человеком, который уже более 12 лет работает в ресторанах на должностях шеф или су-шеф. И у нас с ним есть замечательная традиция. Иногда мы выезжаем к нему на дачу и в условиях отсутствия почти всего оборудования готовим всякие ништяки. То пиццу в допотопной духовке, то шаньги как у бабушки, то плов в казане, то лагман. Короче для нас это своего рода досуг с возможностью самореализоваться, отдохнуть и вкусно поесть.

Затянул я со вступлением )) Поговорив с товарищем поваром и обдумав некоторые идеи, я организовал цех по производству полуфабрикатов. Пельмени, котлеты, чебуреки и тушенку. В будущем я доберусь и до колбас. И знаете что? Это сработало. Несмотря на то, что я организовал производство в частном доме, у меня огромный поток постоянных клиентов и новенькие только добавляются. Цех сделан почти по всем правилам и нормам. Я всё отремонтировал и завез инвентарь из нержавейки - мойки, столы, стеллажи. Поставил холодильники и морозильные лари. Автоклав автоматический. Кучу всякой приблуды и расходников. И теперь я реализую мяса больше, чем реализует ресторан моего товарища. А это всё за какие-то полгода.

Почти каждый день я провожу на ногах. Готовлю, разделываю, упаковываю, мариную и всё время мою, мою, МОЮ посуду, полы и стены.

А когда вечером я возвращаюсь домой, я радуюсь как ребенок, что у меня опять, что-то получается и людям это нравится. Нравится вкус, нравится моё отношение к ним и к продукту. Они рады меня поддержать.

Я бы очень хотел создать свой мясокомбинат, где вся продукция будет отменного качества и сделана из хорошего натурального сырья. Чтоб если тушенка, то в ней мясо, а не шкура с сосудами и прочим несъедобным.

Чтоб если это колбаса, то без лютой химии и сои. Если пельмени, то без жилок и хрящей в фарше.

Наверняка сейчас многие решат, что я опять полез не в своё дело и опять пытаюсь всё идеализировать, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто хочу, чтобы у меня была возможность делать хороший продукт для людей, которые меня окружают.

Я бы с радостью сказал, что я делаю его капец каким доступным, но это не так. Пока что я просто делаю его хорошо и коплю деньги на строительство настоящего цеха, чтоб с сертификатами, чтоб в магазины и в интернете. Чтоб за счет большего объема и автоматизации сделать свою продукцию дешевле, но при этом не менять вкус и состав.

В общем, когда я вырасту, я обязательно об этом напишу и скажу где можно купить мою продукцию. А пока, я буду готовить и отправлять её своим да нашим прям из дома.

А если у меня опять ничего не получится, то я всё равно вам об этом напишу. Расскажу как я снова всё профукал и в каком положении остался.

Пожелайте мне удачи ))

P.S. Ужасное селфи по окончании рабочего дня

Пользовался подпиской от Яндекса 3 года, тогда была акция - за 1000 рублей в год. Пользовался я значит, то такси, то каршеринг, то Кинопоиск.

Но как яндекс не мог быть не мудаком оставить всё как есть, надо было им всё испортить. Позавчера думал дочке мультики включить, просит подписку. Хм. подумал что слетела авторизация. Ладно, лень разбираться, youtube же есть.

Вчера, дай думаю музыку послушаю - опять, подпишись. Думаю, wtf?! Я же подписан, что еще им надо, всегда деньги снимали и всё ок.

Пишу в поддержку

Вот такой замечательный ответ.

Как в лучших традициях ОпСоСов.

Одно дело, если бы сказали, что действие акции заканчивается, сорян, я бы понял.

А вот так, мы не шмогли, у нас лапки - ну это бред. Дело даже не в бешеной сумме, просто в отношении к клиенту.

От такого отношения клиент переходит из разряда лояльных в разряд клиентов с отрицательным опытом.

Так что Яндекс подтверждает своё нахвание

Теперь так зовут сову которая прилетела в трансформатор на стойке, обесточив ее.
И,каким то невероятным чудом,осталась жива,но в полупрожаренном состоянии.
Зооспас направил ее к нам и прораб привез сову .Перед этим,оценив масштаб мягкого говоря повреждений, записали ее на экстренный прием в Зооспец на 5 вечера .

До приема сова жадно выпила 5*3 мл шприца и немножко ожила.

И того после приема имеем-прогнозы осторожные,непонятно что после такого удара током с внутренностями, обезвоживание,ожоги,сильное истощение.
Ввиду всех этих факторов несостоявшаяся кура-гриль отправилась на сутки в стационар,полежать под кислородом, обезболится, на насильное кормление.Под вопросом было,переживет ли ночь.
На утро,дословно "Состояние не хуже, чем вчера, но все ещё плоха достаточно". Произошло это 26 февраля.

На данный момент сова чувствует себя стабильно.
Вечерняя обработка Хлоргексидином и остальные назначения дала следующую картину-что кура-гриль не такая и гриль.Перья знатно спасли.разряд судя по всему прошел через одно крыло и вышел через хвост.тушка целая +-,второе крыло тоже только перья пострадали.Сова прям в рубашке родилась.
А ещё у вечеру выдала погадку, что тоже радует-пищеварение идёт без нарушений.

Вечером слопала 2 мыши,первую аж как макаронину засосала.Наличие аппетита радует,но мышинный запас текущий подходит к концу.

В общем это мой первый пост такого характера. (Камнями не кидать, фотки не очень).
Если кто желает оказать посильную помощь отвечу в комментариях что требуется на данный момент.
Будем рады советам профессионалов из других городов. Мы в Екатеринбурге. На данный момент консультируется у хорошего орнитолога из Мурманска. Если у кого есть лишние мыши или другие варианты из рациона неясыти будем рады.
Верю в силу Пикабу, спасём пернатку).

Немного фото с пруфами. Много информации сразу не выкидываю, желающим помочь все подробности и отчёты гарантированы.

Большая, высота 2700 и очень тяжёлая штуковина из массива дуба, шпонированного дубом МДФ и фанеры. Состоит из двух отдельных частей.

Витрину отдал ещё в ноябре, но нормально отснять смог только сейчас. После того, как закончил цоколь, который коцнул за день до передачи изделия заказчику.

Покраска ПУ грунт + ПУ эмаль. Цвет по RAL 7031. В этом цвете выполнены некоторые элементы на кухне заказчика. В этом же цвете летом была изготовлена "бутылочница". (Фото приложу в комментариях позже).

Хочется потягивать пиво и петь песни где нибудь в Шире, а не вот это вот все....

Замечательная книжная вселенная.

Просто удачные фото, решил поделиться.

Или как там было у DIORE: для него и для неё.
Примерное фото дочери в комментариях.

Сервис планируется запустить в 2024 году

В России работают над новым сервисом, который позволит подтверждать свой возраст при покупке алкогольной и табачной продукции без необходимости предъявления паспорта или других документов. Об этом рассказал журналистам гендиректор Центра биометрических технологий Владислав Поволоцкий. 

По словам Поволоцкого, сервис подтверждения возраста по биометрии может заработать уже в 2024 году. Для покупки по новой системе пользователю потребуется подтвержденный цифровой профиль гражданина и сдать данные в единую биометрическую систему (ЕБС). Поволоцкий рассказал:

Сложности возникают, когда вы начинаете покупать товары с возрастным ограничением. Сейчас никто еще не смог внедрить альтернативу человеку. 

Как сообщили в X5 Group, которой принадлежат сети  «Перекресток» и «Пятерочка», такой сервис подтверждения возраста планируется внедрить на кассах самообслуживания. Однако реализация зависит от разных факторов, включая итоговые параметры подключения сети к ЕБС и стоимость операций по проверке.  

В ЦБТ в сервисе заинтересованы, но осознают, что массовый запуск требует времени и других ресурсов для настройки терминалов и касс самообслуживания, а также интеграции информационных систем.

Источник

Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?

- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

- На первый раз пердуперждени вынесем.

- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

- Вон там на кровати лежит.

- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.

- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.

- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:

- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.

- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?

- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.

- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.

- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.

- А куда вы его?

- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.

- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.

- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.

- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.

- Он не бешени.

- А я гаварю бешени! Забирайти.

- Ето ваш никчемни!

- Неть.

- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

- Ну такой...Страшни.

- А етот какой?

- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.

- Значит ето ваш!

- НЕТЬ! Уносити!

- У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.

- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Автор: Зоя Арефьева