Может, я как-то неправильно воспитана, но я лично не люблю всякие походы по магазинам. Я сразу делаюсь утомлённой и измождённой и теряю интерес к жизни. 

Вот пошли как-то искать мне на весну что-то красивое и позитивное. Потому как к весне я стала мрачней тучи и готовилась к депрессии. Как всегда, такое со мной каждую весну и каждую осень случается. Может, активность солнечная влияет, я не знаю там. Но что-то определенно влияет. 

И вот пошли радовать меня шмотками новыми. Так и сказали, мол, женщине завсегда надо или в парикмахерскую идти, или шопиться. В парикмахерской делать нечего — и так под машинку остригли. Значит — одна дорога в магазин. 

Пришли. Смотрим. А вокруг красота неописуемая, которую я не то что надеть, в руки взять не решусь. Я, конечно, делаю вид, что мне интересно, щупаю ткань. Проверяю строчку. И выношу вердикт: больше половины состава — синтетика, шов кривой и натяжение нити недобросовестное. Покупать такое за дохулиард рублёв я не готова. Идём в другой магазин. 

Пришли. Та же история: то строчка не та, то цвет не толерантный, то коротко, то узко, то сидит, как на тёте Саре из Одессы. 

И я уже начинаю нервничать, потому как толпа людей меня несколько пугает и доводит до волнения. Не сказать хужее.

Ладно. Вот ещё последний магазин… Это секонд был. Там тоже народу тьма… Зато есть строго хб кофточка. Ну как кофточка… Чёрная футболка с длинными рукавами. Без всяких ваших рюшей и кантов. Строго и благородно. Ни надписи, ни цветочка. Всё, как я люблю. 

Идём домой, я несу пятую строго чёрную благородную футболку на весну, сопровождающие лица ворчат, что снова купили им джинсы, сумку, кроссовки, закладки с иллюстрациями Климта и комиксы, а я снова с пятой чёртовой футболкой…

Такие дела. 

Но, вообще-то, одеваться как-то надо. У нас не Африка, знаете ли. Вот и мучаюсь. 

А тут кроссовки собралась вторые покупать… Ужас заранее поселился в сердце. 

Пожелайте удачи, что ли.

Компьютерщики (The IT crowd) четвертый сезон, серия 3

«Ноблесс/Дворянство» - манхва корейских авторов, которая выходила с 2007 по 2019гг. Так написано в Википедии

Т.к. я бросила читать произведение где-то на середине, да, в общем-то, вторая половина мне не очень-то и нужна была, то ограничусь краткими замечаниями по поводу идеи и основных вводных мира.

В манге на серьезных щах пытаются доказать, что всякая красноглазая нежить/ нечисть в виде вампиров, которые ссутся называть все свои именами и называют себя «ноблесс», т.е.«блаародные», живут по тысяче лет в некотором царстве-государстве под названием Лукедония, которое расположено в районе Бермудского треугольника.

Кровь им вроде бы для поддержания сносного существования не очень нужна, питаются они не-святым духом, но могут потреблять материальную пищу, которую ест человек. А могли бы не объедать гражданское население, в Африке, например, до сих пор многие голодают, а потреблять всякие непищевые, загрязняющие окружающую среду отходы. Пластик, например, а чего им сделается, у них же организм неубиваемый и пищеварение вроде как не нужно, анатомия у них вполне человечья. И даже кровушка не голубая, а красненькая, как у всех.

В общем, живут эти ноблессы в своем царстве-государстве, делят экологическую нишу с волкооборотнями, которые тоже вроде как особо ничего не жрут, но откуда-то вырабатывают неебическую энергию, которую тратят на разрушение мирных южнокорейских зданий в славном южнокорейском городе Сеул.

Каких-то материальных технологий, в смысле простая палка-копалка, кузнечное дело, ткачество, легкая промышленность и строительство космических, да и просто водных кораблей у них не развито, потому что одежду они для себя «творят» мановением руки и при помощи «духовной силы».

Сражаются тоже посредством эпических выражений, надменного подергивания бровей и волшебных пассов руками, ногами и прочими частями тела.

Ну, и конечно, вынимают откуда-то, не из того ли самого места? – духовное оружие.

Впрочем, существует могущественная военизированная организация под названием Союз, которая давно знает про ноблесс (вроде как в числе ее основателей были беглые ренегаты из благословенного места), которая запустила свои коварные щупальца по всему миру, понастроила везде экспериментальных лабораторий и секретных баз. А еще в этой организации занимаются генной инженерией и клепают различных мутантов, политкорректно говоря, модифицированных людей с целью повторить «непревзойденные оригиналы».

Наивысшее достижение ученых этого Союза, это внешне неотличимые от обычных  людей боевики, которые гоняются повсюду за ноблесс и оборотнями, чтобы выпытать у них секрет производства. А вдруг эти ноблесс и оборотни тоже того, искусственно выращенные в пробирке?

Есть некоторые не совсем потерявшие здравый смысл исследователи (ха-ха, привет доктору Айрис!) которые благоразумно сочетают развитие физических параметров тела человека , дополняя их нормальными орудиями труда или войны, однако, почему-то, спецгруппы, использующие передовые достижения военной промышленности, например, дроны, огнеметы, крупнокалиберное оружие, ЭМИ, химическое оружие  и взрывчатые, почему-то значительно слабее так называемых «продвинутых адептов», которые делают руками «вшух» - и вуаля! – здание дематериализовалось! Магия, однако.

Ввиду подобной несправедливости,  а ДА-5 была единственной более-менее здравомыслящей и похожей на военный отряд группой, которую слили за 3 главы, я ограничивалась таймлайном либо до основных событий манги, либо до прибытия членов ДА-5 в Сеул и их приключений в этом славном городе.

Итак, позвольте представить вам членов спецгруппы ДА-5!

DA-5 — это отряд специального назначения Союза, состоящий из модифицированных людей, созданных доктором Айрис в попытке скопировать Церберов. Они считаются личным подразделением  12-го Старейшины. Их задачи обычно заключаются в уничтожении любых групп, выступающих против Союза, и они редко выполняют задания, требующие скрытности, поскольку плохо для этого подходят. В отличие от отряда убийц, который действует скрытно, DA-5 нацелен на полное и публичное уничтожение сил противника, чтобы другие агентства могли увидеть, что произойдёт, если они выйдут за рамки дозволенного. DA-5 больше не существует, так как Шарк, Хаммер и Кранц мертвы. Шарк и Кранц были побеждены Райзелем, а Хаммер — Сейрой. Тем временем Тао и Такео теперь живут в доме Франкенштейна и работают на него в составе специальной службы безопасности в его школе вместе с М-21. С тех пор Тао создал новую команду под названием RK.

Силы и умения

Вся команда состоит из модифицированных людей, поэтому все они обладают улучшенными физическими возможностями. Они специализируются на использовании оружия, которое в сочетании с их улучшенными характеристиками даёт смертоносный эффект. Их лидер, Кранц, был единственным, кто сражался без оружия.

Что делало их уникальными среди модифицированных людей, так это их способность использовать D. Это таблетки, которые давали членам DA-5 огромный прирост силы при их употреблении. Их базовая сила, скорость и общие способности значительно увеличивались на короткий период времени в обмен на использование части их жизненной силы, хотя члены DA-5 не знали об этом. Они также не знали, что были созданы для того, чтобы в конечном итоге быть поглощёнными Кранцем и доктором Айрис для усиления их мощи.

Участники

Главный в команде – лидер Кранц.

Следуя шаблону из шпионского сериала 17 мгновений весны, об этом человеке мы можем сказать, что:

Пол – мужской, возраст – неизвестен, цвет волос и глаз – серый, стальной, рост – неизвестный, но очень большой, вес и телосложение –  изменчивые.

Видите ли, на части изображений Кранц весьма стройный мужчина, с узкими бедрами и талией, но с широкими плечами.  На другой части он просто качок., почти как Шварценеггер, но талия есть, бедра узкие.

На переносице поперечный шрам, не женат, привычек вредных не имеет.

Сражается руками и этакой нарисованной «аурой» способен поглощать остальных членов ДА-5, т.е. втыкать в хребет руку и высасывать «жизненные силы» вместе с приобретенными этим носителем умениями.

Но он бывает иногда весьма симпатичен, даже чем-то красив.

Как-то заметил, что не только Такео хотел бы иметь друзей среди гражданских, но – не положено.

После приема специальных таблеток Д увеличивается в размерах, синеет и сверкает голым мужественным торсом. В манге поглотил одного лишь Шарка, поэтому показано, что из его тела вылезают лезвия, любимое оружие бедолаги.

Бедолага Шарк.

Пол – мужской, возраст – неизвестен, цвет волос – черный, глазки – маленькие, губы – узкие и тоже черные,  характер  - вредный, не женат. Рост меняется от картинки к картинке, но вроде бы ниже Кранца, немного ниже Такео, тощий. На первых фреймах напоминает сильно схуднувшего на лицо Гриму Гнилоуста из Властелина Колец..

Использует различные ножи. В бою. Режет, пуляет, вертит, но каким-то прорезает стены, энергетические поля… Каким-то образом. Опять же, многие смеялись над атаками кавалеристов против танков, но вообще-то, согласно манхве Ноблесс, холодное оружие рулит!

Шарк этими ножичками вырезает и безоружных, и вооруженных автоматами военных, и тех, кто в танке, в военном внедорожнике… Так что нечего тратить бюджеты на всякие арматы и Абрамсы, надо всего лишь повысить «духовную силу». Обожает драться. По поводу и без повода, сам его найдет.

Из членов ДА-5 ненавидит  только Такео. С остальными в более-менее нейтральных отношениях, с Тао тоже может разговаривать по-приятельски, но как узрит Такео…

Хаммер.  Толстый азиат с выбритой головой и ирокезом на макушке.

Рост – большой, вес – очень большой, возраст – хрен поймешь, мужик.

Более управляемый и осторожный, чем Шарк. Сказал, что стыдно стрелять в безоружную женщину из его пушки.

Использует в бою взрывчатку в виде шариков-гранат, а также какую-то шайтан-трубу с зеленым светом. Черт знает на каких принципах и полях она работает, но на мисс Сейру все эти плазмы-шлазмы не подействовали. Надо было использовать напалм или фосфорные гранаты.

А вот и он сам и его пушка.

А вот здесь пушка делает зеленый Бум, но на вампиров она не действует.

Красачик-снайпер Такео.

Рост ок.191 см, возраст – 27 – 29 лет, длинные волосы фиолетово-малинового цвета, использует в бою очень длинное оружие.

Не свои волосы.

Очень большую ручную снайперскую винтовку из которой с прицелом стреляет на расстоянии 2,5 км.

С руки стреляет. Так-то. Сравните этот карамультук с антиматериальной снайперской винтовкой Баррет, 50 калибра. Из такой Крис Кайл в Ираке уничтожил боевика, вооружённого снайперской винтовкой Драгунова, на расстоянии 1920 м. 

В набедренной кобуре пистолет, хотя иногда носит и два. С такими же длиннющими стволами.

Что это? Фрейдисткий уклон? Винтовка раньше была в футляре с цепью вместо ручки. И он мог защищаться и размахивать этим футляров, который больше его самого.

Тао. Рост – 182 см, возраст – в начале манги 24 года, в середине манги – 26 лет, цвет волос – черный, в челке белая прядь. Цвет глаз – переменчивый, голубой, а в некоторых главах – черный/серый.

Во время службы в ДА-5 любит носить джемпер с косым кроем/ вырезом, который оголяет одно плечо. Модник. Гениальный хакер, который ловко втыкает не только пальцами рук, но с таким же успехом и пальцами ног, прямо как  образцовый примат.

В бою обычно не принимает участие, осуществляет координацию и слежку, позже все-таки начинает «марать пальчики» и использует черные провода или ленты, которыми опутывает противника и 

втыкает в того нехилый разряд, генерируемый  из собственного тельца.

Остальные персонажи.

Всякие недочеловеки – некто Директор школы Е Ран, мистер Ли, он же Франкенштейн. – Высокий блондин, который раньше был красивее, а с ростом популярности манги красота его чутка поблекла.

193 см, поклоняется и служит Черному Властелину… Мастеру- Ноблесс. В бою орудует  магией собственной разработки. Эдакие фиолетовые Вжуххх и черное Копье из «духовной силы» поглощенных душ.

Сатанист, в общем.

Мастер Кадис Этрама Ди Рэйзел – черноволосый якобы юнец, но на самом деле ему за 1000 лет. Рост 188см, самомнение зашкаливает, глаза – красные, но употребляет только чай, заваренный Франкенштейном и рамен. Вампир, но кровь вкушает лишь ради специальных задач, в качестве ритуала. Обладает  притягательной аурой и топографическим кретинизмом.  Любит ставить всех на колени.

Также с популярностью подурнел в рисовке вместе с остальными персонажами.

Модифицированные из лаборатории доктора Кромбелла, М-21 и М-24.

Изначально подопытных образцов было 100 или около того, но остальные померли еще до начала манги, а через четыре-пять глав после начала помер и М-24.

М-21 . Пол мужской, рост – 184 см, вес – норма, волосы – светло-серые, глазки – такие же, в первоначальном дизайне был просто краш. Но, как водится, если красивый, значит, плохой. Изначально был сильно слабее М-24, потому что у того были зубы вампира и телепатия, а у него только зачатки когтей.

Но со временем все наросло.

 М-24. Мужик, нет даже не так, Мужыыык. Шкаф под 2 с чем-то  метра, на примерно такую же ширину.

Лысый, но стесняется потери волос и носит интеллигентскую шляпу. А также плащ, желая косить под самураевского Алена Делона или Богарта.

Делает глазками пыщ-пыщ, а еще у него вырастают клыки и он ими ест. В смысле, сначала кусает и инфицирует человека, превращая того в зомби, а потом ест, когда тот становится не нужен.

Оба товарища изначально были не очень хорошими людьми. Натравливали на обычных людей, в том числе и детей инфицированных человеко-зомби, которых создавал М-24.

Были отправлены в Южную корею с заданием от Кромбелла отыскать некий гроб. Гроб нашли, но сразу же не вскрыли и не обследовали. А потом из гроба вылез Мастер, и началось…

Групповой портрет Д-5

Был у меня когда-то муж. Конечно, он и сейчас есть, но он уже не мой. И слава богу. Баба с возу — кобыле легче.

Но, однако, когда-то он всё-таки был, тут не поспоришь. И были у него странности. Как не быть.

Вот одна такая странность была, действительно, интересной. Он какое-то непродолжительное время занимался историческим фехтованием. Только и успел, что верхов нахвататься. И что-то вроде катаны себе соорудить. Конечно, не сам. Кто-то ему сделал катану. Не японцы, конечно, наши умельцы. Чего они только не делали.

И вот пока он непродолжительное время этим занимался, очень удивлял людей в своем районе проживания. Например, мог запереться в маршрутку с мечом и при полном историческом облачении: плащ, кольчуга. Ещё что-то там старорежимное. И так ехать. А маршрутки у нас иногда были исключительно тесные. А у него собственного роста, может, метр девяносто. И двуручный меч. В чехле, конечно. Но двуручный. Он почти с меня размером.

Друзья его по этому увлечению тоже, скажем, странноватые.

Как-то приехали на соседний карьер кино про себя снимать. А мы от этого самого карьера жили неподалеку. Вот они у нас остановились. А днём пошли снимать. Меня тоже пригласили посмотреть.

Я, между прочим, слегка на девятом месяце беременности. А они говорят — ничего, ты же здорова? Ну и вот, пошли.

Идём. А это карьер. Старый. Там много грунта, песка навалено. Горы целые. И всё давно поросло травой и кустами. Иногда и деревья мелкие попадались. Осины или березы. То есть идти не то чтобы просто. А у меня беременность восемь месяцев. По ровной дороге я иду хорошо. На горку тоже заберусь, если есть за что подержаться. Ноги-то в песке едут.

И вот смотрели эти товарищи, как я цепляюсь за кусты, да и говорят:

— Вот, возьми вот этот чехол с мечами, он тебе поможет, — говорят. — Ты их в землю втыкай и используй как костыль.

Поставили передо мной эти мечи в чехле и утопали ловить солнце. Там ещё рукопашный бой предполагался, думали, пока я с мечами ползу, его снять.

И вот я одна ползу. То есть, собираюсь ползти. Потому что мечи да — воткнулись в землю исключительно надёжно, за них можно было держаться. Они ж двуручные, три штуки. А вот вытащить их из песка не представлялось возможным: я с трудом вообще их поднимала. Двуручные же… Я, конечно, их всё-таки вытащила. И потом поднималась вверх по склону сидя: тащила мечи волоком по песку и траве. А потом примерно так же спускалась. Дошла до съёмочной площадки, но с трудом. А эти радуются стоят:

— Ну вот, а без мечей как бы ты дошла?

Я подумала, что мне вообще не следовало с ними идти. Что мне там делать-то, кроме как ползать по горам. Не на кулаках же биться. А меч я и в руках раньше не держала. То есть, как им махать не имела представления.

Благополучно всё закончилось: и кино сняли, и я среди холмов не родила. Но осадочек остался. И теперь я стараюсь с исключительно интересными людьми ухо держать востро: мало ли у них идей, а я легко поддаюсь чужому влиянию. Я лучше в сторонке постою. Понаблюдаю. Но мешать им не буду: имеют право на самобытность и исключительное разнообразие.

Источник

В известной притче о Ходже Насреддине и эмире (правителе) "Ходжа Насреддин и ишак" рассказывается о том, как Ходжа ловко обдурил эмира. По договору Ходжа должен был за 20 лет научить осла говорить по-человечески. Хитрец Ходжа даже и не думал напрягаться в этом трудном деле. Он рассчитывал, что за 20 лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или он сам умрёт. Но чем же закончилась эта история, когда наступил "час расплаты"? Кто же умер первым? Я пообщался с лучшими историками Турции и Азербайджана, и вот, что мне удалось выяснить.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора *

Глава 2. Ходжа и эмир: исполнение договора

Глава 3. Ходжа и эмир: испытание осла

===

*** Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора ***

В этот день совещание у эмира шло как обычно. Ничто не предвещало. Выступали с докладами советники по экономике, просвещению и военным проблемам.

Ходжа Насреддин, советник по общей теологии, сладко спал, положив голову на мягкую подушку, которую постоянно приносил с собой на заседания.

К наглому поведению Ходжи все давно уже привыкли и не обращали на него никакого внимания. Только эмир изредка бросал на него гневные взгляды, но замечаний не делал, не желая сбивать с мысли текущего докладчика.

Однако, когда Ходжа захрапел, терпение эмира лопнуло. Он подбежал к Ходже и резким движением выдернул подушку из-под головы наглеца. Голова Ходжи глухо стукнулась о стол. Ходжа проснулся, вскочил, повертел головой, посмотрел мутным взглядом на докладчика, опознал его и заявил:

- А вот тут я хотел бы Вас поправить, уважаемый советник по налогам! Налог на ловлю рыбы надо увеличить на 1%, а не уменьшить. Впрочем, неважно. Насчёт рыбы, мы все тут ещё всё тщательно обдумаем. Итак, продолжайте.

- Молчать! – закричал в ярости эмир, - Вы, что тут себе такое позволяете? Что это такое?

И эмир протянул Ходже его подушечку для сна.

- Аллах Акбар! – обрадовано закричал Ходжа, - это же моя любимая подушка, спасибо Вам эмир, что нашли её. Я тут призадумался над государственными проблемами и забыл о самом главном, моей подушке.

- Значит так, совещание закончено, - решительно заявил эмир, - прошу всех немедленно покинуть зал и приступить к работе. А Вас, Ходжа я попрошу остаться. У нас будет долгий и очень серьёзный разговор.

- Ты почему позволяешь себе спать, нет, даже не спать, а дрыхнуть на совещаниях, наглая ты морда?

- Так ведь скучно же, - зевая, ответил Ходжа, - эти бездельники несут всякую чушь, пытливому уму не за что даже зацепиться. Судите сами, будут ли наши потомки вспоминать это совещание лет через 600-700?

- А уж о тебе, конечно, вспомнят? - ехидно спросил эмир.

- Конечно, вспомнят! – уверенно заявил Ходжа, - ибо я занимаюсь исключительно важными делами, думаю о величии Аллаха и о практических применениях его силы для нас, обычных людей.

- Кстати, как там идёт твоя научная работа по теме "есть ли душа у котов и кошек"? Три года уже занимаешься этой темой.

- Пока в процессе. Тут торопиться не надо, дело серьёзное.

- Надо бы тебя ещё чем-нибудь нагрузить, - задумался эмир.

- Давно хочу заняться одним исключительно полезным экспериментом, - возбужденно сказал Ходжа, - научить человеческой речи осла. Представляете, как будет интересно, если на нашем заседании выступит осёл? Все эти ничтожные советники умрут от зависти, когда убедятся, что обычный осёл умнее, чем они.

- А вот в этом что-то есть, - согласился эмир, - давай, сейчас пообедаем, выпьем, закусим. Пригласим юриста и договорчик заключим. С подписями, отпечатками пальцев и мокрой печатью. Тут уж не отвертишься, если что.

Обед прошёл в тёплой дружеской обстановке. Пили запрещенные спиртные напитки, курили кальян, наблюдали за танцами лучших наложниц эмира. Этим наложницам была поставлена чёткая задача: всячески отвлекать внимание Ходжи от деталей договора. Они показывали ему свои голые животы, а одна, самая бесстыжая, показала Ходже самую запретную и лакомую для мужчин часть женского тела. А именно, лицо.

В результате Ходжа потерял бдительность, и договор был подписан со значительными отклонениями от первоначальных условий, которые требовал Ходжа.

Срок выполнения договора был сокращён от двадцати лет до одного месяца.

Оплатой вместо 10 тысяч таньга являлись только бесплатные завтраки на время выполнения договора да еще ранним утром, когда Ходжа особенно любил поспать.

И самое обидное. В случае невыполнения Ходжой условий договора, вместо почётной смерти от личной сабли эмира с отрубанием головы, ему приписывалась позорная смерть через повешение да еще с предварительной службой в гареме на должности старшего евнуха в течение недели.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00101/

===

Как издевательски быстро летит время! Еще только вчера, казалось бы, я начал свой творческий писательский путь, а вот уже юбилей 100!

Да, сто книг я написал, начиная с 2023 года, такой вот у меня юбилей.

Праздновал в ресторане, пригласил своих друзей-писателей, потратил на мероприятие ровно сто тысяч рублей.

Жалко ли денег? Безусловно, но ничего не поделать. Професьон де фуа.

К тому же было весело. В мою честь слагали разные забавные стишки, типа вот такого.

Долой хандру, печаль и сплин,

Удел несчастных идиотов,

Крутись быстрее, Константин!

Давай побольше, Оборотов!

Также друзья к этому стишку нарисовали плакат (формат A3), где я в виде белки бежал внутри колеса, которое вырабатывало электричество.

Одна поэтесса заявила, что предлагала вместо плаката сделать мой бюст из чугуна.

- Почему же из чугуна, а не из золота? - спросил я с некоторой обидой.

- Тяжёлый и дешёвый, никто не украдёт, - пояснила поэтесса.

- Какие же вы, поэтессы всё-таки ядовитые, - заметил я, - палец вам в рот не клади!

- Не надо палец, надо что-то другое, - несколько двусмысленно среагировала поэтесса, жуя бутерброд с икрой.

Впрочем, плакат, хоть и тоже был недорогой, куда-то пропал в ресторанной суете. Вероятно, украл либо конкурент-завистник, либо тайная поклонница моего творчества. Надеюсь на второй вариант, он приятнее и душу греет.

Жаль, что не успел сфоткать этот плакат, показал бы вам сейчас. Теперь вот ищу художника-добровольца, который бы бесплатно восстановил этот плакат по описанию выше. Есть желающий?

Придя после праздника домой, я немедленно (за одну ночь), пользуясь легким опьянением и головокружением от успеха, взял интервью у самого себя в письменном виде (чтобы не беспокоить домашних криками типа "ах, ты, сукин кот!").

...

Если кому вдруг интересно, это интервью в формате "Пошаговый Экспресс" здесь:

На моём персональном сайте:

https://wpvi.ru/pages/story/00100/

Здесь 100 разных мыслей и идей, которые помогут стать успешным писателю-новичку.

===

Случилась весьма приятная вещь: мне подарили. Всегда приятно, когда дарят. А тем более то, на что ты уже положил глаз.

В этот раз я положила глаз на кресло-мешок. Его и подарили.

Совершенно случайно мой знакомый себе такое купил и страшно разочаровался. Потому что ни сидеть, ни спать, ни встать. И место занимает в жилом помещении.

─ Не хотите ли, ─ говорит, ─ себе такое чудо легкой и химической промышленности? Оно, ─ говорит, ─ мне не особо подходит, и в интерьере смотрится чуждо. Это, ─ говорит, была временная блажь. А вам по цвету к гостиной подходит. Вдруг вам надо?

Мне, действительно, оказалось надо. К тому же хотелось сделать доброе дело и избавить товарища от чуждого элемента обстановки.

Хорошо. Привез. Затащили в мою микроскопическую квартиру. Стоим, любуемся. Действительно, по цвету подходит, тут ничего не скажу. А как оно по функциональным нагрузкам ─ решила проверять, когда рядом никого не будет: вдруг да на пол вывалюсь как-то не интересно. Или ноги выше головы поднимутся… Я человек солидный, а кресло смотрелось как-то несерьёзно. Жиденько смотрелось, честно сказать.

Неделю ходила вокруг, не решаясь присесть. Но потом всё-таки осмелилась. Кресло вздохнуло, осело, но меня выдержало. Хорошо, полежала минут пять. Ничего, удобно. Как будто на пригорок села. Сижу. Пора вставать.

Чем удобно кресло, так это тем, что встал можно как угодно. А то и лечь. Можно скатиться на пол боком. Потом уже с пола встать, как тебе нравится. Тут, конечно, важна чистота пола.

Можно встать сначала на колени. Если колени не против. А потом ─ как угодно. Хоть и ползи на коленях до стены или дивана, чтоб, значит, продолжить вставание. Очень удобно.

Или можно, конечно, исхитриться и сразу встать на ноги. Но тут нужна предварительная физическая подготовка. Что, скажу я вам, не у каждого есть в любой момент времени. Через полгода я, скажем, легко бы встала. А в тот раз вот не задалось. Не ожидали мышцы такой подставы. А за полгода можно и со штангой поприседать, можно и скинуть пару десятков килограмм. Вот так удобно.

Но в первый раз, конечно, неожиданно.

Приехала в гости подруга. Усадила я её в означенное кресло, поставила бокал пива: отдыхай, мол.

Вот она отдыхает пять минут. Допила пиво. Уже минут пятнадцать сидит. Не возражает.

Это потом она мне сказала, что просто думала, как из кресла выбираться. А что тут думать? Спросила бы меня, я разные способы знаю. Я, к слову, теперь в этом кресле работаю: бумажки свои перебираю. Удобно: вроде и отдых, а вроде и при деле.

Полгода уже, определенно, прошло. Даже год. Поэтому я смело падаю в кресло, и смело из него выползаю. Не ожидая посторонней помощи.

А там, глядишь, и сразу на ноги вставать начну.

Наверное.

Тут недавно были статьи о профессиональном выгорании, о трудоустройстве, всё такое правильное и нужное. 

Конечно, не бывает всё так просто и логично: не нравится —  меняй работу.

Я работу столько раз хотела менять, что закралась мысль: может, это я лентяйка, и это исключительно мне решительно не нравится ни производственный процесс, ни процесс оказания услуг, ни выполнение, мать его, работ? Такая вероятность есть, не отрицаю.

Но, получается, другие этим не страдают? 

Меня берут сомнения.

Вот, допустим, работают на одной интересной и творческой работе человек восемь. Может даже девять. И вот примерно половина решительно желают уволиться. И трое самых решительных начинают искать другую работу. А пока, что характерно, не увольняются: кто ж уходит в никуда с творческой работы? Когда зарплаты едва хватает на чтоб не сдохнуть? Тут не только финансовую подушку, тут обычную проблема приобрести. Но, безусловно, работа творческая и интересная. Нервная только. И начальство заедает. И денег на отпуск нет. 

Ладно, пошли искать. Решили так: пусть и зарплата будет такая же, а только чтоб спокойно: с восьми до семнадцати, обед и путёвка в санаторий. Чтоб немного душевно расслабиться и снова почувствовать энтузиазм к жизни. 

Приходят на один завод. Пишут анкеты, беседовать никто не хочет: мол, мы посмотрим анкетки и позвоним. Как будто мы на должность замдиректора претендуем, честное слово. Лично я планировала унитазы на конвейере лить. Ладно, одна из трёх — художник, ей предложили цех росписи. Нет, не унитазов. Керамики вообще, чашки там, тарелочки. Гномики садовые и черепахи. Ей дали тоже анкету и пару гипсовых фигур домой —  расписывай и приноси на конкурс. Мол, посмотрим на ваши художества и перезвоним. 

Вышли. Стоим, думаем. Подождать звонка или ещё куда зайти? Решили, что можно ещё вон туда, где автомобили делают: говорят, там народ набирают, вот и объявление о наборе прямо на воротах этой фабрики унитазов. И зарплата весьма неплохая. Идём!

Пришли. Ну как пришли… Дальше проходной нас не пустили. Велели идти к окошку.

А там девица сидит, такая важная, что стало понятно —  нам ничего не светит. Тут, не иначе, Крайслер ручной сборки делают, а у нас квалификации нет даже на, скажем, Фиат Панду. Но ничего, надеемся и суёмся носом в окошко. А там девица. Которая непонятно что из себя строит. И вот она нас оглядела и говорит: 

—  Вы, —  говорит, —  прежде чем отвлекать меня от действительно важных дел, скажите сначала, сколько вам лет. А то мы, —  говорит, —  тут не намерены дом престарелых открывать, и работы для кого попало у нас тут тоже не предвидится. 

А лет нам было не то чтобы очень много. Это сейчас уже пора завернуться в простыню и ползти в сторону кладбища. А тогда лет примерно 38, что ли, было. Которая художница, та немного старше. Но тоже не пенсионер. Ей, к примеру, 45. И вот сообщаем девице наши возрастные цифры. И надеемся, что хоть на конвейер-то возьмут. Вот у соседа жене может, уже давно 39, и ничего, спокойно себе работает. Или, может, им уборщицы нужны. Зарплата-то у уборщиц всяко выше, чем у нас в этом творческом коллективе. А работа спокойная. 

Вот сообщили и ждём вердикта. А девица нос наморщила и говорит: 

—  Конечно, я вам дам заполнить бумажки. Потому что порядок такой. Но я бы, —  говорит, —  на вашем месте не рассчитывала на трудоустройство. Нам нужны молодые и перспективные. Положте бумажки сюда и до свидания. 

А куда деваться? Ушли. 

По пути домой зашли ещё на один завод и тоже оставили анкеты, и нам сказали, что рассмотрят кандидатуры на укладку земли в пакеты. Но это дело ответственное, кандидатов много, и ваше высшее образование тут роли не играет: может, у нас тут исключительно кандидаты наук. А вы тут машете своими синими корочками. И красными не надо тут махать. Тут серьёзное производство. 

Ждали мы звонков неделю. Потом месяц. Через полгода перестали ждать. А между прочим, одна из нас была химик и готова была идти в цех покраски кузовов. Не срослось. 

Лично я потом, конечно, ещё долго искала работу. И раз узнала об этом одна моя знакомая и дала визитку клининговой компании, где сама работает. Вот я звоню. Мне задают такие вопросы: нет ли у меня проблем с алкоголем? Не уволили ли меня за прогулы? Нет, отвечаю, никто меня не уволил, работаю до сих пор благополучно. А интересуюсь работой, потому что хочу сменить направление деятельности с творческой на спокойную, физическую.

В общем, отказали и тут. Я, честно скажу, не очень удивилась: может, кто-то раньше меня им анкету написал. Или они нашли исключительно трудолюбивую кандидатуру, от которой, конечно, не могли отказаться. А творческие люди им зачем? Чтобы полы узорами мыли? Головная боль от таких.

Конечно, хотелось выяснить мотивы такого поведения работодателя, тут не стану спорить. И я просила у знакомой, которая там работает: какие мои личные качества, к примеру, не соответствуют должности уборщицы?

Ответ, не спорю, всё-таки удивил. Я, оказывается, сильно образованная, и возраст трудоспособный, и не пьющая, что, наверное, самое ужасное. И вообще — благополучная. Вон и работа у меня есть. Кто ж таких в уборщицы берёт? Вы завтра одумаетесь — да и уволитесь, а им опять новых кандидатов искать, а полы немытые стоять будут? Поэтому, говорит, и не взяли. Ты бы, говорит, хоть бы приврала, что от пьянки давеча лечилась, но теперь— то завязала… Эх, всему учить надо.

Я потом долго работу не искала сама. Так, если позовут — шла.

Но, лет через 15 на склад всё-таки смогла устроиться. И не заведующей — простым работником. Без справки от нарколога, без судимости и без блата. Ну, ладно, одна рекомендация была.

А потом склад закрыли… И я снова безработная.

Не знаете, где без судимости на работу берут? 

Источник