Маленький пухлик наверное наелся, забавный он и до жути милый🤗😊
Кому интересна тематика животных, вот тоже мой ролик про забавных пёсиков, но в блоге на другой платформе. Но, это только по вашему желанию.
Дети — это, конечно, нечто. Сколько претерпевают родители на пути, так сказать, социализации чада — уму непостижимо.
Но, конечно, иногда результаты радуют.
Не всех. Но кого-то, безусловно, радуют.
Вот как-то воспитывали мы свою дочь, воспитывали. И решили отдохнуть. Один вечер, то есть, решили посвятить себе. Отправили ребёнка к бабушке, чтоб под ногам не болталась, и приступили к отдыху.
Отдых начали с приготовления торжественного ужина. Ну, как торжественного… Времена были трудные, малоденежные, поэтому на ужин готовили окрошку и курицу на гриле. Гриль — на улице. Сидим на лавочке, мёрзнем и жарим курицу. Пьём пиво и предвкушаем. Облизываемся, не без этого, потому что курица очень уж приятственно пахнет.
Радуемся, в общем, отдыху от процесса воспитания.
И не подозреваем.
Скрипнула калитка. Нас это несколько сбило с настроения, потому как присутствие свекрови не предполагалось: она уехала в гости в другой город и прервать наше уединение не имела никаких возможностей. А посторонних тёток вполне не запрещено спровадить по месту прописки. Муж встал и пошёл посмотреть, не надо ли кому указать на выход.
Я сижу, переворачиваю курицу. Она ещё чуть-чуть — и готова.
Слышу шаги. Разнообразные. И… щебетание четырёхлетней дочери. Воспитание которой сегодня не предполагалось. Что за чёрт?
Во двор вышли грустный муж и радостный ребёнок. Ребёнок, натурально, очень радостный.
— Мать сказала, что она попросилась домой, заскучала, — пояснил ситуацию муж.
Ясно. Тёща решила убить двух зайцев: и ребёнка порадовать и нас не утруждать — сама привела внучку в объятия родителей. От ужина отказалась и благополучно отбыла.
Хорошо. Отдыху конец. Ужин только и остаётся…
Вздыхаем, но, конечно, делать нечего.
— Может, — говорим ребенку, — ты есть хочешь?
— Не хочу, — говорит. — Я только курочку буду, можно? — и плотоядно смотрит в сторону гриля.
Можно, отчего же нет. И мы выкладываем распластанную курицу на блюдо…
Минут двадцать мы с изумлением наблюдем, как праздничная курица уничтожается четырёхлетней соплей.
Нам, безусловно, было интересно — сколько в неё влезет, и когда она остановится. В таком разрезе даже не особо волновало дальнейшее течение вечера.
А надо сказать, что ребёнок был небольшой. Мелкая такая девчоночка, килограмм на 13. Может, конечно, и 14. Она во втором классе весила, к примеру, 20 килограмм. Так что, скорее всего, 13. И вот она ест курочку гриль. Почти всю. Только кое-какая кожа да кости остались. Ножки, конечно, приговорила. А рёбра и позвоночник — увольте, и выглядят они невкусно.
Отправили мы сытого ребенка спать. И осмотрели остатки торжественного ужина: окрошка и чёрный хлеб.
Хорошо, что девчоночка терпеть не могла окрошку.
Пиво она, к слову, тоже не употребляла в силу мелкого возраста. А мы ничего. Нам и окрошки хватило.
Курочку девчоночка любит до сих пор. И угрызений совести по поводу того инцидента не испытывает.
Я обожаю писать рецензии на разные произведения своих друзей писателей. Еще больше я люблю, когда кто-то пишет рецензии на мои опусы. Но мое самое приятное увлечение - писать саморецензии, одну из которых я и предлагаю вашему вниманию. Может быть, это кому-то покажется нарциссизмом, самолюбованием или даже, извиняюсь за грубое слово, самовлюбленностью. Но, судите сами, кто лучше автора знает все тонкости и особенности произведения, его сильные и слабые стороны? Никто! Да и вообще, хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сам! Вот я и сделал с огромным удовольствием.
© 2025 Константин Оборотов
*** Константин Оборотов против Конан Дойля ***
Внезапно мне очень сильно захотелось написать разгромную рецензию на новый опус Константина Оборотова "Шерлок Холмс, год 2025". Лучший способ избавить от искушения - следовать ему. Это все давно знают. Но я недавно совершил важное психологическое открытие. Это не просто лучший способ, фактически, это единственный способ.
Поэтому, не теряя времени, засучил рукава и принялся бойко стучать по клавиатуре, изредка отвлекаясь, чтобы ласково потрепать своего любимчика, кота Васю.
Начну с темы. Я, конечно, понимаю желание Константина "упасть на хвост" знаменитого писателя, великолепного Артура Конан Дойля. Понимать - понимаю, но не оправдываю ни в коей мере. Как это примитивно! Как это убого! Ну, придумай своего личного героя и описывай его подвиги, сколько влезет! Нет же, захотелось эксплуатировать славу классика.
И ладно бы, если бы удалось точно скопировать стиль великого писателя. Но ведь этого нет даже близко. Судите сами.
Вот пример, как описывает одну из героинь Конан Дойль.
На кровати недвижно лежала молодая красивая девушка. Ее спокойное бледное лицо обрамляли пышные золотистые волосы. Потускневшие широко открытые голубые глаза смотрели в потолок.
А теперь для сравнения, как это делает Константин Оборотов.
На стуле сидела окровавленная Мэгги.
И это все! Полное отсутствие какого-либо описания! Читателю приходится самому додумывать все необходимые детали. Например, цвет и длину волос. Рост, вес, телосложение. Потускнели ли глазки Мэгги? Какого они были цвета? И куда смотрели эти глаза? Ничего этого нет!
Чувствуете разницу в классе между Конан Дойльем и Константином Оборотовым? Это еще цветочки, скоро мы и до ягодок доберемся.
*** Действующие лица ***
Кстати, раз уж мы упомянули сходу несчастную Мэгги, давайте, опишем всех действующих лиц.
Сыщик Шерлок Холмс - частный детектив, фрилансер.
Доктор Джон Ватсон - главный помощник Холмса.
Герцогиня Сесилия Бонвилл - молодая вдова, 38 лет, инициатор этой истории. Тайно влюблена в Оливера.
Дворецкий Оливер - молодой, здоровый, решительный. Возраст: 30 лет. Любит горничную Мэгги. Хозяйку только уважает.
Молоденькая горничная Мэгги. Примерно 18 лет. Любит деньги. Не прочь подзаработать, если есть возможность.
Инспектор Лестрейд - полицейский профессионал. Друг Холмса и Ватсона.
Загадочный персонаж - до самого конца остается загадкой, замешен ли он в преступлении и существует ли он вообще.
Итак, всего-навсего 7 действующих лиц.
*** Структура произведения, интересные моменты ***
Произведение состоит из пяти глав.
* Глава 1. Загадки в пути *
Размер: 9593 байт.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон упорно двигаются на точку назначения, некий "замок". По пути играют между собой в игру "загадай-отгадай".
Примеры таких загадок.
Как решить проблему отсутствия бензина?
Почему Ватсон бросил курить?
Как Холмс догадался об этом?
О чем говорят яркие звезды над головой в темную ночь?
Ну и тому подобные задачки на внимательность, сообразительность и умение хотя бы немного логически мыслить. Выигрывает всегда Холмс, хотя Ватсон и старается.
* Глава 2. Знакомство с обитателями замка *
Размер: 11116 байт.
Трех обитателей замка я описал выше. Также в этой главе читатель входит в курс дела. Герцогиню замучали телефонные мошенники, заставляя ее менять электросчетчик, инвестировать в новый проект "Газпрома" под названием "Английский Поток 1", а также угрожая отключить мобильный телефон.
Все это еще можно было бы стерпеть, но преступники перешли к активным действиям. Кто-то ночью проник в спальню герцогине, вскрыл небольшой сейф и утащил все его содержимое.
Тут герцогиня поняла, что только Шерлок Холмс может помочь ей.
И Шерлок Холмс с доктором Ватсоном пришли на помощь!
* Глава 3. Неожиданный финал шахматной партии *
Размер: 6741 байт.
Вместо того, чтобы немедленно преступить к розыскным мероприятиям, Холмс и Ватсон затеяли партию в шахматы. Пришла герцогиня. Сначала она отругала наших сыщиков за саботирование расследования, а затем, неожиданно, сама увлеклась шахматными приключениями.
В конце главы происходит убийство Мэгги.
* Глава 4. Трагедия на кухне *
Размер: 10440 байт
Не успели наши сыщики разобраться с убийством Мэгги, как следует новый удар преступного мира. Убит Оливер, причем убийство совершенно также на кухне, рядом с трупом еще не остывшего тела Мэгги.
Ситуация накалилась до предела. Холмс собирается провести экстреннее собрание оставшихся пока в живых участников произведения.
* Глава 5. Гениальный Холмс разоблачает преступника *
Размер: 16756 байт
Кого только не разоблачал гениальный Шерлок Холмс в прошлой жизни! И хитрых женщин, и руководителей мощных преступных организаций, и агрессивных сумасшедших маньяков.
Но в этом произведении Шерлок Холмс покусился на святое, он прыгнул намного выше своей головы, превзошел всех мировых детективов! Он разоблачил сам себя! Этого еще никому не удавалось.
Признаю, что тут Константин Оборотов великолепен. Не удержусь от цитирования.
Начало цитаты.
- Браво, герцогиня! - Холмс захлопал в ладоши, - это был последний гвоздь, который Вы ловко забили в гробы Ваших невинно убиенных слуг. Но все-таки, вынужден Вас разочаровать. Версия о самоубийствах удобна для всех нас, но она неудобна для истины, моей богине, которой я служу яростно и рьяно. Обычные люди думают, прежде всего, о своей личной выгоде и своей личной безопасности. Да, таков обычный маленький человек. Но только я-то не такой! Вот, в чем проблема. Меня интересует истина, а не чьи-то интересы. Поэтому, я официально заявляю, это двойное убийство! И в обоих случаях убийца один и тот же человек! И он сейчас находится в этой комнате среди нас. Вы готовы услышать его имя?
Мы с герцогиней ошарашенно молчали. Я знал, что Холмс зря слов на ветер не бросает. Но кто убийца? Где он? Я подумал, что загадочный убийца, вероятно, был заранее пойман Холмсом и теперь связанный лежит под столом. Я даже осторожно заглянул под стол, но никого там не увидел.
- Мне очень хочется сказать, что я не готова, - сказала герцогиня, - но, ведь, Вы, все равно, не удержитесь. К тому же меня мучает естественное любопытство.
- С удовольствием его удовлетворю, - Холмс потер ладони, - убийца - я!
Мы с герцогиней с изумлением открыли рты.
- Но как, Холмс! Как?! - воскликнул я в полном изумлении.
- Я все объясню, - спокойно ответил Холмс, - как и обычно, когда я Вам, Ватсон, сразу даю решение задачи, Вы удивляетесь. Но когда я объясняю Вам все логические цепочки, по которым я подкрался к истине, Вы начинаете думать, "как же тут все просто и понятно".
Конец цитаты.
Вот это оборот! Это что-то новенькое в мировой литературе! Еще никогда раньше не было такого, чтобы сыщик разоблачил сам себя.
* Общая информация по произведению. *
Количество символов: 55532
Авторских листов: 1.4
Аудио версия: 1 час 4 минуты
Цена: 99руб.
* Читать или не читать? (Слушать или не слушать?) *
Стоит ли читать это произведение именно Вам, я не знаю.
Могу только ответить за себя. Сам я прочитал этот опус не менее десяти раз. Каждое прочтение мне доставило огромное удовольствие.
Но это моя личная реакция. Я не могу дать гарантии, что лично Вам это произведение понравится.
Если Вам нравится тонкий фирменный юмор Оборотова, четкий, по шахматному сконструированный сюжет без логических ошибок, то, наверное, это произведение для Вас.
Но если Вы любитель "больших глыб" с подробными описаниями платьев прекрасных дам и архитектурных особенностей разного рода строений, то это чтение не для Вас.
Вот и все, что мне хотелось бы рассказать Вам. Желаю приятного чтения!
И попытайтесь угадать, почему же Шерлок Холмс решился на саморазоблачение.
Первоисточник:
Ссылка на произведение на ЛитРес:
=========
= Конец =
=========
Всё-таки, вы знаете, есть во мне что-то особенное. Иногда это замечают совершенно неожиданные люди. От кого не ждёшь.
А случилось это, когда я устраивалась на работу на завод.
Завод и завод, обыкновенный такой завод, турбины делал. А я, конечно, не инженер. Я в цех какой-то устраивалась, что-то там делать. Чёрт его знает, что там делать, я ж только устраиваюсь, имею полное право не знать, как они там время проводят и чем развлекаются.
И вот велят мне пройти медицинскую комиссию. На предмет соответствия здоровья, значит.
Иду. Поначалу всё хорошо складывается: и анализы приличные, и руки-ноги в наличии. Всё хорошо, идите дальше.
Иду к кардиологу. Этот медицинский специалист уже немного сомневается, но ничего, через два дня пропустил: то ли сердце как-то иначе биться стало, то ли заводу не хватало граждан для производства турбин.
Иду дальше. Вот врач по нервным болезнями, невропатолог, то есть. Он же по нервным? Ну вот. Вспоминаю: таковых болезней не имеется, спокойно иду.
И этот невропатолог как-то неодобрительно на меня смотрит. Как будто я вчера в его сад залезла и черешню обнесла. А я ничего, я даже не знаю, где он проживает.
Вот он смотрит. И начинает задавать всякие вопросы:
— А в какой вы цех идёте, к примеру, — говорит, — я интересуюсь. Потому как, — говорит, - это не всё равно.
Называю цех. Вижу, недоволен доктор:
— Это где, — говорит, — печи такие раскалённые и инструмент тоже такой небезопасный?
— Вполне, — говорю, — возможно, есть и такие инструменты.
— А тогда, — говорит невропатолог, — я вас до работы ни в коем случае не допускаю, а требую справки от психиатра. Очень, — говорит, — мне ваше обличье внушает тревогу. Вы, часом, не наблюдались у такого врача? А то у меня есть подозрение… Инструмент, — говорит, — опять же — опасный. Нет, идите к психиатру.
Даёт он мне бумажку и велит ставить печать только на ней.
— Никаких, — говорит, — посторонних справок мне не надо. Знаем мы вас. Может, у вас в психиатрах родственники присутствуют. Так что вот моя бумажка, тут печать. Идите.
Пошла. Психиатр, конечно, удивился.
— Я предполагаю, — говорит, — что этому врачу самому нужна такая справка. Но на всякий случай я собираюсь дать вам четыре бумажки: вот бумажка этого бдительного невропатолога, вот бумажка от меня лично, а вот ещё от всей нашей славной медицины и конкретно от психбольницы! Должно, — говорит, — хватить.
Хватило. Посмотрел невропатолог, на бумажки, на меня. Погрустил.
— Ежели товарищ психиатр взял на себя такую ответственность, — говорит, — то и я не имею права не допустить до работы. Но лично я против. Несмотря на острую нужду в рабочих кадрах. Я, — говорит, — уверен в неправильности такого решения. Граждане рабочие, во всяком случае, находятся теперь в некоторой опасности. Несмотря на соблюдение правил безопасной работы.
Взяли меня на эту работу. Что характерно, начальника цеха не предупредили об опасности. И бригадира не предупредили.
Так и прожил цех два года в смертельной опасности.
Вот вы говорите, такого в жизни не бывает. Но, ежели вспомнить, всяко бывает. Хочешь - удивляйся, хочешь - ложись да помирай, а от внезапного озарения нашего человека не спастись.
Всё и так было не особенно хорошо. Хреново, если честно, всё было.
По осени все случилось. Конечно, лет двадцать пять назад. Но осень была, да. Холодновато, иногда и печь можно затопить, не всё сопли собирать да в одеяла кутаться. Затопили. Греемся. Дело уже к ночи. Тут я пишу курсовую работу, тут ребенок спит. Свекровь, конечно, на перине готовится отойти. Ко сну.
Чувствую, хочу спать. Но терплю - курсовая же. Думаю, ежели чаю попить, сон пройдет.
Хорошо. Иду на кухню. А там свесила башку на стол и спит… затрудняюсь дать наименование. Пусть будет сестра мужа. Она немного любила выпить. Вот, думаю, приняла и прилегла поспать.
А чаю ещё больше хочется и глаза закрываются.
Иду просить мужа, чтоб, значит, сродственницу пристроил на кровать и освободил кухню мне. Иду. Глядь – и этот спит, зараза… Все спят! В неурочное время, потому как время детское. Девять примерно время.
А я человек немного вредный. Городской, но несколько вредный. На всю голову. Решила, что бы это им спать, когда у меня курсовая? Мне одной скучно. И пошла будить мужа. Минут пять будила. Даже стало как-то неудобно.
– Что это, – говорю, – вы все спите без предупреждения?
Муж разодрал глаза и осознал свою вину. Пошел на кухню покурить с горя. А там - родственница спит.
У мужа появилась в движениях определенная суетливость и паника, он стал метаться по дому и рвать волосы. Побежал будить мать. Я, конечно, свекровь не особо любила, но вот таким макаром обеспечивать мне компанию за чаем - это несколько слишком, я считаю.
Муж орал про нехорошего человека, закрывшего что-то там в печке. Я человек, товарищи, городской, и за печку не отвечаю.
Я только выполняю указания: ребенка разбудить и срочно на веранду, открыть все окна и будить нетрезвую даму на кухонном столе.
Дама не будилась.
– Ты счас коньки отбросишь, - обещал ей муж.
– Ах, оставьте меня тут, пусть я умру, – настаивала дама.
Пришлось, конечно, тащить силой.
Вот все вытащены, все сидим на веранде в меру сонные и с головной болью.
– Угорели… – констатировала свекровь.
– Спаслись от смерти, – радовался муж.
– Пропала курсовая, – переживала я.
Родственница ничего не говорила, но и умереть больше не планировала.
Решено было отправить ребенка к теще - пить крепкий сладкий чай на предмет реабилитации. Говорят, помогает от угару. Ну и переночевать. Для безопасности. Мало ли, не все проветрили. Идти недалеко. Но грязно. И фонарей нет. Хорошо, пошли.
Остальные остались устранять проблемы: проветривать.
А идти грязно. И неудобно. Поэтому ходила я час. Устала. Вернулась.
– Садитесь, – говорит свекровь, – будем праздновать чудесное спасение. У меня, – говорит, – настоечка припрятана.
Сели. Ждём. Выносит бутылку. Выпили. Странный, конечно, вкус. Цвет тоже не особо. Аналогов нет.
Ладно. Обсудили происшествие, осудили виновных, продумали меры предосторожности. Налили по второй. Выпили. Настойка, конечно, невнятная, Но сладенькая, хорошо идёт. Со страху-то.
Налила свекровь третью. Уж и бутылке конец: на донышке только муть болтается.
– А что вы, к примеру, мамаша, – спрашивает муж, – в этой бутылке настаивали, что у ней вкус такой неопределенный. Спирт есть, тут я не спорю. Меня, – говорит, – прочие ингредиенты интересуют, так сказать, системообразующие. А?
– Так мухоморы, – ответствует свекровь, – что же ещё?
Понимаете? Мы только от одной смерти спаслись, как другая нагрянула.
– Не сомневайтесь, – говорит старушка, - для организма в целом это не так чтобы и опасно. Я туда ещё свеклу и мед утрамбовала, чтоб полезность повысить. Так в журнале написано. ЗОЖ, вы знаете. Я, – говорит, – этой самой настойкой руки себе натираю от ревматизму - и ничего! То есть руки не отвалились, вот они. Так что пейте!
ЗОЖ это, конечно, что-то. Не знаешь, откуда здоровье припрет.
Но, между прочим, все выжили. В тот раз.
Ссылки на 1 и 2 часть.
https://vombat.su/post/49240-besposchadnaya-voina-so-slivnim-bachkom-chast-2-rodivshaya-chast-tretyu
Измученный но воодушевлённый легендарной победой в воздухе, я забылся сном ребенка.
Не могу утверждать, что проснулся с первыми петухами или лучше сказать с первыми сигналами тупых маршрутчиков на конечной остановке, что четырнадцатью этажами ниже, зато абсолютно точно знаю, что как только соизволил, так сразу же и встал.
Собрав подкрепление в виде отверток, гаечных ключей и жены, я начал массированное наступление по всему фронту. Оставив врага без воды, мне собственноручно пришлось откручивать гайки поплавка, но мой отряд тут же попался в коварную западню.
Гайки с шлангами находились снизу бачка и я, из-за боли в ноге, просто физически не мог нагнуться так низко. Пришлось крутить-винтить на ощупь. После продолжительных, жесточайших боев, поплавок был установлен. Снова весь сырой от пота, который предательски начинает течь из-за боли в бедре, которая появилась из-за бачка, который, в свое время, из-за больной ноги кто-то не починил, я уселся на кухне и понял, что чертов круг замкнулся.
Моя армия обескровлена, противник подл и коварен, а я честен и благороден. Но…
Так можно проиграть войну. Поэтому трезво оценив, возможности уставшей армии, теперь уже окончательно и бесповортно было принято решение нанять спецподразделение головорезов. Не считайте меня за дурака, перед наймом я проштудировал послужной список спецназа который говорил о многочисленных передрягах и победах во всех боевых действиях.
Приблизительно в 15.14.23 запищал домофон, а чуть позже в 15.15.48 я открыл входную дверь.
На пороге стоял мужчина 180 см. ростом, с широкими плечами и 35-ю годами прожитой жизни.
Больше он походил не на сантехника, а на парня из качалки. Человек явно занимался, причем постоянно.«Странно конечно, первый раз вижу сантехника спортсмена, но с кем не бывает».
Напомню или сообщу, сам уж не помню и вспомнить не могу о том, что сразу после покупки я разобрал механизм, потом собрал но не вставил защелки в лапки.
Что бы вооружить подкрепление, сходил в комнату взял новенький сливной аппарат и вручил его сантехнику. Его задумчивый взгляд на полученную вещь, сильно насторожил меня.-
А вы вообще сантехник? - дружелюбно спросил я.
- Конечно. - недоуменно ответил он
- А почему спросили?
- Ну вы так задумчиво на арматуру посмотрели, как будто первый раз такую увидели.
- Да нет, вам показалось, ща все сделаем. - ответил качок и зашел в туалет.
Я же, как любой диктатор поправил кепку хаки и закурил кубинскую сигару, расположившись на кухне.
Прошло 30 минут. Я заглянул в туаалет и поинтересовался как дела на фронте.
- Все нормально, ща сделаю.
- Ну если что я в комнате полежу, а то нога болит.
- Ладно, ладно.
Пролежав в комнате еще 40 минут ине получая вестей с фрона, меня начали посещать тревожные мысли…
«Второй час пошел…поплавок установлен и работает, ему нужно только сливной механизм вкрутить и отрегулировать по высоте. В чем проблема? По идее у специалиста это должно занять ну 20 минут максимум. Надо идти на разведку, может он там умер? Или головой стукнулся и захлебнулся например. И что мне тогда с ним делать, смыть его никак, смыв не работает, и вытащить никак, нога больная. Мда, дела».
- У вас всё нормально, может что нужно, инструмент какой? - спросил я случайно проходя мимо туалета.
- Да нет у меня все есть. А вы полный комплект покупали?
- Да, запечатанный. А что, не устанавливается?
- Да чето не пойму как отрегурировать, то не течет вода, то протекает, но сейчас разберусь.
- Ну ладно, я не против, разбирайтесь - ответил я и снова уселся на кухне.
Пошел третий час установки арматуры сливного бачка…
«Просто интересно, это арматура такая сложно-эксклюзивная или специалист липовый? Ну я то тоже провозился больше часа прежде чем сломать гребаную защелку. Но почти отрегулировал… почти, ха. Почтишник тупоголовый…»
Сантехник вышел в коридор и начал нервно рыться в своем сундуке.
- Не получается? Ну и бог с ним, у меня тоже не получилось, пол дня угробил. - жалея бедолагу сказал я.
- Сейчас еще раз попробую.
- Ну попробуйте если не торопитесь.
Качок пропыхтел еще пол часа и с понурым видом вышел из туалета.
- Да ладно, не огорчайтесь, может не комлект какой, я вам 500 рублей за вызов все равно перевел.
- Спасибо, не надо было. Ну я тогда пошел?
- Ну конечно, я закрою за вами дверь.
Такого поворота событий не ожидал никто!Спецподразделение нанятое за кругленькую сумму в 500 рублей, элита вооруженных сил Албании, была на голову разгромлена врагом, с просто издевательской наглостью.
Близилась катастрофа, нужно было что-то делать, спасать ситуацию.
После непродолжительных, но математически выверенных размышлений, я выбрал единственный вариант действий, у которого остались хоть какие-то шансы на победу.
Ответный удар нужно нанести незамедлительно и нанести его обязан лично главнокомандующий. Либо вместе с армией, в глазах мирных жителей, будет уничтожен и мой авторитет, либо я впишу свое имя в список легендарных воинов всего человечества...
Вооруженный до зубов, всемозможным инструментом, я остановился у вражеской границы. В тот момент когда я перехватил трость в другую руку, на моем обнажённом торсе, сколзя по разбухшим от напрежения мышцам, заиграли лучи заходящего солнца.
«Это будет великая битва. Не плохой вечер, для доблестной победы».
Я глубоко вздохнул полной грудью и яростно бросился в атаку.
Начался страшный бой.Силы были не равны, но опыт и праведная злость, сделали из меня берсерка.
Тела врагов падали замертво, а я молчал и стиснув зубы пробирался в логово противника.
Наканец, истекая прозрачной кровью от затылка до пяток, я добрался до испытательного слива. Сердце бешено колотилось в груди, пот заливал мои глаза, капал с носа и подбородка, несколько гаечных ключей валялись на кухне, в безумии брошенные туда, потому что… потому.
Я нажал кнопку, понимая, что сейчас решится моя судьба. Вода забурлила, потом начала набираться в бачок.
Подтеков небыло.
Поплавок сработал.
Я слил еще раз.
Поплавок сработал.
Осталось одеть крышку…
Готово.
Кнопка...
Вода начала сливаться… это была победа, великая победа. Я в изнеможении упал на колени и заплакал, имея на это право, ведь мой народ был спасен.
P.S.На самом деле это реальная история, причем в укороченном виде.
Сантехник действительно ковырялся 3 часа и я не соврал про то, что заплатил ему 500 рублей за вызов.) Просто мне были понятны мысли в его голове, ему было гораздо хуже чем мне, за день до этого. Просто я мучался пару часов в гордом одиночестве и не работал специалистом по сантехнике, а он опрофанился по полной, да так , что даже в глаза мне не смотрел, когда уходил.
Стихи, суть художественного приема... Это управляемые стилистические (логические) ошибки. Например. "Камень лежит на тропинке". Поэзии 0,00 Не так ли? Делаем ошибку... "Тропинка, придавленная камнем". Тут уже картинка рисуется... Поэтому, ПОЭТему... ) То что ниже тут. Не стихи. Или стихи?
Ура! Начался мой любимый праздник!
Служба в армии мне запомнилась, прежде всего, оригинальным юмором командиров и товарищей по службе.
Поэтому этот выпуск будет юмористическим, если, конечно, никто не против.
Сначала для разогрева классика жанра:
Эй, вы, трое! Оба ко мне! Почему сапоги не почистили с вечера, чтобы сегодня надеть на свежую голову? Молчать, когда я спрашиваю! Счас отведу на середину плаца, поставлю лицом к стенке, да пущу пулю в лоб! Ох, и стыдно же вам будет!
А теперь некоторые мои фирменные самые вкусные отрывки по теме. Я и сам их посмакую с удовольствием и вас угощу. Присоединяйтесь!
--
Я спрашиваю своих товарищей, мол, что это такое, с какого хрена мы опять тут собрались, почему мы в военной форме, а они сами в шоке, ничего объяснить не могут.
Пошел я тогда к командиру роты. Зашел к нему в кабинет, чтобы прояснить ситуацию. А он даже рта не дал открыть, сразу заорет на меня, как в старые добрые времена.
- Младший сержант Оборотов! Почему левый сапог не блестит? Почему в Вашем отделении сплошные дебилы? Кто им должен мозги вправлять? Почему не организован воспитательный процесс личного состава в соответствии с текущей международной ситуацией? И самое главное, почему Мирзонян не умеет кататься на лыжах?
- Так он же армянин! Армяне не умеют на лыжах кататься! Надо же учитывать национальные особенности. Зато он поет громко, - попробовал я возразить.
Армейские сны
--
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Дизентерия в полевых условиях
--
И тут снова раздался звонок в дверь. Звонок был какой-то странный. Вроде, как азбука Морзе. Точка, точка, точка. Пауза. Точка, точка, тире. Пауза. Тире, точка, тире. Пауза. Точка, тире. Пауза.
- Теперь, это точно он. Он любит морзянкой развлекаться, когда в плохом настроении. Пойду, открою. А вы, давайте, залезайте под кровать. Авось, пронесет.
Места под кроватью было много, кровать была довольно высокой, но было очень пыльно. Я в пальто чувствовал себя довольно комфортно, а Костик совсем расклеился, то ли от страха, то ли от холода, он отчаянно стучал зубами.
- Послушайте, Владимир, Вы как человек военный, не знаете, что там такое он передавал морзянкой?
- Сука, - ответил я.
Костик обиженно замолчал.
- Да нет, Константин, Вы не так поняли. Я не на Вас ругаюсь. Полковник на русской азбуке Морзе передал слово "сука".
- Это еще хуже, - захныкал Костик, - значит, он ее заранее в чем-то подозревает. Это очень нервный человек. И он постоянно носит с собой пистолет Макарова. Я знаю! Он очень страшен в гневе. Если он нас застукает, всем конец. Он не будет разбираться, кто тут русский шпион, кто честный украинский новобранец, а кто верная жена. Просто перестреляет всех, как бешеных собак. А потом, как офицер, сам застрелится. Мы все умрем! Вот такие перспективы.
- Ладно, Костя, главное, не пыли, а то чихать начнем. Давай, лучше попытаемся услышать, что они там говорят.
- Так что, милый мой Галчонок, вышибли нас из наших позиций, - докладывал полковник, - и пришлось нам всем отойти на другие, заранее подготовленные позиции. А где эти заранее подготовленные позиции? У кого где. У меня лично тут, в моей квартире. Потому и вернулся так рано. Надеюсь, скучала?
- Ой, даже не представляешь как, - радостно кричала Галина, - все изнервничалась, просто ужас!
- А вот нервничать не надо, - посоветовал полковник, - найди себе какое-нибудь развлечение и отдайся ему полностью. Да, поесть есть чего?
- Да! Там, на кухне, на плите целая кастрюля щей. Помойся, разогрей и давай ужинать. Или завтракать.
- А почему щи, а не борщ? - поинтересовался полковник, - попахивает зрадой! Чую, русским духом пахнет! Ха-ха-ха!
После этого Салоедов запел чистым красивым баритоном.
- Щей не в меру у Галины,
- И любовь ко Славе...
Киев, лето 2023. Рассказ разведчика.
--
... у нас в училище специально для нас, первокурсников, было организовано мероприятие с приглашением местных киевских девчонок из КМИ (Киевский медицинский институт имени академика А. А. Богомольца). Девчонки, тоже, как и мы, были с первого курса.
Романтическая атмосфера вечеринки, симпатичные девушки, мелькания разноцветных огоньков цветомузыки сподвигли меня, тогда стеснительного и скромного молодого человека на следующий эксперимент. На каждый медленный танец я приглашал новую девушку, избегая повторов. Затем в ходе танца аккуратно прижимался к ней, все сильней и сильней, стремясь к концу танца совершить полное крепкое объятие. Было очень интересно, как к этому отнесутся девушки.
Результат оказался следующий. Три девушки категорически отвергли мои приставания-прижимания, три отнеслись вполне благосклонно.
"Неплохой счет 3:3", подумал я и стартовал следующий медленный танец, который оказался решающим и с очень неожиданной концовкой.
Сначала девушка вела себя как-то неопределенно. Она, вроде бы сопротивлялась моим прижиманиям, но как-то нерешительно, а затем, вдруг, вроде, как и сама начала прижиматься, но не очень настойчиво, как-то неуверенно. "Что же это все значит?" – задумался я, - "ничья что ли?"
Я решил пойти в "ва банк" и аккуратно, одними губами куснул девушку за правое ухо.
Почему-то я вообразил, что это будет для девушки очень приятно. Ее реакция превзошла самые смелые мои ожидания. Она очень нежно сказала "ой", сильно ко мне прижалась и задрожала всем телом.
Было очень приятно, в голове моей мелькало классическое "поедем в номера", но эта приятность не была очень долгой. Кто-то приобнял нас обоих огромными руками и сказал, "заканчивайте танец и идите за мной". Это был один из офицеров, который наблюдал за порядком на вечеринке.
Он отвел нас в какой-то отдельный кабинет, сам тут же вышел. "Ведь это, действительно, отдельный номер", подумал я. Но я, конечно, понимал, что такой длиной цепочки везения в жизни не бывает. И оказался прав, в кабинете, кроме нас с девушкой был еще один человек. За столом сидел лично полковник Умнов и пристально на нас смотрел.
- Что же вы теперь намерены делать, молодой человек? – ласково поинтересовался Умнов, - кстати, это моя дочь Светланка, даю информацию, на всякий случай. А знаете, сколько ей лет? Нет? Вот, а уже танцуете с ней.
Вот это поворот! Что же теперь он от меня хочет? Неужели, чтобы я женился на его дочери? Вообще, я не был против, Светланка оказалась весьма приятной девчушкой. Тут я заметил, что мы с ней держимся за руки, как воспитанники детского сада перед строгим воспитателем.
- Прошу у Вас руки Вашей дочери, - выпалил я неожиданно для себя.
- Так ты уже схватил ее за руку, - заметил наблюдательный Умнов, - а, вообще, ты прав, после такого близкого и долгого знакомства в целых 3 минуты, непременно нужно жениться. А приданное я сейчас оглашу. Пусть только Света выйдет. Не хочу травмировать ребенка. Выйди отсюда, Света, кому говорю!
Света тяжело вздохнула и вышла из кабинета.
- Значит так, товарищ курсант, слушай внимательно. За хулиганство и разврат в общественном месте, за циничное пренебрежение нормами морали, объявляю Вам, - тут Умнов задумался.
Я уже приготовился кричать "за что?", ожидая чего-то страшного вроде даже не гауптвахты, а настоящей тюрьмы. Перечисленные Умновым преступления тянули на несколько лет строгого режима.
Встречи с полковником Умновым.
--
У меня пока все! С праздником!
--
Двое суток в штабе сантехнической группировки войск, шли оживленные рассуждения о том, какие финансовые затраты допустимы в сложившейся ситуации.
Наконец было принято решение о покупке нового механизма, вместо поиска замшелой прищепки.
Ввиду достаточно благосклонного финансирования, я с тяжелым сердцем вынес решение, о найме спецподразделения сантехнических войск.
Наемники запрашивали 500 рублей за вызов и не помню какую сумму за установку.
Час расплаты близился.
Купив весь комплект, сливного механизма, я перед подписанием контракта, распаковал и осмотрел гениальное изобретение человечества.
«А хрен вот тебе на глупую рожу. Нашли дураков, буду я еще два косаря отваливать, за установку. Сам сделаю».
Враг коварен, но я был рассудителен и хладнокровен.
Начать решил с поплавка, чей механизм был мной изучен и понят.
Вооружившись нужным и ненужным инструментом, я словно хромой ураган ворвался в стан врага.
Но враг тем временем не дремал и подключил в противостояние вентилятор вытяжки на потолке. Пропеллер был запитан в унисон с включением и выключением света. Первую минуту он жужжал тихо, а потом начинал трещать, словно задевая о что-то своими лопастями. И чем дольше он крутился, тем громче и ужаснее становился треск.
Эту психологическую атаку я выдержать не смог. Пришлось остановить войска и перекинуть основные силы для удара по авиации противника.
Ловко командуя разведотрядом, я обесточил территорию квартиры и взяв стремянку полез откручивать вентилятор.
Моя армия несла тяжелейшие потери, а раненая нога главнокомандующего предательски била изнутри.
Спустя 20 минут, в сырой от пота майке я сидел на кухне и рассматривал захваченный летающий объект врага.
Решив, что лопасти задевают кожух, внутри которого они вертелись, я не придумал ничего лучше, чем их купирование путем хирургического вмешательства.
Отстригая от каждой по паре миллиметров, я довольный собой и своей гениальной идеей, одновременно продумывал дальнейших ход боевых действий.
Наконец помытый, очищенный и укороченный авиационный объект был готов к возвращению в стан врага. Выражаясь армейским языком, я заагентировал часть противника предполагая, что он будет работать на меня.
Возглавив операцию по установке жужжалки, я сильно пожалел, что вообще взялся за это дело. Руки просто отваливались, постоянно находясь вверху, а ноги, точнее одна из них, подгибалась от слабости и боли.
Майка изменяла цвет на сырой уже подбираясь к пупку.Через 30 минут я в изнеможении слез со стремянки. Отсидевшись запитал территорию и включил свет в туалет.
Пропеллер тихо шумел отрабатывая вложенный в его ремонт труд. Я довольный собой уселся на крышку унитаза, всё-таки решив начать наступление сегодня.
Но отдать приказ к атаке к сожалению не успел.Шум сверху усилился, а потом раздался треск. Ничего не изменилось. Я был в шоке, вентилятор оказался тройным агентом.
На следующее утро, мирно потягиваясь от безделья, я неожиданно для себя вспомнил о войне.
Выхода не было. Пришлось повторить вчерашнюю операцию.
Расчеты на то, что полученный опыт упростит задачу, не оправдались. Майка снова стала сырого цвета, а лопасти снова укоротились.
Я включил свет, но помня вчерашнее предательство, стал напряженно ждать результата.Через минуту раздался гребаный треск.
Это было очень унизительно и как любой диктатор я тут же казнил отвертку, кинув ее в стену.
После приступа ярости, наверняка повлиявшего на ход мировой истории, я уязвленный очередным предательством снова захватил иуду.
Расположившись в камере пыток и не спеша кастрировать этого гада, я вдруг обнаружил, что один из пластиковых упоров, сохраняющих окружность кожуха, лопнул.
И тут моя гениальная голова решила задачу неимоверной сложности. Со временем из-за вращения вентилятора, круг становился овалом и лопасти задевали кожух.
В тот момент сомнения в том, что я гений исчезли. (Но ненадолго)
Склеив распорку китайскийским моментом и истратив последние силы, в полностью сыром обмундировании я снова включил свет.
20 секунд, 30 секунд следили мои глаза за стрелкой секундомера...минута, две... победа. Пусть не в войне, но в сражении одержана славная победа, которая спустя годы войдет каноны мировых баталий.Продолжение следует... P.S. Обещанное в первой части появление сантехника, пришлось перенести на третью часть, ввиду неожиданно пришедших воспоминаний об авиации врага.
Наткнулся на пост, в котором автор рассказывал о неудачном ремонте смесителя. Сразу вспомнилась своя история, которую я вам сейчас поведаю.
Она случилась во время неприятного периода, в котором я стал безработным и инвалидом 3 группы. Боль в бедре мешала, поэтому я с огромным трудом и скрипом делал, что-то по дому. Проще говоря, гвоздь конечно заколочу, но не так скоро как этого хотелось бы..
В один прекрасный день, кнопка слива в бачке унитаза стала западать и вода сливалась без остановки, не накапливаясь. Я почесал свою репу, но вместо того, что бы ринуться в бой, прихрамывая доковылял до туалета. Это была проблема для меня. Несмотря на то, что когда-то я работал слесарем по сборке металлоконструкций, умел читать чертежи и разбирался в сложных мостовыхи "сооружениях", типа шаровых опор, я никогда не заглядывал внутрь сливного бачка.
Жена, как назло встала у туалета и объясняла мне, то что я и сам видел.Осмотрев крышку, потом прощупав и не обнаружив креплений, я расстроился предчувствуя падение своего авторитета в области "я все умею, я все могу". Это было абсолютно недопустимо и я на удачу дернул крышку вверх… а она возьми и поднимись.
- Я разберусь, не мешай. - сообщил я жене , стоявшей у двери. С видом непревзойденного профессионала по ремонту подобного рода поломок, я положил крышку на крышку, сам тоже уселся на крышку унитаза и перекрыл холодную воду, благо вентиль был в полуметре от меня.
Посмотрев внутрь сливного бачка, я не долго думая встал, закрыл дверь туалета и сел обратно.«Это что за херобороа?…гребаный Пантелеймон, Гедеминес Таранда какой-то… Как это вообще работает? Откуда вода заливается, куда сливается и почему прекращает течь?»
Но неожиданно задача казавшаяся сложной, разрешилась очень легко. Я просто подергал поплавок и все заработоло.
Проходив неделю с высоко задранным носом, я уже было устал купаться в лаврах своего профессионализма, как вдруг бачок снова дал о себе знать. Вода начала течь постоянно, хоть и маленькой струйкой. Помимо того, что она стоит денег, дак еще ввиду своей жесткости, вода начала оставлять жёлтую полосу, на блестящем белизной, унитазе. Бачок определенно хотел взять реванш, провоцируя меня на ремонт. В течении нескольких дней я подготавливался и наканец пошел в смертельный бой. По накатанной схеме, я очень ловко снял крышку и уселся перед сливным механизмом.
Как назло он был двухрежимным, что усложняло мою атаку.
Посмотрев на это чудовище красного цвета, словно на НЛО, я начал крутить, вертеть и нажимать все, что крутилось, вертелось и нажималось.
Больная нога предательски начала бить топором и я решил изучить соперника в более комфортной для меня обстановке, благо сообразил, как этот монстр откручивается и вынул механизм из бачка.
Стены в бачке были покрыты толстым слоем коричнего налета от воды, что-то типа ила и я естественно по локти измазался этой субстанцией. Далше решил помыть противника, прежде чем в спокойной обстановке, лежа на диване разобраться в чем тут смысл.
Сразу скажу, что найти ответ на вопрос в чем смысл жизни, наверное немного попроще. Тот кто придумал эту конструкцию или идиот или гений, третьего не может быть. При выходе из туалета, я с коричневыми по локоть руками, наталкиваюсь на свою 16-юю дочку, которую при виде меня резко одолели желудочные спазмы. Я же, как человек веселый догоняя ее сделал вид, что хочу взять за руку, после чего увидел спринт ребенка в свою комнату, который наверняка оценил бы ее учитель физкультуры.
Пройдя в ванную комнату, я начал тщательно отмывать свои руки в одной купальне с врагом, а когда увидел в зеркале, что моя щека тоже коричневого цвета, подумал «что бы предположил я, если бы увидел сантехника с коричневой мордой? Мдаа, делаа».
Завалившись в своем стане на диван, я начал изучать врага. «Ну что гаденыш, последний раз говорю говори… говори говорю, а то выброшу с 14 этажа! Говори на кого и как работаешь мерзавец»
Но враг геройски молчал, не открывая свой секретный принцип действия. Пришлось применить пытки. Я долго мучал его и даже четвертовал, правда потом собрав обратно. Наконец он сдался и заговорил.
Ха-ха-ха, еще никто не уходил от poskolkupostolku.
Гордясь проделанной работой, я ринулся на вражескую территорию и установил все на место.Подкрутив регулятор высоты и переставив пластиковые защелки, я орошая микробов капающим с носа потом, повернул вентиль перекрытия воды…
Испытания прошли отлично, течь была уничтожена и я в умилении своей крутизны, накрыв бачок крышкой, вставил кнопку слива на место. Нажал.
Шума бурлящего водопада не раздалось, скажу больше, ничего не прооизошло совсем. Выкрутив в крышке пластиковый винт на максимум я повторил свои действия. Вода сливалась но в минимальных количествах.
Враг огрызался, проводя артобстрел по раненой ноге. От боли я исходил потом, заливавшим мои глаза. Блицкриг провалился, пришлось отступить и оставить бачек без крышки.
Разъяснив семье, принцип работы безкрышенных сливных баков, я с чувством почти выполненного долга, завалился отдыхать.
До следуещего дня проходил неофициальным победителем, но партизанское движение в туалетной территории, лишь накапливало силы и уже к полудню следующего дня совершило первую диверсию.
Вода снова стала течь после смыма. Правда на это раз она все же перекрывалась, но не сразу, лишь через время. Это грозило, желтыми подтеками и я снова атаковал мерзавца. Действуя по схеме регулировщика высоты, я начал переставлять защелки на механизме, подбирая уровень. Вода течь перестала, но с крышкой проблема осталась
.«Ну уж нет, теперь я добью тебя до конца ублюдок. Я буду беспощаден, но справедлив». Обливаясь по́том и страдая от ранений, я переставлял защелки, по высоте, как вдруг одна из них сломалась пополам.
Это бы провал, крах, срыв операции, фиаско.
Заработавший в усиленном режиме мозг, искал выход и наконец нашел. Измотанный, до предобморочного состояния, я обвязал лапку механизма кордой и застроив семью на плацу, провозгласил новое правило пользования сливом. Убедившись, что информация дошла, я со своим войском засел в оборону, в ожидании подкрепления в виде денежного перевода на мой счет, с помощью которого, на совещании генштаба было решено купить новый механизм. Ожидание перевода, продлилось два дня…
Продолжение следует…
Во второй части, в войну включится сантехник, но победа будет добыта не им.
Выступление на конкурсе предсказателей 2025. Есть в нашей писательской среде старая добрая традиция: совместно с артистами стендаперами проводить внутренние развлекательные мероприятия, т. н. "капустники". Это, как правило, открытые развлечения, "не только для своих". Очередной "капустник" проводится в виде конкурса по теме "Официальный юмористический конкурс "НОСТРАДАМУС" (проза)". Предлагаю вашему вниманию стенограмму своего выступления. Надеюсь, я выиграю этот конкурс, а вас повеселю своим выступлением.
© 2025 Константин Оборотов
Нет ничего проще, чем стать предсказателем. Можно, например, заявить что-то вроде "через тысячу лет люди будут летать, а птицы ползать". Попробуй тут уличи в неправильности прогноза. Если мы с вами заявимся сюда через тысячу лет, то сильно удивимся. Все будет по-другому, будут совсем другие люди, мы почти никого не узнаем.
Впрочем, не будем давать длительных прогнозов, это удел трусов, желающих увильнуть от ответственности.
Замечу, на спринтерских предсказаниях тоже можно жульничать. На одном источнике дать прогноз, что вырастет доллар по отношению к рублю. На втором написать, что вырастет рубль. На третьем сообщить, что никаких существенных изменений не будет. И, для страховки, на четвертом ресурсе дать информацию, что не будет доллара, на пятом, для симметрии, что не станет рубля.
Но такое мелкое жульничество не для настоящего принципиального предсказателя. Я смело дам однозначный честный прогноз, одинаковый на всех ресурсах и на короткую дистанцию, на текущий 2025 год.
Сразу зайду с козырей. Итак, прогноз первый. Ни одно из предсказаний, которые выдвинут участники конкурса, не исполнится. В т. ч. и это предсказание тоже.
Возможно, вы удивитесь. Ведь в этом утверждении есть явное противоречие, даже парадокс. Но не надо волноваться и переживать. Тут нет ничего удивительного. Вся человеческая жизнь соткана из сплошных противоречий и парадоксов.
Теперь второе, тоже довольно важное предсказание. Победителем этого конкурса стану я или кто-то другой. Чувствуете, какой сильный и точный прогноз? К тому же умеренно амбициозный и довольно скромный.
Раз уж я так незаметно для вас и даже для себя скатился до своей собственной персоны, то дам прогноз на тему "кто станет самым популярным писателем в 2025 году". Впрочем, пожалуй, тут прогноз давать не буду. Прошу меня простить, не могу. Патовая ситуация! Предсказание будет либо неверным, либо нескромным. А меня не устраивает ни то, ни другое.
Лучше дам-ка я прогноз для всего человечества. К концу 2025 года воцарится мир во всем мире, люди станут добрыми, милыми, дружелюбными, здоровыми, счастливыми и богатыми. Как мы к этому придем? Через перевоспитание. Путем чтения моих книг. Дело в том, что все мои произведения пропитаны специальными волшебными флюидами. Любой человек, прочитавший одно любое мое произведение, станет добрым. Кстати, этот опус тоже входит в зачет, если что.
Конечно, некоторым не понравится быть просто добрыми. Бытует такое мнение, что добрыми бывают только наивные чудаки, что ничего хорошего нет в том, чтобы быть добрыми. Спокойно! Все предусмотрено. Все, что нужно сделать после "подобрения", прочитать любую вторую мою книгу. В результате такой человек становится умным, и сверхнормативная доброта уже никак ему не повредит.
А до какой степени вы станете умным? До очень высокой. Вы даже станете понимать, что не надо тратить драгоценное время на чтение всякой ерунды, вроде той, которую вы сейчас читаете. Да, да, тут тоже есть парадокс. Вот такое "поумнение" произойдет вследствие воспитания в себе привычки ловить всякие парадоксы и исследовать причинно-следственные связи.
Если же вы окажитесь крепким орешком и продолжите изучение моего творчества, то с вами произойдет следующее: вы станете богатым.
Впрочем, что это я все про вас. Продолжу вангование по своей персоне. В этом году мои произведения будут включены в школьную программу по русской литературе. С одной стороны мне немного жалко детей, которые будут старательно зубрить стихи типа вот таких.
Его пример другим наука.
Но, боже мой, какая скука!
Летать, неведома куда!
Страдать за взлеты и посадки!
Чихать, коль выпадут осадки!
Терпеть и думать про себя, "какая это ерунда!"
Конечно, школьников жалко. А меня кто-нибудь жалел, когда я в школе старательно зубрил Пушкина?
Вот такая будет моя небольшая месть человечеству через подрастающее поколение. А может, в этом есть какая-та польза? Вдруг нынешний школяр, заточив мозг о мои стишки, станет поэтом, и уже сам начнет пугать будущие поколения своим стихоплюйством?
На этом буду потихоньку заканчивать свое вангование. Особо отмечу, что в отличии от всех других предсказателей и предсказательниц, которые ляпнут какую-нибудь мутную чепуху и в кусты, мои предсказания точны и однозначны. Более того, я несу полную личную ответственность за точность всех озвученных мною предсказаний.
Сто процентов гарантии!
У вас, наверное, возникли вопросы. А если вдруг, что-то случайно пойдет не так? В чем заключаются мои гарантии?
А вот в чем! Если я хоть в чем-то ошибусь, то вы будете иметь полное право встать в суровую пятую позицию и очень грубо мне заявить, "ты был не прав!"
А я тогда скромно потуплю свой взор, пущу скупую мужскую слезу и тихо отвечу, "увы, мне".
Заметьте! Никто и никогда не давал таких мощных гарантий!
И еще в виде компенсации своим разочарованным поклонникам (if any) расскажу свой любимый анекдот (бонусный трек).
К одному человеку на ипподроме подходит лошадь и говорит:
- Хороший ты человек! Нравишься ты мне и я тебя осчастливлю! Поставь на меня, выиграешь кучу денег!
Удивился человек, лошадь была маленькая, хромая, неказистая. Явно, не фаворит. Но ведь говорить умеет! Решил рискнуть, сделал на нее ставку.
Всю дистанцию лошадь шла вяло и пришла последней.
- Как так? Ты ведь обещала! - укоряет ее человек.
- Ну, не смогла я! - грустно ответила лошадь.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
Сегодня в аптеке зарапартовался.
Говорю - дайте пачку опиума в таблетках.
Она на меня долго смотрит и говорит, опиум содержащие препараты запрещены к обороту.
Я говорю - как запрещены, я на той неделе покупал только.
опять пауза...
- может вам пион?
- да, точно, извините перепутал.
У меня дома скопилось более тридцати зубных щеток. (Я не коллекционер, что вы!) Девайсы по борьбе с кариесами перманентно оставляли фантомы прошлого - гости и гостьи. А сколько еще покинуло мою реальность, не оставив после себя никаких артефактов? Щетки я не выбрасывал, рассчитывая, что кто-то может еще вернуться.
Это же, сколько зубов одновременно чистить можно. Чистить, чистить и чистить - звучит, как завещала статуя с кепкой в руке! (Я ничего не напутал, про статую?) Все же владельцы причиндалов растворились в «объективной реальности, данной нам в ощущениях». Кроме меня самого. Вот я, а вот МОЯ зубная щетка! Значит, раз я чищу зубы, то - существую. Вот! А хозяева и хозяйки скучающих разно-цветно-разнокалиберных щеточек не существуют. Некоторые любили давить мои несчастные тюбики с пастой посередине. А других видимо, аккуратистов, это попросту бесило. Налицо расхождение в принципах борьбы с зубным камнем! Несовместимость жизненных идеалов… В этом странном дарвинизме побеждал пофигизм. То есть, я, как носитель его. Поскольку мне без разницы, как обращаться с тюбиками. И вот я тут. В наличии… Здесь и сейчас! А где сейчас эти борцы за гигиенический порядок?
У меня, случаются приступы паранойи. А вдруг, кто-нибудь восстанет из ада (из зада) и заявит с перекосившимся от зубной боли лицом: «А где-е-е моя ще-е-еточка? А?!!» Потому я ничего и не выбрасываю. А свою щетку ставлю в отдельный стаканчик…
Некоторые, любители задержаться на недельку, гости подписывали щетки. Вот щетка «Ленчик», а вот – «Катя». Что там еще? А… Да, конечно… «Ната» с щетинкой «анженерной работы», «Светик»… Семицветик, судя по дизайн-попугайству…
Да… а «пацики на моциках без бензика» куда делись? Вот ведь… Все понятно! Если щетка не подписана, то – мальчиковая. Девушки аккуратней все же. А … может, это такой хитрый PR-ход оставить после себя безвестный след в истории? На манер знакомых всем наскальных и подъездных (Стоматологический вариант - «оскальных».) надписей… «Здесь была Инна». На самом деле, это зубная щетка была в Инне. И ведь я тоже был в Инне! Почему же я тогда Инну не подписал?! Чтобы никто, из соображений гигиены, ей бы не пользовался. Промах…
А что? Находиться такая Инна в специальном стаканчике. Рядом тюбик с пастой из сексшопа. Какой-нибудь господин Незнайка собирается это дело попользовать и вдруг в самый ответственный момент читает надпись: «Здесь был я». И озарит сего чела, что раз он сам такого на Инне не писал, то «Он» - не «Я». А потом замашет руками, будто отгоняя сумрачных комаров со словами: «Ин-н-на-а, и-и-инннаааа, инна-х….» Но ведь чел этот совсем не в сумраке. И к тому же Инна давно уже не в стаканчике, а «на стакане».
Мужские и женские люди! Подписывайте своих родных зубных щетков! Ведь кариес таки косит наши зубные ряды, товарищи! Борцы и борчихи, объединяйтесь в борьбе за чистоту полости рта! Не будет пощады врагам гигиены. Мы, сомкнув ряды зубов, вычистим микробов в нужное время и в нужном месте! Не секрет, братья и сестры, что желтизна зубов – не друг молодежи. Друг молодежи - темнота. Блеск зубов во тьме. Тост. Так пусть твой, комрад, белоснежный оскал освещает нам нелегкий путь в табачном дыму!
… О чем это я? Кто-то стучится в двери. Спорим на шоколадный зубодрабящий батончик, что это очередная делегация зубных щеток?
