Трогательная встреча
Развернуть2
–
Навеяло комментарием #comment_196580175
@fsmoke, ты в телевизоре))
Хотел ответить. Но посчитал, что можно оформить как небольшой рассказик.
Итак.
Давным-давно в далеком СССР, батарейки можно было купить не каждый день. И что удивительно, исчезали они с прилавков магазинов именно тогда, когда тебе срочно требовалось замена. Исключение составляли девятивольтовые "Кроны". Но кто же их использовал?
В основном использовались "большие круглые батарейки"
и "плоские батарейки". Так их называли все. И все понимали о чем речь. Никто не заморачивался названиями типа 3336Л или 373.
Были еще "маленькие бочоночки" (А343), но это была скорее экзотика для крутых новомодных радиоприемников.
Это уже ближе к середине 80х. А я речь поведу о временах моей школьной юности - самом начале золотых и наивных 70х годов.
Батареек АА и уж тем более ААА тогда в природе, почти не существовало)))
Так вот. Батареек было мало. Садились они быстро. Купить их было сложно. Поэтому в миру ходило масса легенд, как реанимировать севшие батарейки. Некоторые способы реально продлевали жизнь батарейкам. На пару часов. Но 90% способов были из разряда фантазий о чуде.
Рассказывать сказки я умел и любил всегда. Как и подшучивать над всеми.
Вот и однажды я рассказал школьному дружку об одном "абсолютно секретном способе" полного восстановления работоспособности батареек, который мне под большим секретом сообщил... уже не помню кто.
Для того чтоб восстановить батарейки, надо было их погрузить в эмалированную кастрюлю, предварительно выковыряв с верхушки защитный слой смолы, залить до половины водой с уксусом, уже не помню в какой пропорции)), на каждую батарейку сверху насыпать горку соли, закрыть крышкой и кипятить ровно 20 минут.
Ну и он решил батарейки зарядить. Эгее-ей!!!
Взял мамину любимую кастрюлю....
Прибегает ко мне минут через двадцать. Телефона у него не было дома.
И с такой обидой и разочарованием ко мне:
— Не зарядились!
А я такой, с профессорским видом:
— А ты сколько варил?
— Нуууу... Минут пятнадцать.
— Недоварил!
Дружок убегает.
Прибегает еще через 20 минут. Почти плача:
— Блиин! Кастрюля испортилась. Всё разлезлось. Мама дала звиздюлей. Всё пропало. А батарейки так и не зарядились.
Я, сохраняя профессорский вид:
— Так, а ты сколько варил?
— Нуууу. Наверное пол часа.
— Переварил!
Чёй-то вспомнилось.)))
Всем хороших друзей. Не забывайте их.
Просьба в сообщества не засовывать.
Очередные покатушки Барселона-Москва. Зима, мороз. Познакомили с одним человеком, по делу.
Его жена с гринкартой американской, две дочки граждане, родились там.
Человек ушлый, сидел за угон и прочее. На строительном рынке тырил всякую мелочь, отвёртку или ещё чего.
-Шеф, ездишь на Х5, в гараже ещё А6, дом добротный кирпичный, а у бедного молдованина на рынке мелочь пиздишь.
-Просто люблю ворованное.
Короче, в любимой Флориде чтобы уйти от налогов, основал церковь, типо он священник. И назвал чуть ли не "церковь святого хуя". Его жильё и есть та самая церковь, а прихожане это его жена и дети.
Поправьте если неправ или введён в заблуждение.
Такая личность могла и напиздеть. В итоге меня самого и на 200 баксов кинул.
Клептоман йобаный. В жизнь играет. Хрипатый, привет.
Спасибо авторам, напомнили мою историю из детства.
Было мне лет 10 и ехала я из школы, на старом икарусе с гармошкой, который ехал мимо рынка.
Такой вот примерно икарус (фото отсюда)
Я зашла на конечной и успела занять место, а когда мы доехали до рынка, все сидения заняли. И вот заходит бабуля божий одуванчик с ведром и шваброй, видимо только купила, и отчитывает меня в духе: «Все подростки свиньи!». Берет за куртку и стаскивает меня с места.
К слову, я бы и так уступила, не могу же я как бабка следить за всеми кто входит в салон?!
Встать не успела, а божий одуванчик уже плюхнулся, и тут этот огромный икарус поворачивает, я хватаюсь за поручень, но это не он, а бабкина швабра! По инерции улетаю к дверям, прям вниз к ступенькам… Встать не могу, потому что автобус уже тормозит на остановке и меня опять по инерции скидывает вниз :)
В третьем акте, двери открываются, я вываливаюсь на улицу, народ не обращает на меня внимания и ломится в автобус, двери закрываются под истошный крик бабки: ШВАААБРУ СПЕРЛИИИИ!!!
Помню что подумала: «Хорошо что на остановке нет луж» :). Выпала я недалеко от дома, поэтому оставила швабру на остановке и хихикая пошла дальше пешком.
P.s.: писать училась на Пикабу, запасные / лишние запятые оставьте пожалуйста в коментах :)
В каждом зале есть такая категория людей, которой, наверное, нет чёткого определения, но в народе их называют КОЧКАМИ. Как говорится, у всех есть такой знакомый. А если у вас такого знакомого нет, скорее всего, это вы сами! Вот вам 7 признаков того, как распознать кочку.
1) Пока со всеми не поздоровается – заниматься не будет
Не важно, знакомы вы или нет, абсолютно без разницы выполняете вы подход или просто стоите возле тренажёра, кочка подойдёт к вам с протянутой ладошкой, и будет сжимать вашу руку изо всех сил. Ведь у мужика должно быть крепкое рукопожатие. При этом рукопожатие может сопровождаться громким «Здорова, братан!», и типичной шуточкой «Неплохо подкачался, скоро меня догонишь».
Ты можешь выполнять жим лёжа, либо заниматься в любом другом тренажёре, а кочка подойдёт к тебе и протянет руку. А ты такой видишь, что к тебе идёт кочка, специально выполняешь упражнение медленнее, в надежде, что он пройдёт мимо, но нет, ты просто будешь выполнять весь оставшийся подход, глядя на его протянутую руку. Наиболее отбитые кочки могут ещё решить, что тебе обязательно нужен страхующий, и не дадут поставить штангу на стойки, пока она тебя не придавит, а потом с криками «Давай, братан, жми это дерьмо!», встанет яйцами над твоей головой, и заставит тебя сделать ещё несколько повторений. А потом ты лежишь такой почти без сознания, а он тебе руку протягивает.
2) Очень громко готовит снаряды
Зачем спокойно навешивать блины на гриф, когда можно со всей дури стучать ими. Каждый должен услышать, а потом и увидеть, как кочка накидывает блины на гриф. Если новый блин недостаточно громко ударился об уже находящийся на грифе блин, либо вы не обернулись оценить всю ту тяжесть, которую кочка будет поднимать, нужно его снять, кинуть на пол. Вздрогнули? Теперь вешаем его обратно!
Если кочка готовит для упражнения гантели, он не будет снимать их со стойки, он их оттуда скинет. Чтобы все обратили внимание какие здоровые гантели он взял. Да-да, сейчас он будет их поднимать… наверное…
3) Любит на «полшишечки»
С каждым блином, накинутым на гриф, уменьшается амплитуда. Если кочка делает присед, это будет выглядеть так, будто кочка просто стоя напрягает ягодицы, хотя тот будет убеждён, что жопой пол царапает. Если кочка делаем жим платформы ногами, то во всём зале кончаются блины. При этом он ещё может попросить несколько человек забраться на платформу, потому что тех блинов ему всё ещё мало. При этом сгибания ног практически не происходит, кочка просто вытягивает шею и тянется головой к ногам, создавая иллюзию движения ног.
Если кочка собрался делать жим лёжа, накинув с шумом все блины на гриф, попросит вас подстраховать. И не дай бог вам согласиться. Это не кочка будет делать жим лёжа, это вы будете делать становую тягу. При этом он будет подбадривать «сам себя», типа «Давай, ещё пару раз». А вы как бы понимаете, что он и первый раз не сам сделал, но не дай бог сказать ему, будете обвинены в том, что страховать не умеете.
4) На каждом подходе орёт как потерпевшая прост@тутка
Девушки при родах не испытывают столько боли, сколько кочка на приседе. Бэтмен нервно курит в сторонке от этого «рыка кочки». Все должны слышать, что кочка делает подход. С огромной штангой. Не дай бог вы при этом страхуете кочку на жиме лёжа, это протяжное «РРРАААА», сопровождаемое целым фонтаном слюней… будто на мотоцикле без шлема проехали на скорости 200 км/ч.
После подхода кочка снимает тяжёлоатлетический пояс (в котором он выполняет абсолютно все упражнения), и ещё с более громким рёвом, бросает его на пол, «Й-е-е-е, бейби». Типа «я тебя победил». Особо одарённые могут ещё и наблевать после этого. И нет, не аккуратно в уголке, а с тем же диким рёвом. Все должны увидеть как кочке плохо!
5) Любит показушничать
После того, как кочка с грохотом накинул все блины на штангу, затянулся поясом, попросил кочконапарника нахлестать ему пощечин, намазал магнезией все нужные и ненужные места, всё это сопровождается диким рёвом и слюноиспусканием, кочка подходит к снаряду. Он уже сумел обратить на себя внимание всего зала. И вот вы смотрите на него боковым зрением, в надежде, что он всё-таки навернётся с этой штангой, но кочка никак не может определиться каким хватом ему взяться, как сильно нужно прогнуться, куда удобнее положить гриф и прочее.
Но это не вы наблюдаете за кочкой, это кочка наблюдает за вами. И как только вы устали 10 минут стоять и ждать пока кочка установит рекорд в приседе, стоит вам на секунду отвернуться, вы тут же слышите грохот на весь зал. А это кочка снял штангу со стоек, понял, что не обосравшись не сядет, сбрасывает её назад. Снимает пояс, продолжая испускать победный рёв. Но так как вы не видели, кочка будет делать вид, что только что смог сделать повторение с этим весом, и смог бы сделать второй раз, но сегодня не тот день. Магнитные бури или ещё чего.
6) Ничего за собой не убирает
Кочка позанимался, кочка устал. Снимать блины со штанги – это катаболизм. Это дрищам ничего не стоит снять свои пятикилограммовые блинчики, а кочке это как новая тренировка. Протирать скамью от пота тоже не нужно. Пусть дрищи пропитаются гормонами кочки, может тоже накачаются.
Если же кочка занимался в тренажёре, он обязательно переключит вес на нижнюю плитку, и только потом уйдёт. Ведь все видели, что в этом тренажёре занимался кочка. А когда вы подойдёте к тренажёру, то увидите максимальный вес, и решите, что с ним занимался кочка.
7) Жрёт в раздевалке
В шкафчике кочки целый продуктовый склад. Протеины, гейнеры, БЦА, всякие батончики, протухшие бананы, прошлогодний контейнер из под гречки. До дома кочка не доживёт. Катаболизм. Кочка всё сожрёт прямо в раздевалке. И нет, вы не испортите аппетит настоящего кочки своей волосатой опой с бубенчиками, пройдя мимо. Закрыть углеводное окно – дело святое!
А вы видели в зале кочек?
Небольшой жизненный рассказ из моего сборника "За нами Земля!"
Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!
Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».
Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!
А уж как можно рисовать картины, образы, употребляя единственное слово! Даже великим художникам, чтобы создать свои бессмертные полотна, требовались краски различных цветов, кисти — от больших до маленьких. Впрочем, труд художника и литератора имеет много общего. Холст или лист бумаги, на котором будет сотворен шедевр. Палитра или язык, которые воплотятся в произведение искусства. И кисть или перо — обязательный инструмент в руках гения.
И вот — началось... как художник творит картину, используя разные оттенки цветов, так и писатель творит произведение, используя различные оттенки всего одного слова.
Не верите?
Смотрите сами!
Вот, например, пивко. И перед глазами сразу предстает предбанник, в который вырываются клубы пара из парилки, крепкий стол из дубовых досок и мужики. Нормальные такие, конкретные мужики. Пузатые, мордатые, завернутые в простыни, с шапочками на головах и красными ряхами. Сидят они за столом и попивают пивко, закусывая раками, такими же красными, как и лица. Здесь тоже принципиальный момент — пивко не пьют, а именно попивают, довольно покрякивая. Ледяное, из полулитровых стеклянных кружек толстого стекла, как еще при Советах делали, большими глотками. Еще бы! Ряхи то — вон какие! В такую ряху и пивка нужно не один литр!
Сейчас допьют пивко, и снова — в парилку. А после — в прорубь. И опять в парилку. Попивать пивко — это занятие не быстрое. Вдумчивое. Даже, в чем-то, философское. Тут, Бог даст, к утру управиться!
Другое дело — пивчанское. Его нужно пить быстро, из горла, на скамейке перед падиком, пока мусора не загребли. Пивчанское пьют реальные пацаны с раёна, в кепарях, спортивках, с борсетками, в которые напиханы газеты для солидности, чтобы толще была. Мест на скамейке всем пацанам не хватило, так что некоторые сидят на кортах.
Пивчанское не пьют и не попивают, а бухают. С семками. Обязательно — с семками. Пивчанское без семок — деньги на ветер.
Опа, какие зачетные булки у лярвы! Э, ты чё такая дерзкая, а? А ты чё зыришь, парниша? Отойдем, перетрем?
Или пивас. Пивас — напиток дорогой. На него денег постоянно не хватает. На пивас нужно собирать. Трубы горят! Помогите на пивас!
Пивас — напиток не для каждого. Его пьют настоящие профессионалы. Специалисты высшей категории! Впрочем, что странно — пивас не пьют, а давят. Раздавим по пивасу?
Пивас, как было отмечено, употребляют только профи. Некогда они начинали с пивчанского, но с возрастом, набравшись опыта, перешли на пивас. Таких спецов легко узнать в любое время суток — с трясущимися руками, трехдневной щетиной, в куртках, со следами пиваса недельной давности.
Чтобы раздавить по пивасу следует просыпаться пораньше, дабы в час пик, когда все едут на работу, насобирать на пивас на остановках. Снуют чего-то, торопятся. Тут дела реально важнее! Трубы горят!
Уже в 10-11 утра можно употребить пивас с другими уважаемыми людьми. Петром Борисовичем из соседнего подъезда, Геннадием Алексеевичем, что через двор живет. Да что бы вы понимали в живописи раннего ренессанса? Вот Иваныч, царствие ему небесное, вот такой был мужик! Человечище! Такие картинки при жизни малевал — сам Рембрандт от оригинала не отличит! Борисыч, а ты меня уважаешь?
Примечательно, что давят пивас на улице, во дворе, в любую погоду! Даже в 30-градусный мороз! Реально греет! И трубы после него оттаивают... тянет уже на напитки посолиднее.
Девушки предпочитают особый сорт — пивасик. Девушки эти тоже особые, заговоренные. В любое время года, хоть в жару, хоть в лютую стужу, они носят джинсовые мини-юбки, соблазнительно семеня посиневшими от холода ногами.
Ой, девочки, так пивасика охота! Пьют его, давят или бухают — неизвестно. Достоверно установлено одно — пивасика всегда охота...
Пивасик надлежит употреблять из пластикового стаканчика, на детской площадке, под грибком, закусывая чипсами или соленым арахисом. И обязательно курить при этом тонкие сигареты. Без них пивасик не заходит.
Зачастую девушки с пивасиком тусят с правильными пацанами с пивчанским. И с ними же мутят. Вроде, стоят совершенно одинаковые бутылки с одинаковыми этикетами, как они различают — где пивчанское, а где пивасик? Кто не в теме — тот мало чего понял. А кто в теме — не понял нихрена.
Все просто! Пока пиво в бутылка — оно пивчанское. А в пластиковом стаканчике — уже пивасик!
Ты, овца, чего на моего парня пялишься? Да я тебе глаза выцарапаю, лохудра!
Усталые клерки и менеджеры среднего звена после долгого трудового дня пьют пивдос. Упахались, бедненькие... называют они это «вдарить по пивдосу», но почему именно «вдарить» — загадка!
Пьют медленно, из бокалов с лейблом бара или самого пивдоса, восседая на высоких табуретах в барах и пабах, ослабив галстук, расстегнув ворот рубашки, неторопливо щелкая фисташки или сухарики, отрешенно уставившись в пустоту. Там, днем, на работе — жесть. Гоняет шеф, постоянно звонит телефон, клацает клавиатура. Дома — того хуже. Жена, пара спиногрызов, ипотека, кредит на машину, телевизор, мобилу... ой, даже не напоминай!
Здесь, за барной стойкой, полчаса тишины и покоя, когда никому ничего не надо, никто не достает. А завтра — снова вал работы. Планы по написанию планов и отчеты по написанию отчетов, которые никто никогда не будет читать.
Вот сколько разнообразия в одном, казалось бы, простом слове! И напиток, на первый взгляд — один, но каждый пьет свое.
А что у них там, в загнивающем Западе? А там биржевой маклер с Манхэттена, реднек из Алабамы, гангста из Бруклина — все пьют одно. Beer. Скучно. И однообразно.
Все почему? Все потому что бездуховные они там! Не хватаем им широты души русской! Так скоро зачахнут с концами...
Ребяты, как вы меня порадовали с этой прекрасной новой лигой, прямо старый добрый Пикабу вернулся :))). Несу свое спасибо и свою историю затупа (таки их было в жизни немало).
На заре туманной юности начинала я свою карьеру в местной газете. Редакция была в центре города, и на обед мы с коллегами частенько ходили то в столовку мэрии, то в столовку респ. правительства - вкусно и очень дешево. Оба учреждения находились, вестимо, на главной площади. И вот как-то возвращаемся мы с коллегой Таней - такой же двадцатилетней нимфой, как ваша покорная слуга - с обеда и видим, что по нашей площади маршируют стройные полки. То есть явно репетируется какой-то парад, хотя время совершенно неурочное - то ли июнь, то ли июль, в общем, не 9 мая никак.
Картинка из интернетов, разумеется, но место действия то самое, и даже ракурс примерно оттуда же :)
Ну у нас же рефлекс! Инфоповод же! Интернетов тогда толком не было (т.е. были, но в зачаточной стадии), поэтому все, что привлекало внимание, требовало немедленного участия: подойти, спросить, вдруг что-то интересное происходит, можно написать новость, а мы не знаем.
Так что мы подходим к офицеру, стоящему неподалеку, представляемся и начинаем выяснять, в честь какого события сей перформанс.
А еще добавлю, что нонеча не то что давеча: это сейчас я хвостик, футболка, джинсы и побежала, а в 20+ лет для выхода на улицу были супер-обязательны Красивое Платье и макияж строителя.
И вот значит, общаемся мы с представителем командования, узнаем, что это репетиция ко дню города, записываем подробности в блокнотик, а мимо идет Бдительная Дама. И то, что она видит, смущает ее невинное сердце. Дама останавливается и начинает нас честить:
- Вот это девушки пошли!.. Это же надо! Куда только милиция смотрит!.. Средь бела дня да на площади к мужчине пристают!.. Айайай, совсем стыд потеряли, девушки!..
В ответ я, ничтоже сумняшеся, оборачиваюсь и изрекаю строгим тоном:
- Женщина, проходите и не мешайте. Мы не девушки, МЫ НА РАБОТЕ.
Что именно я ей сказала, до меня дошло, только когда и Таня, и офицер загнулись от хохота...
