Текст

Продолжая школьную тему...

У нас в школе было 2 молодых учителя - биолог и географичка. И кабинеты биологии и географии находились на первом этаже, в отдельном закутке. Более того - у них была общая лаборантская! В другом конце коридора, куда никогда не проникал свет, находился кабинет труда - там целая мастерская, со станками, верстаками и всем прочим. И в том конце было реально жутко... поговаривали, что там, в темноте, бродят призраки пьяных трудовиков.

Не знаю, как в других школах, но у нас был цельный лицей, так что уроки стояли парами с 8 класса, вроде как готовили к светлому институтскому будущему. По 3-4 пары в день... счастьем была суббота, когда было всего 2 пары. Нагрузка зверская...

Вспоминая школьные годы, я понимаю, что детьми мы были ужасными. Как-то раз на задних партах на той же географии пили водку, прямо из горла. Географичка кричала:

- Чего вы там собрались?

А мы отвечали:

- Жарко, пить хочется.

Стоит отметить, учили нас хорошо. В ВУЗе выпускники других школ казались мне... глуповатыми. Впрочем, вскоре я тоже начал пить пиво не после уроков, а вместо, ходить по женщинам... короче, втянулся и вскоре не выделялся из потока.

Но история не про то.

Про биолога и географичку ходили слухи, что у них шашни. Биолог, как я ранее отмечал, был молод, ходил в пинджаке на пару размеров больше, после я видел его на выпуском младшего брата, в начале XXI века - стал завучем, ряха - как у бегемота. Географичка, тоже вряд ли ей было и 30, хороша собой, еще и носила платья такого фасона, что сейчас, появись учитель в таком платье на фото в интернете - уволят не раздумывая. Но то было золотое время, лихие 90-е, когда у меня не было метеозвисимости, гипертонии и остеохондроза. Так что в 10 и 11 классе на уроках географии мы думали вовсе не про то, что Хельсинки - столица Мельбурна. В ВУЗе схожими были уроки английского на 1м курсе. Перед тем, как повернуться к доске, учительница английского прямо говорила: "мальчики, я понимаю, о чем вы сейчас думаете, но давайте сосредоточимся на учебе".

И мы честно сосредотачивались на нижней части доски.

Как-то раз, между двумя уроками географии, когда все вышли из класса и побежали покурить на крыльцо, мне потребовалось вернуться за чем-то. За чем точно - уже не вспомню, или посылали гонца за пивом и нужно было скинуться, или сигареты в портфеле забыл - не важно.

Факт тот, что я открываю дверь, залетаю в класс...

А там...

Прямо в классе, биолог, прижав географичку к стене, делал то, что мы тогда называли "долбиться в десна" или "сосаться". Не забывая при этом, задрав ей юбку, гладить географичку по бедру! Вот тогда-то я впервые в жизни увидел живьем женскую ножку в чулках! Нет, никаких подвязок там не было - широкая кружевная резинка и полоска голой кожа над ней.

Я остолбенел, уставившись на такое зрелище. Биолог поступил, как настоящий мужик - технично свалил. Географичка, поправив прическу и юбку, повернулась ко мне:

- Пятерку за четверть хочешь?

- Хочу!

- Тогда никому!

Так-то географию я и без того знал, если не на отлично, то на твердую четверку - точно. Но, исполняя данное слово, честно молчал более 20 лет!

После, еще один одноклассник, тоже забежал в кабинет географии на перемене, и, сопровождаемый криком географички "Кто разрешил на перемене в кабинет входить?" выскочил оттуда, красный, как вареный рак...

- Она там... это... ногу на стул поставила и чулки поправляет! - осведомил нас одноклассник.

Похоже, снова биолог в гости заходил...

История эта началась как и многие другие, рассказанные мною. Жили-были муж да жена, родили ребенка, развелись...

Не буду говорить ничего про роль отца в последующем воспитании ребенка, про него мне ничего неизвестно. Однако бабушка (свекровь) делала для внука многое. Купила квартиру, специально, чтобы в ней проживали сноха с ребенком и ежемесячно переводила дамочке по 15 000 р.

Сама дамочка, кстати, бывшая дзюдоистка - медалек и грамот целый комод, работать не желала, вела маргинальный образ жизни. Попросту говоря - пробухивала те самые 15 000 р., переводимые бабушкой.

В садике обратили внимание, что ребенок ходит грязный, пропахший табаком, слили в органы опеки, органы опеки вызвали к себе отца с матерью, мать вообще не явилась, пришел один отец, который передал разговор бабушке. Бабушка пришла в свою квартиру с проверкой и обнаружила кучу пьяных тел и голодного ребенка.

Я уж не знаю, как, но бабушка вытурила весь шалман из квартиры, забрала ключи, забрала ребенка к себе.

Мать отправилась жить к своей матери, но та сама жила у хахаля, сдавая свою квартиру и успешно пропивая вырученные деньги... короче, бухать на троих денег оказалось маловато. Понятно и ежу, что жить в отдельной квартире, получая халявные 15 000 р. в месяц гораздо веселее... и родился у матери план!

Заручившись помощью подруг - бывших коллег по спорту, дамочка явилась в детский сад. В ее представлении, как только ребенок окажется у нее - сразу все наладится. Мамашу пустят в ту же квартиру и продолжат снабжать баблом, на которое можно купить не только водку, но еще больше водки!

Воспитатель мать, конечно, узнала, и в требовании отдать ребенка отказать не могла. Однако попросила подождать снаружи, чтобы шобла не пугала своим видом других детей. Что там сложилось в голове у дамочки - непонятно, но она решила, что воспитатель не собирается отдавать ребенка и провела бросок. Итог - у воспитателя 2 перелома и сотрясение - явно тяжкие телесные, т.е. 111 УК РФ в чистом виде.

Как рассказала воспитатель, на записи с камер видно, как мать избивает ребенка возле детского сада, но там 4 файла по 60 минут, я этот момент так и не нашел. Зато увидел девушку в красной мини-юбке с шикарными ногами, которая прогуливала собаку.

Разумеется, воспитатель обратилась в больницу, пришел участковый, опросил... и тишина! Ни ответа, ни привета. Тогда воспитатель пошла на прием в районную прокуратуру, где помощник прокурору ответила, что участковый не находится в ее непосредственном подчинении и поделать ничего не может...

Что касается нашей районной прокуратуры - это место мифическое, при наличии трудового договора и записи в трудовой они умудряются не усмотреть трудовых отношений, но это отдельная история.

В общем, воспитатель пришла к нам. И тут возникло подозрение - надлежащим ли образом сотрудники прокуратуры и полиции исполняют свои должностные обязанности? Нет ли в их бездействиях признаков халатности? Направили заявление в СК с просьбой провести проверку...

И на следующей встрече воспитателя с помощником прокурора присутствовал сам районный прокурор. Лично! Помощник прокурора возмущалась:

- Зачем же так сразу - такие заявление? Можно же было поговорить!

Так разговаривали уже... короче, прокуратура вспомнила, что является надзорным органом и начала искать дело.

Первый участковый ответил, что дело передал Васе. Вася ответил, что он вообще в отпуске и дело передал Пете. Петя ответил, что все хорошо, там состава нет, он уже вынес отказное... это с двумя переломами и сотрясом - состава нет? Охренетушки!

Помощник прокурора объяснила менту, что вариантов у него два: или он посадит дзюдоистку, или прокурорша посадит участкового...

Как будет дальше развиваться история - посмотрим. Пока что одно можно утверждать с точностью: вся эта история является вымыслом с первого до последнего слова, и ее непосредственные участники смогут это подтвердить.

Сегодня я расскажу про новый развод на Авито. А, может, и не новый. Может, даже, и не развод. И вообще не на Авито!

Около двух с половиной лет назад (это ж сколько лет-то я на Пикабу!) я рассказывал, что до середины 2010-х годов у меня был пай в ювелирной мастерской. С тех пор осталось несколько изделий, которые я без особой спешки продаю на Авито, причем ювелирка в последние годы сильно скакнула, можно цены уже смело на 2 умножить.

На прошлой неделе, во вторник, позвонил какой-то перец, так и так, хочу матери на день рождения купить, давайте завтра подъеду.

Во-первых, на разводы у меня чуйка, я как счета за ЖКХ получаю - сразу глаз дергаться начинает. Чую, что где-то разводят, а где - понять не могу. И в этом случае я сразу почуял развод.

А, во-вторых, хрен тебе, а не завтра, в среду у меня суды весь день, только в четверг.

В среду с этого же номера позвонил другой деятель, и уже рассказал, что хочет купить ювелирку дочери. А если еще что-то из ювелирки есть - то давайте все, что есть, все куплю. Ежу понятно, что развододетектор замигал с утроенной силой. Ладно, договорились на четверг. Я назвал адрес, покупатель долго выяснял квартира там, или офис, и, узнав, что офис, на полуслове прервал разговор.

В четверг он так и не пришел... а мне интересно, в чем развод. На выходных взял мяса, пива и поехал в сад к знакомому менту. Давно он меня приглашал, а тут и повод появился. Уж кто, а менты идут в ногу со временем, новые схемы знают. Не всегда состав видят, но я и не с заявлением поехал, а с пивом.

Он-то и рассказал суть подставы.

Деятель приезжает, смотрит товар, соглашается купить, но рассказывает, что деньги на карте. Перевести с карты на карту по какой-то причине не может, но предлагает вместе доехать до банка. Мол, у меня машина с водителем, хватай товар, доедем до банка, бабки сниму, и там сделку и совершим. Но по дороге продавца прессуют, забирают товар и выкидывают из машины. Естественно, деньги в карман продавцу никто не сует. Собственно, по этой причине он и не захотел ехать в офис, понимая, что в офисе может быть платежный терминал и обосновать необходимость ехать в банк будет затруднительно.

Короче, вместо хитрого мошенничества - примитивный гоп-стоп.

Во вчерашнем посте обещал рассказать эту историю, когда будет какое-то развитие событий, но, я так подозреваю, что никакого развития не будет, так что расскажу эту историю сегодня.

Эта история началась еще в доковидные времена, когда одни дальние родственники попросили других дальних родственников на время приютить свою юную дочь. Совершеннолетнюю, Жень! Там какие-то жилищные проблемы были - в рамках повествования это не имеет значения.

Родственники согласились - квартира там большая, трехкомнатная, а живут всего муж с женой. Почему бы не приютить родственницу? Выделили ей отдельную комнату, кормили, поили за свой счет...

Вскоре у девушки появился бойфренд, с которым она начала закрываться в своей комнате. По ночам у соседей почему-то штукатурка с потолка сыпалась... молодые пояснили, что это все оттого, что так сильно стучат их влюбленные сердечки. Резонанс и все прочее... люди взрослые, должны были физику в школе изучать.

Спустя почти два года жилищные проблемы кончились и девица свалила обратно, к отцу с матерью. Туда же и бойфренд захаживал.

И все бы хорошо, если б отец семейства не обнаружил в вещах дочери... вибратор! Вы только подумайте! Вибратор! Ладно бы обычный фаллоимитатор, а тут - все то же самое, но с моторчиком! И батарейками!

Отец в ужасе показал находку матери, дочь предстала перед семейным судом, где у нее поинтересовались - откуда у нее такая штука? Нет, не так они дочь воспитывали. Это что получается - она извращенкой растет? Может, такими темпами, 20-летняя девица еще и мужика в дом приведет?

Дочь зарыдала и во всем призналась. Мол, мужика приводить вовсе не собирается, с бойфрендом они только за ручки держатся, а эту ужасную штуковину... подарил ей 1,5 года назад во время карантина 2020 года тот самый родственник, у которого она жила!

Все семейство устремилось к родственнику, отомстить за поруганную девичью честь. Этот разговор я уже слышал в записи.

- Ты мою дочь такими подарками развращаешь! Это ж до такого додуматься! Фаллоимитатор ребенку подарить! - верещит мать.

- Мама, это никакой не фаллоимитатор, а вибратор! - поправляет дочь.

И проводит матери краткий курс лекций, чем вибратор отличается от фаллоимитатора. Видно, что девочка разбирается.

- Для меня нет никакой разницы! Подарить такое моей дочери - все равно, что меня изнасиловать! Мы сейчас же пойдем в полицию, писать на развратные действия!

После этого родственник связался со мной - так и так, что делать. А что тут делать, кроме как ничего? Подарить вибратор совершеннолетней девушке - состава не образует. Зато, если реально в полицию пойдут - хоть менты поржут.

Вообще, рассуждая логично - вот подарили человеку вещь, которая ему не просто не нравится, но еще и противна до крайности. Она что, полтора года будет ее хранить, с квартиры на квартиру перевозить? Нет, конечно!

Предполагаю, что девушка сама себе купила заменитель мужика. Нормальная, здоровая потребность восемнадцатилетнего растущего организма. Тем более - в период карантина, когда на улицу ходить нельзя, с парнями знакомиться негде. А когда родители нашли - то, зная нравы в семье, не могла придумать ничего лучше, чем перевалить все на родственника.

С другой стороны - да, согласен. Не хочет современная молодежь руками работать. Им бы все гаджеты эти, с моторчиком на батарейках. Обленились вконец!

Предположив, что если есть человек, то есть и страничка в ВК, а если есть страничка в ВК то там найдется что-то по интересам, я покопался в интернете... да, есть! И стало совсем очевидно, что родители деятельность своей дочери в интернете вообще не контролируют! На страничке куча видео о том, как правильно заниматься шпагоглотанием, причем здесь под словом "шпага" я имею в виду совсем не шпагу. Так что не надо тут рассказывать, что мужской половой член она в руках никогда не держала.

Родственник, после разговора со мной, все же обратился, на всякий случай, за консультацией к адвокату. У меня-то статуса адвоката нету... тот тоже поржал и успокоил, разъяснив, что если даже и подарил - состава это не образует.

А теперь еще и мои читатели поржали. Вот и все, чего добилось семейство.

Однажды я прогулял школу.

Учился я классе в седьмом. Как-то проснулся с утра и понял - да вот ну его на фиг. Вчера в школу ходил, позавчера - тоже. Нечего учителей баловать. Хорошего понемножку. И остался дома.

Как назло, неожиданно вернулась мама. Она нахмурила брови и сжала губы.

- Ты почему дома? - спросила она. В квартире вдруг стало так тихо, что я услышал как в соседней комнате ходит кот.

Я начал рассказывать сложную и запутанную историю, не имеющую определенного конца. Мама некоторое время слушала и пристально смотрела на меня. От ее взгляда моя история становилась еще путанее, а щеки - краснее.

- Короче ты прогулял? - в конце концов уточнила она. Я стыдливо кивнул.

Мама произнесла краткую, но очень доходчивую речь о недопустимости прогулов и важности образования. Затем она удалилась, а я остался в комнате один на один с чувством вины. Этим чувством пропитались все мои обычные игры и развлечения. Поэтому я уселся на подоконник и уставился в окно.

В комнату заглянула мама.

- И чего, - спросила она, - ты теперь весь день так собрался просидеть?

Я кивнул и постарался выразить на лице всю степень раскаяния.

- Не будь дураком. - Мягко сказала мама. - Ты уже прогулял уроки и этого никак не отменить. Так хотя бы получи от прогула удовольствие. А то ты сделал глупость, так еще и выходит - понапрасну сделал.

Я недоверчиво посмотрел на нее.

- Сын, не делай того, о чем будешь потом жалеть. А если уже сделал, так не жалей. На кухне есть конфеты и можешь включать свою приставку.

На секунду она снова нахмурила брови и добавила:

- Но только попробуй мне двоек нахватать…

Мамин совет имел спорную педагогическую пользу - прогуливал я впоследствии много и часто. И вырос, если уж называть вещи своими именами - сказочным раздолбаем.

Но зато совершенно счастливым.

Недавно тут был выложен пост про фильмы, которые создают новогоднее настроение. Я тогда в комментах отметил, что мне это самое новогоднее настроение помогают создавать не фильмы, а мультфильмы. Автор поста предложил создать на эту тему пост и собственно, почему бы и нет, подумал я.

Сейчас насобирать новогодних мультфильмов проще простого, яндекс по запросу выдаст список чуть ли не из ста штук, и все они есть на ютубе, онлайн-кинотеатрах или в торрентах . Но я выложу список тех мультов, которые создают новогоднее настроение именно мне. А раз я обычный человек, то скорее всего, эта подборка нравится и вам.

Да, они из моего детства. Но не все они такие уж детские. Совсем детскими были мультфильмы из 50-х, про Деда Мороза и Снеговика-Почтовика, про Снегурочку и зверей в лесу, а также уйма кукольных мультов на новогоднюю тему. Но в эту подборку они не вошли. На мой специфичный вкус они уж слишком обычные.

Как уже понятно, современные мульты (за парой исключений) в эту подборку тоже не вошли, хотя вполне могут создать нужное настроение. Нынешние дети, когда станут взрослыми, будут ностальгировать под новогодние серии "Смешариков" (их уже сейчас где-то 18), или "Маши и Медведя" (около 10), "Новое Простоквашино (серий 5), а может из других современных сериалов, которые они смотрели в своём детстве.

"Ну, погоди!"

Начну, пожалуй, с самого любимого советского мультсериала, "Ну, погоди!". Новогодний выпуск, это 8-я серия, вышел 5 января 1974 года. Действие происходит на базе отдыха в самый разгар зимних праздников. Волк и Заяц в этой серии умудрились поучаствовать в "Весёлых стартах", покататься на коньках и лыжах, и даже принять участие в качестве Деда Мороза и Снегурочки на новогодней ёлке, причём неожиданно приняли на себя роли, не соответствующие их типажам, что добавляет юмора. Ну и конечно, в серии прозвучала самая знаменитая песня Деда Мороза и Снегурочки.

"Падал прошлогодний снег"

Дальше заход с козырей. Пластилиновый мультфильм Александра Татарского "Падал прошлогодний снег" впервые вышел 31 декабря 1983 года. Можно сказать, что фирменные фразы сразу стали мемами. "Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!", "Маловато будет!" "А я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!", "Ой как жить охота!", "Уж послала, так послала!", чуть ли не каждое слово мужика стало крылатым. При первом просмотре мультфильм просто разрывал, настолько он оказался смешной и необычный. Запаса юмора в нём хватает надолго, даже после многих просмотров его фирменные фразочки, необычная анимация и всякие мелочи, которыми заполнена история, смешат до сих пор.

Довольно необычна и подача истории, в середине мульта происходит обманка, появляется надпись "Конец", но сам персонаж сгребает надпись в ком и бросает в прорубь, произнося голосом Стаса Садальского "Концы в воду!" И мультфильм продолжается.

Особым контрастом выделяется красивая финальная мелодия Геннадия Гладкова, про которую Татарский сказал композитору "Вот под эту мелодию нас и будут хоронить". Кстати, угадал. По крайней мере, Татарского хоронили именно под неё.

"Новогодняя песенка Деда мороза"

Какое-то время я думал, что этот мультфильм мне приснился под впечатлением от просмотра "Прошлогоднего снега". Судите сами, пластилиновый мультфильм, в котором постоянно происходит какая-то дичь под весёлую песню. Однажды наткнулся на него, не мог понять, либо это заставка "Спокойной ночи", либо продолжение "Падал прошлогодний снег", либо вообще отдельный мультфильм! Тем интереснее оказалось узнать, что этот мультфильм вышел на год раньше "Прошлогоднего снега", в 1982 году. Режиссёр, конечно же, Татарский. В мультфильме Дед Мороз голосом Владимира Басова и Снеговик голосом Садальского поют новогодний тост под бокалы с шампанским!

"Щелкунчик"

Дальше ударяемся в классику в буквальном смысле слова. Мультфильм "Щелкунчик" вышел в 1974 году, снят по мотивам сказки Гофмана и по балету Чайковского, хотя в качестве музыки тут использовались не только отрывки из этого балета, но и из "Лебединого озера" и "Спящей красавицы".

Необычная анимация, комбинированные съёмки, отсутствие разговоров выделяют этот мультфильм из общего списка.

Скажу честно, в детстве, поначалу, этот мультфильм мне не очень нравился, а некоторыми моментами даже пугал до усрачки (Вы же помните, как там ребёнок начинает кричать, а потом превращается в куклу?! Это же жесть, капец как страшно!!!). Только чуть повзрослев я смог заценить мультфильм и увидеть его красоту. И внёс его в свой новогодний список.

"Случилось это зимой"

Этот мультфильм немного выпадает из общего списка. Он не особо-то и новогодний. Да и дата выхода его 1968 год. Мультфильм "Случилось это зимой" снят по рассказу Николая Носова и представляет собой охотничью байку. Охотник идёт зимой в лес и там сталкивается с волками, а потом и с медведем, но проблема в том, что он забыл дома ружьё. В результате множества беготни и драк в духе "Тома и Джерри" медведь загоняет охотника в дом, где мужик пытается спрятаться от медведя под одеялом. И хоть в мультфильме нет ёлки и праздников, но есть зима! Так что для создания настроения самое то.

"Коробка с карандашами."

Самое время вернуться именно к новогодним мультфильмам. Надеюсь, никто не будет спорить, что "Коробка с карандашами" именно такой? Во-первых, в нём действие явно происходит во время праздника, в начале и в конце мы видим в комнате наряженную ёлку. Во-вторых, в самой песне ёлка тоже упоминается, так что споры не уместны!

Мультфильм "Коробка с карандашами" вышел в 1985 году в составе мульт-альманаха "Кубик-рубик". Фильм представляет из себя экранизацию песни Геннадия Гладкова на стихи Владимира Приходько. Обращает на себя не только весёлая запоминающаяся песня, но и отличная анимация, когда кадры и сцены словно перетекают друг в друга.

"32 декабря"

Ещё один представитель анимации из конца 80-х, мультфильм для взрослых. Гипертрофированные персонажи, словно на детском рисунке, сюжет про взаимоотношения семейной пары. Крайне психоделичный, но прикольный. В фильме звучит множество песен.

В самой первой песне "Поезд", звучит сравнение «Поезд с фирменным названием "Скоростной двадцатый век"». В этом плане фильм устарел, у нас тут уже турбореактивный двадцать первый век на дворе, но рассказываемая история пока что ещё актуальна. Тем более, что история не просто обыденная драма, а всё-таки сказка, в которой поссорившуюся семейную пару мирит Дед Мороз, который и является машинистом скоростного поезда. Как ни странно, но праздничное настроение вполне задаёт. Фразу "-Уважаемая лошадь!... -Никакая я не лошадь, просто у меня такое выражение на лице", до сих пор иногда вспоминаю, как личный мем (я тоже родился в год лошади :)).

"Великолепный Гоша"

Хватит психоделии, перейдём к более традиционным мультфильмам. Но в данном случае мульт тоже для взрослых, но слава богу, хоть нарисован традиционно. Итак, новогодняя 9-я серия сериала про немолодого мужчину по имени Гоша, вышла в 1984 году.

Вокруг царит предпраздничная суета, а персонаж понимает, что не хочет отмечать праздник в одиночестве. И не придумывает ничего лучше, как написать объявление, в котором приглашает к себе таких же одиноких людей, чтоб отметить праздник вместе. Попытки подготовиться к празднику приводят к обычным для Гоши результатам и он печально возвращается в пустую квартиру, но тем не менее, гости к нему приходят. Но делает ли его это счастливее?

"Умка"

Дальше в списке у меня идёт трилогия про белого медвежонка Умку. Первые серии "Умка" и "Умка ищет друга" вышли в 1969 и 1970 годах, а третья часть "Умка на ёлке", вышла уже в 2019 году, через 50 лет!

В первых мультфильмах рассказывается, как Умка знакомится с "человеческим медвежонком". Дети подружились, но потом мальчик с семьёй уезжает и Умка отправляется на его поиски, а в конце второго фильма Умка улетает на вертолёте к людям и этот финал всегда немного печалил меня, потому что ничего хорошего дикого зверёныша среди людей не ждало. Но хорошо, что в 2019 году наконец-то эту историю закончили. Умка попадает на праздник, где встречается с другом, а все принимают его за мальчика в костюме медвежонка, но в конце медвежонок заскучал по маме и люди благополучно возвращают его в родные места к медведице.

Третий фильм получил неоднозначные отклики. Как по мне, так он вполне даже получился. Главное, что историю закончили, не исказив и не испортив первые два фильма.

А ещё мультфильм известен своей красивой колыбельной, которую перепевают до сих пор.

"Чебурашка. Секрет Праздника"

Немного сомневался, стоит ли вносить в список этот мультфильм 2020 года, который ещё можно принять за рекламный ролик "Сбера", но всё-таки решил добавить. Потому что он сделан вполне в духе старых серий, хоть и на новых технологиях. Крокодила Гену озвучивал Ярмольник, а Чебурашку - Анжелика Варум.

По сюжету Гена и Чебурашка готовятся к празднику, но Шапокляк с помощью профессиональной форточницы крысы ворует и них ёлку и теперь праздник под угрозой. Вот только и у самой Шапокляк не получается ощутить новогоднее настроение. Но Новый год - такое время, что иногда случаются чудеса и даже вредные люди могут поменяться. Очень милая серия.

"Зима в Простоквашино"

Свой один из любимых новогодних мультов оставил напоследок. Помню, сперва по телевизору стали показывать только песни из него, а саму серию ещё не включали и премьера была долгожданной.

В этой серии Матроскин и Шарик рассорились и начали делить имущество. Печкину пришлось отправить в город посылку с Галчонком, назвав это "говорящим письмом". Письмо попросило срочно приехать и успокоить рассорившихся зверей. И хоть на носу уже праздник, семья разными путями добираются в Простоквашино, где и отмечают наступление Нового года. В наличии яркий юмор, запоминающиеся характерные детали, несколько песен и то самое новогоднее настроение в полный рост!

Вот такой вот мой краткий список мультфильмов которые гарантированно создают мне новогоднее настроение. Общая продолжительность чуть более двух часов. Конечно, можно сюда внести ещё мультфильмы, в которых есть зима и праздник, типа "Жил был пёс", "Ишь ты, масленица!", "Снеговик-почтовик", "Снежная королева", вообще не возбраняется. Наверняка, забыл ещё что-то, как я уже указывал, советских мультфильмов новогодних выпустили довольно много, выбор большой.

В начале XXI века я подрабатывал администратором в компьютерном клубе. После учебы, а иногда и вместо. Тот еще рассадник малолетних преступников...

В этот же компьютерный клуб ходила девочка - угловатая, невзрачная. Этакий гадкий утенок. Потом начались госы, диплом... из клуба я ушел и больше туда не возвращался.

В 2013 году я познакомился с девушкой. Потрясающей красивой блондинкой, бесконечно доброй, внимательной и заботливой... мы начали вместе жить уже на 2 или 3 день знакомства. Постепенно выяснялось, что у нас множество точек соприкосновения. Мы посещали одни и те же концерты в одно время, учились в одной школе, но в разные годы... и вдруг она призналась, что и была той самой девочкой, которая ходила в компьютерный клуб! Невероятно! Я бы никогда не поверил, что из гадкого утенка может вырасти такой лебедь!

Отношения развивались стремительно, очень скоро мы договорились, что когда надумаем жениться - просто без шума и пыли явимся в ЗАГС и распишемся.

Но счастью помешал злой раджа... девушке предложили работу за рубежом и она уехала. А я остался. Вообще, это какой-то злой рок. Все девушки, с которыми у меня были серьезные отношения - уезжали после меня в закардонье, на проклятую чужбину, где ностальгировали по русским березкам, запаху свежескошенного сена по утрам и челябинскому смогу.

Еще какое-то время поддерживали общение, а после - потерялись.

Пока не наступил 2020 год.

Вчера позвонила девушка с вопросом - можно ли прийти на консультацию. Конечно, после праздников... впрочем, я хожу на работу с 3 января, так что можно и вчера.

Она пришла... и я обалдел! Такая встреча через 7 лет!

Оказывается, она давно вернулась на Родину, около года читала меня на Пикабу, с сентября собиралась подойти со своими проблемами, но дошла только вчера.

Еще некоторые истории ей показались знакомыми, но девушка была уверена, что пишет какой-то дядька возрастом за полтинник, что и ввело ее в заблуждение...

Последние пару недель настойчиво хотелось портера. В сортах пива я не разбираюсь. Но перед глазами назойливо маячило видение высокого запотевшего стакана. Внутри которого зияла жидкая чернота с шапкой пены кофейного оттенка.

За эти две недели я прошёл мимо, наверное, сотни баров, пабов и алкогольных магазинов. И ни разу мне хотелось остановиться. Внутренний голос шептал: «Это не то… Совсем, не то, что нужно… Тебе требуется нечто совершенно другое».

«Да в чём проблема?», - удивлялся я. «Уютный приглушённый свет, приятная музыка, деревянные столы. Что тебе ещё нужно, чтобы хлебнуть портера?». Но внутренний голос упрямо вёл меня дальше.

Вечер субботы выдался на удивление тёплым. Центр Петербурга был заполнен людьми. В светлых сумерках витала смесь из запахов кальянов, вейпов, духов, пота, еды, переполненных урн и холодной речной воды. Вокруг звучали обрывки иностранной речи, ругани, шуток, песен уличных музыкантов и смеха всех оттенков – от солнечно-радостного до визгливо-истеричного.

Я шёл, не торопясь и стараясь вобрать в себя как можно больше впечатлений. Слишком редко я бываю здесь вот так просто, без каких-то конкретных дел. Это было практически полное счастье. Но чего-то как будто не хватало. Какой-то важной мелочи.

Впереди уже виднелся Невский проспект, а по левую руку показался Казанский собор, когда внутренний голос скомандовал: «Стой!». Я резко остановился, повернул голову направо и уставился в подсвеченную неоном витрину. За стеклом выстроились пивные банки. Это выглядело мощным приветом из детства, в котором такие же батареи можно было увидеть на шкафах одноклассников. В те далёкие времена они были ещё не мусором, а предметом коллекционирования.

Повинуясь импульсу, я зашёл внутрь. Судя по интерьеру заведение открылось недавно. Оформлено оно было просто, в стиле минимализма. Никаких дубовых столов и стульев. Никакой стилизации под британские пабы. Просторное пустое помещение. Стойка была плотно оккупирована небольшим количеством людей. Судя по смеху и обрывкам разговоров – друзей бармена. Который, в свою очередь, вполне мог оказаться владельцем заведения.

Я нерешительно пристроился к незанятому концу стойки, и бармен моментально переключился на меня.

- Что для вас?

- А есть у вас тёмное пиво? – растерялся я.

- Конечно. - Кивнул бармен и принялся перечислять сорта, которые звучали для меня набором непонятных слов.

- Ээаааээ… - Завис я. И вдруг неожиданно решился озвучить запрос на языке своих ощущений: - Мне нужно что-то тёмное и холодное. Как ноябрьская ночь на Васильевском острове.

Бармен нахмурился.

- С привкусом дыма, - добавил я.

Бармен взял небольшую рюмку. Подошёл к одному из кранов, наполнил и поставил передо мной.

- Попробуйте это.

Я сделал осторожный глоток, от которого рюмка наполовину опустела. Сперва мне показалось, что я затянулся сигаретой, сделанной из копчёного мяса. Причём, коптили это мясо над горящим шинным заводом.

Я сделал ещё один маленький глоток.

- В целом, направление верное, - резюмировал я свои ощущения. – Но нужно меньше дыма и больше Васильевского острова.

Бармен снова нахмурился.

- Прошу прощения, что вмешиваюсь, - вдруг произнёс сидящий рядом бородач, - но судя по всему вы хотите что-то с послевкусием горелой ржаной корочки. Смесь горького со сладким?

- Пожалуй, да. – Кивнул я.

- Ему нужен лагер, - сообщил бородач бармену.

- Лагер? – Округлил глаза бармен.

- Ну да. Тёмный лагер. Что тебя тут удивляет?

- У меня нет на разлив тёмного лагера.

- Я думаю, что мужчине не принципиально. Баночное тоже хорошо пойдет. В холодильнике на второй полке сверху есть то, что нужно.

Бармен вышел из-за стойки, подошел к холодильнику и вернулся с запотевшей чёрной, с золотом, банкой.

- Будете баночное?

Банка выглядела таинственно и привлекательно. Я кивнул. Содержимое переместилось в высокий бокал, который мгновенно запотел.

Пиво было чёрным. Сверху была небольшая шапка пены кофейного оттенка. Я сделал большой глоток.

Вкус был именно такой, какой мерещился мне на кончике языка все последние две недели. Город вокруг обрёл четвёртое измерение. К запахам, звукам и видам добавился ещё и вкус.

- Угадал? – поинтересовался бородач. На лице бармена тоже наблюдался неподдельный интерес.

Я улыбнулся, кивнул и мы с моим внутренним голосом ответили одновременно:

- То, что нужно.

Прочитал тут пост, где человек дал перфоратор соседу "на выходные, пару отверстий просверлить", а сосед отдал его племяннику, в итоге прошло два месяца, а перфоратор так и не вернулся.

Батя с детства учил меня: "свой рабочий инструмент никому не давай - вернут убитый, скажут, что так и было!" Я всегда прислушивался к его советам, но иногда, движимый чувством человеколюбия, нарушал родительский наказ с закономерным результатом.

Кто на меня подписан, знает, что я живу в загородном доме, строю дома (конечно, больше руковожу и технадзорю) и плотничаю для друзей - делаю лестницы, беседки, другие малые архитектурные формы. Да и вообще, за городом инструменты всегда нужны. Поэтому, набор инструментов у меня немаленький, я предпочитаю бренды Makita и Bosch. От второго у меня фрезер и реноватор, а макитовское всё - дрель, шуруповёрт, паркетка, лобзик, болгарка, эксцентриковая шлифмашинка, перфоратор. Есть ещё некоторое количество других, типа FIT и Stayer, но в основном предпочитаю вышеуказанные. Это середнячки в своём классе, они мне по карману, в отличие от всяких там милуоков и девальтов. Сломается - жалко, конечно, но не из-за цены. Скорее потому, что к инструменту привыкаешь, а новый точно такой же вряд ли будет в продаже.

Периодически кто-то из друзей и знакомых просит те или иные инструменты. Раньше я давал их всем без разбора, но теперь - только нескольким избранным.

Коллега по работе попросил дрель "до завтра, несколько дырок просверлить". Вернул через неделю, всю забитую бетонной пылью, со скрипящим от неё редуктором. Пришлось разбирать и обслуживать. Дрель работает до сих пор.

Бригада заехала на объект, у них накрылась паркетка. Дал свою, чтобы не прерывать рабочий процесс. Когда сдавали инструменты, говорят - хорошая какая пила, даже гвозди пилит! С гордостью так мне говорят 😁. Я спрашиваю - какие, нафиг, гвозди? И мне рассказывают, мол, пару раз не заметили, а когда заметили - было уже поздно, ровный срез, гвоздь перепилило. Естественно, диск убит.

В другой раз бригада заехала, один подсобник приехал без ручного инструмента, до магазина от объекта далеко. Собрал ему ящик из своих запасов на время работы. Приезжаю на объект, ящик открыт, стоит под свесом кровли в дождь, собирает воду в молотки, топоры, пассатижи.

Дал стремянку бригаде. Потеряли пластиковые колпачки на ножках, погнули ступень.

Но бывают и хорошие примеры. Мой сосед и друг попросил болгарку. Порезал, что нужно, возвращает чисто отмытую и говорит: "Чёт мне звук редуктора не понравился у неё, я до тебя не дозвонился, на свою ответственность вскрыл, обслужил, редукторной смазки добавил." Болгарка стала работать лучше, чем раньше. У другого соседа прописался сварочник мой. Мне хранить уже негде, так что сам у него беру, когда надо. Аппарат всегда чистый и пара пачек электродов лежит в коробке. Вместе с маской и крагами. Однажды звонит мне - "Я держак новый купил (держатель электродов), старый прогорел". Ответственный подход. Сломал - почини. Испортил - купи такое же.

Сам как-то брал у друга перфоратор - надо было просверлить продухи в кирпичном цоколе. Поставил в него коронку. Чуть посверлил - он уходит в защиту. Подумал, негоже насиловать чужой инструмент, достал свою дрель и сверлил ей. Да, грелась. Да, долго. Но в итоге, вернул другу живой и чистый перф.

В общем, прожив полжизни, я сделал такой вывод - если не знаешь, как человек относится к технике, то давая инструмент либо готовься, что он вернётся убитый, либо предупреждай: "Испортишь - купишь новый". Не надо этого стесняться. Это твоя вещь, которую ты даёшь в бесплатную аренду. И человек обязан относиться к ней бережнее, чем к своей. Сам я по этой причине не люблю брать чужой инструмент. Разве что у бати или у соседей, которым доверяю свои инструменты.

Сейчас у меня собран отдельный ящик инструментов, которые я могу дать без напряга - советская дрель (наследство деда), ручные пилы, молотки и прочие пассатижи с отвёртками. Свою прелесть я храню отдельно и даю только тем, кому и подарить не жалко. А жену вообще никому не доверяю - она у меня единственная, запасной нет 😁