И на моей бывшей работе бывают разные курьёзы. Вспомнила недавно один такой.

- Третья бригада на вызов! - раздаётся по громкой связи.

Иду в диспетчерскую за картой вызова, заодно и разъяснения от диспетчера получить.

- Здесь женщина мужу своему Скорую вызывает. Говорит, что он её избивает, поэтому ему надо укол успокаивающий сделать.

- Так где же я его возьму, укол то этот? У нас в укладках их нет.

- Я ей об этом же и сказала. А она ответила: "Всё у вас есть. Я знаю. Вы их себе ставите. Иначе как вы на такой работе работать смогли бы?" Придётся тебе на адресе ещё раз всё объяснить. Но в качестве успокоительного я на адрес вызвала полицию. Они уже на месте.

- Отлично, - ответила я, и, взяв карту, пошла к машине.

Дело это было летом. Около одиннадцати часов вечера. Возле подъезда стояла полицейская машина, значит не соврали и можно идти в квартиру. В квартире в коридоре возле дверей в комнату стоял один полицейский. Другой сидел на кухне и брал показания у пожилой женщины. В последствии оказалось, что это мать одного из супругов. Чья именно мать выяснять я не стала.

В комнате на кровати сидела парочка. Оба в алкогольном опьянении. Молодой мужчина сидел понурив голову, а девушка его гладила по голове, плечам, груди и нежно целовала в лоб и щёки. Парень отворачивал от неё лицо. На девушке не было и царапинки, в то время как у парня были следы побоев. Губа рассечена, большая ссадина на скуле, руки все исцарапаны.

- Кому здесь Скорая нужна? - поинтересовалась я.

- Да никому уже. Он сам успокоился, - ответила девушка.

- Молодой человек, Вам помощь моя нужна? - я решила конкретизировать свой вопрос.

- Нет, - был мне ответ.

- Тогда распишитесь в отказе.

Получив подписи в карте, я пошла к полицейским. Оказалось, что полиция здесь бывает часто.

- Обычно часов в два, три ночи приезжаем. Сегодня что-то рано они начали, - сказал мне полицейский. На этом я попрощалась и ушла.

Да уж. Весело люди живут. Им явно успокаивающий укол не нужен. Скорее уж соседям. И беруши в уши, чтобы ночью от воплей не просыпаться. Какое счастье, что мои соседи сейчас не буйные.

10. Я встретила удивительного мужчину после того, как у меня никого не было 13 лет. Многие приглашали меня на свидания, но мне не хотелось ни с кем встречаться после развода. Этот парень не был красавцем, но он такой любящий и заботливый, осыпал меня любовью и вниманием. И так продолжалось до нашей брачной ночи. В постели он стал говорить, что ему не нравится, как я готовлю, и какие у меня волосы, и что грудь маленькая. Еще сказал, что ему нужны деньги, чтобы раздать долги партнерам по бизнесу, но он вернет их мне, если сумеет заработать. И если я не дам ему денег, он будет холоден ко мне и отстранен. Это был сущий кошмар.

11. Я должен был увидеть эти кричащие красные флажки, но решил проигнорировать их и поплатился за это. Она украла деньги и кредитные карты из моего кошелька. Без моего ведома оформила кредитную карту на мое имя. Набрала долгов, которые не собиралась гасить. Я узнал об этом, когда позвонили на работу. Тогда решил уйти от нее, но она стала использовать мою падчерицу, как оружие. Я ее любил, как родную дочь, и она называла меня папой. Жена говорила, что если я уйду, девочке будет очень больно. Это единственная причина, по которой я остался. Я спрятал свой бумажник и заблокировал номер социального страхования, но к тому времени было уже слишком поздно. Несколько раз она просила денег, и я говорил, что у меня ничего нет. Она звонила в полицию и просила, чтобы меня забрали. Говорила, что я кричал на нее и хотел ударить. Но это не так, я никогда себе такого не позволял. Через пять лет мне все в конец надоело, и я подал на развод. За свою доброту придется еще три года платить алименты.

12. У меня были хорошие отношения с парнем на протяжении пяти лет. Я считала его одним из своих лучших друзей. Мы переписывались каждый день. Однажды я получила сообщение от его «брата», в котором говорилось, что он покончил с собой. Но это оказалось неправдой. Примерно через шесть месяцев он стал рассказывать какую-то чушь о защите свидетелей. Оказывается, он солгал мне обо всем, включая свое имя и фамилию, возраст и тот факт, что он был женат. Такой вот талантливый лжец.

13. Я встречалась с этим парнем полтора года. Потом узнала, что у него есть сожительница, но он обещал, что они скоро расстанутся, а я в это верила. Я поставила ему ультиматум, и в октябре он сказал, что собирается уехать на время, чтобы та женщина могла собрать свои вещи и найти, где ей жить. Потом узнала, что он уехал вместе с ней, и рассталась с ним. Он умолял меня снова быть вместе, и я приняла его, потому что мне было так грустно одной, я любила его. На Новый год он сказал, что съезжает от нее, и нам пора искать квартиру. Я по глупости так и сделала, стала покупать вещи для нового жилья. После Дня святого Валентина я спросила, идем ли мы по одному пути, и он ответил: «Да, только сейчас будет сложнее, но я люблю тебя всем сердцем». Я спросила, что опять произошло, и этот кусок дерьма ответил: «Ты же знаешь, что ты любовь всей моей жизни, верно? Но я СДЕЛАЛ ей ПРЕДЛОЖЕНИЕ из-за денег. Я женюсь на ней, но ты можешь оставаться моей любовницей». После этих слов у меня началась истерика, мое тело, разум и душа взорвались.

14. За шесть лет наших отношений я узнала, что мой бывший муж никогда не работал адъюнкт-профессором, как он сказал мне на нашем первом свидании. На самом деле он так и не окончил колледж. Его отчислили за воровство. И личный кредит, который, как он мне сказал, брал на обручальное кольцо для бывшей невесты, на самом деле предназначался для того, чтобы вернуть долг колледжу, чтобы они не привлекли его к ответственности за кражу. Я взяла дополнительные часы, чтобы финансово поддержать его в течение четырех месяцев, чтобы он мог бросить свою бесперспективную работу и заняться «карьерным развитием». В то время я не знала, что у него нет той степени, про которую он говорил, и что он не пытался развивать свою выдуманную карьеру, он просто каждый день зависал в баре на мои кровно заработанные деньги. Когда я рассталась с ним, поговорила со своей бывшей свекровью об этом. Она сказала: «Ну, мы все знаем, что ложь скатывается с языка этого мальчика, как вода. Я хотела ударить ее. Я НЕ ЗНАЛА. Это было общеизвестно среди его семьи и друзей, но они все скрывали от меня в надежде, что как-нибудь утрясется. Я потратила впустую семь лет своей жизни, потому что никто из них меня не предупредил.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

5. Мне было 23 года, и я была помолвлена ​​с человеком, которого считала мужчиной своей мечты. Он казался идеальным, и я никогда не видела никаких тревожных сигналов. Единственная проблема заключалась в том, что ему не очень нравились мои друзья. Поначалу это не было проблемой, он просто говорил, что кто-то вызывает у него неприязнь и тому подобное. Я отвечала: «Хорошо, но это мои друзья, и тебя никто не заставляет с ними общаться». Он всегда соглашался. Внезапно, откуда ни возьмись, почти все мои друзья перестали со мной разговаривать. Стали отменять общие планы, вели себя со мной странно, а в один момент большинство заблокировали меня. Я находилась с ним все свободное время, и он пытался подбодрить меня. Он действительно был моей опорой, пока одна из подруг не предложила встретиться со мной и поговорить. Она стала жаловаться, что я причинила ей душевную боль, и всем говорю о ней всякие гадости. Я была ошеломлена, понятия не имея, о чем она говорит. Затем она показала мне сообщения, отправленные с моего телефона, в которых говорилось, как я ее ненавижу. Естественно, я не делала ничего подобного. Я все поняла и прямо спросила жениха об этом. Он тут же заплакал, рассказывая мне, какие они злые, и что он единственный друг, который мне когда-либо понадобится, и как ему пришлось «убрать их из моей жизни». Мы расстались почти сразу, а он до сих пор при удобном случае пытается помириться, но такого не будет.

6. Несколько лет назад я стала встречаться с парнем, с которым вместе работала. Он сказал, что у него двое сыновей, но он разведен, и они с женой общаются исключительно ради детей. Мы встречались около трех месяцев, когда он взял отпуск на месяц, чтобы, по его словам, закончить книгу. В течение дня мы виделись не более двух часов, когда он брал перерыв в своем творчестве.  После отпуска он вернулся на работу, и мы все еще были вместе. Тогда я наткнулась на страницу его жены в соцсетях с недавно опубликованными семейными фотографиями их и троих детей, один из которых был младенцем. В тот месяц, когда он ушел с работы, он ни разу не упоминал о книге. Должно быть, это был для него просто отпуск по уходу за ребенком. Я не могу смириться с тем фактом, что у его бедной жены РОДИЛСЯ РЕБЕНОК, он был дома с новорожденным и двумя малышами, и одновременно встречался со мной при каждой возможности. Хуже всего то, что у каждой женщины, с которой я говорила об этом, имелась своя похожая история.

7. Три десятилетия назад вышла замуж за парня, который был заботливым, чутким и добрым. Он помогал мне, когда я с трудом могла позволить себе арендную плату и лечение рака моей матери. Всякий раз, когда я болела, он приходил навестить меня и делал подарки. Я была искренне влюблена в него и в его золотое сердце, но после того, как мы поженились, меня для него как будто больше не существовало. Очевидно, он делал другим людям хорошие вещи только для того, чтобы все думали, какой он замечательный и удивительный парень, а к своей семье он относился, как к дерьму, потому что эти люди и так принадлежали ему.

8. Парень, с которым я встречалась полтора года, оказался полным лжецом. Мы жили через дорогу друг от друга и дружили со старшей школы. Я думала, что отлично знаю его. Когда мы стали встречаться, он красиво ухаживал, приглашал на свидания, заботился обо всем по дому, был джентльменом. У него тогда была хорошая работа, машина и собственное жилье. Оказалось, что он тратил все свои деньги, пытаясь произвести на меня впечатление, а потом переехал ко мне, потому что был на грани банкротства и не мог оплатить свои счета. Позже выяснилось, что он был алкоголиком, имел большие долги, спал с половиной города, угонял машины, грабил магазины, воровал у друзей, крутил роман с мачехой друга, обвинялся в домашнем насилии и мошенничестве. После того, как мы расстались, он украл мои вещи и детские безделушки. Мне пришлось скрываться от него, сменить номер телефона и быть очень осторожной. Прошло почти 10 лет, но я так и не научилась снова доверять людям.

9. Я ветеринар-инвалид. Я женился, и мы завели ребенка. Оправившись от родов, жена сказала, что вышла за меня замуж и родила ребенка только из-за моих денег. До нашей встречи я скопил 50 000 долларов. Планировал использовать эти деньги, чтобы купить более просторный дом для нашей семьи. Когда мы встретились, у нее было двое детей, плюс теперь наш общий ребенок. Я предупреждал, что денег на нормальный дом не хватит. Так оно и случилось, в итоге она ушла от меня. Сейчас живет в каком-то трейлерном парке и настраивает детей против меня. Говорит им, что я богат, но скрываю это от них. Надеюсь, что дети когда-нибудь все поймут.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Я полтора года была замужем за студентом-медиком из Университета Дьюка. Он все бросил и не хотел работать после рождения нашего сына. Я выгнала его. Собирая его вещи, нашла поддельные письма из Дьюка и официальные стенограммы, которые доказывают, что его выгнали из Университета Северной Каролины в Уилмингтоне за год до нашей свадьбы. Во время развода в моем почтовом ящике появлялись загадочные письма из Дьюка. Мой адвокат отправлял всю информацию в Университет, и они ответили, что никогда о нем не слышали. Это всего лишь фрагмент того, о чем он лгал мне, своим друзьям и семье. Его мама до сих пор считает, что он учился в Дьюке.

2. Несколько лет назад я встретила в интернете парня примерно моего возраста. Он жил на Среднем Западе, я на побережье. Он приехал ко мне в гости, и мы хорошо поладили. Он сказал, что его жена умерла, а дети уже выросли, у них свои семьи. А через несколько месяцев я случайно прочитала сообщение от его внучки, в котором та передает ему привет от бабушки. Я узнала ее номер и позвонила. Мой разговор с ней вызвал еще больше подозрений. Тогда я подсмотрела его номер социального страхования. Оказалось, что он не тот, за кого себя выдает. Слава богу, мы не успели пожениться, но теперь у меня большие проблемы с доверием.

3. Я рано вернулась домой из командировки, и никого не застала, но когда поднялась наверх, то обнаружила в свободной спальне несколько растений конопли. Ни я, ни мой муж не курили, и у меня не было оснований подозревать его в этом. Это было в 2010 году в очень консервативном штате, поэтому травка была незаконна во всех формах, а выращивание и распространение преследовались очень строго. Я уехала к родителям, а когда вернулась через несколько дней, ничего не было. Я дала ему шанс признаться, но он лгал обо всем. Оказывается, у него была целая лаборатория в подвале нашего дома, и в течение многих лет ему это удавалось скрывать. Его ложь была тщательно продуманной, и я была шокирована тем, что он оказался парнем, который жил двойной жизнью.

4. Наша дочь вышла замуж за красивого и обаятельного мужчину, которого звали Томом. Мы полюбили его и приняли в семью. Примерно через полтора года после свадьбы наш дом ограбили. Все мои драгоценности был похищены. Мы написали заявление в полицию, и они предложили нам пройтись по ломбардам и посмотреть. Я была в ярости, и полна решимости поймать вора, поэтому каждый вечер после работы стала обходить ломбарды. На третий день я нашла одно из своих колец и позвонила в полицию. Офицер, который приехал в ломбард, попросил документацию, связанную с этим кольцом. Я никогда не ходила в ломбарды и не знала, что они берут копии удостоверений личности всех, кто им что-то приносит. Владелец ломбарда достал бумаги, среди которых была копия водительского удостоверения моего зятя. Я чуть не упала в обморок, буквально. Когда полиция стала с этим разбираться, они обнаружили, что в Нью-Йорке есть на него открытый ордер за такое же преступление. Когда я потом спросила, зачем он это сделал, он ответил, что планировал поехать на теннисный турнир в Денвер, но у него не было денег. Само собой разумеется, моя дочь развелась с ним. Но самая большая шутка оказалась в том, что судья приговорил его к 90-дневному сроку, даже с учетом того, что он делал это и раньше. А я влепила ему смачную пощечину.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

 Ревность бывает двух видов. В одном случае это боязнь потерять близкого человека. В другом - чувство частного собственника. Говорят, что второй вид ревности самый разрушительный. Не по наслышке знаю - приходилось сталкиваться. Но иногда ревность способствует объединению, и даже созданию семьи. Сейчас расскажу одну историю, которая произошла с моими знакомыми. (Все имена изменены.)

Приехал в наш город парень по имени Саша. Сам он родом из соседней области. После службы в армии его позвал сюда друг, с которым он когда-то вместе учился в колледже - Паша. Приехал Саша к нам, устроился на ту же работу, что и Паша. Снял квартиру. Завязались близкие отношения с коллегой Любашей. Со всеми этими людьми у меня были хорошие дружеские отношения.

И вот 1 января 2008 года вся эта честная компания вместе с ещё двумя людьми заявилась ко мне домой в гости. Отработав сутки, эти люди решили, что наступление нового года надо отметить непременно вместе со мной. Тогда я ещё употребляла алкоголь и ничего не имела против шампанского, которое ребята захватили с собой. В дальнейшем за сутки было выпито несколько ящиков этого напитка. Теперь я шампанское люблю от слова совсем. Но речь не об этом.

Когда веселье было в разгаре, Саша сказал, что ему надо срочно позвонить, и ушёл в другую комнату. Через некоторое время Саша вернулся к нам и сообщил, что должен уехать домой "по делам". И уехал. А через некоторое время в коллективе, где работал Саша, появилась новая работница - Маша из того же города, что и Саша с Пашей. Маша и Саша стали жить вместе. А ещё через некоторое время поженились.

По прошествии нескольких лет Маша рассказала, что произошло. Оказывается Маша училась вместе с Сашей. Он был в неё влюблён ещё со студенческой скамьи. Ухаживал за ней, старался во всём помогать. Маша была в курсе того, какие чувства испытывал к ней одногруппник, но взаимностью не отвечала. "Крутила хвостом и всё". Потом Саша ушёл в армию. Писем они друг другу не писали. Маша жила своей жизнью, а Саша "отдавал долг Родине". После армии Саша уехал в другой город жить. Иногда только звонил "просто поболтать".

- Но однажды Саша позвонил пьяненький, чтобы поздравить с наступившим новым годом. И я услышала женский смех на заднем плане. Спросила - кто это? А он ответил, что подруга. И тут меня такая ревность взяла! Что за фигня такая? Это же мой Саша! Какие могут быть подруги? Я ему и сказала: "приезжай". А он на следующий день взял да и приехал. Ну а потом как-то закрутилось, завертелось. Я в ваш город переехала. И с тех пор мы с Сашей вместе.

Саша и Маша живут вместе уже много лет. Вроде бы дружно живут. Дочка красавица у них растёт. Ей уже 15 лет. Вот так чувство частного собственника поспособствовало созданию семьи. А Любаша оказалась понимающей женщиной. Они с Сашей остались друзьями. Любаша и с Машей подружилась. Потом вышла замуж за другого коллегу, и они дружили семьями много лет.

И сегодня хочу рассказать о дядьках своих детей:

У моих детей их всего 6, трое со стороны жены и трое — мужья моих сестер, двоюродных не считаю, ибо там число за 20...

У меня четверо детей, 2 парня и 2 принцессы. Я с детства не люблю охоту, рыбалку, выезд или вылет куда-то на порыбачить для меня — пиздец. А вот два дядьки и их жены с детьми со стороны жены просто живут этим. И я без всяких споров на поездки на избушки, рыбалки отпускаю своих пацанов 12 и 10 лет, а также старшую 7 лет.

Что я скажу, дядьки — это ахеренно, во-первых, сбагрив половину или 2/3 детей дня на два — это просто огонь (что может привести к появлению ребенка номер 5)! Они получают опыт, который я им дать не могу, и, к примеру, старший прям горит охотой и паходами.

Я не умею водить, мне мама (папки с детства не стало) говорила: учись, сынок, чтобы тебя возили, да и трудно выучиться, когда денег ни хера не было, а рост твой 1,98 м и тупо в «АвтоВАЗ» я не влажу или одна нога около стекла, очень, сука, длинные ноги, как прям моя любимая огромная луковица 

с годами мой вес шагнул к 125кг... А вот гномы-дядьки эту проблему перехватили, старший на сенокосе хуярит на тракторе и квадрацикле, да и дочь номер 3 тоже ))

Потому считаю, дядьки — это пиздец как клево, когда живешь с ними дружно.

Сын номер 2 (бля, мой любимый анегдот : сын подбегает к отцу и спрашивает, папа, папа а почему мы собаку зовем собака а кошку, кошка а не даем имена? Отец закуривает и говорит, знаешь, ни когда, блять, ни когда не давай имена тем кого ты можешь, убить... Понял? Сын номер 3..) пошел в меня, книги, шахматы, но и тут дядьки его научили махать топором.

Потому цените и любите дядек и живите дружно.

Всем добра и да Дядька это вам не тетка!

Все, наверное, уже знают, что почтовые отделения частично превратились в продовольственные магазины. И, пока стоишь в очереди к оператору, можно рассматривать продукты. А затем и купить приглянувшийся. Не во всех отделениях продукты прямо в "зале ожидания" находятся, но во многих. Вот из такого отделения, где стеллажи с продуктами рядом с очередью стоят, любимый мужчина принёс эту историю.

Народ был. Не так чтобы очень много, но очередь имелась. Стояли, ждали, скучали, пока не пришла молодая женщина с маленькой девочкой. "Такая же маленькая как у наших соседей девочка - годика два с небольшим. И такая же разговорчивая ". Мама в очередь встала, которая шла вдоль стеллажей, а девочка поближе к полкам пошла - рассматривать товары.

- Мама! А что это такое? - спрашивает. А сама на упаковку с семечками показывает.

Мама на секунду задумалась, а потом ответила:

- А это птичий корм. Чтобы птичек кормить, когда гуляешь.

- А это что?

- А это - орешки, чтобы белочек кормить. Видишь, там белочка нарисована.

- А это что? - не унимается девочка.

- Это печенье, чтобы собачку кормить. Помнишь мы в гости ходили и собачку кормили?

Ну и так далее. Очередь стоит улыбается, радуется находчивости мамы. Сотрудники почты удивляются тому, как быстро продуктовая лавка в филиал зоомагазина превращается. И никто не предложил женщине с ребёнком без очереди пройти. Ребёнок ведь не капризничает. Да и интересно всем, что ещё находчивая мама придумает 😁

P. S. Фотография сделана в другом отделении. И мама молодец. Может это и обман, но во благо всем. И очереди тоже.

Ну вот и всё. Берегите друг друга, и улыбайтесь почаще.

1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.

2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.

3. В школе один пацан со своими дружками буквально не давал мне прохода, надо мной постоянно издевались. Когда я жаловался учителям, этих хулиганов ругали, но ничего не менялось. Я возвращался с занятий по теннису, когда они встретили меня на углу школы. Во мне накопилось столько злости, что я достал ракетку и со всей дури стукнул этого заводилу по лицу. Я не думал, что причиню ему какой-то вред, потому что всегда был неуклюжим, но попал по переносице, потекла кровь, и он даже несколько дней пролежал в больнице с сотрясением. Его дружки испугались и разбежались. На меня никто не пожаловался. Когда на следующий день я не увидел его в школе, то подумал, что он умер, и мне стало очень страшно за последствия. Но все обошлось, и он появился через четыре дня. В полиции сказал, что на него напали неизвестные.

4. Я серьезно влез в долги из-за наркоты. И хотя чист уже два года, с трудом могу оплачивать свои счета. Просить помощи у родителей боюсь, потому что придется отвечать на неудобные вопросы, а они даже не подозревали, что я употреблял вещества. Подать на процедуру банкротства тоже не могу, у нас в Голландии для этого очень жесткие условия, и нужно соблюсти много формальностей.

5. У меня отношения с двоюродной сестрой, и они длятся уже пять лет. Мы скрываем это от родителей и родственников, и пока получается. В детстве я видел кузину 1-2 раза в году. Когда ей было 13, она уехала с родителями на другой конец страны, и я вообще забыл про нее. Через пять лет она вернулась, и меня попросили помочь занести вещи в квартиру. Потом я приезжал собирать мебель, что-то по мелочи ремонтировал. А потом она подошла ко мне и поцеловала, я и не понял, как все произошло. Мы обсуждали с ней нашу ситуацию. В глубине души мы понимаем, что поступаем неправильно, но ничего не можем с собой поделать, и больше всего боимся, что узнают родственники.

6. Я устроился на работу, на которую нормальный человек никогда не согласится. У меня высокий риск умереть прямо на работе, но успокаивает тот факт, что семья в этом случае получит по страховке большую сумму. Я никогда особо не цеплялся за эту жизнь, и я не боюсь смерти, но если работодатель узнает о таком моем отношении к этой ситуации, меня сразу уволят, поэтому я даже не скажу, чем я занимаюсь.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Судьба деток не простая. Одна умерла от непонятно чего (не у меня, а у новой хозяйки). Другой котик достался бандиту -психопату. Он его об стену кинул, котик не будь дурак, сбежал к уличным кошачьим пацанам. Третьей, кажется повезло. Там ей накупили всякого.

Актуально для меня. Вроде бы постель огромная. Жена тощая. Но .... Эх...

Когда я устал бояться, но всё ещё боюсь…

Есть такая особенность у страха — он тихий. Не всегда, конечно. Иногда он орёт, бьёт по голове и бросает в пот. Но чаще — он просто рядом. Молча. Как будто сидит где-то в углу и наблюдает. Как кот, который смотрит тебе в душу, но при этом ничего не делает.

Ты живёшь. Ты что-то решаешь, двигаешься, говоришь «да», говоришь «нет». Но где-то в фоновом режиме — он. И ты начинаешь принимать решения уже не от желания, а от страха. Не «хочу», а «а вдруг что-то пойдёт не так». Не «могу», а «лучше не рисковать». И вроде бы всё логично. Вроде бы рационально. Но только душно. Как будто ты всю жизнь дышишь через ватный фильтр. Вроде воздух есть, но не тот.

Знаешь, я часто слышу от клиентов: «Я не боюсь». А потом в разговоре вылезает: боюсь, что подумают, боюсь, что отвергнут, боюсь провала, боюсь успеха (!), боюсь ошибиться, боюсь разочаровать…

Страх — мастер маскировки. Он может выглядеть как прокрастинация, как усталость, как «просто я такой», как «не время». Он может притвориться благоразумием. Ответственностью. Рациональностью. Он может надеть маску заботы о других. «Я не для себя, я для семьи». А на деле — избегание.

Да, есть такие автоматические мысли: «Сначала надо всё продумать», «Надо подождать, пока пройдёт тревога», «Лучше не лезть, если не уверен на сто процентов». Знакомо? Это классика. Убеждения, которые кажутся логичными, но на самом деле прячут в себе страх.

Проблема не в том, что мы боимся. А в том, что мы строим жизнь вокруг этого страха.

И незаметно оказываемся в клетке. Очень комфортной. Очень продуманной. С мягкими стенами. С Wi-Fi. С графиком. Только без свободы.

И вот ты просыпаешься утром. Не потому что хочешь, а потому что «надо». Ты идёшь на работу, не потому что любишь, а потому что «стабильность». Ты общаешься не с теми, с кем хочешь, а с теми, с кем «так сложилось». Ты не делаешь шаг — потому что страшно. И это страшно признать.

Однажды ко мне пришёл человек — не буду вдаваться в детали, конфиденциальность — но он говорил: «У меня всё нормально. Работа есть, семья есть, друзья есть». А потом — пауза. И тишина. И глаза, в которых застывший вопрос: «А почему я не живу?»

Вот и вопрос. Почему? Почему мы позволяем страху рулить? Почему мы так боимся облажаться, что предпочитаем не делать вообще ничего? Почему не доверяем себе, не даём себе права ошибаться, быть неидеальными, живыми, настоящими?

Я скажу почему. Потому что где-то глубоко у нас вшито: ошибка — это провал. Ошибка — это позор. Ошибка — это катастрофа. Это детская история, когда тебя за двойку не просто ругали, а обесценивали. Когда за проявление чувств на тебя орали. Когда тебе говорили: «Сначала подумай, потом говори». И ты научился молчать. Думать долго. Не начинать. Не показываться.

И это превращается в убеждение: «Я не имею права на спонтанность», «Я не должен ошибаться», «Если я покажу себя настоящим — меня отвергнут». Это и есть дисфункциональные установки. Их много. Они не звучат в голове как лозунги. Они фонят. Искажают восприятие.

Страх делает нас узкими. Он сужает пространство до коридора. В этом коридоре нет света, но зато привычно. И безопасно. Ничего не происходит, и это кажется достижением. Но это не жизнь. Это выживание.

Что делать? Для начала — заметить. Услышать. Поймать себя на мысли: «Я сейчас чего боюсь?»

Это уже работа. Это уже осознанность.

Дальше — задать вопрос: «А что случится, если я всё-таки сделаю? Если рискну? Если покажусь?»

Ответ будет страшным. Потому что он покажет корень. Не внешнюю причину, а внутреннюю. И именно с этим корнем можно работать. Через когнитивную реструктуризацию. Через поведенческие эксперименты. Через постепенное расширение зоны безопасности. Не ломая себя. Не «прыгни в бездну» — а «пойди на шаг дальше, чем вчера».

Ты не станешь бесстрашным. И не надо. Страх — он иногда полезен. Но он не должен быть директором твоей жизни. Пусть будет советником. А рулить — тебе.

Если ты читаешь это и что-то внутри зашевелилось — не глуши это чувство. Не заливай его «потом», «надо подумать», «попозже». Потому что это и есть момент.

Ты можешь остаться в том же. А можешь попробовать иначе. Не один. С кем-то. С тем, кто умеет держать, не ломая. Видеть, не давя. Слышать, не перебивая.

Возможно, тебе нужен кто-то, кто скажет: «Я с тобой. Пока ты будешь пробовать. Пока ты будешь бояться и всё равно идти».

Я часто бываю тем, кто рядом. Не спасающим. Не тянущим. Просто рядом. Когда страшно. Когда сложно. Когда начинается жизнь.

И это можно прожить. И пройти. Без пафоса. По-настоящему.

А теперь — несколько вопросов. Если ты осмелишься на них ответить:

1. Какие автоматические мысли включаются у тебя перед действием?
2. Что ты избегаешь, говоря себе «пока не время»?
3. Какие убеждения управляют твоим страхом? Кто их тебе «внедрил»?
4. Каким бы ты стал, если бы позволил себе ошибаться?

Будьте счастливы, друзья! Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Он орёт. Она обвиняет. Вы уже не разговариваете — только выживаете. И всё внутри ноет, вопит, сигналит: "Беги!" А вы не бежите. Вы остаетесь. День, два, год, десять... Почему?

Больно? Конечно. Безумно страшно? Да. И что самое абсурдное — часто мы боимся не самой утраты, а того, кем мы станем, если отпустим.
Потому что многие из нас давно уже не живут — они держатся. Не за человека — за идентичность. За свою роль. За иллюзию стабильности.
Остаться — значит сохранить привычное «я». Уйти — значит умереть старой версией себя и оказаться в пугающем вакууме: а кто я теперь?

"Если уйду — меня не будет"

Вот с этой фразы у меня начинается каждый второй терапевтический процесс. Не напрямую, нет. Люди не формулируют так. Они говорят:
— Я просто не могу сейчас всё бросить…
— Он не всегда был таким...
— Мне нужно немного времени, я думаю...
— Да, мне больно, но и без него будет хуже...

Но под этим слоем слов лежит одна ключевая мысль: "если я уйду, я исчезну". Потому что иногда человек становится якорем для твоего я. Даже если этот якорь — ржавый, отравленный, цепляющийся за дно. Даже если ты с ним тонешь.

Привязанность или зависимость?

Многие называют это "любовью". Или даже "судьбой". А по факту — это травматическая привязанность, где боль путается с нужностью, страх — с привязанностью, а зависимость — с чувствами. Пример? Да пожалуйста:
— Он обесценивает, но ты цепляешься.
— Она контролирует, но ты боишься остаться один.
— Ты живёшь в тревоге, но называешь это "сложной любовью".

Это не любовь. Это — петля выученной беспомощности, в которую тебя, возможно, втянули ещё в детстве. Когда, чтобы выжить, приходилось угадывать настроение взрослого, подавлять себя, быть "удобным", "заслуживать" отношения. И вот ты вырос. Но внутри — всё та же логика: если я достаточно потерплю, подстроюсь, подожду — меня полюбят. А пока нельзя уходить. Нельзя "предавать". Нельзя рушить.

Ложная лояльность: "он же не всегда был таким"

О да. Это одна из самых сильных ловушек. Мы цепляемся за старые версии человека, забывая, что сейчас он — другой. Как будто мы застряли в прошлом снимке, где он был тёплый, внимательный, смешной. А теперь — ледяной, отстранённый, злой. Но в голове — стоп-кадр: "я же знаю, каким он может быть..."

Это не про любовь. Это про лояльность к своему прошлому выбору. Про страх признать, что ошиблись. Про невозможность простить себе, что всё не так.

Боимся не одиночества — а пустоты

Вот ещё одна правда, которую тяжело признать: Мы не столько боимся быть одни, сколько боимся остаться наедине с собой. Пока рядом кто-то — даже токсичный — у тебя есть задача. Ты занята борьбой, драмой, спасением, терпением, анализом. Это даёт смысл. Статус. Роль. А если уйдёшь — придётся взглянуть на себя. Без привычной боли. Без задачи "починить другого". Придётся снова учиться быть. Просто быть. И вот это пугает до паники. Потому что большинство не знают, кто они вне отношений.

Ловушки мышления

Давайте подумаем — с чем вы сталкиваетесь, когда задумываетесь об уходе?  

Автоматическая мысль №1: «Без него/неё я не справлюсь»

— Где доказательства?
— Кто это сказал?
— А раньше вы справлялись?

Автоматическая мысль №2: «Он/она изменится, если я ещё немного подожду»

— Сколько вы уже ждёте?
— Что действительно меняется?
— Где вы в этом процессе?

Автоматическая мысль №3: «Я не найду никого лучше»

— А вам точно нужен "лучше"? Или просто нужно иначе?

Вы не уходите. Но и не живёте. Вы не вместе по-настоящему — но и не одни.
Вечно в каком-то между. В «жду, когда станет нормально». Это — жизнь на паузе. Только проблема в том, что пауза тоже расходует энергию. А дальше — пустота, выгорание, эмоциональное банкротство.

Это ключевой поворот. Если вы всё ещё в отношениях — задайте себе вопрос:
я тут по любви? Или по инерции? Я выбираю этого человека — или просто не знаю, куда идти дальше? Если честно ответить, многое станет понятно.

Бывают моменты, когда уход — это не предательство. Это взросление.
Бывают моменты, когда остаться — значит предать себя. И главное — это не про "всё бросить и уехать в Непал" (хотя почему бы и нет). Это про выбор: кем я хочу быть? С кем? Ради чего?

Вопросы, которые стоит задать себе:

1. Что я на самом деле чувствую, когда думаю об уходе?
2. Какие мои убеждения мешают мне сказать «хватит»?
3. Если бы я точно знал(а), что меня ждёт жизнь без этого человека — какой бы она могла быть?
4. Что во мне делает невозможным выбор в пользу себя?

Когда вы доходите до предела. Когда внутри — уже не крик, а тишина. И вы вдруг слышите этот вопрос: "А кем я вообще стал(а), пока пытался(ась) удержать то, что не работает?" Терапия — это не таблетка от боли. Это зеркало. Это маршрут в сторону себя. Да, идти страшно. Да, это не быстрый процесс. Но иногда — это единственный способ выйти из петли и выбрать себя, не в теории, а в реальности.

Просто по-человечески.

Вы можете остаться. Можете уйти. Это не о силе. Это о зрелости.
О праве быть живым. Не функцией. Не «спасающим». Не «терпящим». Не «половинкой». Вы можете бояться. Это нормально. Но важно не то, страшно ли вам. А что вы делаете, несмотря на страх. И если вы вдруг заметили, что живёте не своей жизнью — это уже начало. Это уже тревожный звоночек изнутри. Слышите его?

Пора задать себе взрослые вопросы. Или так и будешь жить на паузе?

А теперь скажите:
чего вы на самом деле боитесь — одиночества? Или того, что, оставшись наедине с собой, придётся, наконец, встретиться с правдой?

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt  где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Он обещал, клялся, замирал взглядом... А ты опять веришь. Потому что "ну ведь в глубине он хороший". Расслабься: в глубине он такой же, как и снаружи. Просто тебе страшно признать, что вся эта любовь, твоё соло на арене.
Поговорим честно? Без розовых соплей. Почему ты всё ещё ждёшь, что человек вдруг возьмёт и станет другим?

Я не знаю, как часто вы слышали фразу: "Я просто надеюсь, что он изменится" — но я, как практикующий психолог, могу сказать: чаще, чем мне хочется.

Мы все это делаем. Надеемся. Верим. Придумываем сказки, как в плохом романе, который почему-то не хочется закрывать. Потому что там, на последних страницах, обещают развязку: он одумается. Она начнёт ценить. Он поймёт, сколько вы для него сделали. Прозреет. Полюбит. Повзрослеет. И только бы подождать — совсем чуть-чуть...

Ну, давайте разбираться. Что за этим стоит? Психологически, поведенчески, и когнитивно в конце концов.

Когда вы говорите себе "он изменится", вы, по сути, подписываете бессрочный кредит доверия, который никто не просил. И — внимание — никто не гарантировал возврата. Это мышление надежды, а не мышление реальности.

А надежда в токсичных отношениях — это часто не чувство, а способ выживания. Бессознательная сделка: если я продолжу верить, мне не придётся делать выбор. Не придётся уходить. Не придётся признавать, что я потратил годы на мираж. Это защита. Психическая подушка безопасности. Только вот, если ехать в стену, подушка не спасёт — в лучшем случае даст иллюзию мягкого удара.

Внутри этой надежды разворачивается целый спектакль когнитивных искажений:

• Избирательное восприятие: вы помните только хорошие моменты ("ну он же готовил мне ужин раз в год!"), а весь трэш-мешок — игнорируете.
• Фальшивый контроль: если я подберу правильные слова, подстроюсь, изменюсь — он точно изменится.
• Обесценивание негативного опыта: ну да, он орёт, да, изменяет, но он же просто запутался, ему тяжело!
• Катастрофизация выхода: если я уйду — всё рухнет, я никогда никого не встречу, я не выживу без него.

Всё это — не диагноз, а описание обычной человеческой боли, которая боится посмотреть в лицо правде. Потому что правда... холодная, голая, прямая, как игла в вену. Он не меняется. Уже долго. И, возможно, не собирается.

Ха! Вот сейчас я немного покручу эту тему, под разными углами. Потому что если сказать, что надежда — это выбор, можно легко влететь в клиническую депрессию. А если сказать, что надежда — это врождённая функция мозга, то мы автоматически становимся жертвами своего биохимического фарша.

А как насчёт третьего варианта? Надежда — это выученная стратегия выживания. Когнитивно-поведенческая привычка, сформированная, возможно, в детстве, где "если я буду хорошим/хорошей — мама/папа изменятся и полюбят меня". И вот вы взрослеете, тело другое, паспорт другой, но мышление — всё то же. Только вместо мамы теперь — вон тот мужик, который орёт на вас в коридоре, когда ему не подали тапки.

Вот это любимое. А вдруг он изменится? Ведь бывают же такие случаи?

Да, бывают. Только вот проблема не в статистике. Проблема в ставке. Представьте, что вы ставите всю свою жизнь, психику, здоровье и время на чужую гипотетическую трансформацию. Это как вложить все деньги в крипту, потому что кто-то когда-то поднял на этом миллионы. Да, возможно. Но а вы-то что будете делать, пока этот кто-то "вдруг изменится"? Прожигать себя? Учиться жить с бессилием? Игнорировать реальность?

Пока вы надеетесь на изменения партнёра, вы — как бы это помягче — забиваете на собственные изменения. Надежда становится способом не смотреть на то, что вы сами застряли. Пока вы ждёте, вы не живёте. А наблюдение за чужим ростом — особенно если он не происходит — отличное алиби, чтобы не работать над собой.

Эта штука часто вскрывается на терапии. Люди думают, что они надеются на изменение другого — но на самом деле... они надеются, что тот другой наконец увидит, какие они хорошие. Что всё-таки оценит. Что признáет. Что скажет: "Блин, ты был(а) прав(а), я — идиот".

Это не про него. Это про вашу личную травму непризнанности. Про ваше желание быть увиденным. Услышанным. Ценным.

И вот здесь — прямо здесь — начинается терапия. Когда вы перестаёте ждать этого признания от человека, который, возможно, даже не обладает нужным психическим набором, чтобы вас признать.

Ну ладно, хватит философии. Давайте к операционному столу. Вот практические действия, если вы поймали себя на хронической надежде на "изменение партнёра":

1. Запишите список того, что вы ждёте от него/неё. Что именно должно измениться? Поведение? Отношение? Привычки?
2. Рядом запишите, как долго это уже продолжается. Месяцы? Годы?
3. Далее — спросите себя: что я уже пробовал(а), чтобы это изменить? Были разговоры? Ультиматумы? Молчание? Льстивость?
4. Сформулируйте: на что я не согласен(на) больше? Чётко. Без "но".
5. И наконец — что я потеряю, если это не изменится вообще? Тут будет боль. Но честность — лучше опиума надежды.

А если уйти страшно? Это нормально. Это человечески. Но страх — не индикатор правды. Он — индикатор зоны роста. Уход — это не всегда побег. Иногда — это возвращение к себе (и это, ох как часто я вижу).

И вот здесь — внимание — возможны настоящие изменения. Не у него. У вас.

Вопросы, чтобы вскрыть автоматические мысли:

1. Какие убеждения мешают мне признать, что партнёр может не измениться?
2. Что я боюсь почувствовать, если признаю, что это конец?
3. Какие у меня ожидания от любви, и откуда они взялись?
4. Если бы я точно знал(а), что он не изменится — какие решения я бы принял(а) уже сегодня?

Вы имеете полное право ждать, надеяться, верить и терпеть. Это ваша жизнь. И если вам так нормально — вопросов нет. Но только спросите себя честно: вы правда живёте, или просто ждёте? Вы строите отношения, или держитесь за прошлое? Вы рядом с человеком, или рядом с его гипотетической версией?

Самое страшное — не в том, что он не изменится. Самое страшное — если вы прождёте годы, а потом поймёте, что могли бы быть уже в другом месте. С другим человеком. Или вообще — с собой.

Не давайте надежде съесть вашу правду.

Вопрос для обсуждения: Сколько лет вашей жизни вы уже потратили на надежду, что он (или она) одумается? И во что это вам обходится на сегодняшний день?

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.