Инопланетяне для тёщи
Александр СЕВЕР – Инопланетяне для тёщи
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Веселая забегаловка».
Александр СЕВЕР – Инопланетяне для тёщи
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Веселая забегаловка».
Все, наверное, уже знают, что почтовые отделения частично превратились в продовольственные магазины. И, пока стоишь в очереди к оператору, можно рассматривать продукты. А затем и купить приглянувшийся. Не во всех отделениях продукты прямо в "зале ожидания" находятся, но во многих. Вот из такого отделения, где стеллажи с продуктами рядом с очередью стоят, любимый мужчина принёс эту историю.
Народ был. Не так чтобы очень много, но очередь имелась. Стояли, ждали, скучали, пока не пришла молодая женщина с маленькой девочкой. "Такая же маленькая как у наших соседей девочка - годика два с небольшим. И такая же разговорчивая ". Мама в очередь встала, которая шла вдоль стеллажей, а девочка поближе к полкам пошла - рассматривать товары.
- Мама! А что это такое? - спрашивает. А сама на упаковку с семечками показывает.
Мама на секунду задумалась, а потом ответила:
- А это птичий корм. Чтобы птичек кормить, когда гуляешь.
- А это что?
- А это - орешки, чтобы белочек кормить. Видишь, там белочка нарисована.
- А это что? - не унимается девочка.
- Это печенье, чтобы собачку кормить. Помнишь мы в гости ходили и собачку кормили?
Ну и так далее. Очередь стоит улыбается, радуется находчивости мамы. Сотрудники почты удивляются тому, как быстро продуктовая лавка в филиал зоомагазина превращается. И никто не предложил женщине с ребёнком без очереди пройти. Ребёнок ведь не капризничает. Да и интересно всем, что ещё находчивая мама придумает 😁
P. S. Фотография сделана в другом отделении. И мама молодец. Может это и обман, но во благо всем. И очереди тоже.
Ну вот и всё. Берегите друг друга, и улыбайтесь почаще.
1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.
2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.
3. В школе один пацан со своими дружками буквально не давал мне прохода, надо мной постоянно издевались. Когда я жаловался учителям, этих хулиганов ругали, но ничего не менялось. Я возвращался с занятий по теннису, когда они встретили меня на углу школы. Во мне накопилось столько злости, что я достал ракетку и со всей дури стукнул этого заводилу по лицу. Я не думал, что причиню ему какой-то вред, потому что всегда был неуклюжим, но попал по переносице, потекла кровь, и он даже несколько дней пролежал в больнице с сотрясением. Его дружки испугались и разбежались. На меня никто не пожаловался. Когда на следующий день я не увидел его в школе, то подумал, что он умер, и мне стало очень страшно за последствия. Но все обошлось, и он появился через четыре дня. В полиции сказал, что на него напали неизвестные.
4. Я серьезно влез в долги из-за наркоты. И хотя чист уже два года, с трудом могу оплачивать свои счета. Просить помощи у родителей боюсь, потому что придется отвечать на неудобные вопросы, а они даже не подозревали, что я употреблял вещества. Подать на процедуру банкротства тоже не могу, у нас в Голландии для этого очень жесткие условия, и нужно соблюсти много формальностей.
5. У меня отношения с двоюродной сестрой, и они длятся уже пять лет. Мы скрываем это от родителей и родственников, и пока получается. В детстве я видел кузину 1-2 раза в году. Когда ей было 13, она уехала с родителями на другой конец страны, и я вообще забыл про нее. Через пять лет она вернулась, и меня попросили помочь занести вещи в квартиру. Потом я приезжал собирать мебель, что-то по мелочи ремонтировал. А потом она подошла ко мне и поцеловала, я и не понял, как все произошло. Мы обсуждали с ней нашу ситуацию. В глубине души мы понимаем, что поступаем неправильно, но ничего не можем с собой поделать, и больше всего боимся, что узнают родственники.
6. Я устроился на работу, на которую нормальный человек никогда не согласится. У меня высокий риск умереть прямо на работе, но успокаивает тот факт, что семья в этом случае получит по страховке большую сумму. Я никогда особо не цеплялся за эту жизнь, и я не боюсь смерти, но если работодатель узнает о таком моем отношении к этой ситуации, меня сразу уволят, поэтому я даже не скажу, чем я занимаюсь.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Судьба деток не простая. Одна умерла от непонятно чего (не у меня, а у новой хозяйки). Другой котик достался бандиту -психопату. Он его об стену кинул, котик не будь дурак, сбежал к уличным кошачьим пацанам. Третьей, кажется повезло. Там ей накупили всякого.
Актуально для меня. Вроде бы постель огромная. Жена тощая. Но .... Эх...
Когда я устал бояться, но всё ещё боюсь…
Есть такая особенность у страха — он тихий. Не всегда, конечно. Иногда он орёт, бьёт по голове и бросает в пот. Но чаще — он просто рядом. Молча. Как будто сидит где-то в углу и наблюдает. Как кот, который смотрит тебе в душу, но при этом ничего не делает.
Ты живёшь. Ты что-то решаешь, двигаешься, говоришь «да», говоришь «нет». Но где-то в фоновом режиме — он. И ты начинаешь принимать решения уже не от желания, а от страха. Не «хочу», а «а вдруг что-то пойдёт не так». Не «могу», а «лучше не рисковать». И вроде бы всё логично. Вроде бы рационально. Но только душно. Как будто ты всю жизнь дышишь через ватный фильтр. Вроде воздух есть, но не тот.
Знаешь, я часто слышу от клиентов: «Я не боюсь». А потом в разговоре вылезает: боюсь, что подумают, боюсь, что отвергнут, боюсь провала, боюсь успеха (!), боюсь ошибиться, боюсь разочаровать…
Страх — мастер маскировки. Он может выглядеть как прокрастинация, как усталость, как «просто я такой», как «не время». Он может притвориться благоразумием. Ответственностью. Рациональностью. Он может надеть маску заботы о других. «Я не для себя, я для семьи». А на деле — избегание.
Да, есть такие автоматические мысли: «Сначала надо всё продумать», «Надо подождать, пока пройдёт тревога», «Лучше не лезть, если не уверен на сто процентов». Знакомо? Это классика. Убеждения, которые кажутся логичными, но на самом деле прячут в себе страх.
Проблема не в том, что мы боимся. А в том, что мы строим жизнь вокруг этого страха.
И незаметно оказываемся в клетке. Очень комфортной. Очень продуманной. С мягкими стенами. С Wi-Fi. С графиком. Только без свободы.
И вот ты просыпаешься утром. Не потому что хочешь, а потому что «надо». Ты идёшь на работу, не потому что любишь, а потому что «стабильность». Ты общаешься не с теми, с кем хочешь, а с теми, с кем «так сложилось». Ты не делаешь шаг — потому что страшно. И это страшно признать.
Однажды ко мне пришёл человек — не буду вдаваться в детали, конфиденциальность — но он говорил: «У меня всё нормально. Работа есть, семья есть, друзья есть». А потом — пауза. И тишина. И глаза, в которых застывший вопрос: «А почему я не живу?»
Вот и вопрос. Почему? Почему мы позволяем страху рулить? Почему мы так боимся облажаться, что предпочитаем не делать вообще ничего? Почему не доверяем себе, не даём себе права ошибаться, быть неидеальными, живыми, настоящими?
Я скажу почему. Потому что где-то глубоко у нас вшито: ошибка — это провал. Ошибка — это позор. Ошибка — это катастрофа. Это детская история, когда тебя за двойку не просто ругали, а обесценивали. Когда за проявление чувств на тебя орали. Когда тебе говорили: «Сначала подумай, потом говори». И ты научился молчать. Думать долго. Не начинать. Не показываться.
И это превращается в убеждение: «Я не имею права на спонтанность», «Я не должен ошибаться», «Если я покажу себя настоящим — меня отвергнут». Это и есть дисфункциональные установки. Их много. Они не звучат в голове как лозунги. Они фонят. Искажают восприятие.
Страх делает нас узкими. Он сужает пространство до коридора. В этом коридоре нет света, но зато привычно. И безопасно. Ничего не происходит, и это кажется достижением. Но это не жизнь. Это выживание.
Что делать? Для начала — заметить. Услышать. Поймать себя на мысли: «Я сейчас чего боюсь?»
Это уже работа. Это уже осознанность.
Дальше — задать вопрос: «А что случится, если я всё-таки сделаю? Если рискну? Если покажусь?»
Ответ будет страшным. Потому что он покажет корень. Не внешнюю причину, а внутреннюю. И именно с этим корнем можно работать. Через когнитивную реструктуризацию. Через поведенческие эксперименты. Через постепенное расширение зоны безопасности. Не ломая себя. Не «прыгни в бездну» — а «пойди на шаг дальше, чем вчера».
Ты не станешь бесстрашным. И не надо. Страх — он иногда полезен. Но он не должен быть директором твоей жизни. Пусть будет советником. А рулить — тебе.
Если ты читаешь это и что-то внутри зашевелилось — не глуши это чувство. Не заливай его «потом», «надо подумать», «попозже». Потому что это и есть момент.
Ты можешь остаться в том же. А можешь попробовать иначе. Не один. С кем-то. С тем, кто умеет держать, не ломая. Видеть, не давя. Слышать, не перебивая.
Возможно, тебе нужен кто-то, кто скажет: «Я с тобой. Пока ты будешь пробовать. Пока ты будешь бояться и всё равно идти».
Я часто бываю тем, кто рядом. Не спасающим. Не тянущим. Просто рядом. Когда страшно. Когда сложно. Когда начинается жизнь.
И это можно прожить. И пройти. Без пафоса. По-настоящему.
А теперь — несколько вопросов. Если ты осмелишься на них ответить:
Будьте счастливы, друзья! Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.
Он орёт. Она обвиняет. Вы уже не разговариваете — только выживаете. И всё внутри ноет, вопит, сигналит: "Беги!" А вы не бежите. Вы остаетесь. День, два, год, десять... Почему?
Больно? Конечно. Безумно страшно? Да. И что самое абсурдное
— часто мы боимся не самой утраты, а того, кем мы станем, если отпустим.
Потому что многие из нас давно уже не живут — они держатся. Не за
человека — за идентичность. За свою роль. За иллюзию стабильности.
Остаться — значит сохранить привычное «я». Уйти — значит умереть старой версией
себя и оказаться в пугающем вакууме: а кто я теперь?
"Если уйду — меня не будет"
Вот с этой фразы у меня начинается каждый второй
терапевтический процесс. Не напрямую, нет. Люди не формулируют так. Они
говорят:
— Я просто не могу сейчас всё бросить…
— Он не всегда был таким...
— Мне нужно немного времени, я думаю...
— Да, мне больно, но и без него будет хуже...
Но под этим слоем слов лежит одна ключевая мысль: "если я уйду, я исчезну". Потому что иногда человек становится якорем для твоего я. Даже если этот якорь — ржавый, отравленный, цепляющийся за дно. Даже если ты с ним тонешь.
Привязанность или зависимость?
Многие называют это "любовью". Или даже
"судьбой". А по факту — это травматическая привязанность, где
боль путается с нужностью, страх — с привязанностью, а зависимость — с
чувствами. Пример? Да пожалуйста:
— Он обесценивает, но ты цепляешься.
— Она контролирует, но ты боишься остаться один.
— Ты живёшь в тревоге, но называешь это "сложной любовью".
Это не любовь. Это — петля выученной беспомощности, в которую тебя, возможно, втянули ещё в детстве. Когда, чтобы выжить, приходилось угадывать настроение взрослого, подавлять себя, быть "удобным", "заслуживать" отношения. И вот ты вырос. Но внутри — всё та же логика: если я достаточно потерплю, подстроюсь, подожду — меня полюбят. А пока нельзя уходить. Нельзя "предавать". Нельзя рушить.
Ложная лояльность: "он же не всегда был таким"
О да. Это одна из самых сильных ловушек. Мы цепляемся за старые версии человека, забывая, что сейчас он — другой. Как будто мы застряли в прошлом снимке, где он был тёплый, внимательный, смешной. А теперь — ледяной, отстранённый, злой. Но в голове — стоп-кадр: "я же знаю, каким он может быть..."
Это не про любовь. Это про лояльность к своему прошлому выбору. Про страх признать, что ошиблись. Про невозможность простить себе, что всё не так.
Боимся не одиночества — а пустоты
Вот ещё одна правда, которую тяжело признать: Мы не столько боимся быть одни, сколько боимся остаться наедине с собой. Пока рядом кто-то — даже токсичный — у тебя есть задача. Ты занята борьбой, драмой, спасением, терпением, анализом. Это даёт смысл. Статус. Роль. А если уйдёшь — придётся взглянуть на себя. Без привычной боли. Без задачи "починить другого". Придётся снова учиться быть. Просто быть. И вот это пугает до паники. Потому что большинство не знают, кто они вне отношений.
Ловушки мышления
Давайте подумаем — с чем вы сталкиваетесь, когда
задумываетесь об уходе?
Автоматическая мысль №1: «Без него/неё я не
справлюсь»
— Где доказательства?
— Кто это сказал?
— А раньше вы справлялись?
Автоматическая мысль №2: «Он/она изменится, если я ещё немного подожду»
— Сколько вы уже ждёте?
— Что действительно меняется?
— Где вы в этом процессе?
Автоматическая мысль №3: «Я не найду никого лучше»
— А вам точно нужен "лучше"? Или просто нужно иначе?
Вы не уходите. Но и не живёте. Вы не вместе по-настоящему —
но и не одни.
Вечно в каком-то между. В «жду, когда станет нормально». Это — жизнь на
паузе. Только проблема в том, что пауза тоже расходует энергию. А дальше —
пустота, выгорание, эмоциональное банкротство.
Это ключевой поворот. Если вы всё ещё в отношениях — задайте
себе вопрос:
я тут по любви? Или по инерции? Я выбираю этого человека — или просто не
знаю, куда идти дальше? Если честно ответить, многое станет понятно.
Бывают моменты, когда уход — это не предательство. Это
взросление.
Бывают моменты, когда остаться — значит предать себя. И главное — это не про
"всё бросить и уехать в Непал" (хотя почему бы и нет). Это про выбор:
кем я хочу быть? С кем? Ради чего?
Вопросы, которые стоит задать себе:
Когда вы доходите до предела. Когда внутри — уже не крик, а тишина. И вы вдруг слышите этот вопрос: "А кем я вообще стал(а), пока пытался(ась) удержать то, что не работает?" Терапия — это не таблетка от боли. Это зеркало. Это маршрут в сторону себя. Да, идти страшно. Да, это не быстрый процесс. Но иногда — это единственный способ выйти из петли и выбрать себя, не в теории, а в реальности.
Просто по-человечески.
Вы можете остаться. Можете уйти. Это не о силе. Это о
зрелости.
О праве быть живым. Не функцией. Не «спасающим». Не «терпящим». Не
«половинкой». Вы можете бояться. Это нормально. Но важно не то, страшно ли вам.
А что вы делаете, несмотря на страх. И если вы вдруг заметили, что
живёте не своей жизнью — это уже начало. Это уже тревожный звоночек изнутри. Слышите
его?
Пора задать себе взрослые вопросы. Или так и будешь жить на паузе?
А теперь скажите:
чего вы на самом деле боитесь — одиночества? Или того, что, оставшись наедине с
собой, придётся, наконец, встретиться с правдой?
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где
я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь
своими мыслями.
Он обещал, клялся, замирал взглядом... А ты опять веришь. Потому что
"ну ведь в глубине он хороший". Расслабься: в глубине он такой же,
как и снаружи. Просто тебе страшно признать, что вся эта любовь, твоё соло на
арене.
Поговорим честно? Без розовых соплей. Почему ты всё ещё ждёшь, что человек
вдруг возьмёт и станет другим?
Я не знаю, как часто вы слышали фразу: "Я просто надеюсь, что он изменится" — но я, как практикующий психолог, могу сказать: чаще, чем мне хочется.
Мы все это делаем. Надеемся. Верим. Придумываем сказки, как в плохом романе, который почему-то не хочется закрывать. Потому что там, на последних страницах, обещают развязку: он одумается. Она начнёт ценить. Он поймёт, сколько вы для него сделали. Прозреет. Полюбит. Повзрослеет. И только бы подождать — совсем чуть-чуть...
Ну, давайте разбираться. Что за этим стоит? Психологически, поведенчески, и когнитивно в конце концов.
Когда вы говорите себе "он изменится", вы, по сути, подписываете
бессрочный кредит доверия, который никто не просил. И — внимание — никто не
гарантировал возврата. Это мышление надежды, а не мышление реальности.
А надежда в токсичных отношениях — это часто не чувство, а способ выживания. Бессознательная сделка: если я продолжу верить, мне не придётся делать выбор. Не придётся уходить. Не придётся признавать, что я потратил годы на мираж. Это защита. Психическая подушка безопасности. Только вот, если ехать в стену, подушка не спасёт — в лучшем случае даст иллюзию мягкого удара.
Внутри этой надежды разворачивается целый спектакль когнитивных искажений:
Всё это — не диагноз, а описание обычной человеческой боли, которая боится посмотреть в лицо правде. Потому что правда... холодная, голая, прямая, как игла в вену. Он не меняется. Уже долго. И, возможно, не собирается.
Ха! Вот сейчас я немного покручу эту тему, под разными углами. Потому что если сказать, что надежда — это выбор, можно легко влететь в клиническую депрессию. А если сказать, что надежда — это врождённая функция мозга, то мы автоматически становимся жертвами своего биохимического фарша.
А как насчёт третьего варианта? Надежда — это выученная стратегия выживания. Когнитивно-поведенческая привычка, сформированная, возможно, в детстве, где "если я буду хорошим/хорошей — мама/папа изменятся и полюбят меня". И вот вы взрослеете, тело другое, паспорт другой, но мышление — всё то же. Только вместо мамы теперь — вон тот мужик, который орёт на вас в коридоре, когда ему не подали тапки.
Вот это любимое. А вдруг он изменится? Ведь бывают же такие случаи?
Да, бывают. Только вот проблема не в статистике. Проблема в ставке. Представьте, что вы ставите всю свою жизнь, психику, здоровье и время на чужую гипотетическую трансформацию. Это как вложить все деньги в крипту, потому что кто-то когда-то поднял на этом миллионы. Да, возможно. Но а вы-то что будете делать, пока этот кто-то "вдруг изменится"? Прожигать себя? Учиться жить с бессилием? Игнорировать реальность?
Пока вы надеетесь на изменения партнёра, вы — как бы это помягче — забиваете на собственные изменения. Надежда становится способом не смотреть на то, что вы сами застряли. Пока вы ждёте, вы не живёте. А наблюдение за чужим ростом — особенно если он не происходит — отличное алиби, чтобы не работать над собой.
Эта штука часто вскрывается на терапии. Люди думают, что они надеются на изменение другого — но на самом деле... они надеются, что тот другой наконец увидит, какие они хорошие. Что всё-таки оценит. Что признáет. Что скажет: "Блин, ты был(а) прав(а), я — идиот".
Это не про него. Это про вашу личную травму непризнанности. Про ваше желание быть увиденным. Услышанным. Ценным.
И вот здесь — прямо здесь — начинается терапия. Когда вы перестаёте ждать этого признания от человека, который, возможно, даже не обладает нужным психическим набором, чтобы вас признать.
Ну ладно, хватит философии. Давайте к операционному столу. Вот практические
действия, если вы поймали себя на хронической надежде на "изменение
партнёра":
А если уйти страшно? Это нормально. Это человечески. Но страх — не индикатор правды. Он — индикатор зоны роста. Уход — это не всегда побег. Иногда — это возвращение к себе (и это, ох как часто я вижу).
И вот здесь — внимание — возможны настоящие изменения. Не у него. У вас.
Вопросы, чтобы вскрыть автоматические мысли:
Вы имеете полное право ждать, надеяться, верить и терпеть. Это ваша жизнь. И если вам так нормально — вопросов нет. Но только спросите себя честно: вы правда живёте, или просто ждёте? Вы строите отношения, или держитесь за прошлое? Вы рядом с человеком, или рядом с его гипотетической версией?
Самое страшное — не в том, что он не изменится. Самое страшное — если вы прождёте годы, а потом поймёте, что могли бы быть уже в другом месте. С другим человеком. Или вообще — с собой.
Не давайте надежде съесть вашу правду.
Вопрос для обсуждения: Сколько лет вашей жизни вы уже потратили на надежду,
что он (или она) одумается? И во что это вам обходится на сегодняшний день?
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt https://t.me/mir_kpt где
я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь
своими мыслями.
Вы живёте вместе уже не первый год. Многое пережили. Близость, быт, привычки, воспоминания, даже любовь. Всё вроде бы хорошо — и вдруг, в какой-то момент, один из вас озвучивает: «Я хочу ребёнка».
А другой в ответ: «Я — нет. И обсуждать это не хочу».
Занавес.
Это не просто расхождение во взглядах на отпуск или интерьер. Это — лобовое столкновение двух разных жизненных маршрутов. Одному нужно продолжение, новизна, взросление, глубокий смысл — а другому хочется стабильности, покоя, либо уже был опыт, после которого идти туда больше не хочется. И тогда начинается… тишина. Или агрессия. Или избегание. Или беспомощная надежда, что «пройдёт», «передумает», «созреет».
Но не проходит. И не зреет.
Что делать?
1. Это не просто конфликт. Это дилемма.А дилемма отличается от конфликта тем, что тут нет компромисса. Вы не можете «немного завести ребёнка» или «чуть-чуть отказаться». Это либо есть, либо нет. Всё. Никаких полутонов. У всех — один срок жизни. У всех — ограниченное окно возможностей.
Если вы хотите детей — это не просто каприз. Это ваша личная потребность, часть вашей идентичности, внутренний вектор. И он не сотрётся от «логики» или «любви к партнёру». Он останется. А если останется, а реализован не будет — обернётся болью. Обида на партнёра, на себя, на жизнь. Это не «возможно». Это — неизбежно.
А теперь с другой стороны. Человек, который не хочет детей — не обязательно эгоист или инфантил. Часто за этим решением стоит серьёзный опыт: неудачный брак, страх ответственности, психическая усталость, особенности личности. Он имеет право не хотеть. Как и вы — иметь право хотеть.
Но вы оба не имеете права на одну и ту же жизнь, если ваши маршруты разошлись в противоположные стороны.
2. Отказ обсуждать — это уже решение. Когда партнёр говорит: «Я не хочу даже говорить об этом», — это не позиция «я не знаю». Это жёсткий отказ от диалога. А отказ от диалога — это вторая форма разрыва. Не официального, но эмоционального.
Любые отношения держатся на способности говорить. О больном. О важном. О будущем. И если партнёр уходит от этих разговоров, если при попытке обсудить начинает грубить, закрываться, игнорировать — это уже не просто «разница взглядов». Это — игнорирование вашей личности как субъекта с правом на желания и чувства.
Такое поведение — это не любовь. Это сожительство.
3. Почему люди остаются? Вот пара классических мыслей, которые держат людей в отношениях, где их базовые ценности не совпадают:
Каждая из этих мыслей — понятна. И в какой-то мере верна. Но вместе они складываются в паттерн самообмана. В жизни есть один жутковатый факт: всё, что вы вложили в тупиковую ситуацию, — уже невозвратно. И чем дольше ждёте, тем больше теряете.
И пока вы ждёте, мечтая, что «передумает», ваше окно возможностей для родительства сужается. А иногда — закрывается совсем. И тут встаёт вопрос: Готов(а) ли я предать свою мечту ради надежды, которая не питается фактами?
4. Тест на правду: заглянуть в своё будущее Представьте два сценария:
Теперь главный вопрос: где вам легче дышится? Где больше боли — но больше правды?
Если честный ответ — во втором сценарии, то, скорее всего, вы уже знаете, что делать.
5. А если «он/она передумает»? Ну, вдруг. Через год. Два. Ладно, пусть пять.
А вы готовы провести пять лет в режиме ожидания? Готовы жить как на скамейке запасных своей жизни?
Проблема в том, что ожидание часто убивает больше, чем отказ. Оно превращает человека в тень. В "ждуна". И чем дольше человек ждёт, тем меньше он действует. А значит — уменьшается вероятность и найти того, кто хочет того же. Вы тратите время, энергию, себя.
И знаете, что обиднее всего? Что даже если он/она "передумает", то вы можете быть уже другим человеком. Перегоревшим. Уставшим. Обозлённым. И это уже будет не радость, а тихая обида.
6. Что делать, если вы на распутье? Вот конкретные шаги, основанные на когнитивно-поведенческом подходе:
1. Напишите себе письмо из будущего. Представьте, что вам 45. Вы всё-таки остались. И ребёнка так и не завели. О чём вы сожалеете? Какие чувства возникают? Это будет разговор с собой, которого вам не хватает.
2. Составьте таблицу “Что я думаю — и насколько это правда?”
3. Попробуйте честный диалог с партнёром. Один раз. Без ультиматумов. Сформулируйте: «Мне важно понять, есть ли у нас общее будущее. Я хочу ребёнка. Ты — нет. Мы можем об этом поговорить? Или это закрытая тема?»
Если это вежливо, честно, без давления — и в ответ всё равно грубость, тишина или холод — это знак. Не временный. Стратегический.
4. Пропишите свой план “жизни без него/неё”. Честно. С болью. С одиночеством. Но с возможностями. День за днём. Где жить? С кем говорить? Что искать? Это — не приговор. Это — сценарий. И он может быть не менее живой, чем тот, где вы «всё терпите».
7. Последний и главный вопрос: Если ничего не изменится — готов(а) ли я остаться в этом на следующие 10 лет? Если ответ — нет, тогда каждый следующий день — это добровольное предательство себя. И рано или поздно вы начнёте ненавидеть и себя, и партнёра, и саму жизнь.
Это не статья о том, как "переубедить" партнёра. Это статья о том, как не забыть себя.
Вы имеете право хотеть ребёнка. Имеете право не хотеть. Но вы не имеете права заставлять другого — и не обязаны терпеть, когда заставляют вас.
Любовь — не волшебная сила, стирающая все противоречия. Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства ушли, а потому, что маршруты стали несовместимыми.
Это больно. Это несправедливо. Это жизнь.
Но и это можно пережить. С достоинством. С честностью. С верой в себя.
Вопросы для самопроверки:
Будьте честны с собой.
И будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
Коротко о том, что было в предыдущей серии.
Ирина, отучившись 8 классов в школе, стала жить со взрослым мужчиной. Потом вышла за него замуж, одного за другим родила двух детей. А когда младшая дочь пошла в садик, Ирина пошла работать. Вот тут-то и случилась беда. В результате того, что внезапно образовалась внутричерепная гематома, Ирина стала инвалидом. Всё произошло на глазах мужа, который тут же вызвал Скорую. Если бы не своевременное оказание помощи, Ирина могла погибнуть или остаться "овощем".
А теперь продолжение.
Когда у Игоря появились дети, мы стали видеть его реже. Он был ответственный человек, и всё своё свободное время старался посвящать семье. На днях рождения и свадьбах мы его видели, а просто так, например, пивка попить или погулять, Игорь не приходил. И это было всем понятно. Взрослый человек. Когда же Ирина заболела, Игорь вовсе пропал с радаров. Близкие друзья первое время ещё к нему заходили. Но Игорь дал понять, что ему совершенно не до гостей. Но бывали редкие случайные встречи. Игорь жил в Екатеринбурге, а его родители - в моём городе. Поэтому я его иногда встречала на улице, когда он детей к своим родителям привозил на выходные. Останавливались, чтобы немного поболтать и узнать у кого и как дела. В одну из таких встреч я узнала, как сложилась дальнейшая их с Ириной жизнь. Вернее - не сложилась.
Игорю пришлось нелегко. Мало того, что двое детей на руках, так ещё жена лежачая больная. С утра детей одень, умой, в садик уведи, потом на работу, вечером в садик, затем в магазин. Дома еду приготовить, детей и жену накормить, посуду помыть, всё убрать, спать уложить. И жену надо помыть, постель перестелить, да всё к завтрашнему дню приготовить. Уходя из дома, Игорь оставлял рядом с постелью термосы с едой и чаем. И ещё таблетки. У Ирины левая рука начала понемногу двигаться, поэтому она могла сама есть и пить самостоятельно, правда с трудом. Но могла. Приходя домой, Игорь часто обнаруживал, что таблетки лежат там, где он их оставил, хотя еда была съедена. Ирина говорила, что забыла их выпить. Игорь пытался заниматься с женой гимнастикой, которую врач назначил, но жена капризничала. Не хотела заниматься. Говорила, что сильно устала и всё это ей не под силу. Нанять сиделку Игорь не мог. Денег это стоило много. А у него ещё двое детей, которых надо одеть и накормить. И тогда он попросил маму Ирины приезжать днём к ним домой, чтобы заниматься с дочерью. И даже пообещал денег немного дать. Мама Ирины то ли не работала вовсе, то ли работала по ночам. Честно говоря я не помню, почему днём она не была занята. Родители Игоря оба работали, и помогали ему тем, что детей забирали на выходные.
Поначалу всё стало немного проще. Нет. Тёща не прибралась, не стирала и еду не готовила. Всё это Игорь продолжал делать сам. Но ему после возвращения с работы не приходилось мыть и переодевать Ирину - и это было уже много. И ещё таблетки Ирина вроде как стала пить регулярно. Но со временем Игорь стал замечать запах алкоголя. Поначалу он думал, что это от тёщи пахнет. Она любила выпить. Но потом Игорь понял, что и жена прикладывается к бутылке. Пытался поговорить с женой и тёщей о том, что алкоголь вовсе не то, что нужно больной. Но все его слова не имели действия. Если раньше жена выпивала изредка, то теперь каждый приход тёщи сопровождался выпивкой. Тогда Игорь забрал ключи от квартиры у тёщи и велел больше не приходить. Ага. Так эти женщины и послушались! Оказалось, что тёща "на всякий случай" сделала дубликат ключей от квартиры. Поначалу всё было спокойно. А потом Игорь стал замечать, что от Ирины снова пахнет алкоголем. Но к ней же никто не приходил. Спрашивал у Ирины, откуда алкоголь взяла? Жена естественно всё отрицала. Говорила, что ему мерещится.
Однажды Игорь отпросился с работы и приехал домой. Там он застал тёщу, выпивающую со своей дочерью. Игорь психанул. Говорит, что чуть тёщу не побил. "Но бегает она быстро, а по двору гоняться за ней не стал." А потом он сменил замки. Жена стала регулярно устраивать скандалы. " Ты хочешь, чтобы мне было плохо? Ты меня не любишь. Ты против, чтобы я с мамой общалась" и прочее. Атмосфера в семье была ужасной, особенно для детей. В одну из ссор Ирина заявила:
- Лучше бы я у мамы жила!
- И я так думаю, - согласился Игорь.
В ближайшие выходные он отвёз Ирину к тёще домой. И вздохнул спокойно. Так и для девочек стало лучше. Игорь стал привозить девочек к маме раз в неделю пообщаться. Пока девочки общались с мамой, брал список необходимых вещей и продуктов, и шёл в магазин за покупками. Так же привозил нужные лекарства. Денег жене не давал, так как боялся, что их пропьют. Потом Игорь вёз девочек к своим родителям.
В ту нашу с Игорем встречу девочки уже пошли в школу, и учились они без троек. Игорь очень гордился девочками. У нас с Игорем была ещё одна встреча. Но о ней я расскажу в другой раз. Не хочу, чтобы история слишком длинной оказалась.
На этом всё. Продолжение следует.
Хочу рассказать про одних моих знакомых. Их имена я поменяю на Игоря и Ирину. Близкие отношения у них возникли когда Игорь вернулся из армии. Как они познакомились, я не помню. Ирине на тот момент было 16 лет, но выглядела она старше своих лет. Можно было подумать, что ей лет 18-20. Видимо, когда Игорь узнал о её возрасте, было уже поздно. Ирина бросила школу и переехала к Игорю жить. Как ни странно, её мама не была против. Я уже потом узнала, что мама Ирины была алкоголиком. Тогда всё стало на свои места.
Ирина очень быстро забеременела. Сыграли свадьбу. Ирина говорила, что как только ребёнок пойдёт в садик, она вернётся в школу. Но не сложилось. Она забеременела второй раз. После рождения второго ребёнка, Ирина пошла работать туда же, где работал её муж. Он работал на телевидении (в какой именно компании рассказывать не буду по понятным причинам). Кем устроилась работать Ирина, не помню, да это и не важно.
Однажды Ирина работала в ночную смену. На конечной остановке автобуса её встречал муж, который работал с утра. Он не хотел, чтобы жена в позднее время ходила по улицам одна. Подъехал автобус. Игорь видел, что Ирина стоит у задних дверей автобуса. Когда открылись двери, Ирина выпала из автобуса без сознания. Игорь успел её поймать до того, как она рухнула на асфальт. Конечно, тут же вызвали Скорую. Медики поставили диагноз "Геморрагический инсульт" и увезли в больницу. В больнице на рентгене выявили две больших внутричерепных гематомы. Откуда? Почему? Не известно. В девяностых не было МРТ и КТ, да и методы лечения и реабилитации были иные.
Ирина выжила. К ней вернулось сознание и способность разговаривать. Но она осталась инвалидом. Одна сторона оказалась парализованной и Ирина так и не начала ходить. Не восстановилась. Правда Игорь сказал, что она и не пыталась восстанавливаться. Ничего по этому поводу сказать не могу. Меня рядом не было.
В общем - не получилось у Ирины образование получить. Не сложилось. А потом Игорь развёлся с Ириной. Отвёз её к маме, а детей оставил себе. Но это уже другая история.
В середине 1950-х годов на одном из обедов, которые устраивал Черчилль в своем загородном доме в Чартвелле, гости и хозяева решили сыграть в игру: «Кем бы вы хотели стать, если бы не стали тем, кем являетесь?» Гости оживленно принялись фантазировать о своих мнимых профессиях и талантах. Наконец, очередь дошла до хозяина дома. «Если бы я не стал тем, кем являюсь, с удовольствием стал бы...» – здесь Черчилль сделал актерскую паузу, вынул сигару изо рта и, медленно повернувшись к Клементине, сказал: «вторым мужем миссис Черчилль».
В своей автобиографической книге Уинстон Черчилль написал: «Самым выдающимся достижением моей жизни я считаю то, что сумел убедить свою будущую жену выйти за меня замуж».
Привет, дорогие мои! Сегодня я хочу поговорить с вами о том, что может разнести в щепки даже самые крепкие отношения. Тема дня: почему во время ссоры нельзя, слышите, НИКОГДА нельзя говорить мужчине: «Ты не мужик». Ох, девочки, если вы думаете, что это просто слова, то вы чертовски ошибаетесь. Это не слова — это граната с выдернутой чекой, и я сейчас объясню, почему.
Представьте себе: мы с вами в кабинете, вы сидите напротив, глаза красные от слёз, руки дрожат, а я, смотрю на вас и вижу, как вы сами себе роете яму. Вы ссоритесь с ним, да? Кричите, швыряете тарелки, а потом — бац! — в пылу вылетает это проклятое «Ты не мужик». И всё. Всё, что было до этого — цветочки. Потому что вы только что ударили его не в челюсть, а прямо в душу, в самое больное место, куда даже он сам боится заглядывать. Я долго работаю с людьми, я видел мужиков, которые готовы были горы свернуть, но после этих слов они просто ломались. Ломались, как сухая ветка под ногой.
Почему так? Да потому что для мужчины — любого, слышите, ЛЮБОГО, будь он хоть брутальный дровосек, хоть тихий бухгалтер с котейкой — быть «мужиком» это не просто слово. Это его ядро, его стержень, его внутренний огонь. Вы можете орать, что он лентяй, что он забыл мусор вынести, что он опять три часа в танчики играл вместо того, чтобы с вами поговорить — он это переживёт. Он огрызнётся, хлопнет дверью, но переживёт. А вот «ты не мужик» — это уже не про поведение, это про то, кем он себя считает. В этот момент вы не просто критикуете, вы ставите под сомнение его суть. И я уверяю вас, ни один мужик этого не простит (может не покажет внешне, но внутри будет Хиросима).
Знаете, что я слышу потом в своем кабинете? Он уходит в себя. Молчит. Уходит из дома. Или, хуже того, начинает доказывать обратное — иногда так, что вы потом жалеете, что вообще рот открыли. Я видел, как мужики после таких слов бросали семью, чтобы «доказать», что они мужики где-то там, с другими. Видел, как они спивались, потому что не могли пережить этот удар. А вы, милые мои, потом приходите ко мне и спрашиваете: «Почему он ушёл? Почему он изменился?» Да потому что вы ему сказали, что он никто. И он поверил.
«Но он правда вел себя как тряпка!» — кричите вы мне в ответ. Окей, давайте начистоту. Может, он и правда был не на высоте. Может, он струсил, промолчал, не решил проблему. И что? Вы думаете, он сам этого не знает? Думаете, он не мучается внутри, не корёжит себя за это? А тут ещё вы — его женщина, его тыл, его опора — вместо того, чтобы поддержать, добиваете его этими словами. Вы не просто соль на рану сыпете, вы туда ещё и лимон выдавливаете! Хотите, чтобы он стал сильнее? Хотите, чтобы он вырос? Тогда не ломайте его, а дайте шанс встать. Скажите: «Я знаю, что ты можешь лучше». Скажите: «Мне нужен твой огонь, а не вот это». Но не «ты не мужик» — это как серпом по причинному месту.
И вот вам ещё один «секрет»: мужчины — они не такие уж непробиваемые, как вам может показаться. Они тоже боятся, тоже сомневаются, тоже носят маски. А вы этими словами срываете с него всё, оставляете голым перед миром — и перед самим собой. И он либо сломается, либо возненавидит вас за это, либо вычеркнет вас из своей жизни. Выбирайте, что вам ближе.
Так что, девочки, в следующий раз, когда ссора дойдёт до точки кипения, а язык будет чесаться выпалить что-то убойное — остановитесь. Вдохните. Выдохните. И подумайте: вы хотите его потерять? Хотите, чтобы он смотрел на вас с пустыми глазами? Или всё-таки хотите, чтобы он остался вашим мужиком — живым, настоящим, со всеми его косяками, но вашим? Если же дело дошло до того, что вы не можете уже находиться рядом и смотреть на него, просто уйдите, но не «уничтожайте». Решать вам. А я тут, как всегда, чтобы подсказать, где вы можете сами усложнить себе жизнь. Обнимаю вас! Берегите своих мужиков. И себя в первую очередь. Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt
История эта произошла в феврале. В тот день был жуткий гололёд. Накануне всё основательно подтаяло, а ночью подморозило. С утра тротуары были покрыты коркой льда. Сало совершенно невозможно спокойно ходить, хоть коньки надевай. Многие люди предпочитали передвигаться по сугробам, протаптывая тропы.
Утром дали нашей бригаде вызов в соседний населённый пункт. "Улица Цветочная дом 2. Травма ноги у женщины. Вызывает зять". Я знаю, что на этой улице новые многоквартирные дома, а в карте вызова квартира не указана. Именно поэтому решила уточнить:
— Это частный дом?
— Да, - уверенно подтвердила диспетчер, - частный дом.
— А тёща в доме или на улице.
— В доме, - был мне ответ. И мы поехали.
Водитель так же удивился, когда я сказала, что это частный дом. Но мне об этом сказала диспетчер, и мы решили не спорить, а посмотреть на месте. Приехали и убедились - дом многоквартирный. О чём тут же сообщили диспетчеру по рации, она ответила, что позвонит сейчас зятю. В этот момент мы увидели мужчину, который, стоя возле дома, махал нам рукой. Я сказала диспетчеру, что нас встречают, и мы поехали поближе к дому.
Не знаю, основываясь на чём планируют эти дома. В расчёт не берутся ни то, что чуть ли не в каждой квартире есть машина (а значит нужно много парковочных мест), ни удобство подъезда к дому. Те дома, к которым мы подъехали, обращены подъездами друг к другу, окружены газонами, между домами расположены детские площадки. К подъездам можно попасть только по пешеходной дорожке, которая начинается далеко за пределами дома, и выходит к проезжей части. Причём пешеходная дорожка находится выше проезжей части, образуя как бы ступень, довольно высокую. На машине не заехать. Я не знаю, как будут действовать пожарные в случае пожара в этих домах. Мы же были вынуждены идти пешком
Первое, что я спросила у встретившего нас мужчины:
— Где ногу сломала, вверху или снизу? — это для того, чтобы решить какие шины брать.
— Где голень, там похоже сломала.
— Берём тогда маленькие шины, - сказала я помощнику. Затем обратилась к мужчине - А диспетчер нам сказала, что дом частный.
— Она у меня спросила про дом, но я ей сказал, что он не частный.
— Ну а квартира какая?
— Седьмая. Но тёща возле подъезда сидит.
— А почему не в квартире?
— Если надо, занесём.
— Ну уж не надо. Зачем вы её вытащили?
И тут выяснилось, что никто её не вытаскивал. Женщина пошла на улицу по делам, возле подъезда поскользнулась, упала и поломала ногу. В общем, всё было сделано правильно. И хочется извиниться за некоторую резкость. Это диспетчер ввела нас в заблуждение ненароком. За разговором мы добрались до пострадавшей. Не без труда, скользящим шагом, всё время пытаясь удержать равновесие. Тёща, очень вежливая, спокойная пожилая женщина, мужественно терпела боль. На улице так же была её дочь, а рядом вертелся внук с ледянками. После того как наложили шины, пострадавшую надо было как-то доставить в машину.
Сначала попробовали доставить её "пешком" - зять и мой помощник взяли её под руки и предложили попробовать передвигаться на одной ноге. Конечно, она не смогла - не молоденькая девушка уже, чтобы на одной ножке прыгать. Так-то на носилках бы нести, но было боязно, что все мы будем падать вместе с носилками. Очень уж скользко. И тут зять сказал:
— У меня есть идея. Дай-ка мне твои ледянки, - обратился он к сыну.
Мальчик дал ледянки. На них поставили стул, сверху усадили женщину. И так её и повезли.
Мой помощник хотел взять верёвку, но внук гордо сказал:
— Я сам бабушку повезу!
Его отец подтвердил:
— Пусть везёт сам.
Естественно, что основную нагрузку на себя взял отец. Такой способ транспортировки оказался очень удачным.
Мне он так понравился, что я попросила:
— А можно я всех со спины сфотографирую?
— Можно, - ответили мне. И тут же дочка спросила:
— А можно я Вас со спины тоже сфотографирую?
Я не возражала. А зять сказал своей жене:
— И сразу в Инстаграм выложи.
У женщины оказался перелом обеих лодыжек. От госпитализации она отказалась. Надеюсь, что всё хорошо срастётся. Хочу добавить, что мне очень понравилось эта семья. Дружные, весёлые, спокойные и адекватные. А это очень важно.
Дети — это, конечно, нечто. Сколько претерпевают родители на пути, так сказать, социализации чада — уму непостижимо.
Но, конечно, иногда результаты радуют.
Не всех. Но кого-то, безусловно, радуют.
Вот как-то воспитывали мы свою дочь, воспитывали. И решили отдохнуть. Один вечер, то есть, решили посвятить себе. Отправили ребёнка к бабушке, чтоб под ногам не болталась, и приступили к отдыху.
Отдых начали с приготовления торжественного ужина. Ну, как торжественного… Времена были трудные, малоденежные, поэтому на ужин готовили окрошку и курицу на гриле. Гриль — на улице. Сидим на лавочке, мёрзнем и жарим курицу. Пьём пиво и предвкушаем. Облизываемся, не без этого, потому что курица очень уж приятственно пахнет.
Радуемся, в общем, отдыху от процесса воспитания.
И не подозреваем.
Скрипнула калитка. Нас это несколько сбило с настроения, потому как присутствие свекрови не предполагалось: она уехала в гости в другой город и прервать наше уединение не имела никаких возможностей. А посторонних тёток вполне не запрещено спровадить по месту прописки. Муж встал и пошёл посмотреть, не надо ли кому указать на выход.
Я сижу, переворачиваю курицу. Она ещё чуть-чуть — и готова.
Слышу шаги. Разнообразные. И… щебетание четырёхлетней дочери. Воспитание которой сегодня не предполагалось. Что за чёрт?
Во двор вышли грустный муж и радостный ребёнок. Ребёнок, натурально, очень радостный.
— Мать сказала, что она попросилась домой, заскучала, — пояснил ситуацию муж.
Ясно. Тёща решила убить двух зайцев: и ребёнка порадовать и нас не утруждать — сама привела внучку в объятия родителей. От ужина отказалась и благополучно отбыла.
Хорошо. Отдыху конец. Ужин только и остаётся…
Вздыхаем, но, конечно, делать нечего.
— Может, — говорим ребенку, — ты есть хочешь?
— Не хочу, — говорит. — Я только курочку буду, можно? — и плотоядно смотрит в сторону гриля.
Можно, отчего же нет. И мы выкладываем распластанную курицу на блюдо…
Минут двадцать мы с изумлением наблюдем, как праздничная курица уничтожается четырёхлетней соплей.
Нам, безусловно, было интересно — сколько в неё влезет, и когда она остановится. В таком разрезе даже не особо волновало дальнейшее течение вечера.
А надо сказать, что ребёнок был небольшой. Мелкая такая девчоночка, килограмм на 13. Может, конечно, и 14. Она во втором классе весила, к примеру, 20 килограмм. Так что, скорее всего, 13. И вот она ест курочку гриль. Почти всю. Только кое-какая кожа да кости остались. Ножки, конечно, приговорила. А рёбра и позвоночник — увольте, и выглядят они невкусно.
Отправили мы сытого ребенка спать. И осмотрели остатки торжественного ужина: окрошка и чёрный хлеб.
Хорошо, что девчоночка терпеть не могла окрошку.
Пиво она, к слову, тоже не употребляла в силу мелкого возраста. А мы ничего. Нам и окрошки хватило.
Курочку девчоночка любит до сих пор. И угрызений совести по поводу того инцидента не испытывает.
