Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Подрабатываю репетитором.
-Петров! Ты такой тупой, что тебя даже в дворники не возьмут! Ну что ты на меня глаза вылупил, бестолочь? Пиши давай! Что за бред ты пишешь? Зачем здесь минус поставил?! Минус должен быть вот здесь, кретин! Это что вот за буква? Кто так икс пишет, криворукий! Петров, пиши быстрее, все тебя ждут! Иванова! Что за уродская у тебя прическа?! Еще раз в таком виде придешь - отправлю к директору! Все, с меня хватит! Петров, садись! Все достаем двойные листочки и сейчас вместо перемены будем писать проверочную! Скажите спасибо Петрову!
...............
-Леш, вот скажи мне, я понять никак не могу. Почему дети так боятся на уроке отвечать?..
Даже не знаю. От бестолковости, наверное. Или от игр.
Проснувшись с утра шныряешь по квартире, стараясь проскочить мимо зеркала. Случайно подняв глаза в ванной во время чистки зубов, шарахаешься в угол с криком "охтыжблин!" Из зеркала в ответ смотрит всклокоченный зомби с пеной изо рта, криво замотанный в халат.
Так, сначала не подходя к зеркалу тончик накидать. Посмотрим. О, ровненько стало! Тут где-то глазки должны быть, я помню, вчера были. Рисуем брови, точно! Глаза где-то под бровями, тенечками их сейчас выделим. Ну ничего так, бледновата слегка, но вон они, глазыньки мои. Стрелочка пошла. Охтыжблин снова, что же вы одинаковые-то с утра не рисуетесь? Ладно, сейчас сравняем. Теперь вторая толще. Ладно, никто и не заметит. Реснички тушью, да ты ж моя восточная красавица раскосая!
Бледновата, да. Как там? Шшоки втянула и поверху румянами, потом немножко хайлайтера. Анжелина Джоли, вылитая! Да чмоки тебя, красавицу лохматую. Утюжком по волосам сейчас пройдёмся и хоть на подиум. Так, куда кудря пошла завиваться? Проснись, женщина! Может быть, пенкой уложить? Точно, сработало. Это сейчас как раз в тренде - небрежная лохматость.
Всё, теперь можно внимательно в зеркало посмотреть. Прынцесса! Нет, королевна! И походкой от бедра идём покорять мир.
Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1. Начало поэтического пути ***
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
...
Первоисточник:
===
Есть у меня идея. Давайте, давать другу разные советы. У меня уже есть некоторый опыт в этой области, читайте небольшой рассказ "Советы бывалого программера юному разработчику". В этом рассказе советы, которые имеют отношение к профессиональной деятельности. Но ведь можно расширить и углубить процесс, давать советы о чем угодно. Если у вас нет никого опыта, не переживайте. Не стесняйтесь, смело начинайте давать советы. Пусть поначалу они будут глупыми и неуместными. Главное, тренировка. Понемногу, ваши советы будут становиться все лучше и точнее, постепенно вы станете настоящим профессиональным советчиком.
© 2024 Константин Оборотов
===
Сегодня ночью мне пришла в голову интересная идея. А что если внимательно прислушиваться к разным советам от самых разных людей, близких, далеких и даже совсем недалеких? Неплохая идея. Один посоветует одно, другой - другое. Мне останется только осмыслить весь этот комплект мудрости и затем принимать решения не только на основе своего жизненного опыта, но и также учитывая мнения других людей. Наверняка, такой подход приведет к успеху. И самому тоже, следует не держать жадно в себе разные мысли, а щедро делиться мудрыми лайфхаками с окружающими. Концепция win-win, как минимум.
Утром я поделился новой идеей с женой. Ей понравился ход моей мысли, и она тут же выдала мне три первых пилотных совета.
Совет 1. Ночью нужно спать, а не заниматься всякими глупостями.
Совет 2. Больше зарабатывать денег.
Совет 3. Более внимательно относиться к жене.
Я хотел было обратить ее внимание на то, что третий совет явно противоречит первым двум. Если ночью я буду тратить время на сон, а днем тратить силы на зарабатывание денег, то откуда у меня будут время и силы для внимания к супруге? Но я не стал возражать, т.к. давно уже понял, что с женщинами никогда не надо спорить, тем более с женой. Всегда с женщинами надо соглашаться. Кстати, это мой первый совет вам. Возможно, вы мне возразите, указав, что бывают моменты, когда с женщиной невозможно согласиться. Например, когда ее желание входит в острое противоречие с вашими финансовыми, религиозными или моральными состояниями. В таком случае используйте составное предложение. В первой части предложения должно быть "я полностью с тобой согласен, дорогая, но". А далее можете выразить возражение любыми произвольными словами, главное, чтобы это возражение было выражено ласковым тоном и сопровождено поцелуем.
Итак, день советов успешно начался. Утром я успел дать совет детям хорошо учиться, внимательно слушать учителей и драться, соблюдая меру и кодекс чести. От детей получил совет выдать им деньги на покупку какой-то современной ерунды, которую не понимаю. Деньги я им дал, не хотел разбираться, да и сумма была небольшая.
Утром еще успел позвонить родителям, и попросил их дать мне мудрый совет. Удивительно, раньше они сами лезли со своими советами без всяких просьб, а тут как-то удивились и растерялись. Отец после долгого раздумья заявил, что уже поздно мне что-то советовать. А матушка посоветовала меньше слушать жену, а больше думать своей головой. Тут я впервые заметил, что мало просто складировать советы в своей голове, надо еще уметь разбираться в их противоречиях и правильно расставлять приоритеты.
На работу я опоздал на пару минут. В результате начальник обозвал меня "опоздуном" и посоветовал мне больше никогда на работу не опаздывать. Затем мы еще поговорили минут десять на разные темы. Беседа оказалась весьма плодотворной. Мы, к взаимной пользе, обменялись некоторыми полезными советами. Я посоветовал начальнику повысить мне зарплату, указав, что таким образом будет автоматически реализован совет номер 2 от моей жены. Поскольку зарплата у нас исключительно "белая", то тут еще будут дополнительные положительные побочные эффекты в виде увеличения подоходного налога и взносов в пенсионный фонд. А это финансово поможет нашим бюджетникам, студентам и пенсионерам.
Начальник обещал подумать над моим советом и в ответ дал мне свой совет, меньше маяться всякой дурью, а больше уделять времени непосредственно работе.
Проходя к рабочему месту мимо своего коллеги, а посоветовал ему в тексте программ делать отступы из двух пробелов, а не из четырех. Коллега в ответ посоветовал мне не давать непрошенных советов и не совать нос в тексты чужих программ, а заниматься своими.
Получив столько советов с утра, я начал переживать, что из-за их противоречий получится эффект "лебедя, рака и щуки", т.е. будет непонятно, куда же конкретно двигаться. То ли рвануться в небо, то ли отойти назад, на заранее подготовленные позиции, то ли вообще залечь на дно, под корягу.
Впрочем, позиция оказалась не такой уж сложной. Несложный анализ показал, что, несмотря на все разнообразие поступивших советов, имеется четкий однозначный вектор направления движения. Надо просто работать! Это явно удовлетворит пожелания большинства советчиков. И никто из них не будет явно против.
И я ринулся делать свою работу. Это соответствовало большинству полученных советов, да и здравому смыслу тоже.
Часа через два меня отвлекли две поступившие смс-ки, обе с персональными предложениями от двух разных банков. Первый банк советовал взять у него кредит под очень низкий процент. Второй банк, наоборот, советовал положить деньги на депозит, на исключительно выгодных условиях. Сравнив условия, я с удивлением зафиксировал интересный факт. Ставка депозита была на один процент выше, чем ставка кредита. Тут у меня в голове выработалась верная выигрывающая комбинация из двух ходов. Надо взять кредит в одном банке на сто миллионов и открыть на эту же сумму депозит в другом. В итоге через год получается чистая прибыль в один миллион. Легкие деньги!
Все-таки, я решил сначала посоветоваться с Петровичем, нашим начальником службы безопасности. Легкие деньги чреваты тяжелыми последствиями, это золотое правило я уже хорошо усвоил. Наверняка, есть какой-то подвох!
Так оно и оказалось.
- Не садись играть с шулерами, обязательно проиграешь, - сказал мудрый Петрович, - я советую тебе никогда не верить никакой рекламе. Ты ведь не читал полные правила, написанные мелким или даже невидимым шрифтом. И вот еще что. Чуть не забыл. Никогда не верь жуликам, которые звонят по телефону и представляются сотрудниками ФСБ, МВД и "ЦентралБанка". Это мой совет на будущее, когда такие "сотрудники" тебе рано или поздно позвонят.
Настало время обеда, и я пошел в мой любимый ресторан.
- Советую Вам заказать наше новое фирменное блюдо, - предложила официантка, - мраморное мясо "Вагю". Попробуйте, вкус такой изумительный, что можно сойти с ума.
- А нет ли у вас мяса с обратным эффектом? – спросил я, - чтобы мои мозги заработали нормально? И советую Вам предложить мне бесплатный комплимент в виде десерта. Это повысит мне настроение и еще больше привяжет меня к Вашему ресторану.
В обед я успел съездить к знакомому механику, поменял масло в своей машинке.
- Советую Вам поменять не только масло, но и машину целиком, - заявил механик, - я помогу Вам продать старую и купить новую.
В ответ я посоветовал механику выработать более деликатный подход к клиенту, не так явно показывать свой интерес к комиссионным.
После работы я прогуливался в парке, где старички, да и не только старички любили играть в шахматы на свежем воздухе. Мое внимание привлекала одна интересная партия. Противники играли на довольно крупную денежную ставку и яростно атаковали друг друга.
Я посоветовал игроку, игравшему черными, пожертвовать коня с неясными, но интересными последствиями.
Игрок поблагодарил меня за совет, а через несколько минут дал мне в ответ свой совет. Игрок порекомендовал давать советы только тогда, когда есть твердая уверенность в последствиях.
Опасаясь расплаты за не слишком удачный совет, я поспешил уйти домой. Там я дал очень хороший совет жене, поменьше смотреть сериалы и побольше делать домашних дел. После этого, опасаясь ответных советов, быстро закрылся в своем кабинете.
Там я и накатал эту статейку по свежим впечатлениям.
PS Чуть не забыл дать последний совет вам, уважаемый читатель. Прекратите тратить время впустую на чтение и просмотры всякой ерунды и займитесь делом.
PPS Если вам нетрудно, дайте мне в ответ какой-нибудь полезный совет. Да здравствует Страна Советов!
...
Первоисточник:
===
В предыдущей главе мы испытали ужасы и кошмары с помощью произведения "Темная сторона". Сегодня нас ждет отдых, релакс, наслаждение и впадение в детство. Просто сказка какая-та!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 4. Ох уж эти сказочницы! *
===
*** Глава 4. Ох уж эти сказочницы! ***
Следующее произведение "Фея новогодней елки" я начал читать с легким сердцем.
Вес всего лишь 6079 байт. Да еще и раздел "Детская литература". Как раз мой уровень развития.
Немного, правда, переживал, зная крутой Анин нрав, не устроит ли она тут что-нибудь вроде расчлененки или оргии с непотребствами? Да, нет, вроде не должна, успокоил я себя перед чтением. Тут же четко, русским по белому напечатано "Детская литература".
Сразу споткнулся на сочетании "новогодняя елка" и "январский вечер". Потом сообразил, что, вероятно, новый год уже наступил, а елка по инерции осталась стоять у Дома Культуры.
Героиня, одинокая девчушка 14 лет, решает прогуляться, чтобы развеять тоску-печаль и поискать приключений на свою задницу. Наткнулась на девчонку 12-ти лет, которая оказалась феей из Страны Вечной Весны. Фея пояснила, что сама она не местная, нужны деньги, чтобы прорваться в нужный пространственно-временной континуум. Никто не хотел помогать бедной девчушке.
- Дураков нет! – кричали ли в ответ на ее жалобные взгляды, - надоели эти мошенники. Что только не придумают, чтобы обмануть честных граждан. То финансовыми аналитиками прикинутся, то офицерами ФСБ. Теперь новая тема открылась, феи!
- Злые вы, - грустно отвечала девочка фея, - уйду я от вас.
Наивная жалостливая героиня накормила фею беляшами со свежими барсиками. Фея в ответ поцеловала героиню в губы и пообещала выполнить любое желание.
Я, кстати, с детства готов к таким поворотам судьбы. Я бы попросил наделить меня способностями выполнять любые свои желания. Это для начала. Затем протестировал бы свои новые способности путем создания новых снеговиков. Вроде, логично. И ненапряжно для нашего пространственно-временного континуума. И по-новогоднему. Затем, когда эта фея свалит, можно будет придумать что-нибудь более существенное.
А наша героиня сглупила совсем уж по-детски. Думала сначала, войны на земле прекратить или, наоборот, устроить заварушку, чтобы всех подлецов поубивало.
В итоге пришла к компромиссному варианту, попросила подарить ей новенький айфон.
Хороший, добрый рассказ с глубоким смыслом. Очень понравился. Спасибо, Аня.
Какая тут мораль. Дамы и господа, вам следует заранее тщательно продумать свою просьбу. Никогда не знаешь, когда наткнешься на такую вот фею. Надо быть всегда готовым, чтобы не облажаться.
...
Первоисточник:
===
В прошлый раз мы с вами насладились прекрасной доброй сказкой "Фея новогодней елки", которую сочинила талантливая молодая писательница Arladaar, в миру Аня. Релакс закончился. Сегодня нам предстоит знакомство с тяжелым и сложным произведением с простым названием "Фирма". Очень тяжело читать, тяжело анализировать, тяжело читать анализ. Прошу настроиться соответствующим образом.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 5. Фирма, которая не вяжет веников *
===
С двойственным чувством я добрался до произведения "Фирма" от 15.10.2023.
С одной стороны, тема моя, айтишная. Очень интересно, что там понаписала девчушка, которая ничего в этой теме не понимает, но зато обладает мощным литературным даром.
С другой стороны, смущал огромный размер произведения, 110002 байт. Не каждая птица долетит до середины Днепра. А если и долетит, там и гигнется от какого-нибудь беспилотника. Так еще Гоголь говорил. Не каждый читатель дочитает до середины такого длинного произведения. А если и дочитает, то, вероятно, тронется от перенапряжения.
Ладно, рискну! Главное, ввязаться в драку, а там посмотрим.
С первых же строк я сразу разгадал коварный замысел Ани.
Героиня поступила на работу вовсе не веб-дизайнером в IT компанию, как думала!
А санитаркой в сумасшедший дом!
Конечно, ведь Аня – медик профессионал, и это ее профиль. Как только я разгадал, мне сразу стали понятны странные поступки героев. Артем, который сидит, закинув вонючие ноги на стол. Начальник Дмитрий, который орет подчиненному прямо в ухо. Иван, который открытым текстом назвал место работы психушкой. Строитель из Украины, грозно махающий грязной тряпкой на швабре. И прочие персонажи, необычные для IT компании, но вполне подходящие для сумасшедшего дома.
Забегая чуток вперед, сразу замечу, пока не забыл. У Ани все произведения так. Пишет вроде о разном, но получается всегда одно и тоже. Клиника. Сразу видно, что студентка отличница медицинского университета. Професьон де фуа!
Однако, пойдем дальше. Все психи делятся на две основные группы. Буйные и тихие. Это деление довольно условное. Буйные время от времени успокаиваются, а тихие, наоборот, переходят в разряд буйных. Интриги тут ровно две. Когда же героиня поймет, куда она попала и какая у нее миссия. И какая группа психов причинит ей вред. Попробую пованговать. Я считаю, что героиня так до конца ничего и не поймет. А наибольший вред ей причинит тихий псих. В тихом омуте сам черт водится.
Обе мои догадки мимо, да и ладно.
Далее на сцену выходят Константин (надеюсь, не Оборотов), Леонид, Аня 2 (героиня пусть будет просто Аня). Мутные персонажи, зачем они нужны непонятно. Но все психи, это точно.
Психи потихоньку разгуливаются. На стол Алисы с размаху запрыгнул и разлeгся невысокого роста щуплый паренек. Через футболку шла надпись крупными буквами Fucke you! Почему написано с ошибкой, я не понял. То ли Аня слаба в английском, то ли коварная задумка, мне непонятная. Не знаю. Чем дальше, тем скучнее. Персонажи ходят, говорят. Я все это тщательно читаю. Но зачем мы все это делаем, непонятно. Жду драки. Это меня немного развлечет. Вроде как Аня 2 – страшная драчунья, на нее большая надежда.
Алиса звонко рассмеялась шутке Дениса. Шутка несмешная, повторять не буду, но ладно, пусть хоть персонажи посмеются. Какой с них спрос? Я ж тут писательницу критикую, а не персонажей.
На сцену выходит повар Светлана, неряшливая, грязная, некультурная и наглая. Да еще и с плохим музыкальным вкусом. Но готовила Света очень вкусно, по-домашнему. Так утверждают те, кто рискнул попробовать и остался в живых.
Практиканты Вова, Юлия и Аня работают на уборке территории. Работают плохо, без огонька, болтая о какой-то чепухе.
Буйный псих Ясмантович начал пугать нашу Аню страшными картинками с видом голой курицы в своем смартфоне.
Тихий псих Леонид побил Ясмантовича и напоил Аню чаем.
Кстати, старик Ясмантович – самый яркий, запоминающий персонаж второго плана. Одет в мятый спортивный костюм и резиновые сланцы с черными носками. Учит жизни и программированию молодых девчушек, включая Аню. Его способы обучения страшные и ужасные. Но справиться с ним никто не может, не хотят связываться, опасаются буйности его натуры и сочувствуют его страсти к алкоголю. Разве что малопьющий Леонид изредка его побивает. Но упертому Ясмантовичу это впрок не идет. Я даже начал переживать, как-бы этот энергичный псих не затмил своей харизмой вялую главную героиню, да и прочих мутных персонажей тоже.
На сцену выходят две новые девчушки, Тома и Олеся. Тоже ненормальные, как и все прочие.
Первый рабочий день Ани закончился.
Вова клеит Аню. Но та не дается. Вова же псих, гуляет по каким-то помойкам, да еще ведет видео стримы с этих мест.
На следующий день два полицейских забрали психа Дениса из компании. Стало чуток легче.
Кадровичка Оксана тонко намекает Ане, куда та попала.
- Свободных ставок на врача интерна нет, - заявила Оксана, - примем тебя на ставку санитарки. Зарплата, как и температура, средняя по больнице. В трудовой сделаю тебе любую запись, какую хочешь. Хоть главврача, хоть Марии Терезы, хоть подопытной больной. По итогам напишу тебе хорошую характеристику, резюме и портфолио. При условии, что будешь активно работать с нашими буйными психами, включая воспитательную работу.
Аня задумывается.
Еще одним психом стало меньше. Вову перевели в другую лечебницу.
Наступает кульминация. Аня выступает на собрании больницы, выдвигая радикальные предложения по процессу лечения. Теперь буйные больные будут обязаны носить смирительные рубашки и маски. Предложение принято. Пострадал несчастный Ясмантович. С этого момента он не сможет лапать Аню и плеваться ей вслед, страдая от своей импотенции.
Тихие психи теперь обязаны употреблять лекарства и имитировать трудовую деятельность. Реальной работы от них никто даже не ожидает. Аня постепенно дорастает до главврача, аккуратно вылечивая или ликвидируя неизлечимых психов одного за другим.
Концовка произведения неожиданная. Злобный псих Денис, вылеченный и исключенный из больницы, оказывается, не любил какую-то старую женщину со стороны. А просто использовал ее материальные и ментальные возможности в своих интересах.
Зачем тут эта странная парочка? Любит, не любит, плюнет, поцелует. Какое нам дело до их личной жизни и кто они вообще такие? Зачем они вообще влезли в сюжет? Чтобы окончательно доконать читателя? Хрен его знает, товарищ майор!
Стоит ли читать это произведение? Если вы – женщина, то, вероятно, осилите и смысл поймете лучше, чем я.
Если вы – мужчина, то тогда представьте такую ситуацию.
Допустим, вы – молодой человек двадцати лет, зовут вас, например, Костя. Вы случайно встречаетесь со своей дальней родственницей, например, Аней. Привет, привет, как дела, пока не родила, бывай, прощай, на связи и т.п.
И тут, вдруг, Аня хватает вас за руку и говорит.
- Костя, нужен твой совет. Я устроилась в IT компанию, там работают очень странные люди.
И заводит канитель, описанную выше.
Вы легкомысленно соглашаетесь послушать. И одну минуту слушаете внимательно, даже что-то понимаете. Через две минуты ваши мысли начинают путаться, нить игры теряется, понимание ситуации стремится к нулю. Через десять минут вы уже вообще ничего не понимаете, даже на уровне отдельных слов. Речь воспринимается, как музыка, журчание приятного женского вокала. Через двадцать минут вокал перестает уже быть приятным, ваш мозг разрушается, вы падаете на колени и кричите в ужасе.
- Аня, остановись! Я сдаюсь! Я ничего не понимаю! Просто скажи, что ты от меня хочешь, я все для тебя сделаю!
Но жестокая Аня продолжает свое повествование, пока вы не упадете в обморок. Тут она понимает, что дальнейшая речь не имеет смысла. Но ничего страшного в обмороке нет. Аня ведь медик, знает, что надо делать в подобных случаях.
Для мужчины есть смысл в чтении этого произведения, если он желает протестировать себя, насколько он крут, как мужчина.
По-настоящему крутой мужик поедет крышей после прочтения примерно пяти процентов текста. Средний мужчина доползет до половины с большими страданиями. Я как раз дочитал по половины, дальше уже просто пролистывал, выхватывая ключевые моменты. Поэтому, не уверен, что рецензия выше точная и хорошая. Ну, я старался, сделал по максимуму своих ментальных характеристик.
А если вы дочитали до конца и вам понравилось? Тревожный признак! Обратитесь к врачу с симптомом "читаю в больших объемах явную хрень, которая не вызывает у меня отторжения".
Будет забавно, если именно к Ане и попадете на лечение. Такое может случиться.
Мораль. Даже если компания называет себя IT, не факт, что тамошние обитатели занимаются разработкой ПО. На заборе вон, что написано, а там просто дрова лежат.
...
Первоисточник:
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
Классический конфликт поколений на современном примере 2024 года. Дочь хочет для себя одной судьбы, а ее мать - совсем другой. Кто прав? У кого больше прав?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? *
===
*** Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? ***
Мы с Михаилом недоуменно переглянулись. Папа Петя от неожиданности зашелся кашлем. Вероятно, он тоже, как и мы, был не в курсе подробностей семейной драмы.
- Ох, этот чудный новый мир! – воскликнул я, - малолетки напридумывали кучу новых тупых слов, а нам, уважаемым старперам, приходится мучиться, угадывать, что эти слова означают. Как жить? С кем пить?
- Спокойно, Костян, - воскликнул Мишка, - я нашел в этом, как его, пускай, телефоне, что это значит. Приготовься. А то сейчас умрешь со смеха от неожиданности. Этот, как его? А, вот. Грумер, - это подстригатель собак!
- Это сильно! – признался я, - часто молодежь загоняет меня в тупик своими желаниями, вкусами и увлечениями. Но так мощно меня еще никто не удивлял. Не, ну я понимаю, тут имеет место быть странное сочетание любви к животным и парикмахерскому искусству. Но зачем стричь именно собак! Как это глупо! Сколько там шерсти можно настричь с этих несчастных животных! Мизер! Так и риски еще есть. Ведь эти собаки покусать могут.
- Меня уже одна собака покусала! Но я была только счастлива от этого! Я люблю эту работу. И я буду заниматься тем, что нравится мне, а не моим родителям, - с вызовом заявила Марина.
- Ты дура! – закричала мама Оксана, - ты должна это понять. И слушаться меня. Потом спасибо скажешь. Будешь ерепениться, отправлю к психиатру. Тем более, повод есть. Скажу, что покусала бешеная собака.
- Не ссорьтесь, девочки, - попросил я, - сейчас мы обязательно найдем компромисс. Прежде всего, Марина, давай, мы с тобой согласимся, что мама Оксана права. То, чем ты хочешь заниматься, это вообще не работа и не хобби, а чушь собачья.
- Вот именно! – немедленно среагировала Оксана.
Марина насупилась, но промолчала.
- Давайте, подберем компромиссный вариант, который удовлетворит всех, - предложил я, - вот, навскидку, что мне сразу в голову пришло. Предлагаю отправить Марину в Дагестан. У меня там старый друг есть. Мы в армии вместе служили. Теперь у него там свой бизнес. Овец разводит. Вот пусть Марина и стрижет их, сколько влезет. И шерсти много, а, значит, денег. И никто не покусает. Овцы – животные тихие и смирные, с собаками не сравнить.
- Нет, Дагестан, пожалуй, слишком радикально, - задумчиво ответила Оксана, - хотя, чувствую, доведет она меня, что реально отправлю ее туда овец стричь.
- Я не хочу в Дагестан, - буркнула Марина, - я не хочу овец стричь, хочу стричь собак.
- Подумай своей головой, - предложил я, - сколько это может продолжаться? Месяц, два. Потом ты примелькаешься, собаки соберутся в стаю, начнут тебе мстить. Против своры ножницами не отобьешься. И не надо думать, что собаки – глупые животные. Это тебе не овцы! Я смотрю, уже ходят с чипами в ушах. А в этих чипах и маячок, и навигатор, и телефон, и камера, и банковская карта. Продвинутые твари! Чую, скоро им присвоят ИНН и статус "друг человека". Смотри, доиграешься, на тебя собака еще в суд подаст. За плохую стрижку.
- Так я ж не улице собак стригу, а в специальных собачьих парикмахерских, - объяснила Марина, - собаки приходят туда по записи и в сопровождении хозяев. И стрижка собаки стоит очень дорого. Не менее двух тысяч рублей. Плюс еще штрафы за укусы. Я таких денег в банке никогда не заработаю.
- Это что ж? Как это? – заволновался Михаил, - реально есть такие собачьи парикмахерские?
- Сам в шоке, - признался я, - когда в детстве читал книжку Носова "Незнайка на Луне", думал, что писатель просто ядовито стебется над любителями собак, а оказывается, он предсказывал наше идиотское собачье будущее. С собачьими парикмахерскими, ресторанами, стадионами, кинотеатрами, а также несчастными собачьими нянями.
- Вы ничего не понимаете, - сказала Марина, - это очень нужная и сложная профессия. Большинство собак без грумера невозможно привести в порядок, особенно если собачка повышенной шерстистости. Или, например, надо перед выставкой собак нужный лоск навести. Кроме того, бывают собаки, у которых шерсть надо выщипывать особым пинцетом, сама шерсть не сыпется.
- Господи, посмотри на нее, - всплеснула руками Оксана, - уже все о собаках знает, скотина такая. А я вчера спросила, на каких счетах ведется учет кредитов и депозитов. И что вы думаете? Ничего не знает! Чему училась три года? Оказывается, собакам хвосты крутить. Ужас, ужас! Денег она много зарабатывает. При чем тут деньги! Ты о престиже семьи думаешь? Вот спросят меня коллеги по работе, кем Ваша дочка работает? Что мне отвечать? Позор, позор!
- Все работы хороши, выбирай на вкус, - неожиданно ответила Марина цитатой из старой советской классики.
Вообще, Марина мне очень понравилась, прежде всего, высоким уровнем культуры. Жаль, конечно, что у нее такая собачья судьба. Но ведь она сама ее выбрала, без принуждения, по своей доброй воле. Я решил поддержать Марину потому, что понял, никакие уговоры и принуждения не смогут сделать из нее банкира.
- Если быть до конца честным, в мире русского банкинга сейчас все очень непросто, - осторожно я пощупал почву и внимательно наблюдал за реакцией Оксаны, - имеется явный тренд на сокращение банков, банковских сотрудников и тотальную компьютеризацию всего банковского механизма. К моменту, когда Марина закончит учебу на "банковского менеджера", эта профессия вообще будет не нужна.
- Действительно? – удивилась Оксана.
- Точно говорю. Все будете автоматизировано от начала до конца. Захотел положить деньги на депозит. Положил с помощью телефона. Захотел взять кредит. Нейро сеть одобрит лучше любого кредитного комитета. Банкоматы, платежные терминалы, банковские карты и дистанционный доступ к личному кабинету в банке. Нет тут места для людей - работников! Их уже сейчас нечем занять. Заставляют заниматься всяким идиотизмом типа обзвона клиентов.
- Это точно, - согласилась Оксана, - замучили своими звонками.
- А собаки, наши лучшие друзья, будут размножаться и нуждаться не только в кастрации, но и в стрижке тоже. И шерсть у них будет расти, никуда от этого факта не уйти. Грумер – более надежная профессия с финансовой точки зрения. И уже ничего не говорю о том, что душа у Марины лежит к этим животным. Это, конечно, мелочь, но тоже имеющая некоторое значение.
Мама Оксана успокоилась, смерившись с собачьей долей своей дочери. А папы Пете было наплевать как на банкинг, так и на собак. Лишь бы женщины не спорили. У Петра от этого портилось настроение.
Поговорив еще пару минут о том, о сем, мы распрощались.
- Спасибо Вам, дядя Костя, - прошептала Марина мне на выходе, - без Вас я бы точно пропала.
- Как жизнь Василий, - ласково поздоровался я с котом, погладил его, затем добавил более строго, - почему лохматый? Чтоб немедленно записался на стрижку!
- Мяу, мяу, мяу, - ответил Вася.
В переводе на наш русский язык это означало, "я кот старой закваски и дворового воспитания, ваши новомодные штучки мне до лампочки и вообще, давай сметану".
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
Дагестан
Дагестан республика (82). Столица: Махачкала.
Подходя к своему подъезду я столкнулся с Васькой, нашим дворовым котом, всеобщим любимцем.
Интервью с котом Васей
===
Рекурсия – очень популярное явление и в нашем реальном мире, и в мире математической абстракции. Понять, что это такое, очень просто. Встаньте между двумя зеркалами. В результате вы увидите большое количество собственных отображений. Большое, но не бесконечное. В нашем мире нет ничего бесконечного, кроме надежд и обещаний. Мораль этой истории такая. Всегда следует учитывать объем имеющихся в распоряжении ресурсов, включая терпение задействованных в процессе персон.
© 2024 Константин Оборотов
Петр Иванович – очень богатый человек. У него своя собственная старая большая фирма. И также своя собственная молодая и стройная жена Тамара. Шли годы, и жизнь Петра Ивановича была стабильной, богатой, счастливой и гармоничной.
Но стали Петра вдруг одолевать мрачные мысли. За что его любит жена? За то, что он такой умный и духовно развитый? Или просто за то, что богатый? К тому же их сын почему-то очень уж похож на нанятого садовника. А дочь вообще на горничную. Поневоле задумаешься!
Садовника и горничную Петр уволил по-тихому, под предлогом, что те, якобы воровали серебряные ложки и редкие семена фиолетовых роз. Петр сделал также тщательную генетическую экспертизу, которая подтвердила его отцовство.
Но осадочек-то, в виде двух детей, остался! Эти дети очень раздражающе напоминали о бывших подозрительных работниках, что было крайне неприятно.
По совету друзей Петр обратился за помощью к опытному психологу, некоему Василию Ивановичу Паку, тонкому знатоку человеческих душ.
- Есть у меня подозрение, что когда я отдам Богу душу, жена моя не будет долго грустить, а, наоборот, обрадуется и начнет кутить на полную катушку, проедая мой капитал, - делился наболевшим Петр с опытным психологом.
- Давайте, сделаем так. Вы притворитесь мертвым, а мы посмотрим и зафиксируем реакцию Вашей жены, - предложил Пак, - так нам откроется истина.
Петр согласился. Было очень любопытно узнать, как среагирует жена.
- О, Боже, горе-то какое! – закричала Тамара в ходе тестирования и упала на колени перед гробом, - позвольте мне лечь в могилу рядом с ним! Если так нельзя, даю вечный обет безбрачия, и траур мой в черных одеждах будет длиться вечно. Надеюсь, что мода на черную классику никогда не пройдет.
Непосвященному человеку тут покажется, что все ясно. Но на самом деле, не все так просто. Тонкость в том, что получив гонорар от Петра, ушлый Василий Пак пошел к Тамаре. Предложил ей за небольшую премию рассказать важный секрет. Тамара согласилась и, благодаря полученной информации, разыграла этот спектакль.
Но и это еще не все! После того, как Тамара отыграла свою роль и ее в обморочном состоянии вынесли из комнаты скорби, психолог на ушко рассказал "покойнику" причину достойного поведения вдовы.
Конечно, мнимый покойник щедро вознаградил Василия Пака. А тот снова рванул к Тамаре с новой ценной информацией.
Тамара тяжело вздохнула, затем сняла с себя золотые сережки и отдала их психологу.
Василий Пак поморщился, он больше любил наличку, но сережки принял. На всякий случай, если вдруг его заластает полиция, он вставил они сережки себя в уши. Отмазка была заготовлена такая. Мол, это подарок от покойной бабушки, и он в память о ней носит эти сережки все время, никогда не снимая.
Весело позвякивая сережками, психолог ломанулся обратно к "покойному", на ходу сочиняя речь о том, что "вдова" в курсе всех предыдущих итераций, а также о новых коварных планах "вдовы".
Долго так бегал Василий Пак между двумя супругами, пока почти совсем их не обанкротил.
Наконец, терпение и финансы Петра Ивановича подошли к концу.
- Послушайте, у вас, вообще, совесть есть? – задал он риторический вопрос, - вам непонятно, что это не может продолжаться бесконечно? И что это добром для вас не закончится? Сколько у Вас сейчас хвостов? Хотите, чтобы я Вам еще один пристроил? Немедленно проснитесь!
Студент Василий поднялся и, под смешки аудитории, осоловевшими глазами посмотрел на Петра Ивановича.
Шла лекция по теме "Проблемы при использовании рекурсивных функций".
Тут преподаватель кафедры информатики Петра Иванович сделал небольшую паузу, задумчиво посмотрел на заспанное лицо Василия и продолжил.
- А теперь задание! Напишите на "Питоне" рекурсивную функцию, определите максимальное количество возможных вложений. И каким образом эта наглая функция "шантажист" наконец грохнется, исчерпав лимит памяти или доверия указанных в тексте персон. Помните, в нашем мире нет ничего бесконечного, кроме надежд и обещаний. А тому, кто отгадает, кто же именно, наконец, убьет Василия Пака, покойник или вдова, получит дополнительный балл за сообразительность. Работаем, работаем!
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме:
Маленькие локальные программы на JS, серия 1
Пример типичного использования рекурсии
Сочинение
Хочешь стать разработчиком? Садись и разрабатывай!
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Захватила меня новая идея для супер пупер фантастического романа о космических странствиях.
Меня посетила прекрасная идея,
И жизнь моя - просто красота!
И я спешу поделиться с вами этой идеей.
© 2024 Константин Оборотов
Представим себе некоего космического путешественника. Пусть его зовут, например, Ян Янов. Нет, лучше, Константин Оборотов. Нет, это будет нескромно. Пускай, все-таки, Ян. Так вот, посещает этот самый Ян недавно открытую кем-то новую Солнечную Систему.
Особо подчеркну, сам Ян (ну, или Константин, неважно) ничего не открывал. Все было открыто до него. Он просто туда прилетел, пользуясь информацией от первопроходцев.
А зачем он туда прилетел? Очень уж была соблазнительна информация от первооткрывателей. Якобы, эта новая Солнечная Система (назовем ее для отличия от нашей и конспирации "Соляр Систем") гораздо лучше, чем наша.
Давайте, вспомним, что такое наша Солнечная Система. Есть у нас только одна более менее приличная планета для жизни - Земля. Есть еще две планеты отдаленно похожие на Землю - Венера и Марс. Умные ученые люди утверждают, что Марс - это будущее Земли. А Венера - это далекое прошлое Земли. Насчет Марса мы с вами проверим это утверждение через некоторое время, примерно через миллиард лет. Другие планеты Солнечной Системы настолько сложны для исследований и неинтересны для фантазий, что даже вспоминать их не хочется.
Соляр Систем - совсем другое дело! Тут несколько десятков планет и все они пригодны для жизни. На каждой из этих планет живут человекоподобные существа удивительно похожие на обычных жителей Земли. Если случайно встретить коренного обитателя Соляр Систем, то легко их перепутать с Землянами. Отличить их можно разве только по некоторым психологическим особенностям.
Политический строй на каждой планете Соляр Систем одинаковый и представляет собой довольно непривычную для Землян систему. Каждая планета полностью, включая недра, воду, воздух, движимое и недвижимое имущество, а также и абсолютно все остальное, полностью принадлежит частному лицу (иногда группе лиц), которого называют "правитель". Эти правители, обычно добрые люди, позволяют жителям жить на своих планетах, питаться, работать, дышать и общаться. Иногда бесплатно, иногда за деньги.
Уровень жизни на всех планетах очень высокий. Этому способствуют отличные климатические условия, высокие урожаи и хорошее техническое развитие. Конечно, уровень жизни отличается от планеты к планете. Но даже на самой бедной планете можно существовать вполне комфортно.
Люди на Соляр Систем работать не любят и работают очень мало. Нет нужды и потребности. Занимаются в основном разного рода творчеством. Рисуют картины, музицируют, пишут сценарии и снимают по ним фильмы. Путешествовать, как ни странно, местные аборигены не любят, даже внутри Соляр Систем. И это при том, что при развитой системе "нуль транспортировки" попасть с одной планеты на другую можно за одну секунду.
Дело в том, что хотя уровень жизни на каждой из планет довольно высокий, но, все-таки, везде есть своя специфика. Требуется некоторая адаптация к каждой планете. А люди Соляр Систем в значительной степени являются рабами своих привычек и очень не любят перемен. Неслучайно, когда Ян познакомил их с творчеством наших поэтов, солярянам очень понравился афоризм Пушкина "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Соляряне никогда не поднимают восстаний против своих хозяев с целью отобрать собственность и сделать планету всеобщим достоянием. Они прекрасно понимают, что хозяева намного лучше развиты ментально и гораздо лучше понимают особенности той или иной планеты. "Сломать старую систему легко, создать новую - трудно, почти невозможно", этому постулату хозяева планет приучают простых людей с детства, и это воспитание помогает в управлении народными массами.
Иногда, правда, некие инициативные группы выступают перед хозяевами с требованиями перемен, но эти требования никак не затрагивают основ системы, а касаются каких-то совсем незначительных правил жизни. Например, недавно реформаторы предложили хозяину реформу, по которой наказания для нарушителей стали бы более строгими. Впрочем, на всех планетах уровень преступности настолько низкий, что реформа не вызвала никакого интереса. Люди даже не поняли, принял ее хозяин или нет. Почитал, как-то вяло прокомментировал, сказал, что будет думать. Этим все и закончилось.
На каждой планете довольно высокий уровень местного патриотизма. Почти каждый считает свою планету самой лучшей. Изредка случаются диссидентские настроения. Охваченный такими чувствами солярянен выступает с гневной речью против хозяина планеты, обвиняя того во всех смертных грехах. После чего переезжает на другую планету, начинает жить и творить там. Впрочем, такие случаи редки. Владельцы планет заботятся о своей пастве. Им вовсе не хочется, чтобы их планету покинуло большое количество жителей. А такие случаи бывали в прошлом, когда хозяин впадал в прострацию и переставал заботиться о жителях своей планеты. Теперь таких катаклизмов стараются избегать.
Позже я начну вас знакомить с особенностями жизни на каждой из этих планет.
А пока придумал названия для некоторых их них: "ЛитФан", "ПроФан", "ЖиваяЖе", "ИхТруба", "НашаТруба", "Дзэнь", "МалЧе", "Пикабу", "ВиСи", "АвторСег", "Телега", "ЛитРес", "ЛитНет", "ЛитЙес", "ТикКрик", "Проз", "Стих", "ПаблиКо", "Фабула", "Капибара", "КомБат", "ВомБат", "ТипТоп", "Хабр", "Бабр", "Обор".
Вроде, довольно звучные названия получились. Что-то смутно они мне напоминают...
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Ян Янов
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов
В четверг 10.06.2224 года в музее "Космической Славы" экскурсию проводит директор музея Ян Янович Янов. По ходу встречи Ян делится воспоминаниями о своих былых космических приключениях.
Константин Оборотов
Час зачатия
Моя автобиография с момента зачатия до дня рождения
===
Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.
Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.
Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.
Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".
Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:
Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?
*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*
Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!
*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*
Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!
*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*
Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!
*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*
Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".
Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".
Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."
