Пиво

Этот бокал наполовину полон или наполовину пуст?

Ох, люблю я эксперименты пивные. Раньше, когда деньги водились и цены не кусались, я прям охотился за всякой дичью. Сейчас же балую себя раз в месяц, дай бог.

Итак, сегодня у меня:

Гозе это такой кислый стиль пива. На вкус чаще всего солоноватый, а то и солёный, но, насколько я знаю, соль при классической варке не добавляется. Зато можно поиграться с разными добавками. Взглянем на состав?

Не ломайте глаза, друзья, я уже за вас сломал:

Состав: вода питьевая подготовленная, солод пивоваренный ячменный, солод пивоваренный пшеничный, комплексная добавка (мальтодекстрин, соль, чеснок молотый, усилитель вкуса и аромата, ароматизатор пищевой, дрожжевой экстракт), томатный соус, кисло-сладкий соус, смесь специй, соль, хмелепродукты, дрожжи пивные, бензоат натрия, сорбат калия.

Ничего так подробно расписано. Вот у Saldens состав пишут "Вода, хмель, солод, дрожжи". Всё. Как из этого может получиться пряничный стаут, томатный гозе и манговая дипа одновременно - мне не понятно. Как видим от борща тут мало что есть. Ни капустки, ни сала. Компенсируют специями? Открываем, наливаем:

Открылось без спецэффектов, хоть я и взболтал банку сперва. Вообще, "томатики" наливают так: открыли банку, половину налили в бокал, банку аккуратно взболтали, долили остальное. Пюре оседает на дне как правило, сверху чистая жижа. Потому из банки пить можно не любой томат. Запах (ароматом я назвать это не могу) кислой капусты. Внезапно. Именно кислой, не квашенной, как немцы делают. Пробуем...
...
...

СОЛЬ СОЛЬ КЛАДБИЩЕ УКСУС.

Видны на стенках, чувствуются на зубах "кусочки фруктов". Но что это, нет возможности понять - рецепторы перегружены и отключены. С борщём общего только цвет, даже томаты не угадываются вообще. Есть томаты, которые пьются легко, чуть ли не залпом (Mary's breakfast, например), есть которые тянешь по чайной ложке (помню 0.33 адово острого Coven'a цедил полчаса). В обоих случаях вкуснота. Тут же вкус отсутствует в принципе. Какие-то отголоски всё той же внезапной капусты и лютая горечь от соли и кислятина уксусная. Это поделие я допил залпом, потому что жаба сказала "Привет, ты чё охуел. 230р смыть собрался?"

Попробовал разобраться в составе и выделил следующее:
Соль. В чистом виде в составе она указана дважды.
Уксус. В классических рецептах соусов он присутствует нередко. А в "классических" рецептах томатиков, как правило, используется паста, а не соус. А ещё в соусах частенько есть та же соль. У нас их тут два. Их составы не указаны, но, будем предполагать.
Итого, мы имеем 4 пункта соли и два уксуса. Ещё сорбат калия кислый, как я вычитал.

Возможно варка косячная (варка контрактная), а может так и задумано. В любом случае их же "Селёдку под шубой" я брать точно не буду. Уж лучше по классике "Зависимость".

Фото от 25 июля 2022-го.

Главный символ города на фоне туч.

Идеальная картина летнего дня: мужик, залипающий в телефон, мама с коляской и девчина, которая просто хлещет пивчанский :D .

Прогулки по кремлю.

Лавочки на кремлёвской набережной.

Кремлёвская набережная.

Мне кажется, я свернул не туда

Вот такие вот открывашки для пива мы делали специально для выставки "Новогодний клинок". Все металлические части выполнены из стали 65г. Рукояти из лосиного рога. По рукоятям выполнено выжигание по мотивам картин Гаэтано Беллея и Эдуарда фон Грютцнера

Извиняюсь за шакальность фото - фотографировал прямо на выставке на свой старенький телефон, а со светом там были печали.

Или как там было у DIORE: для него и для неё.
Примерное фото дочери в комментариях.

Дома никого нет, впереди две недели отпуска, ничего сегодня не надо делать и никуда ехать.

Послал картинку жене - сказала, что "это настоящее фудпорно".

Я обычно готовлю сложнее, но тут одолела лень. Капуста квашеная домашняя, помидорки от родственников, ну а остальное из магазина.

Факт номер один.
В этом посте 12 раз повторяется слово кружка.

Для начала, чтобы закрыть вопрос по кружкам.
Я делаю кружки, вот такие.

И вот такие кружки я тоже делаю.

Надеюсь вопрос по кружкам закрыт.

Теперь к основном вопросу. Вот скажите, зачем заказывать кружки на литр, полтора и более?!
Я то не против, я сделаю. Но серьезно? Это удобно?)

У меня в личном пользовании две кружки: 0,6 и 0,8. Они легкие и удобные, два раза ходить то кухни до компа не нужно, но литр? Это же нифига не удобно! Вес кружки тут уже достигает 1,2 кг, а еще +  вес напитка. Но и это не предел, сейчас в печке стоит кружка на 2 л. Дальше только ведра...

Высота фигурки на фото 9см , масштаб кружек можно прикинуть)

@SamSebeCeramist, Айзек передает тебе привет.
Надеюсь теперь не будет вопросов делаю ли я кружки или кружки.

В оригинале ESPN — американский кабельный спортивный телевизионный канал.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/11/15

Для ЛЛ: обошёл 61 разливайку (г. Химки, МО). 3 из 4 - гарантированный недолив. Остальные - скорее всего. Вот сюрприз.

Городские сумасшедшие достаточно миролюбивы и безобидны... (с) Википедия

Вместо эпиграфа

Финал истории. Ранее проверил пять ближайших разливаек (пост 1, пост 2). Везде использовали бутылки, объём которых был фактически меньше указанного (например, в бутылку влезало 1,42-1,45 л вместо 1,5 л).

Надо расширить выборку, подумал я. Ноги не казённые, и я ограничился областью ~6,5 км в поперечнике. Старые Химки, Новые Химки, район Левобережный, ЖК Две Столицы и Солнечная система.

На обход ушло чуть больше месяца. Разливаек в очерченной зоне, как минимум, 61 - не все владельцы регистрируют свои заведения в 2ГИС (а некоторые - лучше бы не позорились и не регистрировали). Что сказать... теперь я знаю каждую пивную этого города. Не то, чем будешь хвастаться перед родителями. Выбирался пару раз в неделю и ходил, пока не стемнеет (или пока не надоест): в среднем, 5-10 магазинов за раз.

, спасибо за компанию в этих странных забегах! Без тебя, скорее всего, я слился бы на середине.

В каждом магазине просил бутыли на 1 и 1,5 л, самые ходовые. Продавцы, в целом, реагировали позитивно (или это я включал обаяние на максимум... хотя какое обаяние, кому я вру) и вопросов не задавали: надо человеку, ну и ладно. Просили, в среднем, 15-20 рублей за бутылку, изредка отдавали бесплатно. Исключение - несколько мелких магазинов и сети ПивКвасыч и Хмель&Солод.

Здесь и далее указаны конкретные названия и адреса. Это не реклама и не антиреклама: я просто обошёл их все и проверил тару в каждой точке.

Так вот: у нас, говорят, бутылки под счёт. Приходилось что-то покупать. Дома взвешивал бутылки, отмечал маркером уровень пива, мыл, наливал точный объём воды и сравнивал с первой отметкой - забавно и очень познавательно.

Интересно: цену на бутылки они указывают отдельно от стоимости напитков. Пиво разливают только в свои бутылки. Но купить бутылку отдельно нельзя, и наливать пиво в свою тару тоже запрещено. Так вообще можно?

По части стоимости пустых бутылок ещё "Местные" рассмешили. Я хреновый физиогномист, но тут всё было написано на лице. После моего вопроса продавец на пару секунд подвис, демонстрируя нешуточную работу мысли. Потом выражение сменилось на: "-О!" - и чувак выпалил: "- По сорок рублей за бутылку!" По ухмылке было понятно, что цена взята с потолка. Иронично: в их бутылки заявленный объём уместился.

В каждой точке спрашивал: у этих бутылок точный объём, литр и полтора?

Всего два раза продавец ответил, что не знает: наливает в то, что им закупили. Один раз начали мяться: мол, смотря что наливать, пиво там, воду... Ну, говорю, объём-то бутылки один и тот же? Ничего так и не ответили. А остальные говорили уверенно: да, наши бутылки - очень точные, не сомневайтесь!

Были забавные ситуации.

Захожу, например, в магазин:

- Добрый вечер, можно у вас купить пару пустых бутылок, на литр и на полтора (смотрю выжидательно)?

Продавец сосредоточенно хмурится:

- А вы к нам, случайно, уже не заходили?

Заходил, ясное дело, только на другую точку вашей сети. А у вас, видите ли, ротация и замены.

Или вот в Хмель&Солод (Соловьиная Роща, 11). Прошу налить самого дешёвого пива, литр и полтора. Тётка ставит бутылки на прилавок и выдаёт с этаким недобрым прищуром: - Что, опять напишешь, как на Московской?

Узнала ведь спустя четыре месяца, на другом конце города! Может и напишу, говорю. Фыркнула и отвернулась. Ну да, это ж я виноват, что ваши бутылки, по факту - 1,45 л под горлышко вместо полутора.

В целом - хороший практикум "как победить в себе воробушка-социофобушка". Всем рекомендую.

Как проверял бутылки: наполнял водой комнатной температуры (20-25 градусов) при помощи одолженного на работе лабораторного мерного цилиндра. Сначала наливал воду до крышки, лишь бы поместилось. Это не совсем правильно, и позже стал оставлять запас около 2 см от горлышка. Чтоб пиво так наливали... Если в бутылку что-то не влезало, излишек сливал в другой мерный цилиндр, на 100 мл.

Теперь у меня есть архив с 243 фотками пивных бутылок а нормальные люди держат важные фото в папке Базы Данных Системной Модуляции. Архив выложил на Яндекс.Диск. Все фотографии названы по схеме:

- <название магазина>, <адрес>, бут. 1 л, объём;

- <название магазина>, <адрес>, бут. 1 л, масса;

- <название магазина>, <адрес>, бут. 1,5 л, объём;

- <название магазина>, <адрес>, бут. 1,5 л, масса.

Если приходилось покупать напиток, фотографии прикладывал отдельно (например, "137. Хмель&Солод, Бабакина, 4а, розлив пива в бут. 1 л, объём").

Каждую посещённую пивную отмечал на карте. Ставил маркеры разного цвета:

- зелёный. Бутылки вмещают заявленный объём, или отклонение не превышает ГОСТ 8.579, Приложение 1: не более 15 мл для бутыли 1 л, не более 22,5 мл для бутыли 1,5 л, а также случаи, когда объём был "под горлышко".

- жёлтый. Отклонение превышает нормы не более, чем в два раза: не более 30 мл для бутыли 1 л и не более 45 мл для бутылей 1,5 л.

- красный. Отклонение превышает нормы более, чем в два раза: больше 30 мл для бутыли 1 л и более 45 мл для бутыли 1,5 л.

- белый. Магазин закрыт или не функционирует по другим причинам.

Результат:

Красивое...

Подчёркиваю: зелёный - не значит, что недолива нет. Просто в этих точках на момент обхода наливали в бутылки, которые могут вместить заявленный объём (1 и 1,5 литра).

Полная таблица Excel со всеми цифрами в архиве по ссылке выше, вместе с фотографиями.

- В магазины № 9, 10 и 11 после предыдущих постов не заходил, по ним только старые данные для бутылок 1,5 л;

- в магазине "РекаМоре" (им. Вороницына, 1 корп. 2) не было бутылок 1,5 л (взял 0,5 л и 1,0 л);

- в Фасоли (Москвина, 10 ст1) и Кочегаре (Ленинский проспект, 24) не было бутылок 1,5 л;

- в магазине "Алкополис" (Юбилейный проспект, 22а) не было бутылок 1 л. Купил пиво в бутылке 1,5 л.

Только в одной пивной из четырёх используют бутылки, которые вмещают заявленный объём. Причём часто "вмещают" означает, что налито должно быть под самое горлышко.

Вдумайтесь! В трёх случаях из четырёх недольют просто потому, что в бутылки физически не вмещается тот же, скажем, литр или полтора литра. Ба-дум-тссс.

Продавец никогда не нальёт пиво под горлышко, даже если не брать в расчёт умысел или техническую сложность. Их так учат на местах. Я уточнял: говорят, мол, мне показывали, что надо оставлять пару сантиметров под пробкой. На этой почве, кстати, окончательно разругался с продавцами в ближайшей к дому разливайке. Там после нескольких настойчивых просьб налить полную бутылку (я тогда уже знал, что у них в полторашку вмещается, в лучшем случае, 1,45 л) мне почти без мата сказали: не нравится, так не ходи сюда больше. Я не гордый, ходить перестал. Наверное, здоровее буду.

Потрясающие были примеры. Скажем, Royal Beer Market (очень пафосное название для торгового павильона на перекрёстке). Вот как там налили "литр" пива:

Едва удержал лицо, когда продавец протянул бутылку. Дома выливаем пиво (святотатство... но утром на работу, а пить непонятный шмурдяк здоровье уже не позволяет), моем бутылку и отмеряем литр воды. Иии... Наберите воздуха в грудь, как говорил Задорнов, светлая ему память:

Сравните положение отметок. Неплохо, правда? Не долить пиво в бутылку, в которую и так влезает не больше 950 мл, надо суметь.

Или вот РекаМоре (ЖК Солнечная система, им. К.И. Вороницына, 1 к2). Взятая там "литровая" бутылка:

930 мл вместо литра! Нашёл телефон магазина и позвонил. Состоялся примерно такой диалог (к сожалению, не включил запись):

- Добрый день! Я у вас на днях приобрёл пустую литровую бутылку. Прокомментируйте, пожалуйста: как так вышло, что в неё под горлышко не вмещается больше 0,93 литра?
- Что значит - не вмещается? Мы всё заказываем у поставщика (капитан очевидность. Не сами же бутылки делают), там у них всё по ГОСТу, всё правильно.
- А почему тогда в эту бутылку литр физически не помещается?
- Ничего не знаю, у нас всё хорошо! (переходит в наступление) А вы, собственно, кто такой? Это что, контрольная закупка была? Что за любопытство такое? Не бывает просто так такого любопытства! У меня ещё два магазина, и никто пока не жаловался!
- Спасибо, я услышал всё, что хотел. Всего доброго.

Алкополис (Юбилейный проспект, 22а). Крошечное заведение. Довольно уютное место, улыбчивая девушка за прилавком. На 2ГИС рейтинг 4,3, отличные отзывы:

И всё бы замечательно, но...

Нижняя метка (плохо видно, к сожалению) - это мне так налили пиво. Я плачУ (и плАчу) больше 400 рублей за 1,5 литра - так вы мне, оказывается, ещё и недолили 100 мл. Позвонил: "Поясните, пожалуйста. Купил у вас в магазине пиво, а в полторашку входит всего 1,4 л вместо полутора. Как же так?"

Какая-то растерянная дамочка (не представилась) записала мой номер, подождите, мол. Минут через пять перезвонила некая Мария. Состоялся достаточно напряжённый разговор. Не люблю - да и кто любит? - когда собеседник через слово перебивает и откровенно хамит.

"Молчите и слушайте, это я вам позвонила, а не вы мне (ШТА? Это, вообще-то, вы мне перезваниваете).  Если бы хотели, позвонили сразу мне, мой номер во всех открытых источниках есть".

В самом деле, кто же знал, что надо сразу пробивать ОГРН, а не звонить по телефону магазина на 2ГИС. Мария, говорю. Я даже не прошу вернуть деньги, а вот разобраться в ситуации очень хочется. Обращаю Ваше внимание: я оставляю за собой право распространить информацию о работе Вашего магазина любыми доступными способами. Хорошо, говорит, я вам перезвоню. В итоге написала, что передала запрос поставщику:

"Сама я бутылки не проверяю, это понимание у вас, я надеюсь, есть? Если, конечно, вы правду говорите. Вам где-нибудь на следующей неделе позвонят, а я снимаю с себя всю ответственность. Что мне поставляют по накладной, то я и продаю".

Ох уж эти голосовухи:

У меня лапки, это поставщик плохой, вот сами с ним и разбирайтесь. Но мне, как покупателю, ваши поставщики до голубой лампады: заботиться о качестве продукции - ВАША прямая обязанность.

Надо ли говорить, что мне так никто и не позвонил?

Антисанитария и пох... фигизм - девиз наших разливаек. Рыба на жаре без холодильника, немытые краны, многоразовая тряпка для бутылок, которой хорошо, если пол не моют... Меня аж передёрнуло, когда тётка на Бурденко, 6 сунула палец в горлышко (!!!) бутылки и пошла так к крану. После этого уже не важно, что тара стоит открытая на прилавке. Пыль? Люди ходят рядом? Пфф.

Тут, кстати, много раз говорили: надо покупать пиво по весу. Мне не удалось найти в городе ни одной разливайки, где продажа велась бы не на объём.

Наконец, как уже сказал, много зависит от человека на розливе. Вот, например, магазин По литру и домой (Транспортный проезд, 3, стр. 2). Их полуторалитровая бутылка, формально, может вместить 1,5 л (под горлышко, но всё же): "зелёный" маркер. Но вот как мне там налили пиво. Измерил разницу: ~50 мл, т.е. продали те же 1,45 л по цене полутора.

Я сложил массу бутылей с водой и массу воды, которая не вошла в тару. Например: если бутылка с водой весит 1006 г, а не вошло в неё 20 мл (= граммов) воды, то сумма 1026 г. Что получилось: средняя масса пустой бутылки вместимостью 1 л составляет 26 г, а полуторалитровой - 29 г.

О чём это говорит? Плотность пива (таблицы легко найти в интернете), в среднем, от 1,03 г/мл до 1,05 г/мл (для самых ходовых сортов с содержанием алкоголя 4-6 %). Это значит, что литр пива должен весить примерно 1030-1050 г, а полтора - 1545-1575 г. С бутылкой, соответственно - 1056-1076 г для литра и 1574-1604 г для полутора литров.

Если вы купили пиво в розлив, и литровая бутылка весит меньше 1056 г, а полуторалитровая - меньше 1574 г, вам недолили.

Заключение.

Неизвестно, это осознанный обман, попустительство владельцев точек, или поставщики тары мутят что-то своё (в комментариях к прошлым постам люди писали, как им предлагали закупить бутылки меньшего объёма). Я не берусь судить. В точках одной сети, кстати, бутылки тоже  отличаются, и со следующим заказом тары результаты могут измениться. Это надо учитывать.

Всего лишь какие-то пивнушки, но пример очень показательный. Продавец получает "из воздуха" маленькую, но стабильную прибыль. Покупатели не обращают внимания или ворчат, но берут, что дают. А если выступаешь и чего-то требуешь... "И бухтит и бухтит каждый раз. Если не нравится, ты сюда не ходи больше, очередь задерживаешь".

Я не знаю, что делать с этими данными - и надо ли что-то делать. Синяки, на которых я за время этих "хождений по пиву" насмотрелся, плевать хотели - литр там налит или условные 940 мл. Куда-то писать и жаловаться? Так три месяца назад мне уже прислали отписку: передали ваше обращение, разберёмся, бла-бла-бла. До сих пор разбираются. Результата, как многие предсказывали, нет (и, скорее всего, уже не будет).

Для меня на этом тема разливаек закрыта.

В Химках живёт более 250 тысяч человек. Наверняка кто-то из них читает Пикабу, а кто-то из читающих - покупает разливное пиво. Если в следующий раз в магазине вы поставите бутылку на весы и задумаетесь, моя работа была не напрасной.

Остаётся только пожелать всем вкусного пива... и мирного неба над головой.

Картинка с интернетов

Первый опыт всегда интересен, познавательная его часть обычно перевешивает все остальные плюсы. Я искренне считала, что если ты работаешь продавцом - твоя работа продавать. А рулить процессом должны хозяева мероприятия. В пивном магазине, устроившись туда без опыта работы, я обжилась и как правильная лиса, принялась обустраивать нору.

Раскопки в захламлённой подсобке дали кучу свободного места и гору мусора. Холодильник с кегами заиграл новыми красками - там внезапно нашлось место для ещё такого же количества кег. Поставщики, привозя товар радовались: "Такого порядка в работе тут никогда не было." Хозяева балагана появлялись с улыбкой, получали по шее и исчезали. Прошлая сменщица разнесла магазин, выпила и съела всё, что не приколочено и исчезла в туманных далях, прихватив с собой деньги.

Новой сменщицы пока так и не нашли. Иногда на смену бессмертному пони мне выходил сам хозяин. С утра меня ждал бардак, ноги прилипали к полу, протухшие тряпки плавали в мутной жиже, а по углам были распиханы бутылки с непонятно каким пивом.

- Сдаёшь смену - убери за собой! - каждое слово падало кирпичом

- Я вам тут не сменщик. - надувался хозяин.

- Выходишь на смену, значит сменщик! - он обиженно замолкал.

Звонок телефона ворвался в четверг.

- Мы хотели бы заказать 160 литров пива к субботе.

В этой забытой богом дыре даже всех сортов могло столько и не набраться. Предложение промониторить запасы и перезвонить приняли тепло. Я набирала телефон хозяев, они должны обрадоваться, номер молчал.

"Тут 160 литров купить хотят, постоянные покупатели." - писала я в чате. Это был выдох в пустыне, все отдыхали. Инстаграм показывал румяные шашлыки и колосящиеся деревья на фоне берега.

- 160 литров одного сорта нет, давайте скомбинируем? - я выкручивалась на следующем звонке покупателей.

Мы утрясли сорта, объёмы и время. Телефон молчал, игнорируя мои панические манипуляции руками: "160 литров, у вас такого не было и не будет! Давайте продавать пиво!"

Проснувшись в пятницу, я проверила чат. Там свистел ветер в пустыне. Да и правда, кому нужны эти продажи, когда на дворе лето? Телефон тоже не брали.

Чёртова обязательность вечно заставляет совать нос не в свои дела, в субботу с утра я наливала предоплаченные литры. Пол был заполнен бутылками всех размеров и оттенков пивной радуги. Довольные покупатели расплачивались, в этот момент зазвонил телефон.

- Какие 160 литров? У нас столько нет! У нас даже со всех кег столько не наберётся! - голос хозяина в телефоне паниковал.

- Я сейчас не могу разговаривать, но пиво уже продано. Сейчас рассчитываются, потом перезвоню. - я положила трубку.

"В общем так, я продала весь магазин, тут больше ничего нет." - мне было уже пофиг на всё, я писала в чат - "Сейчас утро субботы и жаркое лето. Продавать нечего."

Наверное, я фиговый продавец, не учитывающий реалии жизни. То, что людям нужно отдохнуть и пожарить шашлыки, у них планы. Мы расстались. Я надеялась что где-то нужен человек, готовый порвать тельняшку на груди за родной магазин и продажи. Тут-то и подвернулось: "В секс-шоп требуются продавцы-консультанты." Но это уже совсем другая история. )

Если даже почти не отступать от сути событий, читатели запутываются. Если отступить - будет совсем каюк. "Что там вообще творится?" - спрашивают люди.

Итак, сменщица в пивном магазине была весела и харизматична. Она смотрела в глаза настолько проникновенно, как это умеют делать только люди, прошедшие зону. Не спрашивайте, откуда я это знаю. "Ты представляешь, девять лет ни за что!" - говорила она. Я соглашалась на всякий случай.

- Я честный человек, взяла на себя чужую вину! - да не вопрос. Все приличные люди так делают.

По Уголовному кодексу выходило тяжёлое или средней тяжести дело. Пиво потихоньку, а потом всё расширяющейся рекой начало пропадать, смывая собой внезапно исчезающую рыбу.

- Нужно дать шанс. - хозяева были в курсе и воспитывали сменщицу, грозя пальцем. Я сидела с попкорном и наблюдала этот кордебалет.

"Я тут из кассы деньги взяла, мне очень нужно было. Ты только хозяевам не говори." - было написано в сообщении. Так, стоп. Вот это уже было не смешно.

Девять лет непонятно за что - это вам не воробьям фигушки крутить. Не сказать я не могу, сказать тоже. Лежать, красиво нашинкованной, на ближайшем пустыре не входило в мои планы. Брать на себя чужую недостачу тоже. На следующий день я держала её за пуговку и шипела в ухо: "В общем так, ты мне ничего не говорила, я ничего не слышала!"

Сидеть дальше на берегу утекающей пивной реки пришлось недолго. С утра в магазине был разгром, тара из-под пива, разбавленная шприцами валялась повсюду, припорошенная закуской. Сменщица исчезла в туманных далях, хозяева держались за голову и причитали, подсчитывая убытки.

Оппа! А вот и они, пропавшие деньги всплыли. Я доедала попкорн и помогала наводить порядок.

- А о деньгах кто сказал? - сменщица прошмыгнула в магазин внезапно, выждав неделю.

- Понятия не имею, я молчала. - мне всегда казалось, что круглые глаза выглядят максимально честно.

- Ну ладно, поверю. - она исчезла так же стремительно.

Во дворе новостройки, около пивного магазина стоял раздолбанный жигуль. В блестящем ряду иномарок он выделялся как обшарпанный пони среди породистых лошадей. "Странно, я его никогда тут не видела." - в этот день мне нужна была машина. Пора было ехать домой, смена окончена. Я лениво выехала со стоянки, жигуль тронулся следом. Не спрашивайте, откуда у меня паранойя, так же как не спрашивали, откуда я знаю про зону.

Я неспешно ехала знакомым маршрутом, раздолбанная тачка повторяла мои манёвры. Хорошо, а если свернуть в запутанные дворы? Фары не отставали. "Домой ехать не вариант." - быстрый взгляд на уровень топлива в баке. Почти полный. Ещё дворы, машина едет следом. Так, сейчас вечер, темнеет, недалеко пункт полиции, нужно двигать туда. Там лес вокруг, это плохо. Я следила за фарами и петляла. Мы ехали неразлучным дуэтом.

Ехать мимо пункта полиции, потом звонить друзьям и двигать к ним. Бензина хватит, там отмашемся. Но это не точно. Может быть, по пути будут добрые пушистые полицейские? Или сразу звонить в полицию, просить встретить около леса? Да блин! Погнали к полиции, там разберёмся.

Жигуль исчез около участка, я выдохнула. Жизнь продолжалась.

Итак, на дворе гулял коронавирус. Паспорт уже был, а вот документов на оружие не было - "Вот пандемия всех доест, тогда откроемся." - сказали они. Заказчики по дизайну пропали, а я с горя училась варить пиво и сыр. Заначка таяла на глазах, учиться нужно было быстро. Да не вопрос! Включаем турбонаддув и постигаем науку.

Начинал образовываться круг людей, интересующихся пивом и сыром со словами "да, блин, мы и в Европе такого не пробовали!". Жизнь играла новыми красками. Случайно услышанные слова "сырные трюфели" были интригующими. А почему бы и нет? Копаем интернет, компилируем информацию, учимся работать с шоколадом. "Это бомба!" - сказал народ. Я варила, темперировала, изобретала, изучала маркетинг и копирайтинг в свободное от безделья время. С дизайном проблем не было - надизайнил, напечатал, готово.

Коронавирус не дремал. "А если дустом попробовать?" - это был провальный Новый Год почти для всех. Вокруг царили тоска и уныние, мигающие новогодними огоньками и бренчащие шариками. Заказов хватало чтобы держаться на плаву. К весне стало понятно, что нужно придумывать что-то ещё, чтобы пережить апокалипсис и не прожрать микроскопическую заначку на гараж.

Содержать бойцовый гоночный турбодизель было решительно не по карману. Может, кто-нибудь и купит верного битого жизнью друга? Я выставила его на продажу. Проблем это не решало.

"В уютный магазин крафтового пива требуется продавец." - да блин, а почему бы и нет? Два шага от дома, а уж о пиве я знаю всё.

- Продавцом работали? Что делать с кранами знаете? - спросили меня.

- Никогда! И ничего не знаю! - я честно смотрела в глаза.

- Завтра выходите. - мне показали, куда поворачивать краны и где лежит рыба.

Я стояла в стекающей пене. Краны издевались, плюясь пивом. "Четыре смены, четыре выходных!" - напоминала себе я - "Займёшься своими делами." Да блин! Уютный магазин  постепенно приобретал чёткие формы пивнухи с хозяевами-раздолбаями.

- Мы тебе сменщицу нашли, ты только не пугайся. Хочется лояльного отношения к людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию.

Сменщица, отсидевшая девять лет, обнесла магазин и скрылась в неизвестном направлении через месяц. Магазин был разгромлен.

"Надо валить." - на дворе буйствовало лето, заказы пропали совсем. Все кашляли и обходились без нюха, включая хозяев магазина.

- А мы тут решили, что уже год инвентаризацию пива в кегах не делали. Будем считать. - они наконец-то появились на пороге магазина. Интересный подход. Ну, считайте.

Подсчёт был печальным. Сменщица лила пиво на сторону рекой, предыдущие работники не отставали, у хозяев была добрая традиция "накапать себе на праздник". Моё грозное: "Куда несёшь, сюда пиши, что налил!" - симпатий у них не прибавляло.

- В общем, мы тут посчитали. - мне под нос блямкнула сумма недостачи, причитающаяся с меня.

- Эт чё? - мне было интересно, когда я успела нагрешить на такую сумму.

- Ну, мы проверили, у тебя всё чисто. Но с тех, кто был раньше уже не возьмёшь, вот и поделили вам со сменщицей по количеству отработанных смен.

"Ухтыжблин!" - восхитилась я.

- А ничё, что я тут три месяца работаю, а подсчёт за год?

- Ну, так получилось. Ты выходи на работу, а мы тут разберёмся! - они манили меня в поле красными труселями.

- А давайте наоборот - вы разберётесь, а я потом выйду? - я сидела в норе и высовываться не собиралась.

Впереди маячила осень, в кармане было пустовато. Заначка на гараж намекала, что она маленькая и её хватит на несколько булочек. Джип продался за полцены, зато быстро. Без машины решать рабочие вопросы было невозможно, моя новая симпатичная Мазда Демио, собранная из шпатлёвки и пены, радовала вентиляцией через ржавые бока и пугала окружающих на дорогах. Зато стоила изумительно дёшево и ездила из пункта А в пункт Б. Вопрос за покушать стоял уже остро.

"Хрен тебе а не гаражи покупать и фигнёй заниматься!" - коронавирус уже ржал в голос.

"Ну, блин!" - уже привычно подумала я и налила кофе. Может быть, кому-то нужна заноза в заднице на работу? Я задумчиво жевала кусок сыра из пока никому не нужных запасов. Через три дня планировался отъезд в поля, самая бюджетная путёвка была уже куплена. По возвращении меня ждала дырка от бублика и небольшая заначка на гараж, на которой я крепко сидела попой.

"В секс-шоп требуется шустрый и неравнодушный продавец-консультант." - объявление было выложено только что. Писать резюме? Про дизайн и хаос? Я писала эссе. Я осыпала себя бриллиантами достоинств и украшала виньетками преимуществ, я пела оду самой себе на одном дыхании. Отправить, выдохнуть, пойти проветриться. Рассмотрение неделю, пока протянут время, пока туда-сюда, я как раз вернусь.

Через час дома меня ждал ответ. "Мы восхитились, изумились и очень хотим познакомиться." - было написано там. "Но вы забыли написать, как с вами связаться, позвоните!" Блин! Точно, в процессе я несколько увлеклась.

- Мы ждём вас завтра, сразу с утра! - прозвучало в телефоне.

Неожиданно начинать собеседования - это мой конёк. На одно я впала, зацепившись костылём за порог. Меня тут же взяли на работу от неожиданности. Успех стоило закрепить.

- Я уеду через два дня, это не обсуждается. Если что, я пошла! - это был решительный ход в сторону завоевания доверия работодателя.

- Нет! Мы ждали именно вас, выходите на обучение на два дня и езжайте, куда хотите. Продолжите, когда вернётесь. - о как.. Метод внезапности работал.

Переваривая  экстерном впитанные знания по сексологии, я вышла на работу в секс-шоп. Жизнь начала налаживаться. Коронавирус сдался, теперь вы знаете, кого стоит благодарить. ) Гараж мечты подвернулся внезапно, за смешные деньги, этой же осенью. Там чудесная тёмная мокрая комната за маленькой дверцей, писающая труба и замечательные Печеньки, шныряющие по углам.

В индийском кино герой преодолевает трудности не прекращая петь и плясать. Когда пою я, мухи дохнут в полёте от ужаса, так что молча пляшем дальше.

"Хрень какая-то и хаос." - скажете вы, а я соглашусь. Просто я уже привыкла. Мои хроники пикирующего дизайнера - продавца секс-шопа начались, когда из Китая эхом донесло ещё малознакомое слово "коронавирус".

Я работала дизайнером интерфейсов, соцсетей, полиграфии и всего красивого в известной конторе. И мы плотно зависели от наших китайских поставщиков. Сначала всё схлопнулось в Китае, а потом и в офисе. Увольняли целыми отделами. Народ выходил на крыльцо покурить, а потом шёл на выход с вещами. Выжившие нервничали, в офисе висело ощущение апокалипсиса.

Я тоже попала под раздачу. "Отступные" немного грели душу, но их было не так уж много. Первый вечер выдохнуть, а потом уже думать, что дальше.

Звонок телефона оторвал меня от просмотра вакансий и шуршания по фрилансу. Шёл первый день без работы.

- Я ваш новый участковый, хочу проверить сейф с оружием и документы. Вечером забегу.

- Да не вопрос, всё в порядке. - я пошла проверить так ли это. На всякий случай.

Через пять минут я металась по дому, переворачивая всё вверх дном. В тоске и печали от увольнения я куда-то засунула паспорт. С доками на оружие. Зашибись! Усы, лапы и хвост, вот мои документы. Но участковому они не понравятся.

Я ушла в бега, шныряя по двору только кустами и стала неуловима. Участковый был настойчив и гонялся за мной.

Восстанавливая паспорт, я нарабатывала базу заказов по фрилансу. Под крыло был взят лакокрасочный завод, флористическая студия, мастерская сыродавленного масла, студия фитнеса, и немного путешествия Камерзанова в Африку.

Участковый гонял меня, я бегала. Паспорт был готов, пора сдаваться в ЛРО. И тут накрыло уже по-настоящему.

"Коронавирус" - гремело отовсюду. "Из дома не выходить, всем носить цаки!" - заказчики озадачились и пропали, они тоже не знали, что будет дальше. По домам ходить стало не модно, и участковый плюнул за мной гоняться. Своих забот хватало.

Нужно было снова что-то придумывать, денег без заказов больше не становилось. На соседней школе каждые полчаса включали сирену и громкоговоритель орал о том, что пришёл апокалипсис. Накрывало глобальное ощущение ужаса.

"Да блин, что за фуфло варят!" - с горя я купила баночку пива, утро было так себе. Выли сирены, а я купила пивоварню и училась варить пиво. Тут-то всё и понеслось.

Куда? А вот:

1. Я научилась варить отличное пиво и отожгла на пивном фестивале.

2. За это время я отучилась в школе сыроделов и варю настоящий сыр.

3. Научилась работать с шоколадом и разработала свои рецептуры сырных трюфелей. Попутно приблудились шоколадные бомбочки и прочие шоколадки.

4. Сделала бомбические бальзамы для губ. Казалось бы, пустяк, но реально заживляют за 1-2 дня. Аптечные нифига не помогали.

5. Устроилась на работу в секс-шоп.

6. По-прежнему иногда занимаюсь дизайном. Иногда. По большой любви.

7. В период разгула коронного апокалипсиса продала джип, а чуть позже купила гараж.

8. В планах - ремонт гаража к осени своими руками и оборудование его под свои цели. Вот тут как всегда - бардак и хаос. Ну, как я люблю.

Денег нет, но гребём дальше! Чего и всем желаю.

Для ЛЛ: в первом посте измерял объём пива в окрестных наливайках. Недолив 5/5 заведений, на самых наглых отправил обращение в Роспотребнадзор. Сегодня промежуточные результаты и ещё немного измерений. Многабукаф.

Прежде всего, спасибо 24 пикабушникам, подписавшимся после предыдущего поста. Это было приятно и неожиданно.

Через шесть дней после обращения на почту пришло уведомление:

Для тех, кому, как и мне, лениво и мелко читать с телефона:

Лобненский Территориальный отдел Управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Московской области направляет Вам по подведомственности для рассмотрения в пределах компетенции и принятия мер обращение гр. BabudaiAga по вопросу мошеннических действий в магазине «Пиво со всего мира». Приложение: на 1 листе

Т.е. кому-то моё письмо переслали, но вообще - нихрена не понятно. Канцелярит-с, это разбирать - особый талант нужон. Сегодня, в 19.55 (восемь вечера, пятница перед праздниками! Извращенцы...), пришло второе письмо:

Бла-бла-бла, мелкий текст. Коротко: пока нет угрозы жизни и тяжкого вреда здоровью граждан, обороне страны и безопасности государства, опасности техногенных катастроф или одобрения прокуратуры, проверка проводиться не будет.

Т.е. @Pr0KaTiT и другие, предполагавшие подобный исход, были совершенно правы: роспотреб этим заниматься не будет. Но! Копия обращения отправлена в УМВД России по г.о. Химки. История не закончена, ждём.

В саму наливайку, кстати, заходил через пару дней. Жалобной книги не появилось, за прилавком новый паренёк, который вообще не в теме. Не то, чтобы я ожидал чего-то другого.

Ну а сегодня пятница, вперед три выходных. В конце дня встретил в коридоре нач. лаборатории:

- Товарищ начальник, говорю, у меня вопрос назрел, личный и почти интимный.

- Чего хочешь, домой, наверное, пораньше перед праздниками?

- Да мне бы мерный цилиндр на один литр, на несколько дней. Под личную ответственность, верну как новый.

- Не вопрос, только пластиковый бери, чтобы не разбить случайно.

Бинго. По-быстрому пакуем цилиндр в заранее подготовленный тёмный пакет (охрана не проверяет, но и провоцировать, даже с разрешением начальства, не стоит) и заканчиваем работу. Иии... идём во Вкусвилл.

Но вода ведь у них была - честные 1,5 л! Может быть, и пиво тоже правильно разливают? Для чистоты эксперимента... Ладно, кого я обманываю? Просто хотелось пива. В общем, взял три одинаковые бутылки по 0,5 л. Пиво - "Пшеничное нефильтрованное", 4,7%, стекло.

Дома пронумеровал маркером бутылки, вымыл и высушил цилиндр (лежал, конечно, в закрытом шкафу, но мало ли), достал весы фартук, противогаз и пластиковую ванну и приступил к алкоэкспериментам.

Бутылки не термостатировал. По ГОСТ 30060-93 "Методы определения органолептических показателей и объема продукции", п. 4.3, погрешность измерения объёма пива составляет 0,3 мл на 0,5 л на каждые 5 °С ниже 20 °С. На секундочку, у нас тут неповеренные бытовые весы с точностью до целых, и мерный цилиндр +/- 5 мл, так что эти 0,3 мл совершенно до лампады.

Масса бутылок: очень ровно, 788, 788, 792 г. После переливания в цилиндр меня хватило на честные 20 минут ожидания отстоя пены. Осело не полностью (по тому же ГОСТ положено ждать не менее 40 минут), но дальше стало уже жаль переводить продукт. Не думаю, что что-то существенно изменилось бы: небольшие остатки пены покрывали стенки, полого спускаясь к жидкости. Пустые бутылки ополаскивал, сушил и взвешивал вместе с пробкой. Типичная картина:

Т.е. измерение не точное (остатки пены, пузырьки в слое жидкости, неровный мениск). Можно говорить скорее о том, что "в бутылке не более 490 мл", чем о конкретном объёме (для тех, кто просил слить пиво из бутылки в цилиндр). Поэтому смотрим на массу и справочные данные о плотности пива:

Производитель утверждает, что готовит пиво по ГОСТ 31711, который в вопросе нормы объёма содержимого тары ссылается на ГОСТ 8.579. А там в Приложении А (Таблица А1) для тары объёмом от 500 до 1000 мл установлены отклонения "не более 15 г или мл". Для наглядности в сухие бутылки налил по 0,5 л воды:

1 и 2 - налита вода, 3 с пивом и не вскрыта. В цилиндре не перелито - объём отсчитывается по нижнему мениску жидкости.

Т.о., в данном случае, предположительно, есть совсем небольшой, но стабильный недолив на уровне 3,5-4%. Написал в поддержку:

Бла-бла, короче говоря, "Нам так жаль, за одну бутылку из трёх вернули деньги, как разберёмся - так сразу и напишем".

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

Требуйте долива после отстоя пены (с) советский плакат

Спойлер для ЛЛ: из пяти проверенных наливаек недоливают пиво пять. Составлено обращение в Роспотребнадзор.

Началось всё с того, что один инженер-химик, решивший выпить в выходной день пива, заподозрил, что любимого пенного напитка в бутылке гораздо меньше, чем должно быть. На резонный вопрос продавцу: - Уважаемый, не поясните ли, как так выходит, что "полная" бутылка пива весит 1430 г? Был получен потрясающий ответ: - Так это ж газики, вот и лёгкая! Но, сквозь ворчание, бутылку мне долили.

Спорить дальше я тогда не стал (на самом деле плотность пива должна составлять около 1,04 г/мл, т.е. 1,5 л должны весить 1500х1,04 = около 1560 г, а ведь ещё есть масса тары! Просто вымыл пустую бутылку, высушил и утром унёс с собой на работу. А там, используя лабораторный мерный цилиндр с погрешностью измерения +/- 5 мл, проверил, сколько же воды войдёт в "полуторалитровую" бутылку.

Упс...

Прошу прощения за качество фотографии. Как видим, остаток - 70 мл, т.е. "полторашка", на самом деле, в лучшем случае рассчитана на 1450 мл, а скорее ещё меньше, т.к. тара не должна наполняться под горлышко. И я лично ОЧЕНЬ редко вижу, чтобы пиво наливали без напоминания до уровня, как у воды на фото, а это значит, что вместо 1,5 л покупатель получает, скорее всего, не больше 1400 мл, т.е. на 6,7% меньше. По-моему, неплохая прибавка к выручке.

После работы зашёл снова в ту разливайку. Состоялся невразумительный диалог сначала с продавцом, а потом с подъехавшим мужичком, представившимся хозяином точки. Жалобную книгу мне выдавать отказались, ссылаясь то на необязательность её наличия, то, якобы, на переоформление документации: - Вы завтра приезжайте, а лучше через пару дней а лучше никогда, и специально для вас повешу! Если есть тут эксперты, скажите, это правда, что в таких магазинчиках жалобная книга теперь на усмотрение владельцев?

А бутылки, ну что бутылки. Это поставщик виноват, мы не при делах. Ну, говорю, я не могу сказать, что вы врёте. Я не могу сказать, что вы не врёте. Но в Роспотребнадзор из принципа напишу. На том и попрощались.

Тем же вечером, придя домой, впервые в жизни зашёл на сайт роспотреба и составил обращение. Посмотрим, чем кончится и кончится ли чем-то вообще, но, по крайней мере, моя совесть будет чиста. А потом задумался и, взяв ноги в руки, обошёл ещё четыре точки продажи разливного пива в радиусе четверти часа ходьбы. Для контроля взял бутылку из-под минералки Вкусвилл (не реклама). И на следующий день.... наберите воздуха в грудь, как говорил Задорнов:

Вторая бутылка справа вместила-таки в себя 1500, но буквально с горкой. Поднимите руки те, кто видел, чтобы так где-нибудь вам налили пиво. В остальных случаях - в бутылку не влезает физически от 30 до 60 мл жидкости от полутора литров, т.е. покупатель получит, если повезёт, от 1,44 до 1,47 л. Если повезёт - потому что я, как видите, наливал воду до горлышка, а обычно оставляют пены минимум на два пальца.

Супер акция! Полторашка* пива сегодня всего 140 р!
*наша полторашка соответствует 1450 мл (мелким шрифтом)

Продавцы разливного пива в это же время:

Ок, думаю. Взвесил пустые бутылки. Масса - от 25 до 35 г. См. выше: 1,5 л пива должны весить не меньше 1560 г.

Во всех магазинах разливного пива есть весы для развеса всякого заедалова. Так вот, камрады: если поставленная на весы полторашка пива весит меньше 1585-1595 г, вам недолили. Ну а сколько, считайте сами. Для себя решил ходить за пивом со своей тарой, ну обидно же, хоть и лень.

Может кто работает или работал в этой сфере, поясните: это что, лучше недолить, чем разбавить? Или в условиях экономического кризиса и бла-бла-бла каждый выживает, как может? Ведь за месяц легко набежит минимум на зарплату 1-2 сотрудникам, при текущих ценах.

И да, я считаю, страна должна знать своих героев.

1 - "Пивбаза". На фото выше это первая слева бутылка, вмещающая 1,44 л.

2 - "Beer Fish". На фото - вторая бутылка слева, вместимость около 1,45 л.

3 - "Хмель&Солод". Третья бутылка слева, вместимость около 1,47 л.

4 - "ПивКвасыч". Четвёртая слева, 1,5 л, если "с горкой" под самую пробку.

5 - "Пиво со всего мира". То, с чего всё начиналось. В бутылку не входит больше 1,43 л. Лидер гей-парада.

Если мне не изменяет память, раньше было хотяб 1,35 ! Только что допил и скомкав бутыль, увидел это:

Я уж вообще помалкиваю про пресловутые "честные 1,5", но и думать - не думал, что 1,35 превратятся в 1,2 !

Сейчас 120 кг, было 80 и я ни о чем не жалею, НИ О ЧЕМ!!! Примите себя каков вы есть и наслаждайтесь жизнью.